Как исцелить внутреннего ребенка и избавиться от детских травм: советы и упражнения

Все мы взрослые – когда-то были маленькими детьми. И когда мы вырастаем, внутри нас продолжает жить этот ребенок, которым мы были в своем прошлом.

И если наше детство были довольно болезненным и непростым, то наш внутренний ребенок нуждается в исцелении. Даже несмотря на то, что мы выросли, наш раненый внутренний ребенок продолжает давать о себе знать. И просить нас о помощи.

Эта статья про внутреннего ребенка. И в ней мы поговорим о том, кто такой внутренний ребенок. Какие виды внутреннего ребенка есть внутри нас. Для чего нужна работа с внутренним ребенком, и как ее проводить. И как полюбить себя через исцеление внутреннего ребенка.

Что важно знать про внутреннего ребенка?

Внутренний ребенок – это «часть» нашей личности. Которая хранит в себе все наши воспоминания, чувства, потребности, реакции, отношение к себе и к другим, модели поведения, которые сохранились у нас из нашего детства.

Когда мы реагируем на какие-то ситуации таким же образом, как делали это в детстве. То мы реагируем из своего внутреннего ребенка.

Если в детстве какие-то наши важные психологические потребности не были удовлетворены, то наш внутренний ребенок «застревает» и не может дальше расти и развиваться.

Что такое трансакционный анализ?

Это психологическая методика, позволяющая специалистам проанализировать поведение людей как в индивидуальном порядке, так и в коллективах. С помощью этого анализа можно понять, пребывает ли взрослый человек в состоянии ребенка или в каком-либо из других. Иными словами, благодаря данной методике люди могут узнать о том, почему они поступают определенным образом, а также понять себя и разобраться в душевном состоянии.

Главные тезисы этой методики сформулировал американский психотерапевт Эрик Берн в 60-х годах минувшего столетия. Этот анализ основывается на разборе трансакций. Что это? Так называют условную единицу общения, состоящую из стимула и последовавшей за ним реакции.

Разумеется, реакция должна соответствовать стимулу, то есть быть адекватной. Если же это не так, значит, человек испытывает сложности с балансом собственных эго-состояний.

Например, если взрослая женщина в ответ на отказ супруга приобрести какую-либо безделушку, начинает рыдать или топать ножками, то подобная реакция свидетельствует о том, что из всех ее эго-состояний в ней доминирует внутренний ребенок. Как с ним работать? Это определяется психологами с учетом степени развитости субличности или же ее возраста, а также в связи с тем, каких именно результатов желает добиться человек.

Виды внутреннего ребенка

Наш внутренний ребенок может быть разным. Можно сказать, что в нас, в нашей психике есть разные детские части. Например, в нас есть:

• Адаптивный ребенок – это ребенок, который подстраивается под родителей, подчиняется их правилам, старается оправдать их ожидания. Также адаптивный ребенок может проявляться у нас и, как бунтующий ребенок, когда мы напротив, стараемся бунтовать против этих правил, делать все наоборот.
• И свободный ребенок – это ребенок, который ведет себя так, как хочет сам. Вне зависимости от родительских правил и ожиданий. Он не старается подчиниться или бунтовать против требований своих родителей. А ведете себя свободно и естественно.

Также внутри нас могут быть дети разных возрастов:

1. Еще не рождённый ребенок – которых хранит в себе память о нашем внутриутробном развитии.
2. Внутренний младенец.
3. Ребенок раннего возраста (1-3 года).
4. Ребенок – дошкольник (4-6 лет).
5. Ребенок 7-10 лет.
6. Внутренний подросток.

Также внутри нас могут быть внутренние дети:

• Счастливый ребенок – это ребенок, потребности которого удовлетворены. Которому дают проявляться и естественно развиваться. Которого любят и поддерживают.
• Травмированный, раненый внутренний ребенок – ребенок, который появился и сформировался в результате того, что у нас была не удовлетворена потребность в любви, принятии или безопасности.

• Играющий – ребенок, который любит веселиться, играть, действовать естественно и спонтанно. Любит узнавать новое, он в восторге от разных приключений.
• Волшебный – очень творческий. Любит фантазировать и что-то придумывать новое, интересное. Он – мечтатель.
• Чувствующий ребенок – ребенок, который испытывает чувства и умеет сопереживать другим. Он ответственен за нашу способность к привязанности и любви.
• Злой – злопамятный и мстительный. Склонен наказывать других людей и злиться на них. Он ответственен за нашу способность защищаться.
• Забытый внутренний ребенок – ребенок, контакт с которым утрачен, про которого забыли. Забытый внутренний ребенок может приводить нас во взрослом возрасте к кризисным переживаниям, депрессии, к чувству бессмысленности, бесполезности собственной жизни.

Что такое внутренний ребёнок

Под этим понятием подразумевается любой эмоциональный и психологический багаж, который человек несёт с первых лет жизни.

Первым, кто заговорил о внутреннем ребёнке, был психиатрWhat is the “Inner Child”? Карл Юнг. Согласно его теории, архетип «внутреннего дитя» помогает человеку воссоединиться с прошлым, потому что тот вспоминает свои детские эмоции и переживания. Так ему легче повзрослеть и понять, чего он хочет от будущего.

Понятие стало популярно после выхода3 Therapies to Heal Your Wounded Inner Child бестселлера Джона Бредшоу «Возвращение домой: возрождение и защита внутреннего ребёнка» в 1990 году. Современные психологические исследованияHealth throughout the lifespan: The phenomenon of the inner child reflected in events during childhood experienced by older persons подтверждают, что ранние переживания хорошо запоминаются. Они влияют на людей по-разному. Например, для одних вечно критикующие родители стали поводом воспитать силу духа, для других это травма на всю жизнь.

Раненый внутренний ребенок и травма отношений

Травмированный, раненый внутренний ребенок – это наша часть, которая несет в себе отпечаток наших психологических травм.

Травма – это наша психологическая рана. Это наша реакция на какое-то событие или на множество похожих событий, с которыми наша психика не смогла справиться. И в результате разделилась на травмированную часть (т.е. нашего раненого внутреннего ребенка) и часть защитника, преследователя.

Таким травмирующим событием могло быть как:

• что-то одно экстремальное. Например, нападение, пожар, война, чье-то убийство, стихийное бедствие и т.п. Тогда у нас формируется шоковая травма.
• так и множество неприятных, более «мягких» событий, но повторяющихся регулярно. Например, психологическое насилие, нарушение договоренностей со стороны родителя, отсутствие внимания, отвержение, непринятие каких-то качеств и т.д. В результате таких событий у нас формируется травма развития или по-другому травма отношений.

Наш травмированный внутренний ребенок побуждает нас снова и снова сталкиваться с похожими болезненными событиями, из-за которых мы травмировались. Чтобы наконец сделать в этом событии что-то по-другому и исцелиться. А другая наша часть, наш внутренний защитник, стремится избежать встречи с таким событием. Защитить нас от повторения травмы.

Такой внутренний защитник, защищающий нас от повторения травмы отношений, может у нас проявляться через страх близости. Когда мы боимся подпускать к себе близко другого человека или вообще боимся вступать в отношения. Страх близких отношений у нас формируется как раз в результате травм отношений.

Исцеление внутреннего ребенка происходит через исцеление его «раненой части». То есть через работу с травмой отношений. И в результате его исцеления увеличивается наша способность к близким, доверительным, любящим отношениям с другими людьми.

Внутренний Ребёнок: как обрести себя

Люди по-разному существуют в этом мире, но мало людей, которые по-настоящему обрели себя и являются целостными и счастливыми. Почему у многих из нас есть внутренняя неудовлетворённость своей жизнью? Почему мы много страдаем и мало радуемся? Почему нам трудно найти себя, понимать свои истинные желания, призвание и смыслы? Мы все хотим хороших отношений с другими людьми, но больше всего испытываем боль именно от них, почему так происходит? Откуда берутся все наши страхи и неуверенность в себе, почему мы не умеем выражать чувства, принимать и понимать себя? Как преобразовать свою жизнь?

Мы не задавали себе таких вопросов, когда были детьми. Но ответы на эти вопросы находятся именно в нашем детстве, ведь в нас ныне взрослых говорит именно он — наш Внутренний Ребёнок, который хочет по-настоящему жить и быть счастливым. Именно Внутренний Ребёнок и выражает в нас нынешних надежду на преобразование настоящего и создание счастливого будущего, которое заключено в нас самих в творческом проявлении и обретении себя.

Что такое внутренний ребёнок?

Внутренний ребёнок — это часть нашей психики, наша изначальная истинно-глубинная суть и основа творчества, самовыражения, энергии, радости, интуиции и стремлений. Это источник наших эмоций, чувств и желаний, мир фантазии, любознательности и спонтанности, это основа самой жизни. Внутренний ребёнок выражает наш жизненный опыт, который мы получили во внутриутробном периоде, рождении и детстве. Это всё наши телесные ощущения, эмоции и чувства, образы, потребности, установки, способы реагирования, являющиеся проекцией нас в детстве. Этот опыт постоянно с нами и влияет на нас и нашу жизнь.

Внутренний Ребёнок выражает образ нашей истинной сути. Человек со здоровым Внутренним Ребёнком проявляет себя свободно, творчески, умеет радоваться, выражать себя и свои чувства. В нём есть азарт и заинтересованность. Он целостный, умеет любить и жить настоящим моментом, ведь он открыт новому опыту и искренен. Такой человек в ладу с собой, другими людьми и миром.

Исходя из представлений транзактного анализа, личность каждого человека выражают три грани эго-состояния: Ребёнок, Родитель и Взрослый. От того, насколько гармоничны эти части нас, зависит качество нашей жизни и то, как мы живём. Внутренний ребёнок — это наша основополагающая часть личности, которая отвечает за наше человеческое счастье. Родитель и Взрослый являются вспомогательными и поддерживающими структурами нас самих.

Эго-состояние Родитель представляет в нас спроецированный образ поведения наших родителей и выражает внушённые нам стереотипы и представления о жизни: от поддержки, заботы, поощрений, разрешений и опеки, до контроля, запретов, норм, правил, поучений и принуждений. Воздействие Родителя проявляется в том, что люди реагируют и живут так, как хотели бы их родители.

Эго-состояние Взрослый выражает разумную, осознанную и ответственную часть нашей личности. Которая спокойно анализирует реальность, собирает и объективно осмысливает факты, намечает и достигает цели и адекватно взаимодействует с другими людьми с позиции уважения и равенства. Насколько она сформирована и развита и является зрелой, зависит от того, насколько в нас сформирован положительный Заботливый Родитель и Свободный Ребёнок.

У психологически здорового и гармоничного человека все три эго-состояния подвижны, осознаются и легко сменяются без внутренних противоречий, дополняя друг друга, создавая целостную личность.

У большинства людей травмирован и подавлен Внутренний Ребёнок, который выживает и существует в мире психологических защит, постоянно находится в тревоге и страхе, многое себе запрещает, и у него отсутствует развитая способность доверять. Такие люди живут обидами и прошлым, они всегда недовольны, у них нет веры в себя и удовлетворения от жизни.

Причины наших страданий идут из нашего рода, семьи и связаны с травматическим опытом внутриутробного периода, рождения, детства, родительским программированием.

Мы все дети детей, и в каждом из нас живёт Внутренний Ребёнок — это наша маленькая девочка или мальчик. С момента зачатия человек нуждается в положительном принятии и ожидании его рождения родителями. Для здорового развития ребёнка важно, чтобы условия жизни, в которых проходит беременность, и эмоциональный фон мамы были позитивными и гармоничными.

Это возможно только в том случае, когда отношения между мужчиной и женщиной являются зрелыми, когда они проявляют заботу, уважение и заинтересованность, когда есть доверие в отношениях, и они оба берут за это ответственность, выражая понимание, принятие друг друга и ребёнка.

Но не только процесс формирования ребёнка в утробе матери воздействует на формирование психики, физиологии и поведения ребёнка, а также огромное влияние несёт сам процесс родов, так как именно в нём и закладывается первый опыт преодоление жизненных трудностей. От того, какой был опыт рождения у ребёнка, и как принял его мир и люди, влияет на его будущую жизнь.

Когда мы были маленькими детьми, мы особенно нуждались в том, чтобы удовлетворяли наши базовые потребности, защищали нас, помогали и обучали, уважали и поддерживали психологически, заботились, создавали доверительные отношения, принимали, понимали и признавали, любили и верили в нас. Создавая условия для нашего саморазвития, самореализации, активного познания себя и окружающего мира.

Когда мы это получали, то ощущали и чувствовали, что находимся в безопасности, ведь это основа гармоничного развитие человека, формирование направленности и позитивных представлений о себе и самой жизни. Когда родители создают ребёнку здоровые условия, тогда он взрослеет и развивается гармонично. У него формируется положительное самоотношение, он становится самостоятельным и уверенным человеком, умеет сам заботиться о себе и благополучно преодолевать жизненные трудности. Став взрослым, такой человек находится в гармоничной связи со своим Внутренним Ребёнком, благодаря которой, есть возможность быть в балансе с собой, понимать, чего хочешь, черпать энергию для жизни, реализуя свои цели и смыслы.

Но такие идеальные отношения возможны, если сами родители росли в здоровых условиях, будучи детьми и являются зрелыми и счастливыми взрослыми, с развитым Свободным Внутренним Ребёнком.

Опыт показывает, что в нашем обществе у многих людей травмирован Внутренний Ребёнок, только у каждого человека своя степень травматизации.

Многие люди сталкивались в детстве с досадой, разочарованием, непониманием, болью. С тем, что родители и те, кто старше нас, над нами насмехались, обижали, принуждали, лгали нам, манипулировали и вовлекали в свои психологические игры, угрожали, издевались и били нас. Ведь мы все переживали чувство вины, обесценивания себя, обиды, беспомощности, отчуждённости. Мы не умели защитить себя перед взрослыми, мы были слабее их, мы были детьми. Всё это действовало разрушающе на нас самих, наши желания и мечты.

Эти переживания и реакция сформировались в нашем детстве и до сих пор живут в нас. Они определили наш характер, самоотношение и модели поведения. Эти установки впаяны в нас и проявляют себя в трудных и критических ситуациях, когда мы не умеем справляться с ними, теряем контроль над собой, перестаём управлять своими эмоциями и поведением.

Необходимо понимать, что если вы росли в условиях, где ваши родители вас постоянно критиковали, ругали, многое запрещали и подавляли, были строги к вам, игнорировали вас, то внутри вас существует Критикующий Родитель, который контролирует и критикует вашего Внутреннего Ребёнка, живущего страхами и запретами. И вы, будучи уже взрослыми людьми, не осознанно руководствуетесь предписаниями, внушёнными вам вашими родителями. И скорее всего вы игнорируете внутри себя травмированного мальчика или девочку и критикуете своего Внутреннего Ребёнка, как в детстве критиковали вас ваши родители.

В психике такого человека создаётся отрицательный образ самого себя. И человек перестаёт принимать, понимать и проявлять себя, у него нет связи с самим собой, своей истинной сутью — Внутренним Ребёнком.

Являясь взрослыми людьми и оказываясь в трудных жизненных ситуациях, многие начинают вести себя, как маленькие мальчики и девочки, потому что действуют из первичных возрастных травм из тех безвыходных ситуаций, в которых оказались в детстве, и где у них не было ресурса и навыка их преодолеть. Повторение таких событий в их жизни постоянно накапливается, так как они действуют ложно из психологических защит и погружаются в состояние озлобленности, отчаянья, безысходности и бессмысленности жизни. Причины, которых они не понимают, и не умеют с ними справляться. Люди бегут от себя и перестают быть собой, они не знают, чего хотят, а эти ситуации всё равно повторяются с ними.

Преобразовать себя можно, исцелив своего Внутреннего Ребёнка. Учась принимать и признавать его, мы учимся понимать самих себя.

Взрослея, мы хотим быть лучше чем наши родители и те, кто нас воспитывал, и мы уверенны в том, что к своим детям будем относиться по-другому с любовью и уважением, но почему-то, став уже сами родителями, повторяем в той или иной степени те же самые ошибки.

Это происходит, потому что, когда мы были детьми, мы видели постоянно пример своих родителей и бессознательно впитывали тот стиль воспитания, в котором росли сами. Так в нас создаётся проекция наших родителей, их образ поведения, который проявляет себя и постоянно воздействует на нас. Ведь если мы сами не преобразовали свои психологические травмы, то они проявляются и в отношениях с нашими детьми.

Когда мы развиваемся в травматичной среде, в нашей психике вместо положительного Заботливого Родителя формируется Критикующий Родитель, который постоянно подавляет нашего Внутреннего Ребёнка, и он вместо того, чтобы быть счастливым Свободным Ребёнком, становится Адаптированным или Бунтующим Ребёнком. В таком человеке отсутствует здоровый и зрелый Взрослый, который берёт ответственность за свою жизнь и творит самого себя.

Если вы хотите быть счастливыми людьми и любящими родителями для своих детей, вам необходимо взрастить в себе положительного Заботливого Родителя для своего Внутреннего Ребёнка и стать зрелыми Взрослыми.

Большинство людей привыкают к травмам своего Внутреннего Ребёнка, выбирают быть инфантильными, отказываются брать ответственность за свою жизнь и становиться зрелыми и по-настоящему взрослыми. Они жалеют себя, постоянно вспоминая свою боль, и как к ним были не справедливы родители и другие люди, потакают своим слабостям, извлекают выгоду, превращаясь в жертву.

Часто такое поведение является скрытой манипуляцией, обидой, ложным способом получить внимание и любовь от своих родителей или от других людей, бессознательно компенсировать и заполнить внутреннюю отчуждённость и пустоту.

А кто-то выбирает бунтовать, быть агрессором, мстить и подчинять других, ставя себе ложные жизненные цели, делая всё наперекор, всю свою жизнь доказывает своей маме, папе, обществу, что он чего-то стоит, что он достоин любви. Однако такие люди любви не получают, потому что они не росли в условиях, где была любовь, и не научились сами принимать и любить себя и ждут от родителей и других людей, которые тоже не умеют любить, что они дадут им это.

Всё это признаки нарушения базовых потребностей ребёнка.

Особенно они проявляются в зависимых отношениях с противоположным полом, когда один из партнёров пытается компенсировать то, что не получил в детстве: семью и родительскую любовь. И, как правило, в таких отношениях люди страдают, снова и снова проигрывая события детства. Они подсознательно бояться повторения травмирующей ситуации и оказаться быть не нужными. И такой человек переживает обиду и боль своего предыдущего негативного опыта, искажённо воспринимая поведение своего партнёра. Ведь они вступают в отношения не подготовленными и незрелыми, у них отсутствует здоровый пример взаимоотношений, развитая способность любить и умение разбираться в других людях. Они цепляются за других людей и растворяются в них, пытаясь ощутить безопасность, преодолеть одиночество, они хотят, чтоб их кто-то любил, принимал, и ради этого порой придают самих себя и идут на самые трагические жертвы.

Есть и другие крайности, когда люди неосознанно выполняют навязанные в детстве предписания родителей или действуют из данных себе в детстве обещаний. Они пытаются защититься ложным способом от травм детства, выбирая быть одинокими, не позволяют себе выражать свои эмоции, просить о помощи, стремятся к саморазрушению и т.д. Чаще всего такое поведение обусловлено тем, что родители не хотели их рождения, бросали в детстве, игнорировали, проявляли к ним насилие, скандалили, разводились.

В таких семьях отсутствовало чувство безопасности, понимание, доверие, уважение, безусловное принятие и признание ребёнка, где детям всё время приходилось заслуживать родительскую любовь, и если она им давалась, то вместе с болью и страданием, травмируя их Внутреннего Ребёнка.

Обида к нашим родителям блокирует гармоничное развитие и зрелое становление человека. Взаимоотношения с матерью отвечают за нашу безопасность, отношение к миру и нашим детям. Взаимоотношения с отцом дают нам возможность проявлять себя вовне, самореализовываться, выстраивать отношения с противоположным полом и обществом.

Жизнь проходит, и люди выживают, вместо того, чтобы жить.

Человек сколько угодно можем сетовать на свою судьбу, родителей и других взрослых за всё то, что они сделали с ним, но это ничего не меняет, а только ведёт к саморазрушению и болезням. Это был их выбор быть такими родителями и людьми, это их ответственность за то, как они жили и живут. Люди существуют в замкнутом круге «травм рода», где каждый передаёт эстафетную палочку другому поколению, вместо того, чтобы самому взять ответственность и разорвать этот порочный круг.

У нас нет возможности поменять прошлое, но есть возможность поменять своё отношение к нему и развить себя в настоящем. Сформировав в себе Внутреннего Заботливого Родителя и Свободного Внутреннего Ребёнка, вы приобретаете ресурсное состояние.

Если вы хотите преобразовать себя, нужно прекратить обвинять или оправдывать своих родителей и других людей, принять этот опыт как факт вашей жизни, который повлиял на вас. Перестаньте ждать, что они изменятся, и требовать от них то, что вам нужно, если бы они хотели и умели, они бы давно это вам дали. Подумайте о том, что ваши родители, скорее всего, тоже были несчастными детьми, которых подлинно не любили. Вам необходимо научиться принимать их, даже если ваш опыт был очень трагичным, и поблагодарить своих предков хотя бы за то, что вы есть.

Помните, что это ваша личная боль, и только вы сами несёте ответственность за то, чтобы освободиться от неё. У вас есть возможность выразить её и оставить позади, задействовав энергию, которую тратите на злость, обиду и жалость, направив её на саморазвитие и заботу о себе, осознав приобретённый опыт создать здоровые убеждения, развить способность любить и сделать свою жизнь гармоничной из того, что вы унаследовали от своих предков.

Исцеление Внутреннего Ребёнка нужно каждому, кто стремится к целостности, гармонии, хочет познать и реализовать себя.

В ваших силах разрешить свои психологические трудности, исцелив своего Внутреннего Ребёнка, преобразовав мышление и модели поведения, сформировав в себе Свободного Ребёнка, положительного Заботливого Родителя и зрелого Взрослого, которые находятся в гармоничной связи и дополняют друг друга, творя счастливую личность, способную любить, самореализовываться и осознанно воспитывать своих детей.

Воссоединившись со своим Внутренним Ребёнком, вы сможете решить свои психологические трудности и стать целостным человеком.

Как проявляется внутренний ребенок в отношениях?

Часто наш внутренний ребенок в отношениях проявляется через какие-то очень сильные эмоциональные реакции. Например, когда нам становится очень страшно. Или очень печально и больно.

Также он может проявляться у нас через те модели поведения, которые мы использовали в детстве в отношениях с нашими родителями.

Например, женщина раз за разом допускает серьезные ошибки на работе. Из-за которых ее постоянно ругает ее начальница. Будучи маленькой девочкой, эта женщина вела себя так же со своей мамой. Которая обращала на нее внимание только тогда, когда она делала что-то не так. И чтобы получать от мамы хотя бы негативное внимание, девочка намеренно допускала ошибки.

И уже повзрослев, эта женщина неосознанно продолжает получать внимание от своей начальницы (которая даже внешне похожа на ее маму). Через то, что та ругает ее за ошибки.

Весь тот дефицит того, что нам «недодали» в детстве. Весь этот эмоциональный «голод» мы сохраняем в себе во взрослом возрасте. И бессознательно ищем людей, с которыми можно «разыграть эту драму», повторить этот болезненный сценарий. Сценарий, где мы в чем-то нуждаемся от другого человека, но он нам этого не может или не хочет давать. Или дает, но за это приходится очень дорого «расплачиваться».

Зачем искать внутреннего ребёнка

Диана Рааб

доктор психологических наук, в комментарии изданию Healthline

У каждого из нас есть внутренний ребёнокFinding and Getting to Know Your Inner Child. Общение с ним может сделать вашу жизнь благополучнее и внести в неё лёгкость.

Когда внутренний ребёнок «здоров», обычно он не вызывает беспокойств во взрослой жизни. Но если он «ранен»3 Therapies to Heal Your Wounded Inner Child, человек может повторять неправильные модели поведения, привитые в детстве. Например, маленькая девочка, которая видела, как её мать терпит насилие со стороны отца, сама в зрелом возрасте может связаться с абьюзером.

Общение с внутренним ребёнком позволяет найти корни нынешних проблем в детстве и избавиться от них. У некоторых в процессе получается следующееWhat is the “Inner Child”?:

• высвободить подавленные эмоции;
• распознать неудовлетворённые потребности;
• изменить неправильные модели поведения;
• раскрепоститься;
• повысить самоуважение.

Для чего нужно работать с внутренним ребенком?

Во-первых, работать с внутренним ребенком важно для того, чтобы было проще строить любящие отношения.

Люди, у которых сильно травмированный внутренний ребенок, чаще всего используют одну из двух стратегий обращения с ним:

1. Они могут “прятать” своего внутреннего ребенка от самих себя, т.е. “подавлять” его внутри себя, не позволяя ему показываться, проявляться. Или “прятать” только от других людей, не давая возможности другим увидеть себя такими – уязвимыми, нуждающимися, чувствительными и любящими. Если мы не позволяем нашему внутреннему ребенку проявляться в отношениях с другими людьми, то нам сложно привязываться и сближаться с другим человеком. Мы становимся недоступными для других людей, эмоционально закрытыми.
2. Или люди могут, напротив, неосознанно перекладывать всю заботу о своем “внутреннем ребенке” другим людям в отношениях. При этом, даже не проверяя, на сколько другой человек безопасен и надежен для того, чтобы так близко подойти к ним. При такой стратегии, во-первых, очень высок риск “пораниться”, сильно травмироваться в отношениях. Привязаться к человеку, с которым небезопасно находиться в отношениях. А во-вторых, другим людям может быть сложно все время заботиться о нас. К тому же, не получая ничего взамен. Ведь взрослые отношения держатся на равном обмене. А когда этого баланса между “брать” и “отдавать” нет, то отношения двух взрослых людей переходят в сценарий “родитель-ребенок”, становясь нездоровыми. Либо человек устает все время заботиться о нас и отдаляется или расстается с нами.

Обе эти стратегии мешают создать счастливые отношения. И чтобы заменить эти стратегии, нужно работать со своим внутренним ребенком, исцелять его и учиться давать ему любовь, безопасность, заботу и внимание.

Хороший контакт с внутренним ребенком помогает нам опираться на самих себя, быть более самодостаточными, не впадать в сильную зависимость от других людей. Помогает распознавать свои желания и действовать в соответствии с ними.

А также он помогает нам быть творческими. Сложности с творчеством у человека как раз возникают потому, что человек подавляет своего внутреннего ребенка, не дает ему проявляться.

Примеры детской травмы могут включать:

• Эмоционально недоступный родитель, который скрывает привязанность.
• Наказания посредством: пинков, тряски, ожогов, тряски за волосы, щипание, царапание или промывать рта с мылом, шлепков.
• Растления, показывание порнографии или любой другой сексуальной деятельности.
• Ребёнок, участвовавший в разводе.
• Неуместные или обременительные обязанности (например, забота о своих родителях).
• Не кормили или не обеспечивали безопасное место для жизни.
• Оставление в течение длительного времени без присмотра.
• Эмоциональное пренебрежение, не вырабатывание, поощрение и поддержки.
• Обзывание и словесное оскорбление.
• Унижение личности ребёнка.
• Порча личных вещей ребёнка.
• Завышенные требования.
• Унижения.
• Смерть значимых людей.
• Автомобильные аварии, или других стихийные травмирующие события.

Есть еще много примеров детских травм, эти примеры приведены, чтобы вы смогли предоставить, с чем имеет дело работа с внутренним ребенком. Важно также помнить, что наши родители были не единственными ответственными за провоцирование детской травмы – наши бабушки и дедушки, братья, сестры, иные члены семьи, друзья семьи и друзья детства, возможно, также сыграли свою роль.

Работа с внутренним ребенком – это процесс общения, понимания, принятия и исцеления вашего внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок представляет вашу первую подлинную личность, которая вошла в этот мир; она содержит вашу способность переживать удивление, радость, невиновность, чувствительность и игривость.

К сожалению, мы живем в обществе, которое заставляет нас подавлять внутреннего ребенка и «рост». Но правда заключается в том, что в то время как большинство взрослых физически «выросли», они никогда не достигают эмоциональной и психологической зрелости. Другими словами, самые «взрослые» не очень то и взрослые. Большинство людей остаются в состоянии ребяческого страха, гнева и травм, которые гноятся в подсознании в течение многих десятилетий.

Когда мы отвергаем и заглушаем голос внутреннего ребенка, мы накапливаем тяжелый психологический багаж. Этот неисследованный и неразрешенный багаж заставляет нас сталкиваться с такими проблемами, как психические заболевания, физические недомогания и расстройства в отношениях.

Фактически, можно сказать, что отсутствие сознательного отношения к нашему собственному внутреннему ребенку является одной из главных причин серьезных проблем, которые мы видим в современном обществе. От жестокого отношения к окружающей среде до жестокого обращения с собой, мы полностью отделились от своей подлинной невинности.

Учиться работать со своим внутренним ребенком не означает стать дитём, речь идет о восстановлении связи с искренней, детской частью.

Иными словами, есть большая разница между быть инфантильным и быть ребёнком.

Быть инфантильным вести себя как незрелый или наивный. По-детски это состояние чистоты и невинности. У всех нас есть потенциал, чтобы ощущать подлинную простоту; тот период в нашей жизни, когда мы видели мир с открытостью и удивлением.

Для того чтобы исключить чувство вины, стыда, страха, ненависти, отвращения и гнева, которые мы носим с собой, мы должны исцелить ребенка внутри. Для этого мы должны заслужить доверие нашего внутреннего ребенка через любовь и самолелеянье .

Полюбить себя – значит полюбить своего внутреннего ребенка

Если вы чувствуете, что не любите или недостаточно любите себя, то нужно работать со своим отношением к своему внутреннему ребенку.

Скорее всего, вы не любите себя потому, что переняли чье-то чужое негативное отношение к себе. Кто-то значимый для вас в детстве относился к вам так, что вы чувствовали, что он вас не любит. А в детстве мы внешнее помещаем себе вовнутрь, впитывая это, как губка. И вы так же впитали чье-то нелюбящее отношение к себе, научились относиться к себе таким же образом.

И теперь уже будучи взрослым, продолжаете так же относится к себе, т.е. к своему внутреннему ребенку.

Что может ранить и травмировать ребенка

На раннем этапе развития психика чрезвычайно восприимчива к любым воздействиям. Она как губка впитывает новую информацию.

Происходящие в детстве события накладывают серьезный отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Преломляясь через врожденные особенности, они формируют личность индивида. Чем благополучнее и счастливее детство, тем лучше человек адаптируется к жизни. И наоборот – тяжелое детство приводит к дезадаптации.

Следующие факторы травмируют ребенка с вероятностью 100 %:

• смерть матери, отца или других значимых взрослых;
• пережитое физическое и сексуальное насилие;
• развод родителей;
• тяжелая болезнь, причинившая серьезный урон здоровью;
• война;
• крайне тяжелые материальные условия (когда нечего есть, негде жить и т. п.);
• длительная разлука с семьей.

Все перечисленные выше события не могут не отразиться на личностном развитии. Они являются крайне травмирующими для психики даже взрослого человека, не говоря уже о ребенке.

А следующие факторы можно назвать травмирующими лишь условно:

• эмоциональная холодность родителей;
• отсутствие безусловной любви;
• наказания за малейшую провинность;
• постоянная критика и оскорбления;
• вымещение негативных эмоций на ребенке.

Все зависит от свойств психики и особенностей нервной системы. Если нервная система сильная и устойчивая, то они только закалят ребенка и сделают его более выносливым. А если нервная система слабая и неуравновешенная, даже самая незначительная мелочь может спровоцировать травму.

Развить в себе любящего внутреннего родителя

Исцеление внутреннего ребенка происходит через любящее отношение к нему. Чтобы научиться относиться к нему с любовью, важно развить в себе любящего и заботливого внутреннего родителя. Взамен тому критикующему, не принимающему, отвергающему родителю, который сейчас есть внутри вас.

Этот процесс небыстрый. Нельзя так просто что-то сделать сегодня и проснуться завтра с любящим внутренним родителем. Необходима длительная регулярная работа для этого. Но если вы действительно будете ее проводить, то вы и сами не заметите, как станете более устойчивыми и наполненными любовью.

Что же это такое?

Субличность или же ее аспект — вот чем является с точки зрения психологии внутренний ребенок. Как с ним работать? Это зависит от того, в каком именно состоянии пребывает данная часть эго.

У человека, не испытывающего никаких проблем во взаимодействии с окружающим миром, не ощущающего внутреннего душевного дискомфорта, эго-состояния находятся под контролем сознания. Конечно же, в этом случае ни о какой коррекции не идет речи, поскольку она совершенно не требуется.

Но если начинает доминировать внутренний ребенок, как с ним работать? Как достичь контроля над этой субличностью? Для начала следует выяснить, что именно происходит во внутреннем мире. Для этого психологи используют методику трансакционного анализа. Поговорим о ней подробней.

Работа с внутренним ребенком. Упражнения

Первое упражнение Для начала проведите такую работу со своим еще не рожденным внутренним ребенком. Чтобы исцелить травмы, полученные вами во время внутриутробного периода.

1. Представьте перед собой себя взрослую, как маму своему внутреннему ребенку. И что внутри вас находится ваш еще не рожденный внутренний ребенок. Важно представлять не вашу реальную маму, а себя, как маму своему внутреннему ребенку. Прочувствуйте свое тепло, любовь и нежность к этому ребенку, который находится внутри вас. Побудьте какое-то время в этих чувствах.
2. Затем почувствуйте себя этим нерожденным ребенком. И ощутите всем телом любовь и нежность к своей мамы. Почувствуйте, что вы любите свою маму (не вашу реальную маму, а именно вас самих, как маму себе), а мама любит вас. Напитайтесь этими чувствами.
3. Наблюдая за этим общением между мамой и внутренним ребенком, периодически меняйте свою роль. То чувствуйте себя мамой, то ребенком. И напитывайтесь той любовью, которую они чувствуют друг к другу.

Повторяйте это упражнение каждый день в течение месяца. А затем берите следующий возрастной период – младенчество. Повторите это упражнение уже с вашим внутренним младенцем. И делайте его каждый день в течение месяца. А затем повторите все с вашим внутренним ребенком раннего возраста, дошкольного возраста, возраста начальной школы и вашим внутренним подростком.

Второе упражнение

Для того, чтобы ваш внутренний ребенок чувствовал свою ценность и ощущал себя достойным, хорошим – важно его хвалить. И делать это регулярно.

Для этого вы можете завести тетрадь. В которой каждый день записывать по 5-15 пунктов, за что вы хвалите сегодня своего внутреннего ребенка. Важно повторять это упражнение каждый день хотя бы в течение месяца. Важно делать это регулярно и не пропускать дни, чтобы вы научились хвалить себя автоматически, чтобы у вас сформировался такой навык.

Как возникает это состояние?

Не следует рассматривать внутреннего ребенка как подобие какого-либо душевного расстройства или патологии. Эго-состояния – неотъемлемая часть психики человека, компоненты его внутреннего мира.

Что это означает? Только то, что внутренний ребенок никогда не появлялся в сознании, он был внутри человека всегда, так же, как и иные субличности. Это состояние является не чем иным, как воспоминаниями детства, теми переживаниями, сквозь которые прошел когда-то человек, и тем опытом, который он получил.

Но не только из детских «розовых снов» состоит данная субличность. Во внутреннем ребенке содержатся и все подавленные желания, неосуществленные планы, разочарования и обиды, пережитые человеком.

Исцеление внутреннего ребенка

• Если вы раньше никогда не работали со своим внутренним ребенком, то для начала нужно с ним познакомиться. Для этого можно написать ему письмо. Или представить, что он сидит перед вами. И глядя ему в глаза или в письме, поздороваться с ним и сказать ему все, что вам хочется сказать.
• Узнайте у своего внутреннего ребенка, в чем он нуждается, чего ему хочется. И найдите способ дать ему это. Важно, чтобы это была не разовая работа, а постоянная и регулярная.
• Проанализируйте свои отношения с людьми и определите, какие потребности чаще всего вы не можете удовлетворить в своих отношениях. Но хотите этого. Может быть, это потребность в стабильных и безопасных отношениях. Или потребность в признании и похвале. Или потребность в теплых прикосновениях и объятиях. Или потребность в свободе. Или потребность во внимании.

Чтобы изменить ваши отношения, сделать их более счастливыми и питательными, важно научиться самим давать это себе, удовлетворять для себя эти потребности. Важно научиться замечать и находить людей, которые способны, хотят и умеют давать вам то, в чем вы нуждаетесь. Научиться говорить другим о своих потребностях и просить их. Научиться самим удовлетворять эти потребности у других людей. А также научиться строить с ними такие отношения, чтобы другие люди хотели для вас делать что-то приятное.

• Устраивайте иногда праздники для своего внутреннего ребенка. Когда вы целый день делаете что-то для него, балуете и радуете. Например, покупаете себе воздушные шарики, угощаете сладкой ватой, поете себе колыбельную, катаете себя на каруселях или качели. Дарите куклу или машинку, играете с ним и с другими детками, смотрите свой любимый мультик. Ведете себя в аквапарк, цирк или в дельфинарий, делаете что-то творческое. Обнимете себя или образ вашего внутреннего ребенка в своем воображении. Если в детстве вы мечтали о чем-то, а в этот день вы можете осуществить эту мечту.
• Посмотрите художественный фильм «Большая маленькая Я» и проделайте похожую работу со своим внутренним ребенком, как проделала героиня фильма.

Работу с внутренним ребенком (а особенно с его «раненой частью») лучше проводить вместе с психологом. Если вы хотите научиться быть более любящей с собой. И стать более самодостаточной, счастливой и более устойчивой в отношениях через работу с внутренним ребенком. То обращайтесь ко мне на личные консультации.

Как психотерапевты исцеляют внутреннего ребёнка

У детских травм долговременные последствия. Поэтому, если во время общения с внутренним ребёнком вы поняли, что он ранен или обижен, его нужно исцелить. Это можно сделать с психотерапевтом. У специалистов есть несколько техник3 Therapies to Heal Your Wounded Inner Child для помощи.

Техника пустого стула

Психотерапевт просит клиента сесть напротив пустого стула и представить, что на нём кто-то сидит. Например, родитель или другой родственник. Этому человеку нужно рассказать о своих чувствах и мыслях, объяснить, чего от него не хватало в детстве. Также специалист может предложить поменяться с воображаемым персонажем местами. Например, представить себя своей бабушкой и выслушать внутреннего ребёнка.

На терапии можно лучше узнать чувства из прошлого и осознать, как они влияют на взрослую жизнь. У некоторых пациентов получается познакомиться со сторонами характера, которые они пытались отрицать.

Схемная терапия

У людей, которые росли во враждебной обстановке, часто проявляются дезадаптивные (неправильные) схемы поведения. Из-за них могут возникнуть трудности в отношениях или с самообладанием.

Схемная терапия помогает избавиться от проблем, которые появились в детстве. Ключ к успеху в том, что психотерапевт использует технику повторного воспитания и удовлетворяет эмоциональные потребности человека. Например, хвалит его. В итоге пациент меняет мнение о себе и учится новым моделям поведения.

Десенсибилизация и повторная обработка движением глаз

Этот вид терапии помогает справиться с паническими атаками, стрессом, болезненными воспоминаниями и навязчивыми мыслями, которые появились из-за детских травм.

Во время сеанса человек сосредоточивается на плохих мыслях, эмоциях или ощущениях. Психотерапевт начинает двигать рукой влево-вправо, а пациент — следить за перемещением. В зависимости от того, в какую сторону смотрят глаза, активируется левое или правое полушарие. В этот момент мозг начинает перерабатывать негативную информацию.

Фокусы первичного доверия

Детское чувство – быть принятым и любимым – мы трансформируем в основополагающий жизненный настрой, сопровождающий нас во взрослой жизни: мы чувствуем себя в безопасности в окружающем мире. У нас есть уверенность в себе, а значит, и доверие к другим людям. В этом случае говорят про первичное доверие.

Первичное доверие является родным домом внутри нас, потому что дает нам внутреннюю поддержку и защиту.

Однако многие люди связывают со своим детством неприятные воспоминания, порой даже травматические. У некоторых были несчастливые ранние годы, воспоминания о которых они постарались стереть из памяти.

Другие, напротив, уверяют, что их детство было «нормальным» или даже «счастливым», но при более внимательном рассмотрении становится очевидно, что их позиция не что иное, как самообман.

Как бы то ни было, если человек вытеснил из памяти детский негативный опыт или, будучи взрослым, пытается приуменьшить значение тех впечатлений, его первичное доверие выражено неярко.

У таких людей есть проблемы с самооценкой, они постоянно сомневаются, нужны ли они своему партнеру, начальнику, друзьям, приятны ли они им. Это от того, что они не любят себя на самом деле, чувствуют неуверенность и часто испытывают трудности в межличностном общении.

Первичное доверие невозможно развить искусственно, и это, в свою очередь, становится причиной отсутствия внутреннего стержня. Вместо него они желают получить чувство защищенности и надежности от других. Другие люди должны стать для них родным домом: коллеги, партнеры, знакомые или даже просто кассиры в супермаркете. И они снова и снова разочаровываются, если их ожидания не оправдываются. Они не замечают, что находятся в ловушке – у кого нет дома внутри, тот не сможет его найти и во внешнем мире.

Как близкие формируют наши убеждения

Большое влияние оказывают на это наши подсознательные установки. Под установкой в психологии понимается глубоко укорененное убеждение, которое выражается в отношении к самому себе или в межличностных отношениях.

Многие убеждения возникают в первые годы жизни во время взаимодействия ребенка и близких людей. Это может звучать, например, так: «Я молодец!», или наоборот: «Со мной что-то не так!». Как правило, на протяжении детских лет и последующей жизни мы усваиваем как положительные, так и отрицательные установки. Положительные вроде «Я молодец» возникали в ситуациях, когда мы чувствовали, что нас любят близкие и принимают такими, какие мы есть. Подобные установки делают нас сильнее. Отрицательные убеждения типа «Со мной что-то не так», напротив, возникали в ситуациях, когда мы чувствовали себя отвергнутыми и непризнанными. Они делают нас слабее.

Последние нейробиологические исследования доказали, что у детей, испытавших в первые годы жизни сильный стресс, например в форме равнодушного к ним обращения, всю последующую жизнь уровень гормонов стресса повышен.

А это делает взрослых уязвимыми к жизненным неурядицам разного масштаба: они реагируют сильнее и острее на факторы стресса и поэтому психически менее устойчивы, чем люди, которые в детстве чаще испытывали чувство уверенности и защищенности.

Разумеется, и последующие годы развития личности имеют большое значение и оставляют свои отпечатки. И, конечно, помимо родителей, появляются другие люди, способные повлиять на нас: бабушки и дедушки, учителя и одноклассники. Но мне бы хотелось в этой книге ограничиться только влиянием родителей или других главных близких людей на становление личности, потому как иначе книга станет очень объемной.

Наша сознательная часть разума не в состоянии сохранить в памяти взрослого Я первые два года жизни, даже при том, что они оставляют свои следы в подсознании. Большинство людей помнит себя с возраста, когда они ходили в детский сад или позже. С этого времени мы осознанно запоминаем, как с нами обращались мама и папа и какое было у нас отношение к ним.

Модели нашей личности

В нашем поверхностном сознании личные проблемы порой кажутся неясными и трудно разрешимыми. Нам также иногда сложно понять поступки и чувства других. Мы не можем как следует разобраться ни в самих себе, ни в окружающих людях. При этом человеческая психика отнюдь не так сложно устроена. Проще говоря, структура личности делится на несколько частей. Так, в нас существуют детские и взрослые проявления личности, а также сознательный и бессознательный уровни психики. Зная структуру личности, можно работать с ней осознанно и решать многие проблемы, казавшиеся ранее неразрешимыми.

Зная структуру личности, можно работать с ней осознанно и решать многие проблемы, казавшиеся ранее неразрешимыми.

«Внутренний ребенок» является метафорой, описывающей бессознательные части нашей личности, несущие отпечаток детства. Внутреннему ребенку подчинены чувства: страх, боль, грусть, ярость, радость, счастье и любовь. Таким образом, наряду с положительной составляющей у этой части нашей психики есть отрицательные и грустные стороны.

Вместе с внутренним ребенком существует взрослое Я, так называемый «внутренний взрослый». Эта психическая структура включает в себя все рациональное и разумное, то есть наше мышление. В режиме взрослого Я мы можем брать на себя ответственность, планировать наши действия, поступать предусмотрительно, взвешивать риски и, конечно, регулировать проявления детского Я. Взрослое Я действует осознанно и обдуманно.

Зигмунд Фрейд, кстати говоря, был первым, кто выделил в структуре личности разные части. Взрослое Я Фрейд назвал просто «Я». Кроме этого он выделил так называемое «Сверх-Я». Последнее является своего рода нравственной структурой внутри нас, которая в современной психологии называется родительским «Я» или «внутренним критиком». Когда в нас говорит «внутренний критик», мы часто думаем: «Не валяй дурака! Ты ничто и ничего не можешь! Ты никогда этого не сделаешь!»

Новые терапевтические подходы, один из которых схемная (схематическая) терапия, подразделяют эти три главные структуры детского, взрослого и родительского «Я» на дополнительные части, такие как «травмированный внутренний ребенок», «радостный внутренний ребенок», «сердитый внутренний ребенок», «карающее» и «благосклонное» родительское «Я». Известный гамбургский психолог Шульц фон Тун разработал целый ряд субличностей, живущих внутри человека, и ввел термин «внутренняя команда».