Царь Соломон был третьим еврейским царем и считался образцом мудрости среди своих подданных. Люди преодолевали огромные расстояния, чтобы получить его совет и посмотреть, как изящно сын Давида вертит свое легендарное кольцо с мудрыми гравировками. Но когда дело касалось самого царя, то мудрость покидала его. О том, что кольцо не работало, говорит череда недальновидных решений, которые привели к распаду царства: сотни наложниц, хвастовство своим богатством, пренебрежение воспитанием сына (который в дальнейшем стал тираном), расточительство государственной казны.
Термин «парадокс Соломона» появился в исследовании ученых Итана Кросса, профессора психологии из Мичиганского университета, и Игоря Гроссмана, доктора философии из университета Ватерлоу. Он обозначает ситуацию, когда человек может давать мудрые и эффективные советы другим людям — но сам в критические моменты не может абстрагироваться, дать себе самому совет и последовать ему.
Почему мы хотим помогать друг другу
За желание помогать другим людям мы обязаны развитию неокортекса. Виды, у которых он не развит, лишены материнского инстинкта: например, детеныши рептилий после рождения вынуждены давать деру от своих сородичей, которые видят в своих отпрысках только пищу.
Наблюдать за развитием эмпатии мы можем на примере детей. Годовалый ребенок уже способен ощущать беспокойство, когда рядом с ним падает другой малыш: он может сразу же сунуть большой палец себе в рот, как если бы ушибся сам. Дети постарше начинают осознавать свою личность и тот факт, что они отделены от других людей. Они стараются решить проблему более хитрыми способами, например, предлагают мягкую игрушку пострадавшему ребенку. К двум годам к детям приходит понимание, что чувства других людей отличаются от их собственных ощущений. Пик развития эмпатии наступает к концу детства: в этот период дети осознают, что страдания существуют и за рамками конкретного момента. В этом возрасте они могут сопереживать положению целой группы людей, например бедным.
Дарвин считал, что природа эмпатии — эгоистичная мотивация.
Когда вы видите страдающего человека, это вызывает у вас воспоминания о ваших собственных пережитых страданиях, и вы начинаете испытывать сильный дискомфорт (его еще называют эмоциональным резонансом). И для того, чтобы его снизить, вы помогаете другому человеку.
Надо ли всех спасать?
Порой у людей возникает чувство, что всех надо спасать. Все живут неправильно, у всех критические проблемы, в которые нужно вмешаться, пока не поздно. Эта позиция — не ангела-супергероя, а инфантильного психологического ребенка, который таким способом пытается и жизнь улучшить, возвысившись над спасаемыми, и от личных проблем, которые решить не в состоянии. Но от них можно успешно отвлечься на других. Поэтому спасать надо не всех, а себя. Если собственная жизнь не слишком удалась, не надо пытаться взобраться на пьедестал и оттуда всем рассказывать, как жить. Надо налаживать собственный быт.
Когда вы «помогаете всем», вы агрессивно нападаете, унижаете людей, и делаете это для того, чтобы себя приподнять над собственными нерешенными проблемами. Готовы ли вы терять дружеские отношения с людьми, которые из-за ваших «хотелок» будут чувствовать себя оскорбленными?
Другое дело, если человек сам к вам пришел, как к наставнику, учителю, гуру, признанному консультанту и дал вам денег, в таком случае ваша помощь оправдана и актуальна. Вы не просто тратите свое время, а делитесь ценным опытом и получаете за это плату. Человек, который спрашивает вашего совета, делает это осознанно, и, учитывая, что он был готов заплатить за ваши знания, можете быть уверены: вашим словам будет найдено применение.
Я консультирую только за деньги, это меня избавляет от неблагодарности и от выбрасывания времени и знаний в пустоту. Когда человек приходит с четким решением оплатить час или несколько моей профессиональной работы, он знает, что хочет получить именно мои рекомендации, которыми в будущем воспользуется. А если денег не будет, то и общения не будет.
Почему трудно дать совет самому себе
Представим ситуацию: вы пошли в бассейн, чтобы отработать технику плавания «кролем». Горизонт чист, дорожка принадлежит только вам. Вы изящно прыгаете в воду, старушки, сидящие на шезлонгах, по очереди выставляют вам оценки. У вас три десятки. Но затем — «БАМ», искры в глазах. Вы ударились головой обо что-то неизвестное. Вы поднимаете голову и оцениваете угрозу: это подросток лет четырнадцати. Если он вам еще и нагрубил и брызнул водой в лицо, вы почувствуете праведный гнев и направите его на молниеносное агрессивное решение проблемы.
Это активировалось миндалевидное тело: в ответ на раздражитель оно выдает эмоциональную реакцию гораздо быстрее, чем префронтальная кора успевает провести «холодный» анализ. Миндалина в том числе отвечает за формирование агрессии, это она заставила ваши кулаки сжаться, а пульс — участиться и настроила вас «бить или бежать».
При определенном уровне стресса ответственность за ваши поступки берете уже не вы, а архаичный центр мозга, который перехватывает управление в самых безнадежных обстоятельствах, требующих быстрых реакций, когда рефлексия может стоить вам жизни.
Благодаря выбросу адреналина вы получаете невероятный прилив энергии. А в СМИ об этом расскажут только как «халк с нечеловеческой силой избил ребенка в бассейне». Находясь в плену эмоций, вы не сумели дать объективную оценку случаю, поэтому не только сами не смогли принять правильное решение, но и чужих полезных советов не вспомнили.
Трата денег
- Зачем тебе этот iPhone? Лучше холодильник новый купи!
- Надо жить, пока живётся! Чего экономить?
Вообще, мы в Лайфхакере тоже любим давать рекомендации, как лучше тратить деньги, и ведём целую рубрику об этом. Но она работает так: если читателю интересна тема, он сам выберет из статей подходящие для себя советы.
Когда один человек рассказывает другому, как ему тратить деньги, а он об этом не просил, то как бы заставляет его отчитываться за свои финансовые решения. Требовать отчёта нормально, только если человек тратит чужие деньги. В остальном он волен распоряжаться деньгами, как угодно. В конце концов, он их заработал именно для того, чтобы удовлетворять свои потребности и желания. Но — и это важно — спасать его также никто не обязан, если что‑то пойдёт не так.
Как «остудить» эмоции
Людям, которые испытывают сильные эмоции, трудно сконцентрироваться на своих проблемах. Чтобы помочь себе, необходимо дать «остыть» миндалевидному телу. Чем меньше мы лично вовлечены в ситуацию, тем легче нам абстрагироваться от эмоций и страхов и рассуждать разумно.
Ученые Итан Кросс и Игорь Гроссман провели несколько экспериментов, чтобы доказать свою теорию о том, что если мы смотрим на проблему в третьем лице и становимся для себя «лучшими друзьями», которые дают эффективные советы, то нам легче принять и решить проблему. В исследовании участники становились жертвами воображаемой измены их партнера, а затем им необходимо было ответить на несколько вопросов (чтобы посмотреть, как испытуемые могут отстраниться от проблемы и рассуждать рационально). В первом случае они отвечали на вопросы от первого лица, во втором — испытуемые освобождались от своего «эго» и отвечали от третьего лица, как будто дают совет другу. Результаты показали, что когда участники смотрели на ситуацию со стороны, они давали более рациональные советы.
В ходе этого эксперимента ученые также доказали, что по отношению к себе «мудрость не приходит с годами»: группа испытуемых в возрасте 60–80 лет была менее склонна рассуждать рационально о своей проблеме.
Когда человек думает о себе в тяжелом положении, то у него включается «туннельное видение»: сужается широта мышления и мысли рассеиваются. Но если человек представляет такой же случай в отношении другого, то он абстрагируется от проблемы и смотрит на нее от третьего лица, не пропуская случившееся сквозь себя. Эта дистанция «выключает» драматический эффект, приглушает работу миндалины и позволяет мыслить здраво и мудро.
Воспитание детей
- Это ваш ребёнок с планшетом? Не давайте ему гаджеты, вырастет наркоманом.
- И шапочку, шапочку наденьте!
Обычно советчики дают рекомендации, исходя из своего опыта. Но его в любом случае слишком мало, даже если доброхот вырастил десять собственных детей, потому что они все разные.
Даже младенцы не похожи друга на друга. Один спокойно лежит в колыбельке, просыпаясь, лишь чтобы поесть. Обычно их мамы любят упрекать остальных в том, что те зря жалуются, ведь родительство — это так просто. Другой младенец вопит с утра до ночи, если вокруг него не танцует вприсядку вся семья, включая внучатую племянницу пса Шарика. И советы родителей спокойного ребёнка им мало чем помогут.
Чем старше становится ребёнок, тем больше проявляется разница и менее релевантными будут чужие советы. И тем более взвинчены от них родители, потому что каждый второй норовит рассказать, как правильно воспитывать их детей. Так что давать советы здесь — как бросать мятные конфеты в кока‑колу: очень взрывоопасное и совершенно бесполезное мероприятие.
Другие способы абстрагироваться от эмоций
Помимо техники «от третьего лица» есть еще ряд способов, которые помогут успокоиться, посмотреть на положение дел под разными углами и обрести успокоение.
Дзен-буддизм
советует включить режим противоречий и отвлечения. В этой философии распространена практика размышления над парадоксами, например: «Как звучит хлопок одной рукой?». Размышление над парадоксами помогает переключить и освежить ум в экстренном случае. Противоречия помогают развивать в себе способность мириться с неопределенностью. С европейским взглядом на дзен-буддизм можно познакомиться по книгам Ойгена Херригеля «Искусство стрельбы из лука» или погрузиться во вьетнамский буддизм через небольшую книгу «Как есть осознанно» Тит Нат Хана.
Юмор
позволяет дистанцироваться, потому дает необходимую в стрессовых условиях эмоциональную разрядку. Найдите что-то смешное в себе или во всей проблеме, которая вас тревожит, нарисуйте карикатуру на врага и сочините «пирожок» о превратностях своей судьбы. Так вы сможете посмотреть на всё под другим углом и освободиться от гнетущей роли жертвы.
Примеряйте разные точки зрения
. Попробуйте рассмотреть конфликт с точки зрения другой стороны. Сочините рассказ от лица работодателя, который четыре месяца не платил вам гонорар, чтобы прокормить любовницу, или представьте себе диалог изменившей вам возлюбленной с ее психотерапевтом.
Дыхательные и физические упражнения.
Справиться с гневом помогает физическая нагрузка: она улучшает способности к концентрации и повышает настроение. Глубокое дыхание снижает эмоциональное возбуждение.
Почему нам трудно следовать советам
За умение заставлять себя что-то делать или, наоборот, воздерживаться от чего-то вредного мы обязаны силе воли. Самоконтроль и самосознание (способность отслеживать самих себя) — прекрасная пара, благодаря которой мы можем предсказать свои поступки, проанализировать последствия и заранее передумать.
Сила воли как продукт работы префронтальной коры появилась не только благодаря эволюции, но и социальному фактору. Сто тысяч лет назад, чтобы выжить, людям необходимо было объединиться с другими. Общинность подразумевает сотрудничество и распределение ресурсов: человек много раз подумает, прежде чем брать чужой бутерброд с мамонтятиной, ведь за этим может последовать изгнание из племени. А скитание в одиночестве среди огромных хищников, болезней, да еще и по негостеприимной окружающей среде, скорее всего, привело бы асоциального индивида к смерти.
Чем более сложным становился наш социальным мир, тем сложнее должно было становиться наше поведение. Необходимость сотрудничать и поддерживать длительные отношения повлияли на наш мозг. Мы стали вырабатывать стратегии самоконтроля, который помогает нам сдерживать свои порывы и быть людьми в полноценном смысле этого слова.
Современный человек понимает, что «племя» ему жизненно необходимо: оно заботится о нем, лечит и кормит. Поэтому он лучше возьмет себя в ежовые рукавицы, испытает дискомфорт от пересиливания себя и подведет под это какую-то религиозную философию — чем повторит участь индивида без силы воли.
Американский нейроэндокринолог, профессор биологии, неврологии и нейрохирургии в Стэнфордском университете Роберт Сапольски считает, что основная задача коры больших полушарий современного человека (относительно новой части мозга) — склонять мозг к более сложным решениям. Когда захочется закурить, именно префронтальная кора «выдаст желтую карточку» мозгу, напоминая, почему вы отказались от курения.
Взаимодействие разных частей коры во многом и определяет, устоит ли человек от соблазна и сможет ли сдержаться.
Передняя поясная кора
помогает отсекать противоречия между текущими действиями и глобальными целями (посмотреть еще одну серию или лечь спать и встать вовремя на следующее утро).
Дорсальная часть
фронтомедиальной коры играет роль копа, который мешает принять неправильное решение (например, сесть играть в компьютерные игры вместо того, чтобы писать диплом).
Сенсомоторная кора
должна выполнять приказы дорсальной части. Если исполнительный орган не слушается, то мы можем наблюдать синдром «руки анархиста»: если человек с таким синдромом решит отказаться от пончика в последний момент, то неконтролируемая рука уже автоматически будет тащить его в рот.
Как язык, на котором мы говорим, влияет на силу воли
Кейт Чен (американский экономист китайского происхождения) выдвинул предположение, что грамматические конструкции будущего времени в языке могут влиять на то, насколько далекими мы видим события, которые еще не произошли. Ученый подумал, что в странах, где в языке есть отдельная глагольная форма для будущего, и в странах, где будущее и настоящее время в языке конструируется одинаково — по-разному воспринимают время. В китайском, эстонском и немецком языках вы можете говорить о будущем времени, используя те же грамматические конструкции, что и для настоящего. Для китайца вполне естественно могут говорить что-то в духе: «Через год я выучил два языка», а для русского такой синтаксис звучит непривычно. Кейт Чен выяснил, что жители Китая и Эстонии, например, воспринимают события, которые только должны случиться — так, как если бы они происходили прямо сейчас.
Проверив свою гипотезу, ученый выяснил, что в странах, где говорят на языках без выраженного будущего времени, на 31 % чаще откладывают деньги на старость, на 24 % меньше курят и на 29 % чаще держат себя в хорошей физической форме. Конечно, на эти показатели влияют еще экономические факторы и многие другие, но теория занимательная. Учите китайский.
Как реагировать, что отвечать посторонним людям
Разберем сразу на примерах, как отвечать на ненужные советы случайных прохожих, мам в песочнице и других всезнаек. Однако помните, что можно просто промолчать, уйти в другое место, сменить тему.
В большинстве случаев такими советами незнакомцы хотят спровоцировать вас на конфликт или бессмысленный для вас разговор.
«В такую погоду нельзя без шапки – простудится»
Ответ: спасибо за вашу заботу, но, на мой взгляд, пока рано шапку надевать. Малыш в ней потеет – шанс простыть выше. А вообще заболевают люди от вдыхания микробов, а не из-за неправильной одежды.
«У вас же девочка, зачем машинки покупаете – нужны куклы»
Ответ: Я воспитываю своего ребенка вне гендерных стереотипов. Он сам выбирает то, что ему интересно.
«Вы бы запрещали ребенку залазить так высоко – упадет же»
Речь, например, про детскую горку. Ответ: упадет – в следующий раз будет осторожнее. И не только на горке, но и в другом месте. Вы ведь так обычно реагируете на травмы? Личный опыт – это хорошо, детям он нужен.
Как выдерживать волевые испытания
Управление эмоциями неразрывно связано с тренировкой самообладания, которое можно тренировать особыми упражнениями.
Осознайте две системы мозга
. Каждое испытание силы воли — это «спор» между двумя частями вашего мозга (импульсивной «горячей» и разумной «холодной») — и двумя аспектами вашей личности. Как они ведут себя в момент эмоционального или чувственного «искушения»? Чего хочет импульсивная сторона, а чего — мудрая? Можно даже дать им имена, чтобы было легче персонифицировать их.
Представьте себе, кем вы будете, если станете следовать только импульсам, а затем — какой будет ваша жизнь, если в ней будет только разум. Найдите баланс, который был бы вам по душе и представьте как сотрудничество двух сторон.
Это позволит сравнивать ваше состояние в определенный момент с желаемым образом.
Принимайте волевые решения заранее.
Формируйте волевое решение задолго до ситуации искушения, когда вам будет трудно сфокусироваться. Например, заранее оплатите абонемент в тренажерный зал, соберите сумку с формой и поставьте ее поближе к двери, чтобы не обнаружить с утра, что вы уже опоздали.
Отслеживайте себя.
Поверяйте последовательность своих решений от самых прозрачных (выбрали вы уже дни для регулярных пробежек?) до завуалированных (взяли вы с собой в назначенные дни на работу обувь для бега, чтобы не пришлось потом тратить драгоценное время на то, чтобы зайти домой, или чтобы не появилось отмазки). Это упражнение поможет вам не отвлекаться.
«Сжигайте мосты».
Пусть вам трудно будет изменить своему решению. Кортес, чтобы не отступать, потопил свои корабли — также и вы отрежьте легкий путь к бегству, оставьте кредитку дома и возьмите только ту сумму наличными, которую вам можно потратить на покупки.
Пишите письма себе в будущем
. Для этого можно воспользоваться разными сервисами. Подумайте, о своем будущем «я» как об уже существующем человеке: чем оно будет заниматься и как оценит те решения, которые вы принимаете сейчас? Поделитесь с будущим «я», что вы собираетесь сделать, чтобы достичь долгосрочных целей: когда прочтете письмо через год, сможете оценить прогресс и проанализировать ошибки.
Посмотрите на себя сегодняшнего глазами из будущего: о чем вы можете пожалеть, а за какие поступки будущее «я» скажет вам спасибо?
Психолог Хад Эрснер-Хершфилд утверждает, что даже краткий план письма может приблизить вас к тому человеку из будущего, которым вы хотите стать.
Эразм Роттердамский однажды сказал:
«Юпитер даровал намного больше страсти, чем разума […]. Единоличной власти разума он противопоставил двух свирепых тиранов: гнев и похоть. В какой мере разум способен возобладать над объединенными силами этих двоих, со всей очевидностью раскрывает обычная человеческая жизнь. Разум делает единственное на что способен, — он кричит до хрипоты, повторяя формулы основных добродетелей, пока те двое не велят ему убираться ко всем чертям и вообще ведут себя все более шумно и оскорбительно, пока их Правитель не выдохнется, махнет рукой и уступит».
Прислушиваться к эмоциям стоит как к своего рода интуитивному компасу. Но если научиться контролировать их вспышки и оставлять время для рациональной обработки ситуации, то можно не только давать мудрые советы, но и следовать им, а значит — приближать себя к своему идеалу.
Мотивы советчиков:
- Необходимость в том, чтобы ощущать себя нужным и ценным;
- Склонность к превосходству над другими («мне известно это все лучше, чем вам»);
- Необходимость контролировать окружающих;
- Неумение выражать сочувствие другими способами.
Можно ли каким-то образом защитить себя от непрошеных советов, не опускаясь до раздражительности и агрессии? Психологи рекомендуют отблагодарить советчика за внимание к своей персоне, добавив, что потом вы обдумаете возможность применения его рекомендаций. При этом не стоит говорить о том, в какой степени этот совет является для вас важным или ценным.
Свобода
