«Зачем любить?» – очередной вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз каждому из нас. Конечно, обычно такой вопрос возникает после болезненного расставания или предательства (как партнера, так и других близких нам людей). И тогда полная версия вопроса, скорее, следующая: «Зачем любить, зачем страдать?» – несколько драматичная, но довольно точно описывающая подтекст первого вопроса.
Может, конечно, кому-то повезло больше, и он сталкивается с этим вопросом только в качестве теоретических размышлений. В любом случае статья будет интересна всем читателям, ищущим ответы на вопросы: «Что такое любовь?» и «Зачем любить?»
Немного мысленно вернувшись в переживания неприятных ситуаций, связанных с любовью, я спонтанно написал стихотворение, которое может отражать состояние разбитого сердца:
Зачем любить, зачем страдать – Ведь жил до этого в покое… Хочу вернуть я время вспять – Не сыпать в раны свои соли…
Зачем любить, зачем искать? Ведь будут найдены на горе Переживаний сложных кладь И сложных выяснений море.
Сегодня я постараюсь ответить на вопрос о смысле любви. А может, постараюсь оставить выбор за вами, читатель, каким смыслом ее наделить. Но это можно сделать только в случае понимания, что такое любовь, что она дает (и чего нет в случае ее отсутствия).
Навигация по статье «Зачем любить или какой смысл любви?»:
- Популярные мифы о любви
- Что такое любовь?
- Зачем любить?
- Краткие выводы
Популярные мифы о любви
К сожалению, в современном мире мне проще сказать, что любовью не является, чем дать всеобъемлющее определение любви. Наверное, такого нет, и не будет никогда.
Но есть некоторые явные, но очень распространенные заблуждения о том, что такое любовь. Они вполне явно проявляются в ответе на вопрос «Зачем любить?»:
«Зачем любить?» – «Это и есть настоящий/единственный смысл жизни!»
Знаете людей, у которых появляется смысл только со влюбленностью и исчезает до следующего такого объекта любви? Им присущи фразы: «ты для меня все», «до тебя все было бессмысленно», «я без тебя не могу» – и так далее. Кстати, сюда же и «жизнь ради детей». Так вот, это не любовь – это созависимость. Именно такая любовь причиняет боль.
Любовь – это не тогда, когда я есть только для/ради другого. Любовь – это когда я есть рядом с другим.
Отвечая на вопрос о том, что такое любовь и зачем любить, невозможно не натолкнуться на некоторые эзотерические, религиозные, мифологические размышления на эту тематику. Довольно популярным среди них является представление о безусловной любви. На практике она мне еще не встречалась.
Для реализации безусловной любви всегда существует некоторое условие – сам человек, реализующий эту «светлую идею». И если человек, как говорится, «все от себя» – то надолго такого человека хватить просто-напросто не может.
Люди испытывают, по большому счету, 2 потребности: выделять что-то и что-то поглощать. И если человек всегда отдает, то это больше похоже на то, что голодный пытается накормить голодного тем, чего у него может уже и не быть даже. Как говорил мой коллега: «Если у меня много яблок, и я даю яблоко тому, кто в нем нуждается, – это норма. А если у меня одно, и я его отдаю, – это не норма.» По сути, это та же созависимость, прикрытая еще более благовидным мотивом: не просто «любовью», а «безусловной любовью».
На моем опыте безустанное стремление к безусловной любви, скорее, не наполняет человека, а причиняет ему много страданий, а кроме того, делает пассивно агрессивным (человек прямо не сообщает, что ему не нравится, а провоцирует агрессию в другом, сам оставаясь «чистеньким»), иногда лицемерным, а иногда очень подверженным манипуляциям или манипулирующим (чаще пассивно).
Часто у таких людей можно встретить вторичные выгоды, скрытое высокомерие, жажду получить помощь и любовь самому. Я уверен, что не это предел человеческой зрелости.
Зачем ещё в жизни человека нужна любовь?
Зачем ещё нужна любовь в жизни человека – так это затем, чтобы избавиться от одиночества. Нужно признать, что если человек один, то он бесконечно одинок. Если у него есть вторая половина, то, значит, у них уже есть свой мир, своя вселенная.
Любовь это нечто большее, чем просто слова или восхищение объектом любви. Любовь предполагает активную деятельность, направленную на объект любви, это всегда свободное действие, без какого-либо принуждения. Любить — значит, независимо ни от чего, давать без расчета получить что-либо взамен. Мужчина отдает себя женщине, женщина отдает всю себя своему ребенку, а ребенок дает силы и жизненную энергию отцу и матери. Так в идеале природа создает семейную гармонию.
Почему любовь важна жизни человека, будь то любовь мужчины к женщине, женщины к мужчине или родителей к ребенку? Любить — значит быть сильным, значит, в полной мере ощущать свою жизнь. Представьте, если бы мать не смогла отдавать ребенку тепло своего тела, затем молоко, заботу и ласку, такая мать была бы глубоко несчастна, обречена на страдания, для нее жизнь превратилась бы в муку.
Отдавая, человек обогащает своего любимого. В идеале и мужчина, и женщина должны отдавать и тем самым обогащать друг друга, увеличивая свою силу и силу своего партнера. Настоящая любовь и желание влюбленных «смотреть в одну сторону» способствуют и развитию дела, которым занимается человек. Любимая женщина может стать самым лучшим советчиком и вдохновителем и готова всегда морально поддержать вас в трудную минуту.
В работе «Искусство любить» известного психолога Эриха Фромма есть такие слова: «Если ваша любовь безответна, то есть если ваша любовь не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добиваетесь ответа и не стали тоже любимы, — значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась». А лекарства от любви, как вы знаете, пока не существует. Как сказал Овидий в произведении «Героиды»: «Amor non est medicabilis herbis», что означает: «Любовь травами не лечится».
Можно сказать, что если мужчина и женщина не отдают и не обогащают друг друга, то они живут без любви. Известный французский писатель и летчик Сент-Экзюпери дал нам свое понятие любви:
- Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Любовь — это и дар, и волшебство, и непрерывное действие, и в какой-то степени искусство. И даже поняв, зачем человеку чувство любви, не забывайте, что любить тоже нужно уметь и отдавать себя тоже нужно уметь.
Архимед говорил:
- Любовь — это теорема, которую каждый день нужно доказывать.
Что такое любовь?
Что является зрелой любовью и зачем ее испытывать, зачем любить?
В теориях любви я опираюсь на следующие 2:
представление о любви Эриха Фромма и трехкомпонентную теорию любви Роберта Стернберга – довольно практичные, понятные, учитывающие как любящего, так и любимого.
Одним из ведущих определений любви для меня является определение Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и объекте любви.»
Просто? Да. Ясно? Да. В то же время в своей книге «Искусство любить» Эрих Фромм делает большой акцент на том, что без любви к себе любовь к другим невозможна! И мне это кажется очень логичным: если я не могу позаботиться и проявить любовь к себе, то как реально я могу проявить любовь к другому?
Грубо говоря, нет матрицы, на которой записан код проявления любви. И любовь к себе не равно эгоизм/эгоцентризм. И даже наоборот, эгоизм возникает вследствие неумения проявить к себе любовь… Но это, пожалуй, отдельная тема. Для интересующихся могу порекомендовать для прочтения выше указанную книгу – одна из редких глубоких книг, написанных очень простым языком.
Словом, одна из ключевых для меня мыслей книги, которую я сюда привношу:
Если нет меня – то нет и человека, который может испытывать и проявлять любовь к другому.
Вторая модель, на которую я опираюсь, касается чисто эротической любви (по Эриху Фромму), любви в паре.
Я полагаю, именно эта любовь является одной из наиболее животрепещущих, сколь обычно много затруднений именно с ней (и родительской, но они взаимосвязаны). Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга включает в себя следующие компоненты:
- Страсть – сексуальное влечение к объекту.
- Близость (интимность) – чувство сопричастности, единства, связанности, душевный и эмоциональный комфорт, интерес к другому.
- Обязательство – решение оставаться с партнером в краткосрочной перспективе и общие планы на будущее в долгосрочной.
В соответствии с соотношением 3 компонентов Роберт Стернберг выделяет 8 видов любви:
1. Отсутствие любви (ни один компонент не представлен) характеризует многие повседневные взаимодействия с другими.
2. Влюбленность (присутствует только страсть): относительно скоротечна, без появления близости или обязательств может исчезнуть внезапно.
3. Дружба (присутствует только близость): чувство связанности и теплоты без чувства сильной страсти или долгосрочных обязательств.
4. Пустая любовь (присутствует только обязательство) характеризуется обязательствами без близости или страсти, распространена в культурах устроенных браков по расчету.
5. Романтическая любовь (страсть + близость). Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально — однако не имеют поддерживающих обязательств. Хороший пример – курортные романы.
6. Дружеская любовь (близость + обязательство), сильнее дружбы благодаря элементу долгосрочных обязательств. Наблюдается в долгих браках, где страсти больше нет, но есть глубокая привязанность и обязательства друг перед другом.
7. Роковая любовь (страсть + обязательство) характеризуется бурным началом отношений, переходящих (часто сразу) в брак. Ее упущение в том, что обязательства строятся на базе часто непредсказуемой страсти без стабилизирующего влияния близости.
8. Совершенная любовь (страсть + близость + обязательство) – полная форма любви и представляется как идеальные отношения, к которым люди стремятся. Согласно автору теории, эти пары продолжают иметь отличный секс спустя более 15 лет отношений, они не могут представить себе более счастливые длительные отношения с кем-то ещё, они умеют решить свои малочисленные затруднения, и каждый наслаждается в отношениях с партнером. Хотя автор и пишет, что поддержание совершенной любви может быть даже сложнее, чем её достижение.
Как вам эта теория? Мне она нравится своей простотой, применимостью, ясностью, а также в ней нигде не указано, что любящий обязан чем-то или кем-то жертвовать «во имя любви». Мне кажется это очень важным фактором.
Также обе теории включают динамичность любви, предполагают возможные изменения, что соответствует реальности – она часто меняется и вынуждает подстраиваться. Я считаю, что чувство любви тоже подвергается изменениям в соответствии с обстоятельствами, личностными и, в конце концов, физиологическими/физическими изменениями в человеке.
И вот переходим к ключевому вопросу статьи: зачем любить?
Главные причины любви
0
Источник:
В большинстве своем люди стремятся к любви по следующим причинам:
- удовольствие. Когда это чувство дает еще только робкие ростки, в организме начинают активно выделяться эндорфины. Они отвечают за пресловутые «крылья за спиной», ощущение эйфории и всеобъемлющего счастья. В связи с этим и хочется любить, ведь рядом с любимым человеком все чувства становятся глубже и ярче;
- избавление от страха. Смелые поступки и подвиги, совершенные во имя любви, нашли яркое отражение в различных жанрах искусства. И, действительно, влюбленный человек готов совершить то, на что в обычном состоянии маловероятно что решился бы;
- вдохновение. Великие мастера прошлого черпали его в любви, благодаря чему у потомков есть возможность любоваться неповторимыми полотнами, скульптурами, музыкальными произведениям, книгами и не только;
- волшебство. Конечно, умение творить чудеса в случае с влюбленным человеком нельзя воспринимать буквально, но под чарами любви люди способны меняться сами, делая лучше других и меняя мир вокруг себя в лучшую сторону.
×
Зачем любить?
Хочется думать, что вы, читатель, уже готовы или почти готовы ответить на этот ключевой вопрос статьи – зачем же вам любовь? Но прежде, чем я окончательно задам этот вопрос, хочется отметить еще кое-что.
Было проведено исследование: дети, которые были лишены физического контакта в детстве, отставали в своем психологическом и даже физическом развитии. Я думаю, это уместно и к теме любви: без любви человек сможет выжить, но разовьется ли он в достаточной степени? Практически уверен – нет.
Как биосоциональное существо человек нуждается в теплом контакте, который обычно и называется проявлением любви. Таким образом, для полноценного развития человек нуждается в любви (начиная с младенчества; а потом любовь меняет форму и объект любви).
Ну что, вы определились, дорогой читатель, зачем любить именно вам?
Без любви люди вырастают эмоционально травмированными, и либо потом травмируют себя по кругу, других людей (тоже до того травмированных), своих детей, либо длительное время «зализывают раны» в кабинетах психотерапевтов. Безусловно, чтобы дать Любовь другому, важно иметь базой любовь к себе.
Поэтому если говорить о важности любви (зрелой) – она очень важна как для базового развития ребенка, так и далее в жизни человека в целом.
А каким именно своим дополнительным смыслом вы наделяете свою потребность в любви – это действительно ваша история и ответственность. Даже если, например, говорить о 3 компонентах, указанных выше, то каждому будет отдельный компонент важнее других.
Все люди проявляют любовь по-разному.
Мы все – разные, а значит по-разному проявляем свои чувства, в том числе и любовь. Ведь подлинная любовь – это в первую очередь забота о ком-то, которую каждый представляет себе по-своему.
Для кого-то забота – это тревожиться и переживать за любимого человека. Например, позвонить и напомнить, чтобы тепло оделся в ненастный день. Или встретить после работы с зонтиком, потому что начался дождь. Для других – это поцелуи и объятия. Ещё для кого-то – это умение слушать, или вкусно готовить, или радовать приятными сюрпризами.
В общем, сколько людей – столько вариантов и форм проявления заботы. Всё зависит от воспитания и среды, в которой мы выросли. Также – от приобретённого опыта в предыдущих отношениях.
Краткие выводы
Любовь – понятие философское. «Зачем?» – вопрос тоже нередко философский. И получается у нас философская философия
