Как выйти из созависимых отношений? Пошаговый план действий

Содержание

• Виды созависимых отношений
• Признаки созависимых отношений
• Созависимые отношения психология
• Созависимые отношения в семье алкоголика
• Выход из созависимых отношений. Тест на созависимые отношения
• Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Определений созависимых отношений очень много. Постараемся передать всю значимость созависимых отношений простыми словами в этой статье. Возможно, вы подчеркнёте для себя полезную информацию и сможете найти решение, выйдя из таких отношений или настроив их на правильный вектор.
Ранее этот термин применяли только в тех случаях, когда один человек находился в отношениях с другим зависимым от алкоголя, наркотиков или любой другой зависимости. Сейчас термин «созависимых отношений» применяется в более обширном понятии. В любом случае, это неадекватная привязанность одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности. При этом роли каждый раз – разные.

Зависимость может быть эмоциональной, физической или даже финансовой. Сейчас куда не посмотри, в одних отношениях человек управляет другим, а тот подчиняется. В других отношениях или семье кто-то обязательно хочет спасти алкоголика, потому что «ему ведь так лучше будет». Ещё хуже, если он уже приступил к действиям и начал подсыпать в еду какие-то препараты. Таким образом он может просто убить близкого человека даже совершенно не хотя этого. В третьих семьях кто-то обязательно чувствует себя героем, «спасая» своего близкого. В четвертой семье есть тиран или абьюзер – человек, унижающий и терроризирующий другого близкого человека, избивающий его или подчиняющий своей воле. Всё это, и многое другое, относится к созависимым отношениям.

То есть, у созависимого человека есть непреодолимое желание управлять другим человеком. Это и есть определение «созависимых отношений» простым языком. Давайте разберемся немного подробнее. Возможно, вы уже узнаёте себя в подобном образе действий или сможете понять это благодаря нашей короткой статье.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Виды созависимых отношений

Принято считать, что моделей таких отношений всего три: роль спасателя, роль жертвы, роль преследователя. Но прогресс не стоит на месте, давайте разберём 4 основных типа взаимоотношений. Наверняка, вы с ними уже знакомы на личных примерах. Если нет, то информация для вас покажется интересной к размышлению.

ПЕРВЫЙ ВИД. Отсутствие баланса. Один партнёр только берёт, ничего не отдавая взамен. В современном мире это частая модель поведения. Вся ответственность лежит на одном из партнёров. А второй человек постоянно требует подтверждения своей идеальности и важности. То есть, в первом виде созависимых отношений превалирует зеркальная модель поведения.

Знаете такую фразу: «Свет мой, зеркальце, скажи….»? Созависимый человек в данных отношениях — это тот, который требует и постоянно ждёт слов благодарности, похвалы, удовлетворения собственных желаний в первую очередь, подтверждения своего совершенства. Если у него не получается добиться желаемого эффекта давлением, скандалами, манипуляциями, то он просто находит новое «зеркало», выбирая нового партнёра. Узнали кого-то по этому типу созависимых отношений? Возможно, что да.

ВТОРОЙ ТИП. Это отношения с физическим, эмоциональным насилием одного из партнёров. Говорить о физическом насилии мы сейчас не будем, здесь, итак, всё интуитивно понятно. «Бьет, значит любит» — эта пословица как-никак кстати и знакома многим. Да и «тиран и жертва» — это именно о такой взаимосвязи.

Давайте остановимся подробнее на эмоциональном насилии. Это куда более важно.

Часто такое замечаем все мы, когда из уст одного из партнёров звучит фраза: «Ты всегда думаешь только о себе», а его взгляд становится холодным. В этот момент нам говорят, что не хотят сделать по-нашему. Это называется «Холод и игнор» в созависимых отношениях.

Или, например, когда один человек вызывает вину у другого: «У тебя опять плохое настроение? Как обычно!» Или ещё пример: «Ты неверно всё понял! Я ж тебе говорила…» Это тоже одна из моделей эмоционального воздействия на созависимого человека.

Еще одна манипуляция: «Сначала шантаж, затем положительное действие». То есть, сначала партнёр вызывает только негативные эмоции: вину, чувство долга, стыд. А затем даёт что-то очень приятное, проявляя нежность и заботу. Тем самым приучает жертву не сопротивляться негативным действиям, а привыкнуть. Опять же, здесь очень подходит поговорка «Кнут и пряник». Хотя и не совсем в правильном соотношении.

Еще одна модель поведения «тирании и жертвенности» — это когда партнёр наказывает вас своим исчезновением. А когда снова приходит, то морально и намёками заставляет вас догадаться самостоятельно, в чем, мол, вся причина. И созависимый в данном случае обязан вымолить прощения. Встречали подобное?

И еще одна модель, когда партнер представляет собой жертву. В этом случае человек оборачивает ситуацию в свою пользу, переворачивая факты. Он обязательно сделает всё, чтобы другой человек, даже не догадываясь о происходящем, начнёт думать, что он, действительно, не прав, а виноват.

Смысл перечисленных созависимых отношений в подчинении и склонности партнера к подчинению, лишая воли второго партнёра.

ТРЕТИЙ ТИП. Избегающий. Эта модель состоит в том, что человек воспринимает мир жестоким и постоянно ищет где-то или в ком-то убежище, укрытие, пристанище.

Он бежит от проблем вместо того, чтобы их решать. Для него начальник – всегда жёсткий. Люди жестокие и несправедливые. А родственники — непонимающие. В таких отношениях один из партнеров нуждается в защите, а второй сильный и оберегающий. В подобных связях часто встречаются партнёры, которые являются «слабыми» и «сильными».

В третьем типе созависимости, часто это именно созависимые отношения с алкоголиком, один партнёр лишает потребностей другого. Обычно партнёры или родственники (что встречается на каждом шагу) начинают опекать и считают себя сильнее, умнее, ответственнее.

У созависимых есть жёсткое желание помогать партнёру и решать за него. «Я знаю, как будет лучше» и «Без меня он не справится» — это самые любимые фразы и мысли для таких людей. И вроде бы это благое намерение – помочь своему близкому бросить пить, но подсыпая всякие лекарства, они не понимают, что ещё больше вредят любимому человеку. В таких ситуациях лучшим способом будет обращение к психологу или наркологу в клинику.

Если принимать решение за алкоголика или наркомана, то результат не будет положительным. Это доказано десятилетиями. Зависимый человек обязан самостоятельно решиться на отречение от пленительной привычки. Но каждый созависимый человек может помочь любимому зависимому человеку. Обратившись к специалистам, каждая из сторон сможет понять как нужно действовать для достижения положительного результата. Конечно, если у зависимого есть сомнения или высокая нерешительность, в таком случае помогают мотивационные беседы с опытным врачом в данной сфере.

ЧЕТВЁРТЫЙ ТИП. Замещающий. Когда один партнёр самостоятельно отказывается от своих потребностей во благо второго.

Сильный партнёр «растворяется» в соучастнике, отказывая себе в собственных желаниях и границах. Второй партнёр для него является лучшим: он умнее, сильнее, красивее, интереснее, сообразительнее и так далее. Таким образом, созависимый человек посвящает себя и свою жизнь — второму. Он употребляет такие фразы, да и мыслит подобным образом: «Без него я никто», «живу только ради него», «Он – это весь смысл моей жизни».

Вся истина жизни для созависимого лишь в интересах и ценностях второго партнёра. Желания второго – это закон. Созависимый не имеет никаких желаний, своих собственных целей и взглядов, мнения и мотиваций. А ответственность этот созависимый человек перекладывает на второго партнёра, зависимого. Как бы парадоксально это не звучало. Это как игра в слабого ребёнка и сильного взрослого.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
4. Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
5. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
6. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
7. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
8. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
9. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
10. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
11. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
12. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Интересно! Чаще всего преодоление созависимости через программу 12 шагов реализуют в анонимных группах.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности. В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

• это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
• выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

• Желание опекать зависимого
• Терпение его неприемлемого поведения
• Ощущение чувства вины
• Отрицание проблемы
• Депрессии или апатии
• Исключение социальных контактов с внешним миром
• Чрезмерную ответственность и желание помочь
• Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной онлайн-терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Созависимые отношения психология

Расскажем вам одну реальную и очень печальную историю о том, к чему привело незнание о созависимости в отношениях и неправильном выборе лечения.

Одна девушка с самого детства, когда её мама начала пить после ухода отца из семьи в другую, пыталась «помочь маме бросить пить». На это у неё ушло 28 лет. Это очень немаленький срок, это треть жизни. Но любовь к матери и выраженная созависимость не давали ей покоя.

Иногда её помощь помогала, маму кодировали, но, как это часто бывает, это было лишь временным эффектом. Мама начинала пить снова. Через время её снова кодировали, когда дочери удавалось уговорить маму или заставить. Но снова безрезультатно. Когда дочь родила сына, то её мама «ожила», у неё появился смысл жизни во внуке, она стала пить реже, но все равно не прекращала. Боль от разрыва и предательства её мужа и отца дочери не давала покоя. Не было смысла ни в чём.

И вроде бы сейчас есть повод – внук, такой долгожданный и чудесный… Но нет. А когда ребёнок немного подрос, у него появились уже свои увлечения, бабушка стала не такая востребованная, как ей показалось. Она снова потеряла смысл жизни. Снова начала употреблять алкоголь и «сорвалась», начиная с безалкогольного пива.

Через какое-то время и у дочери руки опустились, в очередной раз она не стала спасать мать, она просто устала бороться. И в один из таких дней, когда мама уже перестала кушать, а только принимала алкоголь и спала, дочка дала ей препарат, помогающий от похмелья. Через сутки не стало мамы.

Говорить, что это большая боль для дочери, которая ещё многие годы будет преследовать дочь – это ничего не сказать. Родителей не выбирают, но мама – это самый близкий и родной человек, потеря которого невосполнимо тяжела.

Эта история – реальная. В ней очень много боли. К сожалению, таких историй более, чем за 20 лет, мы знаем слишком много…

Если бы дочь знала, что есть выход – обратиться к психологу в наркологическую клинику вместе с матерью, проработать все причины для них обеих, страхи, ярость, злость, непонимание, непринятие и другие важные чувства в таких созависимых отношениях близких и таких родных людей, то результат мог быть совсем другим. Она просто не знала тогда, что так можно. А вы теперь знаете.

Не ждите самых печальных моментов в своей жизни. Обратитесь к психологу нашей клиники. Найдите безопасное и правильное решение.

Что нужно «проработать» в себе, чтобы получилось выстраивать здоровые, взаимозависимые отношения?

1) Осознать свои модели поведения в отношениях и созависимые сценарии – это очень важный момент, т.к. без их осознавания эти сценарии нельзя изменить.

В созависимых отношениях часто люди пользуются такой психологической защитой, как отрицание. Поэтому в первую очередь важно выйти из-под влияния подобных защит и принять реальность своих отношений, что они на самом деле не устраивают.

2) Детально изучить и проанализировать созависимые сценарии в своих прошлых и нынешних отношениях. И выяснить, что вы можете начать делать по-другому в своих отношениях.

3) Учиться переносить фокус внимания с поведения партнера на свой внутренний мир. То есть, начать задавать себе вопросы: Что со мной сейчас происходит? Что я об этом думаю? Что чувствую? В чем нуждаюсь? К чему стремлюсь? Для чего я это делаю? Зачем мне эти отношения, что важного я в них получаю для себя? Как во мне откликается то, что партнер делает по отношению ко мне? Как я к этому отношусь?

4) «Разморозить» свои чувства, т.е. научиться чувствовать свои чувства, а также распознавать, называть их и экологично выражать.

Важно также изучить информацию, о чем обычно говорят нам те или иные наши эмоции, какую функцию исполняет то или иное чувство.

5) Научиться распознавать свои потребности и желания. И с помощью своих чувств – учиться ориентироваться в том, чего я хочу и чего я не хочу, что мне подходит, а что мне не подходит.

6) Отсоединить свои потребности и желания от партнера по созависимым отношениям. Присвоить себе свои желания, взять на себя ответственность за их реализацию. И признать, что эти потребности могут удовлетворить для вас и другие люди или вы сами, а не только ваш партнер.

7) Учиться просить других людей и принимать от них – тепло, заботу, внимание, поддержку, похвалу. И учиться самой давать это другим людям тогда, когда они об этом просят.

Научиться отслеживать свои манипуляции и игры в отношениях. За каждой манипуляцией искать, какую свою потребность вы пытались удовлетворить с ее помощью. И научиться заменять свои манипуляции открытыми просьбами.

9) Научиться распознавать свои и чужие границы, защищать свои личные границы и не нарушать чужие. Не перекладывать на других свою ответственность и не брать на себя чужую.

10) Научиться видеть одновременно в мире, в себе, в других людях, в каких-то явлениях – и «хорошее», и «плохое». Отказываться от «черно-белого» расщепленного мышления, замечать полутона, учиться не впадать в крайности. Становиться более целостным путем разрешения своих внутренних конфликтов. Чаще использовать не «или», а «и».

11) Развивать свое чувство самоценности, чувство собственного достоинства. Учиться любить себя, заботиться о себе и принимать себя такой, какая вы есть. Изучить себя, кто вы и какая вы, познакомиться с собой, со своим истинным «Я».

Учиться любить своего внутреннего ребенка, который у созависимых обычно очень раненный и голодный в плане любви.

12) Начать исцелять свои детские травмы, которые воспроизводятся в созависимых отношениях. Завершать то, что осталось незавершено в отношениях с родителями. Исцелять своего внутреннего травмированного ребенка.

13) Проработать страхи, связанные с отношениями – страх одиночества и страх близости. Созависимые отношения обычно строятся таким образом, чтобы люди могли избежать как одиночества, так и близости. А для здоровых отношений важно и умение находиться в одиночестве, и умение сближаться с другим человеком.

14) Вместо незрелой, инфантильной зависимости учиться зрелой зависимости. Зрелая зависимость отличается от незрелой тем, что в ней есть выбор, от кого зависеть, а от кого нет.

У ребенка есть единственные родители, и он зависит от них, какими бы они ни были. А у взрослого человека всегда есть выбор, с кем строить отношения и общаться, а с кем нет. И у взрослого помимо зависимости от других людей есть еще и умение опираться на самого себя, которое может ему помочь в случае чего.

И выход из созависимости лежит не в избавлении от своей зависимости от других людей и не в обретении полной самодостаточности и независимости – а в научении использовать свою природную зависимость более зрелым способом.

Научиться выбирать достаточно безопасных и любящих партнеров, с которыми можно удовлетворять значимые для вас потребности, и которые не прибегают к насилию. То есть, выбирать людей для отношений сознательно, а не под воздействием ваших детских травм.

15) Научиться выстраивать близкие отношения с другим человеком. Научиться быть с ними уязвимыми и искренними, научиться доверять тем людям, которые для этого достаточно безопасны, и которых вы достаточно хорошо знаете.

Для этого важно научиться сближаться постепенно, приглядываясь к человеку, на сколько ему можно доверять, достаточно ли он для этого надежен и безопасен. И научиться чувствовать ту дистанцию с людьми, на которой вам комфортно с ними находиться, чтобы вам не было «слишком близко» или «слишком далеко».

16) Учиться строить здоровые, взаимозависимые отношения, не проваливаясь в зависимость или контрзависимость. Научиться использовать «я-послания» в общении, эффективно и цивилизованно разрешать конфликты, а также освоить другие навыки, необходимые для нового формата открытых, искренних отношений.

Созависимые отношения в семье алкоголика

На сегодняшний день есть самые важные вопросы в семьях, где есть алкоголики или наркоманы: «Что в жизни зависимого создаёт непреодолимую тягу к алкоголю или наркотикам?»

«Что могут родственники изменить, увидеть и принять в семейной системе?»

«Что происходит с человеком и семейной системой, отчего он так страдает?»

Если после этих вопросов у вас появляется готовность к изменениям в лучшую сторону, в такой ситуации поможет только опытный врач и человеческий поход к терапии.

Выход из созависимых отношений. Тест на созависимые отношения.

Для того, чтобы выйти из состояния эмоциональной зависимости, ответьте себе на 3 вопроса.

• Прочитав статью, вы можете сказать, что находитесь в зависимых или созависимых отношениях? Отвечайте честно самому себе насколько это возможно.
• Опишите мысленно или вслух, что вам нравится в таких отношениях, что не нравится, что устраивает и чего вы ожидаете от партнёра или близкого родственника?
• Какие потребности вы закрываете в таких отношениях и как это можно делать по-другому?

После ответа на эти вопросы принимайте правильные и взрослые взвешенные решения выхода из созависимых отношений. Если не получится и нужна будет помощь, вы знаете куда можно обратиться.

Стадии созависимости

Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно:

Ранняя стадия:

• привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки;
• попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие;
• озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами;
• рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора;
• сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей);
• отрицание зависимости – непризнание болезни;
• отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой);
• ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы;
• зависимость настроения от поведения члена семьи.

Средняя стадия:

• отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»);
• укрывание – ложь;
• вина, направленная внутрь;
• низкая самооценка;
• изоляция от привычного круга общения;
• контроль за родственником;
• манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания;
• гнев и непонимание причин отсутствия результата действий;
• подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля;
• колебания настроения;
• снятие ответственности за пристрастие;
• семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи;
• формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр).

Поздняя стадия:

• отрицательный эмоциональный фон;
• пустота, апатия;
• безнадежность;
• болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва;
• усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»).

Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

Созависимые отношения с алкоголиком как выйти

Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:

• По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
• Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
• Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
• Гипнотерапевтическое лечение
• Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
• Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром

А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»

Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.