Не вторгайтесь в мою приватность, или Зачем нужно «личное пространство»

Фото с сайта istockphoto.com В последнее время понятие личного пространства и его границ стало часто обсуждаться, и не только в кабинете у психолога. Однако проблем и страхов в общении между людьми хватает, особенно в условиях большого города. Мы решили прояснить, что же все-таки такое «границы личного пространства», как жить, оберегая его и при этом сохраняя более-менее гармоничные отношения с пространством большого мира вокруг? Психолог Нана Оганесян ответила на вопросы нашего корреспондента.

Проницаемый кокон или бетонный забор?

Термин «личное пространство» говорит нам о человеке, его внутреннем мире и устройстве этого мира. В личное пространство входят наши чувства, взгляды, ресурсы – весь наш внутренний мир со своими эмоциями, мыслями, действиями, а также материальными вещами. Если мы говорим о границах этого пространства, то подразумеваем взаимоотношения с другими людьми. Наличие личного пространства у человека говорит о его душевном здоровье, психологическом состоянии и комфорте.

Личное пространство можно сравнить с коконом в проницаемой оболочке. Нам нужна эта защищенность, которую в идеале базово создают для нас родители. Недаром в детских садах и школах родителям задают вопрос об условиях жизни ребенка, есть ли у него своя комната или уголок. Ребенок, у которого есть возможность ухода в свое личное пространство, как правило, ведет себя спокойнее. Но, в то же время, в период адаптации он более напряжен, потому что в обществе других детей зона его личного пространства сужается. И поэтому некоторые дети не любят, когда прикасаются к их парте, к их учебникам, вещам. А дети, которые живут в одной комнате с братьями и сестрами, к этому проще относятся. То есть мы сами создаем себе кокон личного пространства, а попадая в неизвестную для нас ситуацию, воспроизводим поведение в этом нашем коконе.

Но кокон кокону рознь – если у ребенка возникает повышенная требовательность к соблюдению этой зоны жизненного пространства, он может превратиться в тюрьму. И тогда тонкие проницаемые стены превращаются в бетонный забор, под который уже приходится делать подкопы, стучаться изо всех сил, пока не откроют. Такое бывает с детьми, которые тяжело и долго болеют. Как правило, у них слишком толстые стены кокона, они нуждаются в социализации.

Что такое социализация? Каждый человек со своим личным пространством приходит в публичное пространство, и здесь нужно «причесать» личные пространства, сделать их единым пространством. Тут каждый человек воспроизводит свой опыт. Ребенок, к которому грубо относятся дома и делают ему резкие замечания, нарушая его личное пространство, как правило, добивается того же от учителя, неосознанно провоцирует его на резкость – иначе он просто не может воспринять информацию. Поэтому очень важно, чтобы родители были откровенны с педагогами, рассказывая о том, как они общаются с ребенком дома, и помогали в обучении ребенка.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном.

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
Не оставляйте человека в безвыходной ситуации. Предложите решение проблемы.
Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.
Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека.

Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер победит, и вы согласитесь сделать то, чего изначально делать не желали. Поэтому ваши слова должны быть четкими и уверенными.

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Человек сам управляет своими границами

Кокон личного пространства можно модифицировать. Вот, допустим, человек попал в тюрьму, в густонаселенную камеру. У него есть возможность построить отношения: с кем-то – более близкие, с кем-то менее. Он начинает их устанавливать, исходя из опыта своих прежних отношений, личных и социальных, действуя по определенным правилам. И жизнь становится более предсказуемой. А если человек не желает мириться с нарушением своего личного пространства, не желает «подвинуться», жить по новым для него, но неизбежным правилами, он рискует заработать невроз, особенно в реалиях российских тюрем. Парадоксально, но образованные интеллигентные люди обстановку советских лагерей легче выдерживали, легче там уживались, чем уголовники, к примеру.

В любом случае граница личного пространства формируется у нас в голове. И эту границу мы осознанно меняем, расширяем или сужаем в минуты каких-то испытаний, опасностей, экстремальных ситуаций – войны, тюрьмы, терактов. В экстремальной ситуации всегда лучше, если рядом кто-то есть. И во многом именно образование, качество жизни, и конечно, добрые душевные навыки учат человека, позволяют ему, во-первых, раздвигать личное пространство, во-вторых, в неких критических случаях мириться с его резким сужением, непривычными условиями жизни.

Когда у нас есть свое личное пространство, мы обустраиваем его так, чтобы нам было комфортно. Но если наша жизнь резко меняется в силу каких-то непреодолимых обстоятельств или мы сами хотим ее поменять, то мы должны выйти из так называемой зоны привычного комфорта.

Любая перемена в жизни связана с дискомфортом в личном пространстве хотя бы потому, что есть неопределенное ожидание: «А как все будет? Соответствует ли это тому, о чем я думаю?». К примеру, свадьба – хорошее событие, но очень стрессовое. Личное пространство двух семей расширяется. Это значит, что родственники должны сжаться, чтобы впустить нового человека, а новый человек приходит со своими ожиданиями, привычками, со своим пониманием комфорта, он должен вить себе гнездо в новых обстоятельствах.

Как выдержать натиск со стороны близких

Сложнее всего противостоять токсичному поведению родственников. Они считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь – давать непрошеные советы, приходить без предупреждения, требовать внимания к себе, когда вы устали.

Очертить свои границы поможет техника, состоящая из трех шагов:

«Я вижу». Честно скажите собеседнику, как вы воспринимаете дискомфортную для вас ситуацию.
«Я чувствую». Опишите свои ощущения, чтобы оппонент понял, что своим поведением причинил вам боль.
«Я думаю». Спокойно изложите свои соображения по этому поводу.

Вы опасаетесь обидеть родственников обозначением своих границ? Но Духовная Экономика говорит нам: «Гневливый должен быть наказан; если ты отпустишь его, тебе придется наказывать его снова» (NRT, Прит. 19:19). Не стоит оберегать чувства других людей в ущерб своим. Старайтесь говорить спокойно, без обвинений и агрессии. Если родные по-настоящему любят вас, они все поймут правильно.

Выстраивание и защита личных границ – непростая задача. Если вам не хватает решительности или психологических знаний по этой теме, пройдите онлайн-тренинг «Жизненный навигатор». Наши преподаватели научат вас, как создать здоровое личное пространство, наполненное спокойствием и душевной гармонией.

Запахи, звуки и социальный статус

Впервые о личном пространстве заговорил американский психолог Эдвард Холл в 1963 году. Он заявил, что расположение одних людей относительно других представляет собой непроизвольные реакции на запахи и звуки, которые источает человек. Кроме того, физическое расстояние между людьми связано и с их социальными взаимоотношениями.

Холл различал четыре зоны, из которых состоит личное пространство: интимную зону, от 0 до 46 сантиметров, – это зона прикосновения, объятий, нашептывания; личную зону – от 46 сантиметров до 1,2 метров, в которую входят близкие люди и родственники; социальную зону – от 1,2 до 3,7 метров; публичную зону – от 3,7–7,6 метров. Но это деление довольно условно, потому что все зависит от культуры и воспитания человека.

Я работала с семьей, где глава – немец, живущий в России. У него русская жена и двое детей. Это совершенно счастливая семья, однако муж никак не мог привыкнуть к крошечной зоне своего личного пространства, которую предоставляла ему Москва. Его добивало, что на дорогах машины слишком близко едут друг к другу. Езда на автомобиле его сильно угнетала – в числе других раздражающих факторов.

Уголовная статья за нарушение личного пространства

Уголовная статья за нарушение личного пространства, неприкосновенности жилища. Ответственность за нарушение неприкосновенности места жительства гражданина предусмотрена нормой 139 Уголовного кодекса.

Обратите внимание!
Проникновение в дом против желания хозяина наказывается финансовым взысканием в пользу государства в 40 тысяч рублей или обязательными работами на 360 часов.

Если нарушение личного пространства произошло с применением насилия или с использованием служебного положения, наказание ужесточается. Суд может приговорить виновных в совершении данных действий к штрафу в 300 тысяч рублей или заключить под стражу на период до 3 лет. Лица совершившие незаконное проникновение в жилище с использованием должностного положения также решениям суда могут быть лишены права заниматься определенной профессиональной деятельностью.

Осторожно, границы сужаются!

Чем выше качество жизни, тем больше у человека личного пространства и запросов на его сохранение. Повышение социального статуса всегда сопровождается увеличением личного пространства.

К примеру, возьмем метро или любой другой общественный транспорт. Для человека, у которого есть возможность передвигаться в автомобиле, вынужденная поездка в метро, в трамвае, в троллейбусе – переживание некоего социального «падения». Тут нарушается личное пространство – много людей, все близко стоят или сидят, слушают музыку, которую не ты выбирал, по-разному пахнут.

Поэтому в метро люди так или иначе отгораживаются друг от друга. Раньше – книжками и газетами, сейчас – планшетами и телефонами. Каждый смотрит в свое «окошко», расширяя через него свое личное пространство. А если ничего нет под рукой, то человек просто закрывает глаза и пытается уйти в себя, уснуть.

А ведь метро – такой же способ передвижения, позволяющий перемещаться из одной точки в другую. Но если людей много, то метро гарантировать комфорт не может. Мы выбираем машину, потому что это коробочка, «домик», где наши границы расширяются. Кроме того, машина – это декларация определенного статуса.

Как определить личные границы

Первое, что помогает очертить персональное пространство – собственные ощущения. Подумайте, какие ситуации вы способны терпеть, а что вызывает у вас дискомфорт. Если кто-то ведет себя так, что вы чувствуете обиду, унижение или обесценивание, значит, это человек нарушил ваши границы.

Можно написать список собственных правил поведения, например:

Я не решаю рабочие вопросы после 19.00.
Мне нельзя звонить позже 20.00.
Друзья должны позвонить и спросить, можно ли прийти ко мне в гости, как минимум за сутки.
Я не выполняю чужую работу, даже домашние задания своих детей.
Если мне не нравится чья-то просьба, я сразу отвечаю: «Нет».

Есть в Духовной Экономике такие слова: «Тропу для ног своих делай ровной, и все пути твои будут тверды» (NRT, Прит. 4:26). Четко установленные правила избавят вас от чужих посягательств на ваш душевный покой, придадут уверенность в себе.

Нарушать границы надо деликатно

Когда человек попадает в ситуацию, где должен вести себя не по своим правилам, – всегда неизбежно нарушение его личных границ. Это наблюдается во всех процессах обучения, воспитания, лечения, практически любого взаимодействия. К примеру, человек тяжело заболел, у него нет возможности двигаться, говорить. Он лежит, за ним ухаживает другой человек. И не всегда это кто-то близкий, это может быть сиделка, которую наняли. И человек практически лишается своего личного пространства, ведь даже физически он больше не может контролировать свою жизнь.

Страх оказаться беспомощным – вообще один из самых распространенных, и когда человек, так боявшийся этого, становится ограниченным в своих действиях, возможностях, он испытывает глубокий стыд, уязвимость. Поэтому с больными, жизнедеятельность которых ограничена, а личное пространство сужено, необходимо быть очень бережными, чуткими. Нужно и словами, и действиями, а главное – отношением стараться убедить больного, что нет ничего страшного в том, когда один человек помогает другому.

Есть целый ряд профессий, которые подразумевают проникновение в наше личное пространство, пересечение личных границ. Возьмем, к примеру, парикмахеров, косметологов, портных. Мы с удовольствием идем на нарушение наших личных границ, допуская, чтобы кто-то, делая массаж, касался нашего тела. Врачи тоже имеют на это право, которое нам и в голову не приходит оспорить. Мы ведь не раздражаемся, когда они говорят нам: «Раздевайтесь» или «Покажите». У них есть мандат на доступ в нашу личную зону.

Разрешение есть и у сиделок. Они для своих пациентов – руки и ноги, поэтому здесь можно говорить о расширении личного пространства через сиделку. Конечно, важно, чтобы и сиделка это тоже понимала.

В одной больнице больные-инсультники жаловались на то, что медсестры и санитарки были резки и излишне эмоциональны в выражении своих чувств по отношению к больным. Тогда руководство больницы пригласило медсестер и санитарок на тренинг: кому-то завязали руку и заставили надеть одежду, кому-то сцепили пальцы и попросили написать письмо. Это делалось для того, чтобы персонал больницы почувствовал, каково людям, которых они обслуживают. И это помогло.

Менее 30 дней

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

Следовать представленным ниже рекомендациям очень просто, именно простотой во многом и обусловлена их эффективность:

Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
Не забывайте, что нужно уметь отказывать другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация придает уверенности в себе и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, крое вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на чувство вины или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

не брать на себя лишней ответственности;
не давать ненужных обещаний;
не давать делать из себя козла отпущения;
не стараться быть хорошим для всех и каждого;
правильно работать с критикой;
использовать приемы против манипуляции.

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Илсе Санд«Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек». Из нашего обзора вы узнаете о простых способах, которые вернут вам утерянное эмоциональное равновесие — вы станете менее уязвимыми, избавитесь от тревог и стрессов повседневной жизни.

Источник

Помощь, о которой не просят, – это насилие

Если человек не просит о помощи, а ему пытаются эту помощь «причинить», то это всегда плохо заканчивается. В этом случае человек, который пытается помочь, декларирует: ты не справляешься, ты не контролируешь ситуацию, ты маленький, инфантильный, не способен, – а я за тебя сделаю. То есть через такую «помощь» человеку дают оценку неуспешности в данном конкретном деле.

С другой стороны, в нашей культуре не принято, чтобы ты был один, когда тебе тяжело. Друзья и родственники должны прийти на помощь. И для того, чтобы требовать «непричинения» себе добра, нужно людям объяснять, что помощь должна быть востребована.

Есть такой мультфильм «Ох и Ах». Один герой, Ах, – живчик, бегает, что-то все время делает. У другого парня по имени Ох – классическая депрессия. Ах заставляет его рубить дрова, убираться – причиняет добро. Так делать нельзя. Получается, что Оху не помогли, а ткнули носом в неспособность жить в таком состоянии. Даже если Ох сделает над собой усилие, то через неделю снова зарастет грязью, будет не чесан и не мыт. Это чисто физическое вторжение в пространство, потому что для того, чтобы что-то изменилось, значимый человек, который все-таки имеет доступ к такому Оху, должен сказать: «Тебе нужна помощь? Хочешь ли ты что-то изменить? Давай поговорим об этом», и тем самым активизировать человека на то, чтобы он в своей жизни навел порядок. Как он это будет делать? При ответе на этот вопрос Оху уже можно предложить помощь.

Порой у нас взрослые, интеллигентные люди начинают человека стресс-интервьюировать, особенно молодых женщин: «Почему ты не замужем? Почему у тебя нет детей?». Это тоже резкое вторжение в личное пространство. И достаточно серьезная проблема. Нужно учить и учиться не задавать интимных вопросов, потому что это нарушение границ.

Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ

В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.

Иногда ситуация запущена глобально — все виды личных границ сильно размыты. Иногда не дает жить какой-то пунктик. Кого-то возмущает любое своеволие ребенка, кто-то постоянно проверяет личные сообщения в социальных сетях, кто-то требует от ребенка спать днем, кто-то наводит порядки в шкафах ребенка, несмотря на протесты.

В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку.

Можно что угодно говорить про уважение чужого пространства, но если ребенок видит, как мама или папа роются без спроса в его вещах, он будет делать то же самое. Его поведение — это отражение поведения окружающих его взрослых.

Хорошо это или плохо? Плохо, потому что изъяны передаются по цепочке из поколения в поколение. И хорошо, потому что тогда все в наших руках: меняемся мы, меняются и наши дети.

Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.

Учитесь вести переговоры

Россия – страна заботы, но мы не умеем выражать свои чувства словом, несмотря на богатейшую литературу. Нам проще показать другому человеку «видом», что он нам неприятен, чем прямо сказать об этом. Это называется «деструктивное решение конфликта», то есть попытка убежать от решения проблемы, к примеру, резко перестать общаться.

С одной стороны, вы оберегаете свое личное пространство. Но с другой, вы не хотите тратиться на выяснение отношений, их выравнивание. А нужно просто сказать пограничникам на своей территории: «Хорошо, он прошел внутрь, но это не значит, что я не могу ему сказать то, что я думаю». И нужно услышать, что вам ответят. Может состояться диалог, и даже конструктивный, вы можете поменять свое мнение о человеке.

На границе личного пространства можно выстроить трехметровый забор, можно поставить бетонную стену. Но чем проницаемее стена, тем наша защита выше. Кто-то защищается богатством, демонстрацией могущества, агрессией. Но это саморазрушительно.

У каждого человека на границе его личного пространства стоят свои защитники. Конечно, хорошо, когда это – доброжелательность, культура, воспитание, образованность, но люди – разные. И непроницаемый забор, скорее, говорит о внутренних страхах человека, о неумении видеть дальше забора, нежелании двигаться.

Движение вперед – это защита, подкрепленная уважением, милосердием, терпением. Мы должны уметь защищать и свои ценности, и ценности другого человека.

Ситуация 3. Ребенку запрещают плакать

Родители могут запрещать ребенку плакать, а также злиться, смеяться, грустить или выражать любые другие эмоции. В этом случае страдают эмоциональные границы.

Если ребенок подавил злость или сделал вид, что не обижен, это не значит, что он перестал злиться или обижаться. Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.

Просто эмоции загнаны в темный угол, из которого они рано или поздно вылезут в искаженной форме в виде непонятных капризов, хронического раздражения на родителей и даже болезней.

Задача родителей не подавлять эмоции, а научить выплескивать их безопасно для окружающих и для самого ребенка. Как это делать — тема отдельной статьи.

Мешают отстаиванию эмоциональных границ такие утверждения:

«Мальчик не должен плакать».

«Девочка всегда должна быть доброй».

«Злиться — плохо».

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Внимание, близость

Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.

Но вторжение в нашу интимную зону чужаков — помимо эмоционального неприятия — вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.