Как общаться с человеком, который постоянно жалуется

Манфред Кетс де Врис

Бизнес-тренер, психоаналитик, автор книг «Мистика лидерства», «Лидер на кушетке. Клинический подход к изменению людей и организаций».

С такими людьми сталкивается, наверное, каждый. Взять, например, Лизу.

Всякий раз, когда она встречается с Петром — одним из руководителей крупной розничной сети, где они оба работают, — ей хочется забиться в угол. Потому что Лиза наперёд знает, что произойдёт. Лицо у Петра будет печальным. Он начнёт с того, что пожалуется на сложности в работе: на бестолковых сотрудников, необязательных контрагентов. Затем выскажется о властях, которые всегда угнетают и не думают о простых людях. После перейдёт к тоскливому повествованию о нескладывающейся личной жизни.

Раньше Лиза пробовала перевести этот поток жалоб в более позитивное русло. Напоминала, что всё не так плохо, предлагала легче и снисходительнее относиться к людям, давала советы. Но в конце концов поняла, что это бесперспективно. И начала просто избегать Петра.

Эта стратегия вполне обоснованна. Человек, у которого постоянно всё плохо, не только страдает сам. Он становится токсичным для всех окружающих.

Как люди, которые постоянно жалуются, вредят себе

Как полагают психологиComplaining is Bad for your Brain! / M1 Psychology, привычка жаловаться имеет вполне очевидные физические последствия. Когда человек без конца озвучивает пессимистичные, бессильные переживания, в его мозге происходит перенастройка нейронных связей. В результате негативные стереотипы мышления становятся более устойчивыми. А для позитивных — например, благодарности, доверия, ощущения благополучия — попросту не остаётся места.

Со временем те, кто всё время мыслит негативно, становятся зависимыми от этого. Их привлекает драма — как возможность снова и снова жалеть себя.

Привычка видеть во всём плохое сказывается на работе и жизни в целом. Жалующийся человек отчётливо видит проблемы, но чаще всего не способен с ними разобраться. Ведь поиск решения предполагает веру в успех. А людям со сложившимся негативным образом мышления привычнее и приятнее думать, что ничего не получится.

Как реагировать на жалобы

Особенно опасны жалобы в семейных отношениях. Если один из партнеров ноет, велика вероятность, что второй или уйдет, или последует его примеру.

Жалобщик в первую очередь ждет сочувствия, и, если предложить ему искать в ситуации положительные моменты, он может воспринять это как оскорбление и нежелание его понять. Человек должен быть уверен, что его готовы поддержать в трудную минуту, но крах отношений с близкими — слишком большая цена за постоянное нытье. Жаловаться можно, но только иногда, когда вам действительно нужна поддержка.

Разведенная женщина, которая одна «тянула» N-летнего сына, в один прекрасный день услышала от него такую фразу: «Я больше не могу слушать твои жалобы. Что ты ноешь по любому поводу?» Эта фраза заставила ее пересмотреть свою жизненную позицию. Год спустя она уже не только не ныла, но и могла воодушевлять своего ребенка.

Ребенок смог встряхнуть свою мать, и избавить ее от привычки все время ныть.

Как люди, которые всё время жалуются, вредят окружающим

Это похоже на пассивное курение. Вам не нужно курить самому, чтобы надышаться вредным никотиновым дымом, — достаточно постоять рядом с тем, у кого сигарета. Чужие жалобы тот же дым.

Человеческий мозг устроен так, что мы бессознательно примеряемGiacomo Rizzolatti, Laila Craighero / THE MIRROR‑NEURON SYSTEM / Annual Reviews на себя настроение тех людей, которые нас окружают. Заражаемся чужими эмоциями. На этом основан механизм эмпатии.

С эволюционной точки зрения эмпатия — полезное качество. Она помогает нам выжить. Если люди вокруг испуганы, мы тоже ощущаем тревогу. И спасаемся бегством, не теряя драгоценные секунды на то, чтобы самостоятельно обнаружить опасность и напугаться. Эмпатия также позволяет нам быстро объединяться с другими, чтобы вместе защититься от угрозы.

Но у этого механизма есть и обратная сторона. Если кто‑то рядом с вами постоянно жалуется, вы можете заразиться чужим негативным образом мышления. И прежде чем осознаете это, сами начнёте вести себя так же.

Вместо того, чтобы жаловаться на все плохое, сосредоточьтесь на хорошем

Есть старая поговорка — «что с медом можно поймать больше мух, чем с уксусом». То же самое и с жалобами. Если вы часто будете жаловаться, это начнет портить ваше существо. Вы начнете видеть все, что другие делают неправильно. Будете видеть больше того, что вы делаете неправильно. В результате начнете сердиться на себя. Вы будете несчастны, и начнете ожидать, что неприятности станут повседневной частью вашего существования, что заставит вас еще больше обижаться и сердиться. Поэтому очень важно больше сосредотачиваться на положительных моментах, чем на отрицательных.

Надо ли всегда избегать тех, кто жалуется

Нет. Не всякие жалобы вредны. Есть и продуктивные: они приводят к достижению какого‑либо результата, хоть и не всегда явного.

Например, человек может жаловаться вам, чтобы:

Поделиться своими переживаниями и страхами. В ответ вы дадите ему необходимую поддержку и таким образом поможете снизить стресс.
Сообщить о проблеме, которая волнует. Так эта проблема выносится на поверхность, становится доступной для обсуждения. А это первый шаг к тому, чтобы найти решение.
Вызвать сочувствие и желание помочь. Положим, тот же Пётр мог жаловаться Лизе, чтобы привлечь её на свою сторону в каком‑то конфликте внутри их организации.

У продуктивных жалоб есть общая черта: они ситуативны и не звучат каждый день.

Хроническое же недовольство — совсем другое. Оно бесконечно, и у него нет цели. Точнее, когда‑то цель, возможно, и была. Например, нередко люди приобретают привычку жаловаться ещё в раннем возрасте — таким образом они привлекают к себе внимание родителей. Но затем это превращается в глубоко укоренившуюся модель поведения. И может даже стать частью личности человека.

Именно это, возможно, произошло с Петром. Поэтому он игнорировал советы Лизы. Ведь, последуй он им, поводы для жалоб могли бы исчезнуть, а это угрожало бы его внутреннему мироощущению.

Зачем люди болтаю и секретничают?

У такого человека мало шансов что-то сдвинуть в своей жизни в лучшую сторону, потому как сил на это просто нет. Их и раньше было не густо, а теперь и это «не густо» регулярно перекочёвывает в ментальное нутро другого, более сильного по энергетике человека. Дуальность в мире пока сильна и на любого хищника всегда найдётся своя жертва.

Равно как и жалобщику не так сладко, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, стремление быть постоянно недовольным жизнью шлёт в пространство энергию недовольства, и она возвращается бумерангом в виде усиления, укоренения и разрастания тех ситуаций, которые, собственно, и вызывали неистовое и регулярное желание поплакаться. Закон бумеранга, надо знать.

Во-вторых, это страх порождает потребность к паразитированию на чужой энергии и стремлению найти успокоение вовне. А страх – это всегда нелюбовь. Нелюбовь к себе, прежде всего.

Вот мы и нашли у жалобщика и слушателя общую доминанту. Никто не счастлив, оказывается, и у каждого свои выгоды, которые он ищет в другом, хотя мог бы запросто обойтись одним собой. Если бы…

Если бы был в ресурсе. Если бы находился в любви к себе. Если бы понимал закон причины и следствия, если бы попросту взял на себя ответственность за свою жизнь и не стремился перекладывать её на кого-то или на что-то ещё в этом мире.

Как общаться с человеком, который часто жалуется

К сожалению, попытки помочь таким людям чаще всего малоэффективны, а то и вовсе безуспешны. Проблему можно решить сеансами психотерапии, но человек должен сам осознать её необходимость.

Если вы не близкий родственник, который мог бы уговорить жалующегося на визит к специалисту, ваша задача — прежде всего защитить себя. И лишь затем, «на безопасном расстоянии», искать способ помочь.

Установите границы

Та же Лиза должна сообщить Петру, что готова выслушать его, посочувствовать и дать пару советов. Но не готова снова и снова вести повторяющийся разговор. По той простой причине, что пережёвывание негатива не приносит пользы ни одной из сторон.

Напоминайте, что жалобы бывают продуктивными и нет

Иногда сетовать на что‑то даже полезно. Но у жалоб должна быть цель. Лизе стоит поинтересоваться у Петра, чего именно он ждёт от окружающих, когда рассказывает о своих проблемах.

Одно дело, если ему нужна помощь: Лиза всегда готова её предоставить. Но если цель заключается исключительно в том, чтобы пожаловаться, и Пётр ничего не делает для решения проблемы, то можно сообщить, что разговор не конструктивен.

Меняйте тему на более позитивную

Это способ попробовать перенастроить мозг жалующегося человека с привычного негатива на что‑то хорошее. Например, если кто‑то плачется о том, что постоянно занят, можно сказать: «Ух ты, вы ведёте такую насыщенную жизнь! И способны справляться с таким количеством дел одновременно!» Или на фразу «Я так устаю с детьми» попробуйте ответить следующими словами: «О, я видел недавно вашего мальчика, он такой заводной и оптимистичный. У него потрясающая улыбка, совсем как у вас!»

Мир полон сложностей. Но вместе с тем вокруг много радостей, которые тоже нужно учиться замечать. Это помогает сломать негативные стереотипы в мышлении. И в конечном итоге облегчает жизнь не только тому, кто жалуется, но и всем окружающим.

Почему люди не отказываются от роли жертвы

Эта позиция им выгодна. Ведь она позволяет ничего не менять в жизни. А жертва не готова к решительным действиям и ответственности. Она предпочитает находиться в комфортной, знакомой обстановке. Оставаясь в позиции жертвы, человек наносит вред себе. Чувствуя себя несчастным, он притягивает негатив. Новая порция отрицательных переживаний заставляет жертву страдать еще больше. Получается замкнутый круг.

Почему нельзя поощрять и слушать мужское нытьё

✿ Человек, который всё время ноет, сосредотачивает свое внимание на негативных сторонах жизни. Значит, эти стороны будут разрастаться, как на дрожжах, и отравлять жизнь вам обоим. Сосредоточиться на целях и задачах будет некогда, да и сил не останется. Как следствие — полное разочарование во всем, наркомания, алкоголизм, измены, болезни, игровая зависимость и прочий жизненный хлам.

✿ Рядом с нытиком вы тратите кучу моральных и физических сил, чтобы привести его в чувства. В итоге вы сами остаётесь без сил. И вот уже на кровати валяются два ленивых и грустных овоща, которые ничего не могут сделать для улучшения ситуации. В худшем случае вы оба злые и к проблемам добавится ссора.

✿ В семье вы больше не чувствуете себя женщиной, потому что теперь вместо своего расклеившегося мужчины нужно «останавливать коней на скаку» и «входить в горящие избы», спасти его от всех бед. А он перестаёт чувствовать себя мужчиной и от этого ещё больше расстраивается и ноет.

Что же делать?

Самым действенным методом избавиться от такого энергетического вампира является отстранение от него. Как только жалующийся захочет вновь поведать о горестях своей жизни, стоит перевести тему или сделать вид, что вам это не интересно. Раз за разом, он поймет, что с вами этот номер не прокатывает и перестанет питаться вашей энергией.

«Твои проблемы!»

Еще один отличный способ прекратить бесконечное нытье собеседника – это дать ему понять, что это исключительно его трудности. Не нужно сочувствовать ему и стараться помочь. Ни к чему хорошему это не приведет. Гораздо лучше предложить ему решать проблемы своими силами, без привлечения окружающих. Разумеется, делать это нужно аккуратно, не ранив человека.

Не нужно бежать на помощь

Когда жалостливые истории окончательно разжалобят слушающего, он постарается помочь. Однако делать это категорически нельзя. Во-первых, такая помощь не будет оценена. А во-вторых, смотрите первый пункт. Любитель жалоб не нуждается ни в чем, кроме вашей энергии и сочувствия. Так не стоит идти у него на поводу. Однажды оказав такому человеку помощь, будь то материальную или моральную, с вероятностью 100%, он от вас уже не отстанет.

Поэтому лучше пойти другим путем и, максимум, предложить ему дельный совет, как исправить положение.

Людям, которые привыкли жаловаться, может помочь только личное осознание своего состояния и его влияние на окружающих.

Возможно, когда рядом не окажется ни одного слушающего, что-то изменится в лучшую сторону.

Типы нытиков

Постоянно жалующихся людей можно разделить на две категории.

Закоренелый жалобщик. Данный тип людей не замечает, что ноет без остановки. Такому человеку все время, то «холодно», то «жарко», то «много», то «мало», то «скучно», то «страшно». У него по определению все хуже, чем у других. Он видит все в черных тонах. Ему сложно радоваться жизни, считает, что за весельем придет наказание. И так выходит, что этот индивид занимается только тем, что ищет во всем недостатки, даже если их нет. Рассматривая любую ситуацию, в первую очередь, он видит определенный подвох. При первом общении с такой особой, проявляешь сочувствие, но уже совсем скоро нытика начинаешь избегать.
Ноющий время от времени. Такой индивид жалуется лишь изредка, а временами он может наоборот восхвалять свои успехи и преувеличивать собственные достижения. Однако, период хвастовства не затягивается на долгое время, и такой индивид снова возвращается к нытью. Подобное поведение , результат отсутствия внутреннего самоконтроля. Причем, жалобы и бахвальство таких персон приобретают утрированные формы. Когда особа ноет, выглядит, как «побитая собака», когда хвастается – как «забавный павлин».

Можно жаловаться, если это не станет вашей первой реакцией на что-либо

Если у вас действительно все сложно и вам нужно дать выход эмоциям, тогда найдите друга, который готов выслушать вас и выразить сочувствие. Но это работает только когда кто-то будет внимательно слушать вас, а не судить. Мне нравится слушать как люди выражают свое мнение. И я в некоторой степени сочувствуют им. Иногда я даже помогаю им найти решение, которое сделает их менее несчастными.

Тем не менее, я считаю, что лучше заняться проблемой и работать над ее решением. Чем жаловаться другим людям, которые ничего не могут с этим поделать. Также лучше видеть положительную сторону вещей, а не отрицательную. Быть мудрым и замечать поощрительные изменения, а не требовать их.

Теперь вы знаете почему люди жалуются. Но помните, что жалобы часто создают иллюзию того, что вы контролируете свои проблемы. Тогда как на самом деле, если бы они не контролировали вас, вы, вероятно, не стали бы жаловаться. Имейте это ввиду, когда в следующий раз захотите пожаловаться. Да, может быть нелегко мириться со всем безумием этого мира. И тот факт, что вы жалуетесь, вероятно, означает, что вы сильно переживаете и хотите что-то изменить. Но все же старайтесь избегать этого.

Вы жалуетесь слишком много, недостаточно или совсем не жалуетесь?

Подпишись на наш Telegram Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

ПоделитьсяТвитнуть

Когда вам хочется на что-то пожаловаться, остановитесь и подумайте, почему?

Большинство из нас жалуется слишком часто. Если вы когда-либо давали обещание перестать жаловаться, вы понимаете, насколько это влияет на вашу жизнь и на ваши отношения с людьми. Но дело в том, что многим из нас нравится это делать.

И это еще одна причина, почему люди жалуются. Им просто это нравится. Возможно, кто-то рассматривает это как выработку решений для проблем, а не как цепляние. Но если вы не можете правильно направить свои жалобы на решения и сформулировать их, то вы скорее потеряете почву.

Я помню как в детстве моя мама жаловалась на то, что никто не помогает ей убирать наши беспорядки. Конечно, она была права, но мы этого не понимали. Для нас она была немного сумасшедшей. Она чистила углы в квартире зубной щеткой, и отбеливала все до безупречного совершенства. В то время как мы были бы счастливы жить в пресловутом свинарнике. Мы видели, что она одержима чистотой, и сильно переживает, когда мы не слушаемся.

Поэтому убедитесь, что вы не создаете стресс и беспокойство для окружающих людей, и не заставляете других испытывать боль и переживания. Люди часто жалуются, потому что чувствуют себя одинокими. Но обычно жалобы отталкивают близких людей.