Как распознать в себе контрол-фрика
Контрол-фрики — явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?
Вы уверены, что всё зависит только от вас
Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.
Всё должно идти по плану и никак иначе
Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как катастрофа.
Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам
Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.
Вы не доверяете людям
Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.
Вы думаете, что знаете лучше других
Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.
Вы всегда правы
Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами — истина в последней инстанции.
Вы очень критичны к чужим ошибкам
Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.
Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить
Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом — плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.
Вы должны быть в курсе всего
Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.
Вы перфекционист в последней стадии
Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к совершенству достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.
У вас много страхов
Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.
«Коробочка доверия», или отойдите от стены
Представьте, что вы стоите очень близко к стене и видите только черноту. Но стоит отойти немного назад, и окажется, что стена на самом деле разноцветная, а вы уставились на маленькое черное пятно на уровне ваших глаз.
Так вот наша жизнь – это разноцветная стена, а желание все контролировать сужает угол зрения до маленького черного пятна.
Как перестать пялиться в черное пятно и заметить наконец, какое все вокруг разноцветное, жизнерадостное и многообещающее?
Кажется, что ответ элементарный – достаточно просто отойти от стены. Воплотить эти 2-3 шага назад в реальности будет уже не так элементарно, но я верю, что вы справитесь.
Поможет в этом маленькая практика, придуманная Тоши Сильвер – «коробочка доверия».
Найдите симпатичную коробочку, на которую приятно смотреть и приятно брать в руки. Теперь возьмите стопку листочков и ручку. Выпишите все свои тревоги, волнения, все, что вызывает беспокойство или порождает страх. По одному пункту на листочек. Переживаете, что лето заканчивается и вы не успеете побывать на море? Первый листик. Волнуетесь, что не хватит денег на отпуск? Второй листик. Боитесь, что так и не встретите любовь? Третий. И так до момента, пока не почувствуете, что перенесли на бумагу весь груз сомнений, страхов и подозрений.
Теперь сложите листочки в коробочку и поблагодарите вселенную за будущие прекрасные решения проблем, пусть даже сейчас вы их и не знаете.
Готово. Скажите спасибо себе за решимость действовать и менять свою жизнь – вы молодец!
Что мы только что сделали?
Во-первых, записывая на листиках свои страхи и опасения, переживания и сомнения, мы тем самым отпускали их и освобождали место для возможностей. Освобождали место для чуда.
Во-вторых, каждый листик в «коробочке доверия» мы превращали в голос в пользу веры в себя и мир. Чем больше таких голосов вы накопите, тем меньше шансов у страха и контроля победить в этой избирательной гонке.
Если практиковать «коробочку доверия» регулярно, она поможет перенастроить мозг – успокоит его и снизит потребность все знать, контролировать и переживать за результат. Более того, достав листики через время, вы поймете, что у вас на руках оказались солидные доказательства того, что все в жизни решаемо.
И вот как после этого не доверять миру?
Данная практика довольна проста и не гарантирует стопроцентный результат. Это только первый маленький шажок в направлении всецелого доверия. Ее главная задача в том, чтобы вы попробовали на вкус, что можно жить не только контролем. Что за пределами контроля, вас ожидает свобода. Свобода выбирать то, что вы хотите, а не то, что безопасно и правильно.
Если вы готовы пойти дальше и раз и навсегда разобраться с вопросом контроля, присоединяйтесь к BC Platforma, где сможете глубоко проработать тему доверия и пройти увлекательный путь личной трансформации.
Вместо напутствия:
Ральф Эллисон однажды сказал: «Жизнь должна жить, а не контролироваться».
Поэтому отойдите от стены – ваша жизнь ждет вас.
Рекомендую прочитать:
- «Я обещаю себе…»: 7 обещаний самому себе, которые меняют жизнь
- Что на самом деле сливает ваши желания и мечты в унитаз?
- 2 лайфхака, как выйти из подавленного состояния
Откуда берётся навязчивая мания
Олег Иванов
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Навязчивое желание всегда управлять ситуацией — свидетельство определённого внутреннего дисбаланса. Как правило, причиной такого поведения может быть повышенная тревожность и стремление к власти.
Контрол-фрики боятся всего, что нарушает привычный для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия — защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.
Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.
Сергей Кузин
бизнес-тренер, кандидат психологических наук
Чаще всего все проблемы родом из детства. Бывает так, что ребёнка слишком контролировали, а когда он вырос, начал этот же контроль переносить на других.
Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.
Признаки появления желания все контролировать
Как и у каждой проблемы у желания держать все под контролем так же имеется ряд причин, предшествующих этой проблеме. У людей с данной проблемой может быть высокий стандарт к себе и окружающим не важно, чего это касается работы, домашних дел везде человек ждет правильного исполнения. Так же причиной может быть страх остаться забытым и ненужным, когда вы расслабитесь и поэтому вы контролируете все и вселяете в себе мнимую безопасность.
Помимо этого, у желания держать все под контролем есть так же характерные признаки. Наиболее распространенные из них вы можете увидеть ниже:
- Окружающие сторонятся вас из-за вашей навязчивости;
- Люди с таким желание всегда лезут в чужие дела и дают советы, в которых выгода будет лишь для них самих;
- Данный тип людей старается быть общительным, хотя в душе они замкнуты в себе;
- Распускают свежие сплетни и стараются сделать их выгодными для себя;
- Не думают о последствиях и будущим, живут одним днем.
Почему это плохо
В повседневной жизни
Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию. Даже если дело в том, что вам не положили второй кусочек сахара в кофе. Эти переживания существенно снижают качество жизни, в то время как вы могли бы направить энергию в другое русло.
В отношениях
Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. Доверие — основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.
В работе
Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, — немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги. И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.
Гиперконтроль: что это и откуда он берется?
Гиперконтроль, или чрезмерный контроль, — это термин из популярной психологии, которым описывают людей, стремящихся контролировать все процессы вокруг себя. Этим словом описывают и слишком суровых руководителей, которые мониторят все переписки и истории поиска сотрудников, и опекающих родителей, и партнеров, которые знают, что, где и с кем делает их супруг.
Склонный к гиперконтролю человек старается удерживать в своем внимании все мельчайшие детали, все события, где что-то может пойти не так. Нарушение планов для такого человека — самый страшный кошмар, поэтому он готов разорваться, но привести события в соответствие со своими ожиданиями.
Но откуда вообще берется такая склонность?
Психологи утверждают, что гиперконтроль появляется от недостатка защищенности, который человек мог испытывать в детстве или уже во взрослом возрасте. Дело в том, что наш мозг очень любит стабильность, она является синонимом безопасности в нашем сознании. Нам спокойнее, когда жизнь не подкидывает никаких сюрпризов, но когда каждый день насыщен неопределенностью, человек может начать испытывать тревогу. Контроль в таком случае будет способом победить это состояние, ведь когда можно просчитать все до мелочей, нет необходимости беспокоиться.
Склонность к контролю может возникнуть по разным причинам:
Проблемы из детства
Высокой склонностью к гиперконтролю отличаются люди, выросшие в семьях, где родители были склонны к аддикциям, чрезмерному контролю или обладали непредсказуемым поведением. Дети из таких семей старались предотвратить плохое настроение родственников, чтобы «не попасть под раздачу». Эту линию поведения они принесли и во взрослую жизнь.
Созависимость
Гиперконтроль часто идет под ручку и с созависимыми отношениями, в которых партнер берет на себя ответственность за благополучие партнера, хочет он того или нет. Созависимый партнер считает, что каждый раз, когда второй человек в отношениях отклоняется от заложенного курса, — это его личный провал и поражение.
Проблемы с психикой
Гиперконтроль может быть верхушкой айсберга, а под ним можно обнаружить большое количество проблем с психикой человека: тревожное расстройство личности, обсессивно-компульсивное расстройство и другие. С помощью контроля человек будет пытаться унять свою тревогу и перебороть преследующие его страхи.
Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.
Как с этим бороться
Олег Иванов
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Если вы стали замечать за собой такие особенности поведения, для разрядки рекомендую провести «совершенно безумный день». Поехать другой дорогой на работу, позавтракать в необычном месте, то есть немного поменять привычный уклад жизни.
Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на работу, съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.
Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное — осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела.
Сергей Кузин
бизнес-тренер, кандидат психологических наук
Так как проблема кроется ещё и в недоверии, в первую очередь нужно справиться с ним. Рекомендую прочитать работу Стивена Кови мл. «Скорость доверия». Эта книга наглядно объясняет, что, доверяя себе, окружающим и ситуации, жить становится на 10% легче и интереснее.
Справившись с недоверием, вы решите как минимум одну проблему. А если недоверие — это корень других, ещё больших проблем, то одним выстрелом вы убьёте сразу нескольких зайцев.
Время разбрасывать носки и время собирать их. Как стремление все контролировать мешает жить
Я развешиваю ключи на колечко по порядку замков. Сперва таблетка от подъезда, потом квартирный верхний, следом нижний. Так я смогу наощупь найти верный ключ, если на площадке перегорит лампочка, или у меня кончится зажигалка, или и то, и другое, и не будет телефона, чтобы подсветить.
Если я готовлю омлет, то раскладываю оставшиеся в коробочке яйца так, чтобы ни одна сторона не перевешивала. Если это случится, коробка может выпасть у меня из руки, и яйца разобьются. Не беда? В вашей вселенной — пожалуй. Я живу в другой.
Я сортирую лестницы по четным и нечетным. Те, по которым хожу постоянно, я вызубрил, и шагаю через две ступеньки в четном случае или «две-плюс-последняя» — в нечетном. От этого зависит, повезет мне в этот день или нет. Незнакомые лестницы я стараюсь высчитать, приближаясь к ним; пару раз больно падал, когда ошибался с подсчетом и пробовал исправиться на ходу.
Я раскладываю деньги по номиналу — от крупных к мелким. Так я смогу быстро и без путаницы рассчитаться в магазине и не буду выглядеть глупо. Я могу назвать остаток на своих карточках до копейки.
Вне дома я каждые несколько минут хлопаю по карманам, проверяя, на месте ли ключи, телефон и деньги. Я никогда этого не замечал, пока друзья не указали. Это случается само собой, как вдох и выдох. Чтобы меня обокрасть, придется очень постараться.
Я люблю шоколад и съедаю по плитке каждый день. Плитки открываю всегда с одного и того же конца. Каждый месяц выгребаю из корзины для бумаг по тридцать одинаковых оберток, аккуратно вскрытых сверху. Трудно объяснить — просто так лучше выглядит.
Подходя к дому, я крепко cжимаю ключи в кулаке, чтобы не уронить их в лифтовую шахту. Это с детства, потому что нет ничего ужасней, чем не попасть в квартиру.
Я устраиваю ротацию носков и маек, чтобы они равномерно изнашивались. Ротировал бы и носовые платки, да они вышли из обихода. Меня бесят монеты, потому что они протирают дырки в карманах, а я этого терпеть не могу.
Каким бы пьяным я ни пришел домой, я никогда не лягу одетым. Все должно быть сложено и развешано. Едва различая реальность, я мою посуду, потому что ненавижу просыпаться навстречу жирным тарелкам.
Есть разные градации этой мании. Самые тяжелые из нас попросту не могут выйти из дома, поскольку внешний мир очень, очень плохо организован. В более мягкой инкарнации контрол-фрики бывают идеальными соседями. У них никогда не случается апокалипсиса грязного белья. Их стол, в отличие от вашего, никогда не напоминал кладбище засохшей пиццы. К ним в спальню не мигрируют столовые приборы, ставя вас в семь утра перед перспективой есть винегрет руками. Они с необъяснимым энтузиазмом сортируют мусор, скоблят плиту и оттирают зеркала.
Мне кажется, что есть две категории людей — назовем их разбрасывателями и собирателями носков — которые друг с другом плохо сочетаются. Что в виде соседей, что супругов. Таким парам я бы советовал бросить иллюзии и искать себе партнеров поудобней.
Если разбрасыватели еще могут жить, не мороча себе голову (у них просто зрение не фокусируется на хаосе), то собирателям не позавидуешь. Эти контрол-фрики постоянно чувствуют себя так, словно им зубы точат надфилем.
Жажда порядка у последних дополняется проблемами с выражением эмоций, а это штука взрывоопасная. Контролер может неделями молчать и копить пар, а потом ударит сожителя молотком по голове за очередную тарелку с присохшей кашей, и тот умрет в изумлении. Мем «нормально же общались» как раз об этом, просто мало кто догадывается.
Потом деньги. О, тут только начни. Образцовый скупердяй, каким мы привыкли его представлять — бальзаковский Гобсек, гоголевский Плюшкин, Терри Крюс в ситкоме «Все ненавидят Криса» — он что, думаете, спит и видит, как отравить другим жизнь своей карикатурной скаредностью? Просто ему очень больно и страшно расставаться с деньгами в мире, где с детства учат, что человек без денег — ничто. Для него это мука вроде той, которую испытывает солдат с пробитой артерией, глядя на кровотечение.
Тело — следующий предатель в трагической истории контролера. Оно устает, болеет, и что хуже всего — со временем неизбежно стареет и изнашивается.
С телом мало что можно сделать усилием воли, и с этого простого факта у людей начинаются веганизм, лечебное голодание по Брэггу, клизмы от кишечных полипов и питье фильтрованной воды. Сестра-ипохондрия никогда не оставляет контролеров в покое. Они растят детей в квартирах, похожих на хирургические залы, где каждый сантиметр обработан антибактериальным спреем. Вырастить болезненного ребенка с чахлым иммунитетом для них не так страшно, как увидеть его лижущим придорожный щебень.
Увы, контролерство передается детям. Моя дочка как-то упустила в окно резиновый мяч, мамин подарок, и неделями видела его за забором в закрытом внутреннем дворе нашего дома. Достать его оттуда она не могла — лендлорд-бездельник не отвечал на звонки. Она писала мне: «Мяч стал символом моей бесконечной, необъяснимой вины. Иррациональное желание пойти и спасти этот кусок резины борется во мне с пониманием его реальной ценности — 99 центов в китайской лавке «Все за доллар».
Мне нечем ее утешить, своих артефактов хватает: это я тридцать лет назад забыл варежки в школьной парте, оставил летнюю куртку на вешалке в общей раздевалке и потерял отцовский зонтик, который по сей день висит надо мной как дамоклов меч. Положим, я — советский мальчик, выросший под девизом «Ты можешь надеть это сейчас, но вообще — это твой подарок на Новый год». Но она-то живет в Бруклине. Дело явно не в мяче или варежках.
Жизнь словно выпрыгивает из окна и укатывается за забор, где ее не достать. Я заштукатурил этот страх в три слоя, но он упорно лезет наружу, как будто пятна плесени в старом доме.
Контролеры редко спиваются и никогда не торчат. Такой стиль жизни для них — слишком большая роскошь. Потому что это та же потеря равновесия, верно? «Нельзя спустить свою жизнь на папиросный дурман» — повторяет себе человек, расставляя компакт-диски по цветам корешков.
Однажды у меня было свидание с калифорнийской девушкой. «Покурим перед дискотекой?» — спросила она. Обычная история, я согласился, а в итоге так старался казаться трезвым, что к четырем утра у меня отекли кисти рук. Тело отомстило мне самым дурацким способом — я приперся домой и не мог снять часы с запястья, пока не отпустило.
Раньше я скептически хмыкал, встречая колонки с идиотскими названиями вроде «Почему хаотические люди — лучшие из нас», ни одна из которых не обходилась без фото лохматого и языкастого, как венгерская овчарка, Эйнштейна. Годы спустя я начал догадываться, что авторы не так далеки от истины. Те, у кого письменные столы похожи на Новый Орлеан после урагана «Катрина», не лучше педантов. Просто у них КПД выше. Если подсчитать энергию, которую я перевожу на приведение своей жизни в нужный порядок, получится дофига джоулей, поверьте.
Тем не менее, из педантичных ловцов блох часто получаются отличные профессионалы. Особенно из тех, кому повезет найти себе дело по душе, так или иначе связанное с несовершенством мира — там-то они разворачиваются на полную. Трудно конкурировать с тем, кто бомбит, не поднимая головы, потому что ему страшно терять время на глупости, которые остальные называют жизнью.
Что делать близким
Если кто-то из вашего окружения оказался контрол-фриком, нужно научиться говорить спокойно, но чётко: «Нет, спасибо». А ещё лучше более мягко: «Спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным».
Олег Иванов
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.
Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.
Сергей Кузин
бизнес-тренер, кандидат психологических наук
Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо. Не нужно бояться обсуждать проблему, попробуйте найти подход к вашему маньяку контроля. Даже если не получится с первого раза, не опускайте руки. Это лучше, чем молча копить в себе обиды.
Как правильно реагировать на появление желания все контролировать?
Человек, который страдает непреодолимым желание контролировать все, начинает думать и делать что-то за других совсем забывая о себе. Для адекватной реакции на данную проблему изначально вам необходимо осознать наличие желания держать все под своим контролем в вашей жизни. Вам следует поработать над собой и своим сознанием.
Для начала нужна дать себе возможность отдохнуть и расслабиться, это выведет вас из состояния напряженности и даст вам возможность мыслить рационально. Попробуйте отвлечься от всего, что вас тревожит, найдите новое хобби, которое будет приносить вам удовольствие, не бойтесь экспериментировать и пробовать что-то новое. Не молчите о проблеме поговорите со своими родными и близкими, они смогут помочь вам советом и поддержать вас в трудную минуту.
Так же следует понять, что желание контролировать все приносит только негатив в вашу жизнь и следует как можно быстрее начать справляться и избавляться от него. Ни в коем случае не вините окружающих в своих проблемах. Запрещается бездействовать, сидеть сложа руки и закрывать глаза на наличие появившихся проблем.
Если после прохождения всех этих методов профилактики вас все еще продолжает преследовать желание контролировать все и мешает вашей жизни, то вам необходимо в данной ситуации обратиться за помощью к квалифицированному специалисту – психологу.
Желание все знать и контролировать крайне пагубно сказывается на вашем здоровье!
Как перестать контролировать и начать жить
Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть. Для этого необходимо:
- перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
- перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
- перестать давать ему денег в долг;
- не давать советов;
- не утешать;
- необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.
Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас.
Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.
Неприемлемое поведение мужчины
Наши кавалеры так тонки и благородны.*
Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.
Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов
Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.
Измены постоянному партнеру — общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).
В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться — этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.
«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», — объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», — объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», — негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»
Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.
Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) — это тоже унижение. Постоянная критика — манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. — это тоже унижение.
«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».
