- 14 Сентября, 2018
- Психология общения
- Марина Пислегина
Как вести себя с психологом, если человек пришел к нему на прием? Ответ на данный вопрос интересует многих граждан. Некоторые люди очень долго подготавливают себя к тому, чтобы посетить специалиста, и приходят к нему на прием уже тогда, когда ситуация становится абсолютно безвыходной. Но почему так происходит?
Человек просто боится того, что врач не сможет его понять. Тем не менее все страхи и опасения нужно оставить перед кабинетом психолога, а на приеме нужно быть самим собой и вести диалог так, как удобно самому человеку. Подробнее обо всем этом читайте ниже.
Главное — решится пойти на прием
Чтобы специалист действительно помог разрешить существующую проблему, пациенту важно понимать, как вести себя с психологом. А для начала нужно решиться на то, чтобы встретиться с ним лично. Ведь невозможно выразить по телефону то, что хорошо получится объяснить на словах, задействовав зрительный контакт.
Обычно на обдумывание того, стоит ли посещать психолога, может уйти слишком много времени, которое будет безвозвратно утеряно. При этом проблема может усугубиться, и решить ее будет гораздо сложнее как для врача, так и для больного. Специалисты говорят о том, что люди часто стыдятся рассказывать о ней, потому что боятся быть непонятыми. Тем не менее перед посещением психолога нужно выбросить лишние мысли из головы, иначе специалист не сможет помочь своему клиенту.
Не нужно бояться говорить о том, что вызывает страх и волнение. Более того, необходимо помнить, что сильные эмоциональные расстройства сами по себе не проходят.
Как примирить психиатра и пациента: мнение врача
Виктор Лебедев, врач-психиатр (Петрозаводск). Фото: Facebook
Виктор Лебедев, врач-психиатр (Петрозаводск)
– По вашему опыту, пациенты у нас не любят только государственную психиатрию или частную тоже?
– К государственной больше претензий. К частнику люди пойдут скорее, потому что уверены, что информация от него никуда не попадёт. Но и частному психиатру (это я точно могу сказать, поскольку работаю и в частной медицине, и в государственной) пациенты могут закатить истерику, если он, например, завёл им карту.
Люди настолько опасаются, что информация о визите к психиатру куда-то «утечёт», что начинаются нереальные требования: «Вы меня, доктор, осмотрите, таблетки пропишите, но никуда это не записывайте».
Приходится объяснять, что без записи в карте нет осмотра и лечения. Многие пациенты не представляют, что к врачу придётся возвращаться, лечение продолжать или корректировать.
Опять приходится объяснять, что карта делается для меня, чтоб я сам через месяц помнил, что вообще назначил пациенту. Что иногда грамотная запись в карте может быть очень даже в его в интересах.
Например, пациент набрал кредитов, этого не помнит, но перед походом в банк был у врача, зафиксировавшего у него обострение. При грамотно оформленной карте можно попытаться расторгнуть сделку через суд.
– Все ли, кто к вам приходит лечиться, делают это вовремя?
– Бывает по-разному. Некоторые приходят и жалуются: «У меня уже год такое состояние». Обычно у таких пациентов накануне визита к доктору происходит какое-то критическое событие, которое всё-таки заставляет их пойти к врачу.
Но всё чаще люди стали приходить раньше, не доходя до края, в состоянии вполне продуктивном, которое, начав лечить, можно изменить довольно быстро.
Люди стали больше обращать на себя внимание. За своим состоянием внимательнее следят молодые, но они потянули на приём и своих родителей, и бабушек-дедушек.
В итоге у нас образовалась прослойка пациентов, которые сами занимаются популяризацией психиатрии. Такие пациенты читают про диагнозы, рассказывают соседям: «Я сходил, мне стало лучше, и ты тоже сходи».
И они же обращаются к психиатру не тогда, когда голоса с Марса звучат уже третью неделю, или их вынули из петли, а когда появились первые признаки неблагополучия.
О чем говорить со специалистом
Как вести себя с психологом, чтобы встреча прошла наиболее плодотворно? Обычно при таких обстоятельствах в голове все переворачивается, одолевает страх, волнение и тревога. В данном случае нужно просто успокоиться.
Кроме того, каждый человек должен помнить о том, что грамотный психолог сам задаст ему нужные вопросы. Поэтому не стоит заранее прокручивать в голове диалог со специалистом.
Если после первого сеанса общения с врачом человеку показалось, что он не смог его понять и более того, разговор просто не получился, то следует обратиться за помощью к другому специалисту. Потому что на практике часто бывает так, что не каждый психолог с дипломом о высшем образовании — профессионал своего дела, который может помогать людям с решением их проблем. Это нужно запомнить, и первая неудавшаяся попытка ни в коем случае не должна останавливать человека.
Необходимо быть откровенным
Как вести себя с психологом, чтобы он смог понять настоящую причину того, что происходит с его клиентом? Так вот, нужно честно и очень откровенно отвечать на вопросы специалиста. Хотя этот момент не очень приятен, но так нужно для решения всей проблемы, особенно на пути ее исследования психологом.
Если человек по причине наличия внутренних блоков не может быть откровенным со специалистом, то нужно честно признаться в этом последнему. Все свои тревоги и беспокойства нужно проработать совместно с психологом.
Бывают ситуации, когда сам врач порекомендует клиенту обратиться к кому-нибудь из своих коллег.
ШТИРЛИЦ
А вот этот клиент говорит мало и взвешенно и ведет себя в кабинете терапевта, как герой-партизан на допросе. Складывается впечатление, что терапевт для него – Гитлер, Мюллер и Гиммлер в одном лице, и задача клиента – не сдать Родину врагу…
Недоверие к терапевту – частный случай проявления общего недоверия к миру. Штирлицы вырастают из детей, чья базовая безопасность в семье была нарушена, например ребенка часто оставляли одного или между родителями постоянно были скандалы… В результате сформировалась своеобразная защита – недоверие и контроль.
Штирлица выдает закрытая поза (скрещенные руки или ноги), обычно он садится подальше от собеседника и вполоборота. Избегает смотреть на собеседника, но брошенные изредка взгляды пронизывают насквозь. Старается собрать максимально полную информацию о других и ничего не рассказать про себя. Подробно расспрашивает терапевта про его образование и опыт работы. О себе же предпочитает сообщать туманную информацию: «В какой сфере я работаю? Да, я работаю…», «Какая у меня специальность? Да, у меня есть высшее образование», «У меня около двух детей» и так далее. Часто отвечает вопросом на вопрос.
Ошибка клиента: утаивание информации, важной для терапевтического процесса, а то и прямая ложь.
Что делать?
Клиенту – взять на себя ответственность за утаивание или искажение информации. Ведь терапевт – зеркало для клиента. И в этом случае зеркало автоматически становится кривым… Терапевту – ввести в контракт «пункт о сотрудничестве», в котором оговорить важность самораскрытия клиента и готовности сотрудничать.
Поведение человека
Даже те люди, которые согласны идти на консультацию к специалисту, могут останавливаться лишь потому, что не знают, как общаться с психологом. Здесь важно настроиться на то, чтобы у врача вести себя наиболее свободно и комфортно. Можно рассказать о себе стоя или же присесть. Иногда психологи даже предлагают лечь на диван в их кабинете и расслабиться.
Самое главное — это не нужно стесняться рассказывать специалисту то, что хочется, что кажется очень важным и волнующим. Нужно быть самим собой.
В определенных ситуациях человек может даже помолчать, если ему так легче, или же прямо сказать о том, что он не знает, с чего начать свой рассказ. Обычно в таком случае психолог сам начинает задавать ему вопросы, на которые хотелось бы получить ответы. Это помогает найти ключ к решению сложной проблемы.
Как общаться с психологом? 5 шагов к эффективной беседе
Пошаговую инструкцию эффективной психологической консультации на примере из своей практики предлагает психолог фонда «Измени одну жизнь», многодетная приемная мама Елена Мачинская.
«Возвращать сына в детдом не собираюсь, но иногда я готова его убить! Мне страшно, помогите, не знаю, что делать!» — так начался монолог приемной мамы на бесплатной онлайн-консультации психолога фонда «Измени одну жизнь».
Мама двоих детей, Евгения, взяла в семью ребенка из детского дома. Ей казалось, что старшие дочь и сын помогут заботиться ей о пятилетнем мальчике. Адаптации она не боялась. Думала, что помогут знания, полученные в ШПР и в книгах о приемстве.
Младший сын первые несколько дней в семье застилал кровать, складывал игрушки, умывался утром и вечером. А потом началось… Сломанная мебель, двери, разбитая посуда, цветочные горшки, люстра… Нецензурная брань, крики, слезы, истерики, катания по полу, драки…
Утром муж Евгении уходил на работу, старшие дети – в школу. Все они задерживались допоздна, чтобы вернуться домой уже ближе ко сну. Евгения оставалась наедине с маленьким симпатичным «монстром». Ей казалось, что когда-то она не выдержит, уже не сможет обнимать и говорить ребенку «я тебя люблю». Когда-то ее силы закончатся, и может случиться что-то страшное.
Муж и дети не готовы были слушать исповеди замученной матери, им самим было страшно, они словно пытались отстраниться от проблемы, делали вид, что ничего не происходит. Но сами при этом очень переживали. Каждый по-своему.
Подругам и родственникам Евгения боялась признаваться в том, что она не может справиться с милым мальчиком. Ведь именно милым, улыбчивым и заботливым он был в присутствии других людей. Менялся только наедине с приемной мамой.
Первая же онлайн-консультация дала Евгении возможность выговориться. Она рассказывала, плакала, снова рассказывала…
Психолог терпеливо и внимательно слушала, что-то записывала. И только когда приемная мама замолчала, стала задавать ей вопросы.
Потом, уже после нескольких консультаций, Евгения говорила, что самым сложным для нее оказалось сделать первый шаг, записаться на консультацию. Она стеснялась рассказать о том, что не справляется. Боялась произнести вслух собственные мысли… После работы с психологом она поняла, что позвонила вовремя. У нее еще были силы, желание, был ресурс для того, чтобы пережить сложную адаптацию.
История Евгении – одна из многих. Психологи, которые проводят бесплатные онлайн-консультации в фонде «Измени одну жизнь», — приемные мамы. Они на своем опыте знают, кто такие приемные дети, с какими сложностями сталкиваются замещающие семьи.
Приемные родители, обратившиеся в фонд, называют эти консультации «скорой психологической помощью». Действительно, по скайпу можно очень быстро связаться с психологом. Не надо никуда долго ехать, делать прическу и думать над нарядом.
Достаточно лишь оставить заявку на сайте фонда «Измени одну жизнь». После сотрудники фонда свяжутся с вами и согласуют время для консультации.
«Спасибо Ирине Гарбузенко за консультацию. И спасибо за возможность поговорить, посоветоваться и получить помощь по Skype», — это очень удобно, пишет Мария.
«Большая благодарность психологу фонда «Измени одну жизнь» Елене Мачинской! Это уже четвертая консультация для меня, но уже после первой я сразу почувствовала, что моя ситуация с адаптацией приемного ребенка резко начала сдвигаться в лучшую сторону. У нас улучшились взаимный контакт и взаимопонимание с ребенком. До этого я буксовала несколько месяцев. Адаптация без помощи психолога буквально истощала меня, отнимала все силы. Родные советовали вернуть ребенка в детский дом, у нас было много слез и непонимания. И буквально через две недели после первой консультации появился «свет в конце тоннеля», — рассказывает Ирина.
ПОДДЕРЖАТЬ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Психологи говорят, что не всегда причины сложных взаимоотношений в приемных семьях лежат очень глубоко. Не всегда нужны десятки консультаций, чтобы выявить эти самые причины. Иногда они так очевидны, лежат на самом видном месте, на поверхности. Надо лишь сделать первый шаг к поиску решения.
Шаг 1. Записаться на консультацию
Видимо не зря говорят: «Если хочешь что-то спрятать, спрячь это на самом видном месте». Промаявшись какое-то время в поиске этих самых «очков», некоторые люди обращаются за помощью к психологу.
И это первый важный шаг на пути к решению проблемы.
Именно такие консультации становятся самыми неожиданными в плане открытий. Человек годами живет с проблемой, не знает, как «починить», например, отношения с ребенком, не задумываясь о том, что можно просто включить «девайс», и все само заработает.
Занятно видеть удивление человека, когда ты помогаешь найти ему ту самую кнопку. «Эврика!» — кричит он, подобно Архимеду, открывшему закон гидростатики. Такие неожиданные находки бывают сюрпризом и для самого психолога.
Шаг 2. Рассказать о детях и о себе
Приведу пример. Я консультировала по скайпу приемную маму. Назовем ее Анна. Ребенок дома почти год, мальчику 7 лет, у него постоянные истерики, слезы, обиды. Анна жаловалась на непослушание, холодность со стороны приемного ребенка. Говорила, что у него отсутствие привязанности, а еще поведение, несвойственное возрасту.
«Он ведет себя, как годовалый, хотя еще год назад был нормальным мальчиком», — говорила Анна. Я выясняла прошлое ребенка, спрашивала о диагнозах, искала причины такого поведения. Мы много говорили с Анной о травме, о расстройствах привязанности, о депривации.
Пытаюсь успокоить и поддержать приемную маму, как вдруг совершенно случайно в разговоре проскакивает информация о том, что Анна держит серьезную дистанцию с ребенком в плане прикосновений. Она считает это недопустимым, неэтичным, даже нарушением личностных границ.
Максимум, что она себе может позволить, это взять ребенка за руку, когда они вместе переходят дорогу. Нетрудно догадаться, что эта модель поведения усвоена Анной с детства, выстроена на собственном опыте.
Так и есть: ее растил дед, мать погибла, когда Анне было всего три месяца. Дед не позволял себе нежностей, воспитывал строго, тактильного контакта не было никогда. Вот и выросла Анна, стала взрослой, с мужчинами отношения у нее не складывались, своих детей родить не получилось.
В 40 лет она взяла приемного ребенка, сильно нуждающегося в физическом контакте, изголодавшегося по материнской ласке, нежности. Анна в течение года искала причины «странного» поведения сына. Довела себя до выгорания и уже одной ногой стояла на грани возврата, как вдруг узнала, что ребенка не только можно, но и нужно обнимать.
Шаг 3. Увидеть проблему сверху
Что произошло? Попав в стабильную среду с одним заботящимся взрослым, ребенок регрессировал, став «годовалым». Он вел себя как малыш: плакал и не слушался. И для его годовалого возраста это совершенно естественно. Много ли вы видели послушных годовалых детей, которые аккуратно убирают свои игрушки, слушают распоряжения и даже ходят в школу?
Ребенок пытался восполнить голод, в том числе тактильный, привлечь внимание новой мамы, ожидая объятий, прикосновений, ласки.
Так часто происходит, когда ребенок внезапно в семье «проваливается» в младший возраст. Перестает разговаривать, просит соску, лезет на ручки и даже перестает ходить.
Это совершенно нормально, так приемные дети пытаются восполнить упущенные сенситивные периоды своего прошлого. Они хотят доиграть, доплакать, донежиться сейчас, когда вокруг безопасно. Но Анна этого понять не могла, принимая за норму свое поведение. Она была неплохой мамой, ведь она давала ребенку все, что могла. Женщина вставала по ночам, заботилась о сыне, кормила и лечила его, даже ушла с работы, посвятив полностью себя мальчику.
Шаг 4. Получить варианты решения и применить их
«А как это — обнимать?» — озадаченно спрашивала меня она. — «Ну… он же мальчик. Вдруг это навредит ему, разве это правильно? Ведь ему уже 7 лет». Я объяснила Анне, что 7 ему только по документам, а психологически намного меньше. И обнять своего ребенка нормально не только в 7 лет, но и в 27, и это вовсе не портит детей.
Мы договорились, что Анна попробует обнимать его три раза в день в игре. Придумали даже игру, чтобы для Анны этот процесс стал легче, ведь тактильный контакт с ребенком для нее до сих пор был своего рода табу.
Игра была совсем незамысловатой – я предложила играть с ним в «дочки-матери». Надо представлять, что он только родился, пеленать и качать его на руках, давать ему пить из трубочки сладкое молоко, «тетешкать», как малыша.
Ребенок эту игру воспринял на «ура» и стал придумывать сам сюжеты, восполняя свои «малышковые» потребности, постепенно «подрастая». Он научился ползать, потом ходить, попросил купить ему детские игрушки. Сын Анны наигрался и уже через несколько месяцев чудным образом стал обычным семилетним мальчиком без истерик.
Шаг 5. Рассказать психологу, что получилось
Оказалось, что умение обниматься пригодилось и Анне: она плакала, рассказывая мне, каким целебным оказалась эта игра не только для ребенка, но и для нее. Сначала все происходило искусственно, признавалась мама: «Я буквально заставляла себя обнимать его». Но вскоре все изменилось — процесс стал доставлять удовольствие обоим.
Анна впервые поняла, что она не нянька, приставленная для кормления и обучения ребенка, но и счастливая мама. Пришло то самое чувство принятия, любви, ребенок перестал ее раздражать.
«Ах, почему я не позвонила вам год назад? — спрашивала она уже через месяц. — Мне жалко, что я потеряла столько времени, ведь все было так просто. Какое счастье, что я не вернула ребенка в детдом! Кто же знал, что моя проблема – на поверхности, во мне. А я все время искала, что не так с сыном».
К сожалению, не все проблемы решаются так легко и быстро, не всегда бывает все однозначно. Поэтому задача психологов фонда «Измени одну жизнь» состоит не в том, чтобы найти быстрое решение проблемы (хотя, бывает и так, как в нашем примере про Анну).
Главная цель — помочь человеку, поддержать его, найти ресурсы или новые педагогические инструменты. Иногда это долгий процесс, но каждый раз, понимая, что удалось преодолеть кризис, помочь семье, каждый психолог (надеюсь, коллеги со мной согласятся) чувствует моральное удовлетворение от проделанной работы.
Фото — rs.img.com.ua
История Анны опубликована с ее согласия.
Как психолог ведет прием
Для того чтобы получить консультацию специалиста, необходимо для начала записаться на прием. Это можно сделать по телефону или лично. Бояться никого не стоит. Психолог — это тот же человек, который помогает решить людям их проблемы и волнующие вопросы. Например, женщина не может больше жить с нелюбимым мужем или работать на предприятии, где ей не нравится, но не знает, как ей поступить и что сделать. Проблемы у всех свои и люди все разные, но выход есть из любой ситуации.
Как же все-таки проходит прием в кабинете психолога? Все очень обычно. Два человека просто беседуют в спокойной обстановке. Один помогает другому выразить и осознать свои чувства, мысли, побороть внутренние страхи. Конечно, если проблема слишком сложная, то для ее решения понадобиться не один сеанс. Но на первой встрече психолог просто обязан понять суть сложившейся ситуации и причину, по которой мужчина или женщина обратились к нему. Это очень важно.
В дополнение
Как должна вести себя психолог, чтобы обратившемуся к ней человеку захотелось прийти к ней снова? Для начала специалист обязана спокойно выслушать своего клиента. Она не должна перебивать человека, если он начал ей что-то рассказывать.
Профессионализм психолога заключается в том, что он должен грамотно вывести своего пациента на откровенный диалог даже в том случае, если последний наотрез отказывается рассказывать ему всю правду о своей жизни. В то же время специалист обязан сделать это так, как будто бы его клиент самостоятельно начал говорить ему о своих чувствах.
Никакая грубость в речи психолога присутствовать не должна. Если последний начинает разговаривать с клиентом на повышенном тоне, то беседу с ним продолжать не стоит. В такой ситуации лучше всего будет обратиться к другому специалисту.
ПИНГВИН
Схож с Кабачком своей пассивностью, но, в отличие от него, в работе заинтересован. Просто занимает инфантильную потребительскую позицию, напоминая птенца пингвина: сидит с открытым клювом и ждет, когда ему туда отправят рыбку повкуснее.
Инфантильность и следующая из этого потребительская позиция – часть личности Пингвина. В какой-то момент развития на глубинном бессознательном уровне им был сделан выбор не взрослеть. Это неправда, что дети хотят взрослеть. Когда ребенок говорит, что хочет быть взрослым, он имеет в виду нечто совершенно иное. Взрослость в его представлении – всего лишь возможность смотреть без ограничения мультики или водить гоночную машину… Вспомните Питера Пэна – мальчика, отказавшегося взрослеть. Таков и он. Ведь взрослость – это ответственность, а Пингвин брать на себя ответственность не хочет. Он – типичный «ведомый» и ждет, что в танце жизни его кто-то будет «танцевать», то есть вести. Пингвин постоянно ищет вовне авторитетные родительские фигуры и, найдя, ждет от них заботы. А если заботы нет – обижается и злится.
Так же и в терапии: Пингвин сидит с открытым клювом и ждет рыбку, превращая своего терапевта в пингвина-родителя. Если терапевт о нем заботится, он радуется и считает терапевта «хорошим». Если терапевт вместо того, чтобы срыгнуть в клювик готовую рыбку, учит ловить ее самостоятельно, Пингвин обижается и объявляет терапевта «плохим».
Распознается Пингвин по инфантильному виду: голосу, поведению, одежде, а также по пассивному залогу в речи («Мне не дали», «Меня обидели»…).
Ошибка клиента: пассивность.
Что делать?
Клиенту – брать на себя ответственность и в терапии, и в повседневной жизни. Терапевту – в начале работы обсудить с клиентом, в чем именно заключается ответственность терапевта, а в чем – ответственность клиента… И помнить, что терапия – не только поддержка клиента (заботиться о Пингвине можно до бесконечности), она также должна способствовать его росту
Частые вопросы
Как правильно вести себя с психологом? Именно таким вопросом задаются многие люди, желающие обратиться за помощью к указанному специалисту.
Не нужно придумывать себе какую-либо модель поведения. Следует вести себя с психологом так же, как и в обычной жизни с другими людьми. Если удобно отвечать на его вопросы стоя, то нужно делать это именно так, а не сидя в кресле. Грамотный психолог умеет строить беседу. Пользуясь профессиональными приемами, он предложит человеку расслабиться и откровенно рассказать о волнующей проблеме. Возможно, что клиенту необходимо будет пройти психологические тесты. Этого бояться не стоит.
Для того чтобы получилось вести себя на приеме у психолога непринужденно, следует подготовиться морально. Нужно собраться с мыслями, составить себе в голове план разговора, можно даже записать его на лист бумаги. Непосредственно перед приемом повторить последовательность своей речи и просто зайти в кабинет. Ничего плохого психолог не скажет и тем более не сделает. Данный специалист по специфике своей профессии должен помогать людям, а не стараться усугубить волнующую их проблему. Поэтому отвечать на вопросы последнего нужно так, как есть на самом деле. Не нужно врать и придумывать что-то лишнее.
КАБАЧОК
Чувствует себя в кабинете психотерапевта кабачком на грядке. Ждет, что его будут поливать и удобрять, а он – греться на солнышке и наслаждаться жизнью. На самом деле он ничего не хочет – никаких изменений в жизни. Его все устраивает, и мотивация на прохождение терапии отсутствует. Инициатором обращения является кто-то из близких. Типичные «кабачки»:
- муж, которого жена притащила к семейному психотерапевту со словами: «Не пойдешь со мной – не отпущу на рыбалку»;
- сотрудник, отправленный к корпоративному психологу своим руководителем (чтобы оправдать наличие ставки психолога в компании);
- алкоголик или наркоман, сам себя таковым не считающий, но поддавшийся на уговоры родственников;
- подросток, за руку приведенный родителями в кабинет…
По своему поведению Кабачок пассивен. Его легко распознать по расслабленной позе и отсутствующему взгляду. Он покорно соглашается со специалистом: ответить на вопрос? Пожалуйста! Нарисовать картинку? Извольте! Просто сидеть молча и плевать в потолок? Да никакой разницы!
За его пассивностью кроется безразличие к происходящему с легким оттенком раздражения. В глубине души он злится на своих близких – заставили его куда-то тащиться! Но, не выражая свой гнев открыто, переносит его на специалиста, со временем уходит в пассивную агрессию и начинает саботировать процесс терапии. Через несколько встреч он скажет: «Я к вам хожу, выполняю все ваши инструкции, а ничего не меняется!» После чего сообщит близким: «Нет смысла туда ходить… А я ведь так хотел. Какая жалость!»
И все вернется на круги своя, Кабачок добьется своей цели – близкие оставят его в покое еще на какое-то время. И он снова спокойненько будет расти на грядке, только это будет не кабинет психолога, а домашний уютный диван…
Ошибка клиента: отсутствие мотивации.
Что делать?
Смотря кому. Клиенту – идти к специалисту только по своей, а не по чьей-то инициативе. Вы же не будете вырезать свой аппендикс просто потому, что «друг посоветовал»! Учитесь говорить «нет» своим близким, отстаивать свои границы. Близким – понимать, что лечения без мотивации не бывает. Психотерапия – не колхоз, это дело действительно добровольное, бесполезно кого-то силком тащить к психотерапевту. И – никогда не оплачивайте лечение своего близкого! Клиент сам должен платить за психотерапию (исключение – дети). Если за лечение платит кто-то другой, это превращает клиента в Кабачка…
Психологу – прояснять мотивацию клиента в самом начале работы. Если мотивации нет, то открыто озвучивать «отсутствие терапевтической готовности» у клиента и отказываться от его лечения до той поры, когда истинная мотивация появится.
Еще
Некоторые люди интересуются вопросом о том, как вести консультацию психологу, если обратившийся к нему клиент отказывается рассказывать о себе и просто молчит? Ответ на данный вопрос знает только сам специалист, который познакомился с пришедшим к нему человеком.
Возможно, клиент просто боится осуждения со стороны психолога, поэтому внутренний страх не дает ему полностью раскрыться и рассказать о наболевшем. Например, в практике данных специалистов бывают такие ситуации, когда к ним обращаются люди, которые не знают, кого из партнеров выбрать. С одной стороны, об этом говорить стыдно, но с другой — нужно определиться и выйти из любовного треугольника. Поэтому когда клиент отказывается самостоятельно рассказать о своей проблеме, психологи предлагают прийти к ним в другой раз или же начинают задавать определенные вопросы, позволяющие раскрыть суть возникшей ситуации. Здесь нет ничего страшного. Все люди разные, у каждого человека свой характер и определенные сложности.
