Вместе весело шагать по просторам или зачем нужны друзья?

Психология и виды дружбы

С точки зрения психологии феномен дружбы определяется как особый вид отношений между людьми, характеризующийся интересом людей друг к другу, взаимоподдержкой, совместным времяпрепровождением, преданностью и бескорыстной помощью.

Это, по сути, такой брак, только без сексуальных отношений. Дружеские отношения удовлетворяют потребность человека в участии, разделению интересов и впечатлений.

В зависимости от того, в чем больше всего нуждается человек, дружба подразделяется на несколько видов:

1. Дружба-партнерство , подобное общение не затрагивает личного пространства и ограничивается лишь рабочей средой. Это дружба коллег и деловых партнеров, которая, как правило, прекращается, если человек меняет сферу деятельности или место работы.
2. Дружба-приятельство , рождается под влиянием временных обстоятельств и вынужденного длительного совместного времяпрепровождения. Это сокурсники, работники одного отдела, соседи, посетители одного фитнес-клуба или другого мероприятия. В этом случае люди выбирают общество тех, с кем максимально комфортно проводить время.
   Отличительной чертой такой дружбы является ее не напряженность , приятели хоть и узнают про проблемы друг друга, но никак в них не участвуют.
3. Дружба-психологическая близость (или дружба равных) , это близость людей с общими интересами, темпераментами, социальным положением, взглядами на жизнь. Такие люди понимают друг друга с полуслова и напоминают вторые половинки. Но такая дружба не всегда бывает вечной , люди меняются и со временем прекращают понимать друг друга.
4. Неравная дружба , нередко человек заводит дружбу с более успешным и ярким человеком из-за своей невысокой самооценки. Как правило, более красивый и успешный друг использует своего неприхотливого приятеля в своих целях.
5. Ситуативная дружба , это вынужденная общение между людьми, связанными одной ситуацией: дружба двух родителей школьников, дружба с «,полезным», коллегой и так далее.
6. Дружба-сотрудничество , это социальное взаимодействие, при котором друзья обмениваются опытом, моральными переживаниями, материальной и психологической поддержкой. Для этого вида дружбы очень важен обмен впечатлениями и помощью.
   Такое сотрудничество имеет своеобразный «,кодекс»,: делиться новостями, оказывать моральную и материальную поддержку, оказывать добровольное содействие при неприятностях, сохранять тайны и так далее.

   Дружба сохраняется, пока «,кодекс», соблюдается.

7. Дружба семьями , некоторые семьи дружат поколениями: ходят друг к другу в гости, выбираются вместе на природу, собираются на мероприятия и так далее.
8. Детская дружба , человек вместе со своим другом вырастает, узнает этот мир. Если эта милая и наивная дружба переживет все испытания, то сохранится на всю жизнь.
9. Благородная дружба , не зависит от внешних обстоятельств, привычек и темпераментов друзей, взглядов на мир, расстояний и прочих условий. Такая дружба проверяется расстоянием, временем, негативными обстоятельствами жизни и прочим, и все равно остается. Главное условие подобного общения , это умение дружить и желание помочь и понять.

Существует также мужская и женская дружба, которая отличается друг от друга только тем, что женщины делиться друг с другом новостями и проблемами, жалуются на жизнь и просят совета.

Как мы выбираем друзей

Как понять, настоящий это друг — или он «оказался вдруг и не друг, и не враг, а так»? Можем ли мы постучать к нему в дверь, если понадобится помощь? Ученые считают, что в этот момент нас может ожидать множество сюрпризов.

Часто мы неверно истолковываем чужие знаки, и человек, которого мы считали верным товарищем, может думать совсем иначе: забыл, что вы уже провели вместе «положенное» количество часов, или полагает, что вы всего лишь вместе работаете. Ученые Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института в 2016 году заявили, что интуиция нас обманывает примерно в половине случаев. Те, с кем мы готовы отправиться в разведку, вовсе не считают нас близкими людьми. И в этом случае наши отношения не дорога с двусторонним движением, а жалкая одноколейка.

Итак, мы решаем: «Вот этот человек — мой друг». Но от чего это зависит? Кого мы записываем в друзья?

В 2011 году канадские ученые провели четыре исследования, чтобы доказать то, что вы заметили еще в седьмом классе: физически похожие люди стараются оказаться поближе друг другу. Исследователи наблюдали за студентами в разных условиях: в учебных аудиториях и в лаборатории. Каждый раз выходило одно и то же: те, кто носил очки и принадлежал к одному полу, садились рядом.

Когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, такие вещи, как пол, раса, длина и цвет волос и даже очки, будут определять, за какой стол мы сядем.

Впрочем, этот выбор мы совершаем не задумываясь. Если человека схватить за пуговицу и спросить, почему он шагает к толпе рыжих бородачей, он только пожмет плечами и потеребит бороду.

Мы привыкли считать, что общаться нужно с самыми разными людьми. В 2022 году британская компания Ipsos Mori опросила около 20 тысяч человек из 27 стран, в том числе из России, о том, как они выбирают себе товарищей. Большинство ответили, что готовы дружить с разными людьми, а половина — что будут выслушивать чужие мнения, даже если не согласны с ними. Но дальнейшие расспросы выявили, что мы не особенно стремимся к иным мнениям: оказалось, что мы чаще выбираем людей одного с нами возраста и уровня образования.

Нейробиологи из Дартмутского колледжа в 2022 году провели исследование — помещали молодых людей в аппарат МРТ и показывали им разные ролики: музыкальные клипы, политические агитации и классные моменты из кино, при этом у испытуемых измеряли мозговую активность. Оказалось, что чем более схожими были нейронные реакции на одинаковый контент, тем ближе были отношения между людьми. Связь была столь явной, что исследователи смогли точно предсказывать не только то, дружат ли люди между собой, но и какова социальная дистанция между ними.

Это объясняет, почему мы уверенно пересылаем Димону глупые ролики с икающей пандой, хотя ни брат, ни мама их не оценили.

Одна из самых значимых научных концепций последних лет в том, что касается человеческих нужд — теория самодетерминации американских ученых Эдварда Деси и Ричарда Райана. Она говорит о том, что у нас есть три универсальных потребности, которые напрямую влияют на нашу мотивацию, поведение и способность ощущать счастье:

• автономия,
• компетентность,
• принадлежность (связь).

Благодаря принадлежности мы можем ощутить, что мы не одни, а часть некоего сообщества — например, такого, которое знает шутку про панду, сидит во втором ряду слева или носит седую бороду. Она поддерживает наше чувство идентичности и помогает ответить на вопрос, кто мы такие и что здесь делаем. Неудивительно, что израильские ученые, которые выяснили, что мы часто заблуждаемся относительно близких, посетовали: те, кого мы всё же записали в друзья, способны оказывать на нас мощное влияние. И оно окажется выше, чем, например, мотивирующее влияние денег.

Значение на разных этапах развития человека

В раннем детском возрасте дружба сводится к совместным прогулкам, играм, просмотрам мультфильмов и другим похожим занятиям. Дети легко ссорятся и мирятся, не пытаются друг друга использовать и извлечь выгоду.

В подростковом и юношеском возрасте друзья становятся самыми важными людьми в жизни человека.

Именно им он доверяет свои тайны и секреты, делится всеми впечатлениями, часами обсуждают фильм или прочитанную книгу.

Нередко это общение прекращается из-за переезда, поступления в университет и из-за других обстоятельств.

Во взрослой жизни друзья делятся друг с другом своими бытовыми проблемами, спрашивают совета насчет отношений, рассказывают про семью и неприятности на работе. Друзьям не хватает времени на частые встречи из-за нехватки времени, но это не портит отношения.

Дружба редко сохраняется до зрелого и пожилого возраста , за годы ее просто вытесняют супружеские отношения и воспитание детей. Однако, существует дружба, которая длится всю сознательную жизнь, но такое случается редко.

С возрастом человек становится более уверенным в себе, понимает, чего он хочет от жизни, поэтому потребностях в старых друзьях отпадает.

Серьезную опасность дружбе наносит замужество или женитьба одного из друзей , теперь вся жизнь человека будет в основном крутится вокруг возлюбленного и детей, отодвигая друга далеко на задний план.

Однако, свое истинное значение дружба приобретает в беде , настоящий друг пожертвует своим временем и интересами, чтобы помочь и поддержать.

Его не нужно просить или уговаривать , он добровольно окажет помощь и не потребует ничего взамен. В сложной жизненной ситуации такой друг не даст скатиться в бездну отчаяния и депрессию.

Школьная дружба

К возрасту 11–13 лет дружба «за что-то» перерастает в дружбу «потому что». Подростки делятся мыслями, тревогами и идеями. Появляются секреты, которые уже нельзя открывать всем подряд, устанавливается особая, интимная связь. Она характеризуется эмоциональной близостью, несмотря на разногласия и различия, расстояния становятся не так важны — друг всё равно долгое время остается другом.

Настоящая дружба основана на доверии, потому ревность исчезает и появляется поддержка.

Но и требования становятся выше: проведенное вместе время уже не так важно, как схожесть мыслей и суждений. Общение становится более закрытым, а из всего круга знакомых выделяется около десятка «близких друзей». И это уже начало конца: чем меньше таких людей в нашем окружении, тем тяжелее будет потеря хотя бы одного из них.

До 20–25 лет мы постоянно общаемся с друзьями, и их становится действительно много (мы нуждаемся в этом!). Однако человек несовершенен, и мы просто физически не можем постоянно иметь столько друзей. Более того, даже количество активных социальных связей у нас ограничено — в науке такой «лимит» принято называть числом Данбара. У приматов оно коррелирует с уровнем развития неокортекса больших полушарий. У человека, как у самого развитого представителя отряда, этот показатель, по разным данным, равен от 150 до 300. (Речь идет не о полноценных, а скорее о «потенциальных» друзьях.)

Почему же взрослые часто жалуются если не на одиночество, то на острую нехватку тех, кто, согласно известной песне, «в беде не бросит и лишнего не спросит»?

Так происходит потому, что старые друзья постепенно теряются, а новых заводить мы не умеем. С первым всё более или менее понятно: ничто не вечно под луною. Мы переезжаем, а соседи и земляки остаются. Или устраиваемся на новую работу и перестаем общаться с коллегами. У нас меняются взгляды на жизнь и убеждения, равно как и у всех наших знакомых, и далеко не всегда в одном направлении. Кто-то заводит семью, неизбежно отодвигая друзей на второй план, а кто-то изо всех сил взбирается по карьерной лестнице.

Прелесть дружбы в том, что она добровольна: мы сами этого хотим и не ощущаем ни перед кем ответственности.

С работой и семьей дела обстоят иначе, поэтому из двух вариантов: срочно доделать презентацию или встретиться с друзьями — большинство выберет первый. Мы общаемся с этими людьми всё реже, они постепенно переходят в разряд приятелей, и вот уже как-то и неловко звать их на прогулку или в кафе.

Такая текучка — нормальный процесс, раньше мы тоже постоянно теряли друзей, но недолго горевали, ведь на их место приходили новые. Во взрослом мире всё по-другому. В детстве и юношестве друзей легко заводить, поскольку у нас много точек соприкосновения: учимся в одном классе, читаем одинаковые книги и смотрим одни и те же фильмы, гуляем в одной и той же компании. Взрослея, мы всё меньше времени проводим с незнакомцами, потому что не находим общих интересов. Мы идем в соцсети и в обилии комментариев и тредов получаем иллюзию поддержки и качественной дружбы. Постепенно нам начинает казаться, что у нас много «френдов», с которыми можно отлично провести время, но исследования говорят, что это число нужно делить на два: настоящих друзей, отвечающих нам взаимными чувствами, значительно меньше, чем собеседников.

Увы, чтобы поддерживать крепкие реальные связи, нам не хватает «внешней» активности: в будни наваливаются работа и домашние хлопоты, а выходные хочется проводить с теми, кого уже давно знаешь, — со старыми друзьями или семьей. К 30 годам качество общения становится важнее, чем количество.

Социологи посчитали, что требуется около 50 часов непрерывной беседы, чтобы назвать незнакомца своим приятелем, и 200 часов — чтобы он стал близким другом.

Кажется, это совсем немного, однако, согласно результатам того же исследования, среднестатистический американец проводит всего около 41 минуты в день в разговорах с людьми.

«,Плюсы», и «,минусы», дружеских отношений

У дружеских отношений, как и у любых других, есть свои преимущества и недостатки.

«,Плюсы», дружеских отношений:

• удовлетворение потребности в общении,
• возможность не быть одиноким,
• общность интересов с другим человеком , есть, с кем обсудить книгу или фильм, сходить в планетарий или по магазинам и так далее,
• помощь и поддержка в любой жизненной ситуации,
• психологическая помощь , выслушивать новости и проблемы, давать советы, утешать и другое.

«,Минусы», дружеских отношений:

• должностные обязанности , друг должен помогать и поддерживать, утешать и выслушивать вне зависимости от того, хочет он этого или нет,
• неоправданность ожиданий от поведения друга,
• соблюдение определенных правил дружбы , так называемого «,кодекса»,. У каждой пары или группы друзей он свой.

Что делать, если стало скучно жить? Советы психологов помогут вам!

Друзья тянут вниз. Как избавиться от друзей? Советы:

Друзья улучшают качество нашей жизни

Друзья могут изменить нашу систему ценностей, чтобы мы научились придавать больше смысла нашей жизни.

Проводя время с друзьями, мы наполняем нашу жизнь прекрасной беседой, сердечной заботой и поддержкой и громко смеемся. Когда мы переживаем трудные времена, друзья всегда готовы помочь нам. Когда мы добиваемся успеха, они улыбаются нашей удаче. С практичными, позитивными людьми в нашей жизни мы будем больше помнить о благодарности и делать добрые дела для других. Мы не просто живем, когда у нас здоровые дружеские отношения, мы процветаем.

Можно ли прожить без друзей?

Теоретически человек может прожить без друзей, но практически такую жизнь сложно назвать полноценной.

Каждый человек неосознанно желает стать частью какой-нибудь социальной группы.

Живя в обществе без особой связи с конкретным человеком, индивидуум начинает чувствовать себя одиноким и несчастным. Поэтому для полноценной жизни человеку необходимы друзья.

Если же человек сознательно не желает заводить друзей, говоря, что они ему не нужны, это может означать два разных вывода.

Первый вывод , это нежелание человека общаться и разделять с кем-то свои впечатления и события жизни. Таких людей называют интровертами или флегматиками.

Почему люди дружат?

Причинами, почему люди заводят дружеские отношения, можно назвать:

1. Потребность в общении , человек чувствует себя более комфортно, когда может обсудить свои проблемы и переживания с другим человеком.
2. Ощущение безопасности и уверенности в себе , находясь в группе человек ощущает свое не одиночество, защищенность от возможной опасности.
3. Поиск веры в себя, какого-то знания , если человек не получит достаточно заботы и внимания от своих родителей, то он начинает искать это в окружающих людях , друзьях. Друг всегда даст совет и утешит в минуты отчаяния.
4. Тяга к подобному , по мнению исследователей люди чаще всего дружат с теми людьми, кто похож на него внешне. Люди неосознанно начинают тянуться друг к другу из-за внешней и внутренней схожести.
5. Возможность быть собой , с друзьями не обязательно быть хорошим, умным, успешным, достаточно быть таким, как есть.
6. Боязнь оказаться в одиночестве , это инстинктивное желание человека пребывать в «,стае»,, в большом количестве людей. Именно это обеспечивает выживание.

Почему дружба так важна для людей? Каждый из нас осознанно или неосознанно стремится к обществу других людей, налаживанию связей и рождению, развитию дружбы.

Любому человеку важно иметь друзей по следующим причинам:

• возможность повеселиться, поднять себе настроение, что благоприятно влияет на психическое здоровье,
• возможность выговориться, поделиться сокровенным, получить совет и поддержку,
• получение помощи в сложной ситуации , даже в беде человек знает, что он не один, что есть кто-то, кто позаботится о нем,
• психологическая защищенность и поддержка,
• быть полезным , друг не только выговаривается, но и слушает, и так же дает советы. Это дает чувство значимости, нужности, полезности,
• проведение досуга с приятным человеком , с другом можно сходить в кино, за покупками, съездить в отпуск, отправиться в три часа смотреть на луну и так далее.

Дружба: закон притяжения

Динамика дружбы до сих пор остается неразгаданной загадкой. Как и любовь, дружба иногда «просто случается».
Новые исследования показали, что процесс возникновения дружеских отношений гораздо сложнее, чем думают многие. Социологи и психологи попытались определить, какие силы притягивают друзей друг к другу и что позволяет приятельству перерасти в настоящую дружбу. Они исследовали примеры близости, которая возникает между друзьями, и определили неуловимое «нечто», которое переводит друга в разряд «лучшего». Это взаимодействие происходит за минуту, но оно очень глубоко. Оно-то и лежит в основе загадочной природы дружбы.