Ребёнок — Взрослый — Родитель. Психология считает, что в нас эти три состояния всегда присутствуют. В разных соотношениях: кто-то всю жизнь остаётся ребёнком, кто-то превращается в вечного «папочку» или «мамочку» для себя и окружающих, кто-то становится до скуки серьёзным и адекватным — слишком взрослым. В психологии ребёнок, взрослый и родитель — не просто модели поведения. По большому счету это части вашей личности, каждая из которых имеет право на существование. И то, насколько они дружны между собой, в конечном итоге зависит качество вашей жизни.
Ребёнок, Взрослый, Родитель — в психологии (теория принадлежит Эрику Берну) это так называемые эго-состояния. Не стоит путать их с ролями, которые мы исполняем в жизни, — например, когда мы играем роль взрослого по отношению к реальному ребёнку. Подобные роли мы, так или иначе, исполняем осознанно с учетом места, которое занимаем в социуме.
Эго-состояния включаются в нас автоматически и говорят о том, кем мы являемся прежде всего для самих себя. А также: кем мы становимся для других неосознанно — например, «усыновляемся» ко всем подряд, если эго-состояние ребёнка перевешивает, или, наоборот, опекаем, если преобладает эго-состояние родителя.
Трансакционный анализ
Трансакционным анализом называется психологическая модель, которая применяется для анализа личностного взаимодействия в группах и ее индивидуального поведения.
Трансактный анализ основывается на принципах психоанализа, но в отличие от последнего, описывает поведение и реакции человека простым доступным языком.
Трансакция, с точки зрения психологии, это единица межличностного взаимодействия, состоящая из посыла (стимула) и реакции на него.
То есть, человеческое общение есть не что иное, как обмен трансакциями. Например, приветствие и ответ на него, вопрос и ответная реакция.
Выделяют следующие типы транзакций:
- Дополняющий. Исходящий стимул от одной личности дополняется реакцией другой. Например: «Сколько времени?» — Два часа. Оба человека общаются в одинаковом состоянии.
- Пересекающийся. Посыл пересекается с реакцией. На этом строится большинство скандалов. Так муж задает вопрос: «Где моя рубашка?», а в ответ слышит: «Почему я должна это знать?». То есть муж говорит с позиции взрослого, а жена отвечает с позиции ребенка.
- Скрытый. Это тот случай, когда слова не совпадают с эмоциями. Индивид говорит одно, а его эмоции и мимика говорят о другом. На этом основываются психологические игры.
Трансакционный анализ призван ответить на вопрос, почему один и тот же человек в разных ситуациях демонстрирует разное поведение и по-разному реагирует на раздражители.
Это обусловлено применением одного из трех эгосостояний.
При помощи данного анализа можно научиться понимать поведение других людей, принимать решения, демонстрировать свои эмоции и чувства. Принципы трансакции применяют в следующих областях:
- при взаимодействии в коллективах;
- для построения модели семьи;
- при дружеском общении;
- в воспитании детей.
Словом, приемы транзакции используются во всех сферах межличностного взаимодействия.
Взрослый
Кардинально разный подход в принятии решений, исходя из таких часто противоречащих друг другу состояний, становится причиной неразберихи в жизни. Например, когда происходит перекос в сторону состояния ребёнка, мы склонны к безответственности, к трате денежных средств просто «потому что захотелось», к пусканию ситуаций на самотёк. При перекосе в сторону состояния родителя мы теряем вкус к жизни, слепо выполняя то, что «должны».
Чтобы примирить эти две крайности между собой и привести жизнь в конструктивное русло, необходим третий элемент — эго-состояние «взрослый».
Можно было бы придержаться упрощенной точки зрения и сказать, что взрослый — это тот, в ком гармонично живут и взаимодействуют внутренний ребёнок и внутренний родитель. Но, пожалуй, это всё-таки самостоятельная часть. Более того, эта та часть, которая в идеале должна преобладать над остальными двумя и иметь решающее значение.
Взрослый, являясь посредником между ребёнком и родителем, регулирует их деятельность. В своих действиях он не основывается ни на сиюминутных желаниях, как ребёнок, ни на стереотипах, как взрослый.
Он старается мыслить объективно, рационально, руководствуясь имеющимся опытом и знаниями. Он обрабатывает информацию, расставляет приоритеты и делает выводы о том, как поступить в той или иной ситуации.
Как беспристрастный судья он прислушивается и к мнению родителя, и к мнению ребёнка, но принимает собственное решение.
У него тоже есть минусы. Этические ценности и убеждения для него не важны — это епархия родителя. Он не способен радоваться жизни и открыто проявлять эмоции — это привилегии ребёнка. Так что человек только с одним эго-состоянием взрослого больше будет походить на бездушного робота.
Но стопроцентных взрослого, родителя, ребёнка и не бывает. По факту все три состояния в нас есть всегда — в том или ином соотношении. Ведь даже маленький ребёнок начинает перенимать черты родителя, а иногда и мыслит не по-детски разумно как взрослый. И наоборот: даже в самом серьёзном взрослом живет ребёнок.
Принцип работы эго-состояний
Все три позиции важны, поэтому не стоит стремиться придерживаться только одного варианта. Главный функции эго-состояния «Ребёнок» — это мечтать и желать, радоваться жизни. Эта позиция помогает творить и генерировать идеи.
Функции Родителя – это заботиться о себе и о близких людях, обучать, а также контролировать процесс деятельности. Эго-состояние взрослый отвечает за способность договариваться и подстраиваться под ситуацию, реально смотреть на вещи, здраво оценивать перспективы и искать способы осуществить планы.
Стоит обратить внимание на то, как обычно человек добивается целей. Ребёнок находит то, что ему нравится, и загорается новой идеей. Взрослый оценивает ситуацию, начинает строить планы и думает, как можно исполнить мечту. Родитель контролирует процесс и следит за результатами, напоминает, что нужно делать. Он может раскритиковать, либо похвалить в зависимости от ситуации.
Взрослый
Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены
На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:
- Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
- Давайте обсудим это.
- Повторите, пожалуйста, еще раз.
- Как вам такое предложение.
В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.
Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.
Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.
Родитель, Взрослый, Ребенок в близких, интимных отношениях
Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.
В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу — это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.
Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность — отвечает Естественный Ребенок.
И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с «подходящим» партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).
Что же делать?
Есть два пути:
1) Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая «не нужное».
Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера — мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие «неожиданные» требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.
В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной — и этого достаточно.
2) Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности — это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.
Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.
Осознанность — это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями и внешними стимулами.
Спонтанность — это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто.
И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность — это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.
Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий — то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).
Внутренний Родитель
Эго-состояние Родитель отражает в нас проекцию, образы наших родителей. Причем родители здесь — это не обязательно лишь мама и папа, это в целом все люди, которые занимались нашим воспитанием: родственники, учителя, соседи.
От них мы перенимаем представления о жизни — «что хорошо, что плохо» или «кто плохой, а кто хороший».
Если ребенок отвечает за эмоции, то Родитель — за нормы, традиции и этику.
Но и этот Родитель с нами практически всегда — он также формируется в детстве, потому может диктовать нам неактуальные установки и делать наше поведение неадекватным. И это при всей его рациональности.
Дело в том, что наш внутренний Родитель может вырасти заботливым — это если повезет. Но на практике везет не всем, потому наш Родитель вырастает критикующим. Он может вставлять в колеса палки, когда вы делаете что-то объективно правильное и хорошее. Например, вы работаете над своим проектом, а внутренний родитель демотивирует вас своими оценками «ты ничего не добьешься», «это недостаточно хорошо», «нужно лучше стараться». Хорошо знакомые фразы для людей с синдромом отличницы
.
Словом, все, что касается оценок — деятельность Родителя. Все, что касается эмоций, идет от Ребенка.
Так кто же главный?
Проблема и признаки дисбаланса
Успеха и процветания человек может достичь, если в нем гармонично взаимодействуют три составляющих эго. На каждое состояние должно приходиться примерно 30% его времени.
Если знать принципы трансакции, то можно в нужной ситуации включить ребенка, взрослого или родителя, чтобы общение пошло по желаемому сценарию.
К несчастью, такой баланс наблюдается не у всех. Это приводит к различным проблемам общения. Наиболее часто в индивиде преобладает родитель или ребенок.
Ребенок не может принимать взрослые решения, опаздывает на работу, винит в неудачах других, обижается.
Родитель все время поучает вторую половину, друзей, партнеров.
Эти перегибы отрицательно влияют, прежде всего, на самого человека. Проблемы дисбаланса выражаются в следующем:
Дитя
Если в личности мало ребенка, то она не испытывает спонтанных желаний, радости, эмоций. Ребенок — это частичка детства, которая остается с индивидом на всю жизнь.
Берн считает, что данная сторона является наиболее ценной. Она позволяет оставаться непосредственным, восторгающимся, развивать творческий потенциал.
Выраженная сторона ребенка, напротив, делает индивида безответственным, недисциплинированным, неспособным достичь цели. Он хочет только играть, получать, но не отдавать.
Подавленный или бунтующий ребенок очень обидчив, склонен к депрессии. Он нуждается в заботе родителей, зависит от чужого мнения, обладает низкой самооценкой.
Если эго-ребенок сильно доминирует, то это становится серьезной проблемой. Человек склонен винить в неудачах других людей, не делает выводов из своих ошибок, накапливает обиды. Эти обиды и разочарования приводят к депрессии, подавленности, суицидальным мыслям.
Гипертрофированный родитель
Это обычно занудный, брюзжащий, поучающий человек.
Он не признает чужого мнения, критикует. В отношении к себе и к окружающим выражает завышенные требования, то есть является перфекционистом.
Эго-родитель пытается постоянно контролировать ситуацию, винит себя в неудачах. Слишком выраженная данная сторона личности нередко становится причиной психических расстройств. Этого можно избежать, если осознанно переделать предписанный в детстве сценарий.
Проблема взрослого
Проблема взрослого заключается в том, что эта сторона проявляется слишком редко. Не каждый способен адекватно оценить реальность, принять нужное решение, воспринять конструктивную критику, пойти на компромисс.
Правда, состояние взрослого можно и нужно развивать и увеличивать. Например, человек в результате конфликта испытывает обиду. Ему следует проанализировать ситуацию и понять, на самом ли деле собеседник хотел его обидеть или это эго-ребенок было задето эмоционально.
Часто умелые манипуляторы пытаются вызвать эмоции ребенка, чтобы достичь своей цели.
В следующий раз при возникновении конфликтной ситуации необходимо «включить» взрослого и «выключить» ребенка, то есть не попадаться на крючок манипулятора.
Таким образом, зрелым человек может считаться, если достигнут баланс между тремя сторонами эго. Незрелость одной из сторон, а доминирование другой становятся источником психологических проблем.
Три эго-состояния. Ваши первые «Я»:
Наша интересная группа Вконтакте:
Исцеление внутреннего ребенка
Найти, поговорить и позаботиться о своем внутреннем Ребенке может каждый. В процессе его исцеления человек и сам наблюдает положительные изменения в своей жизни. Практикующие коммуникацию со своим Ребенком отмечают:
- освобождение от «камня на душе» путем высвобождения эмоций;
- осознают свои потребности и удовлетворяют их;
- меняют неправильные и токсичные модели поведения и коммуникации;
- недостающее раскрепощение;
- веру в себя и повышение самооценки.
Разумеется, недоверие и скептицизм в поисках «какого-то там Ребенка в голове взрослого и адекватного человека» могут присутствовать. В таком случае, рекомендуем отнестись к поискам Ребенка как к осознанию и проработке детских травм, изучение собственного прошлого опыта — так тоже можно наладить контакт: через любопытство и исследовательский интерес. Вспомнить внутренний мир Ребенка = лучше понимать себя настоящего.
Существует несколько подходов к поиску внутреннего Ребенка. Один из самых практикуемых похож на что-то между медитацией
и диалогом — визуализация. Когда мы красочно представляем себе какие-то обстоятельства, в мозгу активизируются те же зоны, словно действие происходит наяву. То есть для него практически нет разницы в том, представляем ли мы себя в детстве или действительно обращаемся к себе маленькому. Потому это безотказно работает.
Итак, предлагается буквально представить себя в детстве. Представьте комнату, вспомните прическу, посмотрите, чем он занимается. Теперь представьте вашу встречу. Познакомьтесь, узнайте, сколько ему лет.
Вместе с тем обратите внимание на собственные ощущения: быть может, вы ощущаете его где-то в теле? Быть может, контакт с ним вызывает у вас негативные эмоции — жалость или обиду?
Вполне нормально, если отклика и контакта с первого раза не получится — подумайте, вдруг это закономерно, доверяли ли вы в детстве незнакомцам? Если нет, то и здесь будьте готовы не действовать спешно: доверие надо заслужить. Сначала можете просто присесть рядом с ним рядом, сыграть с ним в игру или просто понаблюдать за ним.
Далее — само исцеление. Напомним, что оно должно исходить с позиции зрелого, лучшего Взрослого. Окружите его недостающей любовью, пониманием, принятием. Выразите свои чувства тактильно, если чувствуете, что Ребенку этого не хватает — можете по-настоящему обнять себя и адресовать это Ребенку. Скажите ему, что любите и принимаете его.
Вы можете обсудить с ним конкретные детские эпизоды. Рассказать, почему мама или папа поступили с ним неприятным образом. Почему, в конце концов, не купили ему ту самую куклу или не разрешали питаться исключительно сладким.
Проблемы вашего внутреннего Ребенка могут казаться взрослому как серьезными, так и совсем смешными — но с ними в любом случае нужно считаться.
Нередко терапия начинается с того, что женщины за сорок идут и покупают себе розовое бальное платье, потому что 35 лет назад ее очень задело то, что на утреннике ей пришлось быть в старом платье. И это абсолютно нормальная практика.
Вполне нормально, если отклика и контакта с первого раза не получится — подумайте, вдруг это закономерно, доверяли ли вы в детстве незнакомцам?
Послесловие
Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.
Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.
Трансактный анализ
Двадцатый век подарил миру многих выдающихся людей. Один из них – американский психолог и психиатр Эрик Берн (1910-1970), создатель трансактного анализа. Его теория стала отдельным популярным направлением в психологии, вобрав в себя идеи психоанализа, бихевиоризма, когнитивной психологии.
Теорию трансактного анализа Э. Берн изложил доступным для читателей языком в нескольких трудах. Многие из них переведены на русский язык и остаются бестселлерами вот уже более полувека. Самые известные его книги: «Игры, в которые играют люди» , «Люди, которые играют в игры», «За пределами игр и сценариев» .
А в книге «Трансактный анализ в психотерапии. Системная индивидуальная и социальная психиатрия» содержится вся стройная теория Э.Берна, причем не только ее основные блоки, развернутые в последующих публикациях, — анализ игр и сценариев, — но и аспекты, которые автор в других своих книгах не излагает.
Э. Берн
В практическом смысле трансактный анализ представляет собой систему коррекции поведения отдельных личностей, пар и малых групп. Ознакомившись с трудами Э. Берна и взяв на вооружение его концепцию, можно самостоятельно скорректировать поведение так, чтобы наладить отношения с окружающими людьми и самим собой.
Центральное понятие теории – трансакция – акт взаимодействия двух вступающих в общение личностей, основа межличностных отношений.
Дословно с английского языка слово «трансакция» перевести трудно, но по смыслу его чаще всего трактуют как «взаимодействие», хотя трансакция – это не все взаимодействие целиком, а лишь его элемент, единица общения. Взаимодействие людей складываются из множества трансакций.
Трансакция включает стимул и реакцию. Один человек что-то говорит (стимул), а второй что-то отвечает (реакция).
Простой пример трансакции:
– Тебе помочь? (стимул) – Нет, спасибо, я сам. (реакция)
Если бы взаимодействие строилось только на схеме «стимул-реакция» не было бы такого разнообразия человеческих отношений. Почему с разными людьми человек ведет себя по-разному и по-особенному раскрывается во взаимодействии?
Дело в том, что общаясь, один индивид контактирует с другим человеком как личность с личностью, точнее какой-то частью своей личности с частью личности другого человека.
Теория Э. Берна
Основоположником теории транзакции по праву считается американский ученый-психотерапевт Эрик Берн.
Он начал публиковать свои работы в 60-х годах 20 века, наибольший интерес к его работам случился в 70-х годах.
Свои наблюдения и разработки Берн отразил в книге «Игры, в которые играют люди». Автор под словом «транзакция» понимает единицу взаимодействия, которая выражается следующим образом: вопрос-ответ.
Согласно теории Берна, в каждой личности взаимодействуют три состояния: ребенка, взрослого и родителя. Одна и та же личность в разное время может находиться в разных состояниях.
Если человек следует установкам, данным ему родителями, он пребывает в состоянии родителя. Когда он ведет себя, как в детстве, над ним давлеет ребенок. При объективной оценке и принятии реальности, анализировании текущей ситуации человек находится во взрослом состоянии.
В рамках теории транзакций Берн разработал и теорию сценария. Каждая личность может выполнять предписанный сценарий или применить антисценарий.
Сценарием называется некий жизненный план, который составляется еще в раннем детстве. Так многие дети знают, кем они хотят стать, сколько детей родить и где жить.
Сценарий может быть навязан и родителями. Если ребенку постоянно говорить, что он неудачник, то он не добьется успехов в жизни.
Контрсценарий формируется уже во взрослом состоянии и подразумевает уход от предписанного плана.
Например, родители и учителя «напророчили» подростку быть врачом, как его дедушка или папа, чтобы продолжить династию.
Однако, человек предпринимает все действия, чтобы уйти от «предначертанной» судьбы.
Антисценарий является полной противоположностью сценария и предполагает совершения последовательных действий, противоположных тем, которые должны совершаться.
То есть, вместо того, чтобы сдать экзамены и поступить в институт, молодой человек бросает учебу и попадает в плохую компанию, начинает пить и принимать наркотики.
Его поведение — это также следствие установок родителей, но с противоположным результатом.
Родитель
В этом состоянии главным для человека становятся требования его собственных родителей или тех, кто эту социальную роль выполнял — например, учителей. Или даже его кумиров, реальных или воображаемых — как вариант: любимых книжных героев, которые поступали «правильно».
Ключевое слово для родителя — «Должен!». Правила, нормы, обязанности, традиции — это епархия родителя.
В позитивном ключе это всё проявляется как ответственность за свою жизнь, умение вовремя остановиться и сказать веское «нет», не поддаться на соблазны, ведущие «не туда». И готовность давать себе любовь и поддержку.
Негативная сторона проявляется в автоматизме — бездумном следовании нормам, просто потому что так «надо». А также в критике в свой адрес, часто повторяющей когда-то сказанное значимыми взрослыми: «руки не оттуда растут», «весь в отца», «а вот соседский Вася лучше».
Состояние родителя подразумевает, что большинство реакций и решений производятся на полном автомате. Установленные шаблоны препятствуют любым кардинальным изменениям. Благодаря этому, родитель опекает ребёнка — обеспечивает его безопасность. Но заодно — устраняет всё, что связано с детской радостью.
Видео о том, как влияют психотипы родителя и ребёнка на принятие наших решений:
Инфантил – ребенок внутри взрослого
Что представляется нам, когда мы слышим фразу «инфантильный человек»?
1. Безответственный, склонный к необдуманным поступкам, одним словом, взрослый, который не желает взрослеть или не может обойтись без посторонней помощи. Он не осознает последствия своих решений, не задумывается к чему приведут его необдуманные действия. Что уж говорить, он как ребенок: не понимает запретов, когда чего-то очень хочется. 2. Многие из инфантов скорее полезут в драку для отстаивания своих интересоввместо того, чтобы просто обсудить проблему. 3. Инфантилы придумают массу оправданий для ничегонеделания. Они ищут виновных в провалах. Переводят стрелки на кого угодно, только бы не смотреть на себя. Диалога с такими людьми не построить, потому что выходит, что меняться должны окружающие люди, условия вокруг, кто угодно, но только не инфантил. Любой психотерапевт скажет, что инфантилам иногда сложно помочь. Взрослые люди жертвуют своей гордыней для того, чтобы построить здоровые, надежные и прочные отношения. Проблемы решаемы, если партнер признает ошибки и хочет меняться. Но инфантилы не способны к переменам, поэтому их общение с окружающими, как и со второй половиной, напоминают дешевый спектакль. Они со злостью будут говорить о том, насколько партнер неадекватный, не смотря на себя со стороны. Однако, если ваши старания убедить инфинтила поработать над собой увенчаются успехом, они все равно будут сидеть и ждать, когда все-таки окружающие подстроятся под их капризы. Этого, естественно, не происходит, проблемы углубляются, и жизнь инфантилов становиться еще сложнее.
Характеристика состояний
Согласно модели поведения по Берну, каждый индивид в межличностных взаимодействиях занимает одну из трех позиций.
Кратко их можно охарактеризовать следующим образом:
- родитель — это стереотипы, привитые в детстве;
- взрослый — это объективная оценка настоящей ситуации;
- ребенок — поведение, основанное на эмоциях и бессознательных реакциях.
Позиция родителя
Человек в этом состоянии вдет себя как бы свысока своего опыта, принуждает, критикует, поучает. Это отражение образа родителей, их модели поведения.
Главное слово эго-состояния родитель — «должен, обязан». Родитель может быть заботливым, тогда он успокаивает, помогает и критикующим, который угрожает, наказывает.
Человек произносит характерные фразы: «Я знаю, как лучше», «Я подскажу, научу», «Так нельзя» и т. д. Обычно подобное поведение применимо к воспитанию детей, в работе учителя.
Часто индивид входит в состояние неосознанно, когда получает соответствующий посыл. Например, реакция на сломанную ребенком игрушку будет такой же, как была у его родителей.
Позиция взрослого
Если индивид пребывает в этом состоянии, он рассудителен, объективен, адекватно реагирует на текущую ситуацию, способен к рассуждению, совершает правильные поступки, достойные взрослого человека.
Характерными фразами являются: «Давай обсудим ситуацию», «Я готов к диалогу», «Можно найти правильное решение».
Это та часть личности, которую формирует сам человек без влияния родительских установок.
Позиция ребенка
Поведение личности обусловлено эмоциями и инстинктами. То есть человек ведет себя так, как в детстве.
Данное эго-состояние является отражением страхов и переживаний детства. Также оно проявляет творческую сторону личности.
В поведении ребенок может быть спонтанным, когда действует на эмоциях, непосредственно. Также бывает бунтующим и приспосабливающимся. Основные фразы: «Хочу», «Не смогу», «Дай», «Почему я», «Если я этого не получу, то…» и т. д.
Терапевтические методы, используемые при внутренней детской работе
Поскольку детские переживания занимают центральное место во всех терапевтических процессах, внутренняя работа ребенка включается во множество различных методов, как клинических, так и экспериментальных. Для молодых взрослых методы творчества могут быть особенно эффективными для доступа к внутреннему ребенку. Это может быть так же просто, но мощно, как написать записку своему внутреннему ребенку. Вернуться во времени, чтобы сказать своему младшему «Я», что произошедшее не было их ошибкой. Что им больше не нужно нести вину, что они любимы и заслуживают любви. Или они могут вести дневник или рисовать, настраиваясь на себя в молодости.
В рамках клинической поведенческой терапии (КПТ) и диалектической поведенческой терапии (ДПТ) молодые люди начинают понимать, как их модели мышления и поведения формируются опытом их детства. Они осознают, например, как они используют внешние достижения для подтверждения своего достоинства. Или почему им трудно доверять другим и выражать истинные чувства в интимных отношениях.
Последствия разных стилей воспитания и способы их сгладить
На отношения «родители — ребенок» влияют несколько факторов:
Личный опыт воспитания самих родителей. Во взрослую жизнь люди приносят недостатки и достоинства воспитательного процесса, который существовал в детском возрасте
Например, появление младших членов семьи оценивалось как негативное явление, потому что все внимание родителей было приковано к младшему. Появляется идеализация детского возраста, чрезмерная опека, желание продлить детство ребенку
Результат — ограничение самостоятельности, воспитание потребительского отношения, эгоизма. Осознание ошибки приходит после консультации, в ходе которой родителям рекомендуется давать больше свободы детям, понимание трудностей, встречающихся на пути личностного роста. Дети сами принимают решения, родители поддерживают их, независимо от правильности сделанного выбора. Стремления родителей, нереализованные в детстве — отсутствие достижений. Такой внутренний настрой препятствует социальной адаптации ребенка, его принуждают больше времени находиться дома, оказывать внимание членам семьи. Результат — подросток отдаляется, много времени проводит вне дома с чужими людьми. Цель психолога — выявить детские проблемы родителей, привести к осознанию собственных нереализованных планов, возможно, поставить перед фактом, что никогда не поздно заниматься каким-либо видом деятельности. Такой подход переключает внимание родителей на себя, освобождая ребенка от постоянного контроля. Привязанность. Страх остаться одиноким вынуждает мать или отца требовать внимания ребенка. Возможно, детство родителя прошло в неполной семье, ощущался дефицит мужского, женского внимания. Оценка поведения воспитанника складывается на основе того, создает он родителям требуемое эмоциональное ощущение или нет. Родителям требуется проработать данный аспект, после чего отношения улучшаются. Личностные характеристики взрослых, окружающих малыша. Отсутствие понимания, гибкости, приводит к конфликтам подросткового возраста. Взрослым пора перестать воспринимать сына, дочь маленькими. Плохие отношения или отсутствие таковых со вторым родителем ребенка может вызывать внутреннюю борьбу, желание изменить человека посредством воздействия на отпрыска. Ребенок не понимает, чем вызвано поведение, например, матери, он вынужден психологически закрываться. Осознать, принять ситуацию — единственный выход, чтобы не разрушать отношения с сыном, дочерью.
Влияют на отношения обстоятельства рождения малыша — нежелательная беременность, тяжелые роды, длительная болезнь, несоответствие пола ожидаемому. Эти моменты способны вызвать отчуждение, отвержение родителем ребенка.
Теория Я-состояний
Э. Берн определил структуру личности как композицию из трех ее составляющих или частей – Я-состояний (Эго-состояний).
Родитель
Все нормы, правила, запреты, предрассудки и мораль, которую усвоил человек в детстве от родителей и других значимых взрослых, складываются в то, что называют «внутренним голосом» или «голосом совести». Когда просыпается совесть, пробуждается внутренний Родитель.
Большинству людей известно, что значит быть родителем, заботится, ухаживать и воспитывать ребенка. В эго-состоянии Родитель человек стремится управлять, контролировать, руководить. Его позиция в общении снисходительная или презрительная, он категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и мудростью, любит поучать, наставлять, морализировать.
Э. Берн разделил это Я-состояние на Помогающего Родителя, который в основном оказывает поддержку и опекает и Критического Родителя, который ругает и обвиняет.
Ребенок
Каждый человек был ребенком и во взрослой жизни иногда случается возвращаться к детскому стилю поведения. Ребенок ведет себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится, радуется жизни, приспосабливается и бунтует. В позиции Ребенка человек часто необдуманно идет на поводу у собственных желаний и потребностей.
Во взаимоотношениях Ребенок – Родитель Ребенок зависит от Родителя, подчиняется ему, показывает свою слабость, несамостоятельность, перекладывает ответственность, капризничает и прочее.
Ребенок «просыпается» в зрелом человеке, когда он занимается творчеством, ищет креативные идеи, спонтанно выражает эмоции, играет и веселится. Позиция Ребенка – источник спонтанности и сексуальности.
Поведение, поза, мимика и жесты у Ребенка не надуманные, а живые и активные, они выражают истинные чувства и переживания. Человек-Ребенок легко расплачется, рассмеется, опустит голову, если почувствует себя виноватым, надует губы, если обидится и так далее. Его речь богатая и выразительная, наполнена вопросами и восклицаниями.
Взрослый
Я-состояние Взрослый призвано регулировать и адаптировать порывы Ребенка и Родителя с целью сохранить баланс психики. Это состояние уравновешенности, спокойствия, сдержанности. Решая проблему, Взрослый рассмотрит ее со всех сторон, проанализирует, сделает выводы, прогноз, составит план действий и осуществит его. Он общается не с позиции «сверху» как Родитель или «снизу» как Ребенок, а на равных, как партнер. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, холодно и только по делу. Он отличается от Родителя своей бесстрастностью, бесчувственностью и безэмоциональностью.
Каждое из трех Эго-состояний может быть определено как стратегия оказания влияния на другого человека. Ребенок манипулирует, занимая позицию «Я хочу!», Родитель – «Надо!», Взрослый – совмещая «Хочу» и «Надо».
Например, в семейной паре, где муж занимает позицию Родителя, жена может сознательно манипулировать им, занимая позицию Ребенка. Она знает, что ей стоит только расплакаться, чтобы муж сделал все, что она хочет.
Если Я-состояния двух людей дополняют друг друга, то есть трансактный стимул влечет за собой уместную и естественную реакцию, общение будет идти гладко и продолжаться очень долго. В противном случае, возникают недоразумения, недопонимания, ссоры, конфликты и прочие проблемы в общении.
Например, общение Взрослый–Взрослый или Родитель–Ребенок будет проходить гладко. Если же первый собеседник обращается ко второму с позиции Взрослого и ожидает что он также Взрослый, но получает ответ Ребенка, могут возникнуть трудности.
Например:
– Мы опаздываем, нужно поторопиться. (Взрослый Взрослому) – Это все потому, что ты неорганизованный! (Родитель Ребенку)
Бывают намного более сложные и запутанные трансакции. Например, когда на вербальном уровне идет общение на уровне Взрослый–Взрослый, а на невербальном Взрослый–
Ребенок. Если фраза «Я с Вами не согласен», свойственная Взрослому, произносится с обидой, это позиция Ребенка.
Трансактный анализ начинается с обозначения Я-состояний участников взаимодействия. Это нужно для того, чтобы определить характер взаимоотношений и влияния людей друг на друга.
Каждое Я-состояние имеет как позитивный, так и негативный аспект. Хорошо когда человек умеет сочетать все эти три позиции: быть и жизнерадостным Ребенком, и заботливым Родителем, и рассудительным Взрослым.
Ждем Вашей оценки
Как найти баланс и что делать, если он нарушен
У здоровой, зрелой личности все эго-состояния подвижны, осознаются и легко сменяют друг друга без противоречий и внутренних конфликтов.
Подвижны
— значит, что готовы уступить в пользу полезного для всей личности решения.
Осознаются
— значит, что вы понимаете, от кого и какая интенция исходит.
Субличности в балансе дополняют друг друга, являя собой целостную личность.
Поэтому важно достучаться и почувствовать своего Ребенка и Взрослого, слышать их потребности. Особенно это касается Ребенка. Ведь большинство из нас научилось жить в ограничениях, с невероятными требованиями к самим себе — внутренний Родитель процветает.
Но вместе с ним в нас живет и Ребенок — а это буквально треть вашей психики и личности, которая является мальчиком или девочкой лет 4-8.
Как показывает практика, большинство из детей были сильно обижены когда-то в детстве: нас критиковали, недолюбливали, иногда манипулировали и втягивали во взрослые игры, обманывали. А мы ничего не могли с этим сделать — у нас не было ни ресурсов, ни навыков, мы были всего лишь детьми.
Теперь ваша задача — позаботиться о нем теперь и исправить несправедливые ошибки прошлого, став лучшим взрослым в своей жизни для всех субличностей, исцелить своего внутреннего ребенка.
Ребёнок
В этом состоянии заложен отголосок нашего детства — в нём чувства и потребности, которые мы испытывали, когда были детьми. Это проявление нашей внутренней реальности, какой она была до 6-8 лет.
Ключевое слово этой внутренней реальности — «Хочу!»: хочу играть, кататься на качелях, есть мороженое… В своем позитивном проявлении это состояние дает ощущение выросших крыльев, воодушевление, вдохновение. Когда хочется радоваться этому миру, кричать от счастья, весело бежать куда-то.
Желая только развлекаться и играть, ребёнок не интересуется последствиями своего поведения. Тем более он не занимается никаким планированием, формированием, распределением ресурсов.
Для состояния ребёнка не существует ни запретов, ни социальных норм. Точнее, он не понимает и не хочет понимать, что это такое. Ему всё «вынь да положь». Как конкретно «вынь» и каким образом «положь» — не его дело.
Когда ребёнок сталкивается с запретом, с невозможностью исполнить его «хочу», начинаются протесты, обиды, капризы, плач — проявляется негативный аспект этого эго-состояния.
Взрослые дети: два кризиса возраста
Возрастной кризис (кризис возраста) в психологии – тема, на которую говорили и писали многие психологи-классики. Иногда кажется, что на тему возрастных кризисов не высказывался только ленивый. Написано и сказано было много. Поэтому мы не будем рассказывать о возрастном кризисе (кризисе возраста) то, что вы можете сами прочитать в Интернете. Также мы не будем дискутировать на тему многочисленных классификаций возрастных периодов и кризисов возраста. Мы просто расскажем от двух типичных кризисах возраста, которые мы, как психологи-практики, наблюдали у многих наших клиентов, и, возможно, эта информация поможет вам чуть-чуть разобраться в себе и своей жизни.
Термин возрастной кризис (кризис возраста), на наш взгляд, не очень удачен. Вообще, мы подозреваем, что кризисов именно возраста не существует в принципе. Возраст не главное. Кризисы возникают, как результат пережитого, и как необходимость менять свои взгляды на жизнь и необходимость менять свое поведение. Просто многие люди переживают сходные вещи примерно в одном и том же возрасте – отсюда и название: возрастной кризис, или кризис возраста.
По нашим наблюдениям, взрослые дети в отношениях с родителями часто переживают два значительных психологических кризиса.
1. Кризис образования и воспитания настигает многих наших клиентов в возрасте около 30 лет. Родители учили своего ребенка тем формам социальной адаптации, которые сами считали правильными и эффективными. Базой являются ценностные ориентации и социальные установки. Например, учиться – хорошо; беспорядочный секс – плохо; чрезмерное пьянство – опасно; делать карьеру и зарабатывать деньги – путь к успеху и т.п. Параллельно родители учили ребенка способам социальной деятельности. Например, учиться желательно в институте; секс должен быть по любви; выпить можно по выходным и немного; карьеру лучше делать в офисе серьезной компании, проявляя трудолюбие и ответственность.
В общем-то, в определенных условиях и определенном возрасте большинство родительских «прописных истин» вполне адекватны. Но адекватны чему? Времени в жизни страны и конкретному возрасту ребенка. Ребенок вырастает. Время и социальная реальность в жизни страны меняются. Меняются общественные оценки. Меняются способы достижения успеха и поиска счастья.
Спекуляция становится коммерцией, и из юридически наказуемого деяния становится способом достижения успеха и средством прокормить семью. Работа долгое время на одном месте в одной должности из увлеченности и преданности делу становится неспособностью развиваться и делать карьеру. Эпатаж и сексапильность начинают трактоваться не как вульгарность и распущенность, а как артистичность, популярность, востребованность и «звездность». И кстати, Стив Джобс и Билл Гейтс – оба не получили полноценного высшего образования, и это не помешало им оставить заметный след в истории, стать успешными людьми и управлять армией специалистов с высшим образованием.
Кроме того, к взрослому человеку предъявляются иные требования, по сравнению с ребенком. Сексуальная зажатость: у девушки – это скромность и приличное поведение; у молодой жены – «бревно в постели» и неспособность порадовать мужа, уставшего после работы и содержащего семью; у светской львицы и куртизанки – «профессиональная непригодность». Если мальчик увлечен техникой и целыми днями мастерит что-то в папином гараже вместе с друзьями, то это – увлеченный «юный техник»; молодой мужчина – лентяй, который не учится и не работает; пожилой мужчина – как правило, старый алкоголик и безответственный человек.
Конечно, не всё и не всегда так. Мы хотели донести и проиллюстрировать следующие мысли:
Так или иначе, взрослый ребенок своих родителей почти неизбежно сталкивается с крахом надежд, а его родители – с крахом своих ожиданий от ребенка. Учили, как лучше – получилось, как всегда! Воспитанные ценностные ориентации и социальные установки покачнулись. Усвоенные способы поиска счастья и достижения успеха не приводят к желаемому результату. Наступает кризис образования и воспитания.
И вот тут взрослый около 30-летний ребенок обращается к своим родителям: либо лично (если есть такая возможность), либо к виртуальному образу своих родителей внутри себя. И взрослый ребенок спрашивает: «Мама, папа! Почему так получилось?»
Далеко не всегда мама и папа еще живы. Далеко не всегда мама и папа хотят говорить со своим взрослым, около 30-летним ребенком на эти темы. Далеко не всегда мама и папа способны в этой ситуации сказать что-либо дельное… Но в самом лучшем случае, ответы родителей (реальных или виртуальных в случае мысленного диалога) сводятся, как правило, к двум пунктам:
А) «Мы тебя в муках родили, поднимали тяжело (отказывая себе во всем), кормили, учили, воспитывали. И тут время поменялось: революция, чума, холера, перестройка Горбачев и всеобщая компьютеризация, — в общем, мы воспитывали тебя хорошо и правильно, но старый мир рухнул, и мы тоже пострадали, вот и ты, наш любимый ребенок, оказался в этом новом жестоком мире несправедливо недооцененным. Но это мир плохой стал, а учили мы тебя хорошо!»
Б) «Мы тебе говорили: «Принесешь в подоле – прокляну!» или «Учись сынок – человеком будешь!»? Так это ж когда было?! Тебе ж 14-ти еще не было! А что нам было тебе говорить: что секс – хорошо и приятно, а учеба не всегда приносит деньги??? Ну, мы говорили тебе то, что положено говорить детям этого возраста… А теперь ты взрослый, теперь всё по-другому. Сам должен понимать!»
И в том и в другом случае, взрослый ребенок сталкивается с тем, что вся система его представлений и жизни и способов достижения успеха (поисков счастья) начинает рушиться – наступает кризис образования и воспитания.
Дальше многое зависит от того:
А) насколько взрослый ребенок своих родителей сохранил детскую пластичность и способность менять свои взгляды на жизнь и поведение; Б) каковы отношения взрослого ребенка со своими родителям (поймет и оправдает он их или причислит к виновникам и врагам); В) насколько внешние социальные условия благоприятны для позитивных изменений человека, переживающего кризис образования и воспитания.
Если все эти три пункта неблагополучны, то взрослый около 30-летний ребенок может на долгие годы застрять в тяжелом психологическом кризисе, испытывая чувство обиды на родителей и обстоятельства, чувство социальной несправедливости по отношению к себе, фрустрацию, депрессию или агрессию. И в общем, работа с психологом в этом случае будет нелишней.
2. Кризис партнерства и доверия настигает многих наших клиентов в возрасте около 40-45 лет. К этому времени большинство взрослых детей уже чего-то достигают в жизни, а родители постепенно начинают стареть. Однако многие стареющие родители скопили к этому времени значительные жизненный опыт и(или) материальные ресурсы. А их взрослые 40-45-летние дети часто еще отстают от своих родителей и по жизненному опыту, и по материальным ресурсам.
Большинство взрослых детей 40-45 лет испытывают ту или иную степень привязанности к своим родителям и сохраняют с ними хоть какие-то контакты (кстати, если ребенок ненавидит своих родителей – это тоже форма привязанности). Большинство взрослых детей 40-45 лет сталкиваются с границами (или даже потолком) своих возможностей: финансовую империю построить не удалось; личная и сексуальная жизнь сложилась не так, как хотелось; счастья за тридевять земель от родительского дома найти не удалось. У взрослых детей к этому возрасту снижаются тенденции протеста на родителей, да и стареющие родители начинают меньше давить на своего 40-45-летнего ребенка. К тому же, стареющие родители начинают больше нуждаться в заботе. В результате всего этого, происходит закономерное психологическое сближение людей разных поколений и взглядов на жизнь – родителей и детей.
И вот здесь многие взрослые дети снова приходят к своим родителям с вопросом: «Мама, папа! Почему так получилось в моей жизни?» Или приходят с предложением: «Мама, папа! Давайте я буду о вас заботится, а вы поделитесь со мной имуществом».
К этому времени стареющие родители начинают вплотную сталкиваться со страхом смерти. Отношения между родителями и детьми не являются равными, поэтому в большинстве случаев родители не считают возможным открыто заявить детям о своих переживаниях: страх смерти, усталость от боли и болезней, разочарованность в жизни, сексуальная неудовлетворенность, конкурентные чувства по отношению к молодым и сильным, депрессия, агрессия и т.п.
И тут на фоне этих сдерживаемых и подавляемых (а потому гипертрофированных) чувств, в родительской жизни появляется взрослый 40-45-летний ребенок с фразой, например: «Мама! А почему я от мужа не испытываю оргазма, от молодого инструктора фитнес-клуба испытываю? Я же мужа люблю!» или «Мама, папа! Что же вы не тому меня в жизни учили?! Я же из-за вас теперь всю жизнь работаю за копейки!» или «Папа! Отдай мне свою машину, тебе же уже, всё равно, за рулем ездить трудно. Я тебе за кефиром съезжу и в поликлинику отвезу, ты же, всё равно, старенький!»
Конечно, не всё и не всегда так. Мы хотели донести и проиллюстрировать следующие мысли:
Психологические отношения родителей и детей никогда не будут равными в представлении родителей. Это односторонняя доверительность – даже очень взрослые дети часто могут сказать родителям самое сокровенное, а большинство родителей не считает возможным рассказать даже очень взрослым детям о своих страстях и тайных желаниях. Вот почему попытки взрослых 40-45-летних детей задать очень важные (иногда острые, иногда неприличные, иногда обвиняющие) вопросы часто наталкиваются на раздражение и отчуждение родителей.
Стареющим родителям закономерно надоело «подтирать сопли» своим взрослым детям. Им хочется внимания к себе и своим переживаниям, а со стороны детей они получить этого не могут. Им хочется яркой полноценной жизни, а со своими взрослыми детьми им это кажется и невозможным, и скучным. Кроме того, материнский и отцовский (если он вообще существует) инстинкты у стареющих родителей к этому времени значительно ослабли, и взрослые дети на фоне собственных переживаний и проблем часто воспринимаются стареющими родителями, как конкуренты (чувство враждебности) или молодые сильные счастливчики (чувство зависти).
Конечно, хорошо воспитанные родители никогда не скажут своим детям об этих чувствах. Более того, родители стараются эти чувства подавлять и контролировать. Но это не означает, что эти чувства никогда не возникают, прорываясь сквозь волевой контроль. Все живые существа хотят жить, и жить хорошо. Наши родители не исключение…
Наталкиваясь на отчуждение, враждебность, зависть, недоверие, сексуальность и агрессивность у своих родителей, взрослый 40-45-летний ребенок сталкивается с очередным крушением идеализированных представлений о своих родителях; с крушением представлений о том, что дети для родителей навсегда остаются детьми или хотя бы просто родными людьми.
Взрослый 40-45-летний ребенок сталкивается с тем, что ему не доверяют, как чужому; отталкивают, как конкурента; и даже иногда агрессируют, как на врага. Наступает психологический кризис партнерства и доверия. Взрослый ребенок понимает, что родители ему не доверяют, и что сам он уже тоже вряд ли будет доверять родителям. Взрослый ребенок понимает, что детско-родительской семьи, как доверительных человеческих и социальных отношений со стареющими родителями уже не получится – и в психологическом смысле, он сирота.
Дальше многое зависит от того:
А) насколько хорошими были отношения с родителями ранее, например, в детстве; Б) насколько взрослый 40-45-летний ребенок счастлив в своей собственной семье; В) насколько взрослый ребенок крепко стоит на ногах в своей социальной жизни; Г) насколько взрослый 40-45-летний ребенок готов принять стареющих родителей такими, каковы они есть, и быть милосердным, великодушным, заботливым.
Если все эти четыре пункта неблагополучны, то взрослый 40-45-летний ребенок может на долгие годы застрять в тяжелом психологическом кризисе, в психологической войне со стареющими родителями, в депрессии и в агрессии на родителей. И это уже весомо, чтобы обратиться к психологу.
Конечно, мы не утверждаем, что всё у всех и всегда так. Если у вас лучше, значит вам повезло, и мы за вас рады. Но значительное количество подобных случаев за годы психологического приема наводит нас на мысль, что описанное выше встречается довольно часто.
© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице КОНСУЛЬТАЦИЯ.
Аналитическая психологическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону. E-mail Будем рады помочь Вам!
Функции
Ни один человек не может постоянно пребывать только в одном состоянии.
При воздействии определенных раздражителей «включаются» те или иные стороны личности
Важно, какое эго является преобладающим
Все три состояния важны для межличностных взаимоотношений и выполняют определенные функции:
- Задача ребенка — это созидание, создание эмоциональной картинки желаний, которая будет стимулом для дальнейшего развития. Ребенок действует спонтанно, творит, рождает идеи.
- Задача родителя — опека, обучение, наставление. Контроль за соблюдением правил, оказание помощи, конструктивная критика.
- Задача взрослого — приспособление к настоящей ситуации, поиск решения, конструктивный диалог. Другими словами он должен действовать в соответствии с объективной реальностью.
Например, принятие решения происходит следующим образом:
- ребенок испытывает желание что-то получить, чувствует эмоции;
- взрослый ищет пути решения задачи;
- родитель следит за правильностью выполнения, критикует, направляет, оценивает.
Классификация стилей воспитания в психологии
Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:
- понимание целей воспитания;
- выбор приемов;
- постановку задач;
- анализ методов, учет опыта.
Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:
- Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
- Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
- Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
- Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
- Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.
В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.
Родитель
Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:
- Я этого не потерплю.
- Вы совершенно не правы.
- Делайте, как я сказал.
- Вы обязаны.
- Нельзя.
- Дураку понятно.
- Ничего сделать толком не можете.
Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.
