Психология общения: 13 базовых принципов как правильно общаться с людьми

Общение одна из величайших возможностей человека. По большому счету одна из главных целей жизни человека — научиться гармонично общаться. Иначе зачем и для каких задач воплощаться в среде перенасыщенной людьми ? Не оттого ли, что человеческая среда наиболее способствует реализации этих задач.

Нас делают человеками с младенчества. Общение у нас в крови. Но насколько мы умеем пользоваться и наслаждаться этим шикарным инструментом ? И какова наша культура общения ?

А здесь поговорим основательно. Из чего складываются навыки успешного общения и как в действительности научиться общаться с людьми.

Рекомендую для полноценного разбора психологии общения:

Мини тренинг — как научиться правильно общаться. Гордыня. Убираем препятствия на пути к взаимопониманию. Одиночество. Смените изоляцию от мира на радость общения. 17 причин конфликтов в общении. Анализ, управление и налаживание разговора. Любовь. Что такое настоящая любовь.

Из чего мы строим Фундамент для общения с людьми ?

В детстве мы как губки, впитываем все что можем, ведь это способствует выживанию. И далее бессознательно используем в строительстве расцветающей жизни, но на каком фундаменте.

Много лет исследуя и практикуя разные подходы в сфере общения, выделил базовые принципы, которые в форме правил и навыков помогают проще, легче и продуктивней общаться с людьми.

Есть люди с «врожденной» способностью налаживать контакты, им на первый взгляд не нужна психология общения. Хотя вне зависимости от врожденных и сформированных способностей, знание сути психологии общения помогает людям лучше понять свое поведение, пересмотреть основы на которых оно сформировалось, и научиться получать больше радости, информации и пользы как от дружеского, так и делового общения.

Общение это обмен энергией и информацией в формате\рамках взаимоотношений. А поскольку мы — люди, то атмосфера общения тут же обрастает множеством наших атрибутов и потребностей — иерархии, власти, зависимости, претензий, ожиданий, помощи и т.д.

Что же, давайте раскладывать все по полочкам

Фундаментальные принципы психологии общения с людьми это каркас, гармоничная структура, которая дает наглядную карту о том что происходит, и что исправить чтобы правильно общаться с людьми. Это естественные механизмы формирующие наше общение, а не речевые приемы убеждения, спора или манипуляции. Такой всесторонний подход к психологии общения помогает самостоятельно разобраться в том, как правильно общаться и говорить с любыми людьми, учитывая основы общения и уникальность каждого человека.

Применять каждый принцип следует сначала к себе(!), а затем к собеседнику.

Самостоятельность\самодостаточность показывает насколько вы самоценны, эмоционально и энергетически независимы, целостны. Можете ли вы не «цепляться», не «проваливаться», не быть завязанным на собеседника.

Конфликт. В любом взаимодействии зрелых людей присутствуют их желания, и пока общение находится в зоне общих интересов все идет гладко. Зачем вы общаетесь, чего вы хотите и не хотите ? Ожидаете ? Каковы ваши претензии, условия ? Что вы делаете в конфликтной ситуации — как конфликтуете ?

Комфорт. Насколько вам комфортно и хорошо. Что вы можете сделать что бы стало комфортней. Как долго вы готовы терпеть дискомфорт ? Что мешает расслабиться ?

Выражение эмоций и чувств. Скованность, стеснительность, робость, неуверенность гасят ваши эмоции и как следствие общение лишается сочности, текучести, естественности и удовольствия. В главе «Как контролировать свои эмоции» указаны рекомендации по решению этих вопросов.

Уважение, забота, любовь. Бережное и заботливое отношение к собственным ресурсам — целостности, телу, энергетике, делам, деньгам и как человеку вообще.

Интерес, любопытство. Проявляя искренний интерес к собеседнику вы даете ему возможность рассказывать и говорить с вами. Прежде всего ищите и акцентируйте свое внимание на хорошем в людях.

Искренность, открытость. Есть смысл говорить что есть, но осторожно, так как правдой можно навредить. С открытостью есть нюансы в деловых отношениях, но близкие отношения без сонастроенности, открытости и контакта душа-в-душу чахнут и теряют всякий смысл.

Принятие. Жизнь каждого человека это сосуд его индивидуальности. Человеческая среда дает возможность разным мирам, воплощаясь в теле, взаимодействовать в едином пространстве. Принятие, а точнее восприятие другого человека без вовлечения, следования или сопротивления к его позициям, стремлениям, ограничениям. Чем выше уровень самостоятельности, тем проще принимать другого человека таким какой он есть, при этом целиком оставаться самим собой.

Взаимодополнение. Очень продуктивно для развития общаться с людьми с отличными от ваших сильными сторонами.

Сочетаемость. Иногда нормальные люди сильно конфликтуют, не из-за непримиримого идеологического фанатизма (apple-pc, iphone-android, bmw-mercedes, христианство-буддизм, мясоеды-веганы, пунктуальные-разгилдяи), а по причине структурной несочетаемости энергетики и характеров.

Тишина. Учитесь сохранять собственное пространство покоя и невовлеченности в разговоре. Центрироваться и быть «здесь и сейчас», а не только в эмоциях, образах и словах. Хорошо помогает работа с эмоциями и практики медитации.

Динамика, дистанция. У любого общения есть канва взаимоотношений, за исключением «попутчиков в поезде» ). Это определяет дистанцию общения и «правила игры». Это большая тема рассмотрена в «Психологии взаимоотношений».

Реализация, решение задач. Общение не просто приятный разговор, это еще и помощь делу. Насколько ситуации общения способствуют решению конкретных жизненные задач, — связи, идеи, знания, понимание, энергия. Особенности жизненных задач будут задавать специфику общения — человек с учительскими задачами неявно будет чему то учить, человек с задачами по власти будет так же неявно командовать, агитировать или удерживать позиции любой ценой, человек с задачами по сексу — приносить удовольствие и т.д.

Базовые принципы общения

/ Главная / Искусство общения / Базовые принципы общения

Базовые принципы эффективного общения

(из книги «Психология успеха»)

Основатель теории стресса, Ганс Селье писал: «Если рассматривать нас с вершины всеобщих законов природы, мы все удивительно похожи. Природа — неиссякаемый источник всех наших проблем и их решений. Чем ближе мы к ней, тем яснее видим, что, несмотря на громадные расхождения в их толковании и понимании, ее законы всегда прокладывают себе путь и никогда не устаревают. Осознание этой истины убедит нас в том, что не только люди, но и все живые существа в каком-то смысле братья. Чтобы избежать стресса конфликтов, рухнувших надежд и ненависти, чтобы приобрести мир и счастье, нужно уделить больше внимания изучению естественной основы мотивации и поведения. Никто не будет разочарован. Если в повседневной жизни научится следовать принципу “заслужи любовь ближнего”.

При этом Селье пишет, что прежде чем вступать в противоборство с окружающими по любому поводу, следует подумать и о других возможных стратегиях взаимодействия, в частности, вспомнить об адаптации — приспособлению к требованиям социальной среды. Об этом же, по сути, говорит и Билл Фицпатрик, призывающий нас «держать конфликты под контролем»: «Будьте всегда спокойны и беспристрастны. Пусть другие бушуют, в то время как вы думаете над соответствующим ответом. Должны ли вы уговаривать, согласиться, принести извинения, продолжить спор или уйти? Что выгоднее вам и тем, кого вы защищаете? Продолжение спора часто заставляет ваших оппонентов спорить еще яростнее и сильнее стремиться, не смотря ни на что, победить вас в споре. Не дайте разгореться своей ярости. Всякий раз, если есть возможность, используйте доброту как оружие против зла. Нейтрализуйте резкие выкрики мягкими словами. Отвечайте на угрозы безмятежной уверенностью. Говорите просто. Не используйте ругательства или сарказм. Дышите глубоко и свободно. Пусть гнев уйдет. Нападайте на предмет спора, а не на спорящего человека».

Почти то же самое, но другими словами, выразил идею взаимной доброты и уступок Зиг Зиглар: « Взаимоотношения, как хорошие, так и плохие, передаются от человека к человеку как эстафетная палочка. Постарайтесь выполнять роль передатчика эстафетной полочки хорошего отношения к окружающим вас людям. Успех в этом деле зависит не только от вашего желания распространять добрые взаимоотношения, но и умения это делать».

Основополагающие принципы эффективного общения вывел гений практической психологии, чей эпиграф приведен в начале этого раздела, и мне остается только вкратце пересказать его мудрые советы:

1. Будьте осторожней с критикой.

Критика вызывает всплеск эмоций и выброс в кровь гормонов гнева и равносильна нападению. Как только головной мозг распознает критику, то сразу же отдает приказ симпатической системе готовиться к отражению атаки. Сердце начинает биться чаще, мышцы напрягаются, кожа бледнеет, в кровь поступает адреналин, и в ней повышается уровень глюкозы.

Инстинкт личностного самосохранения оберегает личность от воздействия чужой воли. Помимо всего прочего в нас заложена потребность в самостоятельности действий. Чужая воля, даже положительно направленная, но не трансформированная в личный интерес, вызывает инстинктивный протест. В этом случае энергия одного человека уходит на преодоление сопротивления другого, а энергия последнего — на сопротивление чужой воле. В результате полезная информация, заложенная в критике, разбивается о стену, спешно возведенную между двумя людьми. Реакция человека на критику (обвинение) может быть трех основных типов: агрессивно-оборонительной, пассивно-оборонительной и фрустрационной (когда внешне кажется, что сопротивление преодолено и критика принята, но личность при этом ломается).

Дейл Карнеги писал: «В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием. А критика является опасной искрой, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости».

Чтобы понять, насколько прав был Карнеги, измерьте свой пульс, а потом попросите вашего лучшего друга в течение пяти минут критиковать вас, подвергая осуждению или насмешкам ваш внешний вид, рост, профессиональные и сексуальные способности, акцент, уровень музыкального слуха и голоса, чувство юмора и т. д.

Через три минуты остановите его (ибо за пять минут такого эксперимента можно запросто лишиться друга, а вам это не нужно), после чего снова измерьте свой пульс и честно опишите свои эмоции. Ну, как? Неприятные ощущения, не правда ли? А ведь это была всего лишь игра, в которой критика была не настоящей, как бы, понарошку. А теперь сообразите, какой бывает ваша спонтанная реакция, когда вас критикуют. Представили? А вам не кажется, что, когда вы критикуете других людей, у них возникают похожие эмоции? Такое же чувство обиды, гнева, непонимания, желания ответить тем же самым. А вам это надо? Полагаю, что нет. Гораздо приятней вызывать у себя и рождать у людей чувства благодарности, признательности, радости. Для этого нужно совсем не много. Всего лишь использовать данные правила тогда, когда вам хочется кого-то покритиковать.

Оптимальный алгоритм конструктивной критики, вызывающей минимальное сопротивление, можно описать так:

1. Выявление положительного эмоционального отношения к личности («присоединение»): «Я тебя понимаю»; «Ты мне интересен (симпатичен)»; «Я уважаю тебя как личность»; «Мне понравилось, как ты…».

2. Обнаружение личных эмоциональных переживаний: «…Но меня огорчает твой поступок» (в повествовательной манере сообщить о своих отрицательных эмоциях по поводу его конкретного поступка).

3. Рациональное аргументирование своего отрицательного отношения к поступку (уход от стереотипа, нестандартность). Желательно привлечь оппонента к обсуждению («Ты знаешь, почему твой поступок так огорчил меня?»). Второй человек должен самостоятельно прийти к пониманию другой стороны: «Возможно, я не прав, я ведь могу ошибаться…»; «У нас есть нечто общее. Это — … (привлечь к тому, что вас объединяет)».

4. Формирование побудительной мотивации для нового мышления. Выбор новых путей и способов поведения: «А если сделать по-другому…?»; «Если хочешь, то я могу предложить тебе такой вариант поведения…»; «В подобной ситуации мне очень помогло следующее решение проблемы…».

Когда Ли Якокку назначили председателем совета директоров корпорации «Крайслер», он с удивлением увидел, какие бессмысленные и разорительные решения проходили через этот совет. Его первой мыслью было дать им урок профессионализма и продемонстрировать свою компетентность, но это соображение, конечно же, так и осталось мыслью, не превратившись в слова. Ли Якокке пришлось проявить весь свой такт, чтобы выразить свое недоумение в максимально тактичную форму. Вот как он писал об этом в своей книге «Карьера менеджера»: «Когда я стал председателем совета директоров, я очень основательно занялся его работой. Я еще не сошел с ума, чтобы обрушиться с упреками на группу бизнесменов, которые только что назначили меня на пост руководителя корпорации: мол, “это ваша вина”. Но один или два раза я по возможности вежливо ставил перед советом вопрос: “Как удается менеджерам корпорации проталкивать свои планы через группу столь выдающихся бизнесменов? Разве вам не предоставляют никакой информации?”

Наталья Правдина в своей книге «Я привлекаю успех» пишет: «Примите людей такими, какие они есть. Вспомните основополагающие законы Нового мышления — мы здесь не для того, чтобы контролировать других, но для того, чтобы самим достичь счастья, удовольствия и привлечь успех в свою жизнь. То, что вы отдаете добрые слова другим людям, не останется незамеченным. В данном случае вы излучаете положительную энергию во Вселенную. Она вернется к вам обратно, но совсем не обязательно через этого конкретного человека. Вселенная найдет способ сделать вам приятное, не беспокойтесь».

И, в завершение, вспомним слова Дейла Карнеги, который писал: «Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство — и большинство глупцов так и делают. Но для того, чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуются сильный характер и самообладание».

Так проявим же характер и самообладание, уважаемый читатель, и сделаем еще один решительный шаг к успеху.

2. Находите в людях хорошее и говорите им об этом.

Этот принцип является логическим продолжением предыдущего. Мало воздержаться от критики и негативной оценке поступков ближнего, будет еще лучше, если вы отметите позитивные черты характера или поведения человека. Помните, что каждый из нас жаждет признания и ощущения своей значительности. Я уже говорил, что многие наши потребности и желания имеют корни в глубокой истории человечества, когда люди жили сплоченными общинами и совместно боролись с жестокими факторами окружающей среды: хищниками, голодом, холодом и враждебными племенами. Именно тогда, сотни тысяч лет назад сформировалась потребность получить признание и одобрение со стороны соплеменников, ибо наиболее полезному члену первобытной общины доставался лучший кусок мяса, а самый бесполезный оставался голодным или выгонялся из племени, (что означало неминуемую смерть). С тех далеких времен в человеке живет и не дает ему покоя неуемная жажда признания, популярности и славы, и ради утоления этой глубинной потребности люди иногда даже совершают бессмысленные поступки (попадая на страницы книги рекордов Гиннеса) или совершая преступления (и попадая на первые страницы газет или Интернета).

Для того, чтобы утолить в людях эту страсть и заслужить тем самым их благодарность, нужно всего лишь отмечать у них позитивные черты и не стесняться с восхищением говорить им о них. Положа руку на сердце, вы признаетесь, что в любом человеке можно найти нечто, что нравится нам, чему мы хоте ли бы у него научиться, в чем он нас превосходит. Вот и скажите ему об этом и посмотрите на результат. Прислушайтесь к словам Карнеги, который призывал окружающих: «Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу, и люди будут хранить в памяти ваши слова, дорожить ими и повторять их в течение всей жизни — повторять через много лет после того, как вы их уже забудете».

3. Учитывайте потребности других людей.

Каждое лето я езжу в Мэн на рыбную ловлю. Я лично очень люблю землянику со сливками, но обнаружил, что по какой-то странной причине рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу, а сосредотачиваюсь на желаниях рыбы. Я не насаживаю на крючок в качестве приманки землянику со сливками, а подманиваю рыбу червяком или кузнечиком.

Дейл Карнеги

Вы чего-то хотите от другого человека? Прекрасно. Но если вы прямо заявите ему, что он должен что-то сделать для удовлетворения ваших потребностей, то вряд ли это вызовет с его стороны большой энтузиазм (если вы не являетесь его возлюбленным или любимым ребенком). Естественный эгоизм человека заставляет его делать в первую очередь то, что хочется или нравится ему, а не его ближнему (или, тем более, дальнему). Как же в таком случае вовлекать других людей в воплощение своих замыслов? Очень просто: связывать свои планы с их потребностями.

Для этого нужно две вещи:

q понять структуру его потребностей

q дать понять человеку, что выполнение определенных действий (нужных вам), позволит удовлетворить какую-то из его потребностей.

Это требует определенной тренировки, но дает потрясающие результаты. Только запомните еще одно правило, старайтесь не начинать беседу со своих потребностей (если только вы не пытаетесь удовлетворить его потребность в великодушии или мазохизме). Начинайте разговор с его желаний, а потом показывайте, что ему (одному или вместе с вами) нужно сделать, чтобы их удовлетворить. Этот принцип широко используется в рекламе. Например, продавцы электронагревательных приборов не пишут в газетах: «У нас образовался избыток продукции на складе. Помогите нам реализовать масленые нагреватели и тепловентиляторы». Они пишут: «Как приятно бывает погреться зимой» или «Как уютно в доме, в котором всегда тепло» или еще проще: «Мы обеспечим вам тепло и уют семейной атмосферы». А вы уже сами придете к ним и купите их продукцию.

4. Искренне интересуйтесь другими людьми

“Вы получите от жизни все, что захотите, если будете в меру своих возможностей помогать другим людям, получить от жизни то, что хотят они”

Зиг Зиглар

Человек эгоистичен по своей природе. Это качество заложено в него на уровне биологического инстинкта, а цивилизация смогла только загнать этот инстинкт в определенные рамки. Собственный внутренний мир для человека гораздо интересней, чем переживания других людей. Своя боль, свои печали, свои мечты кажутся во много раз значительней, чем переживания других людей, даже если они объективно более сильны (хотя как можно говорить об объективности переживаний!). Так как же заинтересовать собой, своими планами и намерениями других людей, если они только и ждут, когда кто-то заинтересуется ими?

Ответ прост и лежит в сфере натурального обмена — прообраза современной торговли. Когда земледельцу был нужен плуг, он приходил к кузнецу и выменивал его на мешок зерна. Если гончару была нужна куртка, он приносил скорняку глиняные кувшины и тарелки и предлагал их в обмен на кожаную одежду. Если вы хотите получить от собеседника внимание к своей персоне и помощь в исполнении своих планов, не поскупитесь на внимание к нему или дайте ему понять, что вы готовы помочь в исполнении его желаний. При этом важна одна тонкость: не превращайте отношения в торговлю, ибо мой пример с натуральным обменом — всего лишь метафора. Люди по праву не любят, когда ими манипулируют, они хотят искреннего, бескорыстного интереса, в обмен на который отдадут вам все. Парадокс? Безусловно. Но человек сам по себе парадоксален и противоречив, так что этому не стоит удивляться. Кто-то должен сделать первый шаг, проявив искренний интерес к собеседнику, при этом в полной мере осознавая, что второй человек не обязан проявлять к вам ответный интерес и участие. Забавно, что чем меньше вы ждете от другого позитивной отдачи, тем быстрее и полнее она будет. Это чем-то напоминает творчество поэтов или воинов, работающих в стиле «дзен». Для того, чтобы создать гениальное стихотворение или выполнить совершенный прием нужно отпустить разум, расслабиться и забыть о результате. Вот, например, как сам Карнеги великолепно проявил этот прием в реальной жизни:

«Я стоял в очереди в почтовом отделении на углу 33 улицы и 8 авеню в Нью-Йорке, чтобы отправить заказное письмо. Мне бросилось в глаза, что служащему, принимавшему заказную корреспонденцию, надоела его работа: взвешивать конверты, выдавать марки, давать сдачу, выписывать квитанции — все та же монотонная, скучная рутина из года в год. Вот я и сказал себе: « Я постараюсь понравиться этому парню. Чтобы понравиться ему, я должен, конечно, сказать ему что-либо приятное, и не о себе самом, а о нем». Итак, я спросил себя: «Что в нем такого, чем я мог бы искренне восторгаться?» Ответить на этот вопрос бывает иногда трудно, особенно когда речь идет о людях незнакомых, но в данном случае это оказалось легким делом. Я сразу же увидел нечто такое, чем я искренне залюбовался.

И вот, когда он взвешивал мой конверт, я с восхищением заметил: «Хотелось бы и мне иметь такую шапку волос, как у вас».

Он поднял глаза, слегка удивленный, но лицо его расплылось в улыбке. «Ну, они уже не так хороши, как были когда-то», — сказал он скромно. Я заверил его, что хотя они, возможно, несколько утратили свою прежнюю красоту, но, тем не менее, все еще великолепны. Он был бесконечно доволен. Мы с ним приятно поговорили, и под конец он признался: « Мои волосы многим нравятся».

Держу пари, что в тот день этот парень, отправляясь завтракать, ног под собой не чуял. Держу пари, что вечером, придя домой, он рассказал об этом жене. Держу пари, что, посмотрев в зеркало, он воскликнул: «И правда, прекрасная шапка волос!»

Однажды я поведал эту историю публично, а затем один человек спросил меня: «А чего вы от него хотели?»

Чего я от него хотел!!! Чего я от него хотел!!!

Если мы такие презренные эгоисты, что не можем дать людям хоть немного счастья и хоть в какой-то мере честно признать их достоинства, не пытаясь получить от них что-нибудь взамен; если наши души мелки, как кислые плоды дикой яблони, то мы обречены на неудачу, которую полностью заслуживаем.

О да, я хотел чего-то от этого парня. Я хотел чего-то, что не имеет цены. И я это получил. Это было сознание, что я сделал что-то для него, когда он не имел возможности сделать взамен что-либо для меня. Такое сознание остается в нашей памяти еще долго после того, как сам эпизод уходит в прошлое».

5. Называйте человека по имени

Какое слово мы слышим чаще других? Какое слово больше всего связано с нашей душой, надеждами, планами, мечтами? Ошибочное произношение какого слова переносится нами тяжелее всего? Неуважение к какому слову нам трудно простить?

Вы уже поняли, что это заветное сочетание букв — наше собственное имя. Люди готовы заплатить большие деньги, чтобы их именем назвали компанию по производству мыла или далекий астероид, летящий во тьме космоса на расстоянии сотен миллионов километров. Поэтому самым простым способом проявления уважения к человеку, будет обращение к нему по имени (отчеству).

Для запоминания имен стоит выработать у себя специальную привычку. Знакомясь с новым человеком, в процессе разговора вы узнаете некоторые сведения о нем — возможно, имена его детей или жены, его день рождения или знак зодиака. Во время разговора старайтесь по чаще употреблять имя собеседника, связывая его с чертами лица нового знакомого или его манерами. Сразу после общения имеет смысл записать все эти данные на листок бумаги, а потом дома перенести их в блокнот или домашний компьютер. Периодически просматривая свои записи, можно поиграть с собой в игру, пытаясь вспомнить, что это за человек, и что вы о нем помните. Таким образом, эти сведения закрепятся в вашей памяти. Можно быть уверенным, что, встретившись с этим человеком через некоторое время, вы произведете на него неизгладимое впечатление, спросив, как учится в школе его ребенок (Сережа или Маша). И не бойтесь перегружать свою память. Джим Фарли получил министерский пост потому, что выучил наизусть имена 50 тысяч избирателей, что во многом повлияло на победу Франклина Рузвельта на президентских выборах в США.

6. Поощряйте других людей говорить о самих себе, а сами говорите о том, что интересует Вашего собеседника.

Каждый человек отличается от других жизненным опытом, родом своих занятий, набором знаний и увлечениями. При этом любому человеку хочется верить, что на работе или дома он занимается важными, интересными или нужными вещами. Навешивая оценки на все это внутри себя, он подсознательно ждет подтверждения своей значительности от других людей, и самым простым способом такого подтверждения служит внимание к нему со стороны собеседника.

Когда вы внимательно слушаете человека (при этом его может занимать проблема сохранения озонового слоя или проблема выведения ушного клеща у его котенка), то тем самым делаете ему приятное по двум причинам: вы проявляете уважение к нему лично и показываете, что волнующие его проблемы действительно важны и значительны.

Если вы хотите сделать приятное другому человеку, поддержите беседу о его профессии, политических взглядах или хобби. Возможно, вы расширите свой кругозор, узнав результаты последнего матча по футболу, а если вы это уже знали, то «всего лишь» расширите круг своих друзей, что гораздо важнее.

Еще несколько правил поведения:

Благодарность — одна из самых важных добродетелей, поддерживающая на Земле эстафету добра и помощи. Не забывайте выражать свою признательность за все хорошее, что вам делают другие люди, и им захочется повторить это не раз.

Уважайте принципы и чувства других людей (у всех разные карты мира, и нельзя критиковать или тем более смеяться над чужой картой, только потому, что она отличается от вашей, также как нельзя винить людей за иной цвет кожи). Если вам кажется, что другой человек ошибается, это еще не значит, что так оно и есть на самом деле. Великий Эйнштейн показал, что все относительно. Истина — не исключение. Во времена Птолемея истиной для всех ученых было вращение Солнца вокруг Земли, однако, позже Коперник доказал обратное. Еще более переменчивы моральные истины, из-за которых ломается так много копий. Человек, купивший в Советском Союзе трое джинсов по тридцать рублей и продавший их по сто, автоматически становился уголовным преступником (статья «Спекуляция»), а в нынешние времена его можно было бы только поздравить с успешной коммерческой сделкой. Поэтому не спешите исправлять, осуждать и переделывать других людей. Помните библейскую притчу о человеке, который заметил соринку в глазу ближнего, но не хотел видеть бревно в своем собственном органе зрения.

Если у вас есть возможность помощь людям (не во вред себе, или если это стоит для вас немного) — не упускайте такой возможности!!! Вы ведь не упустите положить деньги под выгодные проценты? Так почему же вы столь часто упускаете возможность «вложить» в межличностные отношения положительные эмоции и чувство доверия, которые потом вернутся вам с троицей?? Запомните: человек — усилитель эмоций. Он одинаково мощно усиливает и радость и гнев. Если кто-то сделал вам хорошо, почувствуйте эту радость, усильте ее, а потом передайте другому. Эта эстафета добра и радости вернется к вам в неожиданное время (возможно, в решающий момент жизни, когда вам будет совсем плохо). И наоборот, получив от другого черную энергию зла бросьте ее на землю, слейте в унитаз, отправьте в космос, и тогда вы не получите этот бумеранг обратно.

С теорией всё, а теперь простые примеры из личной жизни

Сначала изучите себя через призму 13-ти принципов психологии общения, а затем примените их к собеседнику — насколько ваше общение учитывает и способствует его интересам, развитию, целостности. Не становится кто либо из вас жилеткой, энергетическим донором, слугой, прогибается, старается быть только хорошим и т.д. Для начала это следует осознать.

В современной психологии и на тренингах по общению существует множество речевых и энергетических приемов для налаживания общения. Во многом эти методы не работают с причинами проблем общения, не учитывают основные принципы общения, и по сути пытаются на грязную одежку излить одеколон. Выравнивая общение ситуационно за счет искусственных надстроек и без учета последствий для человека в целом. Вместо того чтобы подойти к вопросу чуть шире, и учесть всего человека в целом.

А поскольку общение это выражение, прорастание из себя самого и изучение реальности другого человека, то плоды и качество общения приятны когда собеседники в первую очередь осознанные, гармоничные и целостные люди. И различные правила или методы психологии общения, могут лишь указать на дисгармоничные черты характера, кривые модели поведения, и помочь вырастить новые, что бы сделать общение более естественным, насыщенным и Живым.

Приемы деловой эффективной коммуникации

Вот ряд приёмов для эффективной деловой коммуникации:

• Важна комфортная, приятная обстановка.
• Начало разговора лучше отдать собеседнику.
• Не стоит перебивать оппонента, даже если кажется, что он неправ. Лучше пусть выскажется до конца.
• Используйте прием частичного повторения слов собеседника, чтобы показать свою заинтересованность в диалоге и выяснить, правильно ли вы поняли то, что было произнесено.
• При несогласии с предложением выдвиньте альтернативу, подкрепив ее действенными, но ясными аргументами. Идеально, если найдутся примеры, которые подтвердят, что ваш подход успешен.
• Не забудьте подвести итоги, заканчивая встречу. Нужно подчеркнуть главное.
• Каким бы ни был результат, поблагодарите другую сторону и предложите продолжить диалог в дальнейшем.

Важны также средства невербальной коммуникации:

• Поза. Открытая, т.е. такая, когда нет скрещенных ног, рук, все тело выражает доброжелательность и искренность. Когда собеседник что-то говорит, слегка наклонитесь к нему. Иногда кивайте, такой жест не означает согласия, он свидетельствует о принятии и внимании.
• Темп и громкость речи, дикция. Не частите со словами, оптимально произносить 120 слов в минуту. Проверьте, хорошо ли вас слышно.
• Внешний вид. Небрежность, неряшливость, неаккуратность порой говорят о неуважении к собеседнику.
• Жестикуляция и мимика. Старайтесь «отзеркалить» оппонента, чтобы расположить его, вызвать на откровенность и доверие. Для этого незаметно копируйте мимику и жесты собеседника, избегая пародирования.

Как правильно общаться с людьми — экспресс анализ типичных ошибок и проблем в общении

Не всегда получается наладить или продолжить общение в нужном русле. Бывает человек «соскальзывает», или между вами «глухая стена», или вы просто за счет разности ритмов\интересов не стыкуетесь. Мелкие «фишки» или «приемы» общения, безусловно простимулируют течение разговора и на этой эмоциональной волне куда-то да выплывете. Но насколько это естественно, природно и близко вам ?

К сожалению многие люди от страха одиночества всячески подавляют и игнорируют себя, лишь бы быть интересным собеседнику или обязательно навязать свою волю, желания, мысли. С течением времени это забывается и у человека не остается привычки быть искренни, любить себя и видеть другого без пелены воздействия. И вот эти принципы становятся как ушат холодной воды, отрезвляют и побуждают задуматься.

Давайте еще раз пройдемся по краеугольным проблемам общения:

Самостоятельность — один из участников разговора «вешается», «проваливается» в собеседника. Отдавая свою энергию и инициативу. Проблема «сильного» в том, что ему вне рамок подпитаться слабым и отдающим, такой разговор не интересен.

Конфликт — один из собеседников постоянно лезет на рожон, и ему в этом потакают. Также кто-то из участников может неосознанно проживать сценарий старого конфликта, и на другого будут сыпаться все претензии и обиды.

Комфорт — неумение говорить из своего комфорта создает некую дистанцию и отстраненность собеседников. В разговоре точкой опоры и «ведущим» становится более комфортный и расслабленный участник.

Выражение эмоций и чувств — зажатость и скованность мешает говорить что хочется. Поэтому для выражения себя используются неестественные роли и маски. Также подавленные чувства мешают слышать другого человека. Люди общаются сталкиваясь скорлупами и открытого разговора не получается.

Уважение, забота, любовь — игнорирование другого человека ставит под сомнение целесообразность общения. Излишнее проявление заботы также настораживает и расслабляет человека до уровня хамства и потребительства. Если вы принимаете другого таким как он есть , то есть любым, то почему бы ему не вести себя только в своих интересах ?

Интерес — отсутствие интереса к другому человеку говорит или о вашей усталости или необходимости прекратить общение на сейчас. Без интереса нет смысла в общении.

Искренность, открытость — будучи закрытыми нам сложно расслабиться и включиться в общение целиком. Искренность помогает оздоровить разговор живой порцией интереса. Обиды, гнев, злость наоборот перекрывают кислород общения.

Принятие — другой человек всегда в чем-то отличен от нас. Как мы относимся к этой разности. Можем ли воспринять эту разность ?

Взаимодополнение — как разность другого человека может усилить вас. Вы готовы доверить другому человеку какую-то функцию в своей жизни или научиться этому и собеседника.

Сочетаемость — есть не стыкуемые с вами люди, глубинно. Готовы ли вы это принять и просто идти дальше. Есть ли желание искать «своих» людей ?

Тишина — что мешает приятно помолчать, почему всегда «надо» что-то говорить ? Вы же не на радио, в прямом эфире. Паузы заполняются ценой собственного комфорта, искренности, самодостаточности.

Реализация, текущие задачи — непонимание своих целей общения создает неудовлетворенность и не позволяет подобрать адекватные инструменты общения и свою позицию. Почувствуйте, вам хочется внимания и просто поговорить, самоутвердиться и поспорить, узнать человека ближе и т.д.

Этические принципы общения — правила, обязательные к соблюдению

Главный принцип этического общения — «относись к людям так как хочешь чтобы они относились к тебе». Из-за этого человек должен проявлять в разговоре определенные качества, а потом подтверждать их на деле.

Итак, что необходимо показывать при разговоре:

• альтруизм — желание пожертвовать чем-либо во имя другого человека;
• добродетельность — установление добрых отношений с людьми;
• справедливость;
• соблюдение равенства между людьми;
• требовательность к себе и выполнению морального долга у окружающих.

Таким образом в общении создается доверие между людьми, что позволяет наладить равный и полезный диалог. Однако согласно этическим принципам общения предъявляются требования даже к манере речи — необходимо, чтобы она была краткой и максимально содержательной, понятной всем. При этом она должна быть вежливой. И хотя некоторым людям не особенно нравится такая манера разговора, но это лишь из-за особенностей характера самого человека.

Пунктуальность — один из самых главных принципов этического общения. В деловой среде это считается нормативным поведением.

Специалист, вовремя выполняющий свои обязанности, становится тем человеком, которому можно доверять, в отличие от работника, постоянно срывающего сроки.

Также стоит выделить 5 основных принципов этического общения:

1. Чтить конфиденциальность. Не стоит болтать слишком много и раскрывать чужие секреты. Нужно уважать личную жизнь других людей и не распространять различные сплетни.
2. Проявлять любезность и доброжелательность. Нельзя думать только о себе. Надо общаться приветливо и терпеливо со всеми своим коллегами и начальниками. Но это не значит, что с ними действительно необходимо поддерживать дружбу.
3. Иметь правильный внешний вид. Следует подбирать аксессуары и одежду таким образом, чтобы вписываться в рабочее окружение.
4. Уметь писать и говорить правильно. Необходимо исключить речевые ошибки в письме и речи, также нежелательно употреблять бранные слова — даже если они будут обычной цитатой, окружающие могут неправильно подумать и оценить говорящего.
5. Иметь мотивы общения. Они могут быть эмоционально положительными (порадовать, заинтересовать, помочь понять), нейтральными (объяснить что-то), отрицательными (выражение возмущения плохим поступком, гнев, вызванный несправедливостью). Все это можно отнести к этическому общению.

   

В соответствии с требованиями, основанными на принципах этического общения, человеку рекомендуется быть скромным, сохранять уважительное отношение к другим людям и их мнению.

Практика : упражнения на развитие навыков общения

Практика заключается в предварительном анализе, осмыслении, выработки одного принципа, а затем в осознанном общении с позиции этого принципа. И тогда, шаг за шагом вы проработаете все базовые принципы общения, вырабатывая и оттачивая свой стиль естественного и эффективного общения с людьми.

Начните с принципов самостоятельность, выражение эмоций и чувств, цели и задачи.

Вот так, постепенно, принцип за принципом вы проработаете все базовые грани общения.

В общем виде разбор темы хорошо — а беседа всегда лучше.

1. Спросите себя, что у вас не комфортно, где результаты не такие как вы хотите. 2. Мысленно разрешите себе жить богаче, счастливей, результативней. 3. Я лично в коучинге вам сильно помогу. Потому что я знаю как помочь, умею и люблю помогать людям жить лучше.

Жмите >здесь и всплывет окно для общения.

Что не является этическим общением

Этическое общение означает гуманизацию, честность и понимание интересов собеседника. Необходимо соблюдать моральные принципы, поскольку здесь они идут рука об руку. В некоторых случаях человек может иметь низкие мотивы (стремится обмануть), и тогда разговор нельзя считать этическим, даже если он приемлемо оформлен с точки зрения речи и соблюдения других принципов.