Олег Торсунов как-то на своей лекции сказал одной женщине:
«Если бы у вас была настоящая любовь к своему мужу, то вы бы пожелали ему счастья с другой женщиной, к которой он ушёл. Ведь он вам 100 раз сказал, что ему с ней лучше, чем с вами. Но вы хотите наслаждаться этим мужчиной, поэтому думаете, что с вами ему будет лучше и поэтому хотите вернуть. Это не любовь».
Фраза «Я жить не могу без тебя» далеко не всегда выражает любовь. Она может также означать, что в вас просто нуждаются, или вы в ком-то отчаянно нуждаетесь.
Эмоциональная зависимость – это такое состояние, когда человек думает, что у него не получится нормально жить без своего партнёра, или же что он никогда не обретёт счастье без него.
Эмоционально зависимые люди требуют постоянного внимания, одобрения и поддержки, потому что сами себя они поддержать и мотивировать не могут. Они хотят заполнить свою внутреннюю пустоту за счёт другого человека. Кроме того, некоторые люди настолько боятся одиночества, что согласны на любые отношения, даже если это означает потерю себя и своей личности.
Давайте посмотрим на 6 различий между любовью и эмоциональной зависимостью:
Любовь = доверие
Если это любовь, вы не переживаете, когда ваш партнёр активно общается с другими людьми, ведь доверие – основа любви. При эмоциональной зависимости вы испытываете ревность или даже угрозу, что эти люди крадут время и внимание вашего партнёра, которое должно принадлежать только вам.
При этом ваша самооценка в основном определяется отношением к вам вашего партнёра. И если он, например, уезжает на несколько дней или уходит на встречу выпускников, вы лишаетесь душевного покоя, рисуете в голове страшные сценарии и постоянно тревожитесь.
Что такое любовная зависимость?
Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.
Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.
Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.
Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней. Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.
Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека. На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.
Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».
Любовь = принятие
Если это любовь, вы живёте сами и даёте жить другим. Любовь – это принятие и понимание. При эмоциональной зависимости вы стараетесь притворяться тем, кем вы не являетесь, а также ожидаете, что ваш партнёр будет вести себя определённым образом.
Когда вы зависите от человека, вы также пытаетесь подстраиваться и менять себя в соответствии с его предпочтениями, потребностями и прихотями. Иными словами, вы позволяете ему направлять, определять и контролировать вашу жизнь.
Откуда берется любовная зависимость?
Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).
Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.
После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:
«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».
«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».
«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».
Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:
1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.
2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.
3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.
Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.
Любовь = компромиссы
Если это любовь, вы хотите вместе решать проблемы и умеете слушать друг друга. Любовь – это нелёгкий труд и готовность к компромиссам, ведь у вас обязательно будут противоречия, разногласия и даже перепады настроения, но вы пытаетесь найти общий язык и справиться с любой ситуацией.
Когда же вы зависимы, вы подчиняетесь мнению партнёра и не озвучиваете свою точку зрения. Вы уступаете, подчиняетесь и соглашаетесь с доминированием и давлением партнёра. Ваши взгляды никогда не принимаются во внимание, потому что вы слишком боитесь их отстаивать.
Признаки любовной зависимости
Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.
1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?
2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?
3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?
4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?
5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?
6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?
7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?
8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?
9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?
10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?
Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!
Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.
Любовь = развитие
Если это любовь, вы растёте и развиваетесь как личность. Когда вы эмоционально зависите от другого человека, вы перестаёте быть собой и отказываетесь от своих устремлений и мечтаний.
В зависимых отношениях весь ваш мир вращается вокруг вашего партнёра. Вы можете думать и заботиться только о его предпочтениях и потребностях. Вы также пытаетесь оправдать его плохие поступки, а иногда и скрываете его неподобающее поведение от остальных. В любви же всё наоборот: вы помогаете друг другу стать лучшей версией себя.
Особенности отношений между людьми
Отличительную черту между любовью и любовной зависимостью можно найти в сложившихся отношениях. Представьте двух людей, испытывающих светлое чувство. Они одинаково любят друг друга, не пытаются доказать, что один из них любит сильнее. Люди ощущают себя равными в отношениях. Они осознают, что их чувства постоянны и что это надолго.
Он работает в женском коллективе: типы мужчин, склонных к измене в отношениях
Врач рассказал о сроках годности антисептиков
Россиянам напомнили об окончании «коронавирусных» льгот 1 апреля
При любовной зависимости один из партнеров относится к другому как к Богу, превозносит его. Человек может говорить: «Я готов/готова сделать для тебя что угодно», «Я достану ради тебя хоть звезду с неба», «Я дам тебе все, что ты хочешь. Только будь рядом со мной» и т. д. Подобные фразы звучат красиво, но, к сожалению, они являются признаками болезненной любовной зависимости.
Основные причины явления
Причины эмоциональной зависимости уходят корнями глубоко в детство. Именно тогда во взаимоотношениях с родителями формируется защищенность и чувство уверенности в себе. Но бывают ситуации, когда ребенок недополучает любви, что ведет к появлению проблем во взрослой жизни. Чаще всего это происходит в таких случаях:
- Родители боятся или просто не умеют проявлять свои эмоции. Они одевают, учат, кормят, покупают игрушки, но не говорят о своих чувствах, не хвалят за достижения. Нередко такие родители запрещают ребенку проявлять свои эмоции и говорить о своих желаниях.
- Дети рано лишаются родителей. Один из родителей или сразу оба умерли, возможно, что их лишили прав на воспитание ребенка. Неважно – ребенок остался без главной поддержки. Другие люди, какими бы родными они ни были, не смогут заполнить эту пустоту, ощущение покинутости остается навсегда. Особенно сложно детям, которые попадают в приют.
- Родители погружаются в работу или уезжают на заработки. Ребенок чувствует себя брошенным, несмотря на то, что его оставляют с любимой бабушкой. Он недополучает тех эмоций, которые могут дать только мама и папа. Так же влияет на детей развод, особенно если один из родителей полностью исчезает из их жизни.
- Близкие игнорируют потребности ребенка. Главные потребности детей – это безопасность и любовь. Их они видят в поступках родителей: когда они жалеют, поддерживают, восхищаются победами, покупают игрушки, читают сказки. Когда ребенок слышит: «не плачь, не маленький», «подожди, мне некогда», «сам виноват», «зачем тебе эта игрушка, это лишняя трата денег», он чувствует себя ненужным, замыкается в себе.
- Родители воспитывают «удобного» ребенка. Он растет с пониманием того, что должен заслужить любовь: если чего-то не сделает, значит, его не будут любить. Если девочка росла в таких условиях, она в будущем станет «удобной» женой, которая будет крутиться вокруг своего мужа, выполнять все его желания. У нее не будет своей личной жизни, а со временем она наскучит супругу, и он от нее уйдет к самодостаточной любовнице.
Это основные причины появления эмоционального голода, и зависимые начинают искать возможность «залатать» эти пробелы в любовных отношениях. Но ни один партнер не может дать им этого. От самостоятельной личности они могут получить только взрослую любовь мужчины или женщине.
Чтобы наполнить себя недостающими чувствами, придется поработать над собой. С этим и помогают психологи – не просто разобраться в причинах, но и правильно применять методики, созданные для того, чтобы выпутаться из этого замкнутого круга.
На душе ремонтные работы – избавление от эмоциональной зависимости
Опытом деятельной любви.
(Федор Достоевский)
Только бы уметь делать счастливыми тех, кого я люблю.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет большому зрительному сердцу раскрыть в себе готовность и способность дарить любовь всем людям на планете. Начать можно с самых близких и продолжить уже за пределами своего мирка.
Приятный вкус реализации врожденных свойств толкает к трепетному созданию эмоциональных связей и все большему проявлению чуткости своего сердца по отношению к другим людям.
Когда я сама в полной мере проявляю любовь к человеку, когда сама вкладываю в отношения то, что необходимо партнеру для радости, только тогда я получаю душевное спокойствие и счастье в паре. Обладатель зрительного вектора, как никто другой, способен прочувствовать нехватки своего любимого и подарить ему глубокое понимание и участие в его переживаниях.
Когда человек всей силой своего необъятного зрительного сердца сконцентрирован на отдаче любви другому, он избавляется от страхов и эмоциональной зависимости.
Такой душевный посыл не останется без ответа. Мужчина всегда идет за женщиной, ему природой заложено приносить женщине добычу по ее запросу. Хочешь мамонта – он добудет. Навыки охоты наработались мужчиной за тысячи лет. А хочешь любви – подскажи ему сначала своим примером, какой окрыляющей она может быть.
Первые шаги к эмоциональной связи делает девушка. Говорит с мужчиной, слушает его слова, мысли и биение сердца, мечтает и вдохновляет. Отдает свою любовь и умеет принимать ее.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что в любовь, которую мы способны отдать другим, уже включена награда зрительным людям в виде избавления от страхов любого спектра и эмоциональной зависимости любой степени тяжести.
Выйти из тупика эмоциональной зависимости возможно.
Эмоциональная зависимость и трясина прошлого
Еле вспомнила слово, которое ты говорил. Может, и не самое важное, но так хочется сохранить все крупинки того, что у нас было. А они неумолимо процеживаются через сито времени. Но сито стоит над чашкой, чтобы ничего не потерять. Пока могу, буду беречь от рассыпания мою чашку с ситом. Слово было «дразнилка».
Эмоциональная зависимость может пустить глубокие корни на почве безусловной ценности прошлого, присущей обладательнице анального вектора. Эмоция, вспыхнувшая к мужчине в прошлом, приобретает преувеличенную важность, вспоминается, приукрашивается, проигрывается вновь и вновь. Настоящая жизнь заменяется пересмотром записи былых чувств.
Мысли о тебе выедают нутро, хрустят спрятанными в тайниках подсознания воспоминаниями. Стучит в голове: «Ты сама, сама, сама во всем виновата! Если бы ты дала ему возможность принять решение без спешки, возможно, у нас бы еще был шанс!»
Где-то глубоко может крыться и обида на человека, который не дал достаточно любви в ответ, и чувство вины на саму себя за то, что чем-то испортила сказку о принце.
Тренинг по системно-векторной психологии помогает осознать свое внутреннее содержание и понять, как избавиться от обиды и эмоциональной зависимости из прошлого и впустить саму себя в новые счастливые любовные отношения.
В каком состоянии находитесь вы?
Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему.
В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека.
Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников.
И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.
Как противостоять проблеме
Эмоциональная зависимость – это нездоровое отношение в первую очередь к себе, она вас разрушает. И чтобы избавиться от нее, нужно пройти несколько этапов:
- В первую очередь принять, что привязанность болезненная и далека от нормальных отношений.
- Начать любить в первую очередь себя: ухаживать за собой, выделять время для хобби, общения с новыми людьми. Просто начните жить.
- Не ждать от партнера заполнения своих эмоций, научиться находить их без него. Начните с мелочей: съешьте мороженое в парке, выберитесь в кафе с подругой, сходите в кино, сходите в книжный и выберите себе литературу по интересам.
- Работать со своими страхами. Только поборов их, можно найти гармонию в новых отношениях.
Эмоциональная зависимость – патология, которая разрушает. Причины ее зарождаются глубоко в детстве, а чтобы побороть это состояние, нужна колоссальная работа над собой. В Академии осознанного мышления я помогу вам в деталях разобраться с проблемой и найти выход из нее. Вы научитесь строить новые, крепкие и здоровые отношения.
Виды психологической зависимости от человека
Любовная
Все начинается как в сказке: влюбленные все время вместе, наслаждаются друг другом и им никто не нужен. Но когда гормоны утихают, появляется желание уделять время и другим вещам или людям. Здоровые отношения переходят на следующий этап, а токсичные начинают разрушаться. Зависимый партнер воспринимает такие стремления как потерю интереса к своей персоне, предательство и нелюбовь. Его начинает «съедать» ревность, обида, злость. Все это выливается в бесконечный поток ссор, манипуляций и даже угроз.
Дружеская
Картина очень похожа на любовную зависимость, с той лишь разницей, что действующие лица — друзья. Имеет место та же ревность, страх потерять дорогого человека, острая нужда в его присутствии рядом. Если у друга появляется новый знакомый или вторая половинка, зависимый впадает в ступор, испытывает сильную обиду, злость, чувствует себя преданным.
Родительская
Формируется еще в глубоком детстве из-за неправильного воспитания. Как правило — это деспотичные родители с тоталитарным стилем воспитания, которые сами глубоко несчастны или стали жертвой обстоятельств (из неполной семьи, недолюбленные, с психологическими травмами). Они всеми способами пресекают стремление ребенка к самостоятельности, культивируя таким образом огромное количество комплексов.
Такие родители боятся одиночества, ведь если их ребенок больше не будет в них нуждаться, то они потеряют смысл жизни. Поэтому стараются удержать возле себя: выдумывают болезни, обещают наследство, угрожают. Попутно лишая взрослеющую личность возможности развивать социально важные навыки (нести ответственность, принимать решения, адекватно оценивать свои возможности).
Что будет с отношениями
Важно понимать, что, если ты находишься в эмоциональной зависимости от мужчины, это не значит, что в этих отношениях нет любви. И это не значит, что, избавившись от зависимости, вы обязательно расстанетесь. Избавиться от своей эмоциональной зависимости – это сбросить шелуху, за которой прячутся истинные чувства.
Отказавшись от зависимости, ты поймешь действительно ли ты любишь этого мужчину, или привязанность к нему была лишь бегством от одиночества. Если там есть место любви, то ваши отношения перейдут на новый качественный уровень – где есть партнерство, доверие, свобода, личностный рост и эмоциональная поддержка.
Эмоциональная зависимость и бессознательное стремление к боли
Уймись! Он принял решение. Давно принял. Ты своими вспышками чувств заставляла его иногда обратить внимание на эти занятные огоньки. Им бревен не подкидывают, они все равно горят, их заливают дождем – горят, даже потоптали (хоть и извиняясь) – и ведь так и горят. Тухни! Твой огонь не нужен.
Зрительная эмоциональная зависимость при наличии кожного вектора может усугубиться сценарием на неудачу в отношениях.
Сознательно понимаешь, что отношения обречены, но продолжаешь стоять перед мужчиной с протянутой рукой, вернее, с протянутым сердцем, которое почему-то ему не нужно.
Почему? Бывает, что с детства мы выносим неправильный принцип получения наслаждения – от боли. Так, гибкая психика кожной девушки из-за стресса, унижения или битья в детстве научилась адаптировать боль и превращать ее в источник бессознательного удовольствия.
Время заменить высушенный букет из эмоциональной зависимости и сценария на неудачу в отношениях на яркие и ароматные цветы настоящих чувств и с улыбкой вдохнуть весну в свою жизнь!
Со знанием системно-векторной психологии Юрия Бурлана женщина понимает свою внутреннюю природу и способна точно определить заботливого кандидата для такого ценного подарка, как ее любовь.
Отзывы девушек, сумевших побороть эмоциональную зависимость и стать счастливыми, вдохновляют:
