Любовь прозревает, или Как стать счастливым в семейной жизни

Что такое счастливая семейная жизнь? Существует ли она на самом деле? Для кого-то идеи о вечной и чистой любви, которую не способны сломить ни будничные трудности, ни бытовые проблемы, являются лишь недостижимой утопией, сказкой, в которую перестаешь верить еще в детстве.

Особняком стоят те, кто разделяет совершенно иные идеалы: семейной гармонии, взаимоуважения, взаимопонимания. Как верно подметил когда-то великий русский писатель, Лев Николаевич Толстой – все счастливые семьи похожи друг на друга, но каждая несчастная семья несчастлива по-своему.

Как же привнести в свою семейную жизнь гармонию и умиротворение, сделать домочадцев по-настоящему довольными, способными насладиться каждым прожитым днем? Ведущие специалисты в области домашней психологии говорят о существовании простых секретов семейного счастья, зная которые можно избежать ссор и скандалов, о них и будет и рассказано далее.

Секрет №1. Никто не хочет жить без любви

Опорой брачных отношений, их фундаментом, является любовь, причем важно не путать ее со страстью. Конечно, ссоры и недопонимания случаются во всех семьях, но только любовь помогает преодолеть их, найти верное решение, выход из сложившейся ситуации.

Когда партнеры еще довольно молоды и только начинают выстраивать отношения, любовь – это единственное в чем они нуждаются. Но постепенно совместная жизнь она начинает усложняться, в ней неизбежно появляются бытовые проблемы, а также склоки, возникшие на их почве.

К этому этапу отношений любовь должна трансформироваться, дополниться такими элементами, как: взаимоуважение, взаимопонимание. Только обретя новую форму, она поможет в сохранении семейного мира и благополучия.

Любовь прозревает, или Как стать счастливым в семейной жизни

О том, что такое семейное счастье и как стать счастливым в семейной жизни, мы беседуем с протоиереем Федором Бородиным.

Художник: Борис Заблоцкий

«Построить счастливую христианскую семью? Нет ничего проще!»

– У писателя Льва Николаевича Толстого есть знаменитая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Как вы считаете, Толстой был прав?

– Насколько я помню, сам Лев Николаевич в семейной жизни был, мягко говоря, не самым счастливым человеком. Поэтому доверять такому его обобщению я бы лично не стал. Мне кажется, что счастливые семьи, которых сейчас, увы, все меньше и меньше, – все они уникальны, каждая по-своему. Ведь и каждый человек неповторим. Мы знаем, что нет двух одинаковых людей. Когда мы называем Господа Творцом, а по-гречески это «поэтис» (в русском ему соответствует всем очень хорошо знакомое слово «поэт»), то следует помнить, что самое главное Его творение – это человек. У настоящего художника нет одинаковых картин. Так и у Господа.

И, конечно, когда два неповторимых человека создают единство – это такая тайна, которая только при поверхностном взгляде кажется простой. Как будто это некий стандарт, который усредняет, убирает или нивелирует индивидуальности. Но все счастливые семьи, которые я видел и вижу, – все они неповторимы. Это даже могут быть молчаливые, для постороннего взгляда достаточно сдержанные отношения, однако все равно чувствуется их удивительная глубина. Но это могут быть и искрометные, радостные и веселые отношения супругов друг с другом. Многолетние семьи разве что одинаковы в том смысле, что супруги становятся похожи друг на друга. Я видел редчайшие пары, где оба супруга христиане. Они прожили долгую жизнь, и у этих людей почти одинаковый взгляд на жизнь, даже почти одинаковая интонация при разговоре. Ты смотришь на них и понимаешь, что это и есть настоящее счастье.

Кому-то это может показаться скучным. Не знаю, мне так не кажется.

Пути к семейному счастью разные, но есть и необходимые требования, можно назвать их законами

– Вспоминаются слова Алексея Ильича Осипова о том, что есть некие законы духовной жизни, благодаря которым становятся счастливыми. Да, все люди индивидуальны, но есть некие закономерности, которые следует соблюдать, иначе мозаика рассыпается на бессмысленные фрагменты.

– Конечно, пути к семейному счастью по форме разные, но по существу – есть и совершенно необходимые требования, и можно назвать их законами. Кстати, книга А.И. Осипова «Брак. Любовь. Семья» – совершенно потрясающая. На мой взгляд, это лучшая брошюра о браке. Меня всегда поражало, что Алексей Ильич, не будучи женатым человеком, настолько глубоко прозрел суть семейных отношений. Поэтому всем, кто хочет венчаться и задумывается о смысле христианского брака, я даю эту его книгу.

Короче однажды сказал только отец Димитрий Смирнов. Моя мама ходила к нему в храм, когда жила с ним рядом. И вот она рассказывает: «Майский воскресный день, по-летнему жарко, служба уже прошла. Отец Димитрий сидит на стуле, уставший, к нему очередь, а в храм влетает держащаяся за руки молодая пара. Видно, что они очень любят друг друга. От счастья не замечая очереди, прямо-таки подлетают к нему и громко задают вопрос: “Батюшка, что нужно сделать, чтобы построить хорошую христианскую семью?” Отец Димитрий видит, что перед ним люди нецерковные, на мгновение задумывается и, будучи человеком остроумным, говорит: “Нет ничего проще: берешь хорошего христианина и хорошую христианку, получается хорошая христианская семья”».

Берешь хорошего христианина и хорошую христианку, получается хорошая христианская семья

Вроде бы это шутка, а на самом деле в ней весь опыт Церкви. Если ты молишься, идешь ко Христу, если ты выполняешь слова апостола, что «в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе» (Флп. 2, 5), если ты стараешься быть на Него похожим, если ты преодолеваешь свои грехи и борешься со своими страстями, то ты будешь хорошим мужем, а она будет хорошей женой.

Другими словами, когда заповеди Христовы являются основой для строительства молодой семьи, и в течение всей жизни так и остается, когда у них есть эта одинаковая система ценностей, которая для них является абсолютным авторитетом, – тогда это и будет счастливая семья.

Мы с вами в этом смысле сироты

– Вы знаете, к своему практически ужасу, я вдруг сейчас понял, что не знаю таких пар. Знаю пары более-менее гармоничные, но и там есть заметные трения и хотя бы некоторое недовольство друг другом. В целом я не могу сказать, что знаю полноценно счастливые семьи, увы.

– Мы с вами в этом смысле сироты, у нас почти нет таких примеров.

– А пары, о которых вы говорили, – это люди старшего возраста?

– Конечно. Это глубоко пожилые люди, которые вместе прожили по 30–40 лет.

– А у них это откуда, они ведь воспитывались и жили в советское атеистическое время?

– И в советское время тоже оставались единичные верующие люди.

– Но сейчас верующих вроде больше стало.

– Больше, но вот основные духовные законы, о которых вы упомянули, – мы ведь соблюдаем их все меньше и меньше. Парадокс в том, что в советское время все еще работали остаточные христианские принципы жизни, и их считали необходимым соблюдать уже не верующие к тому времени люди. Они и помогали создавать и сохранять семьи.

Я вам приведу такой пример. Есть знаменитая советская песня «Огней так много золотых на улицах Саратова». Слова к ней написал поэт Николай Доризо. Кстати, член партии с 1947 года, то есть вроде бы человек, уже не принадлежащий христианской традиции. А тем не менее, посмотрите, какие там есть строки:

Ох, рано он завел семью! Печальная история!.. Я от себя любовь таю, А от него – тем более. Его я видеть не должна – Боюсь ему понравиться. С любовью справлюсь я одна, А вместе нам не справиться.

– Так она женатого любит.

– Вот именно. Но тут все равно есть отношение к чужому браку как к величайшей ценности, которая даже больше, чем собственная влюбленность. Человек будет справляться со своим влечением к другому, потому что он не может разрушить чужую семью.

Это христианское отношение к семье еще какое-то время в советскую эпоху передавалось по инерции через пример родителей, как общепринятые нормы, но потом стало разваливаться. И не случайно мы видим, что у европейских народов брак как социальный институт почти прекращает свое существование. В том числе у нас – приблизительно 9 разводов на 10 браков. Это чудовищная статистика.

Христианское отношение к браку такое: один раз и на всю вечность

А почему это происходит? Да потому, что Евангелие перестало быть основой жизни семьи. Понимаете, ведь христианское отношение к браку такое: один раз и на всю вечность. Даже не на всю жизнь, а на вечность. То есть ты, она и Он. Как вы сейчас на венчании стоите перед царскими вратами, так вы будете стоять вместе, держась за руки, перед Престолом Божиим на Суде. И поскольку веры и надежды уже не будет в Царствии Божием (они уже не будут необходимыми, так как все исполнится), а любовь пребывает вовек, то ваша любовь останется. Да, она будет в другой форме, «ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах» (Мф. 22, 30). Но любовь не может исчезнуть, мы знаем об этом из Откровения Божия – из Священного Писания.

Любовь Бога к человеку так высока и так сильна, что Господь идет на Крест ради этой любви. И христианин – это человек, который призван именно к такой любви к супругу, детям, родителям, ко всем. Не случайно Священное Писание всегда увязывает вместе любовь к людям и любовь к Богу, потому что одно невозможно без другого. Такое понимание любви, которое сильнее и важнее жизни и смерти, предложено человеку христианством. И, если мы поймем, что именно это мы должны воплотить в своей семейной жизни, тогда мы поймем, почему в Церкви, например, невозможны разводы. Также в Церкви не приветствуется второй или третий брак. Христианский брак по-настоящему может быть только один.

Да, из Священного Писания мы знаем, что вдовый человек может создать новую семью, и каноны Церкви тоже это позволяют. Но если вы посмотрите богослужебные указания к венчанию вдовых людей, вы для себя с удивлением обнаружите, что венчающийся вдовец на год отлучался от Причастия. Почему? Потому что он не дотянулся до этой вершины, он оказался мельче, чем та глубина, к которой был призван в своем браке. Да, потеря супруга или супруги – это испытание и горе, которое попустил Господь, но она или он ждет тебя уже там, в вечности.

Также и вдовому священнику всегда в Церкви было запрещено создавать вторую семью – не потому, что к нему применяются какие-то отдельные требования, а потому что требования, которые Церковь предъявляет к любому христианину, применяются к священнику на сто процентов. К остальным еще может быть снисхождение: по немощи, человеку еще может быть разрешен второй и даже третий брак, если он оказался слишком слаб для того, чтобы воплотить христианское делание брака. Но священник должен показать свой брак Христу и сказать: «Вот, Господи, я все смог с Твоей помощью. Да, однажды Ты у меня ее забрал. Но я был счастлив, и она была счастлива».

Основной принцип любви – служение

– А как бы вы ответили на вопрос, что такое любовь?

– Если мы говорим о такой любви, то понимаем, что ее основа – подражание Любви Христовой. Христос, выходя на свои страдания, на Тайной вечере сказал очень важные слова: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20, 28). Удивительно! Сын Божий, Творец вселенной, останавливающий бури, насыщающий тысячи людей пятью хлебами, пришел служить. И для того, чтобы мы поняли, что это не просто слова, Он выполняет рабское послушание – моет ноги. Реакция апостола Петра совершенно понятна: это невозможно. Кто Ты, и кто я»? Но Христос делает это именно для того, чтобы Петр понял, что от него требуется в служении, и какое это служение должно быть.

Я люблю, значит, я служу. И это акт воли, а не эмоция

Это чрезвычайно важно понимать, что основной принцип любви – это служение. Я люблю, значит, я служу. И это акт воли, а не эмоция. Это не «она прекрасна, красива и изящна», или «он состоятелен и мужественен, он силен и меня защитит». Нет, это «я буду служить этому человеку, и я буду делать его счастливым». Парадокс в том, что подавляющее число людей вступают в брак, чтобы стать счастливыми. Это естественное ожидание для грешного человека, но христианин вступает в брак в первую очередь для того, чтобы сделать другого счастливым и через это самому стать таким.

У меня был такой эпизод, я не могу его забыть. Меня потряс один вроде бы глубоко воцерковленный человек на четвертом десятке лет, у которого была жена и ребенок. И у него начал распадаться брак. Мы сели с ним на скамейку в храме и проговорили два с половиной часа. И во всем у него была виновата жена. Он уже полностью внутренне оправдал то, что хочет уйти. И я ему говорю: «Слушай, а ты, когда женился, хотел ее сделать счастливой?». Он резко на меня обернулся и говорит: «Какая интересная мысль, я об этом никогда не думал».

А ведь это церковный человек, понимаете? Он прожил 8 или 10 лет в браке, но об этом даже не думал. Почему? Потому что люди не хотят служить ближним. Один мой знакомый священник говорит: «Каждый человек – это такой воспаленный пуп земли». Словно каждый думает про себя: «Я центр вселенной, вокруг меня все крутится, и одну из орбит должна занять жена, предоставлять мне то-то и то-то и быть такой-то и такой-то. Я должен получать от нее то-то и то-то. А если я перестаю получать, то не могу ее больше любить».

– Возможно, вам скажут иначе: «Я индивидуальность, и она индивидуальность, наши индивидуальности не сходятся и не сочетаются. Зачем же отравлять друг другу жизнь?»

– Хорошо, но в чем тогда суть любви, которую мы называем христианской? Суть в том, что она следует примеру Христа: мы служим друг другу. Более того, путь к счастью только и существует, что через это служение. Вот слова Господа Иисуса Христа, которые дошли до нас через апостола Павла: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20, 35). «Блаженнее» – значит счастливее, только это еще более сильное и глубокое слово. Полнота счастья, которое дает Бог, – это блаженство. Человек, который отдает, счастливей, чем человек, который берет. И если ты служишь, то больше надежды на то, что и тебе будет служить твоя вторая половина. Ты словно вызываешь своего супруга на ответное служение. Если он видит, что ты его безраздельно любишь, что изо всех сил стараешься сделать его счастливым, то он и тебя захочет сделать счастливым.

Понятно, что полной гарантии нет. Ты можешь быть абсолютно свят в каждой своей мысли, делать все правильно, но при этом у мужа или у жены могут начаться какие-то искушения, и он/она тебя оставит. Но надежды на счастье так все же значительно больше.

В семье недосягаемый вроде бы принцип служения реализуется каждый день. Например, у вас маленький ребенок. Жена проводит бессонные ночи, и она к утру без сил совершенно. Встаньте и приготовьте ей негорячий сладкий чай с лимоном. Сделайте термос на ночь. Или муж с утра встает и думает: чем я сегодня могу послужить жене? Допустим, у нее токсикоз. Она не может даже войти на кухню, потому что ее тошнит от одного запаха еды. Ну, встань на полчаса раньше, не ругай ее, а убери кухню, если она не убрала. Почисти картошку, залей водой, поставь в холодильник. Завари ей кофе и залей его в термос. Купи продукты, приготовь ужин. Если она устала психически, отправь ее погулять, возьми на себя ребенка.

Служи. Не «я пришел усталый, и все вокруг меня должны крутиться». А «я пришел, и пусть у меня почти нет сил, но все равно я должен подумать, что я могу сейчас сделать, чтобы эта измученная женщина была счастливой?» А ей на самом деле не так много надо, понимаете? Она же чувствует, что ваша любовь к ней сохранилась, и что она действующая. У апостола Павла сказано про «веру, действующую любовью» (Гал. 5, 6). Так пусть она действует даже в быту.

То, что вашей жене было просто лет 10 назад, вдруг может стать ей невыносимо. Она может просто лечь и сказать: «Я больше не могу». И это очень тяжело именно в многодетных семьях, потому что эта система, работаюшая в полном напряжении, у нее часто не хватает необходимых ресурсов – временных, финансовых, эмоциональных. И когда ваша жена говорит: «Я больше не могу», вы должны уметь это услышать. Или вдруг вам открывается, что вашему мужу нужно дать отдохнуть, что он не может, захлебывается, эмоционально не выдерживает, его надо отпустить. Я помню, как один многодетный священник, увидев тот тупик, в котором оказалась его жена, просто отправил ее каждый вечер смотреть какой-то приличный сериал. Другой бы давил, орал: «Ну, ты же должна!». Ну не может человек 15 лет подряд каждый день ложиться грудью на амбразуру, ему надо иногда дать отдохнуть.

Еще раз хочу сказать, что настоящая любовь – это волевое действие, а не эмоция. Эмоция – это влюбленность. Но любовь – это совершенно другое, это действие. Когда у тебя совсем нет сил и у нее совсем нет сил. А ты говоришь: «Милая, отдохни, ужин за мной». И идешь и готовишь этот ужин. Вот это любовь. Если ты каждый день будешь планировать, что можно сделать, чтобы облегчить жизнь этого человека, сделать его радостным и счастливым, то это и будет служение.

– Один философ сказал, что закон нашей сознательной жизни таков, что не «я дарю ожерелье, потому что люблю». А наоборот – «я люблю потому, что дарю ожерелье».

– Ну, может быть. Человек очень сложное создание. У него есть сердце, есть ум и есть воля. И иногда сердце молчит. Человек смотрит и думает: а почему я живу с этой женщиной? Потому, что не хочу быть предателем? А дальше ты вдруг подарил ожерелье, и сердце ожило. Ты увидел радость на лице жены, и к тебе тоже вернулась радость.

Все мы стали плохие христиане

– Те счастливые пары старшего возраста, о которых вы говорили, – можно про них сказать, что у них реализуется как раз этот принцип служения?

– Конечно. Но сейчас таких пар все меньше, потому что все мы стали плохие христиане – даже воцерковленные вроде бы люди. А что уж тут говорить о тех, кто далек от Церкви?

Хотя, с другой стороны, спроси любого человека, о каком браке в идеале он мечтает? И он скажет: «Один брак на всю жизнь, и я был бы счастлив». Все-таки душа тоскует по подлинным ценностям. Но как этого достичь, если человек требует, чтобы ему самому служили? Как сохранить брак с женой, которая состарилась и перестала бить красивой, если для тебя ее физическая красота была самым главным? – Невозможно, если ты не успел погрузиться в ее душу и полюбить ее за те годы, что вы были вместе.

Добрачные связи разрушают будущие браки

– Отец Федор, а что еще может разрушать брак и быть для него очень опасным?

– Необходимо сказать, как бы сейчас ни возражали, что добрачные связи разрушают будущие браки.

Это совершенно очевидно. Прелюбодеяние в русском языке четко называется изменой. Предательство воина или офицера тоже называется изменой, только изменой Родине. Мы видим, что это одно слово, которое обозначает предательство, предательство идеала любви.

Вот у нас есть Родина, мы знаем колоссальное количество ее недостатков, но мы все равно не прекращаем ее любить. Но если молодой человек встречается с девушкой и, не беря на себя никакой ответственности, вступает с ней в связь (что должно быть после брака), а потом просто от нее отказывается, меняет ее, то это и есть опыт предательства, который он потом принесет и в свою семью.

И тогда остается лазейка в голове: «А вдруг не получится, и тогда я уйду от этой женщины». Человек не весь в этом браке. Он частью здесь, а часть жизни у него осталась не для жены. Не знаю, как это сказать, но не весь этот человек женился.

– А в чем это выражается? Скажем, если у кого-то творческая профессия, а супруг по каким-то причинам этим недоволен, ее надо оставить?

– Меня однажды поразила мысль отца Александра Ельчанинова. Он говорил о том, что если я женатый человек и если я пошел в театр без жены, то уже чувствую начало измены. Потому что у меня есть радость, которую я с ней не разделил. Я чувствую, что она преступна, чуть-чуть, но преступна.

Ведь что такое прелюбодеяние? Это незаконная радость на стороне, которая не только не разделена с любимым, но еще и причиняет ему громадную боль. Мы до конца не можем воплотить то, о чем говорит отец Александр, но мы хотя бы должны к этому стремиться. Да, мы все очень разные, и это, кстати, прекрасно. Ведь, когда я полюбил, взял на себя ответственность, то начинаю видеть мир, Бога и людей глазами любимого человека. Я становлюсь значительно богаче, мне через любовь открывается опыт всей его жизни, и это прекрасно. А если я хочу, чтобы он только выполнял те функции, которые я ему назначил, то мне неинтересен его внутренний мир, а интересно лишь то, чтобы он работал, как деталь в созданном мной механизме. Но это и есть любовь не до конца.

Ты можешь получить от Бога дар любви, но только после того, как возьмешь на себя ответственность за человека. Почему Церковь не венчает нерасписанные браки? Потому что тогда нельзя дотянуться до идеала, тогда нельзя сказать «все мое – твое, и все твое – мое». Сейчас ты молода и красива. Но когда ты будешь больной и старой, это тоже будет мое. Я и за это готов нести ответственность. И твоя душа не менее важна для меня, чем твое тело.

– Но ведь сейчас какая ситуация? Даже многие пришедшие в Церковь люди, мои ровесники, росли в совершенно нецерковной среде, где были другие нормы и обычаи, им эти ценности просто не прививали, и у них теперь разное «за спиной», в том числе и то, что называется добрачными связями. Что же нам теперь делать? Созданные семьи непрочны?

– Христос сказал фарисеям: «Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие» (Мф. 21, 31). Христос прощает даже тяжко согрешившего человека. Что такое прощение Божие, которое мы получаем при условии покаяния? Это когда Господь делает грех словно и не бывшим. Только Он это может. И да, действительно, человек может вернуться к целомудренному состоянию, как вернулась к нему, например, Мария Египетская. Для нас ее степень недостижима, но хотя бы хранить верность и не впадать в грех измены, с Божией помощью, мы можем.

Венчание, как основа христианского брака, – это получение помощи Божией в строительстве семьи

Ведь покаяние – это не только акт прощения Богом, но и действие благодати Божией, которая дается человеку для преодоления греховного навыка. Мы можем 10 лет каяться в одном и том же грехе, а потом он вдруг проходит милостию Божией.

Но и венчание, как основа христианского брака, – это получение помощи Божией в строительстве семьи. Когда человек стал христианином, он может пересмотреть всю свою прежнюю жизнь. Кто был насквозь поражен блудным грехом, до такой степени, что это было главным содержанием его жизни, может полностью переродиться.

Но если перестаешь трудиться над своей семьей, а это труд на всю жизнь, то оставшиеся позади раны могут снова заболеть, оказаться минами замедленного действия. Ведь элементарно, если у человека не было никаких связей до брака, то ему не с чем сравнивать: «А вот если бы я женился на той женщине, то могло бы быть лучше, кто знает?» И он начинает эти помыслы принимать. Конечно, такие воспоминания искушают. Еще раз хочу повторить, что опыт расставания – это опыт предательства, с христианской точки зрения. Такой опыт, безусловно, будет искушать человека в дальнейшем.

Я все семьи призываю вместе молиться

– Есть ли какие-то способы удержать распадающийся брак? Чего ни в коем случае нельзя делать, когда на горизонте замаячил призрак развода?

– Давайте я сначала скажу еще об одной очень важной вещи, которую нужно делать: обязательно надо вместе молиться. Если не получается утром, когда папа рано уходит на работу, а мама с детьми встает позже, то нужно обязательно вечером вставать на совместную молитву. Потому что семья – это малая Церковь. Но если мы открыли храм, а в нем не совершается служб, то какой смысл в этом храме для Господа? Никакого.

Вот семья собралась на молитву. Во-первых, и его, и ее христианское сердце знает, что нельзя начинать молитву в ссоре и обиде, в каком-то недовольстве друг другом.

Поэтому еще до молитвы почти всегда совершается примирение. Господь сказал, что где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я посреди них (ср. Мф. 18, 19–20). Это, прежде всего, реализуется в семье. И Христос, который дал Свою благодать в таинстве Брака, – Он снова с этой семьей, и снова всех соединяет. Поэтому я все семьи призываю, прежде всего, вместе молиться.

Да, дети не могут выдержать полное молитвенное правило. Прочитайте его, сократив так, чтобы они могли выдержать. Пусть это будет треть, четверть всего правила. Пусть это будет правило Серафима Саровского. Но это будет медленно, с умом и искренне сказано. А вы потом дополните свою молитву, если вам надо. А вам надо. Но совместная молитва удивительно соединяет сердца.

– А как вы считаете, почему сейчас распадаются даже вроде бы христианские браки? Что вообще происходит?

– Христианские браки, браки людей воцерковленных, распадаются все-таки значительно реже. Но и они тоже, потому что люди в Церковь приходят из мира. Не все готовы и вправду переделывать себя. Кажется, что вот я вошел в Церковь, и сразу все изменилось. Все да не все, надо еще лет 30 над собой поработать, и тогда на самом деле все изменится. В том числе и эгоистическое отношение к своей жене или мужу. Тебе кажется, что себялюбия и эгоизма у тебя уже нет? Поверь, лет через 25 ты вдруг с ужасом увидишь, каким в начале своей семейной жизни ты был чудовищным, страстным эгоистом, и будет жутко стыдно.

Преодоление своей самости – необходимое условие для создания счастливой семьи

Себялюбие, когда я центр и мерило даже в нашей маленькой вселенной, – это мука для другого человека. Поэтому преодоление своей самости – необходимое условие для создания счастливой семьи. В какой-то момент я с удивлением заметил, что в каких-то вопросах моя жена разбирается значительно лучше меня. Я с радостью понял, что я, как глава семьи, не обязательно должен быть всегда прав. Я обязан смиряться, когда я неправ, и поступать правильно, даже если «как правильно» – сказали мне жена или ребенок. Тому же ребенку значительно легче слушаться, если папа, когда неправ, может попросить прощения. Семья тогда расцветает, когда каждый знает, что папа не давит, потому что он о себе такого мнения. А когда он настаивает, значит, действительно знает, что это правильно.

Удивительно богатство христианского брака! Муж настолько любит свою жену, что понимает, что с ней что-то происходит. Вот, например, муж пришел с работы, жена на кухне. И по тому, как он сопит там, в прихожей, она тоже уже все знает, что с ним происходит. Почему знает? Потому что любит, потому что любовь прозорлива. Почему был прозорлив Серафим Саровский? Потому что он бесконечно любил каждого человека, который к нему входил. Любовь прозорлива, потому что только так открывается мир другого человека. Бог есть любовь, поэтому Он абсолютно прозорлив. Ему все известно.

Основное богатство человека на земле – это люди, которые его любят, равных этому нет богатств. Если ты служишь, если ты их стараешься сделать счастливыми, то и твоя, и их любовь умножается.

Секрет №2. Будьте честными

Тайны, недомолвки и недосказанности губительны для любых отношений, не только для семейных. Честность и искренность – именно то, чем нужно одаривать партнера. Какой бы сложной и непривлекательной ни была правда, она в любом случае лучше лжи и вранья. Как правило, именно из маленьких невинных секретов впоследствии вырастают тайны, способные разрушить семьи, навсегда подорвать доверие между супругами.

Залог семейного счастья заключается в доброте, откровенности, отзывчивости. Отсутствие этих составляющих вредит отношениям, приводит к кризисным ситуациям.

Что важно в семейной жизни?

Фото: envato.com

Смысл семейной жизни у каждого свой. Кто хочет пронести любовь через долгие годы и разделить свою жизнь с человеком, который всегда поддержит и поймет в любой ситуации, для кого главное – это родить много детей, и вырастить их достойными членами общества. Для кого-то заключение брака – это просто дань традициям.

Однако всем этим людям, чтобы сохранить брак и не превратить его в «нестерпимую повинность друг перед другом», следует понимать, что главное в семье – это гармония. Гармония во всем, начиная с уважения к привычкам и чертам характера своего партнера, взаимной поддержки в сложных жизненных ситуациях, и заканчивая совместным решением бытовых и других проблем.

Секрет №4. Проводите больше времени вместе

Постепенно рутинные и бытовые дела захватывают супругов, отдаляют их друг от друга. Важно сразу пресечь эту ситуацию, лишить ее возможности прогрессировать и развиваться. Чтобы в один день не проснуться и не понять, что вы стали совершенно чужими и незнакомыми людьми, необходимо четко разграничить области обязанностей.

Например, муж отвечает за материальное благополучие семьи, а жена создает домашний уют и комфорт. При этом в графике обоих должно быть достаточное количество времени для совместного времяпрепровождения.

Вы должны хотеть отдыхать вместе от окружающего мира, а не искать тайные пути отхода, чтобы отдохнуть друг от друга.

Год укрепления ценностей в семье

Можно попросить детей рассказать о том, как они провели летние каникулы.

• По всем этим рассказам можно понять, что каникулы прошли отлично, вы хорошо отдохнули и набрались сил.
• Кто был наиболее внимательным, когда остальные рассказывали о собственных каникулах и сможет дать ответ на вопрос о том, какие слова ученики употребляли чаще остальных? (папа, мама, дедушка, бабушка, сестра, брат, дядя, тётя).
• А кем они являются? (членами семьи).
• Что же представляет собой семья (дети могут высказать свои мысли по поводу этого).

Игра на уроке в семейные ценности

• Существует буквенная семья, которая состоит из «33 родных сестер». Как называется такая семья? (алфавит)
• Какой цветок многие называют символом семьи? (ромашка)
• Какую погоду не могут предсказать метеорологи? (погоду в доме)
• Какое растение в одно и то же время является олицетворением приёмного и родного родственника? (мать-и-мачеха)

Читайте далее:

• Что лежит в основе семейных ценностей?
• Относительность ценностей
• Зачем нужны семейные отношения
• Ценности и установки
• Соотношение врожденного и приобретенного
• Любовь и психотерапия
• Куда уходит счастье и красота?
• В каких случаях необходима консультация психолога или психотерапевта?

Секрет №5. Будьте понимающими и терпеливыми

Мы живем в довольно нестабильное время, когда никто не может гарантировать стопроцентную уверенность в завтрашнем дне. В таких условиях неизбежны мимолетные падения, разочарования, провалы и неудачи.

Семья должна стать тем местом, в котором человек сможет скрыться от всех этих житейских бурь. Не стесняйтесь проявлять сочувствие, сострадательность и понимание в адрес любимого человека. Именно это лежит в основе рецепта счастливой семенной жизни.

Отзывчивым партнерам, готовым в любой ситуации протянуть руку помощи, выступить в роли опоры и поддержки, удается выстраивать правильные отношения без ссор и скандалов.

Семья формирует характер человека

Совершенно не имеет значения общественная позиция, уровень образования, известности либо

богатства, поскольку семья является местом, в котором формируется окружение заботы, длительных отношений.

Семью можно уверенно назвать школой нравственности, школой любви, а также источником наиболее сокровенных ценностей каждого человека.

Семья – это уникальная ценность, которая влияет на развитие всех, имеет существенное значение в жизни всего государства, обеспечении прогресса и стабильности общества, а также воспитании следующих поколений.

Что входит в структуру семьи?

С помощью этого классного часа необходимо сформировать понятие «семейное счастье», а также определить значение слова «семья».
В ходе урока учитель должен раскрыть такие понятия, как «счастливая семья» и «семья», обсудить некоторые ее особенности.

Кроме этого, очень важно развивать внимание, речь, память и мышление. Необходимо сделать все, чтобы учащиеся имели все условия для самовыражения и активного участия.

Воспитательные возможности каждой семьи, а также то, насколько эффективно они используются, зависят от большого количества экономических, психологических, демографических и политических факторов субъективного и объективного характера, которыми являются:

• Факторы макросреды, а также различные изменения, происходящие в ней.
• Структура семьи (неполная или полная, многопоколенная либо нуклеарная, малодетная либо многодетная).
• Материальные условия семейной жизнедеятельности (условия проживания, уровень доходов и др.).

В течение этого классного часа учитель должен выявить главные особенности счастливой семьи. Необходимо максимально развивать внимание детей, их речь, память, а также мышление. Ситуация должна быть комфортной для того, чтобы ученики могли высказывать собственное мнение относительно понятия семьи и семейных ценностей, а также быть активными, а не пассивными участниками.

Детей необходимо научить уважать членов их семей, а также пожилых людей. Еще одна цель – воспитывать у детей эстетический вкус. Кроме этого, с помощью данного классного часа можно способствовать развитию хорошей атмосферы в каждом коллективе.

Основные семейные ценности в жизни

Высказывания о семье и семейных ценностях

Этот человек сначала выслушал всех, а потом сказал: «Никто не сможет научить вас счастливой

жизни, так как вам самим необходимо понять, что необходимо для счастья в вашем случае. Напишите, какой в вашем понимании должна быть счастливая семья».

Эта семья собралась на семейный совет, в результате которого было принято решение о том, что необходимо в отношениях между собой придерживаться следующих качеств:

На доске нужно разместить таблички с такими словами: Любовь – Доверие – Забота – Дружба – Понимание – Уважение – Доброта – Помощь.

Эту легенду необходимо запомнить навсегда. Если все члены семьи будут стараться следовать таким правилам, то в ней всегда будет согласие и мир. Благодаря этому каждый член семьи будет ощущать счастье.

Советы от психолога

Семья сталкивается с определенными проблемами, поскольку учитывать предпочтения каждого

члена семьи, поддерживать хорошие взаимоотношения – это довольно непростая задача с большим количеством неизвестных и таким же количеством решений.

На нынешней стадии развития семьи проблемы имеют новые уникальные особенности.

В этой статье мы рассмотрим отдельные подходы, с помощью которых можно это проанализировать.

Секрет №6. Не выносите сор из избы

Даже в самых идеальных семьях случаются скандалы и недопонимания, этого не избежать. Вот только поступки поссорившихся людей могут кардинально отличаться. Так, одни при первом удобном случае выносят все подробности семейной жизни, все «грязное белье» на всеобщее обозрение. Они бегут за советами к родителям, друзьям, стараясь привлекать всю большую аудиторию к семейной проблеме.

Другие же предпочитают решать накопившиеся недопонимания один на один. И второй вариант является наиболее предпочтительным. Как гласит русская народная поговорка: «Чужая семья – потемки». Никто не сможет дать вам правильный и адекватный совет, способный решить все существующие в отношениях противоречия. Это под силу только вам.

Что стоит на пути семейного счастья?

Некоторые люди уверены, что не предназначены для счастливой семейной жизни. Подобные мнения являются одними из наиболее распространенных мифов и заблуждений. Современные психологи говорят о том, что создать крепкую счастливую семью, основанную на уважении, может каждый.

Все, что для этого нужно, — это желание и старания. Однако прежде, чем приступать к выстраиванию крепких отношений, необходимо выяснить, что же может препятствовать достижению семейного счастья. Основные проблемы, стоящие на пути семейного счастья:

• нежелание меняться, подстраиваться под партнера, идти на уступки;
• неумение признаваться собственную вину;
• отказ идти на компромиссы в конфликтных ситуациях;
• чрезмерная ревность, недоверие;
• тайны и секреты, недосказанность между партнерами;
• отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения;
• нежелание проводить время друг с другом.

Формула нормальной совместной жизни не терпит этих факторов. Только исключив их, вы сможете обрести семейное счастье.

Любимого человека нужно принимать таким, какой он есть

Для того, чтобы достичь семейного счастья, недостаточно просто любить. Существует множество пар, которые любили друг друга изначально, но в итоге расставались или же продолжали отношения по привычке. В чем состоит причина данной проблемы?

Дело в том, что люди отказывались принимать свою вторую половинку со всеми ее недостатками. Нельзя пытаться переделать уже состоявшегося человека. Тем более, не нужно ориентироваться на слова окружающих, так как недостатки – понятие достаточно относительное. В счастливых семейных парах супруги вместо того, чтобы портить жизнь из-за недостатков, любят друг друга за достоинства, не обращая внимания на все остальное.
Записаться на консультацию+7

Как сохранить семейное счастье?

Ниже представлены рекомендации, которые помогут вам избежать кризисных ситуаций, не допустить расставания. Советы, как сохранить семейное счастье:

• Не пренебрегайте любимым человеком, отдавая предпочтение каким-то мимолетным развлечениям. К примеру, если выбор стоит между совместным отдыхом с супругом и походом по магазинам с подругами, то стоит отказаться от последнего. Из таких мелочей и деталей и складывается гармоничная супружеская жизнь.
• Четко озвучивайте собственные желания и ожидания. Порой намеки могут не восприниматься вашим избранником, поэтому следует прямо говорить о том, чего вы хотите. Это позволит избежать неловких ситуаций, неудовлетворения.
• Идите на уступки, в этом нет ничего зазорного. Конечно, бросаться в крайности и становиться безвольным субъектом без собственного мнения тоже не стоит.
• Не дайте бытовой рутине разлучить вас. Чтобы отношения не стали скучными и однообразными необходимо регулярно устраивать себе совместный отдых. Например, отправляться на выходные в отель или загород.

Следуя перечисленным выше рекомендациям, вы сможете не допустить многих ссор, улучшить взаимоотношения.

Достичь семейного счастья невозможно без взаимной любви

Основным условием любого прочного брака является чувство любви и взаимного притяжения друг к другу. Конечно, в каждой семье периодически возникают ссоры, что вполне нормально, но при этом супруги продолжают любить и уважать друг друга.

Бывают и случаи, когда один супруг любит, а второй позволяет себя любить. Такая любовь должна быть настолько всепоглощающей, чтобы полностью компенсировать отсутствие любви у другого супруга. Иногда с течением времени это сильное чувство может вызвать ответную реакцию.

Многие супруги, которые жалуются на неблагополучный брак, боятся признаться себе в том, что на самом деле никогда друг друга не любили, а поженились, исходя из каких-то других побуждений. Подобные союзы тоже имеют место быть, супруги могут прожить вместе всю жизнь, вырастить детей и внуков, но истинное семейное счастье они вряд ли смогут испытать.