Ревность к прошлому: причины, как избавиться, советы психолога

12 Ноября, 2018
Психология отношений
Кира Ифеевская

Когда человек состоит в серьезных любовных отношениях и очень дорожит вниманием своего избранника, то рано или поздно начинает проявляться некая ревность к его прошлому. Начало отношений проходит в состоянии эйфории и чувстве абсолютной отделенности от всего остального мира. Но ведь у каждого из партнеров до этой глобальной встречи было свое прошлое. Наверняка тогда случались и другие серьезные отношения, которые не получили своего дальнейшего развития по каким-либо причинам.

Ревность к тому, что было ранее

По мере развития отношений партнеры начинают лучше узнавать друг друга, делиться своими прошлыми историями, и вот тогда начинает проявляться патологическая ревность к прошлому любимого человека. Особенно это актуально, когда у него ранее была красивая романтическая история, которая была прекращена по инициативе другой стороны. В этом случае велика вероятность того, что у вашего партнера остались нежные чувства к предмету своей юношеской или девичьей страсти, которые могут угрожать благополучию нынешних отношений. Так это или нет — неважно, но в любом случае ревность к прошлому потихоньку разрастается и зреет внутри нас. В какой-то момент ее становится слишком много и происходит выброс негатива на дорогого вам человека. Периодическое повторение таких срывов является серьезной угрозой ваших прекрасных до этого отношений.

Дабы уберечь свою любовь от бесконечных разборок и ковыряния в прошлом, нужно понять, как бороться с ревностью к прошлому.

Решение

Все, что вам нужно — прийти к осознанию того, что всему настал конец, что у вас и у этого мужчины нет совместного будущего. Проговаривайте это вслух, говорите об этом со своими друзьями, сделайте это не предположением, а фактом, вашей реальностью.

Отпустите вашего бывшего мужчину. Можете даже мысленно похоронить его, ведь больше никогда в жизни вы не будете связаны с этим человеком. Когда ваше подсознание примет факт одиночества, вы снова сможете адекватно смотреть на других мужчин, выбирать среди них новую любовь и без боли воспримите новость, что у вашего бывшего новая половинка.

Возникновения ревности

Наше прошлое всегда остается с нами, какой бы отрезок жизненного пути мы ни прошли. Вступая в серьезные отношения с человеком, следует четко понимать, что его прошлое не подвластно нашей корректировке и останется таким, каким оно было. Проявлять ревность к прошлому не только нерационально, но еще и очень вредно для новых отношений. Постоянное сравнивание не вносит никакого конструктива в вашу жизнь. Подобное является раздражающим фактором для обоих партнеров. У одного культивируется чувство вины за испытываемые теплые чувства к своей прежней симпатии, другой же бесится от ревности и невозможности вырвать приятные воспоминания из памяти любимого. И то, и другое не способствует налаживанию крепких семейных отношений и крайне негативно отражается на их дальнейшем развитии.

Такие ситуации в равной мере относятся как к женщинам, так и к мужчинам. Несмотря на статус сильного пола, парни проявляют ревность к прошлым отношениям женщин ничуть не меньше, чем девушки. Влюбленные ревнивцы снова и снова возвращаются к унизительным выпытываниям различных интимных подробностей и деталей личной жизни с предыдущим сердечным другом или даже бывшим супругом, хотя от этого им не становится легче. Тот, кто расспрашивает, чувствует душевную боль и терзания. Тот, кто отвечает, испытывает чувство вины за свое прошлое, хотя в чем оно состоит, не понимает. Оба тяжело переносят такую ситуацию, но прекратить ее не могут. Как же выбраться из этого порочного круга?

Чего делать не надо

Даже если ни один из предложенных сценариев побега от собственной ревности вам не подходит, более того, вы сами совершенно не представляете, что бы можно было применить по отношению именно к вам, можно подойти к проблеме с другой стороны. Как уже было сказано, проблема эта рано или поздно непременно рассосётся. Можно занять выжидательную позицию, особенно если ревность не настолько сильна, чтобы серьёзно мешать жить.

В этом случае достаточно запомнить несколько правил, отвечающих на вопрос: чего делать не надо? И не только запомнить, но и скрупулёзно им следовать. Особенно в первое время. Итак, этого делать не стоит:

Не злоупотребляйте спиртным. Во-первых, вы наверняка начнёте звонить бывшему(-ей), о чём потом пожалеете; во-вторых, так можно и спиться.
Не бросайтесь искать ему(ей) замену. Во-первых, вы рискуете «схватить что попало»; во-вторых, от чересчур активного охотника дичь разбегается в два раза быстрее.
Не смотрите грустных фильмов и не слушайте грустную музыку, особенно связанную с бывшим(-ей). Во-первых, это не избавит вас от ревности, а скорее наоборот; во-вторых, вы можете нарушить п.1.
Не наводите справок о бывшем(-ей), не старайтесь лишний раз сталкиваться с общими знакомыми. «Доброжелателей», проявляющих инициативу и стремящихся рассказать вам о нём(ней), избегайте; если надо – резко прерывайте.

По возможности лучше вообще избегать контактов с бывшим возлюбленным. Если вы не учитесь в одном вузе и не работаете в одном кабинете, это вполне реально. Необходимо понимать, что груз прошлого не позволяет двигаться дальше, старые отношения мешают строить новые. Поэтому следует перелистнуть страницу и лишь потом начинать писать новую историю.

Дата: 01.05.2017.

Какие вопросы мучают ревнивцев?

Первым делом следует разобраться с тем, почему появляется ревность и как с этим бороться? Как правило, ревность возникает у людей, которые не уверены в своих позициях и признают превосходство других над собой. Их постоянно мучают неприятные вопросы:

насколько важны были для партнера прошлые отношения, важнее ли, чем теперешние;
кого из нас он или она любит больше;
не будет ли это сравнение не в мою пользу.

Эти вопросы указывают, что в данный момент для нас важнее всего быть главным персонажем в жизни вашего партнера, самым желанным, превосходящим по силе чувств все предыдущие любовные истории. И когда партнер не дает нам этого однозначно почувствовать, возникают страхи и неуверенность в прочности связывающих вас уз. Если вы не уверены в своей неотразимости и значимости в жизни партнера, появляется ревность к прошлому и становится причиной ваших разладов.

Как пережить расставание и перестать ревновать бывших?

Разбираться с опустощающим состоянием после того, как тебя бросил любимый человек, в одиночку очень сложно. Хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и больше ничего не делать. Но жизнь прекрасна, и мы не хотим, чтобы кто-то проводил её так. Поэтому Свойкировский поговорил с психологом Лилией Шабалиной о том, почему нам так плохо после расставания и как с этим справляться, нужно ли держать дистанцию после него, как быть, если хочешь всё вернуть, и как перестать сравнивать себя с новой парой своего бывшего партнёра.

О чем говорится в статье:

Что делать, если я ещё люблю
Почему важно прочувствовать боль
Нужно ли держать дистанцию
Почему мы ревнуем бывших и как перестать это делать

Как бы банально это не звучало, но в любых ситуациях нужно находить положительные моменты, даже в расставании. Звучит странно, но они тут правда есть.

– Например, партнёр честно сказал, что он вас больше не любит. Могли ли вы быть с ним счастливы? Нет. Почему тут вы можете порадоваться за себя? Потому что у вас есть возможность быть счастливым без него. Всё. Страдания на этом прекращаются, – говорит Лилия Шабалина.

На этом этапе могут возникнуть сложности. Часто мы начинаем искать причину расставания в себе: думаем, что сделали не так и как это исправить. Как объясняет психолог, причина таких мыслей – отсутствие внутренней опоры и понимания кто я и чего хочу. Расставание – повод заглянуть внутрь себя, увидеть проблему и исправить её, став цельным и уверенным. Как с этим быть?

– В первую очередь нужно отделить факты от иллюзий. Факт – это то, что случилось, а иллюзия – это интерпретация этого факта. Например, факт в том, что вас разлюбили. А интерпретация – меня разлюбили, потому что я недостаточно умный, красивый, весёлый, сексуальный. В итоге плохо вам от чего? От интерпретации. Это важно понимать. То есть если вас бросили, это не значит, что с вами что-то не так. Просто этот человек не для вас. С вами всё в порядке. Очень просто жить, когда ты видишь факты, а не иллюзии, – отмечает психолог.

Во-вторых, постарайтесь честно ответить себе на вопрос, почему вам настолько плохо. Подумайте, что ещё, кроме отношений, есть в вашей жизни. Иногда на этом этапе люди осознают, что на самом деле больше ничего и нет. Но тогда где вы в вашей жизни? Признать, что вы настолько слились с партнёром, что потеряли себя, сложно, но без этого шансов на счастливые отношения с другими людьми и с самим собой у вас нет. Начать выбираться из этого стоит с поиска ответов на вопросы кто я есть, какой я, что я делаю и что хочу делать. Займитесь собой, изучайте свои интересы, желания, найдите хобби, новых друзей. Это нелёгкий процесс, потому что гораздо проще уйти в страдание или обесценивание, чем честно смотреть на вещи.

Что делать, если я ещё люблю

Очень распространено такое заблуждение: если отношения прекратились, то мне надо перестать любить, ведь он меня бросил. Но это так не работает. Мы не можем разлюбить человека из-за того, что он совершил какой-то поступок. Запрещая себе испытывать тёплые чувства к бывшему партнёру, вы оставляете своё внимание на нём: всё время думаете о ваших отношениях, рассказываете друзьям, какой он плохой, следите за его соцсетями.

Вместе с тем, чтобы пережить расставание, нужно отпустить ситуацию. Разрешите себе любить, советует Шабалина. Даже если он ушёл, вам не обязательно его ненавидеть, можно испытывать тёплые чувства. Эта любовь к нему – ваша, она у вас внутри. Если вы разрешаете ей быть, то вы разрешаете любить его, себя и кого-то ещё.

Почему важно прочувствовать боль

Полностью закрываться от негативных эмоций тоже не стоит: разрешите себе пострадать, покричать, поплакать. Переключать внимание на работу, вечеринки или новые отношения – плохая идея. Если вы не прочувствуете расставание и не вынесете из этих отношений опыт, велика вероятность, что с другим партнёром вы снова пойдёте по такому же сценарию.

Когда нас бросают, сложно ещё и от того, что все наши мысли крутятся вокруг конкретного события – расставания. То есть в настоящем мы постоянно испытываем эмоции по поводу того, что было в прошлом. А нужно обращать внимание на то, каково вам прямо сейчас.

– Бывает, на сеансах я спрашиваю клиента: «Вот вы сидите с друзьями в кафе, вам хорошо?» Он отвечает: «Плохо, потому что меня бросили». Я говорю: «А нравится обстановка, еда, вино?» Он в ответ: «Да, но мне всё равно плохо, потому что меня бросили». Эта история про убегание в эти эмоции: вы всё время там, в прошлом. Постарайтесь отпустить это и понять, что вы чувствуете в данный момент, – советует психолог.

Как отмечает Лилия Шабалина, помочь освободиться от мыслей о расставании могут даже простые практики. К примеру, можно взять листок бумаги и записать всё, что приходит на ум. В итоге вы думаете о бывшем партнёре уже гораздо реже, а ещё это помогает отделить факты от иллюзий. Перечитайте текст на листке через пару дней и спросите себя: правда ли всё то, что вы написали? а если убрать неправду, что останется? и стоит ли об этом думать? Мы страдаем от того, что верим в мысли, которые к нам приходят, но эти мысли не являются реальностью.

Нужно ли держать дистанцию

Лилия Шабалина считает, что тут важно ориентироваться на свои ощущения. После расставания вам нужно привести себя в ресурсное состояние. Чаще всего для этого нужна дистанция. Кому-то достаточно просто прекратить личные встречи, даже просто на какое-то время. А кому-то необходимо вообще остановить всякое общение.

Не обязательно делать это сразу. Вот вы приняли решение не следить за соцсетями и не писать. Но если очень хочется заглянуть, посмотреть сторис, спросить, как дела, то можно. Сегодня вы зайдёте на его страничку 10 раз, завтра – 7, и это уже хорошо. Не надо себя насиловать. Если надо поговорить – разговаривайте, если нужно отойти – отойдите. Самый главный критерий – делать так, чтобы вам было лучше.

Ещё перед тем, как написать бывшему партнёру, подумайте, зачем вам это. Чтобы наладить отношения, потому что появились какие-то свежие мысли? Тогда пишите. А если ответ про то, что вы ещё любите и вам плохо без него, то лучше не надо: это говорит о том, что вы держите своё внимание на прошлом и никак не можете отпустить его.

Почему мы ревнуем бывших и как перестать это делать

Когда наш бывший партнёр вступает в новые отношения, сложно этому радоваться. Обычно мы сравниваем себя и его новую пару, их отношения с нашими отношениями. И от этого становится ужасно неприятно. Психолог подчёркивает: тут снова дело в том, что вы не чувствуете свою ценность и не ориентируетесь на себя. Вам кажется, будто одного человека можно заменить другим. Но одинаковых людей нет, поэтому их отношения не будут повторением ваших. История, которая была у вас, снова не повторится, и его новый опыт не перечёркивает, не перекрывает и не обесценивает того, что было у вас.

– Повторимся: с вами всё в порядке, вы просто пошли разными дорогами. Вы не лучше и не хуже, чем его новая пара, вы – другой. И ваши отношения закончились не потому, что с вами что-то не так. Это просто его выбор, и к вашим качествам он не имеет никакого отношения. Если размышлять так, то ревность уже не будет грызть вас изнутри, – отмечает Лилия Шабалина.

Человек очень текуч, гибок, его психика очень подвижна. Но самое главное – это наша голова и наши мысли. Эмоциональное состояние человека определяется тем, что он думает по поводу испытываемых им чувств. И меняя мышление, установки, развивая эмоциональный интеллект, можно стать гораздо спокойнее, увереннее и сильнее. Учитесь распознавать свои эмоции, понимать, почему вы их испытываете и управлять ими. Тогда справляться с разными неприятными состояниями будет намного легче.

Фото: pixabay.com

По теме

1653

Измены, бесплатный психолог и будущий муж. Пять историй знакомств в интернете

Чувство неуверенности у партнера

Откуда берется чувство неуверенности в себе? Оттуда, откуда происходят все наши страхи и фобии — из детства. Очень важно ребенку с малых лет прививать правильное и адекватное восприятие мира, а также осознание своего места в нем. Постоянно повторяя ребенку, что он в силу своего юного возраста и зависимого материального положения не является полноправным членом семьи и вынужден принимать точку зрения родителей, вы развиваете в нем неуверенность в своих силах, умаляете его значимость в семье и обществе, даете благодатную почву для развития сомнений в своих возможностях и талантах.

Вырастая и вступая в любовные отношения, такие дети продолжают оставаться никем и любые сравнения трактуют не в свою пользу. Помочь изменить такое отношение к себе способны только психологи, но вот изменить вектор отношения к прошлому партнера — это вполне по силам и самому. Прежде всего следует определиться, хотите ли вы сохранить свои отношения. Если да, то, как научиться доверять своему любимому человеку и обуздать свои необоснованные претензии к его прошлому? Первым делом следует понимать, что главная причина вашей ревности кроется отнюдь не в вашем партнере и не в его прошлой привязанности, а в вашей неуверенности в своих силах. Вы не верите в то, что стали для своего возлюбленного человека единственной и неповторимой, которой не страшна какая-либо конкуренция со стороны других претенденток, хоть бывших, хоть будущих.

Что такое ревность

Это одна из сильнейших эмоций, которую мы испытываем к близким. Часто отсутствие ревности трактуется, как отсутствие любви. А изобилие этого чувства воспринимается, как всепоглощающая любовь.

Когда мы ревнуем, мы боимся потерять человека. Ревность нельзя отнести к недоверию. Скорей это неуверенность в себе и собственных силах удержать вторую половинку возле себя, боязнь остаться одной, а ваше место займет другая женщина.

Обоснованная ревность

Вы вправе приревновать партнера, если в вашей совместной жизни появились некоторые изменения. Муж приходит с работы позже обычного, а иногда и ранним утром, отговариваясь важными переговорами. С появлением доказательств его неверности (помада на рубашке, запах женских духов от одежды) чувство ревности усиливается. Вы вправе устроить скандал и выяснить причину, потребовать объяснений. В итоге это приведет либо к полному разрушению отношений (разводу), либо к примирению с обещаниями дальнейшей верности.

Только останется ли у вас доверие к человеку, который уже раз вам изменил?

Обоснованная ревность проявляется и в ситуации, когда муж при вас заигрывает с другими девушками. Мотивов на это у него может быть несколько: плохие манеры, обида на вас (цель – позлить), проверка ваших чувств к нему, недалекость ума (не подумал, что вам будет обидно). В любом случае такое поведение его не оправдывает и вы вправе предъявить ему претензии.

Необоснованная ревность

Эта эмоция чаще необоснованна. Вы бесконтрольно проверяете вещи партнера, вынюхиваете одежду, высматриваете пятна, читаете смс мужа и заходите на его страничку в социальной сети. Вы домысливаете, что у него есть другая параллельная с вами жизнь. Но тот факт, что человек с вами, уже говорит об обратном.

Вы ревнуете любимого к людям, с которыми когда-то он был близок: бывшая жена, дети, подруги. Некоторые умудряются проявлять агрессию даже к маме своей второй половинки, говоря:

— «Ты проводишь с мамой больше времени, чем со мной. Кого ты любишь больше: ее или меня?»

Нельзя сравнивать такие 2 разные понятия, как жена и мать. Будьте благоразумны. И если все-таки вы испытываете негативные эмоции, то держите их при себе

Однако не позволяйте мужу манипулировать вами и давать себя в обиду, все должно быть в меру.

Как избавиться от патологической ревности к прошлым отношениям?

Пытаясь найти улики, подтверждающие ваше подозрение о том, что прошлые отношения вашего партнера имели для него определенное значение, вы тем самым снижаете и свою самооценку. Кроме этого, вы так вносите серьезный дисбаланс в ваши еще такие хрупкие и неустановившиеся отношения. Своей настойчивостью вы демонстрируете своему избраннику такое свое нехорошее качество, как патологическая ревность. Эта неизвестная доселе черта вашего характера вместо того, чтобы привязать покрепче к вам любимого, может его напугать и оттолкнуть.

В самом деле, что такого случилось в прошлом, чтобы так беспокоиться об этом в настоящем? Ведь сегодня ваш избранник с вами, а не с бывшей пассией. Это значит ваши качества его покорили больше. И теперь только в ваших силах либо прекратить эту ревность без причины и остаться победительницей соперницы, либо проявить себя с не очень хорошей стороны, представ перед изумленным взглядом влюбленного мужчины скандалисткой и патологической ревнивицей. Конечно же, каждая женщина ожидает услышать в ответ, что все прошлые увлечения ни в какое сравнение не идут с вашей красотой, умом, хозяйственностью, изяществом и прочими несомненными достоинствами.

Но хотели бы вы, чтобы ваш бывший так отзывался о вас? Ведь у вас тоже были раньше какие-то отношения, и они были важны для вас тогда, остаются частью вашей жизни и теперь. Первая любовь всегда оставляет в сердце неизгладимый след и отрекаться от нее никто не хочет. Но это вовсе не означает, что сегодня предмет вашей юной увлеченности так же привлекателен и желателен для вас, как это было когда-то. По сути патологическая ревность тем и отличается, что вызывает ревность к тому, чего уже не нет и что существует лишь в воспоминаниях. Поэтому не стоит самоутверждаться за счет призрачных бывших, живите лучше настоящим и докажите своему любимому свою исключительность и яркую индивидуальность, помогите ему увериться в том, что в вашем лице он сделал единственно правильный выбор.

Причина №1

Вы не закончили ваши отношения. Точнее, вы сделали это совершенно неправильно. Знаете пары, которые расстаются по несколько раз в месяц, а потом опять сходятся? При расставании они не думают, что это конец, они понимают, что они сойдутся и в этот раз и в следующий. Они сохраняют эмоциональную привязку и планы на совместное будущее.

У вас произошло все то же самое, вот только ваш партнёр воспринял расставание абсолютно серьезно и ушел навсегда. Вы же остались с глупыми надеждами. что все вернется и станет таким, как было. Это явный признак эмоционально незавершенных отношений и они чаще всего являются причиной ревности к бывшему мужчине.

Вы ведь имеете, осознанно или неосознанно, виды и планы на этого человека, потому его романы с другими женщинами вами воспринимаются как настоящее преступление.

Правило «пяти не»

Если вы хотите избавить себя и партнера от ревности к прошлому и узнать, как научиться доверять дорогому для вас человеку, следует применить правило «пяти не», хорошо известное в психологии отношений:

Не драматизируйте ситуацию, поднимая прошлую влюбленность партнера на несуществующую высоту — если ваш избранник сегодня с вами, то она не имеет такого серьезного значения.
Не требуйте от партнера забыть прошлое — во-первых, это невозможно сделать по команде, а во-вторых, его могут больно ранить ваши диктаторские наклонности, что приведет совсем к противоположному результату.
Не старайтесь стать похожей на бывшую пассию мужа и копировать ее стиль одежды и поведения — может, все это его и не устроило в бывшей? Проявите свою индивидуальность и свои личные, только вам присущие качества, — это привлечет к вам больше внимания и интереса.
Не говорите плохо о бывших никогда, ведь это элементарное неуважение к вкусу и выбору партнера, ему может не понравиться ваше нелицеприятное высказывание, и отношения дадут трещину. Кроме того, обсуждать человека в его отсутствие всегда считалось дурным тоном и воспринималось окружающими соответствующим образом.
Не зацикливайтесь на прошлых отношениях — сосредоточьтесь на настоящем, создайте мужчине уютную домашнюю атмосферу, где его любят и ждут, успокоят, где его ждут ласка и свежая вкусная еда, уважение и понимание — и он ни за что не променяет такую семью на какие-либо женские прелести.

Можно ли с этим бороться

Безусловно, да. Конечно, можно и подождать, потому что рано или поздно это состояние пройдёт, но лучше не тратить свою энергию впустую. Кроме того, муки ревности, а тем более такой безнадёжной, как ревность к бывшему(-ей), переносить очень трудно. Каждый лишний день, проведённый в этом состоянии, стоит слишком дорого, поэтому стоит побороться за него.

Что же можно сделать? Советы вроде: «отвлекись», «сходи в кино», «почитай книгу» в данном случае просто смешны – это скажет каждый, кто когда-либо мучился ревностью к бывшей второй половинке. Можно просмотреть десяток фильмов и даже не вспомнить, о чём они. Перед глазами всегда будет одна и та же картина – бывшая любовь в чужих объятиях. В данном случае единственным действенным средством является чувство. Более сильное, чем то, что приходится испытывать сейчас.

Причём речь идёт не о новой влюблённости (в этом состоянии она маловероятна), а о ярких эмоциях, незабываемых ощущениях, выбросе адреналина. Задумайтесь на секунду: сейчас вы никем не связаны, вы можете поступать по своему усмотрению без оглядки на вторую половинку. То, что, возможно, вы не могли позволить себе раньше, теперь сделаете запросто. Многое, конечно, зависит от возможностей и собственного характера, но, как вариант, стоит рассмотреть следующие сценарии:

Уехать на выходные куда-нибудь, хотя бы просто погулять по другому городу. Побывать в новых местах, наделать кучу фотографий, оставить комментарии к ним в соцсетях. Хорошо, если удастся уехать подальше и задержаться там подольше.
Попробовать организовать какой-нибудь полезный проект. Например, найти ближайший приют для животных, посетить его, подумать, чем можно ему помочь. Можно организовать сбор средств для него или акцию «Приюти зверя», в ходе которой постараться найти животным новых хозяев. Это занятие, кстати, может настолько увлечь, что через неделю вы не сможете вспомнить, как выглядел ваш бывший(-ая), не то что ревновать его.
Побаловать себя. Подумать о том, чего бы вам хотелось, что бы могло доставить вам удовольствие. Составить список желаемого, включив в него как самые простые, так и совершенно неосуществимые на первый взгляд вещи. Потом поделить весь список на три категории: желания, задачи, мечты. Это может оказаться неожиданно полезным и в более далёких перспективах. Проанализировав список, постараться воплотить в жизнь сначала желания, затем подумать, как решить задачи, и представить, что можно было бы сделать, чтобы сбылись мечты.
Если предыдущие варианты в обозримом будущем сделать затруднительно, можно проявить хотя бы минимальную активность: нанести визиты друзьям и знакомым, наконец. Главное – поменьше времени проводить в одиночестве и раздумьях.

Мнение психологов

Такое понятие, как ревность, в психологии уже давно и хорошо изучено. Для того чтобы бороться с ним, нужно изменить сознание ревнивца, иначе никакие логические выкладки на него не подействуют. Всякое проявление ревности ведет только к усугублению ситуации и приближает конец любых отношений. Прежде чем начинать бороться с ревностью, определите для себя приоритеты — чего вы хотите от жизни: уличить свою вторую половину в неверности и тяготению к прошлым чувствам или увериться в том, что вы для него любимая и единственная женщина на земле? Первое — это путь разрушительный, второе — созидательный. Если для вас важны нынешние отношения, то перестаньте возвращаться к прошлому и постройте свой крепкий мир в настоящем — так вам скажет любой квалифицированный психолог. Как перестать ревновать и увериться в своем исключительном положении в сердце любимого?

Дабы увериться в своем превосходстве над другими женщинами, станьте для мужчины по-настоящему интересной, обогащайте свою жизнь знаниями, впечатлениями, общением с интересными людьми, путешествуйте и набирайтесь впечатлений, имейте разносторонние увлечения, но не забывайте и о периодическом проведении совместных романтических ужинов при свечах или о тихих домашних вечерних посиделках, когда партнеры могут соприкоснуться душами и лучше понять друг друга. Чем более яркой и эмоционально богатой будет ваша совместная жизнь, тем меньше времени останется на копание в прошлом. Да и необходимость в этом отпадет, когда вы увидите, насколько важны для вас обоих нынешние отношения. Что бы там ни было в прошлом, а нынешнее прекрасно и вполне устраивает обоих партнеров.

Причина №3

Вы неуверенны в себе. А бывший это тот самый человек, который вас любил такой, какая вы есть. Неуверенность порождает страх знакомства с новыми людьми, теми, кто понятия не имеет кто вы такая. Ваши положительные стороны, ваш прекрасный характер, этого не раскрыть сразу на первом свидании, да и новый парень может оказаться тем еще мудаком.

Зато бывший уже изведан вдоль и поперек, он знает о вас все и вы знаете о нём все. Он примет вас, он опять полюбит вас, он ваш родной человек. Вот, как вы мыслите? Вот, как вы вгоняете себя еще глубже в отчаяние и паранойю?

Конечно, новая возлюбленная бывшего партнёра станет преградой между ним и вами, потому вы и возненавидите её всеми силами. Кто она такая, чтобы быть рядом с тем, кто знает вас лучше всех в этой жизни? Она хочет испортить ваше счастье?

Если все эти мысли знакомы вам, то вам срочно нужно двигаться к решению проблемы. Иначе, вы рискуете навсегда застрять в маниакальных мыслях о том, что в этом мире есть лишь один человек, способный вам даровать счастье. И он с другой.

Ревность. Что значит чувство в психологии?

Бытует такое мнение, что, если человек ревнует, значит любит. Но ревность в психологии всегда имеет разрушительные последствия. Ибо это чувство не подконтрольно разуму и не слышит доводов рассудка. И виной всему недоверие к своему партнеру. Ведь если вы его подозреваете в неверности и ревнуете к несуществующему роману, то и в настоящем доверия к нему не испытываете. Когда вы полностью доверяете своему партнеру и даже в мыслях не держите, что он может променять вас на кого-либо еще, то и у него такие потребности не возникнут. А чтобы научиться доверять своей второй половине в вопросах любви и брака, следует сначала себя саму уверить в собственной конкурентоспособности даже с молодыми и эффектными соперницами. Поверьте в себя сами, и другие убедятся в вашей исключительности и привлекательности.

Все эти психологические выкладки в равной степени справедливы для представителей обоих полов. Очень часто и у мужчины появляется ревность к прошлому жены, советы психолога пригодятся и в этом случае.

И старый, и выбросить жалкоi

Примерно так думает каждая третья девушка, которая не может расстаться с парнем по разным причинам. Виной всему женский эгоизм. Вот он есть здесь рядом, но толку и проку никакого. Сидит, играет в танки, посуду не моет, мало зарабатывает, но в сексе хорош. И ведь гад, найдёт кого-то получше, если нужно будет. Такие мужчины никогда не остаются без внимания. Всегда у них и запасной план, и решения на все случаи жизни.

“Из собственного опыта могу сказать, что был у меня муж. Ни взять, ни дать. Работа так себе, по счастливой случайности ребёнок родился. Зарплаты хватало на пару недель, малышом практически жил, ночами нянчил, если заставлять. И двух лет браке не продержался, развод, алименты. Конечно, последнее никто не платит, а вот про ребёнка и думать забыл.

Почти пять лет прошло, а чувство собственничества не угасало. Длилось это долго, пока я сама не начала забывать его. Первый год было безумно обидно, больно от мысли, что он так где-то с другой. И ведь разводились не из-за этого. И общались после расставания. Странно, когда уже ничего вернуть нельзя было, он резко стал проситься назад. Тогда-то моя гордость и позволила его забыть”.

Это к тому, что всему есть свой предел. Нельзя жить с мыслями о постоянном долге: в работе, в браке, который разрушился. Есть начало и конец. И пока это будет жить в головах женских, никакого хорошего финала ждать не стоит. Женщины по своей натуре не могут ничего у себя вырезать из сердца, особенно, когда рядом спит ребёнок, точная копия отца. И не дай Бог сорваться на него из-за сходства и похожести характеров.

Примеры из жизни

Дабы обеспечить себе правильные ориентиры, в рамках которых может проявляться интерес к прошлому партнера, рассмотрим некоторые жизненные примеры:

Жена очень активно интересуется прошлой жизнью мужа, но его это не огорчает и не раздражает, ибо ее интерес продиктован исключительно тем, чтобы получить возможность лучше понять своего супруга, а не тем, чтобы потягаться с бывшей степенью своей значимости для мужчины. По мнению семейного психотерапевта, это поможет ей приблизиться к пониманию своего партнера и ценить его индивидуальные качества.
Иногда этот интерес становится слишком активным и навязчивым, особенно это случается у мужчин, не очень уверенных в своих мужских достоинствах. Например, возрастной муж боится показаться своей более молодой партнерше несостоятельным любовником и таким образом пытается узнать, как у нее было с предыдущим партнером. Психотерапевт считает, что здесь хоть и имеет место ревность к прошлому, но она имеет более конструктивный характер, поскольку помогает получить представление о сексуальном опыте женщины и ее пристрастиях в любви плотской.
Если жена, рассказывая о ревности мужа, упоминает, что женаты они уже 20 лет, но в молодые годы она несколько лет прожила вдали от мужа, работая за границей по контракту, то его несколько пассивная ревность к прошедшим без него годам даже льстит женщине, нисколько не унижая ее. Муж таким образом подтверждает ее женскую привлекательность для других мужчин, и это его мнение распространяется и на нынешнее время.

Эти примеры не становятся разрушающей силой отношений, а помогают супругам стать ближе и роднее.

Как перестать идти на поводу у собственной ревности: советы психолога

Итак, как не ревновать мужа и внести в свои отношения гармонию – краткие рекомендации психологов:

полюбите себя, чтобы вас полюбили другие (от мыслей в голове до пяточек);
не позволяйте себе растворяться в супруге, это губительно;
если ревность поедает изнутри, встаньте на место мужа, иногда картина его поведения так становится яснее;
используйте в откровенных разговорах только «Я-высказывания» (Я расстраиваюсь, а не Ты меня расстраиваешь);
руководствуйтесь только фактами, иначе фантазии нашей нет предела;
для борьбы с ревностью научитесь мыслить реально: если муж захочет уйти, он уйдет, захочет изменить, сделает это и ничто его не остановит;
исключите из своей жизни ложь, недомолвки, искажение информации, так вы не научитесь доверять друг другу;
гоните прочь подруг, которые любят подливать масла в огонь;
изучите пару медитативных техник (они отлично помогают управлять своими мыслями и чувствами);
научитесь уважать мужа и прощать чужие недостатки.

«А если поводы для ревности не беспочвенны», – спросите вы? Если муж не уважает, игнорирует просьбы и внутреннее состояние супруги, холоден и безразличен ко всему, что связывает его с избранницей, смысла хвататься за такие отношения, нет. Да, вы можете разговаривать, искать причины в себе, меняться, смотреть на происходящее сквозь пальцы, однако, как показывает практика, это бесполезно. Если парня с юных лет не научили уважать свой выбор, отойдите в сторону, иначе, помимо ревности, вас съедят злость, обида, разочарование, негодование, несправедливость и прочие разрушающие чувства. Человек не способен дарить другим людям любовь, просто примите этот факт и отправляйтесь на поиски своего счастья!

Полезное видео:

Советы психологов

Но что делать, когда прошлые любовные истории становятся предметом выяснения отношений и инструментом манипуляции партнером? Если вы стали жертвой человека, страдающего немотивированной ревностью к вашему прошлому, психологи дают следующие советы:

Научитесь отстаивать границы своих воспоминаний, не давайте партнеру бесконечно копаться в вашем прошлом с целью выискивания ошибок и доказательств вашей прошлой любви. Покажите, что его претензии не принимаются, и вы имеете право на собственное прошлое, к которому будете относиться так, как этого захочется вам, а не ему.
Никогда ничего не доказывайте и не убеждайте партнера в своей сегодняшней лояльности — он все равно не поверит. Поставьте его перед фактом, что ваше прошлое, как и его, придется воспринимать таким, как оно было, а не делать собственных предположений.
Не обесценивайте свою прошлую историю в угоду нынешнему партнеру, пусть у вас и не осталось о нем ярких воспоминаний, ваше прошлое касается только вас.
Чем бы ни мотивировал ваш партнер свое желание узнать о вашем прошлом, если вы не хотите касаться этой темы, то сразу объясните это ему.
Поработайте серьезно над своей самооценкой, уйдите от зависимости, определите собственные ориентиры и ценности, которые смогут существовать вне зависимости от того, есть ли у вас партнер и каковы его взгляды на жизнь.
Убедите партнера в том, что ответственность за развитие ваших отношений лежит на обоих участниках пары. И от того, насколько уважительно вы будете относиться в прошлому друг друга, будет зависеть ваше общее счастливое будущее.

Решение

Побороть самого себя сложно, очень сложно, но это вполне достижимо. Многие проходят через это испытание, вы тоже справитесь. Все что нужно — системный подход.

Во-первых, ознакомьтесь с историями отношений других людей, убедитесь, что в том, что вы возводите в какой-то неописуемый ранг, нет ничего особенного и ключевого. Люди могут годами мучиться с «судьбой», а потом по воле случайности находить тех. с кем воистину счастливы.

Во-вторых, устройте внутренний диалог, порассуждайте логически. Если он — ваша судьба, то рано или поздно вы сойдетесь и так, потому пока отпустите его и обретайте положительные эмоции и опыт с другими людьми. Не накладывайте на себя границы целомудрия, это не сделает вас счастливой и не вернет его.

В-третьих, компенсируйте положительное негативным. Каждый раз, когда вы начинаете думать о бывшем как о ком-то невероятном, вспоминайте причину, по которой вы расстались. Вспомните, какие ужасы он себе позволял и сколько боли он причинил. Не прощайте его за это.

Разрушив идеальный образ бывшего, вы обретете понимание того, что он далеко не идеал, которого нельзя себя лишать. Воспользуйтесь его грехами и своей болью, обратите это против него, сделав бывшего тем, кого стоит позабыть навсегда.

Работа над собой

Зона влияния

Первое, что вам нужно сделать — признать факт наличия проблемы в душевном состоянии. Честно ответьте для себя на вопросы:

Как на вас влияет возникшая ситуация? (Опишите свои чувства).
Вы чувствуете угрозу отношениям по причине бывших пассий?
У вас есть конкретные доказательства возобновления связи между супругом и бывшей или допущения основываются на ваших фантазиях и страхах?

После того, как вы провели работу над ответами, вам необходимо решиться на разговор с любимым. Воздержитесь от упреков и оскорблений. Говорите о своих чувствах и переживаниях, например: «Я ощущаю тревогу из-за вчерашнего звонка от Х. Мне неприятна эта ситуация и я буду счастлива, если ты позаботишься о моем комфортном самочувствии».

Полюбите себя

Крайне необходимо повысить собственную самооценку и поработать над усовершенствованием качеств. Для этого идеально подходят увлечения, хобби, спорт и уход за собой. Поймите, чем больше вы концентрируетесь на прошлом, тем больше вы теряете в настоящем! А оно того не стоит!

Обратите внимание на свое тело, на полученные победы и красоту души. Позаботьтесь о созидании чувств между вами, позвольте себе быть любящей и приветливой женой, к которой хочется возвращаться домой.

Становясь подозрительной личностью, устраивающей конфликты на пустом месте, вы уж точно не покажете себя с лучшей стороны. Примите прошлое партнера. Оно могло быть разным: и плохим, и хорошим. Но главное — он с вами! Так не убивайте же то, за что сражались двое!