Разлад в семье – не повод расставаться. Советы, как наладить отношения с мужем

Недопонимания с близким человеком могут возникнуть на любом этапе супружеской жизни – в первые несколько лет после брака или после рождения детей и даже после нескольких совместно прожитых десятилетий.

В этом нет ничего страшного. Все мы живые люди со своими жизненными позициями и интересами. Однако если вы выбрали своего партнера для совместной жизни, то значит, у вас существует что-то общее, просто оно затерялось среди бытовых проблем.

Виды семейных конфликтов

В зависимости от взаимодействия между членами семьи существует следующее деление конфликтов:

• между родителями и детьми;
• между супругами и родителями: тёща – зять, свекровь – невестка;
• между и внуками и бабушками-дедушками.

Виды конфликтов в семье:

• подлинный – существует на самом деле и воспринимается адекватно;
• случайный, или условный – легко решается, но его участники не сразу осознают это;
• смещённый – когда за очевидным спором кроется что-то другое;
• ошибочно приписанный – когда герой конфликта не член семьи, а друг или знакомый;
• латентный – основывается на противоречии, которого на самом деле нет;
• ложный – существующий без серьёзных оснований, например, по причине плохого настроения одного из членов семьи.

Что делать, если в семье постоянные ссоры?

Итак, что вы можете сделать? Не ждите от партнера действий, действуйте сами. Конечно, важно и его желание изменить положение, но иногда приходится брать инициативу в свои руки и мягко подталкивать человека в нужную сторону. Как?

• Не пытайтесь показать свое превосходство, наоборот решайте любой вопрос в формате: «хочу посоветоваться». Важно дать понять, что мнение пары важно и вы не собираетесь все делать в одиночку;
• Если вопрос касается воспитания детей, покажите, что вы воюете на одной стороне. Мама и папа придерживаются одного мнения, нет здесь плохих или хороших, есть родители и ребенок, за которого они переживают;
• Если ваш спутник холерик и легко «взрывается» из-за любой мелочи, с ним придется смириться. Ничего не поделаешь, просто не обращайте внимания.

Иногда ситуация настолько серьезная, что без помощи третьего лица не обойтись. Пригласите специалиста, либо хорошего знакомого, знающего вашу семью давно. Он займет независимую сторону и взглядом со стороны поможет объективно оценить ситуацию.

Особенности конфликтов отцов и детей

Конфликтные ситуации из серии «отцы и дети» могут возникать:

• из-за неустойчивых взаимоотношений;
• изъянов в воспитании внутри семьи;
• трудностей переходного возраста подростков;
• душевных и персональных специфик детей и их пап и мам.

Взрослые часто забывают, что сами когда-то были детьми, а точнее смотрят на проказы своих сыновей и дочерей свысока. Старшеклассники и студенты журят своих «стариков» за старомодные взгляды. Мало в какой семье не обходится без конфликтов детей и их родителей. Но в этом нет ничего предосудительного, так как «верные» конфликты снимают напряжение между участниками, дают шанс прийти к обоюдному решению без ущемления интересов всех членов семьи. Однако всё это правильно лишь в ракурсе корректно решённых конфликтных ситуаций.

Испытание временем: разлад между супругами – приговор или временные трудности?

В наш слож­ный меха­ни­зи­ро­ван­ный век не про­сто убе­речь свою лич­ную домаш­нюю жизнь от потря­се­ний. Соци­аль­ные изме­не­ния, новей­шие при­спо­соб­ле­ния, облег­ча­ю­щие быт, корен­ным обра­зом изме­ни­ли семей­ную жизнь. Семьи, состо­яв­шие преж­де из несколь­ких поко­ле­ний, ста­ли мень­ше, раз­дро­би­лись. Боль­шие семей­ные сбо­ры по вос­кре­се­ньям ушли в про­шлое, как кон­ные экипажи.

Для мно­гих дом теперь – нечто вро­де боль­шой спаль­ни, где чле­ны семьи соби­ра­ют­ся, едят, спят, и этим их обще­ние огра­ни­чи­ва­ет­ся. У обще­ства новые лозун­ги и иде­а­лы: «Впе­ред! Зани­май­ся собой! Не думай ни о ком – у тебя своя жизнь». А семей­ная жизнь тем вре­ме­нем сво­дит­ся на нет. Семьи про­дол­жа­ют рас­па­дать­ся. А как же еван­гель­ские сло­ва: «Что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет»? Мно­гих людей оче­ред­ная семей­ная ссо­ра заво­дит в тупик. Поче­му в семье нет согла­сия и как сохра­нить любовь? На эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Пар­хо­мен­ко.

– Отец Вла­ди­мир, рас­ска­жи­те, с чего начи­на­ют­ся раз­но­гла­сия в семье?

– Сто­ит сра­зу опре­де­лить­ся, о каких семьях мы будем гово­рить: либо воцер­ко­в­лен­ных людей, либо веру­ю­щих номи­наль­но или неве­ру­ю­щих совсем. Это име­ет прин­ци­пи­аль­ное зна­че­ние. Если гово­рить о раз­ла­дах в семьях, где жизнь не опре­де­ля­ет­ся цер­ков­ным миро­воз­зре­ни­ем, то мы можем уви­деть общие пси­хо­ло­ги­че­ские зако­ны, начи­ная с несов­па­де­ния инте­ре­сов и закан­чи­вая отсут­стви­ем куль­ту­ры добрач­ных отно­ше­ний и обще­ния в целом. При­чин для раз­но­гла­сий может быть много.

Но, без­услов­но, для всех семей есть и общие при­чи­ны непо­ни­ма­ния меж­ду супругами.

Всту­пая в брак, люди начи­на­ют жить так, как до сва­дьбы они не жили. Два чело­ве­ка начи­на­ют раз­де­лять друг с дру­гом кров, еду, им необ­хо­ди­мо вме­сте при­ни­мать реше­ния, ула­жи­вать житей­ские про­бле­мы и труд­но­сти. В таких ситу­а­ци­ях обост­ря­ют­ся про­ти­во­ре­чия, выяв­ля­ют­ся все изъ­я­ны и недо­стат­ки, кото­рые до это­го люди мог­ли скрывать.

Но глав­ную роль игра­ют прин­ци­пы постро­е­ния бра­ка. Если мы будем гово­рить о рели­ги­оз­ной семье, то в ней муж – гла­ва семьи, у него есть при­о­ри­тет в при­ня­тии реше­ний. Если слу­ча­ют­ся спо­ры, то жена-хри­сти­ан­ка зна­ет, что она долж­на усту­пить. А если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем, то, конеч­но, в семье про­ис­хо­дит раз­лад. При­ми­ре­ние про­ис­хо­дит через диа­лог. В обще­стве сего­дня даже появи­лись новые моде­ли бра­ков: вре­мен­ный брак, госте­вая семья. И часть про­блем реша­ет­ся за счет того, что супру­ги не все вре­мя вме­сте. Но это нехри­сти­ан­ский под­ход. Пра­во­слав­ная Цер­ковь хра­нит модель бра­ка, зало­жен­ную Богом.

– Как избе­жать семей­ных раздоров?

– Если мы возь­мем ста­ти­сти­ку, то про­цент раз­во­дов в хри­сти­ан­ских семьях не так уж и велик. Это гово­рит о том, что рели­ги­оз­ный союз рань­ше был креп­ким, и таким он остал­ся и в насто­я­щее вре­мя. Брак, постро­ен­ный на пра­во­слав­ных прин­ци­пах и тра­ди­ци­ях, очень про­чен. Во-пер­вых, меж­ду супру­га­ми долж­но быть миро­воз­зрен­че­ское един­ство. Это очень важ­но. Во-вто­рых, хри­сти­ан­ский союз пред­по­ла­га­ет иерар­хи­че­скую устро­ен­ность, где муж – гла­ва семьи. Он дол­жен молить­ся за всю свою семью, пони­мать и осо­зна­вать ответ­ствен­ность за нее. В любой семье неиз­беж­но воз­ни­ка­ют про­ти­во­ре­чия, но фун­да­мен­таль­ные реше­ния дол­жен при­ни­мать все-таки муж. А жена дает ему воз­мож­ность про­яв­лять свою волю. И, нако­нец, еще один очень важ­ный момент. Суще­ству­ет такое поня­тие, как грех. Грех раз­ру­ша­ет жизнь каж­до­го чело­ве­ка, его душу. Но если люди живут цер­ков­ной жиз­нью, регу­ляр­но испо­ве­ду­ют­ся, то гре­хи, созда­ю­щие тре­щи­ны в семье, вра­чу­ют­ся и не при­во­дят к фаталь­ным последствиям.

– С появ­ле­ни­ем детей муж с женой неред­ко ста­но­вят­ся чужи­ми людь­ми. Дол­го­ждан­ный ребе­нок их не объ­еди­ня­ет, а, наобо­рот, раз­лу­ча­ет. Мама круг­ло­су­точ­но заня­та с малы­шом, а папа на рабо­те. И роди­те­ли отда­ля­ют­ся друг от дру­га. Как укре­пить семей­ные отно­ше­ния после рож­де­ния ребенка?

– Муж чув­ству­ет недо­ста­ток вни­ма­ния от жены, и об этом мно­го пишут в раз­лич­ной лите­ра­ту­ре. Но на самом деле появ­ле­ние ребен­ка – это огром­ный плюс для семьи. Дети – не слу­чай­ность, не досад­ное послед­ствие телес­ных отно­ше­ний. Дети – это дар Божий. Если ребе­нок вос­при­ни­ма­ет­ся в таком клю­че, то он не отда­ля­ет роди­те­лей друг от дру­га, а, наобо­рот, сбли­жа­ет. Сей­час суще­ству­ет такая про­бле­ма – моло­дые люди, всту­па­ют в брак, но не хотят иметь детей. И тогда, конеч­но, для них появ­ле­ние ребен­ка может быть стрес­сом. В шко­ле мы учи­ли закон пере­хо­да коли­че­ства в каче­ство. В мно­го­дет­ных семьях такой ска­чок про­ис­хо­дит после рож­де­ния тре­тье­го ребен­ка. Чело­век начи­на­ет каче­ствен­но по-дру­го­му вос­при­ни­мать свою семью, как нераз­рыв­ное целое. Мне не дово­ди­лось встре­чать семьи, где люди заду­мы­ва­ют­ся о раз­во­де, если у них чет­ве­ро или пяте­ро детей. Сам опыт сви­де­тель­ству­ет, что дети толь­ко укреп­ля­ют отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Часто раз­но­гла­сия в семье слу­ча­ют­ся из-за того, что юно­шей и деву­шек пере­ста­ли гото­вить к роли отца и мате­ри. Всту­пая в брак, они дума­ют, что это будет еще один каче­ствен­ный этап их лич­ных отно­ше­ний. Но на самом деле брач­ная любовь долж­на дарить жизнь дру­гим. Если юно­ша потен­ци­аль­но не готов стать отцом, то тогда зачем вооб­ще жениться?

– Суще­ству­ет такая про­бле­ма, когда толь­ко один из супру­гов явля­ет­ся веру­ю­щим, а вто­рой – нет. Напри­мер, моло­дая мама нахо­дит воз­мож­ность прий­ти в цер­ковь для молит­вы, на испо­ведь, а муж кру­тит паль­цем у вис­ка, назы­вая ее ненор­маль­ной. Как быть в таких ситуациях?

– Это серьез­ная про­бле­ма для мно­гих семей. Все зави­сит от духов­ной муд­ро­сти чело­ве­ка. Надо про­сто по-хри­сти­ан­ски жить, и супруг может про­ник­нуть­ся при­ме­ром жены. Но и тут быва­ют пере­ги­бы. Ино­гда жена, вме­сто того что­бы уде­лить вни­ма­ние мужу, начи­на­ет все сво­бод­ное вре­мя про­во­дить в хра­ме. Это тоже изъ­ян. Воз­мож­но, ино­гда при­дет­ся пожерт­во­вать и служ­бой, и хра­мом, что­бы уде­лить вни­ма­ние супру­гу. Я стал­ки­вал­ся с ситу­а­ци­я­ми, когда жены сами про­во­ци­ро­ва­ли сво­их неве­ру­ю­щих мужей, фак­ти­че­ски отстра­ня­ясь от них и направ­ляя все свои силы толь­ко на цер­ков­ную жизнь. Так быть не должно.

– Если чело­век нево­цер­ко­в­лен, может ли он руко­вод­ство­вать­ся сове­та­ми свя­щен­но­слу­жи­те­лей? При­ме­ни­мы ли они в жиз­ни нецер­ков­но­го человека?

– Когда в стар­ших клас­сах мы чита­ем лек­ции о Пра­во­сла­вии, бра­ке, мы все­гда гово­рим: «Ребя­та, если вы постро­и­те свою жизнь на хри­сти­ан­ских прин­ци­пах, кото­рые про­ве­ре­ны вре­ме­нем, пол­но­стью согла­су­ют­ся с при­ро­дой чело­ве­ка, его пси­хо­ло­ги­ей, то ваша семей­ная жизнь будет креп­кой и надеж­ной». Напри­мер, есть такое поня­тие, как физио­ло­ги­че­ское дев­ство. Оно отли­ча­ет чело­ве­ка от живот­ных. И оно явля­ет­ся обя­за­тель­ным усло­ви­ем для фор­ми­ро­ва­ния глу­бо­ких вза­и­мо­от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. В иде­а­ле жена для мужа – един­ствен­ная жен­щи­на, кото­рая для него суще­ству­ет, и наобо­рот. Это помо­га­ет супру­гам доро­жить друг дру­гом. Или такой при­мер – очень мно­го про­блем свя­за­но с непо­слу­ша­ни­ем жен. Муж­чи­на по сво­ей при­ро­де – чело­век актив­ный, воле­вой. Он дол­жен свою жену кор­мить, обе­ре­гать, любить, даже жизнь свою за нее поло­жить. Но если жен­щи­на посто­ян­но про­ти­во­ре­чит мужу, уко­ря­ет его, она тем самым подав­ля­ет в нем муж­ское нача­ло. И даль­ше может быть два сце­на­рия: либо муж­чи­на машет рукой на все дела, ста­но­вясь индиф­фе­рент­ным к про­ис­хо­дя­ще­му в семье, либо начи­на­ет про­яв­лять агрес­сию, пыта­ясь вер­нуть свои изна­чаль­ные пози­ции. И на этой поч­ве слу­ча­ет­ся нема­ло разводов.

– А если семья уже на гра­ни раз­во­да, мож­но ли вер­нуть преж­ние отно­ше­ния и чувства?

– Если мы гово­рим о высо­ком рели­ги­оз­ном поня­тии люб­ви, то, конеч­но, мож­но. Дело в том, что брач­ная любовь начи­на­ет­ся с есте­ствен­ных поры­вов и сим­па­тий. И с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства эта любовь долж­на посто­ян­но рас­ти. С года­ми супру­ги теря­ют телес­ную кра­со­ту. И если их любовь засты­ла на неком пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ском уровне, то, конеч­но, она не выдер­жит испы­та­ния вре­ме­нем. Духов­ная любовь, напро­тив, раз­ви­ва­ет­ся, рас­тет, пере­ста­вая заме­чать внеш­ние состав­ля­ю­щие. Мы име­ем мас­су при­ме­ров свя­тых семей, в кото­рых было есте­ствен­ным шагом пре­кра­ще­ние телес­ных отно­ше­ний. Людям откры­ва­ет­ся богат­ство дру­гих чувств. Свет­ские пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что если эро­ти­че­ская состав­ля­ю­щая отсут­ству­ет в бра­ке, то союз уми­ра­ет. Это глу­пость. Союз пре­кра­ща­ет свое суще­ство­ва­ние, если в нем все постро­е­но на физи­че­ском удовольствии.

Если супру­же­ские отно­ше­ния раз­ру­ше­ны, то по хри­сти­ан­ским зако­нам их мож­но вер­нуть. Суще­ству­ет пока­я­ние. Мож­но пока­ять­ся и понять, что если дру­гой чело­век рядом с тобой, зна­чит, он тебе нужен и тебе необ­хо­ди­мо прой­ти с ним опре­де­лен­ный путь. Хри­сти­а­нин все­гда при­ми­ря­ет­ся с жиз­нью через идею Божье­го про­мыс­ла о себе. И нет смыс­ла воз­вра­щать физио­ло­ги­че­скую влюб­лен­ность, кото­рая когда-то была. Ведь есть воз­мож­ность воз­ро­дить глу­бо­кую духов­ную любовь. В моей свя­щен­ни­че­ской жиз­ни были при­ме­ры. Муж и жена жили фор­маль­но, ради детей. Но со вре­ме­нем они оба при­шли к вере, кото­рая вос­со­еди­ни­ла их на каче­ствен­но ином уровне. А быва­ют и обрат­ные ситу­а­ции, когда люди, про­жив в бра­ке 20 лет, пыта­ют­ся вновь пере­жить первую влюб­лен­ность. И муж­чи­на, про­жив с жен­щи­ной очень мно­го вре­ме­ни, бро­са­ет ее, нахо­дя себе моло­дую девушку.

– Поче­му так происходит?

– Так про­ис­хо­дит, если чело­век не живет цер­ков­ной жиз­нью. Про­быв с супру­гой дол­гие годы, он ниче­го не при­об­рел, пото­му что его любовь в бра­ке не рос­ла, и ему захо­те­лось обнов­ле­ния. Но подоб­ный шаг губи­те­лен, такая влюб­лен­ность по сво­ей сути физио­ло­гич­на, а зна­чит, и крат­ко­сроч­на. Насто­я­щая любовь рож­да­ет­ся толь­ко с подви­гом, жерт­вен­но­стью. Есть при­ме­ры, когда моло­дая семья от роди­те­лей полу­ча­ет все: квар­ти­ру, маши­ну, про­чие удоб­ства, но они не живут вме­сте. Поче­му? В их жиз­ни нет места подви­гу. А моло­до­же­ны, кото­рые жили на съем­ных квар­ти­рах, ели на колен­ках и спа­ли на одних мат­ра­сах, сохра­ня­ют свой брак дол­гие годы. Они мно­гое вме­сте выстрадали.

– Под­во­дя итог нашей бесе­де, отец Вла­ди­мир, ска­жи­те, как нуж­но выстра­и­вать отно­ше­ния супру­гам, что­бы их сов­мест­ная жизнь была счаст­ли­вой и долгой?

– Дар люб­ви нуж­но хра­нить. В сво­ей жиз­ни все доб­рое надо беречь. Вен­чан­ные супру­ги долж­ны еже­днев­но молить­ся друг о дру­ге. Если мы согре­ша­ем друг про­тив дру­га, то надо испо­ве­до­вать­ся. Сей­час нару­ша­ет­ся сокро­вен­ность бра­ка. Но брак – это союз, кото­рый ни в коем слу­чае нель­зя пре­да­вать. Нель­зя нико­му рас­ска­зы­вать о сво­их семей­ных отно­ше­ни­ях. О том, что про­ис­хо­дит меж­ду мужем и женой, даже роди­те­ли не долж­ны знать. А у нас по теле­ви­зо­ру пока­зы­ва­ют ссо­ры и жизнь дво­их в мель­чай­ших подроб­но­стях. Как толь­ко тре­тья сила под любым бла­го­вид­ным пред­ло­гом вме­ши­ва­ет­ся в жизнь супру­гов, начи­на­ет нарас­тать ком про­блем. Если даже эти пра­ви­ла соблю­дать, то любые труд­но­сти муж и жена пере­жи­вут вместе.

Бесе­до­ва­ла Али­са Захарова

Источ­ник: ИА «Взгляд-инфо»

Стратегия ведения ссоры

Как избежать в семье конфликтов? Ведь при них всегда неизбежны ссоры. А может, их и не надо избегать, а использовать для собственной пользы? Когда в процессе спора близких друг другу людей, без грубых выражений и обвинений рождается истина.

Самая популярная стратегия ведения ссоры следующая:

1. Первым условием успешного разрешения конфликта является то, что победы все ссорящиеся не жаждут. Они просто хотят разрешить противоречие. Проигрыш одного из них – крах семьи в целом.
2. Вторым условием является уважение человека, каким бы виноватым он ни был. Даже в ярости необходимо не забывать, как дорог вам этот член семьи.
3. Третье условие – после ссоры не вспоминать о ней, не намекать о её мотивах.

При разрешении трудностей важно сторониться безапелляционности взглядов, не привлекать в ситуацию третьих лиц и быть честным перед самим собой.

Пути разрешения конфликтов в семье:

• Объяснение (беседа о сформировавшейся ситуации в тактичной форме с выявлением мотивов, трудностей и путей их преодоления).
• Воздержание от споров – попросту чаще идти на компромисс.
• Адекватная реакция на проблему, воспринимающаяся как возможность учиться на чужих и собственных ошибках.

Молитва от ссор и скандалов в семье

Иногда все настолько плохо, что руки опускаются. Некоторые люди в таком случае обращаются за помощью к Богу. Почему бы и нет, если это придаст вам сил и уверенности, помолитесь:

• Владычица благословенная Богородица! Возьми под опеку свою семейную нашу пару и чад. Всели в сердца радость, мир и любовь друг к другу. Не допусти до разлуки, до болезни или смерти. Даруй нам мудрость, сохрани дом от напасти, ссор, нападения и сглаза. Мы же будем каждый день прославлять имя твое Пресвятая Богородица;
• О, блаженная странница Ксения Петербургская, к тебе с надеждой обращаемся, просим. Помолись благая, за наше благополучие, испроси у Творца здоровья деткам, любви и понимания нам с супругом (супругой). Целомудрие пусть будет рядом, нечистая в дом не войдет и покой не нарушит. Ждем и надеемся на помощь твою в деле благом, процветании семьи. Будим чтить тебя, прославлять и поклон возносить каждодневно. Аминь.

Также о благополучии в семье молятся архангелу Варахиилу, святой Матроне.

Если вы поссорились – не страшно, бывает. Главное, чтобы скандалы не стали нормой и не случилось так, что начался настоящий разлад в семье. Что делать, если это все же произошло? Успокоиться и сесть за стол переговоров.

Семейная психология и её польза

Семейная психология помогает построить гармоничные отношения между родственниками. Трудности, возникающие в семье, довольно разные, и пальмы первенства принадлежат супружеским изменам, расторжению браков и отношениям между старшими и младшими поколениями. Даже сильные чувства не дают гарантии безоблачного сосуществования близких. Бытовые неприязненные обстоятельства накапливаются и наслаиваются, что имеет риск провокации «эмоционального взрыва».

Но обычая беседа с психологом может расставить все точки над i. Специалист выслушает взаимные претензии и жалобы, определит ключевую канву проблемы. Вероятно, вы будете шокированы, когда узнаете сущность конфликта. Порой уже после первого разговора с психологом люди осознают, какой нюанс может спровоцировать скандал. Специалист поможет найти выход из любых ситуаций, не разрушая добрые взаимоотношения между родственниками.

Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?

«Жили они долго и счастливо и умерли в один день» — история из сказки, реальность подкидывает семейным парам массу испытаний. Кому-то хватает мудрости их преодолеть, а какие-то пары загоняют себя в тупик, выход из которого — разрыв отношений. Как сохранить брак на грани развода, ответ дают советы психолога:

1. Первое, что нужно сделать — это успокоиться, перестать истерить, привести себя в порядок и настроиться на позитив.
2. Важно наладить диалог. Да, это трудно, особенно если вы не обладаете красноречием и раньше особо не вели беседы. Сядьте рядом и просто поговорите. Нужно понимать, как дальше жить, чего вы хотите от будущей совместной жизни. Слушайте, не перебивая, даже если хочется вставить реплику. Не выдвигайте претензий. Задача каждого узнать истинные желания партнера.
3. Если проговаривать вслух всё же не получается, возьмите листок бумаги и напишите это по пунктам. Убедите свою половинку сделать то же самое.
4. Обменяйтесь списками, и чтобы вы там не увидели, отнеситесь к этому уважительно.
5. Наметьте план совместных действий и действуйте ему неукоснительно.

Общие рекомендации: как не допустить развода?

Разлад случается в каждой семье. Современные методики позволяют на ранней стадии обнаружить проблемы и помочь их разрешить. Семейный психолог даст практические советы, как сохранить семью, для этого супругам предлагается пройти тест.

Разговаривайте друг с другом, не копите недовольство, работайте над отношениями, удивляйте, благодарите, хвалите и просто любите друг друга. Ваша цель — бриллиантовая свадьба.

А узнать, как бороться с проблемами личного плана, страхами, как наладить отношения с окружающими, подскажут видео на этом канале.