Психологическая помощь родителям, которые потеряли ребёнка

Проживание горя: от шока до принятия

Чтобы найти в себе силы смириться с тем, что произошло и научиться заново жить, родители должны «отгоревать» потерю ребёнка, то есть полностью прожить своё горе.

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия факта смерти.

Стадия шока и оцепенения

Состояние шока как бы оберегает сознание человека от столь сильного удара, даёт ему время принять случившееся постепенно.

Этот период может длиться от нескольких секунд до нескольких недель.

Человек ощущает нереальность происходящего, будто бы всё это происходит не с ним. Он словно отсутствует в настоящем времени.

Стадия отрицания

Шок от случившегося постепенно сходит на нет, и следующей защитной реакцией психики человека становится отрицание трагедии.

Для мамы или папы смерть ребёнка кажется неестественной, нереальной: «Он как будто бы уснул и скоро проснётся», «Мой сынок просто уехал от меня далеко-далеко» и т. д.

Опасность этой стадии состоит в том, что родители могут задержаться на ней долгое время. Поэтому очень важно, чтобы родные и близкие были рядом с семьёй в первые дни и недели после смерти ребёнка, чтобы помочь им осознать случившееся.

Стадия гнева

Постепенно человек начинает осознавать реальность происходящего, и вместе с этим приходит чувство злости и гнева.

Мама и папа злятся на умершего ребёнка, что тот оставил их, злятся на врачей, которые ничего не могли сделать, злятся на окружающих, что в их жизни все благополучно.

У человека на этой стадии появляется желание что-либо сделать, чтобы вернуть умершего ребёнка к жизни. Такая суетливая активность, как правило, длится недолго и сменяется либо уговорами, либо стадией отчаяния и депрессии.

Стадия торга или уговоров

Сознание человека всё ещё сопротивляется принятию случившегося. Он постоянно прокручивает в голове воспоминания, связанные с трагедией.

Родители начинают жалеть, что мало заботились о ребёнке, мало уделяли ему внимания, не успели сказать важных слов и т. д.

На этой стадии проживания горя люди начинают убеждать себя, что если они начнут новую жизнь, бросят употреблять спиртные напитки или будут ходить каждый день в церковь, умерший вернётся к ним.

Стадия отчаяния и депрессии

Это самая тяжёлая стадия процесса горевания, период острой душевной боли.

Человек ощущает собственное бессилие под потерей. Он ничего не хочет делать, не видит в этом смысла. Весь его мир рухнул, и он уже ничего не может с этим поделать.

Родитель думает только об умершем ребёнке, идеализирует его. Не хочет ни с кем общаться, раздражителен, стремится к уединению. Ему становится трудно сконцентрироваться на повседневной деятельности, всё валится из рук.

Этот период может длиться очень долго, поэтому важно не дать скорбящему «утонуть» в своей безысходной боли.

Стадия принятия и спокойной печали

На смену периоду острого горя постепенно приходит принятие случившейся утраты.

У человека восстанавливаются сон, аппетит, он начинает направлять свою энергию на профессиональную деятельность или бытовые дела.

Остаточные приступы горя всё ещё случаются, например, в день рождения погибшего ребёнка или в первый Новый год без него, и могут быть достаточно сильными и острыми. В эти моменты маме или папе необходимо побыть одним, наедине со своими мыслями и воспоминаниями.

Необходимо понимать, что каждый человек проживает горе по-своему. Каких-то стадий проживания горя у него может и не быть, а на каких-то есть риск застрять на долгое время.

Прожить горе от потери ребёнка — это значит осознать случившееся, принять все изменения в жизни, которые оно принесло, и постепенно заменить чувство боли и печали в своей душе на светлую, спокойную память.

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться.

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Мамам и папам, потерявшим ребёнка, посвящается

В один миг рухнула ваша привычная и налаженная жизнь, в которой вы, казалось бы, всё знаете наперёд и держите под контролем. Поэтому сейчас как никогда вы ощущаете беспомощность и уверены, что ничего хорошего вас в этом мире больше не ждёт.

Это не так. Но чтобы в этом убедиться, вам нужно будет пройти тяжёлый путь скорби и печали, в конце которого вас ждут свет и надежда.

1. Не закрывайтесь друг от друга. Разделите свою боль с супругом/супругой, родными и близкими. Чувство скорби и утраты способно разрушить даже самые крепкие семейные отношения.
2. То, что вы сейчас испытываете — гнев, агрессия, вина, тревога, депрессия — это нормальные чувства. Главное — дайте им выход. Хочется плакать — плачьте, хочется кричать — кричите.
3. Проживайте свои чувства осознанно, не теряйте связи с реальностью. Когда боль накрывает вас с головой, закройте глаза и обратите свой взор внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чём я сейчас думаю?», «Что я сейчас чувствую?». Дышите медленно и глубоко.
4. Когда вам покажется, что вы смогли справиться со своим горем и всё плохое уже позади, оно может вернуться к вам и нахлынуть с новой силой. Это тоже нужно принять.
5. Постепенно вы научитесь жить с болью утраты, примиритесь с ней и сможете выстроить новые отношения с новым для вас миром. Запомните: перестать горевать по ушедшему ребёнку — это не значит предать его. Потому что он никуда не ушёл, в вашем сердце по-прежнему живёт любовь к нему.
6. У каждого свой ресурс душевных сил. Если чувствуете, что не справляйтесь со своей потерей, что не можете найти выход из депрессии или вас мучает сильное чувство вины, не стесняйтесь попросить о помощи!

Куда можно обратиться за помощью?

Родители, потерявшие ребёнка, не должны оставаться со своим горем один на один.

Какие существуют варианты помощи?

Поддержка родных и близких

Друзья и родственники могут помочь родителям с организацией похорон и бытовых вопросов, взять на себя заботу о маленьких детях и домашних питомцах, а также оказать необходимую эмоциональную поддержку скорбящим.

Группы помощи

Часто мамам и папам бывает важно поговорить с теми, кто пережил такое же горе от потери сына или дочери.

На помощь приходят группы онлайн-помощи, которые организованы для родителей, потерявших новорождённых или совсем маленьких детей, а также для тех, кто пережил потерю уже взрослого сына или дочери.

Среди них:

1. Благотворительный фонд «Свет в руках» https://lightinhands.ru
2. Группа взаимопомощи для родителей, потерявших детей, «RENACER» («Перерождение») https://www.renacer.ru/blog/categories/olgakaver
3. Социальный проект «Тёплое пространство» https://www.instagram.com/teploeprostranstvo/

На этих и других порталах помощи родители могут получить индивидуальную онлайн-консультацию психолога, почитать истории родителей, переживших подобное событие в своей жизни, и рассказать свою историю проживания горя и утраты от потери любимого ребёнка.

Обращение к религии

Для многих родителей потеря ребёнка становится первым шагом на пути к Богу.

Вера помогает человеку найти ответ на вопрос о том, что такое смерть и что нас ждёт после неё. Религиозным людям, как правило, легче пройти через все стадии горевания к принятию утраты.

Психологическая помощь

Далеко не все родители могут самостоятельно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, чтобы справиться с горечью утраты. Поэтому близким людям важно следить за психоэмоциональным состоянием мамы и папы, потерявших ребёнка.

Родных должно насторожить, если у кого-то из родителей наблюдается:

• затяжная депрессия более года;
• психосоматические заболевания (астма, мигрень, нейродермит и т. д.);
• суицидальные мысли и намерения;
• длительная бессонница;
• повышенная нездоровая активность без переживания утраты;
• полное изменение образа жизни, неадекватные поступки;
• разговоры об умершем как о живом.

Если вы заметили что-то подобное, не откладывая, убедите ваших близких обратиться за помощью к специалистам.

Как пережить утрату ребенка?

– У вас есть дети? – спросила я между делом у новой знакомой.

Яркая, умная, успешная. При первой встрече я в уме рисовала ее портрет, заполняя пока пустые пазлы с помощью вопросов, она проделывала то же самое. Она живо все рассказывала, приправляя юмором и жизненной мудростью. А тут замолчала. Потом ответила, что были, но сейчас нет. Умерли малышами.

– Пожалуйста, никогда не спрашивай у людей, есть ли у них дети. Если есть, то они сами упомянут, расскажут, поделятся их успехами. Если нет, то ты сделаешь им очень больно. Ты не поверишь, сколько детей вокруг умирает: ЧП, ДТП, болезни. И сколько родителей живет с этим грузом, с этой болью в сердце.

Информации на тему о том, как родители переживают утрату ребенка, мало. Тема «самого большого страха любого родителя» остается табуированной, несмотря на распространенность ситуации. Этот материал «Эксперта здоровья» состоит из 4 частей. 2 из них – истории женщин, похоронивших своих детей 10 лет и 1 год назад. Нельзя сказать, что эти истории – показательные или, наоборот, типичные: героини не нашли волшебной таблетки от горя и не справились с жизненной катастрофой очень быстро. Они рассказывают, как проживают горе, как их поддерживали и как им хотелось бы, чтобы это происходило.

Еще 2 части – это мнения экспертов. Психоаналитик, директор Института психоанализа Центральной Азии Анна Мергенбаевна КУДИЯРОВА поделилась профессиональными знаниями, как пережить утрату ребенка и чем может помочь психолог. А директор по развитию российского благотворительного фонда «Свет в руках» Екатерина НЕМЕНОК рассказала о деятельности своей организации, призванной оказывать информационную и психологическую поддержку осиротевшим мамам и папам (кабинет помощи в конце сентября 2022 года открылся в Алматы).

Ирина, 60 лет.

10 лет назад потеряла 20-летнего сына.

– Когда такое случается, то реакция человека и то, как он будет проживать утрату ребенка, зависит от типа его нервной системы. Я читала об этом в Интернете. Я достаточно уравновешенный человек. Но сейчас могу тебе сказать: пережить это невозможно. Только время. Много времени.

Очень важно, какие отношения были у вас с ребенком, каким он был сам. Очень много молодых людей погибает в результате наркомании, алкоголизма, несоблюдения скорости, в результате конфликтных ситуаций. Я понимаю, что для каждой матери ее ребенок будет в любом случае хорошим. Но там хоть какое-то объяснение можно найти. Я не могла. Сын был идеальным. Идеальным по отношению к семье, людям, учебе. То, как он шел по жизни, меня восхищало. Хотя до его смерти я никогда его успехами не хвастала, считала, что неудобно говорить о его достижениях. А сейчас говорю: сын был идеальным! Поэтому его смерть от пневмонии для меня была крахом. Он сгорел буквально за несколько дней. В выходные переохладился, в понедельник участковый врач назвала его болезнь копеечной, а в четверг утром произошел отек мозга.

Депрессия у меня была. Началась где-то через полгода.

Первое время еще не было осознания случившегося – вернее, мозгами я понимала, а вот сердце не верило. Я сразу же, через месяц, ушла с чудесной работы, на которой работала много десятилетий, планировала и дальше работать. От старшей дочери у меня была маленькая внучка, уходом за которой занималась нянечка – совершенно посторонний человек. Я осознала, что больше внуков у меня, скорее всего, не будет. Поэтому решила посвятить себя ей. Таким образом, пустоты вокруг меня не было. Но все равно где-то через полгода начала скатываться. У меня появилось глубочайшее безразличие ко всему. Я занималась внучкой, но эмоционально была выжата. При этом все время рыдала. Дочь просила не делать этого при ребенке. Я плакала, пока внучка не видит, никто не видит – утром и вечером.

Дочь видела, что со мной происходит. Она нашла для меня невропатолога. Мне выписали транквилизаторы. В принципе, неплохие лекарства. Хоть чуть-чуть помогли со сном, который был ненормальным. Потом назначили антидепрессанты. Но их я пила недолго. Я ощутила на себе все побочные эффекты, которые описаны в инструкции, и теперь не только эмоционально, но и физически была раздавлена. Я подумала, что человек я здравый, смогу выйти из этого состояния. Я просто начала себя контролировать. Проговаривала, что можно, а что нельзя. В целом каждый день я плакала 2 года. Но второй год уже меньше.

Я читала, что психологи советуют проговаривать свои проблемы.

А кому говорить? Своим знакомым? Опять об одном и том же? Выговаривания у меня не было. Я стеснялась об этом говорить. Да и люди были не готовы. Я заметила, что первый год почти все мои друзья-знакомые боялись мне звонить. Для меня это стало уроком. Когда у подруги умер муж, то я знала, как себя надо вести. Я сама звонила ей и говорила: «Расскажи мне о Лешке что-нибудь». Когда человек проговаривает, из него выходит что-то, легче становится.

С мужем мы жили молча. Боялись говорить. Я думала, что начну говорить – он начнет переживать. Он не говорил, потому что думал, что я буду переживать. Он тоже тяжело все проживал. Каждый был сам по себе. Мы никуда не ходили. Любимую дачу в тот год не посещали. Не могу сказать, что мы совсем выпали из социальной жизни и все было в черноте. Иногда на день рождения сходим, подруга из России приезжала – с ней виделись, с внучкой почти каждый день. На кладбище ездили, но не часто. Меня не тянуло туда. Как положено: 9 дней, 40 дней, полгода, год – все было.

Мой сын занимался общественной деятельностью. Через несколько лет позвонила журналистка, взяла у меня и его друзей интервью и написала материал о его деятельности. Мне было приятно. Но в то же время был шок. Хотя коллега дочери сказал, что, наверное, это заказная статья. Наверное, я ее заказала…

Через 2 года мы забрали к себе жить очень пожилую бездетную тетушку с Альцгеймером. Куда-то сдать ее, истеричную и агрессивную, мы не смогли. Поэтому следующие 5 лет она жила у нас. Это были очень тяжелые 5 лет. Ребенок, которым я занималась до этого постоянно – дома, в кружках – был отправлен в детский сад. Я не могу сказать, что мне стало хуже или лучше. Я просто показала небу фигу и сказала, что меня не сломить.

Примерно в это время в моей жизни появилось рукоделие. Таким образом я убегала от повседневных забот. Смотрела мастер-классы через Интернет, училась, совершенствовалась. У меня появились единомышленницы. Но продавать не торопилась. С кондачка, сырые работы не хотелось: мое академическое образование и опыт работы в науке научили меня, что надо сначала информацию полностью собрать и проанализировать, лишь потом делать, причем качественно. Сменила технику работы – тоже получалось. Этим я не зарабатывала. Во мне нет потребности признания со стороны – я и сама знаю, что делаю хорошо, а что можно еще улучшить. Последние 2 года я почти не занимаюсь любимым делом: от мелкой работы болят глаза, я плохо себя чувствую, плюс внучка в школу пошла, больше времени ей нужно уделять.

Я не думаю, что если бы хобби появилось в моей жизни раньше, то как-то помогло бы мне пережить смерть сына. Оно пришло ровно в тот момент, в который у меня появились силы на это.

Людмила, 52 года.

Год назад ее 21-летняя дочь умерла от лейкемии.

– У меня двое детей. Сыну 15 лет. Дочери Евгении на момент смерти был 21 год. С отцом сына мы развелись незадолго до Жениной болезни.

В июле 2015 года у Жени диагностировали острый лимфобластный лейкоз. Она училась в Китае, приехала на каникулы 1 июля, 2-го сходила на день рождения, а 3 июля у нее на шее увеличился лимфоузел. Последние месяцы ее настораживали немного повышенная температура, 37,2 °C, и слабость: она в Пекине с большим трудом поднялась на Великую китайскую стену. Диагноз после анализа крови мы узнали 8 июля, и только 13-го числа нас по квоте госпитализировали. Регистрация на получение портала идет очень долго. Я тогда не знала, что нужно быть настойчивее, что нужно бежать и требовать, чтобы положили.

За этот год Женя прошла несколько курсов химиотерапии. Мы не знали, что ее, 19-летнюю девочку, начали лечить по взрослому протоколу. У нас в РК по детскому протоколу лечат до 21 года, в Европе – до 30 лет. Может быть, ее посчитали неперспективной, а детский протокол в 3 раза сильнее и в 3 раза дороже по лекарствам.

В этот момент моя сестра завела страничку на Facebook – «Спасти Женю Андронову» (сейчас она переименована в «Страницу памяти Жени Андроновой»), где начала писать обо всем, что происходит с племянницей. После этого на нас вышла главный внештатный гематолог Минздрава Казахстана Ирина ПИВОВАРОВА (сейчас эту должность занимает другой человек) и пригласила лечиться в Астану. Протокол лечения лейкоза длился полгода, с июля по февраль. Женю выписали на поддерживающую терапию, необходимо было каждые 3 месяца сдавать пункцию костного мозга. 25 мая должна была быть первая пункция. Женя чувствовала себя очень хорошо.

У нее было очень много планов, она купила новую гитару, хотела играть на гитаре, совершенствовать свой английский язык, работать, выйти замуж. В Китае у нее появился любимый человек. Прилетев, она сказала, что собирается за него замуж. Мы так за нее порадовались! Во время курса лечения она еще раз ездила в Китай. Жених оплачивал дорогу. Но мы так и не познакомились, не успели. Результаты первой же пункции показали, что начался рецидив.

Мы не думали о смерти. Мы всегда до последнего надеялись на лучшее. Мы боролись за ее жизнь. Лечение в Астане по протоколу после рецидива не помогло. 26 июля у Жени был день рождения. В этот день, не дождавшись госпитализации, умерла ее подруга, а пункция показала, что бласты выросли – лечение не помогло. Главврач вызвал меня и сказал, чтобы я забрала дочь в течение двух дней домой, «чтобы не портить статистику». Я сопротивлялась, как могла: «Что я буду делать с ней в Алматы?» Мне ответили, что вызывать «скорую», когда совсем плохо будет. Я не говорила дочери всю правду, но она сама поняла, что что-то не так. Врачи перестали заходить, изменилось отношение медперсонала.

Моя сестра начала искать другие варианты лечения. Сначала думали ехать в Москву в Национальный медицинский исследовательский центр детской гематологии, онкологии и иммунологии имени Дмитрия Рогачева, но нас взяли только в Минске – в Детском центре онкологии, гематологии и иммунологии в Боровлянах. В этой клинике выживаемость по лимфобластному лейкозу у детей выше, чем в Израиле и Германии. Именно там нам сказали, что Женю надо было лечить по детскому протоколу. Мы приехали туда 2 августа 2016 года. Женин организм очень хорошо откликнулся на лечение, но, похоже, время было упущено. Вот если бы мы раньше к ним приехали! 20 августа у нее начались сильные головные боли, она впала в кому и провела в реанимации 5 дней. 25 августа ее не стало. Нам потом сказали, что она не от лейкоза умерла, а просто организм не выдержал.

Через друзей мы вышли на консульство РК в Минске, которое никак не помогло нам ни с выпиской свидетельства о смерти, ни с перевозкой тела в Алматы. Если бы мы подали документы в консульство на свидетельство о смерти, то задержались бы в Минске еще на неделю (с перевозкой тела консульство вообще отказалось помогать). Вылетели мы в Алматы через 2 дня ближайшим рейсом с помощью услуг агента, рекомендованного в больнице. Доставку тела мы оплачивали сами. 2300 долларов без авиабилетов на меня. У меня до сих пор на руках белорусское свидетельство о смерти. Казахстанское я так и не смогла оформить в ЦОНе из-за бюрократии и неотработанности процедур. Отдельная история, как я встречала тело в Алматы. В документах оно называется «груз 200». Меня не пропускала таможня. Прилетев ночью, в 4 часа утра я одна (сопровождающего не пустили) искала его по огромным ангарам в аэропорту. Уже отчаявшись, кое-как нашла.

Сказать, что я справилась со смертью Жени, я не могу. Я еще не справилась. В самом начале я все делала механически с помощью друзей: похороны, поминки… Только заботы как-то отвлекали. Месяца 3 я была в жуткой депрессии. Друзья-знакомые почти не звонили. Может быть, потому что не знали, что сказать. В крайнем случае все говорили: «Ты держись», «Ты сильная», «Ты все выдержишь»… Моя дочка не любила такие пожелания. Теперь я понимаю почему. Вообще, за время болезни и после смерти Жени я поняла, как люди любят давать советы и критиковать. Люди с умным видом говорили, что при лейкозе надо пить верблюжью мочу, лечиться содой, отказаться от химиотерапии. А знают ли они, что у лейкоза нет стадий, как у других видов рака, и без лечения больные уходят за 20 дней? Одна подруга сказала, что Женя недостаточно молилась, ей надо было стоять на коленях и, может быть, тогда она осталась бы жива.

А мне так хотелось, чтобы мне звонили, выражали сочувствие, говорили на отвлеченные темы. В это время меня надо было выдергивать из вакуума. Я не могла и не могу смотреть на фотографии дочери – они не стоят у меня по всей квартире. Для меня она где-то там, как будто уехала опять на учебу в Китай. С сыном мы почти не обсуждали смерть сестры. У него спрашиваешь: «Как дела?», он в ответ: «Норм». Конечно, для него это было потрясение, он глубоко в себе переживает. К психологам я не обращалась. Хотя я не думаю, что они смогут мне помочь.

Сестра мне посоветовала выйти на работу. В Facebook я увидела объявление, что детям нужна няня. Я начала работать. Дети – это такое отвлечение, с ними забываешь обо всем!

Я общаюсь с друзьями Жени по больнице, стараюсь помогать, когда советом, когда материально. Мы всегда на связи с ее подругой Валей ГАЙДАМАНОВОЙ, она из поселка под Есилем Акмолинской области. Мы даже в гости ее ждали, но у Жени случился рецидив. Она спросила: «Можно я напишу про Женю книгу?» – «Да, конечно, Валюша». Недавно она прислала рукопись на 80 вордовских страниц. Книга называется «Давай дружить и будем жить. Рак». Мы с сестрой читали. Считаем, что это очень нужная и достойная книга. Валя описала, как они проходили лечение в больнице, про саму больницу, про лейкоз, как она победила этот диагноз. Вот сейчас вместе думаем, как можно продвинуть книгу, напечатать ее. У Вали в планах еще одна книга, про любовь. У нее такой же диагноз, какой был у дочери. В январе 2022 года у Вали закончатся 2 года поддержки, она будет считаться условно вылечившейся.

В начале этого года вместе с волонтером, председателем общественного фонда Help Today Элей АЛИЕВОЙ мы встречались с министром здравоохранения Елжаном БИРТАНОВЫМ. Я с сестрой участвовала в создании дорожной карты по детской онкологии и гематологии – рассказывала про все недочеты и ошибки, с которыми мы столкнулись, про Республиканский детский центр в Минске и как там организовано лечение, встречалась с главврачами больниц. Это важное дело на будущее. Насколько я знаю, 70% наших пожеланий отражено в финальном варианте дорожной карты, который, надеюсь, реализуется. Я хочу, чтобы в Казахстане больных с диагнозом лейкоз лечили так же, как в передовых странах мира.

Психоаналитик, директор Института психоанализа Центральной Азии Анна Мергенбаевна КУДИЯРОВА

– Что говорит психология про утрату ребенка?

– Психология всегда основывается на физиологии. Физиологически мы устроены так, что сначала уходят родители, дети – потом. Да, нам больно, когда мы теряем родителей, но все-таки в глубине душе мы все знаем, что таков закон природы, против него не пойдешь. Поэтому с этим можно смириться. А потеря ребенка – это противоестественно, это как бы антизаконно. И поэтому это намного тяжелее. У казахов, когда умирает очень молодой человек, говорят: «Қыршын кеттi». Очень грубо это можно перевести как «Считай, и не жил».

– Смерть ребенка часто приводит к распаду родительской пары?

– Расскажу очень грустную историю. Он и она поженились. У них большая разница в возрасте, она намного старше. Но они родили ребенка. И через год ребенок скоропостижно скончался. Съел мороженое, поднялась температура – что-то незначительное, не было суровой продолжительной болезни или какой-то особой травмирующей раны. Одна «скорая», вторая, ребенок умер. Это горе. Они его не выдержали и при всей глубокой страсти расстались. Они вроде как пытались держаться вместе, но это было ужасно: один обвинял другого, второй обвинял первого. И тогда они полюбовно решили расстаться. Это один из возможных сценариев. К слову, у той пары в итоге появился общий ребенок. Но им многое для этого пришлось преодолеть.

Есть еще один вариант. Когда родители решают быстро завести другого ребенка. И тогда рождается, в психоанализе есть такой термин, ребенок-заместитель. И на голову этого еще нерожденного ребенка могут начать сыпаться всякие напасти. Потому что ребенок рождается не для себя самого, не как отдельный ребенок, а как продолжатель умершего или погибшего ребенка. Особенно ярко этот механизм запускается, когда умерший ребенок был первым и единственным в семье. Когда 3–4–5–6, не так сильно видно. Я переживаю, чтобы ему дали жить его жизнью, а не жизнью того первого ребенка. Ну, например, он успел проявить музыкальные наклонности. А второго ребенка отдают в музыкальную школу, хотя интереса к этому делу у него нет.

– Если родители хотят завести еще детей, то сколько времени Вы рекомендуете подождать?

– Согласно народной традиции год. Я рекомендую года через 3: все это время каждая клеточка организма матери плачет. А когда останется только светлая грусть, то второй ребенок будет рожден сам для себя, а не как заместитель первого.

– Как проходит процесс горевания?

– Если ребенок умер не от болезни, а кто-то его убил, то до некоторых пор родители могут отодвинуть процесс горевания в сторону и начать заниматься всякими судами или мстительными действиями. Горевания не избежать, его можно только отсрочить. Процесс горевания – это сложный процесс, включающий в себя оплакивание потери и примирение с этой потерей. Говорить, что человек отгоревал, можно не тогда, когда на могиле появился мраморный памятник, золотой мазар или в каждой комнате будет стоять много портретов умершего ребенка. Горевание заканчивается правильно, когда в душе остается светлая грусть, светлый образ умершего или ушедшего ребенка.

В принципе, процесс горевания по умершему схож со стадиями принятия тяжелой болезни. Например, онкологии. Сначала отрицание: человек никак в это не хочет поверить. Потом стадия злости: почему это именно со мной, почему именно мой ребенок? Потом депрессия. Ну и в конце концов человек начинает осознавать произошедшее, он примиряется с реальностью и потерей. Только когда человек репарирован, то есть восстановил свою душу, свои функции, он может жить дальше.

Есть советский фильм «Анна и Командор». Там не про утрату ребенка, но ярко показан пример патологического горевания. Когда герой Василия Ланового умер, то героиня Алисы Фрейндлих на 11 месяцев закрывет все окна и двери, никуда не выходит. То есть символически она умирает вместе с ним, она не принимает этот мир без него. И родители многие так же часто делают.

Одну женщину, молодой сын которой погиб на службе, долгими уговорами, почти силой привели ко мне на прием. Моя цель была помочь этой женщине оплакать ребенка, ведь она считает себя виноватой в случившемся. Вообще, любые родители в случае смерти детей обвиняют себя. Мы так устроены, что всегда обвиняем себя: в глубине души мы виним себя за то, что мы остались живы, а дорогой нам человек ушел. Я ей помогла снизить чувство вины, найти какие-то утешительные моменты: что сын успел жениться и теперь есть внук – его копия, что ей есть для кого жить, о ком заботиться. Забота о внуке – это как бы забота о сыне.

– А дни поминовения тоже имеют свой смысл?

– Да, несомненно. Есть поминки в день похорон, есть 7 дней, 9 дней, 40 дней, 100 дней, полгода и год. В разных культурах немного разнится набор. Народная традиция дает год на оплакивание. И через год вроде бы уже человек должен восстановиться. И большинство, в принципе, с этими законами согласно. Большинство выпрямляется.

Но психологические законы отличаются. В психологии считается, что на процесс горевания, оплакивания нужно около 1000 дней и 1000 ночей. Народная традиция хороша тем, что помогает человеку пережить первый год, когда человеку ни в коем случае нельзя быть одному.

Очень часто память об усопшем приобретает гиперразмеры. Например, семья со слезами на глазах годами отмечает его день рождения, поминает в день смерти, еще какой-нибудь повод. Люди придумывают много ритуалов, когда не могут отпустить близкого им человека. Если прошел год-два-три, а родители и родственники до сих не позволяют себе даже улыбки, никуда не ходят, то, скорее всего, они застыли в горе. И им нужна помощь психолога. Я не говорю, что надо начисто забыть ребенка. Нужно помнить его, но память должна быть внутренняя, а не внешняя.

– Каким образом прорабатывается чувство вины?

– Человек всегда найдет кого и в чем обвинить. Поэтому я ставлю в пример новые технологии: «Представьте, что у вас с ребенком есть канал связи, как скайп или вотсап. Вот что бы вы ему сказали?» И родители со слезами на глазах начинают говорить все, о чем болит душа. Что родили и не уберегли, что не в ту аптеку поехали, что не тот укол сделали. Всегда у каждого есть свои детали, проговорить которые ему важно.

Потом я спрашиваю: «Он услышал вас сейчас? Что ответил?» Обычно наша психика так устроена, что с того света идет что-то мягкое, грустное, прощающее. И родители во снах обычно получают ответ: «Да, мама, я, конечно, тебя прощаю. Если бы ты знала, ты бы сделала все, что могла. Ты и так сделала все, что ты могла, но не все в твоей власти». Иногда религиозным людям может быть немного легче, чем неверующим. Потому что они как бы переносят часть ответственности за случившееся на Бога: «Это Его воля, это Он так решил, а нам остается только смириться».

Для проработки чувства вины я предлагаю перейти к действиям. Винишь себя, что не успел своему ребенку что-то купить, что-то для него сделать, – сделай для другого/других, своих или чужих, хотя бы и из детдома. Подари трехъярусный торт с героем мультфильма, купи красивую одежду, свози в горы. Если ты мечтал с ним поехать в кругосветное путешествие, то езжай сам. Этот ребенок всегда в вашей голове – он вместе с вами посмотрит весь свет. Надо выполнять обещания. Такие действия – возвращение к реальной жизни, эти практические шаги вместе с беседами с друзьями и/или психологом помогают растопить лед в душе. Можно еще книги, статьи читать. Сейчас можно через поисковик найти много грамотных работ на английском, русском, казахском языках. Например, могу порекомендовать хорошую книгу психоаналитика Вамика ВОЛКАНА «Жизнь после утраты. Психология горевания».

Благотворительный фонд «Свет в руках»

Екатерина НЕМЕНОК, директор по развитию.
6 лет назад потеряла сына через 3 недели после рождения.

– Кто и зачем создал благотворительный фонд «Свет в руках»?

– Идея создания фонда появилась у москвичей Александры и Дмитрия ФЕШИНЫХ, когда они сами столкнулись со смертью сына в родах. Проходя этот путь вместе и получая поддержку профессионалов, они пришли к выводу, что не всем повезло встретить правильных людей на своем пути. Вскоре появились единомышленники, и совместно с ними был запущен сайт с материалами, помогающими ответить на многочисленные вопросы, которые возникают с первых минут осознания смерти ребенка. Название выбиралось руководителями фонда среди огромного количества вариантов, предложенных неравнодушными людьми. Фонд начал работу в апреле 2022 года.

Первоначальной нашей задачей была информационная и психологическая поддержка родителей, потерявших ребенка. Сейчас задачи намного расширились. Мы главным образом обучаем врачей, медицинский персонал в целом на тему того, как взаимодействовать с родителем, оказавшимся в горе, а также проводим профилактику осведомленности людей на эту тему.

– Каким образом вы обучаете врачей? Как повышаете осведомленность рядовых граждан?

– Мы разработали и запустили 5 программ, которых придерживаемся в своей работе.

Программа «Рождение как профессия» предназначена для сотрудников медицинских учреждений, работающих с семьями, потерявшими ребенка. Цель программы – повысить уровень осведомленности медицинского персонала в вопросе оказания помощи родителям при перинатальной утрате. Опираясь на российский и международный опыт, мы разработали специальный курс, состоящий из вебинара и однодневного очного курса, для врачей, акушеров, неонатологов. В рамках курса мы рассказываем об алгоритмах взаимодействия с пациентами в процессе и после утраты; знакомим с техниками защиты, помогающими сотрудникам медицинских учреждений избежать эмоционального выгорания; даем методические материалы, опираясь на которые медики оказывают необходимую поддержку родителям, перенесшим утрату.

Программа «Дать новую жизнь» призвана способствовать уменьшению количества мертворождений и поддержке женщин на пути к новому материнству. Статистики по количеству мертворождений и потерь младенцев в результате перинатального выбора (аборт по медицинским показаниям в случае пороков развития, несовместимых с жизнью) в России не ведется. Однако по неофициальным подсчетам, ежегодно в РФ происходит около 17 тысяч случаев мертворождений (при этом треть из них доношенные), а также около 17 тысяч случаев потери ребенка на позднем сроке беременности или в раннем неонатальном периоде из-за врожденных пороков развития. Для реализации программы мы способствуем ведению актуальной статистики причин мертворождений, привлекаем высококвалифицированных специалистов в области гематологии, генетики, гинекологии и акушерства для исследования проблемы и консультирования семей, готовых вновь стать родителями.

Цель программы «Знание» – повысить информированность родителей в случае замершей беременности, смерти ребенка или пороков развития у малыша. Мы разработали и печатаем специализированные брошюры, предназначенные для распространения в роддомах среди родителей, столкнувшихся с перинатальной потерей. Также наш фонд занимается подготовкой отдельных информационных материалов, которые родители смогут получить на приеме у гинеколога или в кабинете УЗИ, подробно рассказывающих о случаях замершей беременности, смерти ребенка, а также пороков развития у детей.

Цель программы «Помощь в родах» – помощь в ведении родов у семей, которые знают, что их ребенок родится мертвым. Родителям в этом случае необходима особенная поддержка как до, так и во время родов. Мужья не всегда могут присутствовать и помогать матери во время родов, но мы считаем, что женщина не должна проходить через муки рождения мертвого ребенка одна. Для этого наш фонд занимается подбором доул – специальных помощниц при родах, бесплатно оказывающих роженицам практическую, информационную и психологическую поддержку.

Цель программы «Нужные слова» – повышение информированности населения о проблеме смертности детей до, во время и вскоре после родов. А также о том, как можно помочь таким семьям. Мы рассказываем, как себя вести и чем вы можете помочь, если ваши родственники, друзья или коллеги столкнулись со смертью ребенка.

– Какие результаты деятельности фонда есть на сегодня? В скольких городах и странах вы представлены?

– На сегодня фонд оказывает дистанционную психологическую помощь по всей России и зарубежью. Всем русскоязычным людям, кто обращается к нам, оказывается незамедлительная поддержка. Обращения были из Беларуси, Украины, Польши, Италии, Франции, Германии и т. д. Очная психологическая помощь и группы поддержки представлены в Москве, Челябинске, Калининграде и Алматы. Ведется подготовка к работе еще в нескольких городах России. Также мы ждем новых людей, психологов и активистов, кто хотел бы начать работу в своем городе. Ведь чем больше людей сможет получить квалифицированную помощь, тем ярче будет жизнь.

Также на сегодня прошло обучение медицинского персонала в двух перинатальных центрах – в Москве и Уфе. Мы напечатали и раздали 1500 экземпляров брошюр, которые предназначены для распространения в роддомах среди людей, которые только что столкнулись с перинатальной потерей. Брошюры доставлены в 21 роддом в разных городах России, часть из них распределена среди доул и акушерок. За последние полгода фонд оказал индивидуальную психологическую и информационную поддержку более чем 100 людям. Это не считая тех, кто просто прочитал наши брошюры и истории, размещенные на сайте.

– Каков предположительный размер вашей аудитории? Кто ее составляет?

– Посещаемость сайта lightinhands.ru растет ежемесячно. Ели в апреле у нас в момент публикации новой истории было всего 150 посетителей на сайте, то сейчас – 1400 человек. Абсолютное большинство посетителей – это мамы, которые ищут поддержку или сами хотят поддержать и поделиться своим опытом. Достаточно много пап и людей, которых данная тема не коснулась лично, но они не смогли остаться к ней равнодушными. Старшее поколение проявляет себя очень редко. Хочу отметить, что в наш фонд поступают обращения и от работодателей, которые хотят обеспечить комфортное эмоциональное состояние своим сотрудникам, которые проходят через боль утраты ребенка, так как очень большой процент женщин увольняются или меняют работу после пережитого. Также пишут врачи, акушеры, доулы, которые неравнодушны к своим роженицам, переживающим смерть ребенка.

– Сколько процентов посетителей сайта, страничек в соцсетях ведут себя молча, а сколько готовы взаимодействовать с психологом?

– На сайте многие просто читают еженедельные истории и брошюры. Прочтя интересную историю, многие решают рассказать свою и присылают нам на почту. Также часто приходят письма со словами благодарности за нашу работу, кто-то предлагает помощь, кто-то готов оказать пожертвование.

За индивидуальной психологической помощью обращаются примерно 4% людей от количества посетителей сайта. Если человек обратился за помощью, то с ним начинает работать психолог. Иногда консультирование идет в переписке, так как человек не может говорить в голос о своем горе, иногда по телефону или скайпу, иногда при личной встрече. На наших регулярных группах поддержки, которые проходят 2 раза в месяц, присутствуют от 6 до 10 человек. Наравне с мамами приходят и папы. В группах поддержки люди не только обсуждают свое горе, но и общаются на темы всевозможных страхов и проблем, связанных с планированием новой беременности, новой жизни в обществе, с общением и т. д.

– Каким образом вы представлены в Алматы?

– В Алматы наши интересы представляет Алена БЕКЛЕМИШЕВА – мама, прошедшая через смерть ребенка и психолог. Она ведет индивидуальные психологические консультации и группы поддержки совместно с Ассоциацией перинатальных психологов. А также организует обучение врачей работе с пациентами в горе. Все услуги в рамках деятельности фонда бесплатны для обратившихся за помощью. Мы готовы открывать филиалы в других городах Казахстана, если будут желающие, обладающие нужной квалификацией или желающие ее получить.

– Из рассказа на Facebook я знаю, что Вас привела в фонд личная история. Сколько людей в фонде прошли через личную утрату ребенка? Насколько это помогает или мешает работать с этой темой?

– Все сотрудники фонда открыто делятся своими историями, ведь только своим примером можно начать менять мир. В данный момент соотношение людей, прошедших через перинатальную утрату, и людей, которых это не коснулось или коснулось их знакомых, родственников, 50 на 50.

Мы допускаем работать непосредственно с потерями тех людей, кто сам прошел через такой опыт, только через определенное время. Должно пройти не менее 5 лет, если человек ежедневно будет работать с теми, кто только-только потерял ребенка. Для сотрудников административной части нет ограничений. В фонде работы много, и она очень разнообразная. Сотрудники, недавно перенесшие потерю, не работают с утратами напрямую, и им доступна та же информация, что и посетителям сайта. Все наши сотрудники отмечают, что работа в фонде, сплоченный коллектив помогают проживать этот сложный период.

В моем случае прошло более 6 лет. Это не мешает мне работать. И не помогает. Это стимулирует. Мне очень хотелось получить помощь такого рода 6 лет назад. Каждый раз, читая слова благодарности и отзывы, я заряжаюсь невероятной энергией.

Фонд «Свет в руках»

lightinhands.ru

fb.com/LightinhandsFund

vk.com/public143274694

instagram.com/svet_v_rukah

Представитель в Алматы Алена БЕКЛЕМИШЕВА +7 777 055-54-35
Выразите Свою Реакцию

Как поддержать в скорби: советы для друзей и близких

По словам кризисного психолога Михаила Хасьминского, «в современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что “это травмирует”».

Действительно, мало кто из нас может найти нужные слова для скорбящих, кроме банальных «Держись», «Соболезную», «Мне очень жаль» и т. д. Нас этому не учили, и мы зачастую не знаем, что хочет услышать от нас в данный момент близкий человек.

Как же всё-таки поддержать родителей, потерявших детей, и найти для них нужные слова утешения?

1. Человеку, пережившему утрату, важно, чтобы окружающие признали его право на боль и те чувства, что он испытывает, и разделили с ним его участь. Поэтому если не знаете, что сказать, лучше промолчите. Или скажите правду: «Я не знаю, что мне сейчас сказать, чтобы хоть немного облегчить твою боль. Давай я просто посижу с тобой рядом».
2. Если у вас нет возможности лично посетить друзей или близких, потерявших несовершеннолетнего ребёнка, пришлите текстовое сообщение с соболезнованиями и готовностью помочь в любую минуту.
3. Все переживают горе по-разному. Кто-то ищет уединения, а кому-то нужно выплакаться и выговориться. Не обижайтесь на родных, если они отвергают ваши попытки помочь.
4. Принято особое внимание уделять скорбящей матери, но не забывайте и об отце. Мужчины обычно не демонстрируют свои чувства, но переживают их так же сильно, как и женщины.
5. В первые дни и недели после потери многим родителям тяжело делать каждодневные дела: готовить еду, убираться в квартире, ходить за продуктами. Вы можете взять на себя эти заботы. Также может потребоваться ваша помощь в организации похорон и поминок.
6. Дайте понять скорбящим маме и папе, что вы всегда готовы их выслушать, не осуждая и не высказывая собственного мнения. Не бойтесь говорить с ними о ребёнке. Не важно, погиб он маленьким или взрослым, у родителей всё равно хранится масса воспоминаний о нём, которыми они захотят с вами поделиться.
7. Помните, что родители, потерявшие ребёнка, никогда не станут прежними. Для них это — горе на всю жизнь. Но ваша поддержка и забота помогут пройти им этот нелёгкий путь от скорби и печали к принятию и светлой памяти о сыне или дочери.

Что ни в коем случае нельзя говорить родителям умершего ребёнка?

«Это со многими случается, никто не застрахован» / «Вы молодые, родите ещё» / «Вам надо жить ради других детей» и т. д.

Эти слова обесценивают горе и переживания родителей. Если в семье погиб новорождённый или младенец, мысль о рождении другого ребёнка воспринимается как предательство умершего.

«Вам надо его отпустить» / «Хоть вы и потеряли сына, но жизнь продолжается»

Говорящий подразумевает, что родители должны как можно скорее смириться с гибелью ребёнка. Но процесс горевания у каждого свой, и повлиять на него извне невозможно.

«Не плачь» / «Не переживай так»

Слёзы, плач и крик — это психическая реакция человека, которая помогает ему проживать горе, не держать в себе свою боль, выплёскивать её наружу. Если человек станет её подавлять, ему будет тяжелее справляться с постигшим его несчастьем.

«Вам стоило раньше сходить к врачу / больше проводить времени с ребёнком / не отпускать его одного гулять» и т. д.

Эти слова фактически звучат как обвинение в смерти ребёнка, бездействии или невнимательном отношении.

«Теперь он в лучшем мире» / «Бог забрал его к себе» и т. д.

Избегайте отсылок к религии, если сами родители не поднимают этих вопросов. Помните, что даже самая сильная вера может пошатнуться после смерти любимого ребёнка.⠀

«Будьте сильными / держитесь/ всё будет хорошо» и т. д.⠀

Родителям сложно поверить, что в их жизни может быть что-то хорошее после смерти ребёнка. А держаться они и так пытаются, просто на данный момент их мир дал трещину.

Говоря такие фразы, мы эмоционально отстраняемся от скорбящего, оставляем его с горем один на один.

«Я знаю, что ты сейчас чувствуешь» / «Я тоже недавно потерял близкого человека»

Даже если вы и столкнулись в своей жизни с утратой, вам будет сложно понять, что именно чувствуют сейчас родители, потерявшие ребёнка.

Как прощаются с умершими детскими душами в разных странах

Правила погребения умерших малышей в разных странах не отличаются от процедуры захоронения взрослых, при этом определяющими являются каноны религии, которая исповедуется в этнической группе. Но есть некоторые отличия. Учитывая, что дети в большинстве своем чисты и непорочны, этот аспект может быть выделен. В разных странах его символом является цвет одеяний или цветов, которые приносят близкие. Так, преимущество отдают светлым оттенкам, это может быть бледно-розовый или белый. Но не везде приветствуются цветы на похоронах, например, для представителей ислама эта традиция неприемлема.

Если в семье есть другие дети: как рассказать ребёнку о трагедии?

Большинство придерживаются мнения, что детей нужно оберегать от тяжёлых переживаний, особенно если умирает его брат или сестра.

Взрослые стараются скрыть свои чувства, на время похорон отправляют ребёнка к бабушкам и дедушкам и всячески оберегают малыша от скорби и печали.

Кажется, если ребёнку ничего не рассказывать, он так и не поймёт, что произошло и куда вдруг исчез его любимый братик.

На самом деле, это большое заблуждение.

Дети очень наблюдательны и чутко реагируют на все изменения. Ребёнок чувствует, что в семье что-то случилось, но не может правильно оценить ситуацию.

Как же правильно рассказать детям о том, что произошло?

Психологи дают несколько советов:

1. Ребёнок, как и вы, тоже должен отгоревать потерю брата или сестры. Сообщить о смерти близкого человека ему должен кто-то из родителей. Как правило, дети с 3 лет уже могут адекватно воспринять эту информацию. Можно в этот момент обнять ребёнка или взять на руки. Он должен почувствовать, что его по-прежнему любят и он не виноват в том, что случилось.
2. Не оставляйте ребёнка с горем один на один. Он, так же как и вы, переживает уход родного человека, и ему нужна забота и поддержка. Если вы сейчас не в состоянии помочь ему, попросите об этом бабушку, тётю или кого-то близкого ребёнку.
3. Ребёнок должен обязательно попрощаться с умершим. Если он захочет, вы можете взять его на похороны, если нет, то предложите ему нарисовать картинку или написать письмо для братика или сестры. Когда ребёнок будет готов, можно взять его с собой на кладбище.
4. У детей, переживших утрату близких, часто снижается школьная успеваемость, появляются проблемы с памятью и вниманием, ухудшается поведение. Будьте внимательны к самочувствию сына или дочери. Ему сейчас очень нужны ваша любовь и поддержка.

Мы будем жить воспоминаниями

Проживание прежних моментов, которые давно прошли, зачастую является единственным способом держаться. Но в то же время болезненные воспоминания не дают вернуться к жизни. Необходимо сохранить баланс между этими состояниями, что сложно сделать, учитывая рассеянность внимания родителей, заторможенность, уход в себя, игнорирование окружающих и происходящего. Первое время вещи ребенка остаются на местах, но хранить их вечно тяжело, т. к. это источник постоянной боли. Следует оставить некоторые из них, остальные убрать, но не слишком далеко (на чердак, в гараж).

Фотографии, видео могут исчезнуть, т. к. электронные носители ненадежные. Рекомендуется сделать распечатку, составить альбом. Это будет прекрасным способом сохранить воспоминания. Родители сохраняют слепки маленьких ножек, ручек, первые срезанные локоны, выпавшие зубки. Это позволит создать полный образ ребенка, подарит ощущение его присутствия, хоть и незримого.

Какие слова лучше произнести на похоронах

Процесс погребения – один из сложных этапов для родителей. Они наблюдают, как маленький гроб опускается под землю, навсегда уносит малыша. После этого тяжело собрать себя, вернуть к жизни. Протяженность периода горевания на данном этапе многократно увеличивается. Но во время похорон следует произнести несколько слов о покойном ребенке. Кто-то из родителей или других родственников может сделать это. Пришедшие говорят преимущественно слова поддержки горюющим. Как следует поддержать их:

«Горюем вместе с вами. Нет слов, чтобы описать величину скорби»

«Мои слова не восполнят вашу утрату, но сын/дочь теперь с ангелами, не испытывает боли, будет рядом. Крепитесь»

«Пусть (имя умершего) обретет покой»

«Величина твоего горя невообразима, слова утешения бессмысленны, поэтому прими мою помощь, обращайся в любое время суток»

«Мы горюем вместе с вами. Утрата такого светлого ребенка – большое горе, мы рядом, поддержим вас в любой ситуации»

Как почтить память своего ребенка в дальнейшем

Родные приводят в порядок могилу малыша, через 1 год устанавливают памятник, а также регулярно ухаживают за участком: делают уборку, высаживают цветы, часто приезжают. Для родителей это не просто способ почтить память умершего, но и возможность приблизиться к ребенку, даже таким необычным способом. Другие возможности:

• периодически страиваются поминки, можно собирать родных за столом, вспоминать ребенка, делиться добрыми историями;
• заказывать церковную службу, что позволит оказать помощь душе покойного.

О чувстве вины

После смерти ребёнка родителей начинает терзать сильное чувство вины: «Почему я ничего не сделал для предотвращения трагедии?», «Это я виноват, что нашего сына больше нет с нами», «Как я могу теперь жить, если мой ребёнок добровольно ушёл из жизни?», «Почему я не смог его уберечь?».

Это очень сильное и разрушающее чувство, которое мешает родителям смириться с потерей. Человек не должен оставаться с ним один на один.

Чтобы заглушить переживания, многие начинают злоупотреблять транквилизаторами, алкоголем или наркотиками, а кто-то начинает задумываться о суициде.

Для того чтобы избавить скорбящих родителей от чувства вины за смерть собственного ребёнка, потребуется квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, но и близкие люди могут сказать нужные слова поддержки и утешения. Чувство вины возникает, когда мы пытаемся контролировать то, что нам неподвластно. Мы не можем уберечь наших близких от смерти, даже если очень этого хотим. И нашей вины здесь нет.

1. Когда мысли о вашей вине в гибели ребёнка накрывают вас с головой, вспоминайте о том, сколько хорошего было в вашей с ним жизни, сколько тепла и заботы он получал от вас и как был рад, когда вы были с ним рядом.
2. Любовь к ребёнку не заканчивается с его смертью. Можно делать добро в память о нём и дарить свою заботу тем, кто в ней нуждается.

Спасение в церкви

Пережитое горе оставляет неизгладимый след. Вернуться к прежней жизни невозможно, но есть шанс построить новую. Только для этого необходимо что-то изменить, возможно, мировоззрение, жизненные обстоятельства, свое видение ситуации – зависит от особенностей характера человека, его состояния. Но чаще всего пережить смерть ребенка родители стремятся, будучи ближе к Богу – в церкви.

Путешествия по храмам

Можно найти новый смысл в жизни, отправившись в паломничество. Посещение святых мест, церквей, храмов, монастырей поможет укрепить веру. Это значит, что уровень боли может стать меньше, т. к. в подобных случаях человек приближается к Божественным истинам, обретает иное понимание своих проблем, пересматривает прежнюю жизнь.

Молитва как спасение от мук

Обращение к Богу дает возможность изменить приоритеты, которые ранее были расставлены. Согласно постулатам христианства, человек переживает тяготы во имя изменения, принимает испытание или наказание. Но невозможно до конца понять пути Господни, поэтому всё, что остается человеку верующему – молиться, просить укрепить дух, тело, т. к. не всегда можно ощутить силы, которые даются для преодоления тяжелых ситуаций. Произнося священные слова, человек испытывает облегчение. Можно дополнительно поставить свечу за умершего, заказать панихиду.

Исповедь

Священники приветствуют верующих, которые приходят на исповедь с последующим причащением. Это важный ритуал, позволяющий приблизиться к Божественной любви, ощутить ее благодать. Тем, кто потерял себя, необходимо излить душу, почувствовать руку помощи, особенно если это невидимое касание сердца Христом, а не физическая близость любимых людей, т. к. первое является истинным счастьем, тогда как второе – временное. Исповедь перед священнослужителем дает ощущение близости к Богу, т. к. батюшка – посредник между Всевышним и людьми, он направляет, помогает, утешает.

Жизнь после утраты

После потери ребёнка мамы и папы задают себе вопрос: «Зачем мне жить дальше, если моего любимого сына или дочери больше нет со мной?».

Действительно, первое время людям бывает очень тяжело свыкнуться с мыслью, что теперь им придётся жить в мире, где больше нет ребёнка. Но им по-прежнему приходится просыпаться утром, готовить завтрак, идти на работу, заниматься повседневными делами, и постепенно становится чуть легче.

Приходит момент, когда получается вынырнуть из океана безысходной боли, оглядеться вокруг и понять, что жизнь продолжается.

Что может помочь мамам и папам двигаться дальше? Психологи советуют найти собственный ресурс, свою «точку опору».

Для кого-то это — обращение к Богу, кто-то посвящает себя волонтёрству и благотворительности. А кто-то с головой окунается в профессиональную деятельность или заботу о детях.

Важно, чтобы родители смогли выстроить новые отношения с миром, где уже нет умершего ребёнка, и не потеряться в нём.

Чем заняться, чтобы заглушить горе

Чтобы устранить страх, заглушить боль, перестать проявлять агрессию в отношении окружающих, нужно принять свои чувства, прожить каждую эмоцию. Это основная рекомендация психологов, но никто не предупреждает, что сам процесс очень болезненный. Еще он длительный, не гарантирует результат, но нужно признать, что другого пути освободиться от гнетущего состояния нет.

Помогайте малоимущим

В данном случае действует правило обмена энергиями. Только так можно почувствовать облегчение, когда человек отдает больше, чем получает. Запуск процесса обмена энергиями позволяет концентрироваться на боли другого человека, а не своей.

Домашнее животное – хороший помощник

Более легкий путь – забота о питомце. Можно взять домой животное или подкармливать уличных кошек, собак. В любом случае маленькое существо, нуждающееся в пище, получит то, что ему необходимо. Горюющий испытает положительные эмоции лишь от одной заботы о животных.

Займитесь спортом

Длительное пребывание в депрессии, тяжелые эмоции, нарушенный сон и низкое качество питания – все эти факторы способствуют ухудшению здоровья. Организм ослаблен, подвержен болезням, на фоне множества негативных факторов могут развиться хронические заболевания. Для поддержания органов в тонусе рекомендуется хотя бы время от времени бегать, посещать бассейн, заниматься в тренажерном зале – выбор за горюющим человеком.

Начните уделять время своему здоровью

Человеческий организм сильный, но не настолько, чтобы работать в течение длительного периода в экстремальных условиях. Нарушение сна, отсутствие аппетита нужно устранить, а вместе с тем поддержать нервную систему успокаивающими средствами. Необходимо посетить врача, он назначит лечение или поддерживающую терапию.

Найдите новое хобби

Когда умирает неродившийся ребенок или новорожденный младенец, родители долго не могут найти себя. При этом теряется смысл жизни, отсутствуют силы выполнять ежедневную работу, заниматься делами. Необходимо постараться найти новое занятие, причем желательно, чтобы оно приносило удовольствие или хотя бы слабые положительные эмоции – что-то, ради чего горюющий сможет просыпаться по утрам.

Литература в помощь родителям, перенёсшим потерю ребёнка

Мы подготовили список книг, которые могут поддержать родителей и их близких в проживании горя от потери ребёнка и объяснить все те чувства, что испытывают скорбящие люди.

1. Клаудиа Панутос, Кэтрин Ромео. «Прервавшиеся начинания. Исцеление утрат, связанных с деторождением».
2. Анна Старобинец. «Посмотри на него».
3. Уильям Пол Янг. «Разговор с Богом».
4. Анастасия Стайпек. «Семь дней жизни вечной: опыт переживания утраты младенца».
5. Татьяна Никитинская. «Живи. Как полюбить жизнь, когда рухнул мир».
6. Лариса Пыжьянова. «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому».
7. Ирвин Ялом. «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».
8. Меган Девайн. «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально».
9. Джулия Самуэль. «Переживая горе».
10. Протоиерей Андрей Ткачев. «Слово утешения. Как пережить смерть ребёнка».
11. Митрополит Антоний Сурожский. «Смерть: уходящие и остающиеся».
12. Митрополит Антоний Сурожский. «Дети и смерть».

У всего есть начало и конец. И у горя от потери ребёнка тоже. Но прийти к нему можно только полностью прожив свою печаль и скорбь.

Человек уходит из этого мира, но никуда не уходит любовь к нему. Именно она даёт силы жить дальше. И поддержка тех, кто сейчас рядом с вами.

Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному

Когда профессионалы дают советы о том, как помогать горюющему, то не уточняют, что они универсальны. Это значит, что существует алгоритм, который помогает многим пережить утрату ребенка или другого близкого. Но необходимый результат получают не всегда. Некоторые из родителей продолжают страдать, осознавая, что проходят этапы горевания, пытаются придерживаться рекомендаций, но те не работают в данном случае. Такая разница в реакциях говорит о том, что люди по-своему реагируют на стрессовую ситуацию, выдают индивидуальные реакции.

Соответственно, выбирая способ, как пережить смерть детей, учитывают характер горюющего, взаимоотношения с окружающими. Это позволит менее болезненно перенести травмирующую ситуацию, насколько возможно. Выбор индивидуального способа, который может облегчить боль, способствует естественному развитию процесса горевания, тогда как упорное следование стандартным рекомендациям увеличивает период восстановления после потери ребенка.

Что помогает

В этот период человеку могут мерещиться голос, шаги умершего сына, он может приходить во сне и пытаться заговорить

. Если с вами происходит то же самое,
говорите с сыном во сне, просите его приходить
. Совсем отпускать умершего человека еще рано.
Не стесняйтесь хороших воспоминаний, говорите об умершем с родственниками, с охотой делитесь своими переживаниями
. Если они и не смогут помочь вам словом или делом, то хотя бы смогут выслушать. Слезы в этот период также могут помогать периодически приходить в себя. Но если эти периоды продолжаются чуть ли не круглосуточно, нужно обратиться к квалифицированному психологу.

Отцу не нужно было хоронить ребенка. Смерть ребенка кажется чем-то «неуместным», «не по порядку» и неправильным. Каждый слой нашего крика говорит «это несправедливо!», И это действительно так. Когда волны удара проходят через ваше тело, ваш ум и ваш дух, вы понимаете, что это один из самых трудных и болезненных моментов в вашей жизни.

Мы не только ощущаем боль за потерю нашего сына, но и потерю наших мечтаний и надежд на будущее. Наши худшие страхи сбылись. Мы потерпели неудачу в священном долге защиты нашего сына, и кажется, что жизнь больше не заслуживает того, чтобы жить. Вы живете в кошмаре, который никто не должен был пройти. боль — это цена, которую вы должны платить, чтобы любить.

Почему так больно

Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels
Особенно тяжело переживается смерть ребенка. Невозможно быть внутренне готовой к смерти собственного сына. Как пережить боль от этой утраты? Существует ли лекарство, способное укрепить внутренние силы души и вернуть желание жить дальше?

Ответить на эти вопросы однозначно невозможно. Одно можно сказать с полной уверенностью — универсального болеутоляющего средства не существует. Когда сталкиваешься со случаем смерти ребёнка, очень большую роль играет:

• возраст ребенка,

• количество детей в семье,
• уровень близости между родителями и ребёнком при жизни.

Наиболее тяжело переживается потеря сына в более взрослом возрасте, а также, если он был единственный ребёнок в семье.

Это не значит, что смерть младенца или внутриутробная смерть ребенка не причиняют душевной боли. Как правило, такая потеря переживается легче, и, в этих случаях, формула «время лечит» действительно может служить универсальным лекарством.

Самое главное — не замыкаться в себе!

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать — это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Создайте ритуалы, которые помогут вам запомнить вашего ребенка. Поговорите с другими членами семьи, чтобы вместе вы могли найти другие способы почтить память вашего ребенка. Создание стипендии, пожертвование игрушек или книг, создание игрового поля или посадка дерева — все это способы поделиться жизнью вашего ребенка с другими.

Что происходит с другими детьми? Как правило, дети являются «забытыми скорбями» в семье. Они также испытывают много вещей, которые случаются с вами, поэтому делитесь своими мыслями и своими слезами с ними. Плач вместе может быть исцеляющим. Вы не можете защитить других от реальности боли, поэтому держите общение открытым с другими. Удостоверьтесь, что оставшиеся в живых дети знают, что их любят, и они включены в семейные решения и ритуалы, поэтому они не чувствуют себя покинутыми вами и ребенком, который умер.

Но это не так.

Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

Сообщите им, что в вашей семье никто не будет забыт. Будьте осторожны, чтобы не поднять ребенка, который умер до категории «святой». Братья и сестры знают, что их отношения не были совершенными, и они часто злятся, когда никто не помнит их менее совершенные качества. Говорите открыто с каждым, и используйте это время боли для укрепления семейных связей. Самые глубокие основы его семьи были потрясены, и они нуждаются друг в друге, чтобы восстановить семейное святилище.

Он не исчез из своих мыслей или из его сердца. Вы можете найти надежду и исцеление в ближайшие месяцы и годы. Будьте нежны и добры к себе и другим. Его семейный круг был разбит смертью, но его можно изменить любовью, которую он по-прежнему разделяет с каждым из них. Попытайтесь вспомнить жизнь вашего ребенка, а не только подробности его смерти.

Все дети наши

Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».

Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?

Страдание длится долго, но любовь длится вечно. Страдания подростка: когда друг или кто-то, кого вы любили, умер. Вы живете в кошмаре, который никто не должен испытывать. Но вы не одиноки, как и вы, многие другие подростки путешествовали таким образом перед вами. Они узнали, как вы учитесь, что страдание — это цена, которую мы платим за любовь.

Кажется, что смерть разрушила твою жизнь. Ваши надежды и мечты о будущем были помещены в список ожидания, как будто мир остановился, и все двигалось медленнее. Но хуже всего то, что мир не остановился! Есть еще вещи, которые нужно сделать: домашнее задание, хоры, рабочие места. Люди все еще ожидают, что вы сделаете все, что делали «раньше», но вам не хочется что-то делать. Возможно, вы просто хотите спрятаться или захотеть побыть наедине со своими мыслями и своими чувствами. Вы также можете задать себе вопросы, на которые никто не может ответить.

Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.

Как скоро пара может задумываться над повторной беременностью?

– Когда пройдут все стадии горевания. Обычно это происходит не ранее, чем через год. Но вот тут как раз точно стоит проконсультироваться со специалистами.

Важно: если вы или ваши близкие потеряли совсем маленького ребенка (в результате выкидыша, на последних сроках беременности, во время родов или в первые месяцы жизни малыша), вступить в группу поддержки «Облако памяти» можно в Facebook, Instagram, Viber.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.