Что делать, если ребенок постоянно врет, начинает врать в школе, дома: 16 советов психологов

5 Апреля, 2019
Школьники
Оксана Яцкевич

За воспитание маленького ребенка целиком ответственны его родители. И поэтому каждого стараются научить одной святой истине: врать — это плохо. К сожалению, довольно часто дети лгут или начинают что-то скрывать/выдумывать. Наверное, рано или поздно каждый родитель поймает своего ребенка на вранье. Оно может быть разным — мелким или серьезным. В любом случае услышать ложь из детских уст — это сильный удар для каждого родителя, особенно если в воспитание вкладывается масса времени и сил. Ребенок в 10 лет врет? Что делать? Далее постараемся найти ответ на этот вопрос.

От фантазий до лжи: может ребенок не врет?

Может ребенок не врет
Дети – те еще фантазеры. Порой их воображению могут позавидовать даже самые известные писатели. Но от фантазий до лжи всего один шаг. Есть граница между воображением и откровенным враньем. Потому, рано или поздно многие родители сталкиваются с печальным фактом — ребенок начинает врать. Причем врет он везде – в школе, дома, в общении со сверстниками, по любому поводу.

Итак, все-таки вы замечаете, что это не фантазии, а ложь. В этом случае нужно найти истинную причину и действовать. Читайте далее.

С какого возраста ребенок начинает врать?

1. В раннем возрасте до 3 лет малыши еще не отделяют фантазии от реальности. Часто то, что взрослым кажется ложью, для них лишь невинная ошибка или способ защитить себя.

2. С 4-5 лет у детей могут проявляться первые признаки вранья. Но не в каждой ситуации. До 7 лет ребенок учится различать фантазии и реальность. Воображаемый мир еще очень много значит для них.

3. Между 5 и 10 годами дети постепенно развивают понимание, что значит лгать. Ближе к 9 годам они готовы к тому, чтобы принять ответственность за свои поступки и намеренную ложь.

4. После 10 лет дети уже прекрасно понимают, когда они говорят правду, а когда нет.

Почему ребенок врет: причины

Ребенок врет
Перед тем, как определить методы борьбы с патологической детской ложью, следует определить, какие могут быть причины такого поведения. Почему ребенок врет? Вот ответ на это вопрос:

Улучшает свою репутацию:

Ребенок понимает, что если он не будет приукрашивать действительность, то не сможет ничем выделяться из толпы ровесников.
Именно поэтому некоторые малыши начинают сочинять в кругу друзей различные истории.
Только так они могут рассказать, что папа – преуспевающий бизнесмен, который зарабатывает по миллиону долларов в сутки, а мама – известная актриса. Хотя на самом деле — это не так.

Испуг — боится наказаний:

Часто возникают такие ситуации, когда отпрыск понимает, что виноват и может получить справедливое наказание.
Самый распространенный пример – в тех случаях, когда ребенок не хочет, чтобы родители увидели двойку в его дневнике, он делает вид, что потерял его.
Врет учительнице, что забыл дневник дома, чтобы она не смогла эту двойку поставить.
Причина подобных поступков проста – маленький человек просто боится, что неприятный факт раскроется и по головке его за это точно не погладят.

Стремится поскорее вырасти:

Отправной точкой может послужить даже тот факт, что папа врет, что занят, чтобы не ходить в магазин или не пылесосить комнату и т.д.
Глядя на пример родителей, чадо думает, что иногда лукавить – это нормально и даже правильно.

Обманывает, потому в семье конфликты:

Ребенку приходится лавировать между мнениями ссорящихся взрослых.
Он старается никого не обидеть, и поэтому прибегает ко лжи.

Недостаток внимания:

Обман инициируется ребенком, чтобы взрослые отвлеклись от своих дел, и обратили внимание на него.

Протестует:

Это свойственно для подростков.
Начиная с 12-13 лет, ребенок приходит к мысли, что родителям можно рассказывать далеко не обо всем.
С этого возраста и начинается «потайная» часть его жизни, которая порой базируется на лжи и обмане.

Как же научить ребенка, что врать – нехорошо? Ведь подобная привычка может губительно отразиться на его дальнейшей жизни. Психологи советуют не паниковать, а учесть ряд особенностей. Читайте далее.

Источники лжи

Недостаток внимания

Если ребёнок рассказывает всем истории о том, как замечательно он живёт, какая у него счастливая и дружная семья, как его любят родители – это повод задуматься над вашими взаимоотношениями. Возможно ребёнку не хватает внимания, и он рассказывает о том, что хотел бы иметь в действительности.

Излишняя критика

Если родители много критикуют своего малыша, то тем самым вызывают снижение самооценки ребёнка, способствуют развитию различных комплексов. Ребёнок становится неуверенным в себе, недовольным собой. В данном случае дети используют ложь, чтобы изменить ситуацию и стать достойными уважения.

Чрезмерная строгость

В случаях, когда родители воспитывают ребёнка в строгости и наказывают его за все промахи и проступки, не стоит удивляться, что ребёнок использует ложь, как защиту и пытается таким образом избежать наказания.

Ограничение на проявление эмоций

Взрослому человеку часто бывает сложно контролировать свои эмоции, а что уж говорить о ребёнке. Если родители станут препятствовать выходу негативных эмоций ребёнка и дадут ему понять, что хотят видеть его только «хорошим и послушным», то ребёнок замкнётся в себе. Он станет лгать о своих мыслях, чувствах и желаниях, стараясь угодить родителям.

«Игра на чувствах»

Если родители демонстративно показывают, как они огорчены или расстроены низкой успеваемостью ребёнка, его плохим поведением и т.д., то таким образом сами провоцируют ребёнка скрывать правду, замалчивать, лгать, чтобы не расстраивать родителей.

Совет №1 — не наказывайте строго: ребенок постоянно врет, что делать?

Не наказывайте строго, если ребенок постоянно врет
Не устраивайте ребенку экзекуции за ложь. Причем под запретом, как физическая сила, так и крики. Это наведет чадо на мысль, что родитель каким-то образом узнал правду и он недоволен.

Совет: В сознании закрепится четкое убеждение: чтобы папа с мамой не ругались, нужно продолжать врать. Не наказывайте строго, особенно, если видите, что ребенок врет постоянно.

Вместо этого лучше поговорите с сыном или дочерью «по душам». Объясните, что в жизни большее уважение вызывает честный человек, потому лгуном быть не стоит. Конечно, желательно не просто сказать «врать — плохо», но и привести жизненные примеры в пользу того, что честность лучше обмана.

Виды детской лжи

Ложь — осознанно высказанное утверждение, заранее не совпадающее с истиной. Это умышленная передача искаженной информации другому человеку с целью получения какой-либо выгоды. [1]

«Моему сынуле 7 лет. Он всегда любил «сочинять» разные истории. И если раньше небылицы были похожи на фантазии, то сейчас их можно назвать серьезным обманом. Ребенок начал врать часто и по любому поводу. Всерьез задумалась над его поведением после недавнего случая. Разбудила ребенка, чтобы собираться в школу. Через пару минут сын начал плакать и уговаривать не идти на уроки. Я сначала испугалась — что произошло? Ребенок ответил, что учительница, когда он не «справляется» с прописями, бьет его по рукам. В этот день мы остались дома, а потом ушли на больничный. После выписки собиралась идти разбираться в школу о недопустимом поведении учителя. Пока сидели дома, как-то затронули с сыном эту тему, и он признался, что соврал мне. Я была расстроена, не знала, как реагировать и что делать. Его обман мог иметь серьезные последствия.»
— Анастасия, мама 7-летнего Саши

Психологи и педагоги строго разделяют понятия «детская ложь» и «детская фантазия». Считается, что до восьми лет выдуманные малышом истории — источник его полноценного психического развития. Но уже к 8 годам ребенок уже хорошо понимает, что врать плохо.

Научим быть честным и правдивым

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Существует довольно много классификаций лжи — по методам достижения желаемого, по конкретным целям обмана, по наносимому урону окружению. Но любую ложь можно условно отнести к пассивной или активной. [2]

Пассивная ложь

Если ребенок отказывается говорить о том, о чем ему хорошо известно, — это пассивная ложь. Таким образом он защищает себя или, например, лучшего друга. Малышу может казаться, что он вовсе не врет, поскольку не выдумывает никаких историй.

Сокрытие правды может быть полным или частичным. В обоих случаях — это тоже ложь.

Активная ложь

Когда правда искажена до неузнаваемости, и рассказ подается собеседнику как истина, это активная ложь. Ребенок может выдумывать самые невероятные истории и искусно жонглировать фактами, если это позволяет ему достичь какой-то конкретной цели.

Тут могут быть 2 варианта. Малыш «забывает» рассказать отдельные части конкретной истории, ведь это избавит от обвинений родителей. А чтобы выставить себя в положительном свете перед друзьями, быстро дополняет реальное событие вымышленными фактами.

Совет №2: запрещено шантажировать ребенка, который врет, ограничениями

Запрещено шантажировать ребенка, который врет, ограничениями
Некоторые родители пугают нерадивых отпрысков, шантажируя ограничениями. К примеру, если сын или дочь провинится в чем-либо (в данном случае, будут врать), то им не купят на День рождения желанный смартфон или, запретят играть в компьютерные игры с друзьями. Это неверный подход, так поступать запрещено. Испытывая страх наказания, отпрыск никогда не признается во лжи. А уж тем более, не поймет, почему говорить неправду – плохо.

Совет заключается в том, чтобы объяснить, в чем он не прав и почему врать — плохо. У родителей, которые воспитывают шантажными методами, дети вырастают лгунами.

Почему ребёнок врёт

Если ребёнок говорит неправду лишь время от времени, переживать не стоит. Это своего рода развивающая ложь, эксперимент, с помощью которого малыш проверяет границы мира и учится в нём ориентироваться.

А вот хроническая ложь, которая повторяется изо дня в день, — повод для беспокойства.

Ребёнок боится последствий правды

Взрослые люди могут лгать, чтобы не вызвать гнев начальства или избежать каких‑то неприятных или непосильных обязанностей. Дети нередко начинают врать по тем же причинам.

Если честно сказать, что задали много уроков, легко остаться без вечернего отдыха. Поэтому легче заявить: «Я всю домашку сделал в школе». Если признаться, что потерял игрушку, можно выслушать много неприятных обвинений и быть наказанным. Проще выдумать, что на время отдал её другу. Ситуации бывают разными, а итог один: ребёнок врёт, чтобы избежать предполагаемых неприятностей.

Ребёнок страдает от неуверенности в себе

Иногда дети лгут, чтобы поднять свой статус в глазах окружающих — поскольку текущий кажется им слишком низким и внушает беспокойство. Так появляются истории о придуманных победах: «я лучше всех ответил по математике» или «а вчера мы играли с мальчишками в футбол, и я забил четыре гола подряд».

По этой же причине ребёнок может выдумывать длинный перечень дорогих подарков, которые якобы получил на день рождения. Просто потому, что приятель похвастался своим новым телефоном. Или рассказывать об удивительных путешествиях в ответ на истории друзей о летних поездках.

Неуверенность также может порождать агрессивную и вызывающую ложь. Ребёнок будет снова и снова обманывать, будто проверяя взрослых на прочность: а любите ли вы меня таким? А таким? А если так? За подобным бесконечным враньём скрывается страх остаться без поддержки. Фактически ложь — попытка нащупать твёрдую почву под ногами, получить уверенность, что взрослые не бросят, несмотря ни на что.

Ребёнок слишком импульсивен

И не успеваетWhy Kids Lie and What Parents Can Do About It / Child Mind Institute подумать, прежде чем что‑то сказать. А затем вынужден отстаивать высказанную версию, чтобы не потерять лицо.

У ребёнка есть расстройство психики или поведения

Ребёнок или подросток, который страдает от повышенной тревожности, может хронически лгать, чтобы избежать пугающих ситуаций. Например, симулировать болезнь, чтобы пропустить контрольную в школе. Или придумать историю, которая позволит прогулять тренировку или вечеринку.

Также хроническая ложь может бытьD. A. Pardini, P. J. Frick, and T. E. Moffitt. Building an Evidence Base for DSM–5 Conceptualizations of Oppositional Defiant Disorder and Conduct Disorder: Introduction to the Special Section / Journal of Abnormal Psychology признаком серьёзных поведенческих нарушений — например, вызывающего оппозиционного расстройства. Но в таком случае помимо постоянного вранья возникают и другие симптомы: непослушание, агрессия, намеренное причинение вреда окружающим людям и их вещам.

Ребёнок щадит родителей

Он может лгать, что обеды в школе бесплатны, и тихонько воровать деньги и бутерброды у одноклассников. Или скрывать плохие оценки, чтобы не расстраивать маму. Или говорить, что всё в порядке, и прятать синяки — лишь бы не напрягать измотанных жизненными неурядицами близких ещё и своими проблемами.

Такое случается, если семья по разным причинам не может обеспечить ребёнку поддержку. А он, в свою очередь, очень любит родных и пытается их защитить.

Ребёнок слишком много фантазирует

Обычно это касается детей младшего возраста, у которых ещё стёрта грань между фантазиями и реальностью. Такой ребёнок может взахлёб рассказывать о встреченных на прогулке разбойниках или воображаемых друзьях. У его опозданий всегда будут серьёзные причины: встретил котёнка, которого надо было перевести через дорогу, или помогал какому‑то дедушке заводить заглохший автомобиль. Беспорядок в детской — дело рук монстра, пропавший торт — вина кота, обрисованные обои — «заходил какой‑то мальчик и порисовал».

По сути, это не ложь, а фантастическая сказка, которая увлекает ребёнка до такой степени, что он сам начинает в неё верить. С возрастом, ближе к школе или в младших классах, дети учатся проводить чёткую грань между воображением и реальностью.

Совет №4: чтобы ребенок не врал, научитесь слушать и слышать

Чтобы ребенок не врал, научитесь слушать и слышать
Детское вранье во всех его проявлениях символизирует неправильное воспитание. Важно выработать доверительные отношения с ребенком. Важно, чтобы в тех случаях, когда он сделал что-то непозволительное, либо испытывает какие-то душевные терзания, он мог смело признаться в содеянном.

Он должен не бояться попросить совета у родителей. Ваши сын или дочь не должны прятать свои мысли и опасения за закрытой дверью личной комнаты. Поэтому, если хотите, чтобы ребенок не врал — научитесь слушать и слышать.

РЕБЁНОК ВРЁТ – КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ?

Иногда ответ на вопрос, как отучить ребенка врать, напрашивается сам собой

Например, если дети боятся чего-то и обманывают из-за этого, необходимо обсудить с ними проблему и попытаться решить ее совместными усилиями. Возможно, страхи малыша связаны с какими-то психическими расстройствами, например, неврозом. В таком случае для решения проблемы используются специальные психологические методики, а также медикаментозная помощь – успокаивающие средства, позволяющие нормализировать состояние нервной системы. При лечении детских неврозов положительно зарекомендовал себя препарат Тенотен детский.
Если детям не хватает вашего внимания, значит, нужно найти возможность чаще бывать вместе.
Если маленький человечек не уверен в своих силах, имеет низкую самооценку, следует обратиться к психологу, который поможет ему разобраться и поверить в себя.
Если дети обманывают для того, чтобы избежать наказания, пересмотрите свои требования к ребенку, возможно, они завышены? Избегайте резких суждений и приучайте ребенка брать на себя ответственность. Научившись сознаваться в своих ошибках и исправлять их, ребенок не будет прикрываться ложью.

Совет №5: научите говорить правду, чтобы ребенок не врал

Малыш не должен думать, что есть только одна схема «преступление – наказание». Лучше, если правило будет иным: «если ты что-то разбил – честно признайся и убери это, если ты что-то сломал – честно признайся и почини». Важно привить чаду понимание того, что если он признается в содеянном, то его не «съедят» и не отправят, словно декабристов, в ссылку в Сибирь. Именно отсутствие наказаний и ругани способно научить детей говорить правду. Только он не будет врать.

Содержание

Причина вранья
Стыд
Страх
Благие намерения
Привычка
Лучшая тактика

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Сегодняшняя статья посвящается лжи, а точнее, тому, что делать, если взрослый сын постоянно врет. Мы разберемся с вами в причинах подобного поведения, выясним откуда у детей возникает привычка говорить неправду и попробуем вместе понять, что с этим делать. Выбрать тактику взаимодействия с врунишкой не так просто. Иногда своими благими намерениями мы все дальше загоняем человека в ложь.

Совет №6: чтобы ребенок не врал, станьте авторитетом

Чтобы ребенок не врал, станьте авторитетом
Дети вырастают открытыми и честными в тех семьях, где таковыми являются взрослые. Рассказы за ужином о том, как прошел день, доверительные беседы – все это благотворно влияет не только на общую атмосферу в семье. Так отпрыск научится ничего не таить, и говорить все «как на духу». Вот еще совет:

Чаще употребляйте фразу «я хочу тебе признаться». Это покажет ребенку, что нет ничего страшного в том, чтобы быть откровенным со своими родными.
За честность следует поощрять – учиться честности намного лучше, когда тебя хвалят за признание, чем когда ругают за проступки.

Возможно, после этого он сделает умозаключение: «Мой папа – честный человек. Мало того, он смелый, ведь не боится признаться даже в тех случаях, когда совершил что-то не очень хорошее. И я таким буду». В общем, если хотите, чтобы ребенок не врал, станьте авторитетом.

Первопричины вранья

Ложь среди взрослых, как правило, воспринимается как предательство, но не так остро, как в случае, если на вранье пойман ребенок. Родители часто ругают своих потомков, не разобравшись в первопричинах подобного поведения. Такое решение не принесет никаких положительных плодов — скорее всего, отруганный и даже наказанный ребенок продолжить говорить неправду. Ребенок постоянно врет? Что делать?

Психологи говорят, что у детского вранья могут быть разные первопричины. Например:

Строгость, переходящая границы допустимого. Дети, которых держат в ежовых рукавицах и в излишней строгости, склонны врать. Они ищут способ получить желаемое, но не оказаться отруганными или наказанными.
Дефицит внимания. С помощью вранья несовершеннолетний привлекает к себе внимание. Этот принцип распространяется не только на родителей, но и на сверстников. Хочется выглядеть круто, а значит, иногда приходится говорить неправду.
Манипуляции. Довольно часто родители не задумываются о том, как они разговаривают с детьми. Они часто используют манипуляции. Например, когда ребенок не слушается, хватаются за сердце или начинают демонстративно плакать, говорить что-то вроде «Ты меня в могилу загонишь!» или «Я с тобой с ума сойду!». Единственным способом защиты у ребенка в этом случае будет ложь.
Проблемы с самооценкой. Ложь помогает самоутвердиться и выдавать себя за того, за кого хочется. Ребенок пытается казаться лучше, чем он есть на самом деле.
Кризис в отношениях или проблемы личного характера. Иногда дети врут, если они переживают кризис (в том числе в отношении с родителями) или сталкиваются с проблемами, о которых рассказать родителям не могут. Не важно, по каким причинам. При кризисе в семье ложь может сопровождаться вандализмом.

В конце концов, у несовершеннолетнего может быть просто богатая фантазия. И под враньем он не подразумевал никакого зла. Истории в этом случае носят развлекательный характер.

Совет №7: ребенок перестанет врать, если родители позитивные

К примеру, если 5-летний ребенок во время чистки зубов случайно уронил пасту в раковину, не стоит сразу шлепать его по попе. Чтобы отношения были доверительными, лучше обернуть неловкость в шутку. Допустим, сказать, что, наверное, у пасты выросли крылышки, поэтому она туда прилетела.

Естественно, варианты могут быть разными. Главное, показать ребенку, что родитель понимает: ошибаться – это нормально. Если оплошность имеет место – то лучше открыто признаться в ней (и исправить), чем врать, боясь наказания. Поэтому будьте позитивными, и тогда ваш ребенок перестанет врать.

Совет №8: чтобы ребенок не врал, устанавливайте наказания соразмерно проступку

Чтобы ребенок не врал, устанавливайте наказания соразмерно проступку
Некоторые мамы и папы, стремясь вырастить воспитанного человека, слишком «перегибают палку» с наказаниями. Совет:

Перед тем, как выругать ребенка и лишить его чего-либо, стоит оценить масштабы катастрофы.

Если они незначительные, то и исправление не должно быть изнуряющим. Конечно, если вместо вранья, ребенок уже пробует чистосердечное признание, стоит это учитывать и снижать меру наказания. Наказывают своих детей все родители, но мудрые папа и мама устанавливают наказания соразмерно проступку.

«Почему ребенок говорит неправду»консультация (подготовительная группа) по теме

Консультация

«Почему ребенок говорит неправду»

Воспитатель: Лукьянова Е.В.

Наверное, не существует такого человека, который хотя бы раз не сказал неправду или не попытался что-нибудь скрыть. Почему же особенно пугает и возмущает детская ложь?

Как правило, взрослые опасаются, что ложь — это признак порочного характера ребенка, что из маленького обманщика вырастет лишенный нравственных принципов человек. Негодование вызывает и то, что, солгав, ребенок обманул доверие близких. Многие родители теряются, не знают, как дальше строить свои отношения с ребенком, уличенным во лжи, можно ли ему теперь верить, наказывать ли его? Взрослые часто не понимают, что ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка. Поэтому, чтобы правильно повести себя в подобной ситуации, родители должны разобраться в причинах, побудивших их сына или дочь солгать.

Между тем, одна из главных причин лжи маленького человека — его недоверие к взрослым.

Ребёнок лжёт, потому что боится — вдруг мы его накажем за какой-либо часто случайный, нечаянный, но, очевидно, запрещённый нами поступок. Этот страх не появляется в душе ребёнка беспричинно. В нём виноваты мы, взрослые.

Самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это каким-то необыкновенным или аномальным явлением. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление самый бесполезный и наименее рекомендуемый — пытаться запугать детей. Наконец, у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду. Поскольку мы должны быть готовы к тому, что рано или поздно это случится, следует разобраться, когда и почему ребенок лжет и как правильнее поступать в таких случаях. Чтобы говорить неправду, человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот особенно часто проявляется в возрасте 5—6 лет. Поначалу он носит характер некоего «полета», похожего на бегство от действительности, и тут скорее подходит определение фантазирование, а не ложь.

Дети хотят быть хорошими и любимыми. Они очень хорошо знают нас взрослых, знают, что именно хотелось бы нам от них услышать. Иногда ложь может носить характер приукрашивания, чтобы заметили и похвалили. Ребенок может думать, что если взрослый узнает правду, то отношение к нему изменится, взрослый будет недоволен, рассержен.

Чтобы избежать наказания. Из чувства самозащиты. Если существует в семье традиция применять физическое наказание за проступки, то родители такой мерой воспитания еще больше провоцируют появление лжи. В этом случае ребенку хорошо знакома негативная реакция родителей, именно ее он и вызывает своей ложью.

Другое важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать его за неумение что-то сделать, как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах совершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы разражаемся градом упреков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимости. В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше расположение гораздо проще — не надо сообщать нам обо всех своих проступках, так как то, что мы НЕ УЗНАЕМ, не причинит ему никакого вреда. Иными словами, чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хорошее представление у него сложится, о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Хотя и крайне важно, чтобы мы, родители, внушали детям: честность — самый достойный способ поведения, мы не должны забывать, что их разум развивается медленно, в продолжение нескольких лет. Никто не рождается лжецом, как никому на свете не удается всегда говорить одну только правду. Наша задача сделать так, чтобы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать. Однако он вряд ли способен понять, что человеческие взаимоотношения были бы просто не возможны, если бы строились только на нечестности и недоверии. Ребенок смотрит на вещи очень узко. В течение многих лет он гораздо больше занят самим собой, нежели мыслями о том, как принести пользу обществу. А мы со своей стороны то и дело путаем его представления, прибегая иной раз к так называемой «невинной лжи». Он понимает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фантастические оправдания.

Помните: если ваш ребенок соврал вам, прежде всего, необходимо понять, в чем причина!

Наиболее часто выделяют следующие причины детской лжи и склонности к утаиванию:

— стремление избежать не приятных последствий (наказания, неловкости, стыда);

— стремление добыть то, чего иным способом не получишь;

— необходимость защитить от неприятностей кого-то значимого для ребенка;

— желание добиться похвалы или проявления любви, завоевать признание и интерес со стороны окружающих;

— стремление возвыситься над окружающими, доказать (испытать) превосходство над тем, в чьих руках власть, а в крайних случаях — выразить свою враждебность к нему;

— охрана личной жизни, защита своей приватности.

Помните: чаще всего ребенок врет, потому что он еще маленький и беззащитный, а ложь помогает избежать травмирующих ситуаций.

Рассмотрим каждую причину использования ребенком лжи более подробно.

Боязнь неприятных последствий

Это самая распространенная причина лжи. Наиболее часто говорят неправду по этой причине маленькие дети, хотя и подростки, и взрослые также прибегают к помощи лжи, чтобы избежать неприятностей. Но в отличие от них малыш еще не понимает, что совершает аморальный поступок. В своем поведении он руководствуется сиюминутными желаниями, а не далеко идущими планами (как это делают дети постарше или взрослые). Он не может извлечь из своей лжи большую выгоду, потому что, скорее всего, будет сразу разоблачен (так как врет неумело). Да он и не думает о выгоде, просто боится неприятностей столь сильно, что пытается защитить себя любым способом. Ложь как защита чаще всего встречается в семьях, где ребенка наказывают за малейший проступок и наказание по своей суровости несоизмеримо с тяжестью содеянного.

ВНИМАНИЕ! Не слишком ли жестоко вы наказываете своих детей, всегда ли справедливы по отношению к ним? Не заставляете ли вы тем самым ребенка защищаться?

Кстати, осознанно использовать ложь в качестве защиты ребенок учится именно у взрослых (в первую очередь у своих родителей). Именно близкие подают ему пример так называемой невинной лжи, цель которой защитить себя от неприятных последствий. Папа, забывший либо поленившийся выполнить какое-нибудь поручение, желая избежать объяснений с женой или ребенком, бодро сообщает, что не успел или плохо себя чувствовал. Мама хвалит новую прическу или костюм начальницы, а дома за ужином удивляется, как это все ей не идет (но надо было сделать комплимент, чтобы быть у начальства на хорошем счету). Бабушка жалуется знакомым, что вся семья болеет и поэтому они не придут в гости, хотя на самом деле им просто не хочется общаться с этими людьми. И так далее и тому подобное. Слегка приврав, немного исказив факты, мы стремимся избежать неприятных объяснений, выйти из затруднительного положения и вообще облегчить себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус».

Попытка добыть то, чего иначе не получишь

К этой причине относится и стремление повысить свой статус. Необходимость врать ребенок испытывает из-за чувства ревности или соперничества, потребности в большем внимании и одобрении. Если родители слишком требовательны к ребенку, если ему все время дают понять, что он не оправдывает ожиданий, то он начинает чувствовать себя неудачником, нелюбимым, отверженным и пытается привлечь к себе внимание, повысить свою значимость всеми возможными способами, в том числе и ложью. Также ребенок вполне справедливо полагает, что каждая новая информация о его ошибках и неудачах делает его личность в глазах окружающих все менее и менее привлекательной. С помощью вранья и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя бы — не испортить окончательно впечатление о себе. Всеми осуждаемые хвастунишки — это обычно непопулярные среди сверстников дети или дети с какими-то изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того, что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Отверженный ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается очень престижным в данной компании. Но в большинстве случаев требуются доказательства, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и, в конце концов, он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих.

Ругать детей в данном случае бесполезно, все воспитательные мероприятия необходимо направить на разъяснение, что личные качества человека гораздо важнее и значимее достатка его родителей. Можно провести с ребятами тематические беседы, обсуждение литературных произведений на эту тему, сделать так, чтобы ребята оказались в ситуации, когда успех будет зависеть именно от их личных качеств, а не от богатства их родителей (например, поставить спектакль, устроить спортивные соревнования, пойти в поход).

ВНИМАНИЕ! Часто именно своими повышенными требованиями и последующим разочарованием, если наши надежды и ожидания не оправдываются, мы подталкиваем детей к сокрытию и подтасовке фактов как к способу, сохранить наше уважение.

Стремление получить власть над окружающими

Эта причина также проявляется тогда, когда честность не стала качеством, повышающим значимость ребенка в глазах других людей. В обсуждаемом случае ложь — это средство почувствовать свою власть над окружающими или отомстить им.

Можно понять, что ребенок, «загнанный в угол» постоянными неудачами, равнодушием, пренебрежением и агрессивностью окружающих, со временем сам становится агрессивным. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. Такие дети прекрасно знают, что ложь раздражает взрослых и говорить неправду так же скверно, как непристойно выражаться, но они именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание.

Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим достижением и с обманутым, поэтому сам признается. Тем не менее, успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, то обратитесь за помощью к психологу.

Защита чего-то или кого-то значимого для ребенка

Даже маленький ребенок имеет право на секреты. Взрослые сами часто провоцируют детей на ложь, осуществляя слишком жесткий контроль, ожидая слишком подробного отчета об их жизни, требуя рассказать нечто об их друзьях. Мы говорим детям о том, как здорово делать другим сюрпризы, но своим постоянным контролем не даем им ничего предпринять. Мы восхищаемся чувством товарищества, но сами можем потребовать исчерпывающей информации о жизни друзей наших детей. Мы критикуем правительство за ущемление наших прав и свобод, а сами подслушиваем и подсматриваем за своими детьми. Все это вызывает у них справедливое негодование, и чем старше они становятся, тем меньше нам доверяют.

Чем с большей назойливостью мы интересуемся личной жизнью наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Естественно, чаще всего наше «любопытство» вызвано исключительно беспокойством за детей. Но даже в этом случае необходимо проявить такт и терпение. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, если это будут родители, а не сомнительные друзья из дворовой компании. ВНИМАНИЕ! Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах.

Что же делать?

Проанализировав причины детской лжи, нетрудно увидеть, что ложь является результатом неблагополучных отношений ребенка с окружающим его миром.

Конечно, иногда дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства, возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. Такой обман чаще всего встречается у детей с буйной фантазией. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Но все-таки чаще всего ложь — это реакция ребенка на травмирующие обстоятельства.

Помните: ложь — это всегда сигнал о том, что у ребенка есть проблемы.

Как же вести себя родителям с уличенным во лжи ребенком? Большинство психологов склоняются к мнению, что самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении. Но это, так сказать, профилактика, а как быть с уже совравшим ребенком? Первое, что необходимо сделать, — это, как мы уже говорили, задуматься о причинах такого его поведения. Затем, естественно, надо постараться устранить то, что побуждает ребенка ко лжи. А все это можно сделать только в тесном контакте с ним. Психологи рекомендуют начать с разговора «по душам». Он полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, то сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к обсуждению случившегося. В редких случаях требуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить до того, как все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство отнюдь не способствует установлению доверительных отношений.

Никогда не занимайтесь воспитанием «под горячую руку»!

Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное — личный пример. Родители должны быть честны даже в мелочах.

Также необходимо подготовить ребенка к тому, что вне семьи он может встретиться с неискренностью и ложью. Подобный опыт в первый раз воспринимается ребенком очень болезненно. Обмануть его могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык им доверять. Разбирайте с ребенком ситуации из жизни или примеры из книг, когда использование лжи не приносило людям ничего хорошего, анализируйте причины, побудившие человека сказать неправду. Особое внимание ребенка обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи. Дети рационалисты, им необходимо показать на конкретных примерах, как надо себя вести, и почему, и что будет в противном случае. В своем общении с ребенком старайтесь объяснять ему как можно больше из происходящего вокруг, пояснять мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним, рассказав о причинах случившегося. Обманув доверие ребенка, мы не только можем лишиться его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может захотеть отплатить нам той же монетой.

Кстати, необычное поведение вашего ребенка может служить сигналом: он что-то натворил. Но не спешите проверять свои подозрения и не допытывайтесь, что случилось. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Помните, что ребенок приукрашивает свои успехи, скрывает свои промахи, когда чувствует себя неуверенно.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

«Если сейчас он нам врет, что с ним будет потом, кем он вырастет?!» Родители, с тревогой задающие подобный вопрос, столкнувшись с ложью, чаще всего испытывают жгучее желание сейчас же наказать совравшее чадо, да так, чтобы на всю жизнь запомнилось. Именно их приходится предостерегать от немедленной расправы, объяснять, что сперва надо «остыть» и подумать. Но существует и другая крайность. Впавшие в нее родители теряются, столкнувшись с детской ложью. Надеясь, что все само как-нибудь устроится, они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда, вон выходящего, не случилось. Такое поведение — скорее всего результат ощущения собственной беспомощности. Для ребенка же одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги.

Помните: ситуации детской лжи нельзя «пускать на самотек».

Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера. Грани между выдумкой, добавлением от себя и преувеличением обычно стерты, фантазии и вымысел переплетаются. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем желаемым поведением, которое проповедуется взрослыми.

Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются особые механизмы управления высказыванием — умение не проговариваться, способность хитрить, а постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение к обману, который расценивается им как проявление ума и ловкости. Свою ложь он начинает считать «военной хитростью», а по сути, ложь из средства сокрытия превращается в средство добывания желаемых благ. Самый опасный вид лжи — заведомое введение в заблуждение ради получения выгоды. У ребенка, накопившего опыт удачных обманов и сокрытия истины, возникает стремление оправдать свое поведение и намерение «отточить» навык лжи. Такой ребенок подводит под ложь «философскую базу»: может быть, все те, которые говорят, что они правдивы, на самом деле просто умеют хорошо врать? К ситуациям оправдания относится и попытка доказать, что все люди лгут и что это закономерное и нужное поведение. Иногда искусный лжец высокомерно заявляет, что осуждает тех, кто говорит неправду.

Все это происходит в том случае, если вовремя не обратить на ребенка внимание, не попытаться изменить ситуацию, в которой он развивается (семейные отношения или отношения со сверстниками), если на его поступки реагировать только наказаниями, если своим отношением закрепить за ребенком репутацию лжеца.

Использование лжи для получения выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана! И это все положительные герои, которым мы сочувствуем, когда читаем книгу или смотрим фильм. Правда, их ложь обычно называется хитростью, но это не меняет сути.

В культуре существует множество подобных примеров. Мы любим фокусы, хотя это тоже обман. Множество игр оттачивают искусство обмана. В своем общении мы активно используем так называемую белую ложь. Она позволяет нам скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря белой лжи мы можем сохранять хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не только не совпадают с нашими, но и практически несовместимы. К мелким, «невинным» обманам также относится множество данных и неисполненных обещаний, клятв, распространяемых слухов и сплетен. Вообще в жизнь современного человека тесно вплетается обман: от приходящего с подарками Деда Мороза до виртуальной реальности.

Особо остро стоит проблема использования лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственней сказать правду, чем скрыть ее.

Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни.

Помните: ложь, обман так или иначе необходимо присутствуют в нашей жизни. Рано или поздно ребенок начнет использовать ложь, самое главное, чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого.

Совет №9 — ребенок-подросток начинает врать в школе, дома: беседуйте и отойдите в сторону

Ребенок-подросток начинает врать в школе, дома: беседуйте и отойдите в сторону
Если врет ребенок-подросток в школе и дома, возможно, стоит дать ему немного личного пространства. Часто тинейджеры прибегают к обману, поскольку считают, что родители чрезмерно опекают их и не дают «жить так, как им хочется». Поэтому совет: «Отойдите в сторону».

Это не значит что нужно пустить все на самотек и разрешать отпрыску гулять ночами напролет в плохих компаниях.
Не стоит чересчур давить на подрастающую личность.
Прежде чем, наказывать, стоит понять, была ли провинность. И насколько она была сильной.
По мере взросления «ремень» должен меняться на доверительные беседы.

Подросток – это уже практически взрослый человек. Телесные наказания «как в детстве» унижают его достоинство. Главное – стать для него не только родителем, но и старшим другом. Тогда он поймет, что признаться в том, что сегодня вместо уроков он целый день катался на скейте с друзьями, не так уж и страшно.

Бытовое вранье. Сын постоянно врет уже 3 мес. 11 лет

Девочки, руки уже опускаются. Не знаю как справится с этой проблемой. Бытовое вранье. Длится это последние 3 месяца.

Запуталась как убирать под кат и весь огромный текст стерся.

Я уже не знаю, что делать. Врать начал примерно мес. 3 назад. Я уже без сил и в тихом шоке. Приведу примеры.

В школе получает твердые 4 и 5. Голова соображает, мозги на месте. И тут вижу как он за месяц съезжает по истории на 3. По своему любимому предмету!. Звоню с работы, спрашиваю: историю выучил? Да, все отлично. И потом 3, 3, 3. Оказывается не учил, а читал один раз. (в начале четверти были 5 и 4). Отец пригрозил, что если получит 3 в четверти, то с футбольной командой на игры не едет. Сам пошел договорился с учителем, что она его спросит. Выучил под моим контролем, получил 5 и еле-еле закрыл четверть на 4. Спрашиваю, зачем обманывал? Объясняю, что история не тот предмет, над которым голову нужно ломать. Просто выучить. Сказал, что все понял.

Звоню, спрашиваю: ты перед футболом собаку выгулял? Да, конечно! Прихожу с работы, собака при мне делает лужищу. Обман раскрывается. Спрашиваю, зачем соврал. Ну не выгулял ты ее, так скажи. Я приду с работы и не буду раздеваться, а с собакой погуляю. Не страшно же это. Страшно, что соврал. Собака с виноватым видом, мать пол часа с тряпкой и порошком. Его ответ: не знаю.

Утром спрашиваю: собаку выгулял (собака если что его лучший друг)? Да, конечно. Уже начинаю не верить. Смотрю, а обувь стоит как я ее с вечера помыла, подошва блестит. Обман открывается. У него понурый вид и ответ: не знаю почему соврал. Объясняю — ну не погулял ты с ней еще, не проблема. Не ври, оденься прямо сейчас и выгуляй. Нет, проще врать. Да еще знаете с таким видом, что ему не верят, глубоко обиженным.

Звоню с работы, спрашиваю: пообедал? Да, спасибо! Прихожу домой….дважды еда оставалась в холодильнике не тронутая, один раз скинул все в унитаз и засорил его напрочь. Соответственно обман раскрывается. (боюсь подумать сколько съела собака) Уже не ругаюсь. Объясняю спокойно, что питание для него очень важно, он занимается спортом. Что унитаз мог затопить соседей. Молчит понурив голову. Вранье продолжает.

Он профессионально занимается футболом и шахматами. Это его личный выбор! Никто не заставляет! Когда приходит на тренировки и выходит с них всегда отзванивается. Пошел на шахматы. Они идут 2,5 часа. Через час звонит говорит: тренировка закончилась, иду домой. Говорю: чего так рано? час только прошел. В ответ в трубке: Ой! Оказывается не пошел на шахматы, а гонял с ребятами в футбол во дворе, время не рассчитал. Ну не хочешь на шахматы ходить — не ходи! Никто не заставляет! объясняю, что я вообще получается не знаю, где ты находишься. Случись чего — где тебя искать? Извинился….

У меня еще есть дочь 7 лет. Дети копят подаренные им деньги. К слову сын сам купил себе смартфон, телевизор в комнату, дорогой самокат. Тут смотрю, что из копилки испаряются деньги… оказывается он на них пиндики покупал и кормил пацанву во дворе. По 1000 руб, по 500 руб. Поговорили на эту тему. Дома есть все в изобилии и пиндики. Сказал, что все понял. И тут вижу, что из копилки дочери пропадает 1000 руб! Все, аллес! Тут я конечно накричала, не сдержалась. Сказала, что не имел никакого морального права брать чужие деньги. Дочь на балетные туфли копила.

Я уже и разговариваю с ним, и молчу не разговариваю, пару раз накричала, муж стращает любимым футболом и летним лагерем (что путевку не оплатит — сын любит лагерь). В конце концов сейчас я просто вздыхаю и плачу. Сын практически всегда извиняется за свои поступки, но объяснить почему так делает не может. Или говорит не знаю или понуро молчит. А когда его выводят на чистую воду с обиженным видом рьяно доказывает обратное.

Как справиться с ситуацией, руки опускаются. И поводов для вранья я не вижу и остановиться он не может. Ребенка не бью. Всегда пытаюсь объяснить, что я не буду злиться, если он скажет, что : не хочет идти на шахматы, лень с собакой гулять, аппетита нет, с учебой помощь нужна, попросить денег не проблема тоже. Объясняю, что злюсь, когда он уже соврал и продолжает врать в глаза, пока его не припрут к стенке железными фактами.

Помогите! Я в отчаяньи!

Совет №11: если ребенок врет, дайте ему понять что любить не перестанете

Если ребенок врет, дайте ему понять что любить не перестанете
Важно дать ребенку понять, что даже если он провинился и соврал, после того, как обман раскрылся, никто не станет любить его меньше. Многие дети врут не только потому, что боятся быть наказанными, они не хотят разочаровывать родителей. Совет:

Все время говорите малышу, что вы его любите. Даже если он сделает что-то плохое, вы все равно будете его любить.

Если хотите что-то узнать у сына или дочери, и заранее знаете, что вина есть, тогда спрашивайте в допустимой для общения форме — не оскорбительно. Некоторые дети не говорят правду, потому что боятся, за обман они будут унижены посредством наказаний. Да, в некоторых случаях последствием лжи должно быть наказание. Но оно не должно унижать чести и достоинства ребенка. Он должен знать, что вы его любите, и никогда так по отношению к нему не поступите.

Учимся доверять

Почему ребенок в 10 лет врет? Психология детей указывает на то, что такое явление обычно становится следствием утраты взаимопонимания и доверия по отношению к матери и отцу. А почему это случилось, нужно смотреть в каждом случае отдельно. В зависимости от первопричины придется выбирать дальнейший план действий.

В любом случае родителям необходимо научиться доверять своим детям. Не исключено, что мать с отцом изначально не верили ребенку. И он начал выдумывать различные истории — чтобы было не так обидно за недоверие со стороны самых близких людей.

Требуется предоставить ребенку больше свободы, больше выбора. Пусть дети учатся жить и чувствуют себя «взрослыми». Это поможет восстановить связь «ребенок-родитель».

Совет №13: различайте ложь и фантазию, чтобы ребенок не врал

Различайте ложь и фантазию, чтобы ребенок не врал
Как говорилось выше, дети склонны фантазировать. Родителю стоит научиться различать настоящую ложь и фантазию. Бывает, что ребенок придумывает несуществующие проблемы либо факты, по причине того, что реальная жизнь кажется ему скучной. В своем сознании он придумывает яркий и красочный мир, полный опасностей и приключений.

Нередко некоторые дети начинают придумывать небылицы о взрослых и распускать слухи. Причина проста – нереализованность. Если такое происходит, значит у чада – богатое воображение. Возможно, у него есть творческие способности, которые следует развивать. Такой малыш будет меньше врать, если его фантазии найдут применение в литературном, либо драматическом кружке.

Совет: Запишите сына или дочь заниматься Детском Доме Творчества. Там он сможет перевоплощаться в различных персонажей, развиваться и находить отдушину.

Признаки, что ребенок лжет

Если ребенок, дочь или сын, врет – у него меняется поведение: появляется активная жестикуляция или чрезмерная сдержанность в жестах и эмоциях, настороженность, задумчивость, изменение тона голоса и темпа речи.

Есть и другие признаки, по которым можно заподозрить детскую ложь:

ребенок переспрашивает, повторяет заданный вопрос;
отвлекается, переключает внимание на игрушки или другой разговор;
прикасается к своему лицу (губам, ушам, носу);
ерзает и часто беспричинно хихикает, много улыбается, дурачится;
покашливает или запинается, сглатывает слюну и много пьет;
избегает контакта глазами, часто моргает или, наоборот, пристально смотрит в глаза;
перебирает что-то в руках.

Кроме этого, о лжи говорит противоречивость высказываний, короткие либо расплывчатые ответы.

Минимум конкретики и максимум «Я не помню» – верные признаки лжи.

Однако и максимум подробностей может быть признаком желания утаить правду, суть. Если при этом на дополнительные вопросы или комментарии ребенок реагирует остро (кричит, плачет, бросается предметами), то это дополнительно указывает на страх оказаться разоблаченным.

Совет №14: чтобы ребенок не врал, ведите себя правильно

Чтобы ребенок не врал, ведите себя правильно
Для начала, родителю нужно всегда говорить, что он знает о нарушении. Тем самым он избавит ребенка от необходимости соврать снова. После этого следует сказать, что вы не будете сердиться, если чадо объяснит мотивы своего поступка.

Помните: Это не должно быть хитростью. Если родитель пообещал не гневаться, он не должен срываться и нарушать свое обещание.

После того, как ребенок признается, следует похвалить его за честность. Родитель должен пообещать, что если в следующий раз сын или дочь не будет хитрить, то может рассчитывать на родительскую помощь. Особенно, это касается тех ситуаций, где он затрудняется найти правильное решение.

Основные рекомендации

Прежде, чем укорять отпрыска за вранье, посмотрите на себя. Идеальная для подражания, модель поведения родителей — не всегда правильный пример. Сколько раз вы сами лгали при ребенке? Даже самый незначительный обман никогда не ускользнет от внимания маленького человечка. А если вам врать можно, то почему ему нельзя?
Возможно, с первой попытки вам не удастся наладить потерянный психологический контакт со своим ребенком. Не сдавайтесь, пробуйте снова и снова. Только не срывайтесь и не ругайтесь, если ребенок продолжает врать. Раз за разом показывайте ему свою любовь. Говорите о ней. Объясняйте, что сейчас немного расстроены, узнав о его вранье, но все равно его любите. И опять пробуйте налаживать контакт.
Предлагайте отпрыску свое решение его проблем. Пусть он знает, что всегда найдет в вас поддержку и участие. Если малыш начнет с вами делиться своими страхами или успехами, значит вы все делаете правильно.
Не вытягивайте из малыша насильно обещание больше никогда не врать. И уж тем более, не угрожайте наказанием и всеми небесными карами. Давление на жалость — тоже грязный прием. Вспомните, как еще крохой он прижимался к вам и жалел мамино бо-бо? Эта жалость от любви к вам заставит его лгать еще больше. А обещание перестать должно прозвучать по инициативе самого ребенка и только!
Как известно, преступление лучше предотвратить. Начинайте с младых лет. Смотрите с малышом соответствующие мультфильмы, читайте сказки, придумывайте ему истории. Приучайте говорить правду с детства. И заодно приучайте тактично молчать, чтобы не обидеть. Ведь вы не соврали, а просто промолчали. Только обязательно прописывайте моменты, когда это можно делать, а когда нельзя.

Как отучить ребенка врать? Заручиться его доверием, дарить свое внимание и поддержку. Любите вашего ребенка

В любом возрасте и настроении.

Совет №15: будьте откровенными, и тогда ребенок не будет врать

Будьте откровенными, и тогда ребенок не будет врать
Часто дети, в особенности, подростки, не обговаривают с родителями свою личную жизнь, избегают тем сексуального воспитания либо взаимоотношения полов. Они просто стесняются, считают такие темы неудобными для разговора. В таком случае, чтобы ребенок не врал, родителям следует добиться максимального сближения с подростком. Совет:

Будьте откровенными со своими детьми.

Важно, чтобы ребенок понял — родители – это не только те, кто обеспечивает его материально и наказывает за провинности, но и родные, более опытные люди. С ними следует быть честным, тогда они смогут дать совет.

Когда дети не будут лгать

К сожалению, детского вранья избежать не получится — в мире нет идеально честных людей. Где-то когда-то, но говорить неправду дети будут. И взрослые тоже.

Тем не менее родители могут снизить вероятность вранья по отношению к ним. В каком доме ребенок не станет выдумывать истории?

Дети не врут, если в семье царит любовь, взаимопонимание, доверие и уважение. Если ребенок точно знает, что его не будут ругать, высмеивать, унижать, обижать и наказывать за те или иные действия, он не будет искать повод для выдумывания историй.

Ребенок, который уверен в том, что его родители всегда его поддержат и будут на его стороне, скорее всего, не будет говорить неправду. Во всяком случае, матери и отцу (либо тому, с кем у него более тесная связь).

В доме, где нет жесткого контроля и постоянных ограничений, столкнуться с детским враньем трудно. Также неправда из детских уст не будет произноситься, если родители не скупятся на похвалу и поощрения, но без фанатизма.

Иными словами, ребенок не станет выдумывать, когда он живет в достойной семье, где все друг друга любят и уважают, говорят только правду и не нарушают личных границ. Если родители чувствуют, что самостоятельно решить проблему вранья у ребенка не в состоянии, лучше сразу обратиться к семейному психологу.

Совет №16: чтобы ребенок не врал, уменьшайте свои ожидания

Чтобы ребенок не врал, уменьшайте свои ожидания
Некоторые родители переоценивают таланты своего чада. Они могут перекладывать на детские плечи свои нереализованные в юности цели. Если ребенок не справляется с постоянно возлагаемыми на него миссиями, то он начинает лгать родителям, чтобы скрыть провинности.

Совет — родителям стоит задуматься:

«Может не стоит заставлять ребенка быть отличником по всем предметам только лишь потому, что вы сами в свое время им не стали?».
«Правильно ли, что я хочу, чтобы из моей дочери выросла аристократичная леди? Быть может, пусть лучше она будет «обычной», но зато честной, порядочной и счастливой?».

Уменьшайте свои ожидания. Дайте сыну или дочери вырасти тем, кем они хотят. Ведь это их жизнь. Ваша задача заключается только направить в нужное русло.

Как отучить ребенка врать – советы психолога

Прежде всего родителям следует помнить, что ложь для ребёнка – это возможность выпустить наружу внутренний конфликт, а также обрести спасательный круг в безвыходной ситуации.

Для родителя детская ложь – это чаще всего «крик о помощи», сигнал SOS, повод обратить более пристальное внимание, на казалось бы, внешне успешного и счастливого ребёнка.

Что же следует предпринимать родителям детей, у которых ложь стала неотъемлемой частью их жизни?

Что делать и как реагировать родителям

Каждый случай возникновения лжи в жизни ребёнка – уникальный, но всё же есть некоторые «общие» шаги на пути исправления сложившейся ситуации.

Прояснить причину детской лжи

Родители, уличившие ребёнка во лжи, пытаясь исправить ситуацию, часто начинают с упрёков и наказаний, что ведёт только к нарастанию конфликтной ситуации. Правильным и результативным выходом из ситуации является налаживание взаимоотношений с ребёнком и установления доверительных отношений.

Анализ собственного поведения

Очень важно проанализировать собственное поведение, обратить внимание на изменения, произошедшие во взаимоотношениях с ребёнком и ответить себе на вопрос: «Что изменилось в моём поведении и нашем общении?».

Кроме того:

Постарайтесь «уйти» от наказаний. Страх – это главный двигатель детской лжи. Испытывая страх, ребёнок начинает искать варианты избежать какого-либо наказания и видит альтернативу именно во лжи.
Не перекладывайте на ребёнка свои нереализованные планы и не ждите от него успешности во всех начинаниях. Это оказывается слишком тяжёлой ношей, с которой большинство детей, к сожалению, не справляются.
Не давайте пустых обещаний ребёнку. Дети, как губка, впитывают родительские формы поведения. Если вы допускаете не выполнение обещаний, а также откровенную ложь, то и не ждите от детей, что они не будут вторить вам.

«Прислушаться» ко лжи

Следует обратить внимание и на то, в чём собственно ложь проявляется, с чем связана. Возможно, через ложь ребёнок пытается, говорит о своих желаниях, или, наоборот, о том, что его тревожит.

Самое важное о том, чтобы ребенок не врал: вывод

Ребенок врет
Вранье ребенка или подростка всегда говорит как о недостаточно доверительных отношениях в семье, так и о неправильной стратегии воспитания. Необходимо научить его быть честным с помощью личного примера. Покажите ему, что лучше признаться в своей провинности, чем утаивать ее.

Следует добиться максимального сближения и понимания между собой и маленьким человеком, чтобы он смотрел на вас не только как на тирана. Он должен понимать, что родитель – это близкий человек, который желает ему только добра. Следовательно, лгать близким не имеет смысла.

Возрастные особенности детской лжи

Ложь — крайне сложный мыслительный процесс. Чтобы «правильно» соврать, необходимо оценить все риски, придумать правдоподобную историю, сохранять спокойствие. Человек не рождается с навыком врать. Эта способность развивается с годами, перерастая в привычку.

Психологи провели интересное исследование среди детей разных возрастных групп. Им был задан единственный вопрос: врать — хорошо или плохо? 92 % пятилетних малышей ответили, что говорить неправду — всегда плохо. Среди детей в возрасте 10-12 лет уже другие результаты — только 28 % из них сказали, что ложь является серьезным проступком. [1]

Рассмотрим более подробно психологические особенности лжи в каждом возрасте.

Дети до 3 лет

Психологи полагают, что малыши до 3 лет просто не умеют врать. Во-первых, они еще не понимают, что такое ложь и как она «работает». Во-вторых, маленьким детям, поскольку еще сильна их связь с мамой и папой, нечего скрывать. В этом возрасте они активно фантазируют, выдавая вымысел за реальность. При этом малыши могут сами не понимать, где правда, а где — воображение. [3]

Дети 3-4 лет

По мнению психолога П. Экмана, уже в возрасте 3-4 лет ребенок вполне способен намеренно солгать. [1] Это одно из самых ранних детских открытий: оказывается, можно не только говорить правду, но и скрывать ее. Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Ребенок не хочет получить какую-то выгоду. Он просто говорит то, что ему бы хотелось видеть в реальности.

Дети 5-6 лет

Для детей в возрасте 5-6 лет ложь — это чистый социальный эксперимент. Они «прощупывают» границы дозволенного в семье и порой испытывают родителей на прочность. Малыш пытается понять, что такое ложь, так ли это плохо, как говорят мама и папа. Именно в 5-6 лет ребенок часто обманывает родителей, чтобы избежать строгого наказания за проступок.

Дети 7-8 лет

Ребенок 8 лет врет уже вполне осознанно, поскольку четко понимает разницу между ложью и фантазией.

Дети, которые только пошли в школу, часто врут, чтобы самоутвердиться в социуме и завоевать уважение сверстников. Также ребенок обманывает, когда понимает, что другими способами у него нет возможности получить желаемое от родителей.

Дети 9-11 лет

Ребенок 9 лет врет, в основном, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников и оправдаться перед взрослыми. Как правило, это «безобидное» хвастовство перед одноклассниками и замалчивание каких-то проступков перед мамой и папой.

Но когда ложь в жизни ребенка становится практически единственным способом коммуникации с окружающим миром — это его крик о помощи, гораздо более выразительный, чем любые слова. Часто дети врут родителям, чтобы привлечь их внимание. Постоянная ложь, которая прикрывает серьезные проступки ребенка, — повод задуматься, все ли благополучно в семье. Это зачастую происходит с детьми, родители которых на грани развода. Напряженные отношения в семье в первую очередь отражаются на самых маленьких – ребенок часто врет, плохо себя ведет и учится, даже ворует.

Что делать, если ребенок 10 лет или старше врет? Родителям важно «держать руку на пульсе». В некоторых случаях детская ложь может осложнить жизнь и им, и самому ребенку, поскольку носит уже более серьезный характер.

Если запреты и разъяснения уже не помогают, можно предложить ребенку пройти курс модификации поведения 7Spsy. Изменив модель поведения, ребенок сможет самостоятельно понять, как полезно и приятно говорить правду.

Дети старше 12 лет

Ребенок к 12 годам не расценивает ложь как безусловное зло. Становясь более гибким, он четко понимает, что в некоторых случаях неправда бывает очень полезна — помогает избежать серьезных проблем или привлечь внимание окружающих. Ранний подростковый период часто сопровождается постоянным враньем ребенка. Причины лжи в большинстве своем заключаются в строгости родителей, их гиперопеке и многочисленных запретах. Таким образом подросток пытается раздвинуть границы, которые установили ему взрослые.