Почему мама постоянно упрекает взрослую дочь
Почему мать все время критикует взрослую дочь, обижает, подавляет, обесценивает? Почему она постоянно недовольна, упрекает и придирается к каждой мелочи? Какие причины могут скрываться за всем этим?
Мама подсознательно проецирует свои травмы и страхи на дочь
Бывает так, что мама говорит колкости, замечания, которые скрывают под собой ее собственные страхи и переживания. Она бессознательно проецирует их на дочь, высказывая свои опасения.
Например, под фразой мамы: «Ты ничего не можешь нормально сделать» скрывается ее страх ошибиться. Она боится оступиться. Заодно перекладывает эту фобию на дочку, развивает в ней комплекс неполноценности.
Бывает, что мама постоянно твердит: «Мужчинам от тебя нужно только одно». Под этой установкой скрывается ее несчастливая семейная жизнь. Скорее всего, она вышла замуж не по любви. И таким образом пытается оградить дочку от повторения своей судьбы.
Фраза: «Ты плохая дочь» может значить: «Я сама ничего из себя не представляю. Ты не можешь быть лучше меня». Возможно, у мамы заниженная самооценка. Она думает, что не реализована, не достойна счастливой жизни. И все эти переживания перекладывает на своего ребенка.
Иногда мама говорит такие вещи: «Я из кожи вон лезу, чтобы заботиться о твоем отце. А он не ценит, доставляет мне одни мучения». Это значит, что она ужасно боится быть брошенной. Считает, что мужчинам нужно угождать. Если не хочешь остаться одной, надо все терпеть. Этот страх в будущем передается и дочке.
Весь негатив, который высказывает мама дочери, исходит от плохого отношения к ней самой. Не зря говорят: «Если хочется узнать, как человек относится к себе, нужно послушать, что он говорит о других».
Девушка не хотела ребенка или родила рано
Любой малыш, появившийся на свет, должен быть долгожданным, окутанным любовью и лаской.
Когда девушка рожает нежеланного ребенка, речь о любви к нему может не идти. Помимо того, что малыша не любят, его обвиняют в том, что он:
- родился;
- отнял у мамы время;
- испортил красивую фигуру;
- забрал возможность построить карьеру.
Такие матери забывают, что дети ни в чем не виноваты. Это был их осознанный выбор и ребенок не должен за него расплачиваться. Обычно такие детки живут у бабушек с дедушками, а мамы отстранены от их воспитания.
Когда они вырастают, то сталкиваются с волной негатива и критики, которая исходит от маминой нелюбви.
Мать ненавидит отца малыша
Мы живем в неидеальном мире, где не всегда женщина рожает от любимого принца, который примчал к ней на белом коне. А если так и случается, порой со временем принц превращается в чудовище. Ну или все это время оно просто скрывалось за маской великолепного принца Чарминга из «Шрека». В такой ситуации можно говорить не только об отсутствии любви к партнеру, но даже ненависти.
Женщина видит в ребенке отражение мужчины:
- схожие черты лица;
- то же поведение;
- одинаковую походку.
Ее раздражает в малыше все, что хотя бы издалека напоминает о ненавистном человеке.
Помимо нескрываемой неприязни, ребенок постоянно слышит гадости о своем отце. Будто бы он виноват в том, что родился от такого человека. Вот только это выбор мамы, за который она не хочет нести ответственность.
Дети не выбирают в какой семье и от кого им появиться на свет. Винить в этом малышей глупо. Нужно уметь признавать свои ошибки, принимать ситуацию такой, какая она есть.
Дочь воплощает в жизнь мамины мечты
Не всегда у женщин получается воплотить в жизнь свои мечты. Кто-то так и не стал балериной, не выступает в большом театре, танцуя «Лебединое озеро». Кто-то так и не слетал в Италию, чтобы посетить колизей, поесть пиццу и выпить бокал красного вина. Кто-то так и не выпустил собственную линию одежды, не стал известным дизайнером.
Когда ты видишь, что твои заветные мечты воплощает кто-то другой, внутри сердце щемит от боли. Даже тогда, когда это делает родная дочь. Задевается эго. Ты думаешь, что справилась бы лучше, но не смогла по тем или иным причинам. И тут на дочь вываливается шквал критики, мать постоянно на нее обижается.
Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер…
Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.
Мама:
1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)
2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?… (Да/Нет)
3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)
4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)
Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.
Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?
Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.
Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.
Такого рода посягательство имеет разные формы:
- Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
- Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.
- мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
- мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.
Пример Виктории:
— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».
Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.
Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.
Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.
Как установить границы для мамы?
Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.
Пошаговый алгоритм следующий:
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.
Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!
С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.
При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:
— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.
В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.
Как предотвратить скандал? Управляйте разговором
Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.
— Мама может хотеть внимания.
— Или ей нужно почувствовать собственную важность.
— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.
Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.
При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.
Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.
Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.
Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.
Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.
В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?
Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.
Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.
Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.
Я на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
Источник
Как отношения с мамой влияют на жизнь
Мама — это проводник во взрослую жизнь. От маминой любви, отношения к нам зависит то, как она сложится. Будет ли счастливой, яркой, наполненной радостными моментами или тусклой, ненавистной, лишенной каких-либо красок.
От мамы зависит наше отношение к себе. То, насколько мы принимаем и любим собственную внешность, личность. Если мама постоянно критикует, то на дочку наваливается гора из:
- комплексов;
- зажимов;
- неприятия себя.
Если мама хвалит, говорит ласковые слова, поддерживает, за девочкой закрепляется высокая самооценка.
Она ценит себя в любых ситуациях, умеет отстаивать личные границы. В отношениях с мужчинами точно знает, чего хочет. Что готова принимать от противоположного пола, а чего никогда не будет терпеть.
