Сиблинги - это... Определение понятия, особенности

19 Ноября, 2018
Детская психология
Юлия Абдулбарова

Вы могли встретиться с таким понятием, изучая психологическую или антропологическую литературу. Возникает вопрос: кто такие сиблинги? Ответ на него чрезвычайно прост: под термином подразумеваются братья и сестры. В статье мы разберем, почему он был введен, какие сиблинги бывают, как строятся между ними отношения в семье, какие конфликты возможны.

Применение термина в науке

В психологии сиблинги — это те же братья и сестры. С этим понятием связано много научных терминов данной сферы:

Сиблинговое соперничество или конкуренция.
Сиблинг-конфликт.
Статус сиблинга.
Подсистема сиблингов и проч.

Что такое сиблинговая система? Имеется ввиду система отношений между братьями и сестрами в какой-либо семье.

Подобный термин имеет место быть и в генетике. Так называются потомки одной пары родителей как человека, так и животного. Однако здесь их чаще называют сибсами.

Отношения сиблингов

Есть несколько уязвимых моментов в отношениях сиблингов, на которые родители должны обращать особое внимание. Рассмотрим каждый из них.

Разница в возрасте

От того, насколько большая разница в возрасте у детей сиблингов, зависит насколько близкими и дружественными будут их отношения.

Если разница составляет менее 3-4 лет, то детям придется соперничать друг с другом за родительское внимание и заботу, ведь даже старший ребенок еще сильно зависит от взрослого.

Кроме того, первенцу всегда тяжело потерять свой статус лидера и «монарха, потерявшего престол», по словам А. Адлера. Особенно остро это проявляется между сиблингами одного пола.

Современные родители все больше задумываются над этим вопросом и пытаются запланировать рождение младших детей так, чтобы избежать негатива и зависти. Считается, что идеальная разница – 4-5 лет, когда кризис 3 лет прошел, а кризис 7 лет еще не начался. Именно в этом возрасте малыш уже более самостоятелен и готов вести разговор со взрослыми.

Вмешательство взрослых

Вмешательство родителей в отношения своих детей – это сложный и деликатный вопрос, подходить к которому нужно в индивидуальном порядке.

Главное, что должны усвоить мама и папа — в большинстве случаев любое участие в спорах между детьми приведет только к еще большему конфликту сиблингов. Тем более, что они подходят к решению с позиции взрослых, а даже подростки еще не всегда умеют улаживать конфликты по-взрослому.

Какими они могут быть?

Сиблинги — это братья и сестры. В науке выделяются несколько их категорий:

Полнородные сиблинги. Имеют общих родителей.
Неполнородные сиблинги. Общий родитель только один — мать или отец. Тут дополнительно выделятся единоутробные — имеющие общую маму, и единокровные — те, у которых один и тот же отец. По отношению к категории неполнородных сиблингов иногда используется схожий термин — «полусиблинг».

Сиблинги — это категории родственников, которые также могут различаться и по полу и возрасту, и по относительным полу и возрасту. Это в какой-то мере зависит от национальных традиций.

К примеру, у славянских народов сиблинги — это братья (мальчики) и сестры (девочки). Ранее они также различались по очередности рождения — были первенцы (перваки), а также втораки, третьяки, четвертаки и т. д.

В современности порядок рождения детей в семье остается важным, к примеру, у качинов. Тут будут кам, наунг, ла, ту и т. д. У китайцев актуально разделение сиблингов по относительному возрасту. Ди — это младший брат, а сюн — старший.

У квакиутль встречается разделение сиблингов по относительному полу. Что это значит? Сиблинг одного пола с определенным субъектом называется виху-якс. Если это человек противоположного пола — вивауквах.

Чтобы дети дружили

Итак, что же можем и должны делать мы, родители, если хотим, чтобы наши дети дружили?

1. Главное – подготовка

Готовить старшего ребёнка (или детей) к появлению младших нужно заранее. Чем раньше вы станете это делать, тем больше вероятность, что ребёнок успеет свыкнуться с этой мыслью к тому моменту, когда родится его сиблинг. В идеале, если вы знаете, что хотите иметь нескольких детей, то приучать первого ребёнка к тому, что в семье часто бывает не один малыш, можно начать, как только он станет хоть немного понимать вас. Тогда он будет расти с этой мыслью и знать, что двое и больше детей в семье – это норма.

Родители должны продумать и планомерно осуществлять грамотную пиар-акцию под кодовым названием «Какое счастье быть старшим братом (старшей сестрой)!»:

Рассказывайте истории из своего детства (если у вас есть братья и сёстры).
Говорите о том, как вы мечтали иметь их (если нет), раскрывайте все плюсы положения старшего. А они есть, и немало. Я сама – старшая сестра и знаю это как нельзя лучше. Минусы, конечно, тоже имеются, но это ребёнок поймёт позже эмпирическим путём, а в наших с вами силах сделать так, чтобы этих самых минусов было как можно меньше.
В разговорах с родными и близкими в присутствии ребёнка сообщайте, что он скоро станет старшим (неважно, сколько лет вашему чаду – год или десять) и что вы уверены в надёжности своего помощника, которому вы сможете доверять и на которого с радостью положитесь.
Подготовьте какое-нибудь материальное подтверждение нового статуса ребёнка (грамоту или удостоверение старшего брата, панаму с соответствующей надписью и т.д.). Это особенно оправдывает себя с малышами, которые очень скоро начинают гордиться своим положением, особенно если есть возможность продемонстрировать окружающим вещественное доказательство того, что они теперь не просто дети, а старшие.
Культивируйте у ребёнка впечатление о братьях и сёстрах, как о членах какого-нибудь закрытого клуба «для избранных». Ведь такое счастье есть не у всех.
Если старший ребёнок уже достаточно большой, сделайте его своим доверенным лицом: пусть он если уж не первым, то хотя бы вторым узнает потрясающую новость. Попросите его пока никому не говорить о будущем братике или сестрёнке (это будет вашей общей тайной). Возьмите ребёнка на УЗИ, чтобы он услышал звук сердца малыша.
Самое главное – не огорчайтесь, если вдруг ребёнок категорично заявляет, что ему и одному хорошо и никаких братьев и сестёр он не хочет. Не нужно сразу навешивать на чадо ярлык толстокожего, равнодушного, эгоиста или чего ещё похлеще. Если вы начали действовать заранее, то у вас ещё достаточно времени, чтобы переломить ситуацию.
В случае неприятия ребёнком новости призовите на помощь близких и знакомых, особенно тех, кто для него авторитет. Пусть они тоже деликатно и ненавязчиво заводят разговоры о детях, братьях и сёстрах (см. выше). Помочь могут и воспитатели в детском саду, и учителя, если у ребёнка с ними доверительные отношения.

А вот спрашивать других детей о том, рады ли они тому, что у них есть младшие, нужно осторожно: есть риск получить совсем не тот ответ, на который вы рассчитываете.

Стоп, ревность!

Делать всё, чтобы между детьми не возникало ревности или зависти.

Сделать это нелегко, но можно.

Для начала откажитесь от возможности на первое время отправить старшего ребёнка к бабушке, в лагерь и т.д. С того момента, как мама и новорождённый вернулись из роддома, старший ребёнок должен быть с ними. Это не значит, что он не будет ходить в школу или детский сад, это означает, что родители не должны облегчать себе жизнь, отсылая его на некоторое время, и уж тем более, полностью переселять его к родным, забирая лишь на выходные.
Уделяйте старшему ребёнку как много больше времени. Понятно, что вам нелегко, но и ему тоже. Поэтому найдите возможность хотя бы полчаса в день быть только с ним. Закройтесь в комнате, посекретничайте, почитайте ту книгу, которую хочет именно он, в конце концов, просто посидите, обнявшись.
Рассказывайте ребёнку, каким он был, когда только родился. Вместе рассматривайте его младенческие фотографии, обращайте внимание на сходство детей: «Посмотри, как наш Андрюша похож на тебя маленького! Такой же хорошенький».
Учите старшего сиблинга ухаживать за малышом и всячески демонстрируйте свою благодарность.
Обращайте внимание ребёнка на то, как малыш, подрастая, начинает привязываться к нему и любить его. Здесь и преувеличивать не придётся. Младшие дети и правда очень любят старших, относятся к ним с большой нежностью и всячески демонстрируют свою привязанность.
Никогда не сравнивайте детей друг с другом (даже если они уже совсем взрослые и у них самих есть дети; никогда – это совсем никогда).

Дети, а не клоны

Помните, что дети разные. Никогда младший ребёнок не будет точной копией старшего. У каждого из них свои достоинства и свои недостатки. Поэтому и требования к детям нужно предъявлять разные. Мы ведь не ждём от мамы, что она будет так же ловко орудовать перфоратором, как папа. Так почему же мы ждём от детей одинаковых успехов? В норме родительские ожидания должны изменяться с поправкой на личности детей, а не дети подгоняться под ожидания родителей любыми методами.

В поисках талантов

Постарайтесь разглядеть в каждом ребёнке его собственный талант и принять это. Причём таланты могут быть самыми разными, в том числе прикладными и бытовыми.

Если один любит мыть обувь, а другой ненавидит это занятие всеми фибрами души, то нужно не заставлять его, а понять, какую работу он будет выполнять с удовольствием. И пусть один моет обувь всех членов семьи, а другой в это время развесит бельё, например. И всё получится в полном соответствии с пословицей про волков и овец.

Если сестра ходит на танцы, не следует отдавать туда брата против его воли только за компанию или ради удобства родителей. Ищите, в чём будет талантлив именно он. Даже если у вас в семье никогда не было игроков в кёрлинг, это не значит, что он не появился сейчас. В семье технарей запросто может родиться поэт, а у гуманитариев – энтомолог. Мечты вашего ребёнка могут кардинальным образом отличаться от ваших собственных детских мечтаний, даже если остальные дети уродились вашими копиями.

Общий враг

Смиритесь с неизбежной ролью общего врага. Известный психолог Ричард Темплар сформулировал неожиданное, на первый взгляд, правило:

НИЧТО ТАК НЕ ОБЪЕДИНЯЕТ ДЕТЕЙ,

КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

ДРУГ ДРУГУ НА РОДИТЕЛЕЙ.

И это правда. Если дети натворили что-то сообща и потом вместе несут тяжесть наказания, они удивительным образом сплачиваются, начинают заботиться друг о друге, старшие берут на себя опеку младших, а даже самые независимые младшие в такие неприятные для них моменты с удовольствием принимают помощь старших.

Нет, это, разумеется, не значит, что вы должны специально третировать детей, чтобы они объединялись. Но зато вы можете утешать себя тем, что, даже сообщая чадам что-то неприятное или наказывая их, вы даёте им возможность стать ближе друг другу, научиться опираться в тяжёлых ситуациях не только на родителей, но и на других самых близких людей – сиблингов.

Стукачам и ябедам – нет, нет, нет! А взаимопомощи – да, да, да!

Дети должны знать, что вы не поощряете жалобы друг на друга, и, наоборот, цените их добрые взаимоотношения и помощь друг другу. Если увидели проявления заботы детей друг о друге – непременно похвалите. Когда один из детей приходит к вам за помощью, например, в сборке модели звездолёта, сошлитесь на то, что брат или сестра малыша умеют делать это лучше вас. Создавая такие точки соприкосновения, вы учите детей умению и – главное – желанию взаимодействовать. Учите детей благодарить за помощь не только взрослых, но и друг друга.

Вместе и по отдельности

Семьям, в которых растут сиблинги, очень важно уделять внимание формированию сплочённости (ну, или, если хотите, командного духа). Когда ребёнок только один, сделать это проще, однако, если детей больше, это гораздо нужнее.

Как правило, стоит только младшему ребёнку чуть подрасти, старшие начинают вовлекать его в свои игры. И это очень хорошо как для родителей, которые теперь гораздо реже слышат жалобы на скуку и просьбы поиграть, так и для самих детей. Играя, они учатся взаимодействовать друг с другом и окружающими, разрешать споры, идти на компромиссы. И здесь главная наша задача не брать на себя роль арбитра в самых незначительных спорах, а выступать в роли наблюдателей и вмешиваться лишь в крайних случаях.

Дети очень быстро делают выводы и учатся на своих ошибках, если дать им эту возможность. Старшие сиблинги уже в возрасте двух-трёх лет начинают подражать родителям в обращении с младшими и частенько даже лучше взрослых справляются с миротворческими задачами. Однако если детей в семье трое или больше, родители обязательно должны следить за тем, чтобы не было ситуаций, когда все дружат «против» одного. Вот такое нужно искоренять в зародыше. Потому что тут и до стадного чувства и наслаждения властью над слабым недалеко.

Очень объединяет общее дело. Причём настолько, что даже если этих общих дел нет и не предвидится, то обязательно нужно их придумывать. Дети должны видеть и понимать, как важна для них помощь братьев/сестёр, как многого они могут добиться вместе.

Нашим старшим детям было три года девять месяцев и два года, когда муж привёз на дачу первый в сезоне арбуз. Сыновья очень обрадовались. Но впереди ещё был обед, а арбуз так и остался лежать на крыльце в пакете. И тут я увидела, как мальчики о чём-то посовещались и дружно направились к арбузу. Им очень хотелось скорее попробовать полосатика, и они решили форсировать события. Но каждый понимал, что в одиночку он не справится. Тогда они объединились и вдвоём, кряхтя и отдуваясь, потащили арбуз по направлению к мойке – мыть. И, кстати, в отличие от лебедя, рака и щуки тащили в одну сторону. Мы, конечно, долго им надрываться не дали и арбуз изъяли, хотя смотреть за их совместной дружной работой было сплошным удовольствием и умилением. Ведь в этот момент мальчики познавали, как хорошо иметь брата.

Желательно, чтобы дети как можно реже расставались надолго. Но при этом неплохо, если иногда, изредка, кто-то из детей оставался один с родителями, или все дети оставались с одним из родителей, то есть, чтобы семья умела жить в самой разной «комплектации». Но здесь важно следить за тем, чтобы не случалось так, что одни дети ездят в гости только к родителям мамы, а другие – только к бабушке и дедушке с отцовской стороны. Все обязательно должны общаться со всеми. Иначе будут возникать различные перекосы в привязанностях. А там уж и до любимчиков недалеко.

Любимые, а не любимчики

Ни в коем случае не выбирайте любимчиков! Да, конечно, мы уже говорили о том, что все дети разные. Одних любить проще, других – сложнее. Но на то вы и родители, чтобы любить всех. А если это не так, дети обязательно почувствуют. И никому не будет от этого лучше. Поэтому мы должны из кожи вон вылезти, но умудряться любить детей одинаково. Ну, или хотя бы делать так, чтобы никто не догадывался о том, что любимчик всё же есть.

В этом смысле, на мой взгляд, проще выстраивать отношения в семьях, где трое детей и больше. Потому что когда детей двое, то есть риск, что родители просто поделят детей поровну, по принципу: я больше люблю этого, а ты – того.

Двое и больше детей – это не лучше и не хуже, чем один. Это просто по-другому. И родители должны быть готовы к этому. Очень надеюсь, что наша статья поможет подготовиться к возможным трудностям и играючи справиться с ними. И тогда однажды вы сможете с умилением наблюдать, как ваши любимые сиблинги дружно в четыре руки пеленают собаку или все вместе перегораживают коридор верёвками, заявляя, что теперь они пауки и жить будут на паутине. Это ли не родительское счастье?

Фото — фотобанк Лори

Формирование характера

Сиблинги — это братья и сестры. В обществе есть мнение, что порядок их рождения оказывает определенное влияние на личность детей. Например, первенцы — чаще всего лидеры, ответственные люди. Самые младшие дети — любимчики семьи, поэтому порой вырастают эгоистичными натурами. Но это всего лишь житейские наблюдения, которые не подтверждены научными фактами. Исследователи до сих пор не определились на какие особенности характера имеет влияние порядок рождения детей.

Но это не значит, что сиблинги не влияют на личности друг друга. Для братьев и сестер близкого возраста часто бывает характерна дезидентификация. Сиблинги стараются быть непохожими друг на друга, сознательно или неосознанно. Они развивают собственную идентичность, различные черты характера, выбирают различные хобби и увлечения. К примеру, если старшая сестра увлечена музыкой, то младший брат будет стараться найти себя в совершенной иной сфере. Скажем, в спорте.

То же самое и о чертах характера. Если один ребенок любит спокойный образ жизни, домашнее времяпровождение, то второй растет сорвиголовой, любителем приключений. И любопытный факт. Дезидентификация между старшими и младшими детьми характерна для семей, где два ребенка. В многодетных семействах она наблюдается между сиблингами одного пола.

Что такое сиблинги у людей

Новые понятия все чаще входят в нашу жизнь, и все больше людей задаются вопросом: что такое сиблинги? Такое название было заимствовано из английского языка «siblings». Кто же такие сиблинги?

Сиблинги – это дети одних родителей, т.е. сиблингами можно назвать братьев и сестер. В случае, когда дети имеют лишь одного общего родителя, применяется термин «полусиблинги».

Понятие получило широкое распространение в психологии, потому что оно позволяет не уточнять пол сиблинга или порядок его рождения (например, учитывается у восточных народов).

Коррекция вкусовых привычек

Несмотря на такое явление, как дезидентификация, братьям и сестрам примерно одного возраста свойственно копировать образ жизни, вкусовые привычки друг друга.

Например, экономистами из университета Дьюка было обнаружено, что в семьях, где старший брат или сестра страдают ожирением, риск располнеть у младшего ребенка увеличивается в 5 раз. При этом не имеет значения, есть ли какие-то отклонения веса у родителей. Это подтверждает факт, что сиблингам свойственно копировать вкусовые привычки друг друга.

Но имеет значение и разница в возрасте. Можно взять в пример тот же анализ проблемы излишнего веса у детей. В ходе исследований рабочей группы Университета штата Мичиган (США) во главе с профессором, педиатром Джулией Люминг был выяснен любопытный факт. Если у ребенка до достижения им 5-ти лет появился сиблинг, то это снижает в несколько раз шанс, что у него будут проблемы с лишним весом. Объяснение простое: дети одного возраста растут друг с другом более подвижными, так как у них 24 часа в сутки есть товарищ для игр.

Конфликты сиблингов

Часто отношения сиблингов складываются непросто. Дети могут ссориться и ругаться по самым незначительным поводам. Родителям необходимо научиться сглаживать все острые углы, чтобы разрядить обстановку. Для этого нужно знать, какие причины вызывают такое поведение.

Можно выделить несколько факторов, которые обычно влияют на возникновение конфликтов между сиблингами:

ревность – ребенок ощущает, что получает меньше заботы, чем уделяется брату или сестре. Но при попытке привлечь к себе внимание родителей различными способами получает лишь оговорки и осуждение;
зависть – появляется, когда малыш замечает несправедливость по отношению к себе: другой ребенок получает подарки, сладости, похвалу больше и лучше — и это надолго остается в памяти;
враждебность – возникает вследствие долгой и устойчивой ревности и зависти;
усталость – становится причиной конфликтов, когда родители перекладывают на старшего сиблинга много обязанностей по уходу за младшим.

Чего не следует делать родителю в случае сиблингового конфликта

Есть ряд ситуаций, которых взрослые должны избегать, чтобы не провоцировать еще больший конфликт.

Родители не должны:

принимать сторону одного из сиблингов;
давать оценку поведению ребенка («ты делаешь неправильно», «ты поступаешь плохо» и др.);
придавать большое значение мелким ссорам;
игнорировать физическое и эмоциональное насилие между детьми;
не давать высказаться каждому из сиблингов;
рассказывать о ситуации посторонним людям;
ожидать и говорить детям, что они обязательно будут друзьями, когда вырастут.

Первые друзья и учителя

Сиблингами называют родных братьев и сестер. Они становятся для друг друга первыми учителями, друзьями, помогают разбираться в сложных жизненных ситуациях. Их ежедневное общение с первых дней — это отличная практика успешной коммуникации с людьми вообще. Прочные дружеские связи между сиблингами становятся залогом хороших отношений со сверстниками в школе и даже во взрослой жизни.

Отлично ладящие братья и сестры»делятся» своими друзьями и знакомыми, формируют общие компании. А наличие понимающего, эмоционально восприимчивого брата или сестры способствует формированию когнитивных способностей.

Канадскими психологами вместе с тем проведено интересное исследование в феврале 2014 года (результаты опубликованы в журнале Pediatrics). Было выяснено, что у детей в многодетных семьях гораздо более низкий словарный запас, нежели чем у сверстников. Объясняется это просто: родители физически не успевают растолковать каждое новое слово ребенку, отвечать на все его вопросы. Но если при этом в многодетной семье были когнитивно чувствительные братья и сестры, ситуация изменялась в лучшую сторону. Сиблинги занимались с младшими «почемучками», учили их новым словам.

Советы родителям

Родители должны быть мудрыми, понимать чувства и желания детей, сочувствовать и любить их одинаково. Это сложно, но вполне реально:

уважайте индивидуальность в каждом ребенке. У каждого чада должны быть личные вещи, которые никому не позволено брать без спроса. Такие «кражи» малышом воспринимаются как ограбление;
найдите время для общения с каждым из ваших чад. Дети (особенно, если речь идет о старшем ребенке) должны чувствовать заботу и внимание родителей. Говорите с ними, хвалите, обязательно восхищайтесь его помощью. Подобное одобрение позволит малышу почувствовать свою значимость;
старайтесь учитывать пищевые пристрастия и требования малышей. К примеру, во время завтрака младшему может хватить и одного блинчика, а старший после такой порции может остаться голодным;
возьмите на себя роль арбитра и постарайтесь давать детям самостоятельно разбираться в возникших конфликтных ситуациях. Если же вас и втянули в дискуссию, то каждый ребенок должен высказаться. После этого ищите способы разрешения конфликтной ситуации;
заведите свои правила внутри семьи и соблюдайте их выполнение, как детьми, так и взрослыми. Это организует всю семью и сделает права всех ее членов семьи равными.

Помните, что детки очень искренни в своих чувствах — они видят обман. Любите всех своих малышей, общайтесь с ними, уделяйте каждому вниманию, цените в них личности, и тогда все будет хорошо.

Спасение брака

Удивительная статистика: мужчины и женщины, родившиеся в больших семьях, меньше разводятся. Тому подтверждение: грандиозное исследование ученых Университета штата Огайо, которое длилось 40 лет. Исследователи выявили конкретные цифры: каждый сиблинг увеличивает вероятность сохранения брака на 2 %.

Психологами такой интересный факт объясняется просто: когда в семье несколько детей, они с ранних лет учатся находить общий язык друг с другом, что делает их более гибкими и толерантными в будущих собственных семейных отношениях.

Поведение ребенка при рождении брата или сестры

Новый ребенок в семье всегда становится для первого стрессом, особенно это касается детей в возрасте от 3 до 5 лет. Часто можно наблюдать, как меняется его поведение: сопровождается агрессией или начинается регрессивный период в развитии. Например, трехлетний ребенок, отвыкший от соски, может начать снова ее требовать или отказываться говорить уже выученные слова и фразы.

Таким способом старшие дети пытаются показать родителям, что они нуждаются в большей любви, ласке и внимании к себе.

Специалисты рекомендуют в это время не напоминать малышу, что он уже большой, и не требовать от него соответствующего поведения. Эмоциональное состояние ребенка само придет в норму тогда, когда он привыкнет к братику или сестричке и своей новой роли.

Если же негативные последствия не проходят в течение 2-3 месяцев, то родителям рекомендуется обратиться за помощью к детскому психологу или педиатру. Особенно важно принять такие меры, если старший ребенок пытается нанести вред младшему.

Сиблинги делают вас счастливее

Наблюдения за семьями, где выстроены бесконфликтные и теплые отношения между братом и сестрой, неизменно показывают одно: сиблинги не страдают от одиночества и депрессии, у них адекватная самооценка. Они находят помощь и утешение не только у родителей, но и у друг друга, притом с самых ранних лет. Такая взаимоподдержка помогает сиблингам менее болезненно переживать тяжелые жизненные испытания, включая и смерть родителей.

Тому доказательство — исследования шведских ученых. Они опросили 80 посетителей Геронтологического центра в Лунде. Было выяснено, что люди, находящие свои взаимоотношения с братьями и сестрами благополучными, являются и в целом удовлетворенными своей жизнью.

Соперничество сиблингов

Сиблинги часто отрабатывают «социальные сценарии», с которыми они сталкиваются в детском саду или школе. Впоследствии с ними же они столкнутся и во взрослом мире. Например, борьба за то, кто будет ехать рядом с родителем в транспорте – это не всегда борьба за маму/папу.

Детям необходимо обучиться определённым социальным навыкам для дальнейшего более успешного взаимодействия в обществе. Это обучение не всегда заметно изнутри семьи, но если Вы-родитель и у Вас есть несколько детей, то Вы точно знаете, как выделить на детской площадке или в общественном месте ребёнка, у которого нет братьев и сестёр. И наличие сиблингов влияет на социальные навыки ребенка порой даже больше, чем наличие у него одного или обоих родителей (в основном об этом говорят зарубежные учёные, в России подобных исследования почти не проводится).

В общем и целом, становится понятно, что развитие социальных навыков происходит гораздо быстрее, если у тебя есть кто-то на ком можно тренироваться. Однако у этого немного игрового подхода есть свои очевидные уязвимости.

Об уязвимостях мы поговорим в следующей дальше.

Негативные моменты.

Термин «сиблинг». Что это? Так в научном мире называют братьев и сестер. Но не секрет, что отношения между ними не всегда благополучно. Нередко и неприятие сиблинга, доходящее порой до открытой вражды.

Поэтому психологи советуют обратить внимание родителей на следующие моменты:

Самая оптимальная разница в возрасте сиблингов — 3-4 года. В этот период старший ребенок успевает преодолеть «кризис трех лет», «отделить» себя от родителей, а организм мамы — восстановиться после родов.
Пол детей. Как показывает практика, больше всего конфликтные отношения наблюдаются между сиблингами одного пола.
«Любимчики». Не стоит выделять какого-либо из своих детей, если вы не хотите постоянных конфликтов между сиблингами, а то и открытой ненависти друг к другу. Постарайтесь уделять вниманием всем детям в равной степени.
Личное пространство. У каждого ребенка в семье должна быть если не своя комната, то собственный уголок, где будут храниться его «сокровища» и личные вещи, где он может отдохнуть от игр и уединиться со своими мыслями. Дети очень болезненно переживают, когда их сиблинги берут личные вещи. Это схоже с эмоциями по поводу насилия или ограбления у взрослого.
Родитель-арбитр. При стычках между детьми не занимайте сторону одного из них. Выступайте эдаким арбитром — помогите им разобраться в причинах конфликта и вместе найти путь к примирению.

Сиблинги — это братья и сестры. Они оказывают влияние на становление личности друг друга — как позитивное, так и негативное.

Статус сиблинга и отношения в браке

Данная статья написана по результатам расстановочных тестов учебной группы в Казахстане. У многих участников семинара были многодетные семьи. А значит, почва для исследования была благодатная.

Скажи мне, какой он по счёту среди братьев и сестёр, и я скажу, какие у вас отношения в браке.

На одной из учебных расстановочных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сёстрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнёрами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.

Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя «температура по больнице». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усреднённая информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнёрстве.

Брак партнёров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнёра имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьёзны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.

Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни, необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнёра, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.

Брак старшего брата и младшей сестры больше напоминает отношения «отец-дочка». Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестёр. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: «Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!». Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.

Выход из ситуации — заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнёра в совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: «Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то». Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: «Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!». Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!

Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьёй с целью «продолжения банкета». Зачем думать о серьёзных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнёра с щедростью родителей, и, конечно же, не в пользу партнёра. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: «Никак не могу понять, чего ты от меня ещё хочешь!?» Она ему: «Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты всё время занят своими игрушками…»

Можно порекомендовать такой паре следующее — пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.

Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра, модель отношений партнёров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста!». Помните фразу Карлсона: «Малыш, будь мне родной матерью!» Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: «Разгильдяй!». Если жена приведёт такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: «Зачем? У меня и так всё хорошо!».

Рекомендацией для уравновешивания отношений партнёров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать объём трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное — не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. «Палец о палец ударил — молодец!» Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.

Брак средних детей ровный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живём себе, поживаем, добра наживаем!»

Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. «Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Чёткое ощущение границ — это моё, а это твоё».

Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнёра — обязательно. Хочешь дружить — не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнёра на коротком поводке — опасно. Отпускайте партнёра пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.

Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.

Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одёрнуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе — далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. «Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным».

Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.

Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так, чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на своё мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.

Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждёт инициативы от неё: «Когда же она мне сделает бутерброд!?». А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. «Ухаживать за ним я не буду!». Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждёт от него заботы, а он — не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьёзному, недостойному кандидату.

Средний брат и единственная дочка притереться могут. Она ощущает: «Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живём себе и живём. Ему много не надо».

Особой темой являются отношения партнёров, у которых есть близнецы. В этом случае близнец воспринимается партнёром как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идёт много тепла. И всё это сопровождается чувством вины перед партнёром. Итак, брат или сестра-близнец — это навсегда. Раз уж выбрали себе партнёра, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.

Мой опыт работы с сиблингами в школе

Сиблинги, которые учатся вместе в одном классе, — не самое частое явление. Сложность работы с такими детьми зависит, прежде всего, от их воспитания и характера.

Если оба или один из братьев или сестер растут капризными, требовательными и не приученными уважать взрослых, то они могут вести себя в школе так же как дома. Учителю придется решать спорные ситуации, когда у одного из сиблингов лучше раздаточный материал, место за партой или порция в столовой.

Особое внимание стоит обратить на сиблингов, которые соперничают даже тогда, когда сталкиваются с общими трудностями, например, не могут наладить контакт с одноклассниками. Об этом нужно обязательно сообщить родителям и психологу. При необходимости он проведет диагностику привязанности сиблингов и проанализирует их межличностные отношения.

В остальных же случаях стоит предоставить детям возможность самим решать свои проблемы. Если острых ситуаций в семье не возникает или они сразу решаются, то и в школе сиблинги свое соперничество не проявляют.

Воспитание сиблингов

Родители должны подходить к воспитанию сиблингов с большой серьезностью, ведь именно от их поведения и позиции зависит, как сложатся отношения детей.

Рассмотрим, на какие воспитательные моменты рекомендуют обратить внимание психологи.

При ссорах детей необходимо научить их разбираться в этом самостоятельно. Нельзя приучать сиблингов ябедничать и просить помощи у родителей (лишь в исключительных случаях). Важно, чтобы каждый ребенок научился выражать свои чувства («Я злюсь на тебя, потому что ты взял мою игрушку»). Это поможет решать конфликты без драк и криков.
В каждой семье должны быть установлены свои правила. Например, «Стоп». Когда одного из домочадцев что-то не устраивает, то он может сказать «стоп», чтобы другой прекратил. Таким способом можно отучить ребенка жаловаться на брата или сестру.
При возникновении конфликта нужно дать возможность высказаться каждой из сторон. Особое внимание детей нужно обращать на то, чтобы они не просто обвиняли друг друга, но и предлагали способы решения, которые устроят всех.
Родители должны предусмотреть, чтобы у каждого ребенка было свое личное пространство и свободное время, которое он может провести так, как хочется. Если отношения сиблингов складываются так, что несут угрозу чьей-то безопасности, то следует рассмотреть вариант их раздельного проживания.
Для сплочения и поддержания крепких отношений детей родители могут использовать совместные дела и досуг. Например, можно установить семейное правило садиться за стол и есть лишь вместе. Хорошо подойдут совместные игры и занятия, в которых нельзя участвовать в одиночку. Труд и домашние дела также стоит организовывать совместно, чтобы избежать обвинений в особом отношении к одному из детей.