Нужно ли оправдывать ожидания других людей? Этот вопрос в той или иной степени хотя бы раз в жизни задавал себе каждый человек. Различных мнений и советов в отношении того, как следует себя вести, когда от тебя чего-то ждут, очень много. И зачастую они прямо противоположны.
Одни специалисты утверждают, что реализовать надежды других нет никакой необходимости. Другие говорят обратное. Так как же поступать в названной ситуации? Для начала нужно понять, кто и чего ожидает. К примеру, если начальник ждет сверхурочной работы – это одно дело. А вот если партнер по браку надеется на изменение привычек – то ситуация уже совершенно иная.
Какими они могут быть?
Когда человек обдумывает, нужно или нет оправдывать ожидания других, он обычно забывает один нюанс – он и сам возлагает определенные надежды и ждет чего-либо от других людей. Соответственно, все их можно разделить на две большие группы:
- Собственные.
- Чужие.
Собственные могут быть направлены не только на других людей, но и на обстоятельства, явления и, в принципе, все, что угодно. Можно ждать солнечную погоду и оказаться с дождем. Или же надеяться получить премию, а вместо этого столкнуться с необходимостью оплатить штраф. То есть собственные надежды могут относиться к любому аспекту жизни, в том числе и к поведению или поступкам людей.
Чужие характеризуются только одним направлением. То есть это те ситуации, в которых другие люди ждут определенных действий или же проявлений эмоций, особенностей поведения от самого человека. Индивид может их оправдать или нет.
Таким образом, становится очевидным еще одно разделение ожиданий, как собственных, так и чужих. Делятся они на два типа – оправданные и нет.
Если человек ждет дождь и берет с собой зонт, а весь день на небе нет ни одного облачка – это собственное неоправданное ожидание. В том случае, когда начальник на работе надеется на дополнительные усилия, прикладываемые сотрудником в свободное время, а служащий задерживается и выполняет задачу – это пример того, как можно оправдывать их.
Понимание своих ценностей
Если вы хотите избавиться от страха разочаровать других, то сначала вам нужно разобраться со своими ценностями. Подумайте о том, что для вас важно и что вы хотите отстаивать на самом деле, а не потому, что так хотят другие люди.
Если вы потратите на это время и честно себе признаетесь, чего вы хотите, вы заметите, если кто-то начнет посягать на ваши ценности, и сможете ему противостоять. Если вы сами не знаете, что для вас важно, вы будете жить чужими ценностями.
С чем чаще всего приходится сталкиваться в жизни?
Человек, которому не приходилось сталкиваться с данной проблемой – редкостный везунчик. Как правило, оправдывать чужие ожидания приходится с раннего детства и до глубокой старости.
Изначально от ребенка ждут определенного поведения. Родители хотят, чтобы малыш не плакал, не капризничал, хорошо кушал, не пачкался и не ломал игрушки. Ребенок подрастает и ожидания близких становятся иными. Теперь он должен успешно учиться, иметь определенных «хороших» друзей, соблюдать правила поведения и др.
Зачастую навязывается и посещение конкретных кружков и секций, стиль одежды, даже книги и фильмы. Когда приходит время окончания школы, родители хотят, чтобы ребенок пошел учиться в определенный вуз.
В дальнейшем человеку приходится оправдывать надежды преподавателей института, сокурсников, коллег и начальства. Как только в жизни возникают серьезные личные отношения, появляются ожидания партнера. Разумеется, на каком-то жизненном этапе возникает необходимость оправдывать надежды детей, а потом и внуков.
Соответственно, нельзя выделить то, с чем сталкиваться приходится чаще. Вся жизнь наполнена чужими ожиданиями. Но не стоит забывать и о том, что параллельно с чужими всегда имеются собственные. К примеру, ребенок ждет от родителей подарки на праздник, приготовленную еду, велосипед или же что-то еще. Взрослый хочет получить от коллег по работе помощь, уважение и дружеское отношение. Таким образом, ожидания всегда взаимны. И перед тем как не оправдать чьи-то надежды, стоит вспомнить об этом.
Происхождение страха
Нам нужно распознать истоки происхождения страха. Откуда идет страх разочаровать других своим поведением? Почему вы беспокоитесь об этом? Поразмышляв об этом, вы сможете заглянуть внутрь себя. И это будет следующим шагом для решения данной проблемы.
Страх разочаровать других вполне нормален, но это не значит, что он является чертой вашего характера. Скорее всего, он появился в тот момент, когда вы столкнулись с жесткой критикой или обесцениванием вашего мнения. И с тех пор вам стало страшно показывать себя настоящего, так как боитесь, что истинного вас не примут в обществе. Страх быть отвергнутым, остаться в одиночестве лежит в основе боязни разочаровать других. Но ловушка в том, что не впуская в жизнь других людей, чтобы они не увидели нас настоящим, мы остаемся в одиночестве.
Не нужно быть идеальным, чтобы иметь много друзей и знакомых. Вы наверняка замечали, что люди, которые далеко не во всем совершенны, окружены большим количеством почитателей. И им прощают их ляпы, ошибки, глупость в суждениях, потому что они не бояться показаться неидеальными. И дело даже не в том, что это прощают им другие люди, они прощают себе это сами, а вы себе не можете простить.
Когда это действительно нужно?
Разумеется, далеко не всегда следует оправдывать их. Но и воспринимать в штыки каждую ситуацию, в которой кто-то возлагает на вас определенные надежды, тоже не стоит. Для начала следует определиться, насколько неприемлемо и трудно оправдать надежды другого.
Например, если партнер по браку ждет того, что вторая половинка перестанет разбрасывать вещи по комнате, то стоит попробовать сделать над собой усилие. Это мелочь, которая не является поводом для того, чтобы отстаивать собственное «Я». Если ребенок ждет в выходные похода в парк, но у взрослого нет желания напрягаться, не стоит разочаровывать малыша.
Во-первых, не оправдывать ожидания детей – это давать им повод не воплощать надежды родителей. Дети учатся на примере взрослых. А во-вторых, такое поведение показывает приоритет родителей, ведь собственная лень тут окажется превыше желания малыша провести время с мамой и папой.
В рабочих ситуациях все намного труднее. Стоит тщательно взвесить все плюсы и минусы, прежде чем оправдать надежды руководства или коллег, если они не связаны с непосредственными обязанностями. В любом случае нельзя забывать о том, что всегда можно произнести твердое «нет».
Страх быть отвергнутым
Психологи давно определили человека как животное стадное, которое не может долгое время существовать вне социума. Поэтому совершенно неудивительно, что одним из сильнейших страхов является страх быть отвергнутыми своим же обществом. Именно поэтому мы не торопимся просить повышения у начальства, клиента о предоплате, боясь услышать отрицательный ответ. Именно поэтому в большинстве случаев мы даже не пробуем. И ответ навсегда остается по умолчанию отрицательным. Замкнутый круг.
Попробуйте микросон: как войти в рабочий режим после бессонной ночи
Не стесняйтесь предлагать свою помощь: как завести друзей на новой работе
Рекордные продажи печатных книг по всему миру: читатели предпочли бумажные
Когда нельзя идти на поводу?
Все в мире относительно и имеет свои пределы. В том числе и соответствие чужим ожиданиям. Если человек постоянно идет на поводу у других, то это приводит к внутреннему конфликту его собственного «Я» и окружающей реальности. А это, в свою очередь, может стать причиной нервного срыва или же развития депрессии.
Нельзя идти на поводу у других в принципиальных и важных вопросах. Например, если юноша хочет пойти в армию и управлять танком, причем вполне осознанно и видя перспективы в этом занятии, а не просто поддавшись агитации, то он не должен воплощать ожидание матери, считающей, что сыну нужно поступить в ветеринарную академию. Если женщина желает заниматься карьерой и в перспективе видит себя главой компании, нет нужды воплощать чаяния других обзавестись внуками или же оправдывать надежды партнера на уход со службы после свадьбы.
Особенно осторожно нужно подходить к ожиданиям начальства на выполнение дополнительной работы. Если всегда соглашаться, то у руководителя войдет в привычку ждать сверхурочного труда. И когда наступит момент выбора между тем, что запланировал сам работник и требованиями босса задержаться и выполнить сверхурочную работу, отказ может быть воспринят как нечто из ряда вон выходящее.
Иными словами, нельзя поступаться тем, что действительно важно для личности. Если всегда и со всем соглашаться, то, как говорят в народе – «сядут на шею и поедут».
Просьбы о помощи Напишите свою историю В последнее время я думаю о самоубийстве. Каждый день проходит для меня в тягость, постоянные депрессии. Я боюсь будущего, да и какое у меня может быть будущее. Я очень сильно люблю своих родителей, не хочу чтобы им было стыдно за меня, но исправить я никак не могу. Родители меня стесняются. Слышу их разговоры о том, что мне будет очень сложно по жизни, они бояться что я не выйду замуж. Я очень замкнутая, тихая. Я знаю, что людям скучно со мной , я в жизни ничего и не видела, каждые дни сидела за книгами, училась. Я не умею развлекаться, отдыхать.Я очень серьёзная. Никогда не было парня, они общаются, а потом уходят. Один ушёл, сделав очень больно, дал надежду ,но оказался ветреным . После этого я просто не подпускаю парней к себе, с ним никто не сравниться. Он не плохой, видимо я сама заслужила. Родители сами переживают, мама знает об этом, боиться , что теперь я так останусь одна, никогда не забуду. Я знаю, она права. Даже соседи поговаривают ,о том, что я врядли выйду замуж потому, что я тихая, в отличие от моей бойкой сестры которая очень удачно вышла замуж.Я очень сильно боюсь неоправдать ожидания моих родителей.
Алёна , возраст: 19 / 14.04.2014
Отклики:
Алена, главное — это не бояться. На каждое предложение всегда есть спрос. Замкнутые и тихие девушки часто пользуются успехом у молодых людей, которые настроены на серьезные отношения, потому, что семья — это дело серьезное. Поверьте, если Вы начитанны, у Вас широкий кругозор, обязательно найдутся и ценители Вашего общества. Так что переживания Ваши совершенно напрасны. И есть такие люди, которые не умеют «развлекаться» в обычном понимании этого слова. Вы их встретите обязательно. Ну а у родителей всегда свои страхи — что тут поделаешь. Они переживают за все. И что слишком бойкая, и что слишком тихая, и что красивая, и что невзрачная. Родителям и повода не нужно, они всегда волнуются. Только Вам не нужно эти страхи так близко к сердцу принимать. У каждого человека свой срок. Бывает, что бойкие девушки так и не выходят замуж, а тихони идут первыми. Да и не это главное.
Оля , возраст: 42 / 14.04.2014
Лена, не живите общественными стереотипами. 19 лет, еще ничего в жизни не видели, а уже говорите что навсегда останетесь одна. Хотя сам так себе часто говорю)). Серьезность, это хорошо, а не плохо. Замкнутость, это другое дело. Больше гуляйте, заводите друзей по интересам. По поводу родителей. Живите для себя, они будут любить Вас, какой бы вы ни стали. Учитесь, общайтесь, Ваш человек обязательно Вас найдет. Конечно. если Ваша цель ограничивается выйти замуж,причем удачно, то это уже другой разговор. Я надеюсь Вы все же хотите выйти замуж за человека, который бы любил Вас, а не только по расчету. Вообщем, вперед, Вы молоды, все впереди, не зацикливайтесь на замужестве.
Александр , возраст: 22 / 15.04.2014
Дорогая Алёнушка! Я тоже был на грани отчаяния. Но после того как я съездил в Москву к Блаженной старице Матроне Московской через месяц примерно я встретил женщину, которой до сих пор удивляюсь! Месяца через 2а, мы с моей Танюшей подали заявление в ЗАГС. Так подобрать людей друг к другу может только Бог! Я очень счастлив! А по поводу твоей замкнутости и скромности скажу, что очень многие именно о такой как ты даже уже и не мечтают, думая что таких не осталось. Ты редчайший самородок в наше время и поверь мне ты будешь очень счастлива с любимым и любящим молодым человеком! Съезди и попроси у Матронушки молитвенной помощи найти тебе мужа по сердцу.
Сергей Erfin , возраст: 40 / 15.04.2014
Милая девушка,поверьте в себя.Для того что бы обрести счастье и чего-то добиться,не нужно быть громогласной, нужно просто знать свои сильные стороны и развиваться,постоянно развиваться.Пойми себя,поговори с собой (как бы нелепо это не звучало)и стань сильнее. Запомни,только ты в ответе за свое счастье,только ты его куёшь и никто другой за тебя это не сделает. я всю жизнь была странной и я очень комплексовала(внешность,манера общения,то,что я не интересная собеседница и т.д),но примерно в 20 лет я поняла,что я не обязана всем нравиться,что это глупо!!!!я такая какая есть и мне нужно поднимать свою самооценку. как много я наступала на грабли,была смешна и выставлялась на смех, этого не перечесть, но, я стала сильнее.я вошла в гармонию с жизнью) с первым парнем я познакомилась только в 23 года!и я была независима,сильна и прекрасна.и столько восхищения я ни разу не видела!я стала для него светом,опорой. и ты тоже станешь,только борись,борись с собой,единственное,что я поняла,главный враг человека-это он сам.
соня , возраст: 24 / 15.04.2014
Алёна,почему ты живёшь чужими мнениями и идёшь на поводу у общественного мнения?Соседи тебе не друзья и не должны быть для тебя объектом авторитета.Мало ли кто и что скажет!А если у кого-то из них сын или дочка займётся экстремальным видом спорта и соседи скажут:»Вот,мол,наша соседка такая тихая,что даже на экстремальный вид спорта не признаёт!»,то что тогда?Всё бросишь и пойдёшь на экстремальный шаг?Что касается твоих родителей,то что скажешь!Они всегда найдут повод для переживаний,тут я согласна с предыдущими ораторами.Живи своей жизнью и не подстраивайся под кого-то,даже если это твои родители.У них своя жизнь,а у тебя своя.Дай самой себе шанс прожить свою жизнь,а не жизнь,которую тебе навязывает общественное мнение.Удачи тебе!!
Виола , возраст: 37 / 15.04.2014
Алена, вы неверно понимаете «ожидания родителей». Любые родители ожидают от детей две вещи. Первое — чтобы дети были счастливы. Второе — чтобы дети не бросили родителей в беде, старости и болезнях (Уверена, с этим у вас все в порядке. Вы не оставите.) Свое счастье можете найти только ВЫ. Ведь каждому свое. То, как счастье представляют родители, может вам совершенно не подходить. Они судят по себе, а вы другая личность. Это нормально. Я тоже была всегда через чур серьезной. Дискотеки вообще не понимала. Шмоточничество ненавидела. «Марафетиться» не любила и не умела. Чуток этого стыдилась. Думала: может, я неполноценная какая? Не женственная? Смешно, но муж полностью разделяет мои взгляды. Бойких размалеванных девиц на дух не переносит. Танцующих на дискотеке считает идиотами. Он математик, и мыслит по-другому. Предельно рационально. Теперь понимаю, что я тоже рациональная. В обществе, на работе, со знакомыми у меня нет проблем в общении. В модной тусовке — не умею и не желаю. Не мой формат, извините. Алена, стройте свою жизнь в своем формате, тогда вы будете прекрасно себя чувствовать. А раз вы счастливы, то и родители за вас будут рады, спокойны. Тогда ваш выбор примут и уважать станут. Не нужно искать жениха ради родителей. Чтобы показать: «Вот, пожалуйста, а вы не верили, что я могу выйти за муж!» Дальше-то что?! Всю жизнь роль играть: «Вот ВАМ внуки, вот ВАМ диссертация, вот ВАМ дом, вот ВАМ должность?!» А понастоящему-то жить когда будете?! Еще раз: родители могут гордиться детьми только если дети ДОВОЛЬНЫ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Можно в одиночестве мучиться, а можно жить. Можно с мужем мучиться, а можно жить. Можно в бедности мучиться, а можно жить. И так далее. Выходите за муж, когда встретите ЕГО. Не встретите — с кем попало и не связывайтесь. Одни мучения. Муж должен быть надежным, порядочным, любящим. Если мечтаете о настоящей любви — она случится. Если пока у вас другие интересы — тоже хорошо. Занимайтесь тем, к чему душа лежит. Всему свое время. Не нужно менять себя для родителей. Они такой вас растили и любили 19 лет. И дальше будут любить. Поверьте мне! Серьезные девушки — они как красное вино. С годами только лучше делаются. И ценят их потом сильнее. Пусть ветреные мальчики от вас отваливаются. Туда им и дорога. Пусть летят себе мимо. Мне тоже родные говорили: с таким характером тебе тяжело будет. Легко не было. Зато теперь, когда я не пропала, не погибла, вытянула — все качества, за которые меня укоряли, стали вдруг в глазах окружающих положительными… Мне даже смешно: ведь я не поменялась ни на грамм. Просто я отвергала тех, кто мне не подходит. Со временем нашлись те, кто близок. В этом обществе я чувствую себя естественно, гармонично, комфортно, на своем месте. Меряйте ТОЛЬКО на себя. Счастье — это когда ВЫ довольны. Учитесь быть довольной тем, что имеете. Каждый человек — личность. Каждый может быть счастлив.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 15.04.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
О чем стоит помнить родителям?
Страх не оправдать ожидания, возлагаемые на человека другими, — это серьезная психологическая проблема. Многим проще позабыть о собственных желаниях и нуждах, чем разочаровать кого-либо. А это ведет к потере собственного «Я» и неизбежному развитию депрессии. Тот, кто привык реализовать чужие надежды, никогда не будет счастлив.
Корни же этого страха прячутся в детстве. Родители, устраивающие скандал, демонстрирующие свое разочарование, ругающие малыша за то, что он получил «тройку», а не «пятерку», формируют психологический комплекс. Стоит хорошенько подумать, прежде чем наказывать ребенка за то, что он непреднамеренно отказался оправдывать ожидания.
Выход из зоны комфорта
Первое, что нужно сделать, начав бороться со страхом разочаровать других, это выйти из зоны комфорта. Находясь в зоне комфорта, вы сохраняете привычный для себя уклад жизни. Меньше стрессов и поводов для беспокойства, если вы изо дня в день совершаете одни и те же действия. Но если делать одно и то же, то и надеяться получить другой результат тоже бессмысленно. Вы застреваете в одних и тех же событиях, застреваете в одной точке и развития не происходит.
Вы не только перестаете двигаться вперед, а, скорее всего, откатываетесь назад, так как другие люди в это время могут заниматься своим личным ростом, тем самым вы упускаете самое ценное, что у вас есть, а именно время.
Иногда единственный способ выйти из застоявшегося болота — это покинуть зону комфорта. Да, это сделать не всегда просто. Да, для этого нужно приложить усилия. Вы будете испытывать волнение, стресс, вам будет некомфортно. Но преодолев себя и оглянувшись назад, вы будете гордиться собой. Вы будете получать удовольствие, что ваша жизнь не стоит на месте, так как вы нашли в себе силы продолжить путь.
Мы все когда-то учились ходить, пользоваться столовыми приборами и выговаривать свое первое слово. И в конечном итоге мы справились. Сейчас нам предстоит проделать нечто похожее. Нам нужно научиться чему-то новому, выйти из привычного сценария и сделать что-то такое, что выходит из зоны нашего комфорта.
Начните с чего-нибудь небольшого. Это может быть задача, которую вы откладывали, потому вам было некомфортно ее воплощать. Например, вы можете рассказать своему коллеге или партнеру по бизнесу о том, что давно у вас на уме, но о чем вы не хотели говорить, опасаясь столкнуться с критикой.
Даже если вы просто заставите себя сделать первый шаг из зоны комфорта, вы почувствуете себя немного сильнее. Продолжайте действовать так же и со временем вы сможете делать то, чего даже сами от себя не ожидаете, так как вы перестанете бояться не оправдать ожидания людей.
Как с этим быть
Идея, что мальчик, например, должен красиво писать, быть прилежным и хорошо учиться, это лишь установки, которые мы взяли откуда-то извне. Если перестать на них опираться, опустить свои ожидания и внимательно присмотреться к ребёнку, мы поймём, что, возможно, о красивом почерке правда лучше забыть, но при этом стоит поддержать его интерес к познанию мира. С гордостью принять тройки по письму, зато изучить червячков, динозавров, прочитать «Гарри Поттера», записаться в бассейн. Делать всё, что ребёнку хорошо даётся и вызывает у него интерес. Ведь опираясь на сильные стороны, проще и любовь к учёбе привить, и наладить близкие отношения.
Можно ли отказаться от планов на будущее ребёнка и каких бы то ни было ожиданий? Конечно, нет. Но научиться отделять свои планы от его возможностей и призвания, наверное, стоит. Для этого каждый раз достаточно отвечать себе на вопрос: это мои ожидания или его амбиции?
Ребёнку нужна помощь в учёбе? Попробуйте бесплатный урок
