Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Советы психолога

Нередко у женщин возникает вопрос, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога в этой ситуации помогут справиться с проблемой. При вступлении в брак женщине хочется быть любимой, создавать в доме уют, родить и воспитать достойных детей. Но случается так, что милый еще вчера человек сегодня оказывается монстром, с губ которого постоянно слетает брань. Жена чувствует себя униженной, пытается найти изъяны в себе, устранить их, относиться к мужу любезнее, но это не срабатывает. Унижения и оскорбления продолжают сыпаться из его уст, часто ситуация доходит до рукоприкладства.

Взять бы ей и уйти, но в семье уже подрастают дети, да и муж пока еще любимый. Что делать в такой ситуации, прощать и ждать, пока он одумается и изменится или собрать вещи и покинуть негостеприимное жилище?

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Даем отпор!

Любовь без гарантий со стороны мужчины унижает и оскорбляет женщину.
Сандей Аделаджа

1.Причины, почему муж унижает жену
2.Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?
3.Что делать, если муж бьёт?
4.Советы психолога
5.Заключение

Как разлюбить человека, которого очень сильно любишь?
Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Даем отпор!
Игра в четыре руки: когда муж не уважает и не ценит жену
Как забыть любимого человека: советы психолога
Как перестать ревновать и подозревать мужа: советы семейного психолога

Причины, почему муж унижает жену

Причин постоянных унижений и оскорблений несколько, и требуется разный подход к их решению.
Вот основные причины, почему муж может оскорлять и унижать свою жену:

Теплые чувства к жене у него уже прошли
, но любовь нуждается в поддержке, сами по себе чувства постепенно остывают, и момент охлаждения наступает у любой пары. Если в этот период стараться укрепить отношения, они восстановятся, но трудиться должны оба супруга. Если для кого-то из них данный этап ничего не значит, проблемы не за горами.
Муж завел любовницу
. В этой ситуации ему сподручнее унижать и оскорблять свою жену, чтобы вынудить ее первой покинуть семью и подать на развод. Так мужчина развязывает себе руки и освобождает территорию для новых отношений, в которые он уже окунулся с головой.
Мужчина не испытывает более к жене уважения
. Причин несколько, одна из которых – декретный отпуск супруги. В этот период многие дамы не следят за собой, они заняты только ребенком и не уделяют мужу внимания, которого он требует. Жена его сейчас лишь раздражает.
Самооценка мужчины очень низкая
, таким образом он ее поднимает, унижая женщину.
Сама женщина относится к мужу неуважительно
, тотально его контролирует, постоянно спрашивает, куда и зачем он пошел, когда будет дома, копается в его телефоне, роется в вещах, шарится в карманах.
Женщина боится еще более усугубить ситуацию, поэтому молча сносит непотребное поведение мужчины
. Среди причин основные: ей некуда уйти или она сильно зависит от него материально.

Совет психолога простой

: если подобное случилось впервые, то нужно спокойно попросить мужа больше таким тоном с нею не разговаривать, в противном случае «беседу» придется прекратить. Причины грубости со стороны мужа могут быть какие угодно, но он должен себя контролировать, поэтому не следует реагировать молча на его оскорбительные выражения.

Можно сказать мужу о чувствах, о любви, о том, что такие слова ранят душу и очень неприятны. Сообщить, что можно что-то изменить, измениться самим, но вместе, и если имеется проблема, ее нужно озвучить тактично, найти выход вместе.

Бывает, что муж не желает никоим образом реагировать на слова жены, менять в себе ничего не желает, то это для женщины повод задуматься, нужны ли ей именно такие отношения, и какие меры, более радикальные, она готова предпринять.

Но, когда остро стоит вопрос, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, то это может быть временное или постоянное расставание — развод.

Такая «недетская» ревность и «наследство» от родителей

Существует жизненный цикл семьи, на каждом его этапе есть свои задачи развития и кризисы. Ухудшение отношений часто связано с рождением ребенка. Маленькая дочка волей-неволей вторгается в ваши отношения. Вы, Алена — и мама, и жена. Вероятно, вы устали от нагрузки. На этом фоне обостряется раздражительность и обидчивость. Да и для мужа ребенок – нелегкое испытание. В этот период женщина оказывает малышу гораздо больше внимания, чем мужу. Многие мужчины начинают переживать, что жена их разлюбила. Это бессознательные процессы. Они могут ревновать к ребенку и использовать агрессию, как способ обратить на себя внимание. А злимся мы часто, когда не получаем от другого того, что хотим. Крики, ругань, оскорбления похожи на детскую реакцию — наверняка вы наблюдали, как дети дерутся в песочнице, отбирая друг у друга совочек и ведерко.

Ссоры — отличный способ привлечь внимание друг друга.

Он знаком вашей паре больше, чем остальные.
Мужу важно любить вас и чувствовать, что его замечают.
Но, как вы пишете, в его родительской семье «обзываться» и повышать голос это — норма. Тогда вы все это время успешно играете в детскую игру, которую получил в наследство ваш муж.

Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?

Когда мужчина свою женщину постоянно называет обидными словами, придирается к ней по любому поводу, это не значит, что она плохая и он пытается ее исправить.
Причина может быть не заметна сразу, да и женщина не поменяется никогда так, как ему хочется. Жената пара не первый день, при этом жена хуже не стала, дети есть и она о них заботится. В такой ситуации причина кроется в самом муже.

Он может быть недовольным собой, собственной карьерой, зарплатой, его может недолюбливать коллектив. Но искать причину в себе, менять себя, исправлять ситуацию ему не хочется, намного проще оторваться дома на жене. Жена может указать мужу на его собственные промахи, неудачи, но так не найти выхода, можно лишь усугубить ситуацию, разозлить сильнее.

Можно сделать два шага:

Собраться и покинуть его
.
Ждать, пока он осознает причину самостоятельно
. Но в этом случае можно безрезультатно потратить долгие годы.

Если муж злоупотребляет спиртным, становится развязным и агрессивным после употребления, не нужно утешать себя, что это он делает только тогда, когда пьян. В будущем случаи пьяного хамства будут становиться чаще и длиться дольше. В итоге могут перейти в физическое насилие, так как с каждым разом муж будет заходить все дальше и дальше в своих непристойностях. И причина здесь вовсе не в алкоголе, просто в трезвом состоянии мужчина вполне может свои эмоции и чувства держать под контролем.
Если он дошел до того, что может унижать жену при посторонних, при детях, то ситуация лучше не станет. Ему удобно решать собственных психологические проблемы именно так. Придется или терпеть, или принимать радикальные меры, то есть, уходить от него.

Мужчине хочется ощущать превосходство над жертвой, если не прекратить это, можно в будущем уже не вспомнить собственное имя, а называть он будет как угодно, причем всегда оскорбительно. Если при попытке изменить ситуацию в этом случае муж не делает выводы, в ответ обзывать его не нужно, он не изменится.

Где получить совет

В Сочи есть психологический . Этим летом на его базе я проводила цикл женских психологических семинаров. Не поленитесь, загляните с мужем на консультацию к семейному психологу. Задача вашей пары — выработать правила близости и сотрудничества, еще лучше узнать о том, что важно для другого, научиться уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от ваших. Удачи вам! Лариса

Внимание! Если вам нужен совет психолога, пишите нам! Публикуя на сайте ваши истории и ответы экспертов, Woman.ru не преследует никаких коммерческих целей. Все личные данные будут скрыты, а имена изменены.

Как написать: Подробно опишите ситуацию, в которой вы оказались, что именно вас в ней гнетет, что вы хотели бы изменить. Укажите свое имя, возраст и город, в котором проживаете. Пожалуйста, постарайтесь «уложить» свой рассказ в 2 000 знаков. Отправьте его по адресу [email protected]

Редакция оставляет за собой право публиковать не все письма и не вступать в переписку с авторами писем. Материалы публикуются на сайте с периодичностью один раз в две недели в рубрике «Психология».

Что делать, если муж бьёт?

Если муж поднял руку, он кто, подлец или достойный мужчина? Многие женщины думают, что это и есть проявление истинной любви. Но если это проблема, и муж постоянно унижает, оскорбляет и бьет жену, да еще и при ребенке, то что делать? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести.

Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.

Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!

Неужели мужской авторитет зарабатывается побоями, и это и есть мужская состоятельность? Но часто причиной жестокого поведения является спиртное, оно вызывает агрессию, мотивов у которой нет. Нужно подумать, а хочется ли в дальнейшем жить с алкоголиком? Выход очевиден.

Мужчина страдает комплексом неполноценности, у него карьера на нуле, он ничего не добился, ни положения в обществе, ни достойной зарплаты. Человек, не преуспевший нигде, желает дома чувствовать себя владыкой. Если жена будет пытаться проявить самостоятельность, она будет жестоко наказана, особенно если она выше по карьерной лестнице и имеет доход, превышающий заработок мужа.

Причин для побоев мужу искать не надо, он придерётся ко всему. И нередко поднимает руку на детей, калеча их морально и физически. По статистике, десятки тысяч (порядка 50 000) детей бегут из дома ежегодно, спасаясь от родительских побоев и издевательств.

Примерно 2 000 детей ежегодно пытаются покончить с собой. Огромное количество детей садится в колонию для несовершеннолетних за убийство отца, от буйного поведения которого спасали мать или спасались сами. И сохранять такие отношения для женщины уже преступление против собственных детей.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену: советы психолога

Когда отношения строятся на унижении одного человека другим, ни к чему хорошему это привести не может. Скорее всего, надо искать выход из токсичных отношений. Когда муж постоянно оскорбляет и унижает жену, в том числе матом, что делать?

Осознайте проблему. Попробуйте понять, почему мужчина начал вас оскорблять без повода. Не надо уходить в себя, замыкаться. Наоборот, постарайтесь вывести его на диалог. В некоторых случаях только он способен спасти ситуацию. Возможно, он начал грубо вести себя уже давно, но вы просто предпочитали этого не замечать. Возможно у него появились проблемы, и у него тяжелое эмоциональное состояние, но он не может его выразить по-другому. Для него единственный выход – оскорбления в адрес женщины.
Найдите источник боли, а не пытайтесь ее заглушить. Жалобы подругам, походы в салон и на шопинг, могут только заглушить боль, но не уничтожить. Следует найти источник боли, чтобы понять, откуда она взялась. Тогда вы не потеряете себя как личность. Страх перед будущим и неуверенность в себе, которые следуют за оскорблениями, уйдут.
Не пытайтесь изменить партнера. Он такой, и другим не будет. Конечно, он может измениться, но не по вашему желанию, а по-своему. Если вы хотите видеть его другим, то он может совершенно этого не хотеть.
Старайтесь принять и оценить себя по достоинству. Когда вы слышите от мужчины, что вы плохая мать и хозяйка, ваша самооценка падает. И вам кажется, что вы действительно не соответствуете «мировым стандартам». Так почему вы должны соответствовать? Если американка из голливудских фильмов успевает делать карьеру, поддерживать дом в чистоте растить троих детей, это не значит, что вы обязаны тоже все это успевать. Возможно, вы можете что-то другое: делать красивый маникюр, рисовать картины или доставлять людям радость, проводя классные вечеринки. Надо только по-новому оценить себя и найти с собой контакт. Учитесь получать удовольствие от жизни и запомните, что на первом месте у женщины должна быть она сама.
Определите, что в ваших отношениях допустимо, а что нет. Причины того, что вы влюбились в такого мужчину лежать в подсознании. Возможно этот сценарий взят из семьи, где отец обижал мать. Вы даже не осознаете, почему именно выбрали этого мужчину. Но границы отношений можно понять всегда. Определите, что можно допускать, а что нет. Если муж оскорбляет жену матом, что делать? Для начала понять, что он делает только то, что ему позволяют. К сожалению, на данном этапе женщина не может вести себя иначе, у нее такие установки, в которых надо разобраться. Дело скорее всего в обидах на родителей, мать и отца. Каждую ситуацию при этом придется рассматривать отдельно. Не пережитые обиды на родителей в любом случае отразятся на отношениях с мужем.

Если вам не удастся справиться с работой над собой и выстраиванием отношений самостоятельно, обратитесь к психологу. Вам также стоит подумать над тем, нужны ли такие отношения, в который вы чувствуете себя униженной и оскорбленной.

Советы психолога

Если женщина столкнулась с унижением в семье, психологи дают однозначные советы
:

Думать, что муж в одночасье одумается, глупо — он не изменится.
Не следует проявлять ласку, заботу и любовь в ответ на унизительные слова, положительно результата от такого поведения ждать не следует.
Оскорблять в ответ тоже не нужно, неверная тактика.
Удовлетворять прихоти мужа без желания тоже не нужно.
Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
Думать, что такие взаимоотношения в семье норма, нельзя, это не так.

Если муж продолжает вести себя гнусно, постоянно причиняя словами душевную боль, лучше с ним расстаться и найти другую половинку. Если по некоторым соображениям женщина делать это не желает, ей остается только смириться с ролью жертвы и не жаловаться, что жизнь не удалась.

Муж постоянно орет и психует: правильная реакция на крики

Если постоянные ссоры стали причиной плохого самочувствия или эмоционального напряжения детей, которые постоянно наблюдали за ссорами родителей, вполне вероятно, что ваши отношения стали «токсичными». Пытаться наладить их уговорами, угрозами или слезами бессмысленно. Человек не сможет измениться, если сам того не пожелает.
Многие семьи, чтобы спасти семью, обращаются к специалистам за помощью. Чтобы наладить отношения, могут потребоваться годы. Если вы боитесь уйти от мужа из-за финансовой зависимости или же привязанности, будьте готовы к тому, что страдать придется долго. Только небольшой процент женщин, которые страдают от криков мужа, решаются подать на развод.

Есть несколько причин, по которым жены решаются на расторжение брака, если муж постоянно орет на дочь, сына или нее саму:

депрессия из-за постоянного стресса;
недостаток душевных сил;
проблемы со здоровьем.

Все эти факторы не позволяют продолжать спасение брака. Нередко на развод подают пары, которые прожили в браке более 10-20 лет.

Некоторые женщины не решаются на развод, т. к. не хотят оставлять детей без отца. Однако это может негативно отразиться на будущем детей. Они будут перенимать поведение отца и матери, и будут придерживаться такой модели, когда у них появятся свои семьи.
Подумайте о том, чтобы сохранить психику детей. Не позволяйте им перенимать такую модель поведения в семье.
Если вы решили бороться за сохранность семьи, научитесь поддерживать своего супруга. Если самостоятельно наладить отношения не получается, обратитесь к специалистам. Возможно, потребуется психолог не по семейным отношениям.
Пусть в начале супруг посетит специалиста, который поможет разобраться в его личных проблемах.

Вы должны понять, что это не здоровые отношения

Муж-тиран, муж-диктатор. Можно ли его перевоспитать?

«Мой муж постоянно давит на меня, указывает, что мне делать! Если я поступаю по-своему, он злится и перестает разговаривать со мной. Он считает, что всегда и во всем прав. Мы часто ссоримся, но я никогда не могу его переспорить. Наверное, нам лучше расстаться…» Примерно так рассказывают женщины про жизнь с мужем-тираном. Так что: неужели развод неизбежен, или мужа-диктатора можно перевоспитать? Знакомство

Наталье 32 года, она – директор небольшого ателье, у нее второй брак и довольно типичная для нашей темы история. Муж – успешный бизнесмен – не только принимает решения, касающиеся их обоих, но и руководит Натальей: он говорит, например, в какой цвет ей покрасить волосы, в какой куртке пойти с ним на прогулку парк – а если она надевает другую куртку, то муж остается дома, а вечером на эту тему происходит неприятная «разборка». Другая ситуация у Ирины (ей 28 лет, она не работает): более десяти раз в день ее муж звонит ей на мобильный и, по словам Ирины, «допрашивает»: где ты сейчас? с кем? когда будешь дома? почему так поздно? куда ты собираешься заехать по дороге? зачем? сколько ты там пробудешь? И так далее.

Дорожная карта

На первый взгляд кажется, что истории похожи: в обоих случаях со стороны мужей мы видим авторитарное диктаторское отношение, сверхконтроль, недоверие, вторжение в личное пространство жены, неуважение к ее мнению, невнимание к ее интересам, безразличие к ее чувствам. Однако, проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а мой супруг, что он – плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения результата разницы практически нет никакой: сохранить отношения, не принимая на себя никакой ответственности за имеющиеся трудности, не реально. Мало того: единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет состоять лишь в том, что на жизненном пути встретился не подходящий человек, то есть был не правильно сделан выбор. Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре свой вклад в конфликт, в проблемы вносят оба супруга. И для того, чтобы не только разрешить какую-то конкретную конфликтную ситуацию, но и в принципе изменить характер взаимоотношений (в чем и заключается цель психологической работы), необходимо четко увидеть, какие действия мужчины, какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы стоят за этими действиями и после этого искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи. Но хватит общих рассуждений, вернемся к Наталье и Ирине.

Разбор полетов

Обстоятельный разговор с Натальей прояснил некоторые важные подробности ее семейной жизни. Как оказалось, в первом браке Наталье пришлось взять на себя функции лидера, стать человеком, который решает сам все вопросы, берет на себя ответственность за всю семью. После появления ребенка такие отношения окончательно перестали устраивать Наталью, она развелась и вышла замуж за мужчину совсем другого типа, чем ее первый супруг. Она с облегчением и радостью «сбросила» с себя тяжелую ношу главы семьи и переложила ее на крепкие мужские плечи. Теперь уже не она, а муж стал капитаном их семейного корабля, он принимал решения, и такое положение дел Наталью радовало. Так было всего лишь четыре года назад, но за это время Наталья смогла пройти большой путь в профессиональном плане. Она получила юридическое образование, поменяла место работы и, благодаря своим способностям и трудолюбию, стала директором ателье. Такие успехи и выход, по сути, на новый жизненный уровень, позитивно отразились на самооценке Натальи, на ее представлениях о самой себе. Она почувствовала себя успешной женщиной, личностью, автором своей судьбы. И это новое самоощущение вступило в противоречие с тем типом отношений с мужем, который сложился с самого начала их брака. Наталья чувствовала, что теперь она сама хочет решать вопросы, касающиеся лично ее, и что в обсуждениях всех семейных планов она имеет такое же право голоса, как и ее муж. Для последнего, как не сложно догадаться, перемены в поведении Натальи стали большой и неприятной неожиданностью. Вместо «да, конечно, дорогой» и «как ты скажешь, любимый», он стал все чаще слышать от жены непривычное «нет, с этим я не согласна», «я решила по-другому», и даже «мало ли, что ты хочешь». Муж, конечно же, был не готов пересматривать установленные когда-то ими обоими «правила игры»; он начал давить, настаивать на своем, обвинять Наталью в непоследовательности, взбалмошности, капризности и так далее. Отношения достигли критической точки.

Изучив повнимательнее проблемы Ирины, удалось тоже открыть кое-что интересное. Для этого, правда, пришлось пригласить на консультацию ее мужа. Выяснилось, что далеко не все его вопросы жене можно с полным правом считать «сверхконтролем». Банальное «Где ты?» в разных случаях имело разное значение: забота (поздним вечером), координация планов (я заеду за тобой?), прояснение ситуации (а с ребенком сейчас бабушка?) и так далее. Ни про какой «сверхконтроль» тут и речи нет.

Продолжая «расшифровку» слов и поступков мужа, мы сделали еще одно важное открытие. Оказалось, что за многими из них стоит одно и то же, очень простое и понятное желание: быть вдвоем с женой. Вдвоем. Без няни, без подруг, без родителей. Только вдвоем. И тоже никакого «сверхконтроля» в этом мы не обнаружили.

А вот что на самом деле происходило – так это взаимонепонимание, неправильное «прочтение» сообщений, приписывание им не тех значений, которые были у их автора. И, как показывает практика психологического консультирования, такие «непонятки» сплошь и рядом приводят к ссорам по нарастающей, с обобщениями типа «мы говорим на разных языках», «у нас разные системы ценностей», «ты меня больше не любишь»…

Путь к согласию

Мы с Наташей тщательно обдумывали и даже немножко порепетировали ее разговор с мужем. Когда стало ясно, что он – не враг, не злонамеренный деспот, а лишь человек, который не адаптировался к изменениям, произошедшим с женой, и не смог перестроить стиль общения, женщина решила не разрывать отношения, а пойти путем переговоров. Поскольку поговорить с мужем Натальи возможности не было, мы предположили, что новая реальность, с которой он столкнулся, вызывает у него отрицательные эмоции в связи с угрозой ухода жены. Именно на этот счет и должна была успокоить его Наталья, сказав, что муж — по-прежнему самый близкий и дорогой для нее человек, что у нее нет намерения уйти от него, что она хочет сохранить семью. А дальше, сняв эту тревогу, обсудить те принципы, на основе которых их отношения отныне будут построены.

Так и получилось. Разговор был не легкий, и за один раз решить все вопросы не удалось, однако первые шаги в нужную сторону были сделаны. Вместо того чтобы нападать и обороняться, супруги стали стремиться договориться, найти компромиссные решения, учитывающие ценности и приоритеты каждого из них. Ирине было сложно перестроиться и понять, какой смысл на самом деле вкладывал ее муж в те вопросы, которые он ей задавал. Помогла встреча втроем. Мы вместе детально разобрали более десятка типичных ситуаций, и точно выяснили, что в каждом конкретном случае имелось в виду. Для того чтобы в будущем ошибочных интерпретаций не возникало, мы договорились, что в неясных случаях Ирина будет задавать мужу уточняющие вопросы – не обижаться, не упрекать, не ссориться, а спокойно выяснять цель его вопросов.

Думаю, что такие проверки понадобится им лишь на какое-то время, пока не уйдут в прошлое эмоции, порожденные неверным пониманием. Ведь было сделано самое главное: миф о сверхконтроле уступил место реальной жизни, реальным мотивам – да, каждый раз разным, но вполне нормальным.

Укрощение тирана

Так что же: получается, что автор отрицает диктаторские замашки у мужей и оправдывает их безобразные поступки? Вовсе нет. Бывает, что мужчина (а бывает, что – женщина) обладает таким тяжелым для близких людей характером, что «мирное» взаимодействие с ним очень затруднительно. Что же психолог может посоветовать их близким?

С точки зрения науки об особенностях характеров людей – характерологии, домашние тираны являются, как правило, обладателями, так называемого эпилептоидного типа характера. Основываясь на материалах книги П.В. Волкова «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров», назовем основные особенности этих людей: авторитарность – стремление доминировать, убежденность в том, что все должно быть «как я сказал», нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и в способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения.

Жить в одной семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором пойдет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т.д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произносит – становится врагом. Переубеждать нужно, опираясь на непреложные факты и на мнения признанных авторитетов и экспертов. Поскольку эпилептоид ценит порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ним его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. И еще очень важно понять его главные интересы и приоритеты – и учитывать их, потому что он не станет делать что-либо, им противоречащее. Как отмечает П.В. Волков, даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности». Разумеется, поменять характер диктатора близкие люди не могут. Помочь ему может лишь психотерапевт, и то — при условии что, сам домашний тиран обратится за помощью. Все же мы кратко наметим те направления, в которых возможны перемены. Прежде всего, тирану стоит научиться с большим терпением относиться к недостаткам других людей и не сердиться на них за это. Если же вспышка ярости «на подходе», эпилептоиду нужно уходить в другую комнату. Также ему стоит научиться расслабляться, «выпускать пар» безопасными для себя и людей способами. В конце концов, именно человек этого типа может строго приказать себе сдерживать свой гнев. И еще ему важно переосмыслить стиль общения с людьми и понять, что снижение авторитарности и увеличение демократичности даст много положительных последствий, в том числе — укрепит взаимоотношения.

Блог Ильи Шабшина