С подростками родителям нелегко. Непредсказуемые действия, перепады настроения, эмоциональные вспышки без особого повода. Но почему дети этого возраста поступают именно так? Каковы мотивы, причины действий тинейджера? И главное, как от проблем переходного возраста избавиться без вреда себе, собственным детям? Как разобраться в том, что такое психология подростка?
Особенности психологии подростка 12–13 лет
Все начинается примерно в 12 лет. Юнец освобождается от детских иллюзий. Критическое мышление, гормоны постепенно разрушают наивное восприятие реальности. У тинейджера пропадает ощущение защищенности, вера, что «за родителями, как за каменной стеной». Стена вдруг оказывается из песка, разрушается.
И подростковая психология заставляет судорожно искать собственную идентичность. Здесь нужна помощь родных. Они должны отыскать «хорошее» я. А «угодить в плохую идентичность» подростку легко, ведь привязанности, зависимости тинейджера формируются невероятно быстро.
Психологические особенности подростков — коренные изменения во всем
В 12–17 лет человек активно развивается: растет скелет, меняются голосовые связки, начинают выделяться половые гормоны.
Главные же изменения происходят с мозгом. Именно здесь корень проблемы, причина, почему тинейджеры столь нестабильны. Эволюционно более «новая» часть коры больших полушарий, отвечающая за критическое мышление, умение планировать, действовать обдуманно, «созревает» позднее лимбической системы, регулирующей эмоциональную сферу. Этот древний отдел мозга человека формируется раньше. Вот почему в поведении тинейджера над рассудком доминируют импульсы, эмоции.
Половые гормоны — главное «оружие» лимбической системы для борьбы с рассудочной частью мозга. Тестостерон, эстроген подростков может полностью заглушить голос разума. Увы, эти гормоны не только пробуждают интерес к лицам противоположного пола, вызывают желание привлечь внимание. Тестостерон, эстроген еще виновники эмоциональных перепадов, тревожности, конфликтности. Ну а вместе с гормонами удовольствия, стресса (дофамин, адреналин) они способствуют появлению кучи психических проблем. Именно избыток гормонов — главная причина, почему в подростковый период биполярное расстройство, шизофрения, прочие тяжелые психические заболевания начинаются намного чаще, чем в другие отрезки человеческой жизни.
Важно! Половое созревание — явление неизбежное. Нет смысла бороться с мастурбацией, увлечением «клубничкой». Но чтобы дети осознавали, что происходит, родители должны объяснить об особенностях человеческих репродуктивных органов, важности безопасного секса. Это оградит от нежелательной ранней беременности, опасных венерических заболеваний. Если поговорить сложно, нужно хотя бы дать ссылку на нужную информацию. Интернет ею изобилует. Психологические проблемы подросткового возраста — одна из популярных тем обсуждения.
Чтобы не утратить доверия
Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.
Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.
Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.
Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.
Редко переоценка себя меняется в сторону повышения. Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.
Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.
Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.
Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.
Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.
Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.
В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.
Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.
Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.
Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.
Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.
Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.
Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.
Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.
Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.
В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.
30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.
Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.
Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!
Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!
Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!
Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.
Наши рекомендации заключаются в следующем:
- Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий. Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.
- Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.
- Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся. Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.
- Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.
- Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!
- Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда— нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.
- Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.
- Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.
Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.
Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.
Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.
Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.
Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.
Формирование собственного Я
Полноценное человеческое Я часто рождается в муках. Все начинается с подыскивания ролевых моделей. Подросток подобное делает постоянно, сравнивая собственное Я с родителями, сверстниками, учителями, кумирами.
Вскоре тинейджер понимает: от взрослых он отличается мало, хотя вынужден старшим почти безропотно подчиняться. Отсюда рождается конфликт, желание освободиться из-под непонятной опеки «таких же, как сам». Ребенок начинает копировать взрослых — поступает, одевается похожим образом, употребляет спиртное, пытается разговаривать на равных, спорит.
Однако психология подростка еще четко не отделяет собственную личность от других, слабо понимает, где проходят границы между персоналистической идентичностью и внешним миром. Именно поэтому тинейджер поступает неуважительно по отношению к окружающим, нарушает правила мира взрослых.
Противоречивость 12–14-летнего возраста также в том, что для юнца важно мнение взрослых, против которых он бунтует. Более того, родители по-прежнему остаются для чада главными ролевыми моделями. Поэтому важно, чтобы старшие показывали хороший пример. Если родители — нетерпеливые, любят скандалить, осуждать, жаловаться, нечего удивляться, что точно так же начнет поступать ребенок-подросток.
Общение – главная ценность
В компании приятелей тинейджер впервые по-настоящему самостоятельно социализируется, занимая определенное место в молодежной группе, встречаясь со сверстниками противоположного пола. Часто мнение друзей становится очень важным. Если приятели употребляют алкоголь, подростку стыдно соблюдать трезвость. Однако тинейджер отличается сильным непостоянством, все время ищет собственную идентичность. Приятели, компании, пристрастия, кумиры могут меняться часто. И это — одна из особенностей подросткового возраста, психологии тинейджера.
Когда стоит бить тревогу
На первый взгляд многие странные признаки подросткового возраста являются нормой. Но не следует забывать, что у всего должны быть разумные границы.
Вот ситуации, когда с подростком лучше пойти к психологу:
10 мыслей о моей депрессии
- Подросток не может завести друзей среди одноклассников или соседских ребят. При обостренной потребности в общении, которую он никак не может удовлетворить, не исключено его попадание в компанию, связанную с криминалом. Такие компании прекрасно вписываются в подростковую систему ценностей: и общение, и протест, нарушение всех ценностей и требований взрослых. Целый коктейль эмоций и чувств, острые ощущения, романтика…
- Общается с ребятами намного старше себя, которые имеют дурную славу, совершают правонарушения и даже преступления.
- Начал курить, употреблять алкоголь, пробовать наркотики.
- Почти не выходит из комнаты, часто плачет, не общается с родителями и друзьями. Возможно, у него неприятности или даже начинается депрессия.
Опасность изгойства
Именно переходной возраст со всей силой проявляется нетерпимостью, нежеланием помочь тому, кто сильно отличается. Если подросток имеет проблемы с внешностью, жди беды. Обязательно найдутся те, кто посмеется, другие поддержат «за компанию».
Подобные проблемы у тинейджеров нередки. Они — немаловажная психологическая характеристика подросткового возраста. Из-за быстрой гормональной перестройки организма у 12–14-летних часто появляются заболевания кожи, лишний вес. Мальчики страдают неконтролируемой эрекцией.
Стать изгоем для тинейджера очень опасно. Все может закончиться не только замкнутостью, депрессиями, неврозами, а даже настоящей трагедией — попыткой суицида.
Запомните! Подростковый период мальчиков протекает более бурно. Они чаще девочек «отбиваются от рук». Для мальчиков-тинейджеров типичны чрезвычайная самоуверенность, стремление противопоставлять собственные взгляды мнению окружающих. Однако сохраняются противоречия. Индивидуализм, замкнутость странным образом уживаются с конформизмом, зависимостью от мнения «своей» группы.
Мальчики-тинейджеры чаще начинают чем-то сильно увлекаться — становятся «ботаниками», спортсменами, музыкантами. При этом подросток сильно преувеличивает собственные возможности. Мальчик 12 лет наделен тончайшей психологией. Надломить ее элементарно просто.
Психология подросткового возраста: внешность — главный враг
Для 13–14-летних внешность нередко становится главным мерилом всего. Полные или «дрыщи» часто становятся «аутсайдерами», объектом насмешек.
Для девочек косметика, прически, духи, одежда вообще становится настоящим фетишем. Нередко желание походить на кумиров, крайне критичное отношение к собственной внешности вызывает пищевые расстройства, страх растолстеть. Поэтому важно вовремя привить чадам (пока слушаются) правильное отношение к пище. Тогда для детей еда станет источником энергии, удовольствия.
Запомните! Диета подростков должна изобиловать цинком. Иначе организм перестанет вырабатывать нужное количество серотонина. Он регулирует настроение, защищает от вспышек злобы, депрессий. Подростковый организм цинка нередко содержит мало, поскольку данное вещество активно расходуется на быстро растущую костную систему.
Кроме того, из-за его нехватки организм тинейджеров переполнен дофамином. Этот гормон заставляет искать приключений, совершать необдуманные поступки. Определить, нет ли нехватки цинка, несложно — «подскажут» белые точки на ногтях.
Психология подростка 14 лет: советы родителям
Роль родителей для 13–14 летнего ребенка огромна. Именно они способны сделать так, чтобы чувство ответственности у чада ясно увязывалось с наградой или наказанием. Родители могут стать тем «конструктивным началом» жизни тинейджеров, которое поможет постепенно приобрести самоуважение, избавит от желания бороться со взрослыми.
Главное, не скатиться к злобному неприятию ребенка, начать видеть его исчадием ада, которое специально только делает, что вредит. Нужно научиться слышать подростка, идти на разумные компромиссы. Тогда постепенно удастся вновь вернуть утраченный авторитет.
Запомните! Многим 13–14-летним из-за активной перестройки организма (а не только привычки бодрствовать по ночам, гуляя с друзьями, зависая в соцсетях) трудно вставать по утрам, рано засыпать. Поэтому неправильно корить тинейджера за сон до обеда выходным днем. Никакой лени здесь нет — подросток просто-напросто хочет отоспаться за всю прошедшую неделю.
Новые психологические явления в 14–16 лет
У тинейджера, конечно, нет опыта родителей. Однако в 14–15 лет логические, аналитические способности ребенка уже практически такие же. Поэтому тинейджер слабо воспринимает приказы родных, когда не видит в командах никакой логики.
Подростки этого возраста хорошо ощущают неискренность. Если родители испытывают злость из-за поведения своего чада, а говорят, что обижены, то тинейджер сразу почувствует: с ним нечестны. Психология — для подростков скучное понятие. Но именно она развивает их интуицию, чувственность.
Первая настоящая влюбленность, поиск призвания
14–17-летние подростки обычно уже не только встречаются со сверстниками противоположного пола, но по-настоящему влюбляются. В этом возрасте чаще всего стартует полноценная сексуальная жизнь (больше, чем «обнимашки-целовашки»). Тогда же подросток начинает понемногу «предавать» свою группу, более критично смотреть на приятелей, искать настоящую дружбу, где важно доверие, общие интересы, а не иерархия, статус.
Впрочем, любовью, дружбой все не ограничивается. Многих 15-летних уже не удовлетворяют быстро надоедающие увлечения. Им хочется найти призвание. При этом будущее еще кажется безоблачным.
Когда тинейджер находит свое призвание (или так думает), то преисполняется амбиций, желания «перевернуть мир». Психология подростка 16–17 лет устроена так, что он уверен: без проблем добьется выдающихся высот в любимом деле. Постепенно, приобретая опыт, превращаясь во взрослого, личность начинает более реалистично смотреть на собственные перспективы, возможности.
Дайте им инструменты разрешения конфликта
У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.
К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав. До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает.
Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого. И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.
Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама.
Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?
А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.
В начале подросткового возраста ребенок портится. Только что он читал познавательные книжки и ходил в музеи, а тут ему двенадцать, и родители жалуются: «Ничего не хочет, ничем не занимается, учебу забросил, ему бы только с друзьями болтаться, меня не слушает, слушает только свою подружку Дашу».
Да, начинается новое время, у ребенка выходит на первый план стремление общаться с себе подобными. Самыми востребованными книжками оказываются книжки про устройство общества и отношения друг с другом. Утопии, антиутопии, истории про классы и коллективы, про динамику внутри этих классов и коллективов. Подростки начинают смотреть по телевизору или на ютьюбе тупые молодежные сериальчики. Родителей это раздражает, но каждый сериал — это целый концентрат разнообразных сюжетов и отношений из жизни общества. Когда моему сыну было одиннадцать лет, он вдруг подсел на сериал «Ранетки». Мы, родители, были в ужасе. Какие «Ранетки», как можно смотреть это безобразие! А там в каждой серии куча ситуаций, с которыми ребенок сталкивается каждый день. С ним можно говорить об этом совершенно безопасно, это не затрагивает ничьи интересы, это не ситуация «мама, только я тебе ничего не говорил, не передавай маме Андрея, если в школе узнают, что я тебе рассказал, мне капец». Это просто какой-то безобидный и безопасный материал. И столько всего с ребенком проговорить и столько социальных ситуаций рассмотреть на этом материале! Великое дело — эти глупые подростковые книжки, глупые подростковые сериальчики и так далее.
Мне приходилось довольно много ездить по России и разговаривать со школьными учителями и библиотекарями про современную подростковую литературу. Они ужасаются, что страшно давать ее детям: там сплошной мат, наркотики, алкоголь, внебрачные связи и вообще порок, разврат и безобразие. А одна умная пятнадцатилетняя девочка мне как-то сказала: «Вы знаете, мне очень интересно посмотреть на опыт, которого у меня нет и который мне не хочется получать в жизни. Я не хочу испытать это на собственной шкуре, но хочу, чтобы я могла об этом узнать, прочитать и составить собственное представление».
Более критичное восприятие собственных действий, интерес к «глобальным» проблемам
14–15-летние подростки начинают выходить из небольшого мирка субъективного восприятия реальности, более критично оценивать собственные поступки. Тинейджеры уже умеют откладывать удовольствие «на потом», понимают: блага нужно заслужить. В поступках становится меньше эгоцентризма.
Многие «почти взрослые» начинают интересоваться глобальными вопросами, пытаться понять, почему одни страны успешнее других, как работает экономика. Это помогает «примириться» с родителями, которые могут вновь обрести авторитет, если неплохо разбираются в таких вопросах. Тем более, что 15–16-летний тинейджер уже мыслит менее категорично, готов более спокойно относиться к противоположному мнению.
Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми?
По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! Как в этот краткий промежуток вместить разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела?
Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет?
Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
Как правильно себя вести с подростком?
Важно сохранять золотую середину между «свободой и необходимостью». Не становится диктатором, отдающим команды. Главное, такая тактика совершенно неэффективна, ведь подросток — не маленький ребенок, для которого родители — высший авторитет.
Во-первых, тинейджер может послушаться, однако нехотя. А во-вторых, подросток, привыкший повиноваться родителем, не научится самостоятельно искать решение проблемам, не приобретет лидерских качеств.
Однако давать тинейджеру неограниченную свободу тоже нельзя. Иначе у подростка возникнут проблемы с чувством ответственности. Родители должны четко очертить границы дозволенного. Важно, чтобы тинейджер с этими пределами согласился, принял их, понимал, зачем они нужны.
При этом родители должны учитывать интересы ребенка, грубо не навязывать собственное понимание границ. Глупо, например, пытаться доказывать, что мусорить в собственной комнате — «преступление». Подросток бардак «на родной территории» воспринимает иначе, чем родные. В его сознании тот никак не увязывается с «бардаком в голове». Тинейджер просто считает, что имеет право самостоятельно решать, стоит ли убирать комнату, или нет. Для него это вопрос личного выбора, а не «морали». Такое часто проявляется у подростков 15 лет и более характерно для психологии мальчиков.
Переходный возраст — это миф
Но на самом деле переходный возраст — это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.
Если ребенок подвергался эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не «гормональный взрыв», а просто ребенок дорастет до того возраста, когда он набрался силы, чтобы начать противостоять агрессии. Если это сильные физически мальчики, то на этом этапе они вполне могут ответить отцу, который на них давит, просто физически. А родители списывают это на гормональный взрыв и переходный возраст.
Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы — это оставить его в покое.
Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.
Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: «Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?».
Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном — свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.
У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.
Полезные увлечения
Подросток, как бы он там не бунтовал, все равно подсознательно продолжает во многом подражать родителям, сохраняет душевную связь. Такую особенность психики тинейджера нужно использовать, заинтересовать полезным занятием. Подростки — народ увлекающийся, сделать это несложно. В зависимости от характера ребенка, способностей, ему могут прийтись по душе:
- активные командные виды спорта. Тинейджеры любят признание группы. И где, как не в баскетболе, футболе, волейболе его завоевать проще всего? Плюс командный спорт — отличный способ «сбрасывать» излишек гормонов;
- для любителей творить руками подойдет моделирование;
- подросткам с лидерскими задатками, желанием служить обществу, можно попробовать стать членом молодежной организации по интересам. Там ребенок научится «конструктивно» взаимодействовать в большой группе, вносить посильный вклад в общее дело, руководить;
- для девочек подойдут курсы по макияжу, созданию причесок, дизайну одежды;
- подросткам, обожающим делиться собственным опытом с окружающими, можно помочь стать видеоблогерами.
«Я и профессия». Арт-альбомы для семейного консультирования
Автор: Е.Н. Васина (Асенсио Мартинес)
Информация о товаре:
Е.Н. Васина (Асенсио Мартинес) – кандидат психологических наук, психолог-консультант, ведущая программ и тренингов в области арт-терапии, член Арт-терапевтической ассоциации России.
Комплект познакомит подростка с миром профессий, а также поможет ему сориентироваться и выбрать близкое ему направления, опираясь не только на интерес, но и на личностную предрасположенность, особенности и способности.
Комплект включает в себя два арт-альбома: для ребенка и для родителя, а также методическое пособие. Предполагается одновременное ведение альбомов. Такая совместная работа позволяет подростку и взрослому лучше понять позиции и ожидания друг друга, сблизиться, и в ходе совместной работы выработать единую стратегию реализации планов.
Купить
Как разговаривать с подростком?
Многие подростки говорят психологам, что хотели бы больше времени разговаривать с родителями. Но те их «не слышат», осуждают увлечения, стиль жизни. А потому желания общаться нет никакого. Так что необходимо стараться понять увлечения своих чад. Даже когда от их пристрастий коробит.
Отрицание реальности абсолютно бесполезно. А вот если принять интересы ребенка, можно постепенно наладить контакт. Тогда чадо с бОльшим вниманием отнесется к тому, что интересует вас.
Когда что-то бесит, начинать нападать на ребенка, осуждать, — самая проигрышная стратегия. Так только настроите подростка против вас, у него исчезнет желание обращаться за советом. Конечно, осуждайте, но непрямо, находите удобный момент. Например, сначала можно ребенка за что-то похвалить, показать свое расположение, а потом переходить к мягкой критике, пожеланиям. Также время от времени (без навязчивости) напоминайте, что готовы выслушать, прийти на помощь. Тогда ребенок поймет: у него есть надежная опора. Он меньше будет искать поддержку на стороне.
Запомните! Родители всегда должны быть готовы принять специфический стиль общения, свойственный подросткам (особенно мальчикам) — не удивляться сарказму, насмешкам, грубости, односложным ответам. Здесь важно терпение, понимание, что пока тинейджер не начнет полностью доверять, нормально разговаривать не станет.
Что делать, если у вашего ребенка наступил кризис подросткового возраста?
Несмотря на то, что родители подростков очень переживают за своих детей, никакого определенного лечения не понадобится. Обращаться к специалистам нужно в том случае, когда поведение подростка выходит из-под контроля, что может повлиять на развитие его личности в дальнейшей жизни.
Советы психологов родителям детей-подростков:
- Старайтесь находить компромиссы. Больше общайтесь с детьми, чтобы понять, как и чем они живут. Ищите общие интересы, ведь вам наверняка есть, о чем поговорить за чашкой чая.
- Старайтесь придерживаться общих семейных правил, например, ужинать всем вместе за большим столом.
- Родителям важно придерживаться этих правил, иначе подросток быстро поймет, что можно из нарушать.
- Обсуждайте все важные семейные дела вместе с детьми. Интересуйтесь их мнением, прислушивайтесь к нему, чтобы подростки осознали, что их слово что-то значит.
- Не срывайтесь, разговаривайте спокойно, наберитесь терпения.
- Старайтесь заинтересоваться увлечениями своего сына/дочери. Допустим, сын увлекается тяжелым роком.
- Послушайте с ним вместе концерт любимого исполнителя, не критикуйте, не высказывайтесь негативно. Уважайте интересы своего ребенка!
- Хвалите за каждое достижение, говорите, что гордитесь успехами сына/дочери. Несмотря ни на что, ребенку в любом возрасте важно услышать слова похвалы именно от родителей.
- Проводите с подростком больше времени. Забудьте о домашних делах, прогуляйтесь по магазинам, посидите в кафе вместе, обсудите новости, поговорите по душам. Детям очень важно ощущать эмоциональную и физическую близость родителей, поэтому не жалейте времени на то, чтобы немножко побыть вместе.
- Постарайтесь остаться авторитетом для своего ребенка, при этом сохраняйте дружеские отношения. В подростковом возрасте так важно, чтобы родители понимали и принимали позицию детей.
- Чаще интересуйтесь делами детей у педагогов и школьных психологов.
Разговор с мальчиками-подростками
Мальчики-подростки хуже девочек воспринимают слуховую информацию. Поэтому психологи советуют родителем (когда им нужно серьезно поговорить с сыном) держать его за руку или легонько дотронуться до плеча, смотреть в глаза. Тогда задействован не один слух, но также другие органы чувств.
Важен зрительный контакт, поскольку глазами юнец воспринимает информацию эффективнее, чем ушами. Разговаривать нужно спокойным дружелюбным тоном. Лучше воспринимаются короткие предложения, паузы (достаточно времени ответить).
Понимание особенностей психологии тинейджера поможет родителям воспитать их правильно, подтолкнуть на правильную жизненную линию.
