Эмоциональная незрелость свойственна не только детям, но и взрослым, порой даже очень успешным людям. В непростых ситуациях такие люди готовы переложить вину на другого, лишь бы не признавать собственные ошибки и поражения. А еще им все время кажется, что нужно защищаться от нападок окружающих. В материале подробнее обсуждаем, кто такие эмоционально незрелые люди и какими качествами они обладают.
Зачастую эмоциональная незрелость связана с тем, в какой атмосфере проходило детство человека. Если с самого рождения он сталкивается с тем, что его права ограничивают и не дают возможности принимать решения самостоятельно, велика вероятность, что из неуверенного в себе ребенка вырастет эмоционально незрелый взрослый человек. Это качество отразится на всех сферах жизни его жизни и может стать серьезным препятствием на пути к карьерному росту, счастливой семейной жизни и благополучию. Ниже приводим несколько черт, характерных эмоционально незрелому человеку.
Желание всегда быть в центре внимания
Эмоционально незрелый человек нуждается в постоянном внимании окружающих его людей и требует к себе трепетного отношения. Если его шутки, замечания или жалобы пропускают мимо ушей, он сильно обижается и резко меняет настроение. Если человек не осознает то, насколько его поведение неприемлемо и считает, что все кругом виноваты в его проблемах, велика вероятность, что эмоциональная незрелость перерастет в нарциссизм.
Паразитирование на окружающих
Еще одна неприятная черта незрелых людей – привычка использовать своих близких в качестве жизненного ресурса. А также требование, чтобы о них заботились, вели их дела, поддерживали морально и материально, обеспечивали их бытовые нужды. Все вокруг должны входить в их положение, беречь их психику, уступать в споре, принимать их слабости и прощать. Но к себе они подобных требований не выдвигают. В поведении инфантилов отчетливо прослеживается поиск родительской фигуры, на которую можно будет возложить ответственность за собственные проблемы и эмоциональную неустойчивость. Часто имеют любовников и любовниц на стороне в качестве «запасного варианта», если первый партнер устанет, выгорит, откажет в поддержке или сбежит.
Перекладывание ответственности на других людей
Постоянные попытки делегировать свои обязанности и нежелание самостоятельно принимать важные решения – одна из наиболее ярких характеристик эмоционально незрелого человека. Людям с подобным складом ума сложно решиться на самостоятельное действие. Чаще всего, они прибегают к помощи окружающих даже тогда, когда в этом нет особой необходимости.
Кроме того, эмоционально незрелый человек не умеет держать себя в руках и часто выступает зачинщиком конфликтов. Ему кажется, будто даже случайный прохожий, не сумевший указать дорогу, делает это специально, чтобы задеть его достоинство и чувства.
Как мать мешает сепарации?
Ребенка важно поддержать не только в формировании привязанности, но и в становлении собственной идентичности. Это происходит через процесс сепарации — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей.
Карина стала делать первые шаги. Малышка уже учится говорить, самостоятельно есть и ходить на горшок. Мать, с одной стороны, радуется за нее, а с другой — чувствует, как нарастает тревога. Ей страшно, что с дочерью может что-то случиться. Из-за этой тревоги она ходит за дочкой по пятам и старается не оставлять ее без присмотра.
Вскоре Карине пора в детский сад. При одной только мысли об этом ее мать пугается и решает оставить девочку дома: женщина все равно не работает и у нее полно времени, чтобы посвятить его любимой дочери. Так они живут до самой школы. Им хорошо вместе.
Когда девочка идет в школу, у матери начинаются проблемы со здоровьем. Карина очень беспокоится за нее, активно помогает ей по дому. Чтобы не тревожить больную маму, девочка сама ходит за продуктами, делает уроки без посторонней помощи и даже отказывается от художественного кружка, который ей так нравится.
В этом примере матери трудно переживать увеличение дистанции с Кариной. Тревога и слабое понимание своих желаний может не давать ей увидеть потребности дочери, и она превращается в инструмент для прикрытия собственной незрелости.
В дальнейшем, если ребенок не компенсирует свои потребности в других отношениях, ему также будет сложно понимать свои желания и выдерживать границы.
4 причины трудностей в сепарации
1. Неспособность даже представить себе отделение.
Женщине может быть трудно допустить мысль о том, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. Яркий пример описан в знаменитом анекдоте:
Крик с балкона: — Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать!
2. Тревожность и страх потери.
Если женщина тревожна, она может думать, что мир опасен, и всячески пытаться оградить ребенка от бед. Например, не отпускает во двор гулять со сверстниками или провожает в школу до самых старших классов.
Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.
Например, потеря супруга становится сильным ударом и причиной невыносимых переживаний. Утрата может разбудить страх потерять и ребенка, который остался единственным близким человеком в жизни. Из-за этого страха женщина неосознанно сделает все, чтобы быть с ним вместе как можно дольше, пожертвовав личной жизнью собственного ребенка.
3. Невыносимое одиночество и собственная нереализованность.
Когда у женщины нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься, дети могут стать смыслом ее жизни. С ним она чувствует себя важной, востребованной, значимой. От этого возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то она будет никому не нужна.
4. Желание не повторить ошибки собственных родителей.
Чтобы ребенок не столкнулся с тем, что женщине пришлось перенести в детстве, она выбирает противоположный привычному паттерн поведения. То есть если ее родители долго отсутствовали, оставляли ее одну, что причинило ей немало страданий, то женщина с осознанной или неосознанной мотивацией «я точно не буду как мои родители» выбирает быть рядом как можно дольше.
Матери бывают разные. Некоторым удается поселить в своих детях надежность и уверенность, а некоторым — страх и чувство собственной неполноценности. Понимание особенностей отношений со своей матерью помогает лучше понимать себя и причины своих трудностей во взрослой жизни. А значит, дает ориентир в работе над собой.
Склонность к зависимостям
Эмоционально незрелые люди часто отличаются любовью к азартным играм. Среди них много заядлых курильщиков и любителей алкоголя. Из-за того, что психика эмоционально незрелых людей менее устойчива, они легко могут стать жертвой уговоров. Неспособность и нежелание брать ответственность за собственную жизнь часто приводит таких людей к целому букету зависимостей, от которых им сложно избавиться.
Проявление эмоций
Есть несколько путей улучшения качества жизни в эмоциональной сфере, и они изложены ниже.
Но прежде следует понять, что проявление чувств и их сущность могут различаться. Различают вербальный способ их обозначения, невербальный и ситуативные действия или поступки. Применение их обусловлено врожденными особенностями характера, культурными традициями и гендерными различиями.
Например, мужчина выражает симпатию противоположному полу поступками, подарками, но может казаться черствым и сухим молчуном, для женщин важно именно словесное подтверждение чувств. Невербальное проявление эмоций сложно в реализации, оно более надежно и искренне, но требует расшифровки и понимания. Отмахнувшись от незначительного презентика, можно серьезно задеть чувства дарителя, для которого подарок может представлять огромную ценность.
Вербально проявлять эмоции проще и понятнее, но велика вероятность фальсификации. Частое устное заверение преданности девальвируется, существует пример, изложенный в восточной пословице: «Ты сказал — я поверил, ты повторил — я усомнился, ты еще раз произнес — я перестал верить».
Проявление чувств через поступки, как правило, относится к неконтролируемым, или к неосознанно провокативным. Оно носит картинный, демонстрационный характер. Если это искреннее выражение недовольства, то, как правило, оно непродуктивно, потому что адресат послания за внешним эффектом не в силах понять внутреннего содержания этого эмоционального взрыва.
В цивилизованном обществе принято использовать возможности вербального способа выражения чувств. Рекомендации предлагают начать с анализа собственных эмоций и причин, их вызывающих. Далее следует отметить реакцию окружающих на их проявления и научиться выражать чувства так, чтобы не обидеть других и не нанести ущерб собственной психике сдерживанием естественных реакций организма. Конфликты происходят из-за недопонимания собеседников, и продуктивнее всего решать их словами.
При выражении чувства действиями снимается собственное напряжение, но увеличивается тревожность партнера по диалогу. Невербальные способы применимы только в общении с близкими и дорогими людьми, с которыми налажена устойчивая эмоциональная связь. Для самоанализа применяются опробованные методы контроля за внутренним состоянием психики.
Упертость
Нежелание соглашаться с точкой зрения другого человека, обесценивание чужих идей и жизней – все это черты, свойственные эмоционально незрелому человеку. Отсутствие гибкости и нежелание идти на компромиссы граничит с неумением отстаивать свою точку зрения и вести конструктивный диалог. Эмоционально неустойчивому человеку гораздо проще выплеснуть свою агрессию на окружающих, чем попытаться их понять.
Эмоциональный газлайтинг
Случалось ли вам получить от партнера в свой адрес саркастическое или обидное замечание, расстроиться, а следом услышать: «Вечно ты все видишь в мрачном свете. Не лучше ли радоваться тому, что у тебя есть?»? Если да, то вы знаете, что такое газлайтинг: вас заставляют чувствовать себя плохо, а потом убеждают, что это по вашей же вине.
К тому же следует быть осторожными с людьми, которые почему-то уверены, что есть «плохие» чувства, испытывать которых не стоит. Грустить и злиться иногда нормально. И не позволяйте никому убеждать вас в том, что с вами что-то не так, если вы это делаете.
Позиция жертвы
Привычка упиваться собственными страданиями и зацикливаться на проблемах свойственна людям с низкой эмоциональной зрелостью. Такие люди склонны преуменьшать все хорошее, что происходит в их жизни. Им нравится испытывать чувство беспомощности, ведь так они могут бесконечно жалеть себя и жаловаться на окружающих. Эмоционально незрелые люди не умеют анализировать и решать проблемы: им гораздо больше нравится утопать в рутине нерешенных дел, зарываясь в проблемы с головой.
Тест «Зрелая ли вы личность»
Чтобы понять, являетесь ли вы психологически зрелой личностью, честно ответьте на ряд вопросов:
- Готов ли я брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своего партнера? Не боюсь ли я вступления в брак, устройства на работу и т.д.?
- Стремлюсь ли я быть в центре внимания? Испытываю ли я негативные эмоции, когда все внимание приковано к другому человеку?
- Страшат ли меня трудности? Заставляют ли они меня опустить руки и отказаться от того, что делаю?
- Как я воспринимаю критику в свой адрес? Не сильно ли я критичен к тем, кто меня окружает?
- Понимаю ли я, что большая часть проблем вызвана моими недостатками? Или обвиняю в них других людей?
- Люблю ли я мечтать и фантазировать настолько, что забываю о выполнении важных дел?
- Оправдываю ли я свои неудачи и промахи?
- Учусь ли я на своих ошибках? Или же вновь и вновь их повторяю?
- Готов ли я принять свои недостатки или отказываюсь это сделать?
- Жалуюсь ли я на жизнь большую часть свободного времени?
- Не пытаюсь ли я во всем соревноваться с окружающими?
Отвечайте максимально искренне. А после сравните свои ответы с указанными выше признаками незрелой личности.
Потребность постоянно обороняться
Эмоционально незрелому человеку все время кажется, будто окружающие, даже самые близкие люди, хотят его обидеть или ранить чувства. Поэтому он все время находится в оборонительной позиции, готовый дать отпор. На самом же дело, это черта характера еще раз подчеркивает неумение такого человека анализировать свою жизнь и нежелание находить истину.
Эмоционально незрелые люди не чувствуют, что могут довериться другим. Они не умеют принимать конструктивную критику и даже дельные советы всегда категорически отвергают, считая, что так окружающие пытаются задеть их самолюбие.
Эмоциональная незрелость. Как распознать в себе и других
Эмоциональная незрелость — хорошо изученный феномен, о котором много и давно пишут. Эмоциональная незрелость отрицательно влияет на способность человека справляться со стрессом и строить эмоционально близкие отношения с другими. Зачастую эмоционально незрелые люди выросли в семейном окружении, ограничивавшем их эмоциональное и интеллектуальное развитие. Ограниченное самоощущение делает таких людей эгоцентричными, подрывает их способность быть чувствительными к потребностям и эмоциям других людей. Это в особенности касается их отношений с собственными детьми.
Эмоционально зрелые люди могут действовать независимо и при этом сохранять глубокие эмоциональные связи, с лёгкостью находя место обоим проявлениям в своей повседневной жизни. Они прямо и открыто идут к поставленным целям, но при этом не используют других людей в своих интересах. Они отделились от своей родительской семьи в достаточной степени для того, чтобы построить свою собственную жизнь (Bowen 1978). У них хорошо развито чувство собственного «я» (Kohut 1985) и ощущение идентичности (Erikson 1963). Они высоко ценят близкие отношения. Эмоционально зрелые люди не стесняются своих чувств и честно говорят о них. Они прекрасно ладят с другими людьми, благодаря хорошо развитым эмпатии, контролю над побуждениями и эмоциональному интеллекту (Goleman 1995). Им интересен внутренний мир других людей, им нравится открываться и делиться своими чувствами, формируя таким образом эмоциональную близость. Если возникает какая-то проблема, такие люди открыто работают с другими над разрешением разногласий (Bowen 1978). Эмоционально зрелые люди справляются со стрессом, реалистично оценивая ситуацию и стараясь смотреть вперёд. При этом они внимательно анализируют свои мысли и чувства. При необходимости они могут контролировать свои эмоции, предугадывать будущее, адаптироваться к реальности и использовать эмпатию и юмор для разрешения сложных ситуаций и укрепления своей связи с окружающими (Vaillant 2000). Они объективны и знают себя достаточно хорошо, для того чтобы признать свои слабости (Siebert 1996).
Личностные черты, присущие эмоционально незрелым людям:
- Они не умеют проявлять гибкость, и их трудно в чём-либо переубедить.
Там, где есть чёткий путь, по которому можно следовать, эмоционально незрелые люди могут достигать неплохих результатов, иногда добиваясь больших успехов и уважения окружающих. Но в том, что касается отношений или ситуаций, где необходимо принимать решения, исходя из собственных чувств, их незрелость становится очевидной. Они либо демонстрируют полное отсутствие гибкости, либо действуют импульсивно и пытаются справиться с реальностью, сведя её к чему-то, что они в состоянии контролировать. Сформировав своё мнение о чём-либо, они больше не принимают альтернативных точек зрения. Для них существует лишь один правильный ответ, а если кто-то думает по-другому, они воспринимают это в штыки и быстро занимают оборонительную позицию.
- У них низкая стрессоустойчивость.
Эмоционально незрелые люди плохо справляются со стрессом. Они действуют реактивно и стереотипно. Вместо того, чтобы оценивать ситуацию и предугадывать её развитие, они используют механизмы психологической адаптации, основанные на отрицании, искажении или подмене реальности (Vaillant 2000). Им сложно признавать свои ошибки, поэтому они часто отказываются признавать факты и винят во всём других. Они плохо умеют контролировать свои эмоции и часто реагируют слишком остро. Расстроившись, они с трудом восстанавливают эмоциональное равновесие и ожидают, что окружающие сделают то, чего они хотят, чтобы их успокоить.
- Они делают то, что вызывает приятные чувства.
Маленькие дети руководствуются исключительно чувствами, в то время как взрослые принимают во внимание возможные последствия своих действий. По мере взросления мы узнаём, что делать только то, что вызывает приятные чувства, не всегда является лучшим выбором. Эмоционально незрелые люди продолжают вести себя, как дети, и делать только то, что им нравится (Bowen 1978). Они принимают решения, исходя из того, что кажется им самым привлекательным в данный момент, и часто выбирают путь наименьшего сопротивления.
- Они смотрят на всё субъективно, а не объективно.
Эмоционально незрелые люди оценивают все ситуации субъективно, а не объективно. Они не склонны к бесстрастному анализу. Для интерпретации произошедшего то, как они себя чувствуют, гораздо важнее, чем то, что фактически происходит. Истина не имеет такого значения, как то, что ощущается как истина (Bowen 1978). Пытаться заставить человека, смотрящего на всё субъективно, быть объективным бесполезно. Факты, логика, история — эмоционально незрелые люди абсолютно глухи к любым доводам.
- Они не уважают различия.
Эмоционально незрелые люди с раздражением воспринимают мысли и мнения, отличающиеся от их собственных, поскольку уверены, что все должны думать так же, как они. Они не в состоянии принять тот факт, что другие люди имеют право на собственную точку зрения. Они могут вести себя бестактно, поскольку не замечают чужих особенностей и могут сделать обидный комментарий. Эмоционально незрелые люди чувствуют себя комфортно только в отношениях с чётким распределением ролей, где все придерживаются одних взглядов. Более спокойные и приятные ведут себя точно так же, но более спокойно и приятно.
- Они эгоцентричны.
Эгоцентризм присущ всем нормальным детям, однако эгоцентризм эмоционально незрелых взрослых скорее является проявлением инфантилизма, чем детскости. В отличие от детей, им недостаёт радости и открытости. Зацикленность эмоционально незрелых людей на себе напоминает одержимость, в ней нет детской невинности. Маленькие дети ставят себя на первое место, потому что их поведение всё ещё определяется инстинктами, эмоционально незрелыми взрослыми руководят тревога и чувство незащищённости. Они чем-то напоминают раненых, которые всё время трогают больное место.
- Они зациклены на себе.
Тревожная зацикленность на себе — общая характеристика всех эмоционально незрелых людей. Они постоянно следят за тем, все ли их потребности удовлетворяются, и не задело ли их что-нибудь. Их самооценка поднимается или падает в зависимости от того, как на них реагируют окружающие. Они не переносят критики, поэтому стараются свести к минимуму ошибки. Поскольку они полностью поглощены собой, их потребности затмевают чувства других людей.
- Они всё воспринимают на свой счёт, но не склонны к самоанализу.
Эмоционально незрелые люди всё воспринимают на свой счёт, т.е. при любом взаимодействии всё всегда вращается вокруг них. При этом они не склонны к самоанализу. Они сосредоточены на себе не ради того, чтобы лучше понять себя; им просто хочется быть центром внимания. Общаясь с таким человеком, вы заметите, что, о чём бы вы ни завели речь, он всегда переводит разговор на себя. Примером этого может служить мать, которая слушает рассказ дочери о сложностях в её отношениях с мужем и использует это как повод поговорить о собственном разводе.
- Они часто меняются ролями с детьми (если они есть).
Смена ролей — это отличительный признак эмоциональной незрелости родителей в отношениях с детьми. В этом случае родитель ведёт себя с ребёнком так, как будто ребёнок является для него родителем, ожидая от него внимания и утешения.
- У них плохо развита способность сопереживать другим, и они нечувствительны к эмоциям.
Оценка уровня эмоциональной незрелости родителей (можно проводить как самооценку).
Прочитайте следующие утверждения и отметьте те из них, которые описывают вашего родителя.
- Мой родитель (я) часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события.
- Мой родитель (я) не часто проявлял эмпатию или интересовался чувствами.
- Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю (мне) становилось не по себе, и он закрывался.
- Моего родителя (меня) часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.
- В детстве родитель (я) часто делился со мной своими проблемами, но не был готов выслушать меня.
- Мой родитель (я) часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.
- Мне редко доставалось родительское внимание и сочувствие, разве что когда мне серьёзно нездоровилось.
- Мой родитель (я) был непоследовательным — иногда он проявлял мудрость, но иногда вёл себя совершенно неразумно.
- Если мне было грустно (когда кому-то грустно), родитель (я) либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастические комментарии.
- Все наши разговоры в основном вращались вокруг интересов родителя (моих интересов).
- Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя (меня).
- Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что мне казалось, что им всё равно.
- Мой родитель (я) не основывал своё мнение на фактах и логике.
- Мой родитель (я) не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.
- Мой родитель (я) видел всё в чёрно-белом свете и плохо воспринимал новое.
Сколько утверждений справедливы для вашего родителя? Если вы отметили более одного высказывания, велика вероятность того, что в детстве вам пришлось иметь дело с эмоционально незрелым родителем, ведь все перечисленные проявления являются признаками эмоциональной незрелости.
Боль, которую испытывает человек, когда его не замечают другие, столь же реальна, как боль из-за физической травмы, но она незаметна со стороны. Эмоциональное одиночество непросто увидеть или описать, ведь это очень смутное и личное чувство. Кто-то говорит о нём, как об ощущении пустоты или того, что ты один во всём мире.
Мы можем научиться поддерживать себя и таких людей, соблюдая баланс любви и границ. Постепенно научаясь выстраивать общение, где соблюдаются потребности обеих сторон.
В статье использованы материалы из книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями».
Незрелая женщина строит из себя жертву
Такие женщины, как правило, ищут человека, который возьмет на себя их проблемы, то есть осчастливит их. Живет такая Золушка и реально ждет принца или фею, которые вытащат ее из жертвенного болота. Избавят ее от мачехи и сестер, избавят от издевательств, от тяжкого труда и страданий.
На самом деле ей выгодно быть жертвой. Если мы рассмотрим треугольник Карпмана, то жертва — это самая выгодная позиция. Ну сами посудите. Как же выгодно человек устроился: пожаловалась — и нашла спасателя, который примчится решать чужие проблемы. А жертва еще и будет недовольна, что ее спасли не так, как она хотела. Так, спасатель, ничего не понимая, сам на некоторое время превращается в жертву. А жертва, в свою очередь, хорошо себя чувствует в роли обвинителя. И идет дальше по жизни, обвиняя другого своей жертвенной позицией.
И все окружающие такую «несчастную» пожалеют. Глупые — не знают, что скоро попадут в западню, где эта жертва раздавит их, как танк, обвинив во всех смертных грехах. А если осмелятся себя защищать и дать отпор, останутся еще более виноватыми и даже обязанными.
