Как ребенку сказать о смерти дедушки: особенности психики ребенка, нужные слова и советы психолога

8 Сентября, 2018
Детская психология
Наталья Тихомирова

Смерть близкого человека сложно понять и осознать даже взрослым людям. Мы тяжело переживаем уход родных и долго горюем. Заботливые родители, стремясь оградить от негативных переживаний своих детей, нередко замалчивают факт ухода родственника и предпочитают говорить о том, что он уехал отдыхать в другую страну. Тем не менее, говорить о смерти важно и нужно. Подробнее о том, как ребенку сказать о смерти дедушки или бабушки, вы сможете прочесть в этой статье.

Отношение к смерти в разных культурах

Культура и менталитет страны, в которой мы родились, оказывает ключевое влияние на то, как мы относимся к смерти. Мы улавливаем настроение общества и подстраиваемся под него. Какое отношение к смерти главенствует в разных культурах? В некоторых странах Латинской Америки и в Индии, а также среди буддистов она воспринимается как радостное событие. На похоронах люди празднуют и радуются тому, что земной путь человека завершился, но совсем скоро начнется снова, в новом воплощении. Совсем другое отношение к смерти в других религиях: католичестве, христианстве, протестантизме. С наибольшим страхом, пожалуй, относятся к ней атеисты.

До революции в России существовала целая процедура, которая позволяла умирающим и их родственникам подготовиться к смерти и привыкнуть к ней, смириться с ее неизбежностью. Умирающие обычно заканчивали все свои дела, прощались с родными и близкими, а заканчивали свой земной путь дома. В дом к ним часто приводили детей, которые выслушивали напутствие. После того как человек умирал, тело лежало в сенях еще несколько дней перед похоронами. Благодаря этим традициям у подрастающего поколения была возможность увидеть, что это – неотъемлемая часть жизни и смириться с ней, а у родителей не возникало вопроса о том, как сказать ребенку о смерти родственника.

В наше время «обряда умирания», как такового, не существует. Пожилые или больные люди часто умирают в больницах, поэтому дети лишены возможности свыкнуться с естественным ходом жизни. Как правило, они вырастают, будучи уверенными, что их жизнь будет длиться вечно, ведь они никогда не видели, как она заканчивается. Зачем еще ребенку говорить о смерти?

Что говорить

Ниже я даю общий план разговора. Помните — не все сразу! Это просто ориентировочная структура для понимания, что отвечать на вопросы! Плана хватит на несколько разговоров, может быть, даже на несколько десятков разговоров. Вы можете адаптировать рассказ под возраст своих детей, усложняя или упрощая. Если вы религиозны, то необходимо добавить к этому рассказу позицию вашей религии, заменив противоречащие ей места.

Смерть случается только с живыми существами. Все живые существа умирают. Обычно сначала они долго живут, растут, учатся, у них появляются дети, а потом они стареют, их тело начинает хуже работать. Это называется старость. Большинство умирает в старости, потому что плохо работающее тело в конце концов перестает работать совсем. Иногда люди умирают молодыми, но очень редко, в основном — все-таки в старости, прожив много лет и успев много всего сделать. Некоторые люди болеют и умирают от болезни. Но большинство болезней не приводят к смерти, обычно мы выздоравливаем и можем жить дальше. Я думаю, что ты и я будем жить еще очень долго.

Когда человек умирает, он перестает дышать. Их внутренние органы отказываются работать, их больше нельзя починить или запустить (например, больше не бьется сердце и не течет кровь по сосудам, не переваривается еда). Тот, кто умер, не двигается, ничего не чувствует, ему больше не больно и не страшно, не тепло и не холодно. С ним больше нельзя пообщаться. Все это уже не изменится, его тело не станет снова живым.

Тело того, кто умер, не оставляют просто так в квартире или больнице. В разных странах есть разные способы, что дальше делать. В нашей стране умерших людей хоронят, то есть кладут тело в специальный деревянный ящик, который называется гроб. Потом роют яму на кладбище, опускают туда гроб, закапывают и ставят кусок камня с фотографией, все это называется могила. В других странах (и иногда у нас тоже) тела умерших людей сжигают в специальной печи, пепел пересыпают в специальную красивую вазу, которая называется урна. Вазу обычно не закапывают в землю, а ставят в специальную ячейку на кладбище — колумбарий, или держат дома.

Кладбище — это такое место, где похоронено много разных людей. Их семьи и друзья приходят туда, кладут цветы на могилу и вспоминают о том, кто умер. Людям важно это делать, потому что мы все скучаем по тем, с кем не можем больше проводить время и общаться.

Когда человек умирает, те, кто его любит, расстраиваются и часто плачут. Они жалеют, что больше не увидят этого человека и не смогут вместе делать то, что раньше любили, — ведь он лежит в гробу, в земле, и его тело больше не живое. Так что семья и друзья умершего человека часто чувствуют одиночество и грустят. Скучать, грустить и плакать нормально, потому что любимых людей больше нет с нами, и мы не можем быть с ними, и нам жалко.

Точно не известно, есть что-то после смерти или нет. Пока никто оттуда не возвращался, чтобы рассказать. Разные люди думают про это разное. Есть те, кто думает, что человек потом рождается снова и живет другую жизнь, как другое живое существо. Есть те, кто верит, что человек потом попадает в специальное хорошее место, которое называется рай. Есть те, кто думает, что потом человека просто нет, как не было его до рождения, и он остается в памяти тех, кто его знал. Когда чего-то не знаешь точно, можно выбрать, во что верить. Ты тоже можешь выбрать или придумать свою теорию.

Развернуть

Зачем говорить о смерти

В наше время в обществе главенствует страх смерти, люди боятся говорить о ней и признавать факт ее присутствия. Взрослые не знают, как сказать ребенку о смерти близкого человека и как можно дольше оттягивают такие разговоры. Но психологи утверждают, что разговор о смерти может не породить страхи, а избавить от них.

Дети воспринимают это явление не так, как мы. Зачастую у них в голове есть конкретная картина, которая связана у них с явлением смерти, и она пугает, мешая полноценно развиваться. Откровенный и осторожный разговор способен прояснить ситуацию и сделать детей менее тревожными. Как бы взрослые не пытались избегать разговоров о смерти, дети знают о ней, а от всеобщего молчания им становится еще страшнее.

Если вовремя не объяснить и не подготовить ребенка к смерти, то в будущем он может получить серьезную психологическую травму. Взрослые, выросшие в «бессмертном» обществе, крайне тяжело переживают потерю своих родных и близких, ведь они сталкиваются с ней лицом в первый раз.

Очень часто взрослые не хотят обсуждать с детьми смерть не из-за заботы, а из-за эгоизма. Одни сами ее боятся, другие не готовы оказать малышу должную поддержку, так как сами нуждаются в ней. В этом случае важно взглянуть в глаза собственным страхам и справиться с ними. Решение о том, стоит ли говорить, и как правильно сказать ребенку о смерти, должны принимать сами родители. Не стоит слушать знакомых и друзей, ведь они не часть вашей семьи и ответственность за принятое решение будут нести не они. Говорить с ребенком о смерти важно и потому, что это осознание влияет на качество жизни. У детей появляется осознание ответственности за свои поступки и решения.

Необходимые вводные

Нам трудно обсуждать смерть и все, что ее касается. Это нормально. Во-первых, мы стараемся избегать того, что нас расстраивает. Во-вторых, нам тяжело даются разговоры, в которых у нас не оказывается ответов на возможные вопросы (а их обязательно не окажется, потому что мы еще не все прояснили для себя). И, в-третьих, в современном мире смерть все больше становится табуированной темой из-за общечеловеческих страхов и тревог, эмоциональной заряженности, глобализации, переосмысления традиций, отхода от религии и т. д. Все это может вам мешать и запутывать вас, но вы справитесь.
Дети очень разные и могут реагировать на разговор совершенно по-разному — не только из-за возраста. Не удивляйтесь этому и не ругайте детей за неподобающие, на ваш взгляд, реакции (например, безразличие к идее смерти близких, неуместное любопытство, смех, странные вопросы, отказ что-либо обсуждать). У каждого ребенка будет свой собственный способ переварить эту тему и уложить в голове новые знания, это тоже нормально.
Вовсе не обязательно сначала как следует разбираться со своим отношением к смерти. Как психотерапевт я точно знаю, что эта задача (разобраться самим) иногда занимает месяцы и годы. И у многих просто нет возможности прямо сейчас все бросить, засучить рукава и начать разбираться. Да, возможно, дети почувствуют ваш страх и напряжение. Но и это не драма. Идеальных родителей не бывает, у всех есть проблемы, все дети какие-то из них чувствуют и перенимают. Это жизнь.

Как дети воспринимают смерть

Первый возраст, в котором дети начинают осознавать конечность жизни – это четыре года. Сначала малыши задумываются о возможной потере родных, и только в 5-7 лет они думают о своей смерти. До двух лет говорить об утрате не имеет смысла, ведь в этом возрасте малыши не способны осознать сам факт смерти. В этот период лучше всего обратить историю смерти в сказку, которая будет более доступна ребенку. В целом же отношение к ней зависит от настроя семьи, в которой растет ребенок. Если в ней всячески замалчивается и скрывается факт утраты, то ребенок будет подсознательно считать это чем-то страшным и опасным, и у него появится стойкий неизбывный страх смерти.

В 9-10 лет дети осознают ее присутствие, они готовы принять смертность других, но еще не относят ее к себе. У них главенствует представление о том, что смерти можно избежать, если быть ловким и умным, да и если она будет, то очень нескоро. И только в подростковом возрасте неизбежность умирания становится очевидной. Именно поэтому дети в этом возрасте обожают «заигрывать» со смертью: носить готическую символику, долго разговаривать о ней.

Как помочь ребёнку понять смерть

В возрасте от 3 до 5 лет дети имеют весьма ограниченное понимание смерти. Хотя они знают, что сердце мёртвого человека больше не бьётся и что он не может ни слышать, ни говорить, им трудно понять, что смерть окончательна. Они думают, что это обратимо, что бабушка придёт к ним завтра.

Чтобы помочь им осознать, что такое смерть, обязательно скажите: когда человек умирает — это навсегда, он не вернётся. Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, проведённых с умершим близким человеком.

Помогите ребёнку понять, что смерть является частью естественного цикла жизни. Можно начать с примеров, которые не так эмоционально окрашены (например, деревья, бабочки, птицы), терпеливо объясняя, что продолжительность жизни у всех разная.

Также скажите, что иногда живые существа настолько серьёзно болеют, что не могут оставаться в живых. Однако настаивайте на том, что люди и животные в большинстве случаев могут вылечиться и прожить до глубокой старости.

Дети сталкиваются со смертью довольно рано. Обычно раньше, чем взрослые понимают это, или когда у последних возникает идея поговорить о смерти. Дети видят мёртвых птиц и животных на дороге. В такие моменты родители закрывают глаза малышу и говорят, чтобы он не смотрел. А ведь раньше смерть и роды воспринимались как самые естественные процессы.

Татьяна Рибер

При объяснении концепции смерти избегайте использования таких слов, как «заснул» и «ушёл». Если вы скажете ребёнку, что дедушка уснул, малыш может начать бояться сна, опасаясь умереть. То же самое, если вы скажете ему, что дедушка ушёл. Ребёнок будет ждать его возвращения и беспокоиться, когда другие члены семьи будут собираться в реальное путешествие.

Не говорите ребёнку, что его бабушка умерла, просто потому, что она болела, — он может решить, будто она подхватила обычную простуду. У него может появиться страх смерти, даже если он просто простудится или кто-то из родных начнёт кашлять. Скажите ему правду, используя простые слова: «У бабушки был рак. Это очень серьёзная болезнь. Иногда людям удаётся вылечиться, но не всегда». Убедите ребёнка, что смерть не заразна.

Вещи и процессы необходимо называть своими именами, так как дети воспринимают информацию, исходящую от родителей, в прямом смысле. И чем младше ребёнок, тем более осторожными необходимо быть родителям с невинными шутками и словами, которые можно интерпретировать по-разному.

Татьяна Рибер

Как ребенку сказать о смерти близкого человека

Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль. Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло.

Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.

Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным. Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом. Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.

Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.

Каким образом уведомить малыша, что больше нет близкого человека?

Стоит ли сказать о смерти родственника ребенку и как это правильно делать?

Если в семье случилось горе, то ребенок должен об этом знать. Исчезновение из жизни близкого человека не останется для него незамеченным. В голове малыша появится много вопросов, на которые придётся отвечать.

Если этого не сделать, то у ребёнка не сформируется правильное понимание смерти. Психологи советуют придерживаться следующих правил:

Говорите правду. Нельзя обманывать малыша, что дядя, сестра или мама уехали в долгое путешествие. Ложь быстро раскроется и ребёнок будет чувствовать себя обманутым и не сможет никому доверить свои переживания.
Подготовьтесь. Вы должны быть морально устойчивы и не показывать своих чувств. Ребёнок может начать истерить, узнав о смерти любимой бабушки, а может не показать никаких эмоций. В младшем возрасте дети больше привязаны к домашним питомцами и переживают их смерть сильнее, чем смерть родственников.
Выберите место и время. Разговор о смерти с ребёнком должен проходить в максимально комфортной для него обстановке. Беседа может затянуться на долгое время, поэтому не стоит упоминать о событии мимолетом. Все вопросы, появляющиеся в сознании малыша, должны быть закрыты.
Установите доверительный контакт. Смерть, поминки, плачущие дяди и тети, закрытые зеркала – все это выводит ребёнка из зоны комфорта. Он не понимает, что происходит и начинает бояться. Поэтому перед тяжёлым разговором обнимите ребёнка, поговорите о детском саду или школе, дайте любимую игрушку в руки.
Говорите по делу. Не начинайте рассказ издалека. Первой фразой должна стать: «Твой дедушка умер». Посмотрите на реакцию ребёнка и повторите ещё раз: «В больнице не смогли его спасти». Ваши фразы должны быть лаконичным и прямыми, чтобы малыш не выдумывал ничего сам. Не подходят двусмысленные фразы типа:»твоя мама ушла» или «твоя бабушка уснула навеки».
Если у ребёнка умерла любимая собака, на этом тоже стоит акцентировать внимание. Питомцы для детей являются такими же членами семьи, как и родственники, а иногда ближе некоторых из них. В разговоре покажите малышу, что вам тоже тяжело расставаться с животным, но ничего поделать нельзя.

Будьте максимально честны и открыты при разговоре с ребёнком о смерти. Не злитесь, если он не понимает, что вы хотите ему донести. Ни в коем случае не пугайте малыша тем, что смерть приходит к тем, кто плохо себя вел.

Необходимо ли рассказать о кончине матери или отца?

Родители – самые близкие люди в жизни ребенка. Утрата одного из них навсегда откладывает отпечаток на характер и поведение.

Как объяснить понятие смерти

Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:

Объясните причины произошедшего. Дети чувствуют себя в безопасности больше, если знают конкретную причину смерти.
Придерживайтесь того, во что вы верите сами. В религиозных семьях детям рассказывают о загробной жизни после смерти. В семьях атеистов внимание концентрируют на физиологической стороне вопроса.
Объясните ребенку чувства, которые сопровождают потерю. Ведь они – неотъемлемая часть смерти близких. Если ребенок будет знать, что испытывать горе, боль и печаль нормально, то в будущем ему будет куда легче перенести потерю и выразить свои эмоции.
Приведите примеры из окружающего мира. Уже с трех лет малыш воспринимает все, что может видеть. В природе вокруг нас постоянно происходят процессы умирания и возрождения. Например, каждую осень опадают листья, но весной вырастают снова. Они не такие же, как старые, но имеют ту же самую форму и состав. После того, как ребенок осознает это, можно переходить к живым формам жизни. Насекомые и птицы тоже умирают, если их настигнет болезнь или старость. Рыбы «засыпают», если остаются без воды. Если ребенок будет видеть этот естественный ход вещей, в дальнейшем ему будет легче смириться с уходом близких.

Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.

Кому лучше рассказать печальную новость

Многие люди озадачены вопросом, как сказать маленькому ребенку о смерти. Но важно не только как, но и кто будет рассказывать об этом:

Говорить с малышом должен близкий человек, с которым у него установлены доверительные отношения. Взрослый должен хорошо знать ребенка и уметь найти к нему подход.
Для того чтобы рассказать ребенку о смерти, взрослый должен обладать для этого силами. Не стоит говорить с малышом тогда, когда вы сами еще не осознали факт утраты и не можете справиться с эмоциями. У вас должно быть достаточно сил, чтобы выслушать все вопросы ребенка и ответить на них, а также помочь маленькому человеку справиться со своими эмоциями. Если вам сложно держать себя в руках, выпейте легкое успокоительное лекарство – оно притупит ощущения и поможет вам спокойно пообщаться.

Возможная реакция ребенка

Стоит ли ребенку говорить о смерти? Многие не начинают разговор с ребенком из-за того, что боятся негативной реакции на их слова. Но острая реакция встречается крайне редко. Чаще всего дети спокойнее воспринимают известие о смерти, чем взрослые. Они больше погружены в текущий момент и не живут прошлым, как взрослые, поэтому принимают уход близкого, как данность, которую они не способны изменить. Взрослые же, ориентируясь на свои ощущения, до последнего оттягивают разговор по душам, только пугая малыша.

Как правило, дети испытывают только чувство благодарности к тем, кто разъяснил им ситуацию и вывел из тяжкого чувства неведения. Самая частая реакция, которую проявляют дети при известии о смерти – это изумление. Если ребенок впервые сталкивается с понятием смерти, многое остается для него непонятным, и он просит взрослого объяснить это. Боль и печаль приходят уже позже, когда ребенок сталкивается с отсутствием близкого человека в повседневной жизни.

Однако встречаются и острые реакции на известие о смерти дедушки или бабушки. Часто это происходит в том случае, если умерший был очень близок с ребенком. В этом случае может понадобиться помощь детского психолога. Особенно это актуально в тех случаях, когда родные ребенка и сами нуждаются в помощи и не могут оказать ему полноценную поддержку.

Детское понимание смертности

В зависимости от возраста, дети понимают значение смерти по-разному:

До 3 лет дети не понимают значение слова «смерть». Они не расстраиваются, если кто-то из близких покидает навсегда этот мир. Но им передаётся эмоциональное состояние матери или отца, их отчаяние, гнев и уныние.
К 5 годам у большинства детей формируется понимание этого явления. Но они ещё не воспринимают смерть, как что-то необратимое. Они помнят, что в сказках герои могли оживать, не умирать, а засыпать на долгое время.
В младшем школьном возрасте (6-11 лет) ребёнок уже понимает, что смерть – это необратимое явление. Он начинает переживать, что самые близкие люди могут покинуть его и он никогда их больше не увидит. Также у детей в этом возрасте складывается устойчивое мнение, что все умершие попадают на небо.
Дети старше 11 лет воспринимают смерть, как неизбежное явление и чётко понимают, что все люди, которых они знают, когда-нибудь умрут. Единственное, с чем не могут смириться подростки – это собственная уязвимость. Жизнь в этом возрасте кажется бесконечной.

Что дети могут спросить

Какие вопросы может задать малыш, узнавший о смерти близкого? Дети часто спрашивают взрослых о таких вещах, которые ставят их в тупик. Чаще всего их интересуют технические детали. Куда денется тело после смерти? Закопают его или нет, сможет ли прийти близкий на праздник – все это отнюдь не праздный интерес. Так ребенок пытается встроить понятие смерти в свою картину жизни, определить ей место. Отвечая на расспросы малыша:

Говорите правду. Ребенок от родных или друзей все равно узнает ее, но доверие к вам будет потеряно.
Не сердитесь и не возмущайтесь. Детей интересуют такие подробности о смерти, которые никогда бы не пришли нам в голову.
Соотносите ответ с возрастом ребенка. Малышам до трех лет понятие смерти не доступно, а вот более взрослые дети обычно хорошо все понимают. Но все равно не стоит разговаривать с ребенком так же, как с взрослым. Говорите правду, но смягчайте свои ответы, проявляя уважение к возрасту малыша.
Ни в коем случае не пугайте. Страх смерти в людях и так слишком силен, а если вы будете пугать малыша смертью, всю жизнь его будет преследовать это чувство.
Учитывайте особенности своего ребенка. Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки, если он чрезмерно чувствителен? Внимательно подбирайте слова и избегайте чрезмерных подробностей.

Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека

Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.

Вы имеете право выражать грусть и оплакивать свою потерю. Это поможет ребёнку понять, что и он может проявлять свои эмоции.

Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.

Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.

Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.

Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.

Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом. Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову. Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.

Смерть — это всегда эмоционально напряжённое событие. Его не следует скрывать от ребёнка, но постарайтесь оградить его от сильных потрясений.

Право ребенка на горе

Многим понятно, как сказать ребенку о смерти дедушки или другого родственника, но к ответной реакции они не готовы. Тем не менее, ребенок часто испытывает точно такие же чувства, как и взрослые. К ним нужно относиться с уважением и, по мере возможности, поддерживать малыша.

В своем горе ребенок проходит те же стадии: шок, отрицание, гнев, обиду, отчаяние, принятие. Но выражаться они могут несколько иначе. В частности, после известия о смерти родственника в играх дети нередко кого-то «хоронят». Рисунки ребенка могут стать депрессивными, и в них также может прослеживаться тема смерти. Эти явления считаются нормальными, если после утраты прошло немного времени. Но если ребенок слишком озабочен темой смерти и воспроизводит ее в своих играх снова и снова, то стоит обратиться к детскому психологу для семейной консультации.

Иногда дети начинают плохо высказываться об умершем и обижаться на него. Это естественная реакция, через которую проходят и взрослые. Малыш видит несправедливость произошедшего и не понимает, почему это случилось именно с его близким. Родители могут помочь ребенку преодолеть этот этап, если будут объяснять ребенку, что ничьей вины в этом нет, и покойный вовсе не хотел его оставлять. Следующие симптомы могут свидетельствовать о неправильном проживании горя:

Малыш стал слишком послушен, он все время держится возле вас.
Ребенок стал слишком агрессивным, все время напрашивается на конфликт и получает мелкие травмы.
Появляются симптомы невроза: ребенок занимается аутоагрессией, сосет палец, мочится в постель.

Если вы заметили один или несколько настораживающих признаков, лучше будет проконсультироваться со специалистом.

Помочь пережить горе: советы психолога

Если вы столкнулись с необходимостью рассказать ребёнку о смерти его близких, будьте рядом с ним после того, как он узнает о потере. Малыш не должен переживать горе в одиночестве. Справиться с этой нелёгкой ситуацией помогут советы психологов:

Не покидайте ребёнка сразу после разговора с ним. Ответьте искренне на все вопросы, обнимите, вытрите слёзы. Если у малыша случилась истерика, оставьте его в комнате, но поглядывайте за ним. Через 15-20 минут попробуйте поговорить с ним.
Присматривайте за малышом во время игр. Обратите внимание на то, какие сюжеты он выбирает, что рисует. Вы можете увидеть мотивы недавних событий. Не запрещайте ребёнку так играть. Попросила, чтобы он принял вас в эту игру и действуйте по его правилам.
Ребёнок может по-разному реагировать на известие о смерти близкого человека. Он может выражать злость и гнев в своём поведении или, наоборот, замкнуться в себе. Необходимо показывать ребёнку, что вы и все родственники, оставшиеся рядом, открыты для общения и готовы помочь. Ни в коем случае не ругайте малыша за плохое поведение, появившиеся плохие отметки в дневнике. Это ещё больше оттолкнет и замкнет ребёнка в себе.
Помогите ребёнку снять накопившийся стресс. Если вы видите, что он легко возбудим, постоянно нервничает, у него не получается выполнять элементарные задания, занимайтесь с ним активными видами спорта, можете разбить пару чашек, лопнуть шарики. Это поможет отвлечь малыша от тяжёлых мыслей.
Если в течение долгого времени ребёнок не может пережить горе, мысли стали навязчивыми, появились страхи и кошмарные сны, необходимо отвести его на встречу с детским психологом.
Покажите ребёнку, что жизнь продолжается. Никто не отменял праздники, пускай и день рождение без дедушки теперь будет не таким веселым, а наряжать ёлку без старшего брата очень тяжело.

Смерть близкого человека – это тяжёлое событие для всей семьи. Поэтому важно в этот период поддерживать друг друга и чаще проводить время вместе.

Участие в похоронах

Многие взрослые спрашивают психологов о том, стоит ли брать детей на похороны родственников. Решение об этом следует принимать только родителям ребенка. Некоторые считают, что похороны – это не место для детей, другие наоборот выступают «за». То, насколько ребенок будет себя комфортно чувствовать на кладбище, зависит от многих факторов:

Окружение. Перед похоронами убедитесь, что на них соберутся только те люди, которые не будут причитать и плакать над ребенком, жалея его.
Атмосфера на прощании с умершим не должна быть излишне эмоционально насыщенной. Чья-то истерика может сильно напугать малыша.
Сопровождающий. Рядом с ребенком обязательно должен находиться взрослый, готовый утешить и объяснить, что происходит вокруг.
Желание самого ребенка. Перед тем как брать его с собой на похороны, спросите у него его мнение. Перед этим расскажите о том, как проходит церемония и что будет происходить на кладбище.

Если вы решили не брать ребенка с собой, расскажите ему, куда вы едете и когда вы вернетесь обратно. Лучше, если на это время с малышом останется кто-то знакомый ему. Воспоминания взрослых людей о поминках, на которые их брали в младшем возрасте, крайне негативные. Многие рассказывают, что после таких событий их очень долго преследовал страх смерти. Но есть дети, которым интересно все происходящее, и они хотят ехать вместе с взрослыми на похороны. В каждой семье этот вопрос решается индивидуально.

Брать ли детей на похороны?

Фото с сайта mentalfloss.com

Мне было 13, когда умирала бабушка. На уровне разума мне было все понятно – я уже была подростком и, глядя на то, как последние месяцы бабушка себя чувствовала, знала, что она не поправится. Бабушка умерла ночью, я не могла с ней проститься. А дальше меня постарались оградить от всего – я не ездила на кладбище, не была на отпевании, в общем, я не видела бабушку мертвой. Но думаю, что именно в нашей семейной ситуации это было верное решение. Я всегда была очень тревожной девочкой, с большим количеством страхов, поэтому родители боялись травмировать меня. С другой стороны, я не попрощалась с бабушкой и не испытала горя. Ситуация прошла для меня как-то буднично.

Нана Оганесян:

— Принимая решение, брать ли ребенка на похороны, нужно ориентироваться на индивидуальность ребенка. Но если возможно, хорошо бы, чтобы ребенок участвовал в церемонии. Тогда он сможет пережить это событие, причем не в одиночку, а вместе со всей семьей. Он почувствует свою причастность семье, будет знать, что он один из семьи, увидит, что все справляются, значит, и он тоже справится.

В обществе всегда была культура провожания умершего, например, в христианской традиции покойного хоронят на третий день, а до этого раньше гроб стоял дома, родственники читали молитвы рядом с покойным. Смерть была частью жизни. В языческой культуре даже были плакальщицы, которые «вытаскивали» эмоции печали и горя из людей.

Современный человек более сдержанно выражает горе, бурные эмоции как-то не приняты, не все могут даже заплакать. Однако, не отреагировав свои чувства, люди словно каменеют.

Такое загнанное вглубь страдание, будь то у взрослого или у ребенка, — это граната с выдернутой чекой, которая может взорваться в любой момент.

Помню случай: в одной семье умер дедушка и четырехлетнего малыша, опасаясь травмировать, не взяли на похороны. А через несколько месяцев малыш начал заикаться. Через пару лет в семье умерла бабушка, и родители обратились с вопросом, не усилится ли заикание, если ребенка взять на похороны. В итоге мальчика подготовили, объяснили, что конкретно будет происходить – «бабушка будет лежать в гробу, торжественно одетая, затем с ней попрощаются, затем гроб закроют и опустят под землю». Сказали и о том, что будет много плачущих людей, в том числе и родители будут плакать, и это нормально, так всегда на похоронах, плачут — потому что любят.

Самому ребенку разрешили делать то, что он посчитает нужным, сказав, что взрослые будут рядом.

Было рассказано и о поминках, о том, что все будут вспоминать бабушку, рассказывать истории о ней. И заикание у мальчика через некоторое время после похорон бабушки — прошло.

Итоги

Как сказать трехлетнему ребенку о смерти дедушки или бабушки? Будьте терпеливы, честны и готовы ответить на все вопросы. Смерть – это естественный ход жизни, она окружает нас и видна в каждом природном процессе. Ребенок после осознания утраты может испытывать совершенно разные чувства: гнев, обиду, печаль, одиночество. Задача взрослого – поддержать и помочь ему пережить этот опыт. В этом случае у него сформируется правильное представление о смерти, которое позволит ему легче пережить утраты в будущем.