Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

23.10.20205 минут чтения 15171

Любовная зависимость (аддикция)

– это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять любимого. Представляя расставание, он впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может даже довести до самоубийства.

В статье раскроем психологию зависимого, какие виды аддикции бывают, её внутренние причины и как от неё избавляться и лечить.

Важно Сильная зависимость от человека проявляется в тотальном контроле, нездоровом желании находиться всегда рядом с любимым и потере самоконтроля.

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

• заниженная самооценка;
• психологические комплексы;
• детские травмы;
• нереалистичные страхи и фантазии;
• неадаптивные виды воспитания в родительской семье;
• неуважительное родительское отношение к малышу;
• завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;
• нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;
• желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;
• неверное восприятие собственных границ;
• мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;
• желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Полюсы эмоционально зависимых отношений

Зависимые отношения имеют два полюса:

— Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей, следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет. Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность, безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого. При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому, что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»

— Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие, то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.

Важно отметить, что критерий здоровых отношений – это способность отдаляться от партнера, заниматься собой. Не переживать, что если я уйду от партнера, то он исчезнет, бросит меня.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Важно Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Формирование зависимых отношений

То, что становится чертами нашего характера, раньше было нашим детством. Те модели поведения, которые у нас активны сейчас, были нами усвоены в раннем возрасте через взаимодействие со значимыми для нас людьми.

Если среда, в которой находился ребенок, не насыщает его, то его потребности не будут удовлетворены. В результате, мы получаем голод, который невозможно удовлетворить.

Влечение можно превратить в желание. Через желание возможно что-то получить. В итоге, нет возможности удовлетвориться. Возникают фантазии о том, что идеальный партнер существует. А если происходит встреча, партнер не такой, как я хотел, ищем дальше. И так может продолжаться до бесконечности.

Существует точка зрения, согласно которой отношения можно построить с любым человеком. Фактически, это так ввиду того, что только после того, как произошла встреча, и партнеры начали распознавать друг друга, можно выстраивать взаимодействие, договариваться.

Человек находится в состоянии хронической влюбленности. Проходит время, встречается с реальным человеком, разочарование. Тогда нужно обязательно найти замену только что ушедшему, в очередной раз, партнеру. И она находится, как правило, аналогичная предыдущей. Тогда отношений не возникает.

Или среда сообщает ребенку о том, что твоих потребностей слишком много. Ребенок через какое-то время перестает хотеть. Опыта встречи не происходит, скорее разочарование. И тогда происходит потеря права что-то хотеть. Внутри зависимых отношений человек не может проявлять здоровую агрессию. Будет «проглатывать» все то, что ему предлагают.

В зависимом характере существует бессознательное чувство вины – я не такой, хочу слишком много. Испытывая такое чувство, личность меняет свое поведение в сторону подстройки под других людей.

Хороший объект появляется только тогда, когда возникает тот, кто способен это выдержать. В детстве мама ребенка контейнирует все его проявления. Это означает, что она принимает. Тогда ребенок понимает, что он хороший и его можно любить.

Или другой вариант, когда агрессия, которую ребенок отправляет в мать, к нему возвращается. Это сопровождается карательными словами. Примерно такой посыл: «Ты плохо себя вел!» А в отношениях во взрослом возрасте появляется человек, который скажет примерно следующее: «Ну ладно, я тебя приму таким. Но за это ты мне должен очень много!» Потребности в отношениях достигаются через манипуляции.

Виды зависимости от человека и их признаки

Эмоциональную зависимость от любимого человека можно условно разделить на несколько видов — основой которых будет объект привязанности. Но нужно понимать, что склонная к зависимости личность может направить своё внимание на любой объект, в разный период жизни на разный. Так, женщина может сначала раствориться в муже, а затем в ребёнке, или в семье. Иногда только длительная психотерапия помогает освободиться от таких жизненных установок.

Результат любого вида эмоциональной зависимости, которую также называют психологической — саморазрушение. Некоторых это может привести к суициду или серьёзным психическим заболеванием.

Любовная

Один из самых распространённых типов. Её опасность проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — влюблённые много времени проводят вместе, выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений.

Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают парню или девушке встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Чаще всего таким больным партнёром выступают женщины по отношению к мужчине, но и мужской пол подвержен этой болезни:

Основные признаки и симптомы зависимых чувств женщины и мужчины:

• взаимоотношения невозможны без ежеминутного взаимодействия;
• любовные отношения причиняют боль, но их отсутствие стократ тяжелее;
• ревность воспринимается как норма;
• партнёр постоянно шантажирует разрывом, когда это перестаёт действовать — суицидом;
• девизом зависимого становится фраза «Я не дам тебе жить без меня!»

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Обратите внимание Основное отличие влюблённости от зависимости — умение находиться в одиночестве и наслаждаться этим чувством.

Дружеская

Всё что зависимый от дружбы думает, чувствует, о чём мечтает он незамедлительно обсуждает с другом. Если тот уехал в командировку, и возможности пообщаться нет, человек чувствует пустоту и апатию. Зависимый от друга ведёт себя с ним так же, как зависимый от любви с любовником: он ревнует к другим людям, раздражается, если выясняется, что друг что-то о себе не рассказал, даже если просто не успел поделиться, считает второго своей собственностью. Если узнаёт, что друг проводит время с кем-то ещё или познакомился и подружился с новым человеком, то его охватывают сильная злость, обида, опустошение, чувство, что его предали.

Родительская

Родители, чаще матери почти всё своё время проводят с малышом, опекая и контролируя его. Но с каждым новым умением ребёнка, с каждым прожитым месяцем и годом контроль должен ослабевать. В норме к подростковому возрасту человек должен стать практически автономным. Но, зависимые родители свободу ребёнку не дают ни в три, ни в пять ни в пятнадцать лет. Они хотят полностью контролировать своё чадо, они растворяются в нём и ждут того же от малыша.

Пока ребёнок маленький — эта идиллия возможна, но с возрастом, он начинает требовать автономности, проявляет собственную волю, требует избавить его от контроля и проверок и в семьях разворачиваются поистине шекспировские драмы. Обычно всё заканчивается шантажом взрослых детей: манипуляцией болезнью; демонстративным вызовом скорой помощи и т.д. Те у кого больше сил и упорства до конца держат ребёнка на моральном, финансовом, имущественном поводке, саботируют все попытки стать самостоятельными.

Часто такие матери вырастают из девочек, не дополучивших любви в детстве от собственных матерей. С одной стороны, они хотят, чтобы их ребёнок получил всё то, чего не было у них, а с другой — наслаждаются обретённой властью: маленькая девочка не могла удержать мать рядом, но вот собственного ребёнка может. И держит.

К чему приводит такое воспитание:

• дети, даже уже выросшие, неспособны принимать самостоятельные решения;
• не обладают смелостью, чтобы постоять за себя;
• не могут выстроить границы;
• живут с постоянным чувством тревоги;
• не могут справиться даже с небольшим затруднением;
• испытывают серьёзные проблемы в межличностном общении;
• при любой опасной ситуации впадают в паническое состояние;
• не умеют бороться и справляться со стрессом.

Справиться с проблемой неуверенности выросшим детям может психотерапия, длительная и целенаправленная.

Близость в отношениях с эмоциональной зависимостью

В таких отношениях нет близости. Как только мы попадаем в зону, где нужно осуществлять психическую работу, личность делает все, чтобы уйти из этой точки. Например, выдерживать знаковостью другого, или то, что партнер не идеален, или может уйти, то в этой зоне зависимый человек не способен справиться с собой, всячески избегает этого состояния. А предпочитает регулировать свое напряжение привычными способами. Или «сливаться», или возбуждаться. Потом цикл замыкается.

Отношения без отношений не являются целостными. По сути, можно говорить о том, что человек вступает в отношения только с определенной частью другого. А когда партнер проявляется другой стороной, то у личности запускается привычный паттерн поведения – избегание сложностей в отношениях.

Зависимые отношения часто сопровождаются неловкостью, виной за что-то. Это может быть, как причиной манипуляции второго партнера, так и следствием его действий.

Бывает так, что зависимые люди часто скрывают свои отношения, если бы с ними что-то было не так. Им очень важно, что о них подумают другие, как оценят то, что происходит в паре, им это важно.

Система оправданий и рационализаций в зависимых отношениях присутствует достаточно часто. Ошибочно можно полагать, что это способствует сближению между людьми. Выстроена система взаимных обвинений, при которой постоянно приходится находиться в некотором напряжении.

Для того, чтобы поддерживать привычный вариант таких отношений, требуется терпение. Это является также одним из критериев и созависимых отношений. Речь идет о близких людях зависимых. При этом клиенты часто говорят о том, что у них возникает надежда того, что вот еще немного, и все станет хорошо. Однако время идет, а ситуация остается прежней.

В таких семьях часто отмечается примерно такой посыл к партнеру: «Мы созданы друг для друга, но все будет завтра!» У его партнера запускается невротический механизм психологической защиты – вытеснение. Он верит в это. В ответ можно слышать примерно следующее: «Я тебя очень понимаю, давай подождем немного!» При этом нет встречи с реальностью. Между людьми можно констатировать недосказанность, недоговоренность.

Приблизиться к другому человеку настолько, чтобы обнаружить друг друга и распознать, представляется невозможным. Задачей психолога будет, в первую очередь, дать возможность встретиться двум людям.

Как проявляется любовная зависимость от человека

Любовь

– это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.

Любовная зависимость (аддикция)

– зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.

Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.

Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.

Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:

• Личные границы.

  Почти всегда человек использует местоимение «мы». Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое «мы» уходит и заменяется «я» и «он/она/ты». Если вы слышите «Мы поступили в институт» — это родительская зависимость, а уж если «мы» в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.

  Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях «отпрашивается» на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.

• Контроль.

  Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия. В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом. И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.

  Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не «отпуская», не «разрешая», «проверяя», то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и «держа руку на пульсе» он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.

• Свобода выбора.

  В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.

  В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.

Обратите внимание Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.

Различия зависимых отношений от «нормальных»

Одним из главных критериев зависимых отношений является паталогическое влечение к объекту зависимости. Это влечение постоянно сопровождается увеличением времени пребывания с человеком. Если в начале отношений можно было потерпеть пятнадцать минут в ожидании ответа на смс от партнера, то позже, уже через пять минут, человек начинает строить гипотезы, почему другой молчит, не отвечает в ту же секунду на сообщение.

Состояние острой влюбленности характеризуется состоянием непреодолимого влечения к любимому. Отмечается стремление насытить себя отношениями вплоть до поглощённости. Кроме этого человека больше ничего не интересует. И даже если он с кем-то общается, то говорит исключительно о партнере.

Эмоционально зависимый человек весь день думает только о том, что ответили мне или нет. Вся жизнь вращается вокруг объекта зависимости. Человек каждую минуту пытается проверить, существуют ли еще отношения. Требуется подтверждение. Нет уверенности в том, что отношения еще продолжаются. Нет опыта хороших отношений. И тогда я постоянно контролирую и проверяю.

Если говорить о более здоровых взаимодействиях в паре, то у каждого члена семьи есть своя территория, на которой нет пересечения с другим человеком.

Если человек чувствует опасность, то может впасть в аффективное расставание, чтобы не переживать боль разлуки. «Пускай лучше я его брошу, чем партнер сделает это раньше меня!» Постоянно проверяют отношения на прочность.

Нет целостного образа человека. Другой при этом расщеплен. Если партнер хороший, то я готов с ним выстраивать отношения, а если что-то не то появляется в нашем контакте, то человек старается изменить партнера. Это происходит через манипуляцию.

Отношения могут строиться по нарциссической модели. Часто можно услышать такое требование: «Ты изменись! Я могу строить отношения только с тобой хорошим, вот таким и таким!». В ответ на это человек, заинтересованный в альянсе, тратит время, чтобы себя «улучшить», чтобы как бы иметь право на эти отношения. Их необходимо заслужить. И этот процесс может продолжаться бесконечно.

«За наши отношения ответственен ты!» Или от второй половинки можно услышать что-то такое: «Если ты изменишься, то у нас все будет отлично!» Здесь речь идет, в том числе, о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. А также восприятие этого другого через функцию, например, удобность в чем-то. Это выглядит достаточно эгоистично, но чаще всего просто не осознается.

Запускается следующая формула: «Ели я не несу ответственности за отношения, то я не могу их и поменять!». Когда союз заканчивается, то человек переживает потому, что ушло что-то хорошее из его жизни. Он начинает себя обвинять: «Я плохой, не доделал что-то!», или «Тот человек был прекрасен, а я не смог быть для него достойным!» При этом происходит обесценивание собственного вклада в другого человека. Но важно отметить, что во время самих отношений партнер был «плохим».

При эмоциональной зависимости отмечается стремление присвоить себе партнера, сделать его частью самого себя. Имеет место поглощенность жизнью другого человека. Мои потребности становятся «завязанными» на другого человека. Все происходит ради него и для него. Если эта потребность не удовлетворяется, я не могу жить своей жизнью. Так рассуждают клиенты, которые в кабинете психолога жалуются на то, что отношения с партнером могут завершиться.

Психологи говорят о том, что тревога возникает, если мы делаем что-то не вместе. Чтобы избавиться от тревожного состояния, личность совершает компульсивные действия. Например, начинает много говорить, писать кому-то в социальных сетях, суетиться. Выходит, что мне нужен другой человек, чтобы снимал тревогу. При этом сам человек меня не сильно интересует, а только его функция – снижение моей тревожности. Когда он перестает выполнять эту функцию, человек перестает быть мне интересным.

Когда один человек в паре понимает, что задача не выполняется, ему с партнером скучно, то они начинают отдаляться друг от друга. В этот момент личность испытывает ужас, человек не готов и боится расставания.

Очень много контроля в отношениях характерны для эмоционально зависимых людей. Как, куда, а главное, с кем пошел партнер — имеет критически важное значение. Отпустить это состояние, практически, невозможно.

Стадии любовной зависимости

Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.

Первая: Эйфория

В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него «вырастают крылья», он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.

Вторая: Увеличение дозы

Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.

Третья: Разочарование

Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.

Четвёртая: Стань таким, как я хочу

Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.

Внимание Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.

Наиболее эффективные методы борьбы с данной зависимость вы можете наблюдать ниже:

1. Одним из методов может быть самостоятельный или метод борьбы совместно с вашим партнером. Первый и главный шаг — это признание проблемы. Разговоры с родными и близкими людьми так же могут помочь в этом. Вспомнить о себе, заботиться о своей жизни, не забывая, конечно, о близких, но всего должно быть в меру. Поговорить наедине с самим собой и дать себе ответы на главные вопросы. Действительно ли вы так зависимы? И почему вы забываете о себе в пользу другого человека?
2. Статистически доказано что самый эффективный метод – это обращение за помощью к квалифицированному специалисту – психологу. Психолог благодаря своему опыту поможет вам найти первоисточник вашей зависимости. Проведет индивидуальные и парные консультации. Соберет нужные анализы. И в конечном итоге составит полный курс лечения вашей зависимости, после которого вы навсегда позабудете о этой проблеме.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту[email protected] Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Я всегда рядом.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

1. У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?
2. Вам сложно говорить «нет»?
3. Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?
4. Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?
5. Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?
6. Вы не представляете свою жизнь без партнёра?
7. Близкий интересуется вами как личностью?
8. Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2

ответа «да»на тест— начальная стадия зависимости.

3-5

«да» — вторая стадия.

больше 5

«да» за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию
Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

1. Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.
2. Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.
3. Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.
4. Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью:

повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом:

нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением:

замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Коммуникация в отношениях с эмоциональной зависимостью

Сложности в самопредъявлении – частое явление в таких парах. Например, в детстве не принято было говорить о чем-то, а когда ребенок все же говорил, то следовало наказание в ответ. Тогда ребенок учится скрывать свои потребности от других людей.

Каждая сложность в отношениях до какого-то момента, в прошлом, помогала выжить, что обеспечивало безопасность. А сейчас этот опыт уже не применим. Среда и сами люди изменились. Но у человека нет другого способа поведения. Психолог помогает личности вернуть прежнюю свободу в обращении с собой и другими.

Как не парадоксально это звучит, но человек осуществляет подбор партнера «под себя», чтобы страдать дальше. Дело в том, что выйти на другой уровень контакта очень сложно. Человек склоняется к привычным паттернам поведения. И как только напряжение в актуальном контакте снижается, личность идет «на следующий круг».

При формировании отношений констатируется проскакивание преконтакта. При знакомстве с новым человеком есть много фантазии, так как про человека ничего не известно. Человек будет любить этот иллюзорный объект. Личность не замечает реального другого, не встречается с ним. Если человек делает что-то прекрасное, то другой им восхищен, однако, если он делает что-то не так, я вижу только демона напротив, который испортил всю жизнь. А чуть позже я опять вижу в нем только ангела. Встречи с реальным человеком так и не происходит.

Невозможна интеграция разных качеств в человеке для зависимого человека. Как принять в человеке разные черты? Поэтому эмоционально зависимые клиенты говорят либо о том, что он прекрасен, или наоборот, ужасен. А каков человек на самом деле — другому не доступно воспринять. Важно с партнером выходить на равноценность и ответственность в отношениях. Это труд, работа по сближению двух людей.

Как правило, зависимость предлагается кем-то, и второй ее обслуживает. Соединение личными неврозами комплементарно. Например, в паре один партнер является зависимым, а другой – созависимым.

Психологические методы лечения

Чаще всего избавление от зависимости самостоятельно дается с большим трудом. Как побороть эмоциональную зависимость, если у вас нет возможности обратиться к специалисту? Можно испробовать ряд психологических методик, которые применяются в кабинетах у психотерапевтов. Самая известная из них техника «Сжигания связей». Для того чтобы избавиться от эмоциональной зависимости быстрее, устройтесь поудобнее и закройте глаза. У вас должно быть свободных 15-30 минут, в течение которых вас никто не потревожит. Представьте мысленно человека, с которым вас связывают зависимые отношения. Затем вообразите нити, которые тянутся от вашего тела к его. Понаблюдайте немного эту картинку со стороны, а затем попрощайтесь с ним и сожгите нити. Какое-то время после посидите спокойно с закрытыми глаза, медитируя. После лучше всего будет выпить успокаивающий напиток и принять душ или горячую ванну. Используя эту методику несколько раз в неделю, можно довольно быстро расстаться с зависимостью.

Избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины можно и другим способом. Напишите все ваши эмоции на листке. Постарайтесь как можно более полно выразить все свои претензии, боль, страх и любовь. Не пытайтесь высказывать эти эмоции партнеру или близкому человеку. Гораздо лучше будет написать такое письмо «в стол», а позже сжечь или уничтожить его. Какие пункты стоит осветить в нем?

• Чувство вины.
• Злость и обиду.
• Положительные эмоции: благодарность, привязанность.
• Грусть и сожаления.
• Страхи и разочарования.

К кому обращаться за помощью

Как и с другими зависимостями, не всегда получается справиться с сильной эмоциональной привязанностью самостоятельно. В этом случае обратиться лучше к профессионалу. С нехимическими зависимостями обычно работают психологи и психотерапевты. Механизм зависимости в большинстве случаев одинаков. Очень часто люди, избавившиеся от одной зависимости, переключаются на другую. Поэтому принцип работы со всеми патологическими привязанностями основывается на одних и тех же принципах. Как избавиться от эмоциональной зависимости от женщины или мужчины? Необходимо выяснить, почему именно сформировалась аддикция. На сеансах с психотерапевтом специалист подробно прорабатывает ситуации из детства и дальнейшей жизни, которые могли способствовать развитию эмоциональной зависимости.

Для борьбы с аддикцией в разных ситуациях психологи рекомендуют разные вещи: в некоторых случаях лучше быстро порвать отношения с объектом зависимости, особенно если ситуация угрожает жизни или здоровью пациента. В других случаях проще остаться в зависимых отношениях, но начинать постепенно выстраивать платформу для новой жизни. Главная работа, как обычно, проводится не на консультациях со специалистом, а в обычной жизни. Зависимому человеку предстоит заново выстроить всю свою жизнь и сформировать самостоятельное «Я» для того, чтобы избавиться от пагубной привычки. Что обычно входит в стандартный план избавления от эмоциональной зависимости?

• Признание себя зависимым.
• Переоценка качеств собственной личности.
• Поиск и понимание своих «слабых» мест, в которых вам нужна помощь другого человека.
• Найти занятия, которые могут приносить вам удовольствие.
• Пересмотреть и перестроить свою жизнь так, чтобы она не вертелась только вокруг другого человека.
• Проработать чувства и ситуации из детства, которые причиняют вам боль.

Работа с зависимостью обычно требует достаточно много времени. В большинстве случаев требуется около года для того, чтобы поставить человека на ноги. Сеансы назначают один или два раза в неделю.

Советы специалистов

Зависимость от других людей неприятна в первую очередь из-за того, что ваше самочувствие и настроение зависят не от вас самих, а от другого человека. Если зависимый участник отношений не получает достаточно внимания от объекта своей зависимости, жизнь буквально теряет для него смысл. Это патологическое состояние, от которого нужно избавиться как можно скорее. Если вы только в начале пути, помочь вам может выполнение простых шагов. Что рекомендуют специалисты?

• Не перекладывайте на других людей то, что можете сделать самостоятельно. Некоторые задачи неприятно и сложно выполнять самим. Но только так можно поднять самоуважение и стать полностью самостоятельным человеком.
• Не делайте за других их работу. Одной из ступеней к борьбе с зависимостью является выстраивание четких границ. Если к вам обращаются с просьбой выполнить какое-то задание, которое не в вашей компетенции, скажите твердое «нет».
• Умение рефлексировать и анализировать свое поведение является важной частью психотерапии. Время от времени останавливайтесь и спрашивайте себя: «Зачем я это сделал?», «Какие чувства я испытал?». Со временем вы научитесь разбираться в скрытых мотивах своих поступков и удовлетворять свои потребности естественным способом.
• Не увлекайтесь чувством вины и не презирайте себя. Во время зависимости человек может совершать ошибки, за которые потом ему будет стыдно. Отнеситесь к себе самому с пониманием – ведь, скорее всего, в тех ситуациях вы просто не могли поступить иначе.
• Постарайтесь поднять свою самооценку. В этом хорошо помогают успехи в работе или на творческом поприще.
• Примите то, что на большинство происходящих вещей вы не можете повлиять. Многие вещи в нашем мире несправедливы и не подчиняются законам логики. Вы можете повлиять только на себя, но не на окружающих людей или определенные события.

Как понять, что женщина зависима от партнера?

Если вы задумались над тем, а нет ли в ваших отношениях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие тревожные симптомы:

Вы часто ревнуете партнера. Неуверенность в себе и постоянный страх потерять объект страсти заставляет зависимых личностей вас подозревать любимого в неверности.

Вы боитесь каких-либо перемен. Любые изменения в отношениях, жизни, и тем более, в поведении мужчины, вызывают сильную тревогу.

Вы постоянно сосредоточены на партнере. «Он какой-то веселый с работы пришел», «Почему он так надолго закрылся в ванне?», «Кто там ему пишет?», — зависимый человек постоянно сосредоточен на партнере. Его поведение, настроение — все становится сверхзначимым и влияет на вообще эмоциональное состояние.

Автономия партнера вызывает у вас сильную тревогу. «Отпустить его в бар к друзьям? Он один поедет в отпуск? А как же я?» Зависимой личности совершенно непереносимо принять тот факт, что любимый — отдельная личность, со своими друзьями, интересами и даже мыслями. Если партнер стремится проводить время отдельно, это всегда воспринимается как попытка разрушить отношения.

Вам трудно принимать решения самостоятельно. Зависимые личности эмоционально незрелы, и всегда нуждаются в поддержке со стороны партнера. Им трудно действовать независимо, тем более, если любимый человек высказывает им свое недовольство.

Вы часто отказываетесь от своих интересов в пользу интересов партнера. В идеале вы бы хотели все свое свободное время проводить с любимым и не разлучаться. Ну а уж если он решил поехать на рыбалку, то какие могут быть у вас встречи с подругами? Вы отправитесь на рыбалку вместе с ним. Зависимый человек из страха потерять значимый объект начинает жить не своей жизнью, и даже часто в принципе забывает о том, кто он и чего хочет.

Вы не представляете своей жизни без партнера. Представьте на минуту, что любимый человек с вами расстался. Какой будет ваша жизнь? Если мысли об этом ставят вас в тупик, и вызывают тревогу, возможно, в ваши отношения закралась зависимость.

Отношения завязаны на большой и сильной тревоге.

У меня нет выбора, я теряю его. Когда я остаюсь один, у меня возникает тревога и я как будто принимаю любимого человека, чтобы эту тревогу снизить. Прямая аналогия с потреблением алкоголя (расслабляюсь). Мне одному тревожно, тоскливо, страшно, и мне нужен другой, чтобы эту тревогу снять. Так называемые «частично объектные отношения», меня человек вцелом не сильно интересует. Как некоторая функция, которая меняет мое состояние – я становлюсь спокойнее. Или наборот –Я летаю, я в раю. И как только он перестает выполнять эти функции, я либо отношения завершаю, либо начинаю склонять к тому, чтобы у нас было так, как мне надо.

Когда становится с человеком скучно, он не выполняет свою функцию, я начинаю проверять его на прочность, но если он отдаляется, меня захватывает ужас. (Сказка Цапля и Журавль).
Журавль и цапля -русская народная сказка етела сова — веселая голова. Вот она летала, летала и села, да хвостиком повертела, да по сторонам посмотрела и опять полетела — летала, летала и села, хвостиком повертела да по сторонам посмотрела и опять полетела — летала, летала… Это присказка, а сказка вот какая. Жили-были на болоте журавль да цапля. Построили они себе по концам избушки. Журавлю стало скучно жить одному, и задумал он жениться. — Дай пойду посватаюсь к цапле! Пошел журавль, — тяп-тяп! — семь верст болото месил. Приходит и говорит: — Дома ли цапля? — Дома. — Выдь за меня замуж! — Нет, журавль, не пойду за тебя замуж: у тебя ноги долги, платье коротко, сам худо летаешь, и кормить-то тебе меня нечем! Ступай прочь, долговязый! Пошел журавль домой несолоно хлебавши. Цапля после раздумалась: «Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля». Приходит к журавлю и говорит: — Журавль, возьми меня замуж! — Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, не возьму тебя замуж. Убирайся. Цапля заплакала со стыда и воротилась домой. Ушла цапля, а журавль раздумался: «Напрасно не взял за себя цаплю! Ведь одному-то скучно». Приходит и говорит: — Цапля! Я вздумал на тебе жениться, пойди за меня! — Нет, журавль, не пойду за тебя замуж! Пошел журавль домой. Тут цапля раздумалась: «Зачем отказала? Что одной-то жить? Лучше за журавля пойду». Приходит она свататься, а журавль не хочет. Вот так-то и ходят они по сию пору один к другому свататься, да никак не женятся.