7 эффективных способов попросить о помощи и получить ее

Быть сильным и независимым – это требование современного мира. Взрослые, подобно трехлетним детям, все чаще твердят «Я сам(а)!», отказываясь от какой-либо помощи. Что это: желание продемонстрировать свою автономность и самостоятельность или влияние убеждения, что просить помощи – стыдно, ведь это показатель слабости и проявление зависимости от кого-либо?

Так уж устроен человек: ему проще отказаться от поддержки, чем пожинать плоды результатов, точнее их отсутствия, ведь не всегда хватает собственных сил на решение некоторых вопросов. В этой статье мы расскажем, почему уметь просить помощи – это полезный навык, и что нужно сказать, чтобы быть услышанным и получить положительный ответ на просьбу. Но для начала давайте разберемся, почему людям бывает сложно попросить о чем-либо других.

А в чем, собственно, проблема?

Рано или поздно, каким бы самостоятельным и независимым не был человек, он встречается с ситуацией, когда бессилие берет верх. Причины этому могут быть разные: эмоциональное выгорание, некомпетентность, физическая ограниченность, страхи и т.д. Но, как показывает практика, далеко не все легко принимают роль «просящего».

Не так давно был проведен опрос на тему, у кого, как правило, люди просят помощи, когда возникает сложная ситуация, и просят ли вообще. В итоге выяснилось, что только 1% респондентов обращается за помощью к психотерапевтам, а большинство опрошенных (66%) предпочитают просить поддержки у родственников. Почти 30% считают, что в таких ситуациях лучше обратиться к друзьям, 18% – ко второй половинке. При этом к родственникам чаще обращаются женщины (71%), мужчины же склонны искать поддержки у друзей (34%). Но есть и те, кто привык справляться с проблемами в одиночку – это 27% опрошенных [ТАСС, 2018].

По мнению экспертов, для некоторых людей просить помощи – настоящая проблема. Они всячески избегают ситуаций, с которыми не смогут справиться самостоятельно, а сама мысль, что нужно что-то у кого-то просить, вызывает у них страх и протест. Всему виной болезненное желание быть независимым, которое сильно ограничивает их в собственной реализации. В частности:

1. Человек не пользуется помощью, которую охотно принимают остальные, поэтому он часто остается в проигрыше.
2. Независимость изолирует, отдаляет от общества и порождает чувство одиночества.
3. Отказ от помощи препятствует построению и развитию отношений, т.к. полноценные отношения основываются на доверии и взаимопомощи.

Одна из причин отказа от помощи – это послания из детства, даже те, которые не были высказаны напрямую. Дети боятся просить родителей о чем-либо из-за чувства вины, страха получить отпор или показаться назойливыми. Эти установки они переносят во взрослую жизнь [Д. Вебб, 2020].

Александр Тхостов, психоаналитик, профессор, заведующий кафедры нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ, сравнил нежелание показывать свою слабость, прося помощи, с нарциссизмом. По его мнению, это показатель неготовности демонстрировать свою зависимость от кого-либо и принимать отказ. Согласно клиническим описаниям, люди-нарциссы сами признаются, что не могут ни у кого ничего просить. Они уверены, что окружающие должны сами думать о них, понимать их желания и предлагать помощь таким образом, чтобы не ранить их тонкую душевную натуру [А. Тхостов, 2005].

Виктория Лимарь, психолог семейного центра, выделяет ТОП-5 страхов, из-за которых люди не просят о помощи:

1. Страх отказа: человек воспринимает отказ на свой счет и не берет во внимание личные причины того, кто отказал (отсутствие времени, энергии, средств и т.д.)
2. Страх показать свою слабость: ему подвержены люди, которые привыкли все контролировать и закрывать глаза на проблемы. Попросить помощи – значит подтвердить, что ты бессилен в решении вопроса.
3. Страх, что о вас плохо подумают: некоторые уверены, что просить – значит навязываться, а фраза «Мне нужна помощь» созвучна с фразой «Я неудачник».
4. Страх остаться должным: оказывающие помощь люди могут намеренно вызывать чувство долга у своего «просильщика». Так рождается убеждение, что долг красен платежом, а чувствовать себя должником неприятно, поэтому лучше все делать самому.
5. Страх быть обременительным: «Если я попрошу человека о помощи, то повешу на него свои проблемы, потрачу его личные время и силы, а это нехорошо!» – так думают многие, кто всегда выбирает путь плыть в одиночку [В, Лимарь, 2020].

Несмотря на то, что с детства нас учат помогать слабым, общество пропагандирует иной подход и внушает, что сегодня нужно быть стойкими, сильными и самостоятельными, а для кого-то тюремная поговорка «Не верь, не бойся, не проси!», о которой говорил Александр Солженицын в своем произведении «Архипелаг ГУЛАГ», стала девизом по жизни. Но только у любой медали есть две стороны. Что, если посмотреть на ситуацию с точки зрения пользы для всех?

Учитывайте специализацию фонда и его правила помощи

Лучше начать с обращения в фонд, который занимается конкретным диагнозом. У таких «узких» НКО сильная экспертиза, и даже если сам фонд маленький и не возьмется за сбор необходимой суммы – он может рекомендовать вашу просьбу, как уже проверенную его экспертами, более крупному фонду с широкой специализацией.

Универсальных фондов не существует – то есть у всех в правилах оказания помощи описаны случаи, когда вам заведомо откажут. Ни один из известных фондов не собирает на выплату долгов, в том числе по ипотеке, на ЭКО, на нетрадиционные методы лечения. Есть и другие ограничения – их лучше заранее изучить на сайте того фонда, в который вы планируете обратиться.

Весомые аргументы «за»

На самом деле, люди, просящие помощи, проявляют не слабость, а силу, конечно, если речь не о патологической несамостоятельности. Уметь просить – значит уметь доверять, быть уверенным в себе и открытым к людям. Это осознание, что одному не справиться, и что общество – это единый организм, построенный на взаимовыручке и поддержке. Помощь – это неотъемлемая часть любых отношений. Тот, кто обращается за советом, в глазах других выглядит куда мудрее тех, кто уверен в своей автономности.

Люди, оказывающие помощь, испытывают, как правило, положительные эмоции. Им приятно, что именно их посчитали компетентными в данном вопросе, а кто-то воспринимает просьбу, как возможность продемонстрировать свои знания и навыки. Поэтому, если вы до сих пор стыдитесь просить помощи, посмотрите на это с другой стороны: своей просьбой вы доставляете людям удовольствие. Разве за это может быть стыдно?

Даже, если вы суперсамостоятельны, а фраза «Один в поле – воин» как раз про вас, то, поверьте, рано или поздно наступит момент, когда нужно будет попросить о помощи. Поводом могут быть ситуации, когда:

1. У вас нет времени становиться экспертом: конечно, можно многому научиться самостоятельно, но любое обучение – это время. Не всегда самостоятельность выгодна. Представьте, что у вас сломался бытовой электрический прибор, а вы совсем не на «ты» с техникой. Что будет выгоднее: изучить строение прибора и как устранить неполадки в домашних условиях, или позвать на помощь соседа, у которого золотые руки и опыт в этом деле? Лучше выбрать последнее, а сэкономленное личное время потратить на то, что принесет реальную пользу.
2. Вы решили, что эта работа слишком легкая для эксперта, и ошиблись: иногда человек недооценивает работу специалистов, считая, что с некоторыми из задач можно справиться самостоятельно. Например, вы захотели сделать ремонт, наняли бригаду, но решили, что покрасить стены сможете сами, ведь в этом нет ничего сложного. Как итог, неровный тон, подтеки и потраченное время. В этом случае проще и экономнее обратиться за помощью, чем делать одну и ту же работу дважды самому.
3. Вы эксперт, но сил делать что-то нет: даже, если вы классный специалист в своей области или просто умеете готовить очень вкусный торт, наступает момент, когда силы на исходе. Такая ситуация может случиться с каждым, поэтому лучше попросить о помощи, чем лишиться жизненных ресурсов. Восстановление после такого состояния выйдет куда дороже.
4. Задача ограничена по времени: бывает, что вопрос не терпит отлагательств, поэтому возможности тратить время на самостоятельное изучение способов его решения попросту нет. Можно самому устранить течь трубы, почитав советы в Интернете, но будут ли довольны вашим подходом соседи?
5. У вас заканчивается энергия: ситуации, когда задач больше, чем сил и энергии для их решения, не редкость. Человек не может быть всемогущим, поэтому лучше поручить несложные дела кому-либо, а самому выполнить более ответственные. Это поможет успеть сделать все в срок и при этом остаться в ресурсе.
6. Помощь будет полезна: даже, если у вас есть время, энергия и силы, чтобы сделать что-то самостоятельно, отказываться от помощи не стоит, ведь так вы сэкономите свои ресурсы. Представьте, что вам нужно повесить картину: можно сделать это самому, по нескольку раз спускаясь со стула, чтобы посмотреть, удачно ли выбрано место для гвоздя, а можно попросить того, кто находится рядом, оценить процесс со стороны [T. Horsting, 2021].

Взаимоподдержка укрепляет отношения и порождает дружбу, ведь такие ситуации хорошо раскрывают человека и дают понять, кто готов протянуть руку в непростой момент, а кто нет. Но всегда нужно быть готовым, что могут отказать в содействии, и в этом нет ничего плохого. Каждый имеет право выбирать, помогать или нет, исходя из собственных взглядов и приоритетов.

Как научиться просить помощи: общие советы

Убеждения – это основные препятствия, которые мешают произнести простую фразу «Помоги мне, пожалуйста!» Человек склонен думать, что люди сами должны догадываться о том, что ему нужно помочь, что просить – значит признать свою несостоятельность, а дело, сделанное с чьей-либо помощью, уже не принесет того удовольствия, которого хотелось бы. Таких убеждений может быть много, и тут важно вовремя начать с ними работать.

Чтобы избавиться от них, сделайте следующее упражнение: возьмите лист бумаги и запишите все тормозящие убеждения на эту тему, а после каждое убеждение перепишите на позитивный лад. Например, «Я убежден, что помощи просят только слабые духом люди» поменяйте на фразу «Я уверен, что умение просить помощи – это признак силы».

Обратите внимание, как вы отвечаете, когда вам предлагают помощь. Как правило, машинальной фразой «Спасибо, не нужно». Верно? За этой фразой может стоять забота о человеке (ведь, отказавшись, вы сэкономите его время и силы), страх потерять уважение к себе и беспокойство о том, как о вас подумают окружающие. Но стоит взглянуть на это под другим углом, ведь человеку может быть приятно оказать вам помощь, и он хочет сделать это бескорыстно.

В следующий раз, когда кто-то предложит вам помочь, перешагните через собственные убеждения и согласитесь. Если вам пока сложно уступить в глобальных делах, начните с малого: не препятствуйте, если кто-то изъявил желание угостить вас чаем или уступить место в общественном транспорте.

Задумайтесь: вы же обращаетесь за помощью к врачу, если вас что-то беспокоит? Сделать это легче, ведь речь идет о главной ценности – здоровье, и помощи вы просите у профессионала, а не у первого встречного. Тот же самый подход используйте и в повседневной жизни: окружите себя специалистами, в обязанность которых входит оказывать помощь. Это могут быть психологи, помощники по хозяйству, консультанты и т.д. Поставьте себе задачу просить о небольшом одолжении каждый день. Например, попросите рассказать, о чем какая-то книга, или спросите рецепт пирога.

Сама фраза о помощи тоже имеет значение. Начинать ее с обвинений – это плохая идея. Одно дело сказать: «Ты никогда мне не помогаешь!», а другое – «Мне бы хотелось, чтобы ты мне помог сделать это». Чувствуете разницу? Фраза должна начинаться с настоящего я-сообщения, а не поддельного, которое на самом деле говорит о собеседнике, а не о том, кто просит помощи. Например, «Я считаю, что ты совсем не участвуешь в жизни нашего ребенка» – фраза хоть и начинается с «я», на самом деле несет другой посыл. Лучше сказать так: «Мне сложно совместить воспитание ребенка и уход за домом, и я бы хотела, чтобы ты мне в этом помог» [Н. Широкова, 2018].

Павел Бильский, эксперт в области развития личности и качества жизни, советует придерживаться следующих принципов, которые помогут получить желаемую поддержку:

1. Выберите правильного человека: если речь не идет о профессиональной помощи, определите для себя, кто является авторитетом для вас, кто уже имеет опыт решения подобных вопросов или, наоборот, далек от них. Такие люди видят проблему с разных сторон, а не оценивают ее поверхностно.
2. Просите позитивно: человек в силу своей занятости скорее отреагирует на уверенный тон, чем на жалобный. Так вы покажете, что знаете, о чем говорите, и просите о помощи с холодным рассудком, а не руководствуетесь эмоциями.
3. Будьте четкими в изложении мысли: чем яснее вы опишите суть вопроса, тем эффективнее будет решение. Расскажите, какие варианты вы уже рассматривали и почему они не сработали. Предложите еще несколько путей решения проблемы и чего для их реализации вам не хватает. Так вы дадите понять, что цените время своего «спасителя», а не задаете вопрос ради вопроса.
4. Определитесь, какая именно помощь необходима: вы должны четко понимать, что поможет решить вопрос. Может быть, вам будет достаточно мнения со стороны, или вам нужен наставник, который продет с вами весь путь от начала до конца.
5. Расскажите, как будете использовать совет на практике: обозначьте, почему вы обратились за помощью именно к этому человеку. Причины могут быть разные: вы считаете его мнение авторитетным или хотите сравнить рекомендации с другими. Подчеркните, что именно вы вынесли из совета, и что будете использовать, а что нет.
6. Будьте благодарны: даже самому бескорыстному человеку будет приятно получить благодарность в ответ на оказанную помощь. Не всегда речь идет о материальном поощрении, и элементарное «Спасибо!» и несколько приятных слов могут сделать свое дело.
7. Расскажите о результатах: знать, что твоя помощь помогла достичь желаемого, вдвойне приятно. Расскажите, чем закончилась история, поделитесь инсайтами [П. Бильский, 2020].

Даже, если вы действовали «по науке», но не получили желаемого результата, это не повод для расстройства и самокопания. Ряд наблюдений и исследований показал, что люди охотнее участвуют в благотворительности и оказывают помощь окружающим, если до этого они видели пример щедрости от других. Вероятность, что водители, увидев на дороге даму за рулем, у которой спустило колесо, помогут ей его поменять, выше, если за несколько миль до нее они увидят похожую картину, как кто-то помогает другой девушке менять колесо.

Более того, на желание оказать помощь могут повлиять присутствие посторонних, этнические различия и даже город проживания, ведь, как показывают результаты исследований, жители мегаполисов реже проявляют отзывчивость, чем жители небольших городов. Поэтому расценивать отказ как личную неприязнь к вам, как минимум, не логично [Е. Ильин, 2013].

А как просить о помощи коллег?

Привычно думать, что отличные результаты – это главное условие продвижения по карьерной лестнице. На самом деле, немаловажную роль играет умение обращаться за советами и ресурсами. Полагаться на то, что окружающие люди сами заметят, что вам нужна помощь, не стоит. Как показывает статистика, 75-90% случаев оказания помощи – это ответ на просьбу.

Ванесса Бонс, профессор Корнеллского университета, выяснила, что незнакомые люди на 48% чаще откликаются на помощь, а швейцарские ученые доказали, что те, кто тратит небольшую сумму на других, чувствуют себя счастливее, чем когда тратят эту сумму на себя. Отсюда вывод: если вы хотите получить помощь, переключите свое внимание на человека. Избегайте извинительных фраз вроде «Мне так неудобно вас просить» или «Извините, что беспокою, но можно ли вас попросить о помощи…» Не загоняйте человека в угол и не настраивайте его заранее на то, что вы напряжете его своей просьбой.

Не акцентируйте внимание на взаимности ) и не умаляйте свою просьбу («Вообще, я никогда не прошу о помощи, но сейчас…») Так вы даете понять, что помощь не очень-то и важна. Хайди Грант, социальный психолог, эксперт по мотивации и автор книги «Психология достижений» подобрала 3 основных ключа для отзывчивости окружающих:

1. Чувство локтя: покажите своему помощнику, что вы в одной лодке. Каждый человек имеет потребность относиться к какой-либо социальной группе, поэтому можно смело апеллировать этим. Исследование ученых показало, что само слово «вместе» производит впечатление. Участников эксперимента рассадили по разным комнатам и дали одинаковое задание. Одним сказали, что вместе с ними в других комнатах тоже выполняется это задание, а других заверили, что они работают в одиночку. В итоге, те, кто был осведомлен о командной работе, трудились на 48% дольше, делали это эффективнее и меньше уставали, чем другие. Подчеркните общую черту команды. Это может быть желание занять новую нишу на рынке или обогнать конкурентов. Чаще напоминайте коллегам о совместных идеях и мыслях.
2. Положительный образ: напомните коллеге, что он значимая фигура, и его профессиональные и личные качества предоставляют ему уникальную возможность оказывать поддержку. Как показывают исследования, люди охотнее откликаются на просьбы о помощи, когда их просят не просто помочь, а «пожертвовать щедрой рукой», а дети от трех лет чаще убирают игрушки, если предложить им «стать помощниками».
3. Благодарность и отдача: компания Boomerang недавно проанализировала статистику ответов на электронные письма. Оказалось, что на письма, заканчивающиеся фразами «Заранее благодарю», отвечали чаще, чем на другие. Заблаговременная благодарность побуждает к действию. Ощущение, что помощь привела к нужному результату, тоже мотивирует. Расскажите, почему важно, чтобы помог именно он. Вспомните о прошлых заслугах. Например, когда будете просить коллегу помочь с письмом для клиента, напомните, что в прошлый раз он очень помог вам с презентацией.

И еще один важный момент: если у вас есть возможность предоставить людям выбор, как вам помогать, сделайте это. Возможно, ваши представления о решении проблемы разойдутся, а может, ваши помощники посмотрят на ситуацию под другим углом и предложат более эффективный метод решения вопроса [Хайди Грант, 2018].

В дополнение к изложенным советам рекомендуем посмотреть видео, из которого вы узнаете еще несколько действенных методов получения положительного ответа на просьбу:

Предоставьте необходимые документы

Решения в фондах принимаются на основании не эмоций, а документов и определенных процедур. Сотрудники фонда действительно сочувствуют вам и хотят помочь, но первое, что они запросят, – документы, подтверждающие вашу проблему, а также вашу неспособность решить ее самостоятельно или при помощи государства. И они правы.

Фонды отвечают перед своими жертвователями за то, как они тратят деньги, – и не оплачивают ли то, что и так положено от государства.

Внимательно прочитайте требования к документам просителей на сайте фонда и приложите необходимые справки, выписки и так далее к вашему первому письму в фонд. Этим вы ускорите работу с вашим обращением – а значит и помощь окажут быстрее.

Советы для милых дам

Просить о помощи мужчину – это не просто необходимость, а своеобразная психотерапия для самого мужчины. Посудите сами: если женщина решает все проблемы сама, зачем тогда ей мужское плечо? Так происходит смена ролей: прекрасный пол превращается в сильную половину человечества, каждый раз напоминая себе фразу Фаины Раневской, что слабый пол – это гнилые доски, а мужчина теряет мотивацию проявлять свои мужские качества, начинает чувствовать свою бесполезность.

Мужчины устроены иначе – это нужно запомнить. Представление о том, что они должны и добычу приносить, и личными психологами быть, больше похоже на миф, чем на истину. Такое бывает крайне редко. Когда женщины просят о помощи сильный пол, они наполняют их мужской энергией, а себя – женской, и это помогает поддерживать баланс и гармонию в отношениях. На прекрасных дам ложится ответственная функция – инициировать процесс совместного развития, проявив необходимость в помощи.

Ольга Валяева, автор книг для женщин, рекомендует придерживаться следующих правил:

1. Просите добрым и мягким голосом: основная причина отказа в просьбе – это приказной тон. Нужно отличать команду от просьбы. Когда женщина просит, она делает это доброй и мягкой интонацией. Команды же отдаются твердым и резким голосом. Если к фразе-просьбе так и просится добавить «Немедленно!», значит, вы перепутали семью и армию.
2. Повторяйте просьбы несколько раз: мужчина так устроен – он предпочитает делать только одно дело в момент времени. Если у него появится необходимость написать смс во время прогулки, он, скорее всего, остановится, и только потом начнет писать. Замечали? Женщины же по своей природе многозадачны: пить кофе, качать ребенка и разговаривать по телефону одновременно не составит для них труда. Если вы попросили мужчину о чем-либо в момент, когда он был занят, будьте уверены, что он не уловил суть вопроса. Настройтесь повторять одно и то же несколько раз или дождитесь момента, когда он будет абсолютно свободен. И не забывайте про первый пункт: даже в десятый раз просите мягким и добрым голосом.
3. Просьба должна быть конкретной: мужчины не понимают намеков или понимают их по-своему. Даже толкование слов может отличаться от женского понимания. Поэтому просьба должна быть четкой и прозрачной. Фразы «Мне так нравятся тюльпаны!» и «Мне было бы очень приятно получить букет из тюльпанов. Порадуй меня, пожалуйста!» для женщин аналогичны, а для мужчин – совершенно разные.
4. Ставьте задачи поэтапно: давать сразу весь список дел – бесполезно. Есть риск, что запомнятся только первый и последний пункты. Мужчины однозадачны, поэтому просите поэтапно, и не забывайте хвалить по завершению каждой задачи.
5. Выделите время на реакцию: мужчинам нужно время, чтобы осмыслить просьбу. Если у вас нет возможности ждать, то решайте вопрос сами, если есть, то не лишайте вторую половинку шанса вырасти как личность. Конечно, иногда быстрее сделать самой, но союз подразумевает совместное развитие, не забывайте об этом.
6. Будьте готовы к отказу: если женщина не готова, что мужчина откажет, то начинать нужно с тех просьб, где отказ не будет воспринят болезненно. Если не удалось добиться взаимности с первого раза, нужно пробовать снова и снова, но без упреков и претензий.
7. Благодарите: любое действие должно завершаться приятными словами от женщины. Не важно, глобальное дело он выполнил или просто вынес мусор – благодарность мотивирует выполнять задачи быстрее и качественнее.
8. Научитесь хотеть и разрешать себе: если у вас не получается добиться положительного результата даже в десятый раз, задумайтесь, на самом ли деле вы хотите, чтобы вам помогали? Если нет, то мужчина здесь не при чем [О. Валяева, 2012].

Построение отношений – это искусство, овладев которым можно добиться гармонии и взаимопонимания. Если в вашем союзе просьбы воспринимаются, как унижение и признание своей слабости, то пора заглянуть к нам на онлайн-программу «Построение отношений», где вы научитесь жить более счастливой совместной жизнью и вместе расти и развиваться. А пока подведем итог.

Пробуйте очевидное

Поиск ошибки может сводить с ума. Почему эта штука не работает? Но как только проблема решена, ее решение будет казаться вам очевидным. Тяжело найти правильный путь к решению, если зациклиться на чем-то одном.

Думая, что проблема серьезная, мы ищем сложные пути решения, забывая о простых. Когда я застреваю сам или помогаю коллегам, то начинаю с самых основ:

1. Внимательно читаю сообщение об ошибке.
   Возможно, ответ кроется где-то в тексте или стектрейсе. Например, мы можем увидеть, что сборка не удалась из-за неудачной проверки стиля в коде.
2. Пробую самое простое решение.
   Может проблема с подключением к сети? Кабель подключен? Что, если откатить последние изменения или использовать git stash?
3. Провожу внутренний поиск.
   Есть документация, затрагивающая эту базу знаний? Это известный баг? Кто-то уже работает над устранением проблемы?
4. Провожу внешний поиск.
   Возможно, на Stack Overflow уже есть ответ на вопрос.

Если ничего из этого не сработало, стоит обратиться к коллеге или человеку, который, по-вашему мнению, знает решение проблемы.

Резюме

Жизнь – это череда событий, с которыми не всегда можно справиться в одиночку. Даже самый сильный человек иногда нуждается в поддержке, ведь мы не роботы, хотя и роботы сами себя не чинят, если вдруг случается поломка. Признание того, что вам нужна помощь – это и есть показатель силы. Удивительно, как многие серьезные, на первый взгляд, проблемы, можно решить быстро и легко, стоит только обратиться за поддержкой.

Уметь просить помощи – значит быть искренним и открытым. Так человек проявляет доверие к своему «спасителю», подчеркивает его значимость. Это помогает укрепить отношения, завести новые знакомства и сэкономить собственные ресурсы. Хоть один и может быть в поле воином, но в бой лучше идти с боевым товарищем или целым взводом: тогда у врага не останется шансов.

Желаем удачи и просим ответить на один вопрос:

Советуем также прочитать:

• Сторителлинг
• Эмоциональное поглаживание
• Терапия отказами
• Сью Джонсон «Обними меня крепче»
• Десять хитрых тактик манипуляторов
• Волевые качества личности
• Пять дисфункций в командной работе
• Модель влияния Коэна-Бредфорда
• Альтруизм: определение и особенности
• Уроки мудрости от Диогена Синопского
• Как справиться со страхом отказа

Ключевые слова:1Коммуникации, 1Отношения