Как избавиться от чувства вины? В течение жизни этот животрепещущий вопрос нередко беспокоит в равной степени, как женщин, так и мужчин. Это болезненное ощущение доставляет психологические неудобства своим давлением на человека. Данную эмоцию относят к социально-сформированной. Она формируется ближайшим окружением или родителями ребенка в детстве. Чувство вины – это умелый способ управления личностью извне. В руках заботливых и порядочных людей формирование данного чувства является эффективным инструментом воспитания. К сожалению, часто формирование чувства виноватости может стать инструментом манипуляций преимущественно негативного плана.
Где грань между здоровой самокритикой и самобичеванием
Нам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.
Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.
Как утверждаютP. Streep. Tackling Self-Blame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try / Psychology Today психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.
Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:
- «Меня не приняли на работу, потому что интервьюер понял, что я слабак и неудачник».
- «Мы расстались, потому что меня слишком сложно любить».
- «Мне не стоило даже пытаться получить повышение, потому что я недостаточно хорош для этой должности».
Оценив, как те или иные действия повлияли на результат, вы увидите ситуацию с совсем другой стороны. Чтобы лучше разобраться в произошедшем, задайте себе эти вопросы:
- Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?
- Что зависело от других участвовавших в ней лиц?
- Какие ваши действия повлияли на результат?
- Какие действия других лиц повлияли на результат?
- Что в данный момент вы можете изменить?
Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.
За что вы чувствовали или чувствуете вину?
Лучше всего ответить на этот вопрос письменно. Чтобы вам было легче – вот примеры ответов других людей:
- Что не могу облегчить состояние клиентов, что бессильна им быстро помочь (я психолог).
- За то, что нет времени на ребёнка, накричала на всех.
- За невозможность помочь родным/близким.
- Недостаточно делаю.
- Я чувствовала вину за то, что не готова пожертвовать своим здоровьем ради своих родственников.
- За то, что могу позаботиться обо всех наилучшим образом, не знаю точно как.
- Вина за то, что не успеваю всё, что должна делать, за несоответствие ожиданиям близких.
- Вместо того чтобы получать новую профессию (которая очень нужна и к которой я шла до кризиса), я пекла пироги и лежала на диване.
- За то, что были грандиозные планы и ничего не сделала.
- Вина, что у кого-то вокруг проблемы, а я живу счастливо.
- Вина, что раздражаюсь и злюсь на мужа.
- За то, что много ела.
Что становится причиной обвинений
Отголоски прошлого
Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.
Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.
Наоми Рейн
Психолог, автор книги «Как полюбить себя».
Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.
Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.
Внутренние фигуры
Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.
Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.
Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.
Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.
Как избавиться от чувства вины и стыда
Чувство вины нередко отсутствует у индивидов с психическими заболеваниями. Поэтому наличие данной эмоции свидетельствует о здоровой психике. Зигмунд Фрейд относил эту часть личности «Сверх-Я» к ответственной за возникновение морали. Поэтому некоторые психологи считают, что учиться избавляться от чувства вины не нужно, а необходимо уметь принимать данную эмоцию. Не менее важно отличать реальное чувство вины от того, которое человек сам себе придумывает. Зачастую происходит так: человек сам в себе культивирует эту эмоцию, а многие люди умело этим пользуются.
Очень часто престарелые родственники: дедушки, бабушки жалуются, что их родные не могут часто навещать. Основным аргументом в жалобах нередко выступает фраза, что они скоро умрут, и навещать уже будет некого. Такие слова на личность оказывают сильное давление. Человек начинает страдать, испытывать чувство вины и стыда из-за своей невнимательности и несоответствия установленным правилам. Это происходит потому, что индивид придумывает себе идеальный образ, а потом корит себя из-за собственного несовершенства.
Иногда переживание виноватости и стыда способно заставить человека наказывать себя. В таких случаях индивид, испытывая данную эмоцию, ставит свои интересы на второй план, отдавая предпочтение интересам других людей.
Ощущения и переживания, которые личность испытывает при возникновении чувства виноватости и стыда: агрессия, направленная на самого себя; страх; напряжение мышц в разных участках тела, учащение сердцебиения, возникновение желания спрятаться. Если индивид постоянно пребывает в ощущении переживания виноватости, то его отношение к себе станет со временем отрицательным. Чтобы этого избежать, следует тщательно обдумывать все свои решения и поступки. И если это чувство не мнимое, если человек действительно виноват, то стоит перед другим человеком исправить свою вину.
Не каждая личность способна грамотно анализировать свои поступки. Единственное решение, которое она принимает, это культивирование собственных ошибок, деструктив, ухудшение к самому себе отношения. Зачастую это сопровождается возникновением ненависти и неприязни к тем людям, которых индивид обидел.
Другой вариант развития — это психологическая защита личности. Человек не будет позволять себе испытывать чувство вины, будет прятать эту эмоцию. Какое-то время этот способ будет действенен, но поскольку мысли цикличны, то индивид будет время от времени возвращаться к своим внутренним переживаниям и испытывать стыд.
Впрочем, чувство вины выполняет не только негативную функцию. Благодаря нему, индивид может научиться отличать добро от зла. Это ощущение помогает человеку сопереживать окружающим. Например, если по каким-то причинам человек нарушает свои обещания, понимает, что может подвести другого, не выполнив перед ним обязательств, то у него непроизвольно начинает вырабатываться ощущение вины. Часто оно является поводом к возникновению других неприятных эмоций, таких как, напряжение и тревога, самобичевание и неловкость.
Но некоторые психологи относят чувство вины к признаку психологического здоровья. Так, например, социальный психолог Дэвид Майерс считает, что личность, испытывая чувство виноватости, становится лучше. Ведь, совершив негативный поступок, индивид осознает, что предал личные моральные ценности и не оправдал при этом чьих-то надежд. Именно чувство вины позволяет в будущем личности избегать подобных проступков, а ощущение вины заставляет людей извиняться перед другими, предлагать им свою помощь. Таким образом, люди становятся более чуткими и внимательными к окружающим. Взаимоотношения с друзьями, родственниками, коллегами улучшаются, становятся более добрыми.
Возникновение чувства вины напрямую зависит от характера индивида. Если человек предъявляет к себе серьезные требования, если он старается соответствовать высокой заданной планке, то эта эмоция будет возникать гораздо чаще. Это ощущение можно сравнить с указателем, наставляющим на правильный путь. Благодаря этому неприятному, но очень полезному ощущению личность отличает добро от зла. Кэррол Изард американский психолог утверждает, что если бы общество перестало испытывать чувство вины, то жить в нем стало было просто опасно.
Хотя в реальной жизни напряжение, тревога часто негативно сказываются на действиях людей. Нередко они становятся причиной бессмысленного самобичевания, поэтому навык быстро избавиться от чувства вины является необходимо значимым для каждой личности.
Чувство виноватости порождает у личности развитие страха из-за неприятия социумом ее поступков, исключения или отвержения из социальной группы, а также возникновения эмоции стыда, способствующей развитию у человека комплексов и причисления себя к худшим личностям. Такой индивид начинает думать, что не соответствует социуму в плане образования, гардероба, материального положения и других признаков. Последствия эмоции стыда выражаются в желании спрятаться и не появляться в обществе. Чувство смущения возникает неожиданно, связано оно с «потерей лица» и несоответствием собственным правилам. Зачастую смущение сопровождается замешательством и неловкостью.
К тревоге и напряжению, которые возникают из-за ощущения вины, прибавляется еще и сожаление. Индивид сожалеет о совершении определенного поступка, осознает, что необходимо было поступить иначе. И хотя груз вины достаточно тяжел, но и положительные моменты в нем также присутствуют. Человек воссоздает образ правильного поступка, как надо было повести себя в прошлой ситуации. Именно сожаление заставляет человека раскаяться. Эта тема широко освещена философами-экзистенциалистами, которые утверждают, что раскаяние помогает личности выбрать себя. Это духовный, тяжелый труд, но результатом его становится истинный путь и возможность обрести самого себя. После чего наступает прощение.
Как найти Любящую Маму и помириться с Обвинителем
Найдите того, кто полюбит
Но не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.
Наоми Рейн
Психолог, автор книги «Как полюбить себя».
Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.
Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.
Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.
Успокойте Обвинителя
Когда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.
«Сам во всём виноват! Надо было догадаться сразу! Почему не подумал? Вот бестолковый!» — типичные фразы внутреннего Обвинителя. Знакомые мысли?
Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.
Комплекс вины в психологии
Комплекс вины у ребенка выражается в его невозможности нормально жить и чувствовать себя счастливым. Это ощущение постоянно присутствует в его жизни, вносит в нее негатив. Очень важно распознать комплекс и заняться его устранением.
Причиной чувства вины у мужчин и женщин в психологии часто признают строгое воспитание. Родители используют систему поощрения, внушают ребёнку, что тот обязан оправдывать их ожидания. Такие личности проживают не свою жизнь: комплекс толкает их на то, чтобы постоянно пытаться угодить родительской воле. Дети поступают не туда, куда хотят, а туда, куда скажут родители. Чувство вины преследует их по жизни. Им всё время кажется, что они недостаточно хороши в своём деле.
Другая причина комплекса вины кроется в неуверенности. Человек становится замкнутым, принимает на свой счет все промахи и неудачи, которые случаются с ним по жизни.
Как выражается патологическое чувство
Вот несколько признаков того, что у человека развит этот комплекс.
- чрезмерная обидчивость;
- склонность к самобичеванию;
- отсутствие веры в себя;
- отказ от перспектив и стремлений;
- желание себя наказать, человек не любит себя;
- желание, чтобы человеком руководили;
Эти признаки говорят о том, что комплекс фундаментально заложен в индивида. В большинстве случаев это происходит еще в детстве.
Стоит отметить, что чувство вины тесно связано с психосоматикой. Порой человек сталкивается с рядом неприятных симптомов:
- частые простуды;
- нарушения в работе сердца и кровеносных сосудов;
- проблемы с опорно-двигательной системой;
- частые травмы.
В особо тяжелых случаях встречаются самоповреждение, аутоагрессия (осознанное или неосознанное нанесение себе увечий).
Три способа себя простить
Если это ваши ожидания, то это история о вашем Внутреннем Критике или о приросшем плаще супергероя. Возможно, если вы сможете себя простить за то, что не являетесь супергероем в сверкающем плаще, не всемогущи и не всё контролируете, вам станет легче.
Попробуйте себя простить. Я не знаю, получится ли у вас, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков.
И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. И не наша вина, что это часто плохо выглядит. Это значит, что вот такое оно, наше лучшее, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить.
Мы все живые люди, а кризис — это экстремальные условия. Нормально не мочь действовать как сверхчеловек, даже если вне кризиса вы были похожи на сверхчеловека. А уж тем более если и вне кризиса такими не были.
Как себя прощать? Иногда помогает представить, что на вашем месте близкая подруга или ваш ребёнок. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать.
Чтобы попрактиковать эту технику, можете представить себя футболистом, который трижды промазал по мячу и не забил ни одного гола. У этого игрока есть два тренера.
Один начинает говорить: «Ну что же ты так, ну как ты так вообще, ты тупой, не подготовился, ничего не можешь, иди, я даже не хочу на тебя время тратить».
А второй говорит: «Ой, ну ты так старался, наверное, это был лучший твой удар, не беда, хочешь, я с тобой позанимаюсь? Приходи сюда в среду, будем тренироваться, я посмотрю, что именно у тебя не получается».
Как вам кажется, какой тренер поможет вам, как футболисту, добиться лучших результатов? Как правило, все говорят: «Конечно, второй!» Тогда дальше важный вопрос: «А какой вы тренер для себя? Как с собой обращаетесь?»
Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете.
Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого/самой. Чаще всего никому это и не надо. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной. Ну же, смелей!
Вот если бы я…
Что ещё помогает поработать с чувством вины? Убрать сослагательное наклонение. Вместо размышлений в духе «Мне надо было бы…», «Вот если бы я…», «Вот зря я не…» попробуйте думать «В следующий раз я сделаю по-другому».
Это вообще классная техника. Дело в том, что люди с чувством вины часто думают в сослагательном наклонении, но этого ни в коем случае не стоит делать. И если вы себя на этом ловите, то сразу же прекращайте и конвертируйте во фразу «В следующий раз я…». И всё. Никаких сослагательных наклонений, категорически.
Как перестать винить себя?
Здравствуйте! Мне 28 лет, замужем. Есть сыночек 5 месяцев. История моя такова. В 26 лет я можно сказать ушла из дома, т.к.жить там у меня просто не было никаких сил. Я жила с мамой. Итак, в один прекрасный момент я познакомилась с парнем, с которым начала встречаться. После определенного времени я познакомила его с мамой. Он ей понравился. Потом мы познакомили наших родителей друг с другом. Наши мамы начали общаться, перезваниваться. Дело пододвигалось к свадьбе. Моя мама находилась в хорошем расположении и свои эмоции и чувство радости рассказывала своей сестре, у которой по жизни всегда все плохо. В свое время она разбила семью своему младшему сыну. Так вот, мамина сестра, т.е.моя тетя, начала маму мою настраивать против моего молодого человека и его родителей, приводя какие-то немыслемые аргументы. Мама слушала и в итоге поддалась. Однажды, когда я была на работе, она позвонила мне и начала меня отчитывать, обзывать шлюхой и т.п.словами, сказала, чтобы я больше не возвращалась домой и что матери у меня нет. После этого она позвонила моего м.ч. и стала обзывать и проклинать его. Он позвонил сразу мне, на что мы решили, что справимся и что я буду жить у него, но…. вечером моя мама плакала в трубку и просила меня вернуться, что она не права и примет меня. Это была моя первая ошибка наверно, когда я вернулась. Замечу, что сестра ее была рядом. После этой истории мне категорически было запрещено встречаться с моим молодым человеком. Но мы встречались. Каждый раз, как только я собиралась куда-нибудь идти, моя мама устраивала концерты, падала в обморок лишь бы я никуда не ушла. Так продолжалось 9 месяцев. Мой молодой человек все это время терпел и ждал меня. Он снял квартиру и предложил мне переехать к нему. Переехать стало для меня очередным испытанием. Она отнимала вещи, закрывала дверь. Я вырвалась! Чего мне это стоило! Через месяц, моя мама с моей теткой приехали ко мне, якобы мирится. Я открыла. На меня совершили нападения, забрали все вещи, били и тягали за волосы. Вырвавшись, я вызвала полицию. Конечно, когда полиция приехала, мамы с теткой и моими вещами уже не было. Замечу, что на данный шаг они пошли после того, как я сообщила, что выхожу замуж. На тот момент мы подали заявление и готовились к свадьбе. За своими вещами мне приходилось приезжать с участковым, но дверь мне так и не открывали. Через неделю мне позвонила мама и сказала, что я могу забрать свои вещи, что она устала от всего этого. Я приехала, забрала вещи. Пригласила на свадьбу. На свадьбу они не явились. Это наверно было к лучшему.
Потом моя мама уехала, а я забеременела и стала жить полной жизнью, радуясь каждому дню. Но радость моя была не долгой. Через пол года, узнав, что я в положении, она вернулась. Вернулась и давай мне говорить, чтобы я рассталась с мужем. На что я сказала нет! Все это время сестра с ней рядом. В последнии месяцы моей беременности, мама стала проявлять материнскую заботу и любовь ко мне, но моего супруга, она так и не воспринимает. Итак, я легла на сохранение. Каждый день мама приезжала ко мне днем, чтобы не встретиться с моим мужем вечером. Однажды, позвонила мне моя тетка и внесла предложение, чтобы я после роддома поехала с ребенком к маме. Я конечно очень возмутилась. Родился наш замечательный сыночек. Моя мама радуется внуку, приезжает нянчится с ним временами, но опять, чтобы не встречаться с мужем. Ее сестра, обвиняя меня, что я бросила свою мать, делает меня виноватой в одиночестве моей мамы, говорит, что я не буду жить со свои мужем, что я прибегу к ним, что мой сын также предаст меня. Это все так мне надоело. Но послать ее не могу в силу своего воспитания. А мама моя ведется на все это и даже не хочет разговаривать со мной, когда ее сестра рядом. Так вот, простите, что много написала, просто уже накипело, подскажите, пожалуйста, как мне не реагировать на эту тетку, как маму настроить на нужный лад. И как перестать чувствовать себя виноватой, ибо уже вдолбили это в голову. Заранее благодарю за совет.
Как перестать винить себя за прошлое и научиться слушать себя? (4 ответа)
