Мать меня ненавидит - что делать? семейный психолог

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:
Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию

Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама

Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.

Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.

Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.

Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.

Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Материнская любовь как следствие нежелательной беременности

В повседневной жизни мы привыкли видеть счастливых детей рядом с не менее счастливыми мамами. Увы, нынешняя экология, плохая наследственность, а также упадок показателей здоровья как у категории пожилых представителей общества, так и среди горожан молодого населения, влекут за собой частые метаморфозы, при которых вполне здоровые, казалось бы, женщины страдают бесплодием. Поэтому сегодня для очень многих из них актуальной проблемой и неразрешимым вопросом номер один является невозможность стать мамой. В таких случаях несчастные женщины со слезами на глазах и невольной завистью смотрят на других представительниц прекрасного пола, которые уже ощутили на себе радость материнства.

Вопреки непреодолимому ощущению радости, которое должна испытывать каждая молодая мама, на сегодняшний день нередко встречаются и такие дамы, которые своей беременности и тем более материнству не особо рады. Как это ни прискорбно, подобные нестандартные тривиальные ситуации среди некоторых представительниц прекрасного пола все же случаются. Как следствие, родившие в ходе нежелательной беременности женщины потом не способны адекватно проявлять по отношению к собственному ребенку свои чувства. Несчастный малыш, будучи ребенком и затем вырастая полноценным зрелым человеком, после этого зачастую задается вопросом: «Почему мама никогда меня не любила?».

Комментарии психолога Ольги Егорцевой

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери

Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях

Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

«Ты мне больше не дочь», или Когда от тебя отвернулись родители

Родители могут не во всем соглашаться с детьми, дети — с родителями. И чем старше ребенок, тем больше возникает разногласий. Иногда они перерастают в затяжной конфликт и полное непринятие. Своим опытом выстраивания отношений с родителями поделилась наш блогер и редактор «Мела» Катерина Иосифова.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда ребенок взрослеет, он проверяет на прочность свои границы и испытывает терпение родителей. В подростковые годы он борется за право одеваться в то, что ему нравится, дружить с теми, с кем нравиться и гулять не до 8, а до 9. У большинства из нас первые конфликты с родителями начинаются в этот период. Я не исключение.

В детстве во всем зависишь от родителей, у тебя мало способов защищать свои интересы и добиваться желаемого. Родители могут лишить тебя в наказание карманных денег, отключить интернет, отнять гаджеты, запретить видеться с друзьями. Все, что можешь ты — устроить бунт. Поэтому старшеклассники так часто сбегают из дома, рискуют своим здоровьем, угрожают тем, что что-то с собой сделают.

У них нет других инструментов влияния, кроме ценности собственной жизни

Родители не всегда наказывают буквально, что-то отнимая или применяя насилие. Часто они манипулируют чувством вины. «Вот значит как ты меня ценишь», «подружки тебе дороже матери», «мне же тяжело, не бережешь меня!», — обвиняют они. Это очень похоже на то, что делают дети, когда специально не отвечают на звонки, гуляя допоздна. Это тоже манипуляция ценностью. Тебе как бы намекают, что ты, видимо, не дорожишь отношениями. Раз ведешь себя так, значит, ты плохой человек. Если пристыдить не получается, в ход идут отчаянные угрозы: «у меня слабое сердце, вот умру я, посмотрим, что ты тогда скажешь», «Отольются кошке мышкины слезы».

Первые серьезные ссоры с родителями — с криками, слезами и грохотанием дверей — начались, когда мне было 15 лет. Сейчас мне 24 и я могу поделиться историей наших конфликтов и тем, что я из них вынесла.

Я — человек, не оправдавший надежд своих родителей

С самого начала всё пошло не так: врач обещал им мальчика, а родилась девочка. Надеялись, что станет спортсменкой или хотя бы получит техническую специальность, а я стала филологом. Они мечтали о милой, скромной дочери, которая бы приносила пользу обществу своей работой и жила тихой счастливой жизнью. А получили дерзкую и амбициозную, которая пишет тексты «о грустных вещах» и отказывается говорить о детях и замужестве.

Разочаровываться очень больно. А разочаровываться в собственных детях, за которых ты чувствуешь личную ответственность — тем более. Как смотреть в глаза друзьям, у которых дети успешнее и нормальнее? Как общаться со своими пожилыми родителями, которые тоже недовольны внуками и внучками и обвиняют в их испорченности тебя? Разрушенные надежды вызывают много разных чувств — обиду, грусть, злость. Со всеми этими чувствами родители идут к тому, кто их вызвал — своему ребёнку.

Отец перестал со мной разговаривать, когда мне было 17, я тогда училась в институте. Мы жили в одной квартире, и я полностью была на содержании родителей, но он решил «прекратить инвестирование моего проекта». Этот бизнес-термин означал, что он больше не хочет в меня вкладываться ни финансово, ни эмоционально. Он считал, что я выбрала не ту профессию, прилежной учебой не отличаюсь, по дому матери помогаю мало — то есть не приношу никакой пользы.

Он назвал меня иждивенкой и паразиткой и сказал, что я могу и дальше сливать свою жизнь в унитаз

Он молчал весь следующий день и всю следующую неделю. Мама просила меня перед ним извиниться, но я не хотела, ведь это только его мнение и на самом деле я не такая ужасная и не заслуживающая любви. Обстановка была тяжелой — мы ужинали всей семьей за одним столом, но отец не смотрел на меня и, адресуя что-то мне, говорил это матери: «Спроси у своей дочери, пойдет ли она к бабушке в субботу». Мои младшие сестры сидели рядом, спрашивали его: «Папа, почему ты не говоришь с Катей? Посмотри, посмотри на неё!», поворачивали его голову в мою сторону. Но он отшучивался и ничего не говорил. Не говорил он 1,5 года. Я даже не думала, что можно быть таким упрямым.

Пока он молчал, я забрала документы из института, уехала из Питера в Москву и поступила заново в другой институт с потерей двух курсов. Мать к тому моменту уже была вымотана нашим противостоянием и обижалась на меня, поэтому пришла в ярость, когда я бросила учебу. Она обзывала меня, кричала, давила на жалость, просила остаться ради сестер (кто же с ними будет помогать ей), хватала меня за руки и не выпускала из квартиры, когда я уже собиралась на поезд. К тому моменту я уже полгода как работала репетитором и капельдинером в театре после пар, поэтому у меня были небольшие накопления. Но этих денег хватило бы ненадолго.

Помогла мне тогда бабушка. Она тоже не поддержала эту идею и просила не уезжать, но при этом не отвернулась и подарила мне 10 тысяч рублей, на которые я жила в общежитии, пока в вузе шел творческий конкурс. Первые полгода, что я жила в Москве, со мной никто не общался. Я почти сразу устроилась на работу администратором в хостел, жила на зарплату и иногда просила деньги у бабушки.

В первый же месяц после переезда мне позвонила двоюродная сестра — назвала идиоткой, сказала, что я предала семью

С ней мы не общаемся до сих пор, хотя я много раз пыталась все обсудить и забыть обиды, но она осталась при своих. Мама звонила мне раз в месяц и иногда присылала фотографии сестер с приветом от них. Поначалу она часто писала, что, если я не справлюсь, я могу вернуться, что из дома меня никто не выгонял и комната все еще ждет меня. Но спустя неделю после моего переезда они завели кота (я не люблю животных) и разобрали мою кровать. Я не расстроилась, я знала, что не вернусь ни при каких обстоятельствах, потому что мое возвращение восприняли бы как поражение: «Облажалась и приползла на коленях как миленькая обратно».

Оказаться козой отпущения очень неприятно. Когда от тебя отворачиваются все родственники и им вдруг нет до тебя никакого дела, кажется, что тебя никто не любит и никогда не любил. Когда ты слышишь «ты мне больше не дочь» в порыве ярости, ты удивляешься, как легко человек от тебя отказывается. Но в этот момент важно отдалиться, выдохнуть и напомнить себе, что нельзя отменить родство.

Если вы для кого-то мать, вы останетесь матерью, даже если вас лишат родительских прав, даже если вы откажетесь от ребенка, даже если вы умрете. Мои родители могут убеждать себя, что у них больше нет дочери, не говорить обо мне, не вспоминать, убрать все фотографии, но поверить в это у них не получится, ведь нельзя отменить факт рождения и моего существования. Это необратимо.

У меня сложные отношения с родителями. Мама может увидеть в соцсетях мою фотографию в футболке и трусах и позвонить с требованием срочно удалить отвратительный снимок. Когда я начала вести блог и рассказывать о каких-то не самых радостных ситуациях из детства, которые повлияли на меня, после каждого поста она писала мне длинные гневные сообщения. Хотя в этих постах я не обвиняла ее ни в чем и просто рассказывала о давно отболевшем прошлом, ей казалось, что я выношу сор из избы и припоминаю ей об ошибках, которые она совершала. Мама читала комментарии и если видела, что кто-то меня ругает или хамит, говорила: «Вот, посмотри, что о тебе люди говорят, ты меня позоришь». Хотя были и другие комментаторы, она фокусировалась на троллях и провокаторах.

Около года как она добровольно не заходит на мои страницы, а я не говорю с ней о том, что может ее расстроить или не понравиться. Но если бы она не пришла к этому сама, мне пришлось бы и дальше постоянно защищаться или блокировать ее и ее друзей, чтобы никто из них на меня ей не донес (такое тоже случалось).

С отцом мы так и не обсуждали затяжной бойкот. Просто в какой-то момент он приехал в Москву в командировку и привез мне зимние ботинки из дома. Мы обменялись двумя дежурными фразами. В следующий раз — четырьмя, еще через время — шестью. Я не смотрю видео, которые он мне скидывает, и не обсуждаю темы, на которые у нас разные взгляды: религию, политику, психические расстройства. Это неполноценное общение, так как фильтр тем довольно строгий, мы можем говорить только об искусстве, истории и житейских делах. Но это лучше, чем не общаться совсем, так как наши с ним отношения влияют и на маму, сестер и родственников.

Хотя у нас сейчас перемирие, пакт о ненападении, все равно случаются разногласия. Как я себя веду, если понимаю, что начинается ссора?

Закрываю тему

Говорю, что я не хочу это обсуждать: «Давай не будем об этом, я не хочу», «Я тебя поняла, давай закроем тему, у меня нет сил это обсуждать», «Я устала, мне пора, давай закончим».

Ухожу

Если родители не реагируют на просьбы, я повторяю свое желание и быстро вежливо попрощаюсь — сбрасываю вызов или ухожу из комнаты физически. Если такой возможности нет, я молчу. Просто слушаю монолог и никак не реагирую. Если меня провоцируют и задают вопросы, повторяю, что все еще не хочу об этом говорить. Эмоционально не реагирую тоже — сижу с каменным лицом и жду, когда тирада закончится. Бывает тяжело сдержаться, но я напоминаю себе, что спор ни к чему не приведет.

Ищу опору

Если я замечаю, что уже вовлечена в спор и начинаю нервничать, я сажусь и всей стопой ставлю ноги на пол, чтобы почувствовать опору. Я отодвигаю трубку от уха или закрываю глаза, если я в одном помещении с родителями, и делаю глубокий вдох и выдох. После этого я начинаю обращать их внимание на себя, чтобы сменить тему. Я говорю, что мне плохо, что меня расстраивает этот разговор, что я не хочу больше спорить, что я устала и у меня болит голова. Обычно это работает, и даже если родители в этот момент обижаются и ругаются, скоро они успокаиваются и забывают, что у нас вообще было обсуждение.

Раньше мне казалось очень важным убедить в чем-то родителей и отстоять свою позицию. Но со временем я пришла к тому, что нет смысла стучаться в закрытую дверь. Пока нет возможности диалога, пока любое обсуждение рождает агрессию и все аргументы воспринимаются в штыки, спор ни к чему не приведет. Вы потратите свои силы и нервы и потом долго будете жить с обидой друг на друга.

Разговаривать можно только с тем, кто готов тебя выслушать, с тем, кто хочет тебя понять

Конечно, до сих пор мне иногда хочется вступить в дискуссию. Я осуждаю и не понимаю некоторые взгляды своих родителей и здесь уже начинается мое в них разочарование. В такие моменты я напоминаю себе, что они взрослые люди, они могут думать что хотят, а у меня есть право с ними не соглашаться и придерживаться других взглядов. Когда становится тяжело и я понимаю, что родители давят, я отхожу на дистанцию — реже звоню, реже приезжаю, реже пишу.

Я общаюсь с единомышленниками и друзьями и напоминаю себе, что я выросла и мне не страшно остаться без поддержки родителей. Моя жизнь не остановится, если они отвернутся от меня, просто станет сложнее. А это можно пережить. Однажды я сильно расстроилась, когда родители снова мне сказали, что я плохая дочь, хотя я очень хотела их порадовать (я заказала доставку цветов в подарок маме, но курьер опоздал на 2 часа и пришел слишком поздно, а мама хотела спать и ругалась на меня).

Психолог тогда задала мне хороший вопрос: «А есть ли плюсы в том, чтобы быть плохой дочерью?» И тогда я поняла, что в этом много плюсов. Ведь если ты уже плохая дочь и уже разочарование, ты можешь жить как хочешь. Что с тебя взять — ты плохая дочь. Процесс разочарования в людях очень болезненный. Но когда он заканчивается, остается самое важное — то, что человек, каким бы он ни был, все еще здесь, рядом. Я не самая умная, не самая красивая, не самая веселая дочь, каши со мной не сваришь, но я все-таки есть и буду всегда. И порой даже со мной может быть здорово проводить время.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Archv / Shutterstock

Конфликт интересов двух взрослых женщин

Более серьезных оборотов набирает описываемая проблематика в зрелом возрасте дочери в отношениях с матерью. И если юношеский максимализм проецирует проблемные ситуации, исходя больше из нафантазированных обид, которых в реале не существует, то взрослая женщина в спорах со своей матерью руководствуется реальными фактами. «Мама не любит моего ребенка», «моя мама продолжает ненавидеть моего мужа», «моя мама с возрастом становится только упрямее и обозленнее» — такие мысли сегодня нередко посещают взрослых статных женщин, у которых уже есть своя семья и свои дети. Зачастую подобное поведение матерей объясняется возрастом: недаром ведь говорят, что старики – они как дети. Чрезмерная обидчивость, проявления досады, частые огорчения без причины присущи женщинам преклонного возраста все чаще. А на ком им еще вымещать издержки своего старческого нрава, как не на детях?

Нельзя требовать от малыша невозможного

Психологи подчеркивают: детям крайне сложно контролировать свои эмоции. Когда они злятся или расстраиваются, у них не хватает самоконтроля и зрелости, чтобы выразить свои переживания надлежащим образом. Ничего удивительного, конечно же, в этом нет — ребенок на то и ребенок. Однако родителям приходится нести на себе всю тяжесть эмоций, которые возникают после того, как они слышат эту фразу.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Как ненависть к матери влияет на жизнь ребенка

Ненависть к близкому человеку – это разрушающее состояние, которое связано с таким же тяжелым чувством вины. Человек не может переносить их долго, не проговаривая и не меняя ситуацию. Подавленная злость направляется против самой личности, здоровья, и против окружающих людей.

Мужчина думает о матери

Когда агрессия не может быть направлена по адресу, она переходит на свое тело – так появляются психосоматические проблемы или самоповреждение. Если ненависть разворачивается против самого человека, появляется склонность к деструктивному или рискованному поведению, опасным привычкам, зависимостям.

Игнорирование тяжелых эмоциональных переживаний создает риск депрессии, вспышек гнева. Во взрослой жизни это сказывается на отношениях с партнером и детьми. Модель взаимодействия, которая когда-то была создана с матерью, продолжает проигрываться уже внутри собственной семьи.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Почему мать, может ненавидеть своего ребенка

Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:

Все решение в семье она принимает за вас.
Ваше мнение не имеет место в семье.
Тотальный контроль сопровождает вас повсюду.
Вам прививают чувство вины за все
Систематически поднимает руку, даже за малейшие погрешности
Критика, по любому поводу преследует вас
Постоянные наказания без причин

Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:

Нежеланная беременность
Отец ребенка бросил женщину из-за него
Чадо похоже на своего папу, который ушел из семьи
Ребенок служит препятствием, для построения новых отношений

Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:

Проявлять терпение
Не кричать в ответ на крики родительницы
Если вы уже достигли совершеннолетия, то можно найти другое жилье
Научиться принимать решения
Объясните маме, что вы уже выросли и имеет право выбора

Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.

Обида на родителей взрослых детей

Колоссальное количество людей, вырастая, испытывают такую сильную неприязнь к родителям, что перестают звонить и видеться с ними, отрицают их существование, стараются уехать, как можно дальше, игнорируют. Своим молчанием и нежеланием выходить на связь, переездом, проблемы не решить. Обиженный ребёнок становится обиженным взрослым.

Разбираться в этих ситуациях следует с самого начала. То есть, если вас били в детстве и вы выросли неуверенным, закомплексованным взрослым с выраженной агрессией к людям и к миру, не торопитесь обвинить во всех грехах свою маму или папу.

Вполне возможно, а скорей всего так и было, ваших родителей тоже били их родители. У них не было другого опыта, да и в России и Советском Союзе было принято физические наказания приравнивать к воспитанию и оправдывать им же.

Это явление массовое и ваш случай совсем неуникальный. Вам стоит понять и принять, что для них это было нормой, заявленной обществом и временем. Тогда никто не думал и не знал , что ремень и розги могут навсегда разрушить не только психическое равновесие, но и будущую жизнь.

Если бы лет пятьдесят назад вашему отцу сказали, что он, ударив вас по попе и отправив в угол за разбитую посуду, лишит вас уверенности в себе, лишит чувства безопасности, травмирует до конца жизни и заставит ненавидеть себя, то он бы никогда бы в это не поверил, а покрутил бы пальцем у виска.

Все обиды взрослых детей можно подразделить на 2 части: обида на мать и обида на отца,

в зависимости от того, кто из родителей вёл себя более деструктивно.

Обида на мать

Обида на мать приводит к недоверию всем людям, в будущем мужчина или женщина будут уверены, что все хотят его или её обидеть, обмануть или даже предать.

Обида на мать приводит к разрушительным изменениям в жизни девочки. Дочери вырастают мужеподобными, взвалившими на себя всё, что нужно и не нужно, будут отрицать любые сходства, внешние или внутренние с матерью.

Интересен тот факт, что при обиде на мать, и мужчины, и женщины не хотят или боятся, что у них родится девочка, и вообще, обиженные на родителей не стремятся заводить детей.

У мужчины же, обиженного на свою мать, обычно есть несколько вариантов развития событий:

Первый — мужчина выберет властную, холодную спутницу жизни, и его агрессия и ненависть будут проходить более скрыто и подавлено.
Второй вариант — мужчина будет относиться ко всем женщинам потребительски, не рассматривая их как личность, человека, для него это низший сорт, прислуга или что-то подобное.

Обида на отца

У дочерей, обиженных на отцов отчётливо страдает личная жизнь. Женщина ищет в отношениях партнёра, который решит все её проблемы, заменит отца и всё, что родной папа дать не смог. Или, наоборот, превращается во властную «снежную королеву», которую отношения совсем не интересуют.
У сыновей чаще страдает карьера, самореализация и всё, что связано с работой, доходом. В семейной жизни они более слабые, нежные и чувствительные, обидчивые и ранимые. Возможна также и другая крайность, в виде авторитарности, жестокости, властности.

Вспыльчивость

Проблема отцов и детей извечна. Вам иногда кажется, что споры с родителями бесконечны и не имеют конца и края? Вам кажется, что ваша мама вас не любит? Как жить, если хочется рыдать от родительской несправедливости? Все эти вопросы зачастую возникают на основе каких-то опрометчивых выводов, сделанных детьми в их мнении о родителях. Только в неблагополучных семьях можно говорить о реальных причинах родительской нелюбви. Но зачастую ощущение ребенком негатива со стороны матери обусловлено его собственными нафантазированными и нереалистичными догадками. Вспыльчивость – один из первых критериев, исходя из которых нельзя делать абсолютно никакие выводы. В ссоре или скандальной ситуации человек может кинуть в воздух ту фразу, о которой он впоследствии глубоко пожалеет. Ввиду этого все конфликты нужно всегда пытаться урегулировать в трезвом уме и здравом сознании, на спущенных парах, а не в порыве злости. Тогда можно достичь консенсуса и избежать навязчивых идей о том, как жить, если мама вас не любит.

Как же попробовать улучшить сложившуюся ситуацию?

Вот один из приемов. Предложите сыну порисовать. Например, нарисовать свою семью. Для начала можно у него спросить, что значит для него семья, кто является его семьей. На рисунке может быть изображена семья на прогулке, за обедом, на дне рождения и т.д.

Ребенок сам это определит. Далее попросите мальчика назвать по 2-3 положительных качества, которые есть у каждого члена семьи, или что лучше всего получается у каждого. И начать лучше с него самого.

Подытожьте нарисованное, отметьте, каким душевным получился рисунок, какая красивая и крепкая семья на нем, как много хороших качеств у семьи. Похвалите сына за рисунок, за умение отметить положительные характеристики у каждого, добавьте к его «портрету» еще несколько позитивных качеств.

Способы борьбы с ненавистью к матери

Испытывать тяжелые чувства из-за конфликта с близкими – это нормально. Но стоит задать вопрос, что происходит дальше с этими чувствами:

они осознаются или подавляются;
копятся тяжким грузом или выплескиваются в виде гнева на окружающих;
что скрывается за ненавистью – чувство унижения, бессилие, страх, злость, обида.

Девушка одна со своей бедой
Ребенок, который еще живет с родителями с трудом может повлиять на обстановку в доме и семье. Но можно помочь себе, научиться себя поддерживать, правильно обращаться со своими эмоциями.

Что делать, если ненавидишь и злишься на мать

Принять свою злость и не винить себя за нее: «я имею право злиться, раздражаться, обижаться на маму, и это не делает меня плохим человеком».
Подумать, что скрывается за ненавистью. Ненависть – это очень сильное чувство, которое перекрывает остальные, но оно не означает все отношение к матери.
Злиться безопасно для себя и окружающих. Очень много проблем во взаимоотношениях связано с тем, что близкие подавляют негативные чувства друг к другу, накапливают их, а потом срываются на окружающих. Можно вслух проговаривать свое раздражение, пока оно не захлестнуло с головой, выписать свои мысли на бумагу; выплеснуть гнев в действия – топать, рычать, бить подушку, рвать бумагу.
Учиться правильно доносить свои мысли и чувства. Например, использовать Я–послания – во время конфликта не упрекать и обвинять, а объяснять свое состояние: не «ты меня не понимаешь!», а «я чувствую себя одиноко» или «мне сложно самому разобраться с проблемой». Такие выражения сначала звучат непривычно, но впоследствии помогают людям понять друг друга.
Обратиться за поддержкой. Почти всегда в своем окружении можно найти взрослого, заслуживающего доверия – это может быть родственник, учитель, тренер, школьный психолог. Не обязательно в подробностях рассказывать домашнюю ситуацию – обычный, доверительный разговор со взрослым на отвлеченную тему уже изменит состояние.

Девушка думает о матери

Выросший ребенок, покинув родительский дом, все равно нуждается в контакте с матерью – это особенность человеческой психики. Привязанность к матери сохраняется всю жизнь. Если эта связь была болезненной, общение уже повзрослевших детей с родителями не приносит радости, вызывает обиды и злость. Но выросший ребенок может отчасти взять на себя ответственность за отношения.

Что делать с ненавистью к матери уже выросшему ребенку

Пойти к психологу. Эффективно будет и совместное посещение, и индивидуальное. Если предложение сходить вместе к психологу вызывает у мамы насмешку, сарказм, обесценивание, настаивать не нужно, лучше записаться на консультацию самостоятельно, пользы будет не меньше.
Отказаться от образа идеализированной мамы. Каждый ребенок мечтает о любящей, принимающей, поддерживающей матери, но в реальности таких родителей имеют немногие. Психологическим решением будет признать, что у меня уже не будет той мамы, о которой я мечтаю.
Дать себе то, что не дала мама. Выяснить для себя, какие эмоциональные потребности у меня есть – поддержка, чувство безопасности, одобрение, любовь, и научиться их удовлетворять самому.
Обозначить свои психологические границы. Здоровые границы означают, что человек спокойно и уверенно объясняет как с ним можно обращаться и как нельзя, при этом «не выкатывает танки» на каждое неаккуратное слово или поведение.
Выяснить, какое проявление любви вам подходит. Часто матери не знают ласковых, поддерживающих слов, но могут показывать заботу иначе – передавать картошку с дачи, вязать внукам носки. Обсудите, в каком виде мама может проявлять свою любовь, а вы готовы принять.

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Ребенок ругается матом в школе: что делать?

Мы уже говорили, что после пяти лет ребенок ругается осознанно и, более того, делает это намеренно. То есть, он уже знает, когда и какое слово лучше употребить. В этом возрасте главное – это рубить еще на корню. Дальше начинается школа, друзья и самостоятельная жизнь. Ну, как самостоятельная – вы уже не ходите с ним на прогулке за ручку, он чаще и больше начинает общаться со сверстниками, ходит к ним в гости (или наоборот)

Важно не запустить такое положение, но и не перегнуть палку

Если ребенок ругается матом в школе:

Ни в коем случае, не ругайте и не бейте! В этом возрасте ребенок начинает уже формироваться как личность. У него появляются свои друзья, закладываются основы общения и даже положение среди сверстников. Если вы будете ругать, критиковать или, еще хуже, бить своего ребенка, то он просто замкнется в себе. А это не только плохо отразиться на общении с друзьями, но и на учебе. Ведь неуверенный в себе человек сомневается во всем.
Возможно, у него появились не очень хорошие, скажем так, товарищи. Тоже весьма распространенная ошибка большинства родителей – запрещать ему с кем-либо дружить или навязывать понравившихся вам друзей. Это отразиться только бунтом и еще большим ругательством. Если он действительно ввязался в плохую компанию, постарайтесь его мягко и ненавязчиво убедить в том, что это не самые лучшие друзья.

В таком возрасте уже становятся важными такие аспекты, как значение и положение в обществе. Не стоит рассказывать сказки о Лешем, который забирает плохих мальчиков. А говорить матерные слова – это плохо. Если ребенок 7 лет ругается матом, то он и сам это прекрасно понимает. Здесь важны душевные разговоры. Причем нужно вещи называть своими именами. Давите (только мягко, без напора) на то, кем он станет. Стоит привести наглядные примеры, какие люди на улице чаще ругаются (их искать долго не нужно).
Мат часто используют для выражения своего гнева. Можете в своей семье создать такое правило – заменять нецензурные слова приемлемыми и безобидными выражениями. Пусть окружающие и не будут понимать вас в этом случае. Но зато, со своим ребенком только сблизитесь.

А еще лучше, научите и дайте понять ребенку, что избавляться от напряжения можно и другим способом. Например, заняться спортом, бегом или просто прогуляться на свежем воздухе.
Хоть и мы и говорили, что не нужно уже в таком возрасте рассказывать сказки детям о вреде мата, но одну версию в таком возрасте можно огласить. Говоря матерные слова, мы словно обращаемся к темной стороне жизни и отворачиваемся от своего ангела-хранителя. Поэтому, в жизни будут случаться беды и неурядицы.
Если на школьника жалуются учителя, не давите буром на ребенка вместе с ними. В таком возрасте очень важна поддержка и вера родителей. Конечно, на учителей тоже набрасывать не нужно в защиту своего чада. Просто дома попытайтесь выяснить, что случилось. Если ребенок сорвался, постарайтесь выяснить причину. Узнайте, может ли вы чем-то помочь или придумайте совместное решение данной проблемы.
И еще один совет – отпускайте потихоньку ребенка от себя. Он должен готовиться к взрослой жизни и становиться самостоятельным. Давайте ему право выбора и голоса в вашей семье, пусть делает ошибки. Поддерживайте всегда свое дитя, но излишне не контролируйте и не указывайте. Особенно, уже в таком возрасте.

Как родители вмешиваются. Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

«Моя мама любит мою сестру, а меня ненавидит». Так думает 50 % детей, живущих в семьях, где ребенок не один. Извечная тяжба жребия между братьями и сестрами на предмет того, кому в большей степени принадлежит родительская любовь, обусловлена типичными проявлениями юношеского эгоизма. Зачастую это, опять-таки, надуманные убеждения подростков.
«Моя мама не любит моего парня». Еще одно довольно глупое убеждение, распространенное среди многих молодых девушек. Любая мама (тем более советской закалки) не приемлет отношений дочери в столь юном возрасте вообще, в принципе. И это не значит, что ей не нравится молодой человек – ухажер ее дочки, это говорит лишь о том, что она считает любые романтические отношения с ее участием слишком преждевременными.
«Моя мама меня не любит, потому что я ей мешаю жить». Когда девочки слышат от матерей различного рода замечания, например, касательно неудовлетворительной успеваемости или неумения убрать за собой, или же по поводу отказа помогать по хозяйству — в подобном возрасте девушки воспринимают все в штыки. Вследствие чего им кажется, что они просто-напросто раздражают мать своим присутствием и ощущают себя совершенно непонятыми и ненужными родителям.

Комментарий психолога:

— Прежде всего благодарю вас за то, что поделились личным в такой непростой ситуации.

Вы понимаете верно: ваша мама проживает жизнь в состоянии жертвы, обвиняя во всех несбывшихся мечтах и нереализованных планах дочь, родителей, обстоятельства. Она в жизни не добилась вершин, и ей трудно принять ваши достижения. А еще трудно принять, что вы моложе, успешнее и строите свою жизнь так, как сами считаете нужным.

И вы же понимаете, что дело не в вас. А в том, что маме так и не удалось стать хозяйкой своей жизни и реализовать себя нужным для нее способом. Если человек чувствует себя счастливым, он никогда не пожелает зла другому. К сожалению, люди поступают плохо и несправедливо, потому что сами травмированы, недолюблены, одиноки.

Можно смело предположить, сколько любви внутри этой женщины. Ее мало. И это не хорошо и не плохо. Это факт.

Фото: wpimg.pl

Осознание этого поможет вам перестать надеяться, что однажды она одумается и поймет, как неправильно себя вела. В этом есть мудрость принятия человека таким, какой он есть. Разрешить ему прожить жизнь так, как он сам выбрал. Разрешить делать ошибки и понимать, что нам не нужно его спасать, он сам стал на этот путь.

Самые большие разочарования происходят там, где больше всего ожиданий. Не нужно ожидать, что мама вас выслушает и расскажет, почему себя так вела. Она может сама этого не понимать.

Очень важная деталь в любых взаимоотношениях: если вы хотите наладить контакт с кем-либо, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

Если вам хочется поделиться своими радостями и достижениями, идите к тем людям, которые это оценят

Рассказывайте о важном тем, кто разделит ваше счастье, и это станет ресурсом для вас

Не ищите там, где пусто.

У каждого человека есть внутренний ребенок, и у всех он находится в разных состояниях. Это зависит от ситуаций, которые были прожиты в детстве, и от того, как человек их воспринимает.

Если упрощать: внутренний ребенок — это дитя, которое живет в каждом из нас и помнит все наши раны, обиды и обманутые надежды.

Это часть нашей психики, и главная задача для его исцеления — это прислушаться к внутреннему голосу этого ребенка и обрести больше внутренней свободы.

Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место и его потребности удовлетворены, человек будет действовать исходя из своих потребностей и желаний, а не из стремления кому-либо угодить.

Вашей внутренней девочке, которая вспоминает те трудные моменты детства, нужна ваша любовь и поддержка. Она всегда будет ей полезна, независимо от вашего возраста.

Поговорите мысленно с вашей внутренней девочкой. Скажите, что она не виновата ни в чем. Что она заслуживает любви в огромных масштабах! Но не ждите любви от тех, у кого ее мало.

Рекомендую использовать технику (медитацию) «Исцеление внутреннего ребенка». Также можно почитать об этом книгу авторства Лючии Капачионе — «Вернем себе внутреннего ребенка».

Попробуйте понять, почему именно эта женщина стала вашей мамой? Чему вас научили такие взаимоотношения? Как давно по женской линии вашей семьи тянутся трудные взаимоотношениями матери и дочери? Быть может, именно у вас хватит мудрости и сил изменить это, трансформировать в положительное русло и передать мудрость следующему поколению?

Даже по вашему письму чувствуется, что вы сильная девушка. И задачи, с которыми вы столкнулись в вашей жизни, тоже даны вам по силам. Дорогу осилит идущий — радости вам в этом пути!

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Значат ли подобные слова, что ребенок вас не любит?

Ответим сразу — нет. Если малыш говорит, что ненавидит вас — на самом деле он продолжает любить. Когда ребенок произносит подобные слова или демонстрирует плохое поведение, это говорит о чем угодно, но не об отсутствии чувств. Да, в настоящий момент чадо может злиться. Малыш проверяет вас на прочность своими выходками. Что-то в окружающей среде или в вас ему не нравится, идет вразрез с его желаниями. У него по каким-то причинам плохое настроение. Может иметь место все, что угодно, но не отсутствие любви.

Терминал новосибирского аэропорта украсят мощные колонны в авиационном стиле

Берем пластмассовую бутылку и печем целую корзину «грибов»: рецепт

Бараны на шоссе и другие снимки для международного фотоконкурса

Если бы ребенок не испытывал к вам теплых чувств, то это проявлялось бы совсем иначе. Эмоционального контакта бы не было совершенно — ни со знаком плюс, ни со знаком минус. Но если малыш говорит, что ненавидит вас — он сердится, обижается, испытывает ярость, не верит вам, однако при этом все равно цепляется за взаимоотношения с вами.