Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой — 5 шагов от психолога

В этой статье я расскажу вам, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Под любовной зависимостью я буду иметь в виду чувство, что только лишь присутствие другого человека делает вашу жизнь счастливой. Постоянные мысли о нем, особенно когда его нет рядом. Ощущение, что вы не сможете жить без него, и что вместе с ним из вашей жизни уйдет вся радость.

Также в статье я расскажу, как в целом стать независимой и полноценной личностью, с внутренним стержнем, не зависящей от других людей.

Если вы дочитаете эту статью, то я смогу поздравить вас, потому что вы войдете в 5% людей, которые в наше время еще не разучились дочитывать. А затем (слабо?) попробуйте войти в 5% из дочитавших – это те редкие экземпляры, которые после прочтения проходят предложенные шаги и круто меняют свою жизнь.

Заключение

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

• Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

• Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

• Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

• Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

• Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

А почему «не могу» по-другому?

1. Потому что не умею контролировать себя и свои эмоции. Потому что воспитывает нас общество, что с трезвым рассудком в отношениях нельзя, это тогда обман какой-то. «Только сердце не обманывает». А всё как раз наоборот!
2. Подкрепляемся страхами и личностными комплексами. Боязнь одиночества, перемен, неизвестности… Чувство подкрепляется страхом, страх подпитывает чувства. Круг замыкается и услышать голос разума становится невозможно.
3. Потому что легче идти по пути наименьшего сопротивления. Понять, менять, расти… Всё это требует слишком больших ментальных и психологических затрат. Нам кажется, что сохранить отношения легче и проще, чем переосмыслить ситуацию, и завести новые, на новом уровне. Ведь легче обвинить в чём-то партнёра, среду, дурное настроение, чем начинать работать над собой. Но, при всём этом в итоге такая зависимость поглощает огромное количество сил и энергии, причём не принося личности облегчения.

Почему человек становится зависимым

Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

Желательно делать это медленно, чтобы ваша психика не пострадала. Но случаи бывают разные, и возможно, мы когда-нибудь с вами обсудим исключения – быстрые и резкие, беспощадные избавления от зависимостей. Если у вас есть такие примеры, поделитесь ими в комментариях.

Любовь и боль от любви, что это такое?

Конечно, любовь очень важна в жизни. Художники воспевали ее в своих картинах, поэты – в стихах. Однако дети понимают любовь гораздо проще и радостнее. Она для них в хорошей погоде за окном и можно пойти гулять, покупках каких-то игрушек, вкусняшек и поцелуев мамы.

Любовь, на самом деле, это хорошее, сказочное чувство, каждый хочет его пережить. Это чувство полета, парения в облаках, тебя накрывает волнами чувств, ты находишься в другом мире, как в сказке, придуманной тоже тобой. Причем с хорошим продолжением, ты даже знаешь какого цвета волосы будут у ваших будущих детей. Но это сейчас, когда твои мысли всецело поглощены одним единственным человеком, который может об этом даже не задумывается. Такая любовь не редкость, но это похоже на «больную любовь», без продолжения.

Со взрослыми все сложнее, они обычно и запоминают эту «сложную любовь», иногда любовь ассоциируется со страданиями. «Боль от разбитого сердца» — это как раз то чувство, когда болят мышцы от неразделенной, безответной любви, или от любви, когда двое просто не могут быть вместе по разным причинам.

Ученые обнаружили, что в нашем организме эмоциональная боль активируется теми же нейронами, что и физическая боль. Именно по этой причине болит сердце, и именно по этой причине безнадежно влюбленный может серьезно заболеть или впасть в депрессию.

Для меня было открытием, когда на одном женском тренинге было сказано, что «любовь – это очень спокойное хорошее чувство, оно теплое, надежное и такое родное…». Но это все о духовной любви, а есть любовь-страсть, или любовь-зависимость. Как в этом случае бороться с любовью, чтобы не попасть в ее зависимость?

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

• Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная. Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

Виды любовной аддикции

Возможна созависимость женщины от её женатого любовника, или мужчины от замужней подружки. Также аддикция нередко встречается в семейных парах, когда супруга не может дышать без своего мужа или наоборот, супруг без жены. Если присутствует обоюдная созависимость, то этот брак полон различных «красок», в ней есть и страсть и сильная ревность, вплоть до громких выяснений отношений, драк, разводов, схождений и т.д.

Довольно частым примером является возникновение любовной зависимости после расставания с человеком. «Казалось бы, пока были вместе – ничего особенного к нему не ощущала. Как только расстались, мне стало его не хватать». Или парня бросила девушка. На фоне задетого самолюбия и ревности к её очередному ухажеру возрастает созависимость, болезненное влечение, из-за которого он готов на все, лишь бы вернуть её обратно.

Парадоксальной любовной созависимостью является связь между двумя людьми, которые чувствуют друг к другу недоверие, ревность, ненависть и сильную привязанность. Но специалисты отмечают, что у женщин симптомы аддикции проявляются куда сильнее, чем у сильной половины. Последние в силу известных обстоятельств – мужской сдержанности, нежелания выдавать свои слабые стороны, переживают проблему скрытно.

Большую, к сожалению, роль для развития аддкиции в обществе играет медиакультура. Практически все кинокартины, видеоклипы, тексты песен говорят об одном – «я без тебя умираю», «ты ушла, и я не могу дышать» и т.д. Но давайте скажем честно – разве любовь такая? Она дарит счастье, добро, энергию, позволяет открывать перед собой лучшие перспективы, познать себя, найти истинный путь в будущее. А аддикция – это страдания, боль, не только душевные, но и физиологические мучения. Довольно часто страдающим аддикцией требуется медицинская помощь, так как на фоне любовной зависимости возникают психосоматические заболевания всех органов.

Но почему же все воспевают именно созависимость людей? Все очень просто, о любви такого не скажешь. При ней не страдают, не расстаются с жизнью, а для волнения человеческих душ необходимы крайние ситуации – крик о боли, жажда встречи, эйфория от сексуального контакта с тем, из-за кого потерял сон и покой. Людям куда интересней вникать в такие «итальянские» страсти, чем зевать, наблюдая на экране жизнь любящих людей, спокойно растящих детей, обустраивающих свой дом без приключений и экстрима.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:

Шаг #1: Фокус внимания

Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.

Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.

Шаг #2: Страх жизни

Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.

Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.

Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.

Мой Телеграм-канал «У тебя получится» — это ежедневная порция вдохновения и уверенности в себе, а также полезной информации для избавления от зависимости. Держим курс на счастливую жизнь! Переходите по ссылке https://t.me/lara_litvinova Или вбейте в поиске телеграма: lara_litvinova

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Возвращение к себе

Любовная зависимость сопровождается размытием собственных границ и границ партнера. Возникает сложность в том, чтобы понять, где заканчиваются мои потребности и начинаются потребности другого. Эта туманность, которой заполняются отношения, создает напряжение и внутреннюю неудовлетворенность. Возникают зависимость, контролирующее поведение, ревность, неуверенность, страх потерять.

Для того чтобы вы научились понимать внутри себя, где заканчиваетесь вы и начинается другой, для того чтобы вы избавились от любовной зависимости и научились строить здоровые отношения, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Выполняя задания по книге, вы станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Вы научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Проработка травмы

Зависимость – это нарушение привязанности, которое формируется в раннем детстве. В большинстве случаев травма наносится так: мама физически отсутствовала, часто покидала или уходила надолго. Также к возникновению травмы может привести эмоциональное отсутствие матери – когда нет искренней, душевной вовлеченности в процесс воспитания. Это приводит к тому, что во взрослой жизни у человека формируется нарушение привязанности со всеми остальными людьми. Например, он может вести себя отстраненно, избегать большинства людей, отвергать потребность в близости и выглядеть самодостаточным и независимым. И в то же время сильно привязываться к партнеру или близкому другу. Он может сегодня быть холодным и недоступным, увеличивая дистанцию, а завтра прицепиться, как банный лист, и бояться потерять.

Проработать травму привязанности самостоятельно сложно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу, на которых помогаю решить насущные вопросы и улучшить качество жизни. Проблема зависимостей – одно из основных направлений моей работы. Я приглашаю вас к себе на консультацию для проработки ваших травм и выхода из зависимого состояния. Узнать стоимость и записаться вы можете по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе прочитать здесь.

Шаг #5: Желания

Особенность любого зависимого человека – потеря реальности, уход от нее, убегание от себя и окружающего мира, от настоящего момента. Я знаю еще один мощный способ вернуть себя к себе и быть с собой в контакте. Этот способ заключается в том, чтобы научиться понимать, кто вы и чего на самом деле хотите. Понять, чего хотите, и начать давать себе это. Исполнение собственных желаний не только возвращает в реальность, но и избавляет от зависимости за счет того, что вы учитесь прямым путем, а не искаженно, сами давать себе те эмоции, которые раньше вам давал объект вашей зависимости.

Под желаниями я подразумеваю все, что приносит вам радость и удовольствие. О том, как научиться распознавать свои желания и достигать целей, вы можете прочитать здесь.

По мере исполнения собственных желаний вы будете постепенно осознавать, что теперь вы конструктивно получаете все то, что раньше могли получить только от другого человека. В процессе этих осознаний ваши мысли будут перестраиваться. Но обязательно нужно совмещать этот способ с проработкой остальных, иначе это может отнять слишком много времени, и так и не принести результата.

Пустота внутри

Некоторые на консультациях говорят, что до того, как у них возникла любовная зависимость, они вели полноценный образ жизни – общались с друзьями, работали, имели увлечения, ездили путешествовать или посещали какие-то культурные мероприятия, в общем, вели обычную, и в общем-то, не скучную жизнь.

Но я практически никогда не могу такому поверить. Как так – все, что было важно для вас, вдруг обесценилось полностью? Перестало давать даже крохи удовольствия и энергии? Друзья и подруги остались только в качестве «жилетки» (и чаще – потихоньку разбегаются, потому что никто не хочет постоянно слышать об одном и том же), работа вдруг опостылела, хобби перестали иметь значение…

Все, что было важно, оказалось заброшенным и забытым в одночасье? Тогда сами себе – это действительно было важно?

Может ли важное на самом деле оказаться в мусорной корзине за пару месяцев, а то и за неделю? Выходит, не было ни настоящих друзей, ни «работы мечты», ни захватывающего хобби. Точнее – были «для галочки». Был какой-то суррогат, видимость. Но глубоко в личность человека все это не проникало, не решало его важных задач, не обеспечивало удовлетворение истинных потребностей.

А происходит это так: в человеке словно есть какая-то большая дыра, пустота. Чаще всего она образуется из дефицита любви и эмоций вообще, нередко она образуется из дефицита смысла, из дефицита собственной ценности. Но человек эту пустоту, как правило, не осознает.

Такого рода пустота образуется из нескольких факторов (вместе или по отдельности), которые, как правило, имеют место быть в родительской семье ребенка.

1) Постоянная критика, попытки показывать ребенку, что его место в семье – последнее, его никто не спрашивает, отсутствие достаточного внимания к нему.

2) Его желания не учитываются, более того – подавляются. Ему предписывается делать и жить «как положено» и «как надо», а вопрос «что он хочет» — просто не задается, более того, на свои естественные попытки хотеть, ребенок часто получает обвинения в эгоизме, пренебрежение к его желаниям и жесткие отказы. В итоге человеку очень сложно во взрослой жизни прочувствовать, чего же он хочет, осознать свои потребности и дать себе право на их реализацию.

3) Бывает и немного наоборот – чрезмерная избалованность, когда родители пытаются удовлетворять потребности (в основном – материальные) ребенка намного раньше, чем они у него появляются, но при этом его все равно не принимают всерьез, игнорируя душевные потребности и выбор. В итоге ребенок привыкает измерять любовь только тем, насколько быстро он может заставить исполнить его прихоть. И тогда такой человек любое столкновение с «неповиновением» уже во взрослой жизни рассматривает как «нелюбовь» и катастрофу.

4) На вопросы о том, почему в жизни происходит так или по-другому, на серьезные экзистенциальные вопросы (а дети их задают так или иначе) ребенок получает вместо ответов лишь указания «как правильно поступить». Он не может сформировать свою картину того, что плохо или хорошо, и чем руководствоваться в своем выборе. И вырастает с ощущением, что кто-то другой это должен за него решать.

5) Бывает так, что на ребенка раньше времени сваливаются довольно взрослые обязанности, причем все это происходит путем насилия и запугивания. Так он привыкает измерять свою жизнь только тем, сколько он сделал для другого, видеть смысл только в делании чего-то для других.

6) Холодная атмосфера в семье часто ведет к дефициту эмоций. В результате только сильные переживания, на грани, способы удовлетворить эмоциональный голод такого человека.

«Мне всегда чего-то смутно не хватало. Казалось, я живу словно на черновик. Когда-то там наступит другое время, где произойдет что-то важное, и начнется жизнь».

«Я всегда знал, что что-то важное упускаю и не делаю. Но я не представлял, где это вообще искать что это? Бог? Смысл жизни? Или какие-то особенные чувства?»

«Я часто испытывала боль, тоску, тревогу. Такое постоянное чувство, что что-то не так. То ли что-то плохое должно случиться, то ли ощущение, что мне чего-то остро не хватает. Но не было времени и возможности об этом задуматься. Да и все утешали: у тебя ведь все хорошо! Все есть – работа, друзья, увлечения, поклонники….»

Люди часто боятся встречаться с этой пустотой, потому что за ней стоит ощущение собственной не-целостности, не-ценности, не-значимости, отсутствие правды о себе, в том числе – о своих травмах, дефицитах, потребностях и желаниях. И встретиться с этой пустотой иногда «помогает» именно любовная зависимость. Потому что она, сначала заполнив в человеке какую-то важную нишу, обнажает правду: оказывается, в жизни не оказалось почти ничего, что было бы на самом деле значимо и важно для вашей настоящей личности. Более того – вы сами себе оказались совсем не важны, раз другой человек поглотил все ваше пространство.

Помните фигуру, которой часто украшают свадебные машины? Выглядит она вот так:

Если мы отвлечемся от размера (больший символизирует мужчину, меньший – женщину), и представим себе 2 равные личности, то получится вот что:Заштрихованная область – область взаимодействия. Оставшиеся – личные области каждого. В такой структуре если у человека по каким-то причинам уходит партнер – его личная целостность не нарушается. Это не значит «ему все равно». Это больно, горько, тяжело. Но переживаемо. Потому что есть часть, которая называется «я сам», «мое», «личное». А теперь посмотрите на то, как выглядят созависимые отношения:У каждого это «я сам» сведено к минимуму. В распоряжении человека, находящегося в отношениях любовной зависимости, по сути, остается только его телесная оболочка да немного его личных связей с жизнью, носящих скорее формальный характер.

Характерные проявления

Чтоб понять, что вы столкнулись с зависимостью, а не с настоящей любовью, нужно проанализировать свои чувства, осознать, что в действительности вы испытываете к партнерше. Зависимость будут сопровождать определенные признаки.

1. Наличие навязчивых мыслей о женщине. Все мысли молодого человека занимает прекрасная особа, он не может больше ни о чем думать. Появляются проблемы на работе, в отношениях с друзьями.
2. Идеализация своей партнерши. Молодой человек не замечает ее недостатки.
3. Наличие панического страха потерять свою любимую.
4. Когда зависимый человек ссориться со своей девушкой, он как будто теряет опору своей жизни, впадает в депрессию.
5. Появляется зависимость от прихода партнерши, ее звонка, знаков внимания. Человек не способен выполнять никакие задания в ожидании своей любимой.
6. Присутствует повышенная потребность в одобрении партнерши, в ее похвале.
7. Сильное влечение сексуального плана нередко сопутствует зависимости у мужчины. Если отсутствует возможность заполучить партнершу, молодой человек идет на все мыслимые и немыслимые поступки для достижения своей цели.
8. Зависимые отношения характеризует отказ от своих интересов, взглядов на жизнь. Человек, который к кому-то настолько сильно привязан, перестает думать о своем свободном времени, забывает о хобби, друзьях, он готов все свои силы тратить на прихоти партнерши, исполнение ее желаний и потребностей.
9. Рассматриваемое патологическое чувство также может характеризовать наличие излишней ревности, потребности в контроле над женщиной. Если рассматривать любовь, то настоящее чувство выстраивается на уважении и доверии к партнеру, тогда как зависимое подразумевает эгоистические проявления.
10. Жертвенность, боязнь одиночества. Мужчина может быть настолько привязан к своей избраннице, что будет готов на все, что она захочет, только бы она была рядом.