Самоутверждение за счет других — это как, что это такое

Самоутверждение за счет других людей – это деструктивная модель поведения. Самоутверждение как таковое – это стремление человека к достижению и поддержанию определенного социального статуса, признания в обществе. Здоровый вариант самоутверждения – беспрерывное саморазвитие, раскрытие личного потенциала. Однако некоторые люди выбирают другой вариант – самоутверждаться за чужой счет. Эту модель поведения и рассмотрим подробнее.

Что такое самоутверждение за счет других

Самоутверждение за счет других – это как? В психологии это унижение, принижение и оскорбление окружающих с целью выглядеть на их фоне лучше. Это форма психологической защиты.

Самоутверждающийся человек унижает других для того, чтобы показать, что он умнее, сильнее, состоятельнее, красивее и т.д. Сфера для самоутверждения может быть любой. Некоторые люди пытаются доказать, что они лучшие во всем.

Важно! Самоутверждение связано с чувством собственной значимости, самоценности. Люди самоутверждаются для того, чтобы почувствовать себя значимыми, ценными, состоявшимися в жизни. Каждому человеку важно осознавать, что он живет не просто так, чего-то достиг в жизни и имеет определенный вес в обществе.

Родом из детства

Обесценивание произрастает из дет­ства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители – тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверен­ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Почему оно возникает

Самоутверждение за чужой счет – это защитный механизм психики, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. В его основе лежит потребность постоянно искать подтверждение собственному превосходству и значимости. Если человек сможет доказать, что все окружающие — плохие, то в его голове автоматически возникает установка «Я – хороший». С этим приходит чувство уверенности, безопасности, комфорта.

Почему некоторые люди нуждаются в регулярном подтверждении своей значимости? Потому что они живут с убеждением «Я – плохой». Откуда взялась такая установка? Внушили родители. Они не принимали ребенка, критиковали его, оскорбляли, унижали, подавляли, били, наказывали, запугивали, сравнивали с другими и т.п.

Когда видны первые проявления

Потребность в самоутверждении за счет других людей связана с детскими травмами. Как правило, в таких случаях ребенок с первых дней жизни сталкивается с холодностью и жестокостью взрослых. Поэтому первые проявления самоутверждения за чужой счет заметны уже в 3–4 года. И с каждым годом это усиливается.

Ребенок оскорбляет и унижает своих сверстников, дерется. Он много фантазирует и врет, например, рассказывает, что каждые выходные они с мамой и папой ездят отдыхать на море. Или говорит о том, что у него дома лежит самый лучший телефон последней модели, просто с собой он его не носит и т.п. То есть уже в детском саду заметно стремление ребенка оказаться в центре внимания, показать свою силу. Многие дети врут о статусе и богатстве родителей. Иногда ребенок присваивает себе чужие заслуги, придумывает «супергеройские» истории про себя.

Обратите внимание! По мере взросления ребенка суть проявлений стремления самоутвердиться за чужой счет не меняется. Меняется только специфика и масштаб выдуманных историй, провокаций, критики, обвинений и прочего.

Стратегия защиты

Как же себя вести с обесценивающими людьми?

Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.

Признаки

Человек критикует, оскорбляет, провоцирует других, указывает на их недостатки, акцентирует внимание на их ошибках, провоцирует, обесценивает, выискивает промахи других и т.д. Вместе с этим он преувеличивает собственные достижения, кичится реальными успехами или выдумывает истории о своем благополучии. Сфера обесценивания других и идеализации себя может быть любой: внешность, способности, социальный статус, карьера, финансы, материальные блага, личная жизнь и прочее.

Интересно! Самоутверждающийся человек будет отстаивать свою точку зрения, даже если понимает, что он не прав.

По каким причинам люди унижают и оскорбляют друг друга внутри своей семьи?

В настоящее время сохранилась традиция унижения одного из супругов или детей внутри семьи. Если раньше мужья избивали своих жен, то в современном обществе это развязало руки женщинам, которые теперь могут дать ответную реакцию своим мужьям.

Оскорбления и унижения являются одним из методов насильственного обращения внутри любовных и семейных отношений. Мужчины и женщины порой бездумно позволяют себе использовать ненормативную лексику или оскорбительные слова во время обращения друг к другу.

Для одних пар это считается нормой, когда один из партнеров унижает другого, для других пар – привычным событием, которое лишь поначалу как-то пресекалось, но потом вошло в обыденную жизнь супругов. Следует сказать, что любые оскорбления и унижения в семье не могут быть хорошими. Если между супругами существуют подобные взаимоотношения, это говорит об отсутствии любви, уважения и элементарных человеческих качеств в том, кто прибегает к подобным методам.

Почему многие люди используют оскорбления и унижения в семье? Почему люди продолжают жить, унижая и оскорбляя друг друга? Этому способствует множество факторов. Главными из них являются:

1. семейные модели поведения родителей.
2. стремление к лидерству, контролю и командующему посту.
3. социальные взгляды современного общества (СМИ и норма жизни).

Под семейными моделями поведения родителей понимается то, что, будучи ребенком, человек усваивает те алгоритмы поступков и действий, которые он наблюдал между своими родителями, а также в отношении родителей к себе. Например, ребенок мог наблюдать, как отец ежедневно возвращается после работы пьяным и целый вечер посвящает оскорблениям и унижениям собственной жены. Или ребенок сам подвергался унижениям и избиениям своих родителей. Подобные мероприятия не проходят даром, и, вырастая, человек может сам начать делать так, как поступали его родители, считая это нормой.

Почему? Потому что все, что видит ребенок, он воспринимает за норму, то есть именно так он и должен себя вести, чтобы иметь семью, детей, работу и т.д.

Соответственно, будьте внимательны при выборе своих будущих супругов. Прежде чем играть свадьбу, познакомьтесь с теми взаимоотношениями, которые бытовали или до сих пор бытуют в семье вашего суженого или суженой. Будьте уверены, что возможность подобного отношения, которое было внутри семьи вашего будущего супруга (супруги), к вам и вашим совместным детям, велика. Если там присутствовали оскорбления и унижения, тогда, скорее всего, ваша вторая половинка также будет вас оскорблять и унижать.

Под стремлением к лидерству, контролю и командующему посту подразумевается то, что человек, независимо от пола, старается всеми возможными способами закрепить за собой место лидера в семье. Некоторые люди, даже пребывая на месте главного, продолжают оскорблять и унижать своих «подопечных» с целью не дать им даже мысли свергнуть «царя с престола». Таким образом, часто можно увидеть семьи, в которых муж или жена являются тиранами или авторитарными личностями, полностью подавляя своих супругов, прибегая к унижениям и оскорблениям.

Под социальными взглядами современного общества (СМИ и нормы жизни) подразумевается то, что люди превратили агрессию в нормальное явление. Во многих фильмах, произведениях и новостях ярко демонстрируется агрессивное поведение (оскорбление и унижение), которое не пресекается, а иногда даже поощряется.

Естественно, что многие зрители, читатели и потребители массовой информации понимают, что быть злословным и жестоким – правильно и поощрительно. Вот почему большинство людей позволяют себе оскорбления и унижения, считая это чем-то вроде шутки или забавы, которую все должны понимать и принимать.

По каким бы причинам ни происходило унижение человека, следует помнить, что это несет в себе только разрушительную энергию. Ничего созидательного и положительного в оскорблениях и унижениях быть не может, так как они действуют по принципу: уничтожить одного, возвысив другого.

Если вы хотите и дальше терпеть подобное отношение к себе, тогда продолжайте позволять другим уничижительно относиться к вам. Но если вы хотите здоровых и счастливых взаимоотношений в семье, тогда выберите того, кто также понимает всю бессмысленность и разрушительность оскорблений и унижений между супругами.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Рекомендации от психолога

Чтобы перестать самоутверждаться за чужой счет, нужно проработать детские травмы и обиды на родителей. Необходимо вернуть себе чувство безопасности, самоценности, значимости, найти источник любви и поддержки в самом себе, в других людях. Нужно принять и полюбить себя, развивать уверенность в себе и работать над самооценкой.

Кроме этого, важно найти поддержку среди окружающих. Однако человек должен понять, что если он сам не захочет и не станет меняться, то никто не будет постоянно терпеть его поведение. Да, общество может дать авансом поддержку и доброжелательное отношение, но потом оно будет вести себя так, как этого заслуживает человек.

Чаще личность пытается самоутвердиться за счет других только в одной сфере. Если это про вас, то нужно подумать, где вы обычно выискиваете промахи и недостатки других людей, в чем вы их обвиняете. Именно это беспокоит вас внутри себя, именно с этим нужно работать.

Ну и последнее, с чем нужно работать, – личные границы. Вы нападаете первым, чтобы не обидели вас. Так вы отстаиваете свои границы. Вы боитесь, что став собой, открыв душу перед обществом, подвергнетесь страданиям. Чего именно вы боитесь? Каков ваш страх перед нерешенными проблемами, что это за проблемы? Почему вы этого боитесь? Чего это лишает вас? Каково ваше истинное предназначение? Чем общество может быть полезно вам, а вы ему?

Важно! Здоровое самоутверждение предполагает определение цели жизни и составление плана по ее достижению, а также удовлетворение своих потребностей и желаний. Нужно жить согласно своему потенциалу, то есть опираться на свои интересы и способности.

Что стоит за обесцениванием?

Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?

Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.

Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).

Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Они хотят самоутвердиться за счет партнера

Главная причина унижений, считают Аткинсон и Хоус, — неуверенность тех, кто позволяет себе издеваться над партнером. Им хочется выглядеть в глазах других лучше, чем они есть, при этом они знают о любовнике явно больше окружающих. Отсюда и вытекают высказывания о неопущенном стульчаке, странной манере переодеваться после работы или нелюбви к эпиляции.

Раскрывая ранее неизвестные и не самые приятные факты о партнере, люди показывают свое превосходство. То же можно сказать и о придирках, и даже о перебивании: издевающиеся дают понять, что мнение их любовников ничего для них не значит. Бывает и так, что те, кто унижает, в глубине души чувствуют, что партнер намного лучше их, и поэтому пытаются хоть как-то обесценить его достижения.