Я - плохой человек и осознаю это, что делать? Что значит быть хорошим человеком

9 Сентября, 2019
Психология личности
Анжелика Бральди

Я — плохой человек. Подобное безапелляционное заявление нередко является эмоциональным, произносимым в минуту переживаний, ощущения вины, раскаяния. Если высказывание возникает в подобных обстоятельствах, то оно вовсе не свидетельствует о том, что человек на самом деле так думает, это не его убеждение, а просто слова, отражающие внутренние переживания.

Не менее редко заявление «я — плохой человек» звучит как ультиматум. Им пользуются для своеобразной спекуляции, целью которой является привлечение к себе повышенного внимания. Как правило, заявляющий ожидает того, что окружающие люди начнут убеждать его в обратном, осыпать комплиментами и рассказывать о том, какой же на самом деле он замечательный и хороший. Разумеется, в данной ситуации человек тоже не переживает о наличии в своем характере плохих качеств.

Однако есть и истинное осознание себя как индивидуума недостойного, плохого, порочного. И в этом случае фраза «Я — плохой человек» является либо объективной оценкой, либо свидетельством кризиса личности и наличия комплексов, например, низкой самооценки.

Что означает понятие?

Безусловно, все оценки человеческих поступков, свойств характера, манеры поведения субъективны. То, что для одного является достоинством, другой может посчитать проявлением порочности. Истины в такой оценке нет, вне зависимости от того, по каким параметрам судить.

Как правило, вердикт «я – плохой человек» люди выносят себе исходя из общепринятых представлений о добре и зле, традиционных для конкретного социума. Например, каннибализм – это плохо? Безусловно, да. Именно так ответит любой человек, выросший, к примеру, в стране с христианской культурой. То есть, развивая данную аналогию, можно утверждать, что каннибал – это плохой человек. Однако если этот же вопрос задать аборигену Австралии или Полинезии, «дикарям» из африканских или южноамериканских джунглей, ответом станет слово «нет». Во многих культурах поедание убитого врага является проявлением почтения и уважения к нему. То есть там каннибализм – это свойство хорошего человека.

Подобно этому примеру можно рассматривать абсолютно любую черту характера. Даже лицемерие и привычка лгать далеко не в каждой культуре являются плохими качествами.

Можно ли дать определение понятию

Невзирая на то что понятие «плохой человек» весьма расплывчато, ему вполне можно дать четкое и однозначное определение. Такой вот психологический парадокс. Причем определение это будет одинаково значимым для любого общества, несмотря на то, какая система ценностей в нем традиционна.

Плохой человек – тот, который не следует принятым в обществе нормам, не разделяет систему ценностей и нарушает законы, правила и традиции.

Как правило, люди, не соответствующие чертами характера, поступками и поведением принятым в обществе нормам, причиняют немало хлопот своим близким, заставляя их испытывать душевные страдания, чувствовать стыд.

Примером этого может стать совершенно банальная ситуация, нередко происходящая с людьми, состоящими в многолетнем браке. Один партнер начинает изменять другому. Тот, который верен, чувствует себя жертвой, испытывает душевную боль, а иногда и вину.

Какие действия совершает подобный индивид?

Если кто-то заявляет: «Я – плохой человек. Что мне делать?», перед тем, как давать советы, нужно выяснить, о чем именно идет речь. О каких проявлениях можно говорить в этом случае?

Например, с общепринятой точки зрения, плохой человек совершает следующие действия:

избивает слабых, включая членов семьи и детей;
насилует, как физически, так и морально;
издевается над тем, кто не может ему ответить тем же;
не выполняет взятых обязательств;
нарушает законы общества;
дебоширит, хулиганит, мешает жить другим.

Перечень можно продолжить. Однако, перечисленные действия вполне позволяют понять, что вкладывается в понятие «плохого» большинством людей.

Какие эмоциональные черты соответствуют этому понятию?

Достаточно часто фразу «Мне кажется, я – плохой человек» люди произносят вовсе не потому, что совершают какие-либо неприемлемые поступки, а из-за наличия определенных эмоций, свойств темперамента, особенностей мышления.

Как правило, многие начинают считать себя плохими, замечая такие черты:

злость;
зависть;
гнев;
высокомерие;
желание казаться кем-то другим.

Опять же, перечень свойств характера и эмоций, испытываемых человеком, вполне можно продолжить. Однако и этого весьма короткого списка вполне достаточно, чтобы понять, о каких чувствах идет речь.

Нередко люди ощущают себя порочными, «грязными», гадкими. Как правило, это не является объективной оценкой, а свидетельствует о наличии глубоких психологических проблем.

Не люблю себя, считаю себя плохим человеком

Консультация

Я себя не люблю, не люблю свою внешность, меня собственнвй голос раздражает. За что бы я ни взялась будь то работа или саморазвитие какое- то чисто для себя — ничего не получается. Я не запоминаю нужную информацию, проверяя на работе тот ли и в нужном ли количестве положила покупателю товар обязательно что- то не так! Мне очень одиноко, очень! У меня есть МЧ. Я не могу понять то ли он придирается ко мне, то ли я настолько ужасна. Я пусть и готовлю , но очень не люблю этого делать, поэтому готовлю по рецептам из интернета что- то простенькое и побыстрее. Он жалуется, что ему нужно больше еды, ему обязательно нужна выпечка. Вещи в доме должны стоять только так, как он сказал и никак иначе. Он кричит если я пообещала что- то сделать, а потом уснула, а это происходит чаще и чаще. Но неужели это преступление? У меня гипотония и я сплю по 5 часов в сутки, у меня стала часто кружиться голова. Простите если я чересчур жалею себя, мне бы этого не хотелось. Когда я хочу спать мне проще посуду оставить на утро, потому как зачастую я не могу уже на ногах стоять отработав 12 часов. Он начинает кричать, что там работы на 5 минут. Сам он если посуду и моет, то только, чтобы демонстративно мне это показать. В последнее время я вообще не хочу стараться в быту! У нас практически не бывает уединения, т. к. он пригласил пожить с нами своего друга (в одной с нами комнате)и поставил меня перед фактом, что он будет жить с нами 3 месяца. Я не знаю ищет ли он официальную работу, вроде подработки какие- то есть… но в целом выходит, что он целыми днями сидит дома. Мне неприятно, что целыми днями рядом со мной ЧУЖОЙ мне человек. Мне неприятно, когда он видит, что я утром встала, то ложится на нашу кровать рядом с моим парнем.

Мой МЧ недавно сказал, что его всё бесит, раздражает, что его тяготит то, что у нас должна состояться свадьба, тяготит Ипотека. Я знала, что ему тяжело и поддерживала как могла, но когда 3 месяца одно недовольство на другом и в контексте этого чётко прослеживается, что его мне предложение это ОДОЛЖЕНИЕ, что я надавила на него, то руки опускаются. Я не давила и не ставила ультиматумы. Я сказала, что хочу полноценную семью, хочу скромную и без помпы свадьбу, хочу быть для него особенной, самой самой, а если он не может этого мне дать, то может быть мы будем с теми, кто разделит наши планы на жизнь, наше видение семьи.

Мы вместе 5 лет, всё время одно и тоже, эта гадская бытовуха. Интим свёлся к минимуму и только по моей инициативе. Он постоянно играет с другом в игры, да он предлагает нам провести вместе время за просмотром фильма и это всё. Он завтракает и сидит в этом планшете, как будто меня нет, даже не смотрит в мою сторону.

Я всё время чувствую себя словно бы умоляющей его о внимании. Я чувствую себя никчёмной, некрасивой и ненужной, глупой. Сегодня опять бытовуха. И так хреново на душе, что кричать хочется до хрипа! Хочется порезать себя, чтобы физическая боль заглушила душевную, хлчется наказать себя.

Я себя боюсь- у меня нет мечты, нет цели. Я ничего не хочу, кроме того, чтобы лечь и умереть. Ничто светлое не ведёт меня по жизни, кроме музыки ничто не поднимает мне настроения. Домой ноги просто не несут. Мне не хочется создвать здесь уют, я не чувствую душевного тепла.

Прошу вас скажите я и правда плохой человек? Я действительно заслуживаю этой критики? Нормально ли это?

Хороший человек может оказаться плохим?

В природе нет ничего, что имело бы только созидательное или, наоборот, разрушительное начало. Как правило, у каждого явления имеются как плохие, так и хорошие стороны. Это же характерно и для людей.

То, что значит быть хорошим человеком или же, наоборот, плохим, не только абстрактно, но и зачастую диктуется обстоятельствами. Одни и те же люди нередко проявляют совершенно разные свойства личности, столкнувшись с конкретной ситуацией или же при общении с кем-либо.

Это означает, что и хороший человек может «слететь с катушек», сорваться при наличии какого-либо провоцирующего фактора или будучи под влиянием. Влияние дурной компании, о котором так часто говорят родители, пытаясь объяснить поведение и поступки своих детей-подростков – самый яркий пример того, что может превратить хорошего человека в плохого. Стрессовая ситуация, стихийное бедствие и многое другое толкает людей на поступки, которых они и сами от себя не ждут, что уж говорить о других.

Отличие же по-настоящему хорошего человека от плохого в данном контексте будет заключаться в том, что первый осознает неправильность своих действий, эмоций, поступков. Он раскаивается и пытается измениться, исправить то, что совершил или же не допустить повторения.

Как перестать считать себя хуже других: советы психолога

Иллюстративное фото: Pexels.com Если человеку кажется, что он хуже всех, что все окружающие в чем-то его превосходят – у него можно диагностировать комплекс неполноценности. Это означает, что человек вообще-то полноценен (как и все люди без исключения), но кажется себе неполноценным.

Таким образом проблема страдающего комплексом неполноценности вовсе не в том, что он хуже других, а в том, что он плохо думает о себе, и ему кажется, что он хуже всех.

Больше шансов приобрести комплекс неполноценности у детей в тех семьях, где родители сами не уверены в себе, чересчур зависят от мнения других людей, а потому не принимают своих детей такими, какие они есть, и пытаются их подвести под какие-то «общепринятые стандарты».

Задумайтесь, каково это, жить с постоянным ощущением того, что наше настоящее положение неприемлемо, что в нас все плохо?

По словам психолога Владимира Решетникова, такое отношение к себе особенно часто свойственно созависимому человеку. В своем Instagram-блоге эксперт рассказывает, откуда берет начало такое самоопределение.

Мы могли прийти к выводу, что в нас нет ничего хорошего, если:

Пассивно терпели многочисленные нарушения наших личных границ, не имея возможности защитить себя.
Испытывали неудачи, когда многократно пытались достичь чего-то.
Долгое время находились в состоянии фрустрации, неудовлетворенности.
Не получали поддержки от близкого окружения, но получали много критики.
Брали на себя слишком много ответственности за других людей.
Переживали предательство со стороны близких.
Делились своими планами и целями с другими людьми и не получали от них одобрения.
Открывали свои чувства в надежде на взаимность и были отвергнуты.
Значимые люди требовали от нас слишком многого, того, что мы не могли сделать.
Важные для нас люди постоянно манипулировали нашими чувствами, вызывая в нас чувства вины и стыда.

«Конечно, это далеко не полный список. Если мы выросли с ощущением, что недостойны, недостаточно хороши, то, как правило, у нас есть два выхода.

Первый — замыкаться в себе, впадая в глубокую депрессию.
Второй — предпринимать попытки возвращать себе чувство собственной полноценности.

И здесь мы часто можем ошибочно полагать, что для этого нам необходимо совершить нечто грандиозное, выдающееся, и сделать это идеально», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Мы можем подсознательно полагать, что в таком случае уж точно получим признание со стороны окружающих.

Но к чему это чаще всего приводит, так это к тому, что мы будем склонны «забраковывать» любое свое начинание, как недостаточно хорошее, теряя целеустремленность и желание развиваться

«Что нам по-настоящему важно, так это поддержать себя в том, что есть сейчас. Только принимая свое настоящее, мы способны найти в нем опору.

Мы прислушиваемся к своим чувствам, помогаем себе понять, чего мы хотим на самом деле и идем навстречу себе, какими бы маленькими ни были наши шаги. Мы заботимся о себе», — подытожил специалист.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1949049-kak-perestat-schitat-sebya-huzhe-drugih-sovety-psihologa/

Какой он, хороший человек?

Что значит быть хорошим человеком? Ответить однозначно на такой вопрос достаточно сложно даже ученым. Это понятие так же расплывчато, как и представление об отрицательных качествах. И точно так же, как при определении плохих свойств, в обозначении хороших ключевую роль играют общественное мнение, принятые в социуме моральные и нравственные нормы.

Хороший человек полностью им соответствует. Причем абсолютно искренне, изнутри. Это означает, что люди, обладающие положительными качествами, не просто знают, в чем заключается различие между добром и злом. К примеру, такие люди не делают вид, что сочувствуют другим, потому что это принято в обществе. Они делают что-то по велению души, потому что для хороших людей добрые чувства и поступки естественны.

Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой

Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой во всём, что не заслуживаю хорошего отношения к себе. Мне кажется, что меня окружают на самом деле хорошие люди, а я веду себя с ними как тварь, не ценю их хорошего отношения к себе и требую чего-то большего. Я плохая и не должна быть собой, иначе людям это не нравится.

Я очень беспокойна внутри и обострённо воспринимаю разные неприятные ситуации, сомневаюсь в себе — когда что-то происходит, или мне что-то говорят, или мне что-то кажется, или сама себя накручиваю. В таких случаях начинаю нервничать, переживать из-за этого, нуждаться в помощи и поддержке, чтобы мне помогли справиться с этим. Мне кажется, что мир меня не принимает такой, какая я есть, что я ему неудобна и неугодна, и что какая есть я не нужна.

Что надо быть другой, хорошей, соответствовать желаниям и ожиданиям других. Что надо принимать людей такими, какие они есть, даже если мне что-то не нравится в отношении к себе — надо молчать и не говорить. Я не заслуживаю счастья, не заслуживаю быть любимой, не заслуживаю хорошего к себе отношения и понимания. Что я странная и люди меня не понимают, мои переживания, чувства, они людям неудобно и не нужны, над ними смеются или гнобят меня за это. Это у меня с подросткового возраста.

Отдельно надо сказать про отношения с мужчинами. Мужчины никогда за мной не бегали, не пытались добиться моего внимания любой ценой, расположения, симпатии, как это обычно бывает. Если они были мне интересны — я отвечала им тоже симпатией, считала стервозностью демонстративно казаться неприступной гордячкой (я не о сексе, тут я выдерживала нормальные сроки, а именно об отношениях)и заставлять мужчину за мной бегать.

В результате потом не особо дорожили мной и отношениями со мной (я понимаю — потому что им это легко далось и потому не так жалко потерять), не сильно беспокоились о том, что я чувстую, что мне может быть больно, обидно и неприятно, если и извинялись за обиды — то крайне редко, чаще я сама шла первой на примирение, потому что всё-таки по каким-то причинам дорожила отношениями.

Под других женщин мужчины прогибались, пытались казаться хорошими, выполяли любые прихоти, чего-то боясь в отношениях с этими женщинами, если они что-то сделают не так, ради меня же такое если и делали, то крайне редко, чаще винили меня во всём происходящем и требовали сначала от меня чего-то, чтобы сначала я что-то сделала.

Если же в ссоре или конфликте я психовала и уходила — меня не останавливали, за мной не бегали, не приходили, не извинялись с букетами цветов (да и вообще меня особо не задаривали подарками, как обычно, когда мужчина стремится завоевать или удержать женщину). И если же я не соответствовала их ожиданиям и представлениям — мне это ставилось в укор, из-за чего у меня сложилось мнение, что я нужна людям только пока удобно и что хорошее отношение, уважение, любовь надо заслужить, что просто любить меня никто не будет, что для этого и взамен я обязательно должна.

По натуре я в какой-то мере пацанка, понимаю и стараюсь понимать мужчин, в типичных противостояних «мужчина-женщина» почти всегда принимаю сторону мужчины, считаю, что современное общество несправедливо к мужчинам, со своей стороны старалась понимать их, дать людям то, что нужно, спросить, всё ли нормально, поддержать в трудную минуту, не пилить попусту за разбросанные носки или отсутствие подарка к празднику, отвечать взаимностью и за всё платить (образно, конечно, не деньгами, а взаимностью, тем, что нужно людям).

Я считала, что просто так ничего не даётся, что если человек делает что-то — то за это надо платить, что раз он сделал это — то ему что-то нужно.

По натуре я спокойная, предпочитаю решать проблемы конструктивно, обсуждать их и решать, а не замалчивать, но люди не шли на разговор, отнекивались, не хотели говорить, обвиняли меня в том, что я всё нагнетаю, накручиваю и выдумываю беспочвенно, хотя это не так, не пытались даже выслушать, а когда накипало и доходило уже до скандалов, то меня выставляли виноватой.

От этого всего мне сначала становилось обидно — почему за стервами, которые об мужиков ноги вытирают и динамят их, бегают, им боятся слово обидное сказать (хоть и жалуются на них) или делают всё, чтобы заслужить прощение в случае обиды, извиняются даже когда мужчины сами правы, а на меня, понимающую и всепрощающую, готовую поддержать и помочь и словом, и делом, забивают и не считают нужным со мной считаться? А потом я начинала чувствовать и понимать, что сама виновата, сама значит довела до этого, сама что-то сделала не так. Пыталась исправиться, этого никто не замечал, и опять я виновата, опять всё не так. Я чувствую себя эгоисткой с раздутой гордыней, которая считает себя правильной, святой и непогрешимой, но другая моя часть говорит, что вовсе я не правильная, а гораздо хуже, чем я есть.

А полтора года назад произошла ситуация, из-за которой это обострилось. Я была замужем, с мужем отношения были не очень. Я стала общаться с другим человеком, а спустя несколько лет отношений с ним он стал моим любовником. Такие отношения растянулись ещё лет на 5. Потом я всё-таки разошлась с мужем и встретилась с другим человеком, на 20 лет старше, который полюбил меня, а я — его.

Отношения с любовником я не смогла порвать сразу из-за своей нерешительности, неуверенности, непонимания того, что на самом деле нужно от меня моему любимому (он был женат на тот момент и до того, как мы стали жить вместе), какой-то даже обиды из-за этого.

Ещё месяца три отношения с любовником продолжались, хоть и сходили на нет. От любимого я это скрывала, но потом, когда те отношения всё же закончились, я не выдержала и призналась ему во всём. Это был очень сильный удар для любимого. Я ему слово подрезала крылья. И сама осознала это в полной мере и почувствала себя виноватой ещё больше. Мне плохо из-за того, что я сделала ему больно, я очень сильно переживаю из-за этого. Многие наши разговоры с любимым сводились к моей измене ему.

Когда он ушёл от жены и мы начали жить вместе, эта тема периодически продолжала подниматься, он никак не может забыть и отпустить ситуацию, простить меня. Когда мы встречались и эта тема поднималась, она доводила меня чуть ли не до истерики, он успокаивал меня, а когда мы стали жить вместе — перестал. С тех пор в конфликтные моменты я начинаю чувствовать себя ненужной (когда человек перестаёт обращать внимание на мои переживания и продолжает думать и говорить о своей обиде).

Было бы несправедливо сказать, что он плохо ко мне относится. Нет, это не так.

Он совершал поступки и в обычное время относится ко мне так, что однозначно ясно, что он меня любит. Он заботится обо мне, помогает мне. Он терпит меня, хотя я хреновая хозяйка и характер у меня не сахар. Но в конфликтные моменты происходят вещи, которые мне очень неприятны. Он начал винить меня, что я провоцирую конфликты — делаю не так, чувствую не так, говорю не так.

Я действительно тоже острая на язык, могу огрызаться, сорваться, когда не выдерживаю, подколоть где-то чем-то. Иногда я становлюсь провокатором конфликтов, иногда он. Бывает, мне что-то не нравится или хотелось бы чего-то избежать, изменить ситуацию, и я ему об этом говорю, прошу, в конфликте говорю о том, как я воспринимаю его поведение и реакцию (что это моё впечатление, которое он вправе подтвердить или развеять) — он считает, что я его оскорбляю и унижаю, так как получается, что вот он «не такой», «плохой» (раз мне что-то не нравится), что мне нужен другой и всё такое. Может, это и вправду для него так? Не знаю.

Во всём в таких случаях виновата только я — довожу его, говорю не то, делаю не то, унижаю, обвиняю, накручиваю себя попусту, в несложившихся прежних отношениях я сама виновата, в их отношении ко мне виновата и т.п. И тогда меня снова начинает грызть чувство вины, неполноценности и никчёмности, потому что я понимаю, что действительно провинилась перед ним и это даёт ему право так себя со мной вести.

Я люблю его и хочу быть с ним, но в моменты, когда меня начинает грызть вина и всё остальное, я не знаю, что делать, как с этим жить. В такие моменты мне кажется, что ему со мной плохо, что он со мной мучается, и это начинает меня мучить, потому что самое страшное для меня — это делать любимого человека несчастным, приносить ему боль вместо любви и счастья.

Я прямым текстом прошу о помощи, поддержке в такие минуты, хочется понимать и чувствовать в такие моменты, что я всё же нужна любимому, но он в такие моменты не говорит этого, и тогда я чувствую собственную ненужность, что не представляю для него ценности, моё чувство вины усиливается, думаю, что не заслужила хорошего к себе отношения, не заслужила права быть с этим человеком, что сама во всём виновата. Думаю, он не хочет «перехвалить», «посадить на шею», чтобы я не возомнила о себе чего-то, боится, что любые его слова я переверну и предъявлю ему что-то, а свой комфорт и спокойствие каждому дороже, чем чувства и переживания другого человека…

В такие моменты не понимаю, неужели так сложно сказать любимому человеку доброе слово, сказать, что он нужен, когда он так нуждается в этих словах, в этой поддержке? А потом вспоминаю, что я натворила, и понимаю, что после такого вряд ли захочется это говорить…

Хочется сдохнуть, но пока не получается, и надо как-то дальше жить. Но как — я не знаю. Хочется исправить это, изменить в себе это, но не получается. Я люблю его и хочу быть с ним, но и так дальше для меня очень мучительно. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что слишком большой груз приходится вывозить самой. Делиться с родными или друзьями, жаловаться больше не хочу — в браке это ни к чему хорошему не привело. Но и сама уже не справляюсь. Помогите, пожалуйста!

Почему я чувствую себя никчёмным и виноватым? (1 ответ)

Как разобраться в том, плох человек или нет?

Нередко люди, переживающие о том, что они не являются хорошими, произносят: «Говорят, что я плохой человек». То есть не они сами ощущают себя такими, а им это внушается окружающими людьми. Существует теория о том, что если кому-то ежедневно и многократно повторять одно и то же, то человек в это поверит.

Соответственно, существует два варианта того, почему люди считают себя не особенно хорошими:

так думают другие;
к этому выводу приходит сам человек.

Не все способны самостоятельно отрешиться от собственного «Я» и взглянуть со стороны. Объективно оценить свои качества, эмоции, образ мыслей, поступки. Понять плох человек или нет не всегда могут даже практикующие психологи.

Однако попробовать можно. Заниматься самокопанием не стоит, поскольку одно размышление неизбежно вызывает другое, и данный процесс становится бесконечным. Есть смысл попробовать выписать все те качества, поступки, действия, которые являются поводом думать о плохой сути личности. Разумеется, точно то же самое нужно сделать и для обратных свойств.

Потом нужно просто сравнить графы. Если окажется, что столбик с хорошими качествами и поступками окажется длиннее, чем перечень плохого, значит, в данный конкретный отрезок времени именно эта сторона человеческой натуры берет верх.

Десять признаков того, что вашу депрессию пора лечить

Депрессия

Депрессия — это серьезное заболевание, которое может выражаться в различных степенях: от слабой до сильной. Слабая депрессия и суб-депрессия (состояние, близкое к депрессии), как правило, не требуют немедленной профессиональной помощи. Во многом, человек может самостоятельно преодолеть это состояние с помощью физической активности, занятости, медитации, заботе о себе и других методах для достижения хорошего самочувствия.

Однако, депрессия средней тяжести и тяжелая депрессия существенно ухудшают качество жизни и требуют профессиональной помощи. При этом, многие люди с депрессией не понимают этого, потому что им кажется, что у них просто плохое настроение (вот уже полгода), а сон с аппетитом испортились потому что случались всякие стрессы. Может быть и ощущение «какого-то неправильного себя».

Дневники для самостоятельной КПТ психотерапии

Помогают работать с уверенностью в себе, самооценкой, тревогой, депрессией.
Разработаны психологом

ПОСМОТРЕТЬ

Один или два симптома пока могут ничего не значить. Но если их много, они доставляют дискомфорт и длятся достаточно долго — значит, пора.

Если сильно не преувеличивать симптомы и не делать из мухи слона, то можно назвать несколько наиболее критичных признаков того, что у вас не просто плохое настроение и стрессы. Если вы обнаружили у себя эти признаки, то это скорее всего означает, что вам пора заняться своим самочувствием с помощью психотерапии и (или) медикаментов.

Дневники для самостоятельной КПТ психотерапии

Помогают работать с уверенностью в себе, самооценкой, тревогой, депрессией.
Разработаны психологом

ПОСМОТРЕТЬ

Итак, вам пора на психотерапию, если…

… ваша депрессия средней тяжести или тяжелая

Разумеется, самостоятельно вы не сможете поставить себе точный диагноз. Помните, что невозможно поставить диагноз по интернету! Однако, некоторые профессиональные тесты могут послужить по крайней мере неким ориентиром или исходной информацией. Пройдите тесты на депрессию на моем сайте для того, чтобы проверить свое самочувствие.

…вам стало сложнее делать обычные ежедневные дела

Речь идет о том, что обычная каждодневная деятельность может вызывать затруднения и сложности. Казалось бы, ничего особенного не произошло, а невозможно — или крайне сложно — заставить себя встать и заняться рутинной уборкой. Совершенно нет сил идти на фитнес или на английский. Нет желания приготовить что-нибудь вкусненькое, как раньше. Стало хуже с концентрацией внимания, поэтому и учеба дается труднее. Некоторые люди отмечают, что даже начинают читать, писать и говорить медленнее, чем обычно, или с бо́льшим трудом. В общем, как-то трудно справляться с обычными задачами и делами по учебе, работе или по дому.

…вам хочется изолироваться от других людей

Люди при депрессии часто не хотят общаться с людьми. Общение начинает «напрягать», появляется ощущение, что никто тебя не понимает. Могут появиться мысли, что общение — это бессмысленная трата времени и суета.

С другой стороны, окружающие не всегда понимают, что у человека депрессия, им кажется, что он стал какой-то неинтересный, нудный и скучный. В итоге, частота и качество общения снижаются с обеих сторон, что доставляет дополнительные негативные переживания.

Дневники для самостоятельной КПТ психотерапии

Помогают работать с уверенностью в себе, самооценкой, тревогой, депрессией.

Разработаны психологом

ПОСМОТРЕТЬ

Если ваши коллеги начали спрашивать вас, все ли у вас в порядке, не рассматривайте это как обидное замечание. Скорее, это признак того, что вам пора обратить внимание на то, как вы чувствуете себя на самом деле.

…у вас появляются мысли о суициде

Вообще-то, время от времени мысли о смерти появляются у всех людей. В этом ничего такого нет. Однако, если вы заметили, что вы стали подробно размышлять на эту тему, или раздумываете о различных способах свести счеты с жизнью, то это один из самых критичных признаков того, что вам нужна помощь. Причем, чем быстрее, тем лучше.

…вы чувствуете безнадежность или беспомощность

И речь идет не о каком-то конкретном сложном деле, речь идет о глобальном ощущении себя и происходящего. Вы можете думать о том, что «всё плохо и никак не становится лучше», вы можете беспокоиться, что «никогда не будете чувствовать себя, как прежде, весело и беззаботно», что вам «никто и ничто не может помочь или исправить эту ситуацию» и т.д. Безнадежность — это замкнутый круг: чем больше ты чувствуешь безнадежность, тем сильнее депрессия, а чем сильнее становится депрессия, тем сильнее ощущение безнадежности.

…вы чувствуете постоянную тоску или печаль

Если вы ощущаете безнадежность, беспомощность, вину или одиночество — это признаки того, что вам нужна помощь.

Большую часть времени в течение недель и месяцев вы ощущаете тоску или печаль, которая влияет на вашу каждодневную деятельность. Из-за этой тоски, вам не хочется делать какие-то вещи, как раньше, или вы не в состоянии сосредоточиться на том, что должны сделать, и поэтому ничего не получается.

…вы чувствуете вину, стыд, собственную бесполезность (никчемность)

Вина, ощущение собственной никчемности и раздражительность часто являются симптомами депрессии.

А также вы стали раздражительны, нетерпимы и чрезмерно легко «вспыхиваете и заводитесь». Именно стали последнее время, а не были всегда такой (такая). Потому что если вы всегда были гневливым человеком, легко раздражающимся, и вас всегда было легко вывести из себя — это говорит скорее о том, что вы не очень-то умеете обращаться со своими негативными эмоциями, а не о том, что у вас депрессия. Однако, если вы заметили вроде бы не свойственную вам ранее чрезмерную раздражительность и нетерпение, это может быть косвенным признаком депрессии.

Стыд, вина и ощущение собственной бесполезности очень часто сопровождает депрессию, потому что к сожалению, зачастую депрессия считается чем-то вроде отсутствия силы воли или слабости характера, а не заболеванием, которое ограничивает возможности человека. Из-за такого понимания депрессии люди оценивают себя гораздо хуже, чем они есть на самом деле.

…вы легко устаете, обессилены, у вас меньше энергии

Считается, что депрессия очень часто первым делом проявляется в теле. Что-то болит, бессонница или чрезмерный сон, плохой аппетит, усталость, бессилие, нет сил встать с кровати и так далее — могут быть вполне признаками депрессии средней тяжести и сильнее. Также могут быть головные боли, боли в спине или других частях тела. Как и с предыдущими признаками, нужно смотреть именно на изменение привычного образа жизни, а не на то, какой он. Если раньше вы были любитель перекусить стабильно 3-4 раза в день, а теперь вдруг еда стала казаться менее аппетитной и совсем не хочется в кафе — это изменение просит обратить на него внимание.

…ваше состояние длится несколько недель или месяцев

В течение жизни с нами происходит масса разнообразных событий: и плохие, и хорошие. Это абсолютно нормально — если после негативных событий портится настроение, ухудшается самочувствие, появляется раздражительность или даже печаль. Однако, как правило, подобные реакции на стресс длятся несколько часов. Если вы отмечаете у себя какие-то признаки из вышеперечисленных на протяжении длительного времени — а именно недели или месяцы, то это говорит о том, что вас пора обращаться за профессиональной помощью.

…если у вас уже такое было, а теперь опять

Если вы помните, что несколько лет назад (год-два-три…) у вас уже был период длительностью в несколько месяцев, когда вы переживали депрессию, подавленность, тоску, бессилие и прочее, потом вы по каким-то причинам выкарабкались оттуда, и вот теперь чувствуете, что опять приближается (или начинается) то же самое — это признак того, что вам пора к психотерапевту. Подобные возвращения могут быть симптомом хронической или нелеченной депрессии: примерно около половины людей с депрессией заболеют ей повторно в течение ближайших 2-х лет.

Предоставлено SendPulse

Как стать хорошим человеком?

Нередко люди, считающие себя плохими, таковыми не являются, но испытывают проблемы психологического характера, а именно принижают себя. То, как повысить самооценку и уверенность в себе, практически аналогично тому, чтобы стать хорошим человеком. Но рецепта, перечня действий, которые бы смогли превратить зло в добро, не существует.

Это вовсе не означает того, что нельзя воспитать в себе хорошие качества. Процесс изменения себя начинается с вопроса «Как понять, что я плохой человек?». Тот, кто об этом задумался, сделал первый шаг на пути к переоценке своих эмоций, чувств, поступков.

Большинство психологов и церковнослужителей полагает, что для того, чтобы перестать быть плохим, следует просто постоянно совершать только хорошие поступки, контролировать себя.

Плохой ли я человек?

На самом деле люди отличаются друг от друга. Системно-векторная психология Юрия Бурлана выделяет восемь векторов. Вектор – это врожденный набор желаний и свойств психики, влияющий на поведенческие сценарии и даже внешние признаки, присущие тому или иному человеку.

Например, я – носитель анального вектора – очень надёжный и честный человек. Я никогда никого не обманываю. Очень стараюсь быть хорошими и вести себя так, чтобы никто не мог сказать, что я плохой человек.

Отличаюсь особой старательностью и усидчивостью. Особой тщательностью, с которой разделяю чистое и грязное, белое и чёрное, правду и ложь. Вот только с добротой никак не получается. Просто я человек крайностей: если стоять – только насмерть. А жизнь очень часто ставит задачи, в которых надо проявить гибкость, даже где-то приспособленчество. И тогда я просто впадаю в ступор. Ведь именно приспособленец – это самый плохой человек в мире.

А я же хочу быть только хорошим для всех. Очень простое желание быть правильным, быть достойным, чтобы перед людьми не было стыдно. Чтобы все уважали и сразу понимали: я хороший. Я не какой-нибудь хлипкий и скользкий тип. Плохой человек – это не обо мне.

Как повысить самооценку?

Заниженная самооценка не возникает на ровном месте, с ней не рождаются. Это всегда следствие влияния других людей, их реакций на неудачи, поступки или же эмоции человека.

Как повысить самооценку и уверенность в себе – вопросы крайне важные. Принижение собственной личности, возможностей, навыков, отсутствие веры в вероятность достижения результата в чем-либо – проблемы, которые мешают людям жить полноценно. К примеру, чувство неуверенности в себе зачастую становится причиной того, что человек даже не пытается что-либо делать.

Бороться с этим очень сложно, особенно если рядом нет никого, кто бы сказал: «Давай, вперед, все получится, я в тебя верю». Поэтому такие фразы нужно говорить самостоятельно, настраиваясь на начинающийся день. И конечно же, не опасаться сложностей, а пробовать что-то делать. Со временем отношение окружающих изменится. Человек обязательно заметит одобрение со стороны других. Это и будет означать, что проблемы с заниженной самооценкой решены.

Психологи и психологическая помощь

Здравствуйте! мне 21 год. Тяжело осознавать это, но я кажусь себе плохим человеком- а самое ужасное, что я не могу никому об этом рассказать, потому что близкие начнут переубеждать. Я поняла это после того, как чуть не изменила с парнем своей хорошей подруги на новый год. Никакого эротизма ситуации не было, но я без зазрения совести легла к нему в постель, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Делая это, я даже не осознавала, насколько плохо поступаю. Подруга обо всем узнала, и теперь я не нахожу себе места. Плохо то, что я не могу адекватно перед ней извиниться, когда мы с ней рядом, мне плевать, а когда я одна, начинаю плакать. Меня раздражают мои друзья, с которыми я дружу уже 10 лет. Я осознаю, что люблю их, но не могу это выразить и все время раздражаюсь. Мне кажется, я не умею любить. Нормальных отношений с парнями у меня никогда не было, я встречалась с подонками, которые безразличием подогревали мой интерес, но любви не было. Я все время злюсь на всех, тщательно это скрываю, а внутри меня все раздражает, каждое движение моих близких. Внутри себя в се время подмечаю их проступки, недостатки, гноблю их за это. Мне нравится поддевать людей, зло шутить над промахами, я не умею поддерживать их в трудной ситуации. Мне кажется, меня еще больше бесят друзья, потому что они начинают понимать, кто находится рядом с ними. После пары подобных поступков, они видят, кто я есть на самом деле, и меня это раздражает. Я очень эгоистична, в любой ситуации думаю только о себе, как извлечь выгоду из обстоятельств, хочу общаться только с людьми, которую могут принести пользу. Я не могу до конца раскрыться людям, я раньше не понимала почему, а сейчас ясно вижу- внутри у меня ничего хорошего, мне нечего дать людям — ни любви, ни сострадания, одно лишь безразличие. Кажется, что скоро все вокруг поймут, что я из себя представляю, и я останусь одна. у меня 2 года не было парня, ведь я не могу никого близко подпустить к себе, и я знаю, что ничего не могу дать человеку. Боюсь повторения ситуации — меня полюбят, а буду холодна, издеваться над человеком, манипулировать им и все больше ненавидеть себя из-за такого поведения. Никогда до этого не могла понять, почему не могу полюбить себя и принять со всеми недостатками- а с ейчас явно видно — я плохой человек, а такого никто не полюбит никогда И так происходит со всем, мне очень плохо от этого. Помогите! я не знаю, что делать и к кому обратиться с этим.