Принципы бесконфликтного общения
Способность разрешать конфликтные ситуации без угроз, ругательств, насилия, с учетом чувств и взаимных интересов крайне актуальна. Поэтому все больше людей берутся за изучение бесконфликтного общения. Оно строится на эмпатии, умении выслушать оппонента, попытаться понять его точку зрения, а затем аргументировано донести свою позицию без криков и давления.
Основы бесконфликтного общения базируются на принципах:
- порядочности — предполагает отношение к любому человеку, как к достойному и приличному, независимо от финансового достатка, расы, веры;
- терпимости — направлен на сохранение основ гуманности и общественных норм;
- благородства — объединяет в себе человеческую порядочность,тактичность, сдержанность и противопоставляется заносчивости и высокомерию;
- милосердия — подразумевает сострадание и принятие человека таким, какой он есть;
- ненасилия — исключает в процессе общения оскорбления, унижения и проявлений агрессии.
Уловка № 3: Называйте человека по имени
Так уж устроен человек, что ему всегда по душе слышать свое имя — это самое приятное созвучие звуков, которое только можно придумать. И согласитесь, когда любимый ласково произносит «Ты моя милая Машенька/Настенька/Леночка», то внутри становится так тепло и уютно. И ведь это действительно мощный психологический трюк, позволяющий расположить к себе любого!
Дейл Карнеги, знаменитый психолог, писатель и педагог, писал в своей книге «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» о том, что частое упоминание имени человека способно преобразить любые отношения в лучшую сторону.
Правила бесконфликтного общения
Чтобы избегать в общении конфликтов и недопониманий, нужно усвоить несколько простых правил бесконфликтного общения.
1. Выбирайте слова и интонации
При общении важно уловить сленг собеседника, тон и интонацию речи и на время разговора перенять их. Постарайтесь оценить уровень общительности человека. Обязательно отслеживайте каждую свою мысль, которую собираетесь транслировать в разговоре. Помните, с кем вы разговариваете, что допустимо в диалоге с этим человеком, а что может обидеть. Никогда не старайтесь оскорбить или унизить собеседника, даже сарказмом или ироничной шуткой. С дошкольного возраста следует объяснять эти основы бесконфликтного общения детям, говорить о недопущении оскорблений и обидных слов в беседе.
2. Контролируйте свои жесты и позу при разговоре
Бесконфликтное общение подразумевает полный контроль над языком тела. Что не допускается делать при разговоре:
- перекрещивать ноги,
- прикрывать лицо от собеседника;
- скрещивать руки на груди или размахивать ими чересчур сильно;
- напрягать лицо и тело, выглядеть неестественно.
3. Держите себя в руках
Беспристрастие и невозмутимость — лучшие союзники против конфликтов.
Главное правило организации бесконфликтного общения — это контроль над своими эмоциями. Если тема разговора вам не безразлична и ваши чувства задеты, но вы хотите избежать спора, то применяйте способ диалога от третьего лица. Представьте, что наблюдаете разговор со стороны и отстраняетесь от непосредственного участия в нем. Такой подход помогает взять контроль над чувствами.
Бесплатная консультация с коучем EDPRO
Получить доступ
4. Избавьтесь от предвзятого отношения к собеседникам
Возьмите за правило утверждение, что все люди хорошие. Общайтесь со всеми одинаково открыто и дружелюбно. Не задавайтесь и не унижайте менее удачливых и успешных собеседников.
5. Уважайте чужое мнение
Примите как должное: у каждого есть право на личное мнение. Вы можете соглашаться с ним или нет, но обязаны принять его.
6. Слушайте и вслушивайтесь в слова собеседника
Понять человека можно, только осознав значение его слов. Для этого нужно не только слышать оппонента, но и попытаться понять смысл сказанного им. Без этого невозможно выстроить продуктивный диалог.
7. Умейте признавать ошибки и идти на компромисс
Нельзя всегда выходить победителем. Любой человек способен ошибиться и это не страшно. Главное — сделать вывод и попытаться найти решение максимально удобное для всех. Стыдно прятать свои ошибки или сваливать их на других. Эту мысль необходимо доносить детям, закладывая у них с ранних лет умение выходить из сложных ситуаций.
Навешивание «ярлыков»
Техника безопасности в быту: основные правила
Сам по себе «ярлык», или стереотипное восприятие человека, – это не всегда плохо. Например, в условиях дефицита времени, скорее всего, мы обратимся за помощью к человеку, который зарекомендовал себя как хороший исполнитель и ответственное лицо. В данном случае такой выбор будет существенно экономить нашу энергию и время при осуществлении поставленной задачи. Но, с другой стороны, такой выбор помощника значительно сужает для нас возможности взаимодействия с другими, ещё пока не «зарекомендовавшими» себя людьми, хотя, возможно, что с данным заданием они справились бы гораздо быстрее и качественнее.
Рекомендации по ведению:
На данном этапе рекомендуется выполнить упражнение(см. Приложение 1).
Рекомендации по ведению:
Обсуждение в группе. Рекомендуемые вопросы к слушателям:
— Сложно ли было описывать человека, не опираясь на «ярлыки», сложившиеся в ходе общения с похожими людьми?
— Что из описания можно отнести к косвенным указаниям на «ярлык»?
— Было бы проще строить неконфликтное общение с ним, если бы Вы воспринимали его не по «ярлыкам», а с учётом тех фактов, которые Вы заметили, и с учётом его лучших сторон?
— Как Вы думаете, где происходило бы конструктивное общение: в случае, когда мы заведомо приписываем человеку определенную роль, даже если он не соответствует этой роли, или же когда мы опираемся на факты?
Общаться без «ярлыков» с людьми становится значительно интереснее и продуктивнее, ведь не бывает абсолютно одинаковых людей, а поэтому и не бывает абсолютно одинаковых ролей.
Важно не позволять другим навешивать «ярлыки» на себя. Мы обсуждали с Вами то, что бывает неприятно, когда Вам приписывают определённую роль, не имеющую к Вам никакого отношения. Как Вы строите общение в этой ситуации? Что Вы делаете, чтобы общение приняло конструктивный характер? Например, в неформальной обстановке с другом или же в ЧС, где все отношения тесно связаны с профессиональной деятельностью и определены рамками выполнения профессиональных задач?
Мы обсуждали с Вами то, что бывает неприятно, когда Вам приписывают определённую роль, не имеющую к Вам никакого отношения. Как Вы строите общение в этой ситуации? Что Вы делаете, чтобы общение приняло конструктивный характер? Например, в неформальной обстановке с другом или же в ЧС, где все отношения тесно связаны с профессиональной деятельностью и определены рамками выполнения профессиональных задач?
Давайте попробуем с вами отработать новые способы взаимодействия с теми, кто навешивает «ярлыки» на вас.
Рекомендации по ведению:
На данном этапе рекомендуется выполнить упражнение(см. Приложение 2).
Рекомендации по ведению:
В заключение упражнения рекомендуется провести групповой опрос. Рекомендуемые вопросы для обсуждения:
— Поняли ли Вы, какую роль Вам приписали?
— По каким признакам?
— Как Вы себя чувствовали в этой роли?
— Мешала ли она Вам в построении конструктивного взаимодействия?
— Могла ли она стать причиной конфликта?
— Удалось ли кому-нибудь «снять» с себя эту роль и перевести общение в конструктивное русло?
— Было ли это тяжело?
— Какие методы Вы использовали?
— Часто ли удаётся в жизни «снимать» с себя не Ваши роли?
Действительно, общаться конструктивно, понимая, что тебе приписывают не свойственные роли, довольно сложно. И об этом необходимо говорить (например, на фразу «Ты постоянно опаздываешь», можно ответить «Я опаздывал последние три дня, но не постоянно»). Таким образом, Вы даёте человеку понять, что эта роль не является вашей, и что Вы не согласны с отождествлением Вас с ней.Снимая с себя «ярлыки», общение с Вашим собеседником переходит в новое русло, где не нарушаются ни Ваши границы, ни границы собеседника. И таким образом создаётся благоприятная атмосфера для конструктивного и бесконфликтного общения.
Управление конфликтами психология
Участники конфликтного процесса могут находиться в нем длительное время и привыкнуть к нему. Однако со временем произойдет некий инцидент, который спровоцирует открытое столкновение сторон, демонстрацию взаимоисключающих воззрений.
Случается, что разрешение конфликтных ситуаций протекает весьма корректно и грамотно, но чаще выход из противостояния происходит непрофессионально, что ведет к негативным последствиям для участников столкновения.
Поэтому нужно знать, как правильно управлять противостояниями. Тут нужно понимать, что управление противостоянием не является равнозначным решению проблемы, вызвавшей конфронтацию. В первый черед, между оперативными и стратегическими целями может существовать несоответствие. Например, сейчас важнее сберечь в коллективе хорошие взаимоотношения, нежели добиться выхода из проблемной ситуации. Д. Дэн утверждал, что разрешение конфликта за собой не обязательно будет нести разрешение проблемы. Кроме того, разрешить проблемный вопрос и противостояние можно различными путями. Например, смерть одного из соперников может означать решение проблемного вопроса.
Поэтому грамотное управление конфликтом психология считает возможным при условии наличия нижеприведенных условий:
— объективное осознание противоречия как реально существующей действительности;
— допустимость возможности активного влияния на конфронтацию и трансформацию его в саморегуляционный фактор системы;
— наличие социальных и материально-духовных ресурсов, правового базиса управления, способности индивидов к координированию своих взглядов и интересов, позиций и ориентации.
Урегулирование конфликтами должно включать:
— диагностику и прогнозирование противоречий;
— профилактику и предотвращение;
— управление и быстрое разрешение конфронтаций.
Наиболее эффективные личностно-ориентированные способы разрешения конфронтаций изложены в работе Е.Богданова и В. Зазыкина «Психология личности в конфликте». В ней рассмотрены основные психологические причины возникновения различных межгрупповых, межличностных и иных противостояний, содержание психологических условий конфликтных индивидов.
Также в книге «Психология личности в конфликте» приведено определение межнациональных противостояний, их объекта и субъектов, временных рамок и пространственных характеристик. Также в ней перечислены причины их порождающие и возможные пути разрешения.
Немного о моем опыте применения техник.
Я уже предвижу бурное возмущение многих людей. Мол, да как это так, согласиться, что ты идиот! Это же так унизительно! На самом деле я вам хочу сказать обратное. Это не унизительно, а наоборот, такое поведение дает мне чувство удовлетворения собой))) Ведь делая так, я свожу конфликты на нет. То есть получается, что это я управляю беседой, маневрирую, не поддаюсь на провокации, не отвечаю той же монетой, а стараюсь быть мудрее. В итоге, как я уже говорила, побеждают оба собеседника. То есть всем хорошо)
Ну а те, кто категорически не любит соглашаться и предпочитает доказывать свою правоту, имеют на это право. Ведь каждый сам решает, как себя вести. Я лишь хотела поделиться с вами своими «фишечками», которые я применяю в общении. И мне они помогают. Будет здорово, если кому-то из моих читателей это тоже поможет! Ну а если у вас есть свои освоенные фишечки, то смело делитесь ими со мной и другими людьми!
Позитивного вам общения, друзья! С улыбкой и без конфликтов!
Завершение
Если уж сложилось так, что конфликт случился, ознакомьтесь с этой статьей. В ней указаны наиболее эффективные способы его разрешения.
Цените каждую свою минуту, не стоит тратить жизнь на создание ссор, которые не приводят к реализации своих желаний. Если у вас есть потребность в разрушении другого человека – подумайте над своей агрессивностью. А также попробуйте найти другие методы, которые помогут разрядить накопленный негатив. Берегите себя и близких!
А напоследок рекомендуем почитать статью, о способах развития своего активного и пассивного словарного запаса.
Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина
Как вести себя в конфликтных ситуациях?
В повседневной жизни возникает масса конфликтных ситуаций. Часть из них создаем мы сами, часть провоцируют люди вокруг — коллеги, друзья, семья…В зависимости от конкретной ситуации мы можем либо ввязаться в спор, отстаивая свою позицию, либо уйти от конфликта, прекратив обсуждение темы с собеседником.
Первый вариант заведомо проигрышный, ведь в конфликте совершенно непродуктивно и бесполезно что-либо доказывать и отстаивать, как бы вы не были уверенны в своей правоте. Это можно и нужно делать в спокойной беседе двух людей, которые хотят выслушать друг друга и сделать выводы. Но не в конфликте, когда один или оба собеседника находятся «на эмоциях», в возбужденном состоянии, испытывая при этом гнев, обиду, раздражение и другие негативные чувства. Здесь «пытаться что-то доказать» равно «растратить энергию впустую».
Второй вариант с прекращением дальнейшей беседы из-за того, что никак не удается прийти к общему знаменателю, тоже не самый лучший. Во-первых, это не пройдет с начальством. Вы вряд ли сможете сказать своему боссу: «Слушай, беседа зашла в тупик, я не хочу больше продолжать, останемся каждый при своем мнении». Я представляю реакцию начальника на эту реплику — что-то типа «эй, а ты не перепутал, кто здесь решает?». Во-вторых, даже если вы можете позволить себе прекратить беседу в одностороннем порядке (например, с мужем/женой), то это все равно не лучший вариант. Посудите сами. Беседа так и не была доведена до логического конца. Вы прервали собеседника, показав нежелание продолжать разговор. Все его негативные эмоции в этот момент только усилились. Он конечно успокоится, но осадочек останется, ведь к нему не прислушались, его не проняли, его в конце концов «заткнули»….. Весь этот негатив, который остался после незавершенной беседы, будет сидеть в вас обоих, а потом просто выльется в другом месте в другое время — либо снова друг на друга, но уже с удвоенной силой (и так до бесконечности), либо на других людей (которые ни при чем). Если это коллега, то он может как вариант начать вставлять вам палки в колеса, запомнив то, ка вы его заткнули. Ну, есть еще другой вариант — самый худший. Когда негатив не имеет выхода и копится внутри. Но это путь к психозам, болезням и разладу с собой. Я все-таки исхожу их того, что мы с вами ищем пусть к себе, а не от себя…
