Не знаю как
Если была «всезнающая» мама, которая лучше знала, что лучше и постоянно принимала за вас решения, то вы этого просто не умеете делать. Поэтому спрашиваете совета и действуете, как скажут. Обычно в таком случае выбирается работа, где не нужно принимать решения и властные мужья или жены, которые решают все за вас.
Выход: аккуратно, без резких движений начать принимать минимальные решения. Чаще себя спрашивать: «А чего я хочу?». И делать то, что хочется, а не то, что надо.
Перестаньте усложнять
Есть множество способов, с помощью которых человек может усложнить себе жизнь. Один из них — приятие чужих ценностей. Некоторые люди не разбираются в том, чего они на самом деле хотят получить, и легко поддаются влиянию общества. Они быстро принимают цели и стремления, распространенные среди других членов социума и двигаются по направлению к ним.
Это создает много трудностей и проблем, но не приносит практически никакой пользы. Человек разочаровывается в жизни и считает судьбу несправедливым по отношению к нему.
Другой тип людей очень много додумывают за других. Такие впечатлительные натуры страстно желают получить чье-то одобрение, но при этом являются довольно мнительными. Вкупе это дает достаточно проблем. Индивиды данного склада мучаются сомнениями, муками совести, чувством вины, неизвестностью, невниманием других, считают себя обделенными и обиженными.
Прилично усложняют себе жизнь и те, кто во всем ищет подвох. Пессимистично настроенные люди бесконечно беспокоятся практически по каждому поводу, расстраиваются из-за любого события и часто жалуются. Если вы хотите видеть плохое, найти недостаток, получить проблему и трудности, у вас это получится.
Не старайтесь всем угодить. Нельзя нравится всем. Также не делайте то, что вам не нравится только из-за того, что окружающие ожидают от вас определенной реакции.
Ваши действия должны определяться вашими интересами. Поэтому важно четко понимать, что для вас будет наилучшим выбором. Его и следует придерживаться каждое мгновение.
Не стоит все время беспокоиться о будущем. Решайте проблемы по мере их поступления. У некоторых людей в настоящий момент времени реальных проблем не так уж и много, но они тратят массу моральных сил, чтобы избежать каких-то призрачных неприятностей. Живите здесь и сейчас.
Другие лучше знают
Причина — низкая самооценка, нет доверия к себе, ощущение своей некомпетентности, снятие с себя ответственности. Тогда в окружении находятся «сильные» личности, к которым вы бегаете за советом по поводу и без.
Выход: в этой ситуации не столь очевиден. Если на глубинном уровне, то идите к психологу (конечно же, ко мне ). А если технически, то повышайте свою значимость в своих же глазах: высказывайте свое мнение; хвалите себя; пробуйте принимать решения и не ругайте себя за сделанный выбор (может преследовать мысль, что если бы сделал по-другому, то исход был бы лучше).
Выбор сделан. Принятие ответственности за выбор
Когда выбор уже сделан, важно признать и принять на себя ответственность за это действие и следовать выбранному пути. Для конкретного проживания сделанного требуется полная включённость в тот или иной выбор физически, эмоционально, мысленно и духовно. А ведь часто ой как не хочется этого делать.
Здесь возникает ещё одно препятствие для успешного удовлетворения своей потребности. Вместо того чтобы всецело погружаться в своё решение, прикладывать усилия, тратить ресурсы на взращивание реализуемого варианта, человек продолжает жить в воспоминаниях, грезить иллюзиями, фантазиями — что при выборе другого варианта все было бы иначе… Тем самым лишая себя возможности получить удовольствие, успокоение и радость от сделанного.
Как бы то ни было, любой выбор мы делаем сами. Решение может зависеть от сложившихся обстоятельств, от окружающей среды, от наших знаний и возможностей. Однако на что бы мы ни опирались, чем бы ни пользовались, к кому бы ни прислушивались, совершая этот выбор, — нам потом жить с результатами и нам же за них отвечать!
При этом помните, что выбор мы делаем всегда в актуальной ситуации, и он не фатален, потом всегда можно выбрать что-то другое. Через какое-то время все может измениться, у нас появятся новые знания, возможности, желания, обстоятельства, будет другая ситуация в мире, в окружении. Мы изменяемся, и выборы наши меняются. Это просто ход нашей жизни.
Теги: психологические трудности, жизненный сценарий, жизненные позиции, трудности, психологические проблемы, жизнь, выбор, трудный выбор
Что люди скажут
Здесь тоже может быть либо властная мать, либо тревожная, частая фраза которой: «А что люди скажут?». И тогда эти абстрактные люди весомее, умнее вас. Опираясь на их мнение, вы не принимаете свои собственные решения, не прислушиваетесь к себе.
Выход: задайте себе вопрос: «Что такого самого страшного они могут про меня сказать и что мне за это будет?». Чаще всего, ничего страшного не произойдет и мир не рухнет. Тогда делайте то, что хочется.
Почему хорошим людям живется хуже плохих?
Хорошим людям однозначно жить сложнее, так как они наделены множеством добродетелей, чувством совести, ответственности, самопожертвования и сострадания. Эти чувства зачастую мешают хорошим людям продвинуться по жизни и взять то, что им нужно. Вместе с тем, такие люди более уступчивы, склонны делиться с окружающими и отдавать другим то, что важно для них самих. Это черты выделяют в таких людей сильных личностей, для которых внутренняя жизнь, внутреннее ощущение счастья, благодаря которому они, сопереживая другим, важнее, чем внешняя составляющая. С одной стороны это позволят быть таким людям хорошими в глазах других, но с другой это иногда мешает продвинуться в приобретении материальных благ.
Плохие же люди всем своим существом направлены на приобретение материальных благ, не считаясь ни с совестью, ни с чувствами других людей. Такие люди совершают низкие поступки, ради достижения своих целей, чем навлекают на себя множество опасностей. Но цели своей они достигают, хотя и нелицеприятными путями. Такой образ действий порождает грех в человеке, который обменивает свою душу на достижение своей цели или возможность приобретения славы, богатства, красоты, известности или иных материальных благ, которые позволят насладиться миром.
Хорошим людям, однозначно, живётся труднее. Они вынуждены испытывать трудности и сталкиваться с невозможностью решения некоторых проблем, которые возникают в их жизни. Хороший человек стал хорошим именно благодаря тому, что претерпел испытания, прошел через них сохранив своё сердце и стал лучше. Способность развиваться в трудных испытаниях определяет мудрого и разумного человека, который обладает сильным характером. Но когда человек ломается в испытаниях, сдается или опускает руки, разве можно назвать такого человека сильным?
Следует понимать, что жизнь в испытаниях и трудностях приближает человека к Истине, к Богу, так как именно через испытания и трудности жизнь испытывает действительно достойных людей. Нельзя назвать хорошим человека, который не прошел через испытания, однако прошедший определенно заслуживает блага и продвижения на этом пути.
Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков
Евангелие от Матфея. 10:16.
Испытания и притеснения, через которые проходит хороший человек, укрепляют его душу и очищают его, приближая его к своей душе. Таким образом, Бог посылает таким людям благо, тем, кто действительно хочет быть хорошим, жить с чистым сердцем, без тяжести совершенных проступков. Трудности – это признак очищения, возможности приближения к Богу и осознания своей души. Именно через такие испытания проходили святые и пророки, которые с помощью своих добродетелей двигались к Богу. Однако, любого человека стоит испытывать, как ещё проверить твердость его намерений? И чем больше человек переживает испытаний честно, без ощущения злобы, ненависти и чувства несправедливости, тем больше он приближается к Богу.
Двое врат для людей:
Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их
Мф. 7:13–14.
В то же время, человек, даже преуспевший в своей материальной жизни, будет отдаляться от своей души, приобретая всё больший груз ответственности за совершенные грехи ради богатства, власти и могущества. Не стоит прельщаться временными благами ради души, так как вечное и бренное имеют определенно разную ценность. Жизнь человека не предназначена для животных наслаждений, она предназначена для того, чтобы человек посвятил себя духовному пути к Богу, который подарит достойному вечное благо. Человеку не стоит испытывать обиду к жизни за временные трудности, так как жизнь человека не вечна и тот, кто страдал сейчас за свою праведность будет наслаждаться вечно, а тот, кто наслаждался, наживая свои грехи, будет вечно страдать.
Рекомендуем также эту статью: Бог один, а религий много – почему?
Поэтому не стоит ни завидовать, ни ненавидеть тех, кто сейчас имеет и наслаждается, так как известно, что «последний станет первым, а первый последним».
«Но Авраам сказал богатому, в пламени мучимому: чадо! вспомни, что ты получил уже доброе твое в жизни твоей, а Лазарь – злое; ныне же он здесь утешается, а ты страдаешь»
Лк. 16:25.
Тот, кто страдает сейчас, очищая себя от греха и посвящая свои дела другим очистится. Сердце такого человека будет легко на весах правосудия.
«И немного наказанные, они будут много облагодетельствованы, потому что Бог испытал их и нашел их достойными Его »
Прем. 3:5
Почему Бог наказывает хороших людей и как проявляется Его забота?
Влияние прошлых неудач
Если когда-то вам пришлось делать важный выбор и этот выбор оказался не слишком удачным, то в следующий раз уже страшно совершить ошибку. Этот неудачный опыт вас сковывает. Страшно опять совершить ошибку, даже если ситуации не похожи.
Выход: ответьте на вопросы:
- Какой опыт вам дал прошлый неудачный выбор? Что помимо негатива, он принес полезного в вашу жизнь?
- Чем нынешний выбор отличается от предыдущего?
- Какими качествами вы обладаете сейчас, которых не было тогда?
Наши желания. Истинные или неистинные
Для того чтобы сделать выбор, нужно осознать свои потребности, которые мы хотим удовлетворить. Это непростой вопрос, потому что на поверхность сознание может выдавать совсем другие желания.
Сначала на уровне ощущений возникает какой-то импульс, потом он все больше оформляется и превращается в желание. И вот мы уже хотим чего-то. Мы это можем осознавать или не осознавать. Внешняя среда своими стимулами может помогать прийти к его осознанию, а может, наоборот, уводить от этого понимания. Если все-таки удаётся дойти до истинного желания — это здорово!
В большинстве же случаев мы не осознаем, чего хотим. А то, чего хотим, может легко подменяться. Часто услышать собственные желания мешает наш прошлый опыт, наши ценности, установки, влияние и мнение окружающей среды, наши роли, которые мы стремимся качественно выполнять, и желание быть хорошим для всех. Необходимо очень внимательно и чутко относится к своим импульсам, ощущениям в теле, слышать себя, чтобы понимать, чего же мы хотим в действительности. Чаще всего бывает так, что терзания больше свойственны тем, кто не знает в точности, чего он хочет.
Страх совершить ошибку
Судьба — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений. Джоди Фостер
Здесь включается синдром «отличницы». Нельзя совершать ошибки, необходимо всегда быть правильной, успешной, лучшей, хорошей (нужное подчеркнуть). Но если в школе были правильные ответы, то в жизни их нет. И здесь появляется страх, что сделаешь что-то не так. После чего придет разочарование: разочаруется окружение или ты разочаруешься сама в себе.
Выход: бороться со страхом можно только, если делать то, чего боишься. Делайте — и страх, со временем, пройдет.
Блог / Почему нам сложно сделать выбор?
Каждый из нас регулярно сталкивается с ситуацией выбора. И для одних это действительно лишь «ситуация», тогда как для других — настоящая проблема. С одной стороны, во всех сферах нашей жизни нам хотелось бы иметь выбор, чтобы чувствовать себя свободными в принятии решений. С другой — мы часто страдаем от избыточности доводов и возможностей, надеясь, что кто-то более компетентный, мнению кого мы доверяем, сможет сделать выбор за нас и предоставит готовое, удобное решение.
В детстве проблему выбора могут взять на себя родители — и иногда именно в этом смысле «детство» затягивается на долгие годы. Позже — воспитатели, учителя, начальники, многие из которых не так заинтересованы в способности подчиненного делать сознательный выбор, как в его лояльности. Как бы неприятно это ни звучало, чаще всего это — двусторонний симбиоз, ведь тот, кто принимает решение, несет в дальнейшем и ответственность за него. А порой нам хочется избежать именно ответственности, отказываясь от выбора.
Ситуация «родитель — ребенок» может создаться не только между руководителем и подчиненным. В менее яркой форме она разыгрывается, когда мы отдаем свое субъективное право выбора доверенному человеку — просим о дружеском совете, манипулируем гендерными различиями («ты – мужчина, ты и решай», «ты – женщина, ты в этом лучше разбираешься»), или прибегаем к прямому копированию («я просто сделаю так же, как ты»). Кто из нас не оказывался в легкой растерянности перед прилавком магазина и не просил продавца-консультанта посоветовать что-то «на свой вкус»? Избегая выбора в более глобальной форме, мы подстраиваемся под мнение мифического большинства («они же не могут все ошибаться?»).
Кажется, всё очень просто: будь смелее и выбирай то, в чем уверен и чего на самом деле хочется. Но в чем же уверен и чего же на самом деле хочется? Тут возникают вопросы.
«Я – слуга трех господ»
Описывая модель психического аппарата, Зигмунд Фрейд заметил, что наиболее субъективная ее часть – наше Я (Эго) – формируется далеко не сразу и зависит от Супер-Эго, Ид и реальности. Супер-Эго — это представитель «родительских фигур», закона, запрета, большинства, а Ид — представитель архаической жестокости и вседозволенности, «искуситель», знающий о самых темных и запретных фантазиях. Так, каждый из нас внутрипсихически оказывается «слугой трех господ», позицию которых приходится учитывать каждый раз, когда мы делаем выбор. И это не похоже на доброжелательную конференцию с коллегами в зуме.
Это конфликт, иногда почти неразрешимый, в котором Супер-Эго сталкивается или входит в тайный союз с Ид, сжимая Эго в тисках этих горячих отношений. Даже если Эго способно быть умелым медиатором и разрешает конфликт двух полярных инстанций, вишенкой на торте выступает третий «господин» — принцип реальности, со своими обстоятельствами, устоями, законами, запретами и требованиями.
Мы не отдаем себе отчета, какие сложные и конфликтные процессы происходят в психике каждый день нашей жизни и особенно — в ситуации выбора. Мы узнаем о них по последствиям — по необъяснимой, хронической нерешительности или необдуманным скоропалительным решениям, по избеганию ситуации выбора или желанию решать за других, по неврозам, которые заставляют нас «застревать» на нелюбимой работе, в плохих отношениях, в надоевших ролях «ребенка» или «родителя», в зависимом поведении и так далее. К слову, зависимость — форма бегства от прямого выбора.
Кто же в ответе за наш выбор?
Конфликт, который мы переживаем ежечасно, касается и самых простых, бытовых ситуаций, и глобальных планов на жизнь. Выбирая работу мечты, Сверх-Я затягивает на шее тугой белый воротничок, Ид предлагает эмигрировать туда, где переворачивают пингвинов, а реальность напоминает о соцпакете и пенсионных отчислениях.
И если Я сформировано недостаточно, остается только поддаться первому, второму или третьему варианту. Поддаться — не значит сделать выбор, а значит — переложить ответственность на того из «трех господ», кто оказался сильнее. Конфликт будет тлеть.
Ситуация внутреннего выбора всегда сопровождается нерешительностью, и это абсолютно нормально, ведь психике нужно время, чтобы взвесить все аргументы, учесть противоречивые желания и требования, согласовать их с реальностью и принять осознанное решение. На это требуются силы и понимание самого себя. Но если стоя перед прилавком магазина, вы не можете сделать выбор между хлопьями на завтрак, желанием взять шампанское и уехать в закат, а в итоге берете вообще что-то ненужное — нерешительность является не естественным этапом выбора, а симптомом хронического внутреннего конфликта.
Как может помочь психотерапия?
Чтобы избавиться от симптома, придется разобраться в конфликте, его вызвавшем. Тут на помощь вашему Я может прийти психотерапевт — внешний медиатор, готовый расслышать аргументы всех противоборствующих сторон психики, связать их с вашей личной историей, дать внутренним и внешним требованиям объяснение, а эмоциям – место внутри психотерапевтического кадра. Единственное, чего терапевт делать точно не станет, — это выбирать за вас.
Борьба между логикой и чувствами
Извечная борьба между надо и хочу. Логика часто говорит фактами и цифрами. Указывает, что мы должны делать, а что нет. Часто это «записанные» слова извне (нужно начальника терпеть; на работе надо выкладываться на 100%; надо иметь стабильный доход и т.д.).
С этими утверждениями вы можете внутренне как соглашаться, так и сопротивляться. А чувства интуитивны, сиюминутны, но показывают нашу потребность здесь и сейчас. И если мы с какой-то «записью» не согласны, то именно они нам об этом сообщат.
Выход: не исключать ни логику, ни чувства. Найти точку соприкосновения этих потребностей. Определить свои истинные желания. Задайте себе три вопроса относительно этого решения: хочу? Могу? Надо? Если на эти вопросы вы ответили утвердительно, то вы на правильном пути.
Картина Виктора Васнецова «Витязь на распутье», 1882
Очень старалась быть хорошей
Оглядываясь назад, женщины признавали, что в тот период, когда они впали в депрессию, они строили свою жизнь, подстраиваясь под ожидания окружающих. Они пытались соответствовать идеалу, который они усвоили и реализации которого, как им казалось, ждут от них другие.
Каждая из них старалась быть хорошей дочерью, матерью, супругой, сестрой или подругой. Удовлетворить ожидания окружающих было для них важной целью, это придавало их жизни смысл.
Зачастую долгое время эти женщины не улавливали, что это занятие прежде всего утомительно и безнадежно. Если, несмотря на все усилия, в какой-то момент они осознавали, что не могут достичь своих амбициозных целей, они винили в этом самих себя. Вот слова одной из этих женщин: «У меня нет сил быть такой, какой я должна быть. Я плохая мать, я не соответствую тому образу матери, что есть у меня в голове. У меня не хватает на это ни умений, ни ресурсов».
Зацикленность
Когда нужно срочно что-то решить, то мы только об этом и думаем, а чем больше думаем, тем сложнее принять решение. Фактов за и против в голове появляется все больше и больше. Так мы загоняем себя в стресс и тревогу.
Выход: отвлекитесь. Займитесь чем-то для себя приятным: посмотрите любимый фильм, почитайте книгу, прогуляйтесь. Постарайтесь себя чем-то занять. Это даст вам передышку. И вы сможете снова трезво смотреть на ситуацию.
Каста — «Тебе в прикол» /ft. Леонид Климин, режиссер Егор Лымарев
Зона комфорта
…всякая проблема имеет решение. У очень трудной проблемы может быть очень дорогое решение, но оно есть всегда.Борис Акунин
Мы боимся изменений, даже если они будут для нас положительными, потому что не знаем, как изменится жизнь. Будущее неизвестно, поэтому страшит. И тогда мы становимся зависимыми от минимальных удобств, комфорта, даже если уже хочется большего. Пусть зарплата 15000, задерживают и работать приходится много, зато коллектив хороший; а кто знает, чего мне ждать от новой работы? Там неизвестность.
Выход: вы ищите плюсы в нынешнем положении и минусы в будущем. Попробуйте сделать наоборот. Тогда и мотивация на действие увеличится. Идите на страх.
Отношения – это испытание
Интервьюируемые характеризовали свои отношения с мужем или партнером, а также на работе как очень напряженные — они ощущались как непрерывное испытание и подрывали самооценку. Отношения с окружающими стали для женщин постоянным источником тревог, вокруг которого все время вращаются мысли.
Вот что сказала одна из участниц: «Что я испытываю чаще всего — это бессилие и беспомощность. По сути, я не могу ничего сказать или решить, мои эмоции и потребности не имеют значения».
«Уже много лет у меня такое чувство, будто я самый незначительный человек на свете и все остальные важнее, чем я. О моих интересах всегда вспоминают в последнюю очередь. Не важно где — в семье, с друзьями, на работе», — поделилась другая.
Некоторые из респонденток проходили через процедуру развода или уже развелись; еще одна женщина уже долгое время пыталась выйти из несчастливых отношений, но ей это никак не удавалось: «Я собираюсь развестись, но на это уходят все мои силы. Пока что я не могу этого сделать, я просто не в состоянии».
Женщины рассказывали о том, что партнер им изменил: «Это ужасный шок — словно очнуться ото сна и осознать, что у моего супруга есть другая, коллега с работы. Меня душит обида и ярость. Убила бы его». Еще одна дама, тоже столкнувшаяся с изменой супруга, заявила: «Я чувствую себя преданной. Я занималась семьей. Он работал. Но теперь я знаю, что он не просто работал. Он еще и был с другой женщиной. А я собирала ему чемодан и гладила ему рубашки. Я была для него служанкой».
