Как проявлять любовь и уважение к родителям подросткам бывает непонятно. Родители в такой период семьи сетуют, что их ребенок стал неуправляемым и ничего не воспринимает. А ребенок- подросток говорит то как он видит ситуацию и находят оправдание своему поведению. К тому же начинают подключаться бабушки и дедушки ,которые могу очень сильно переживать за своего внука или внучку, так что круг людей с которыми нужно по новому расставлять взаимоотношения очень широк. Если в семье несколько детей, то некоторые проблемы могут удваиваться. Самим детям подросткам нужно научиться проявлять любовь и уважение друг к другу и еще к родителям. Это очень непростая задача.
Некоторые родители начинают вспоминать себя и укоряют своих детей. Раньше конечно стоит отметить времена действительно были другие и поколение родителей на самом деле относилось ко многим вещам по- другому. Но сейчас время другое, СМИ и общество совсем по другому влияет на формирование личности. В этой статье обсудим как подростки могут проявлять любовь и уважение к родителям несмотря на веяния общества, но делать это в тоже время не как в 18 веке. А родителя в свою очередь могут постараться своих детей и провести анализ временной шкалы и быть более понимающими и гибкими. Эта статья как вы понияли уже будет полезна и родителям и их детям- подросткам.
Взаимное уважение между супругами
Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.
Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.
Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления
Если в семье принято подтрунивать друг над другом, то и ребёнка также начинает «заносить», он не понимает, что, несмотря на шутки, родителей нужно всё равно почитать и слушаться. Такого стиля общения лучше избегать при детях.
Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.
Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же
Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.
Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».
Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.
Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой
Почитание родителей и послушание родителям
Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2022 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».
Семочки. Художник: Леонид Баранов
– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?
О. Димитрий:
– Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны ее исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание – это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить еще одну заповедь – она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители – Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.
О. Августин:
– Пятая заповедь – очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» – «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.
Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей
Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.
– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?
О. Димитрий:
Не нужно путать почитание и послушание
– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.
Игумен Августин (Заярный) О. Августин:
– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.
Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.
– Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?
О. Димитрий:
– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.
О. Августин:
Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения
– Любой христианин, родитель или ребенок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать – им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребенка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» – он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребенок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребенок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.
Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.
– Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?
Протоиерей Димитрий Рощин О. Димитрий:
– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.
О. Августин:
– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.
– Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?
О. Димитрий:
– У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.
Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть
Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.
О. Августин:
– Обязанность родителей – с трепетом относиться к детям. Обязанность ребенка – почитать родителей. Но если ребенок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. В конечном счете проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.
Личный пример — уважение мамы и папы к собственным родителям
Маме и папе трудно научить ребёнка уважать себя, если сами они не относятся почтительно к собственным родителям. Конечно, это бывает трудно, если молодая семья проживает вместе с представителями старшего поколения. Бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание внука, упрекают своих взрослых детей. Последние отвечают на это грубостью. Малыш как губка впитывает такое поведения, воспринимая его как норму.
Конечно, иногда трудно демонстрировать уважение к старикам, если молодая семья живёт с ними совместно
Чтобы избежать конфликта поколений, конечно же, молодой семье нужно стараться жить отдельно. При этом нужно постоянно показывать сыну или дочке уважительное отношение к старшему поколению. Следует регулярно всем вместе навещать бабушек и дедушек, при ребёнке звонить и интересовать их здоровьем, делать небольшие, но приятные подарки.
Нужно вместе с детьми регулярно навещать пожилых родственников, интересоваться их здоровьем
Малыш всё понимает уже в раннем возрасте, в том числе манеру взрослого разговаривать, тон его голоса. Например, когда мама по телефону отмахивается от советов бабушки («Сколько можно учить меня жизни, я ведь не маленькая девочка!»), маленькая дочка усваивает эту установку и может аналогично ответить уже своей маме через несколько лет.
Очень важно не отзываться о стариках пренебрежительно в их отсутствие, не раздражаться на них. Например, «у дедушки совсем поехала крыша» или «у бабушки склероз — сколько раз можно говорить одно и то же». Ведь сегодня дети больше знают со слов родителей о недостатках своих родственников, чем об их заслугах и достоинствах.
Не забывать об уважении к другим взрослым людям
Конечно же, ребёнок не замкнут в кругу семьи. И проблематично воспитать в нём уважение к маме и папе, если они сами эгоистичны, циничны и пренебрежительно относятся к окружающим (даже если при этом ценят собственных родителей).
Конечно, не нужно требовать от своего сына или дочери беспрекословного слушаться всех взрослых, помогать им — ведь они часто бывают неправы и сами ведут себя по-хамски.
Однажды я с маленьким сыном стояла на кассе в магазине с большой корзиной продуктов. За мной встала старушка, и я вежливо подсказала ей, что рядом освободилась ещё одна касса. В ответ на это женщина грубо ответила мне, что не нужно ей указывать — она сама знает, что ей делать. Дети, конечно же, подмечают такие моменты и относятся к ним с недоумением.
Показывать свой авторитет
Дети часто не чувствуют границы дозволенного, поэтому родители должны выставлять им чёткие и понятные ограничения. Так, всегда нужно пресекать грубость, хамство, непослушание. При этом не нужно использовать фразы «Так с мамой не разговаривают» или «Что это за тон!». Пусть сын или дочь почувствует последствия своего поступка — лишится на день мультиков, возможности поиграть в компьютерную игру или покупки желаемой игрушки, и в следующий раз ребёнок уже будет следить за своим поведением (естественно, при этом недопустимо физическое наказание). Он будет знать, что родитель, действительно, может наказать, а не просто угрожать, и лучше считаться с его требованиями.
6. Ребёнок должен понимать границ дозволенного, знать, что за проступком может последовать реальное наказание, а не просто угрозы
Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жёстко показать ребёнку короткий и чёткий список неприемлемого в вашей семье — одна из главных задач родителей.
Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдёт эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.
Возможно, позиция и жёсткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит — правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда — вот так. Но чаще всё же — с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.
С. В. Шапотайло
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Можно провести аналогию с воспитателями и школьными учителями. Бывают добрые, но слишком снисходительные педагоги. И дети не упускают возможность этим воспользоваться — не слушают их, при этом не испытывая ко взрослому никакой неприязни. Просто ребята так устроены — не могут упустить возможности побаловаться, если это не пресекается.
Кроме того, маме и папе следует больше рассказывать малышу о себе. Ребёнок должен знать вкусы, увлечения, умения родителя, чтобы видеть в нём интересную личность, заслуживающую уважения (а ведь многие школьники не могут сказать, когда, к примеру, у мамы день рождения, какого цвета у неё глаза).
Родителям следует побольше рассказывать детям о себе — ведь интересной личности проще заслужить уважение
Также важно почаще читать своему чаду художественные произведения на тему уважения к родителям: сказки, стихи, рассказы, легенды. В некоторых из них ярко обрисовываются последствия неуважения к родителям (например, ненецкая народная сказка «Кукушка»).
Для поддержания родительского авторитета очень важна согласованность действий мамы и папы. К примеру, если один запрещает ребёнку поздно ложиться, то другой не должен этого разрешать. Аналогично нужно пресекать дискредитацию личности взрослого со стороны старшего поколения: например, когда бабушка относится ко взрослой дочери как к несмышлёнышу — при ребёнке отчитывает её.
Как воспитать уважение
С детства приучайте ребенка к проявлению заботы о близких
- Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики. Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок. Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.
- Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина. Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка. Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе. Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.
- Учим ребенка заботе. Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки. Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности. И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.
- Прививаем у ребенка любовь к труду. Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама. Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.
- Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят. Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.
Теперь Вы знаете, что делать, если дочь или сын не уважает Вас. Помните о том, что большое значение в становлении такого отношения имеют особенности воспитания. Нужно не забывать и о том, что родители сами подают пример своему чаду. Уделяйте время своему ребенку, учите его проявлять заботу о близких, помогать другим.
Уважение к самому ребёнку
Прежде чем требовать от ребёнка уважения к себе, родители должны сами увидеть в нём личность, требующую соответствующего отношения. Так, с детства нужно прислушиваться к мнению малыша, советоваться по бытовым вопросам («Нравится ли тебе платье, которое я надела?»), давать ему возможность выбора («Какие колготки ты хочешь одеть сегодня в садик?», «Какое домашнее задание вначале сделаем — по русскому языку или математике?»), видеть в нём интересного собеседника. Ребёнок будет чувствовать, что с ним считаются, ценят его мнение, и будет благодарен за это взрослым.
В ребёнке нужно видеть личность, имеющую право на выбор, на собственное мнение
Если кроха что-то не понимает, но недопустимо беспрекословным тоном заявлять «Потому что я так сказал (а)!». Это не аргумент, а проявление неуважения к ребёнку — он просто почувствует свою никчёмность и незначительность. Родители должны подробно объяснить, как именно нужно вести себя в той или иной ситуации.
Такое отношение со стороны взрослых — то же самое, что сидеть дома с сигаретой и учить ребёнка не курить.
Любовь к смышлёному карапузу быстро проходит при его взрослении. Повзрослевший ребёнок дерзит, хамит, грубит, игнорирует.
Да, а ведь вопрос был задан «Как воспитать в детях уважение ко взрослым» – почему же я пишу о том, что надо уважать детей?
Потому что, не проявляя уважение к ребёнку любого возраста, мы не учим его проявлять уважение к нам. Он просто не видит позитивного примера. Если в семье постоянные скандалы, если нет дружбы между родителями, то трудно уважать и ребёнка.
Это не просто. Это порой невозможно. Но взгляните на себя со стороны — кто Вы: злой, раздражённый, постоянно указывающий на недоделки родитель или терпеливый, внимательный, требовательный и настойчивый, и уважающий себя и другого друг.
В. П. Белянин, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Мы сами показываем плохой пример своим детям, когда ребёнок зовёт родителя поиграть, почитать — а родитель сидит в гаджетах. Не всегда играя, возможно, он так зарабатывает деньги. При любой возможности, когда ребёнок плачет, истерит, капризничает, современный родитель, вместо того, чтобы найти слова утешения, всовывает ребёнку смартфон с мультиками, чтобы тем самым успокоить.
Э. А. Сафина, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Уважение никогда не бывает односторонним. Это исключительно взаимный процесс. Нельзя уважать по заказу — ровно так же, как нельзя заставить насильно любить.
Если я хочу, чтобы мой ребёнок уважал меня — я буду учиться уважать его: спрашивать его желания, уважать его границы: не читать личный дневник, не проверять карманы, не вскрывать личные письма. Учиться справляться со своей тревожностью — а вдруг его завербовали??? И это не любовное письмо, а кое-что похуже! Учиться не кричать на него и не игнорировать. Не самоутверждаться за его счёт, говоря, что, мол, мал ещё понимать тут.
Тогда я, быть может, получу шанс на то, что, став взрослым, он не закричит в ответ, не захочет утереть мне нос своим умением управляться с гаджетами, не пошлёт меня на свалку истории. А захочет услышать, понять, поговорить.
И. С. Розанова, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Боится — значит уважает
Очень сложно заставить подростка, который не уважает родителей, мыслить иначе. Ведь он не знает, что такое уважительное отношение. Некоторые считают, что можно научить уважению страхом: мол, боится, значит, уважает. Действительно, страх легко навязывать. И это самый короткий путь добиться послушания.
Но воспитывать страхом — значит, воспитывать повиновение, а не уважение.
Людям выгодно идти короткими путями. Мы не будем сокращать путь, мы выведем правила, которые помогут воспитать уважение, а не повиновение через страх.
Правило №1. Не бойтесь показывать свою любовь
Показывать свою любовь нужно не словами, а поступками. Маленькие дети не читают ваши мысли, они лишь могут увидеть вашу любовь.
- Во-первых, через физический контакт: обнимаем, жалеем, целуем, ласкаем. Это самый ощутимый признак вашей любви для малыша.
- Во-вторых, не забываем чаще повторять своему малышу, как вы его любите.
Каждый из нас после наказания слышал фразу: «Почему ты меня не любишь?» То есть, наказание у детей ассоциируется с нелюбовью. Поэтому, если сын или дочь провинились, и вам нужно их наказать за это, обязательно акцентируйте их внимание на то, что это не он плохой, а его поступок.
Правило № 2. Нормы этикета никто не отменял
Нельзя заставить уважать взрослых и забыть при этом о вежливости. Конечно же, мы своим примером должны показывать, как нужно общаться.
- Учите, что к чужим людям нужно обращаться только на «вы».
- Говорите о том, что нельзя перебивать разговор взрослых.
- Не забывайте о вежливых словах. Причем благодарить и вежливо обращаться нужно и с кассирами в магазине, и с водителями маршрутного такси.
- Учите детей здороваться с взрослыми.
- Самое лучшее угощение предлагается родителям, а не детям, как часто заведено в современных семьях.
- В общественном транспорте садимся только тогда, когда есть свободные места.
Эти и многие другие элементарные правила направлены на то, чтобы ребенок смог понять, что мир крутится не вокруг него, а вокруг взрослых людей, которых нужно уважать.
Правило № 3. Иерархия
Почему раньше дети всегда уважали родителей? Потому что так велось в семье. Отец – глава семейства. Он авторитет. Сейчас же все перевернулось с ног на голову. Весь мир во многих семьях крутится вокруг младших членов семьи. Искоренить это очень сложно. Так сложилось с годами.
Ситуация 1
Вы знаете многие молодые семьи, где дети обращаются к своим родителям на «вы»? Я – только одну. И, поверьте, сын-подросток в этой семье – замечательный. Отношения между членами семьи – отличные.
Многие возразят, что можно обращаться на «вы», но при этом не уважать взрослых. Можно, конечно. Но речь сейчас идет о том, что в современном мире нарушена истина: «Почитай отца своего, и мать свою». Нарушена семейная иерархия. Ни в коем случае интересы младших членов семьи не должны стоять на первом месте. Интересы взрослых должны быть в приоритете. Только при таком раскладе рождается благодарность и уважение в сознании младших членов семьи.
