Психология семейных отношений: этапы развития и кризисы

Какие периоды проходят супруги в браке

Брачный союз – это объединение двух людей, которые хотят разделить все радости и невзгоды и построить совместное будущее. Но люди непостоянны: со временем меняются их ценности, мечты и стремления, а вместе с тем и отношение к своей второй половинке и браку в целом. Некогда любящие люди вдруг начинают охладевать друг к другу, искать любовь на стороне и вскоре разводятся. Другим же удается сохранить семью и возродить позабытые чувства.

На протяжении всей совместной жизни партнеры проходят несколько этапов развития:

• эйфория медового месяца;
• осознание;
• противодействие;
• переоценка;
• сотрудничество;
• кризис среднего возраста;
• счастье быть рядом.

Все семьи по-разному проходят каждый из этапов. Это во многом зависит от возраста, личных качеств, финансового положения, религиозных, национальных и других факторов. Даже в одной семье для каждого из супругов этапы могут наступать в разное время – у кого-то раньше, у кого-то позже. От того, насколько ценен для людей брак, и будет во многом зависеть исход каждого из прожитых ими периодов супружеской жизни.

«Пустое гнездо»

Вот уже сыграна свадьба дочери или сына. Дом, где всегда был вечный шум и не было ни дня покоя, вдруг опустел. Остались только воспоминания и редкие визиты молодоженов к родителям. Жизнь уже фактически прожита. Оглядываясь назад, супруги нередко проигрывают другое развитие своей жизни с другими партнерами.
Здесь уже нет смысла разводиться, так как они вряд ли встретят кого-то лучше. Такая пара уже без слов понимает друг друга. Они вместе подшучивают друг над другом. Но, пройдя практически весь свой жизненный путь вместе, они прочно связаны пережитыми испытаниями судьбы.

Пара продолжает ходить на работу или к тому времени даже начинает собственный бизнес. Совместные дела, как правило, очень объединяют. Также они стараются чаще интересоваться общественной жизнью, больше социализироваться. Такая пара очень интересна: она может поддержать разговор на любую тему, благодаря богатому жизненному опыту.

Но случается и так, что после ухода ребенка из семьи супругам даже не о чем поговорить.

Они даже не ругаются. А какой смысл ругаться, если мириться они не будут? Так и будут доживать, практически не общаясь друг с другом. Им скучно, даже тоскливо. Раньше у них был совместный «проект» под названием «сын» или «дочь». А теперь «проект» ушел, забрав всю любовь и силы, потраченные на его воспитание. Поэтому обязательно нужно найти приятные увлечения для обоих супругов и жить дальше, как будто ничего не изменилось. Ведь жизнь продолжается, и ее стоит, как следует, раскрасить.

Читать далее: Правило трех минут в общении с ребенком

Этап № 1: эйфория медового месяца

Этот период – наиболее яркий в эмоциональном плане. Супруги не скупятся на проявление чувств, внимание и ласку. Особенно если молодожены вступили в брак, будучи на этапе влюбленности. Они наслаждаются друг другом и новыми ощущениями, которые получают от совместного времяпрепровождения.

Первое время мужчина и женщина поглощены друг другом, а не бытовыми проблемами. Для них обоих все происходит впервые: совместные праздники, званые вечера и многое другое. Они примеряют на себя новые роли: женщина – хранительница очага, которой приятно ухаживать за своим супругом, будущая мать; мужчина – добытчик и крепкая опора.

В этот период стремление мужчины и женщины быть вместе продиктованы преимущественно физиологией. Находясь в состоянии эйфории от действия эндорфинов и прочих гормонов любви, супруги пока не замечают недостатков друг друга. При этом каждый стремится показать себя в лучшем свете, порой демонстрируя качества, вовсе ему не присущие. Таким поведением они рискуют ввести в заблуждение свою вторую половинку, что чревато ссорами и проблемами в дальнейшем.

Советы молодоженам в этот период:

1. Отдыхайте друг от друга. Даже если вы до сих пор не наскучили друг другу и готовы сутки напролет быть вместе, делайте небольшие перерывы. Пусть вторая половинка сходит в гости без вас – это не навредит отношениям, а только укрепит их.
2. Прислушивайтесь к советам старших. Взгляд со стороны не помешает, особенно если он исходит от доброжелательного и компетентного в этом вопросе человека. Молодые часто совершают опрометчивые поступки сгоряча, впоследствии жалея об этом. Старшее поколение всегда трезво смотрит на вещи и может спрогнозировать дальнейший ход событий.
3. Учитесь уважать друг друга. Страсть рано или поздно пройдет, поэтому вашим отношениям заранее необходимо обеспечить крепкую опору. Это может быть дружба или элементарное взаимоуважение. Если этого нет, брак обречен на провал.

Этап медового месяца может продлиться от нескольких месяцев до года. Все индивидуально и зависит от множества факторов, включая психологическую зрелость молодоженов и их готовность создать крепкие и здоровые отношения.

Забота и умение отдавать4

В каждом человеке от природы заложены потребности получать и отдавать. Но потребность в получении чего-либо, в лучшем случае, проявляется немного больше. В худшем, способность бескорыстно благодарить и отдавать почти атрофированы.

В начале периода развития отношений, в стадии романтики, парень и девушка заботятся и думают друг о друге бескорыстно, но под действием гормонов любви. Когда они научились не соперничать и терпеливо относиться к своей второй половине – приходит умение бескорыстной заботы и настоящего сотрудничества. Это то, о чем мечтают многие пары и разговаривают на первых порах отношений. Но не все выдерживают кризисы, чтобы приблизиться к этой ступени.

Возможно придется преодолеть испытания измен, несоответствие задуманных целей на жизнь и их реализацией. Достижение этого уровня весьма сложная задача. Для взятия подобной вершины человеку придется смирить свою гордыню. Только так он сможет с радостью служить другому человеку, в данном случае своему супругу. При этом не всегда ждать ответных действий от мужа или жены.

Это откроет двери для более зрелых эмоций. Во-первых человек почувствует облегчение, снятие груза и тяжести с плеч, пройдет кошмар полноценного созревания личности, который заканчивается где-то за тридцать. Бонусом станет ощущение собственной нужности и радость от возможности сделать из жизни что-то полезное. Кто знает, может именно в эти годы откроется второе дыхание и сбудутся мечты.

Этап № 2: осознание

Вскоре буйство гормонов прекращается, любовная пелена постепенно спадает. Партнер теперь оценивается не как предмет вожделения, а с точки зрения личных интересов. В этот период супруги будто заново знакомятся, открывая друг в друге новые, подчас неприятные качества.

Влюбленность проходит, а значит, появилась возможность трезво оценить ситуацию. Партнеры начинают осознавать себя в роли супругов, а не просто любовников, и это вызывает противоречивые чувства. На данном этапе становится ясно, кто готов к семейной жизни, а кому еще необходимо время, чтобы свыкнуться с новым положением вещей. Начинается притирка характеров и первые серьезные ссоры.

Чтобы облегчить семейную жизнь в этот период, не забывайте о нескольких вещах:

1. Разговаривайте. В спокойной, непринужденной обстановке объяснитесь со своим партнером. Не накапливайте злость и обиду. Озвучивайте желания, а не ожидайте, что партнер прочтет ваши мысли.
2. Старайтесь относиться ко всему с юмором. Это поможет сгладить углы и скорее приведет к желаемому результату.
3. Не зацикливайтесь на мелочах. Прежде чем делать выводы, проанализируйте ситуацию. Подумайте, так ли все серьезно, как кажется.

Этот период для многих пар оказывается переломным. Если партнеры несмотря ни на что смогут сохранить нежность и теплоту, им будет проще избежать кризисов в отношениях.

Этап № 3: противодействие

Начинают яснее проступать негативные стороны любимого человека, а положительные качества отходят на задний план. Если раньше партнеры боялись друг друга обидеть, то теперь легко могут позволить себе критику или претензии в адрес супруга. Происходит осознание того, что любимый человек не идеален, а брак, возможно, оказался ошибкой.

Причина такого поведения часто кроется в эгоизме человека, его неспособности учитывать интересы и позицию других людей. Нередко один из молодоженов возлагает определенные надежды на ход супружеской жизни, руководствуясь при этом собственными желаниями и мечтами. Когда ожидания не оправдываются, наступает разочарование, которое проецируется на близкого человека, провоцируя ссоры и взаимные претензии.

Несколько советов, которые помогут справиться с трудностями этого этапа отношений:

1. Не оглядывайтесь назад. Возможно, жаркие объятия и страстные поцелуи останутся в прошлом, но не стоит о них сожалеть. Вас ждет совершенной новый спектр положительных эмоций и чувств. Стоит лишь набраться терпения.
2. Не ограничивайте друг друга в свободе. Если нет поводов для сомнений и недоверия ко второй половинке, не нужно усложнять отношения.
3. Не переходите на личности. Старайтесь не оскорблять друг друга и не указывать на недостатки. Такое поведение абсолютно не мотивирует человека, а только ухудшает его отношение к вам.

Данный этап является переломным для многих семей и выявляет все их слабые стороны. Он наступает спустя год после начала супружеской жизни, но может начаться и раньше. Этот период является критическим для многих пар, поскольку от его исхода зависит дальнейшая судьба союза.

Терпеливое отношение3

В предыдущей стадии возлюбленные были сняты с пьедестала и рассматривались под микроскопом до малейших деталей. Больше всего интересовали недостатки любимого человека. Оказалось, что он/она не такие уж прекрасные, как виделось раньше. Мало того, партнёр вызывает раздражение. Благодаря этому, невидимым образом, у каждого восстанавливаются личные границы. Они перестали себя ощущать единым целым и вспомнили, что у них есть какие-то личные устремления и цели, не всегда совпадающие с мнением любимого человека. Но после длительных размолвок и притирок пришло ощущение спокойствия.

В фильмах, например, промежуточный период притирок показывают быстро проходящим. Но в жизни, к сожалению, на это уходит несколько лет. Если пара выдержит испытание – придёт терпимость. Это состояние становится отличным фундаментом для настоящей любви. Тяжело определить временные рамки, когда люди достигают таковой ступени. Оно может придти на третьем году совместной жизни, а может на десятом или двадцатом.

По большей части это борьба с личным эгоизмом. Существуют условные ориентиры, когда она может начаться: с появлением детей и совместного имущества. Теперь люди не опираются на одни лишь эмоции и не смогут просто взять и уйти. При хорошем раскладе, человек начинает понимать, что его чувства часто искажены и не отражают объективную действительность. Поэтому, чтобы не наломать дров, начинает более усердно работать над собой, воспитывая качество терпимости.

Важно учесть, что терпимость от терпения имеет существенное отличие. Под терпением часто подразумевают «потерпевший», то есть человека не добровольно перенесшего боль и обиды. Такое терпение рано или поздно лопнет.

Терпимость – добровольное решение стать лучше и принять партнёра. Это не попытка сбежать в алкогольную бутылку, чтобы окружающее меньше досаждало; не достижение нирваны, когда вокргу творится хаос, а человек его игнорирует; не смирение с накопившимися проблемами, мол дергаться бесполезно. Это личное развитие. К нему должны быть оба готовы.

Здесь люди учаться терпимо относиться к недостаткам своего ближнего, уважать его/её потребности, прощать ошибки. На этой стадии формируется надежда и осознание, что терпение далеко не последний уровень любовной ступени и можно дойти гораздо дальше.

Этап № 4: переоценка

Если пара приняла решение продолжать совместный путь, несмотря на трудности первых лет, значит, в их мировоззрении произошла переоценка ценностей. Они смирились с тем, что у каждого есть качества, неприемлемые или неприятные для другого, и пытаются с этим мириться или искать компромиссы.

В этот период важно не забывать о следующем:

1. У вас должны быть общие интересы. Самый главный из них – построение крепкой семьи, в которой будет царить гармония и любовь.
2. Не зацикливайтесь на недостатках своего партнера. Если вы приняли решение остаться с этим человеком несмотря ни на что, нет смысла продолжать предъявлять претензии.
3. Будьте терпимы с близким человеком. Раздражение и грубость несовместимы с любовью.
4. Старайтесь не сидеть на месте. Ходите в кино, театр, выезжайте за город, путешествуйте. Новые впечатления освежают и укрепляют отношения.

Если на данном этапе в семье появляется ребенок, это помогает партнерам переключиться и начать жизнь с чистого листа, если до этого в их семье были проблемы. Конечно, с рождением малыша возникнут новые заботы и проблемы, но их легче будет решить, если делать это сообща.

Стадии семейных отношений

Развитие семейных отношений для каждого брака индивидуально. Зависит это от многих факторов, но в первую очередь, от личностных качеств супругов. На то, как будет развиваться тот или иной брак также влияют социальный и финансовый уровень супругов, их возраст и образование, культура и вероисповедания.

Кроме того, нужно учесть, что не каждая семейная пара проходит все стадии развития семьи. Все чаще в кризисные периоды брак заканчивается разводом.

В первую очередь, браки делятся по возрастным категориям, по так называемым стажам. В связи с этим выделяются и кризисные периоды брака.

Хронологические рамки семей:

• новобрачные (0 — 5 лет)
• средние годы (6 — 25 лет), которые обычно совпадают с активной стадией воспитания детей;
• поздние годы (более 26 лет), также известные как «синдром пустого гнезда»

На каждом этапе обычно выполняются определенные задачи.

Этап № 5: сотрудничество

В этот период супруги начинают функционировать как единая целостная система. Их многое объединяет: дети, интересы, цели. Поэтому между ними устанавливается крепкая родственная связь. Налаживается быт и отношение к супружеству как таковому. На данном этапе супруги вновь ощущают влечение друг к другу. Хочется быть ближе к партнеру, ощутить его любовь и внимание к себе.

Несколько советов, которые помогут еще больше укрепить отношения:

1. Внесите свежесть в отношения. Экспериментируйте, пробуйте новое, выходите из зоны комфорта. Не зацикливайтесь на домашних заботах.
2. Не замыкайтесь в себе. В погоне за карьерой и личностным ростом не отодвигайте на задний план собственную семью. Правильно расставляйте приоритеты.
3. Следите за собой. Уделяйте внимание красоте и здоровью. Освежайте образ, меняйте прическу, стиль, запишитесь в спортзал.

Наступает время стабильности, когда супруги научились находить общий язык и избегать конфликтов. Этот период может продлиться много лет, пока супругов не затронет кризис среднего возраста.

Стадии супружеских взаимоотношений

— До сих пор вы говорили о взаимоотношениях влюбленных вообще, не касаясь их возраста, длительности их союза. Но ведь отношения бывают совершенно различными у пары двадцатилетних в первые месяцы влюбленности и у пары тридцатипятилетних, проживших в браке лет десять. Не так ли? — спросит меня читатель.

Психология bookap

— Да, это правда. Наши чувства изменчивы. А отношения все время в развитии.

— Есть ли какие-нибудь общие признаки, закономерности изменения отношений в парах или у всех людей все происходит по-разному?

— Действительно, у всех людей все бывает неодинаково. Но все же есть и некоторые закономерности. Давайте вместе посмотрим на развитие отношений у моих знакомых.

Итак, жили-были Катя и Вася. Они познакомились на третьем курсе Политехнического университета, когда им было по двадцать лет. Сейчас им уже по тридцать два года, они женаты десять лет, сыну восемь лет. В общем, это благополучная семья, но отношения Кати и Васи развивались не без трудностей.

Когда они познакомились, а было это осенью, то влюбились, что называется с первого взгляда. Вечерами прогуливались вдоль речки, разговаривали и не переставали удивляться, до чего же много у них общего. Совпадали взгляды на жизнь, интересы, вкусы. Они любили почти одни и те же книги. Когда Катя узнала, что Вася очень любит скрипичный концерт Мендельсона, она была поражена до глубины души — это ее любимый концерт. Даже отношение к еде было одинаковым. Вася любил картошку с малосольными огурцами, и Катя тоже.

Они мечтали о ближайшем будущем, далее чем на месяц вперед не загадывали. Естественно, что все эти мечты осуществились. Они очень много времени проводили вместе. Состояние каждого из них можно было передать простыми словами популярной когда-то песенки:

«Лишь бы день начинался и кончался тобой».

Когда они поженились в двадцать два года, то такое единение (как будто это не два человека, а один) продолжалось еще полгода. Однако реальная жизнь вмешивалась в их отношения.

Вася занимался греблей, часто уходил на тренировки. Это стало беспокоить Катю, она не возражала против тренировок, но начала упрекать Васю в невнимании к себе. Часто они говорили теперь о том, кому делать покупки, кому заниматься уборкой квартиры. Крупных ссор не было, но прежняя идиллия уже исчезала.

Когда они окончили университет, Вася стал работать в крупном конструкторском бюро. Катя сидела дома с ребенком. Она не могла пожаловаться, что муж ей не помогает. Вася очень радовался своему отцовству.

И все-таки у Кати не проходила тревога оттого, что слишком много времени Вася проводит вне дома. Он не бросал спорт, начал думать об аспирантуре, стал учиться на вечерних курсах английского языка. Долгие часы проводил в Интернете. И это в субботу!

Настроение у Кати почти постоянно было неважное. Теперь она боялась потерять Васю и даже ни в чем не упрекала его. Она все ждала, что вернутся прежние отношения.

Однажды Катя встретила давнюю подругу. Состоялся разговор на тему «как живешь»: почему плохо выглядишь, разве можно так запускать себя — и растолстела, и брюки уже не современные, никуда не годятся.

Короче, Катя поменяла стиль жизни, стала заботиться о своей внешности, бывать на экскурсиях, начала думать о возвращении на работу. Ее жизнь перестала вертеться вокруг одного только Васи. Появились свои собственные интересы.

Перемены в жизненной стратегии не прошли незамеченными. Вася в субботу остался дома, оставил на время компьютер. Произошло новое сближение.

Но через году Кати появились снова сомнения. Она даже подозревала, что у Васи есть любовная связь на стороне. Точно она не могла знать, но… Горевала, даже плакала. А потом вдруг заметила, что один ее сотрудник (теперь Катя уже работала) смотрит на нее не так, как на остальных. У них ничего серьезного не было, но Катя стала тщательнее заниматься макияжем перед работой и с удовольствием носила новый костюм.

В семейной жизни опять наступил период сближения. Вася занимался дома, по вечерам уже на курсы не ходил — он успешно их закончил. Сын радовал своими смешными словечками. Нельзя сказать, что муж стал домоседом. У него давно сложился свой круг друзей, отлучался он и в командировки, бывал на заседаниях какого-то технического общества.

Катя спокойно к этому относилась, возможно, потому, что и сама стала активнее — ходила в фитнесс-клуб, там не только физкультура, но и общение. Катя могла теперь без мужа пойти в театр, в гости. А что? Если он постоянно занят, не хоронить же себя. Впрочем, вместе с Васей они тоже проводили время, да и дома дел хватало. Упреков не было. Каждый стал уверенным в себе, заботился о своем и профессиональном, и личностном росте. Они хорошо балансировали между «я» и «мы».

К 32 годам отношения стали более прочными, чем 10 лет назад, и более стабильными. Во всяком случае, у Кати не возникало опасений, что она теряет мужа, что он кем-то увлекся на стороне.

Она теперь знала все его сильные и слабые стороны. Знала, что если он отвлечется от семьи, то потом обязательно вернется к заботам о ней. Катя чувствовала, что она необходима Васе. Сейчас их близость была совсем непохожей на ту, юношескую. Близость стала качественно иной.

Отношения Кати и Васи претерпели изменения, соответствующие следующим стадиям развития супружества:

• симбиоз,

• дифференциация,

• практикование,

• возобновление дружеских отношений,

• взаимозависимость.

Рассмотрим каждую из этих стадий.

Симбиоз

— это первая стадия и прекрасное время накала чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней.

Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация

— следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы.

Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс.

Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Я как-то встретила в книге выражение, которое мне очень понравилось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно. У Пушкина есть набросок, относящийся к 1829 году, то есть к зрелому периоду его творчества:

Оставил я людское стадо наше, Дабы стеречь ваш огнь уединенный, Беседуя один с самим собой… Часы неизъяснимых наслаждений! Они дают нам знать сердечну глубь, В могуществе и в немощах сердечных Они любить, лелеять научают Не смертные, таинственные чувства, И нас они науке первой учат — Чтить самого себя.

Само слово дифференциация

означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование

— стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.

Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.

На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений

.
После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом.
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость

— фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Помните, когда Кате было труднее всего? Когда Вася больше времени стал проводить вне дома, а она, очарованная симбиотическими отношениями, не могла вынести разлуку. Вася уже заканчивал период дифференциации, готовый начать практикование (изучение иностранного языка, учеба в аспирантуре), а Катя все еще ждала частых прежних поцелуев и объятий.

Но после встречи с подругой в жизни Кати произошел перелом, она начала быстро расти как личность. И отношения супругов не замедлили улучшиться.

Семья — это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на функционировании других звеньев. Никогда не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он ко мне изменится». Это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведение, и он (она) обязательно на это прореагирует. Не может не прореагировать. Вы — звенья одной цепи.

Специалисты считают, что стадии взаимоотношений супружеских пар соответствуют стадиям развития новорожденного ребенка.

Симбиоз ребенка с матерью длится примерно пять месяцев. Полное слияние, любовь и наслаждение. Мать удовлетворяет все потребности ребенка, который не ощущает себя отдельно от нее. Здоровые взаимоотношения с матерью в этот период создают предпосылки к здоровому симбиозу во время влюбленности.

Затем наступает стадия дифференциации. Улыбка ребенка при появлении матери (между 5 и 6 месяцами) свидетельствует, что он ее выделяет. Значит, он как-то признает ее отдельное существование. Начинается процесс психологического отделения ребенка от матери. Этот процесс будет продолжаться: стадия дифференциации — 6—9-й месяц, практикования — 10—16-й месяц, стадия возобновления дружеских отношений — 17—24-й месяц. В результате развивается индивидуальность ребенка.

В стадии дифференциации ребенок начинает узнавать окружающий его мир (сюда входит и мать), исследовать его. Инструментами изучения служат глаза, уши, ноги, руки, рот. Дотрагиваясь до всего окружающего, ребенок узнает физические границы доступного мира. Теперь его интересы не сосредоточены только на матери, он любит и поползать по комнате, и поиграть на коленях матери. В этот период нормально развивающийся малыш обычно бывает сияющим и довольным.

В стадии практикования энергия ребенка направлена во внешний мир. Он может «иметь любовные дела» на стороне, особенно когда уже начинает ходить. Он испытывает восторг, когда ему удается порвать все еще существующие симбиотические связи с матерью и убежать от нее. Он будет играть в дальнем углу комнаты, наслаждаясь обществом матери издалека, на расстоянии. Растущая автономия — это новое завоевание ребенка. Бурное развитие моторных навыков необходимо и для того, чтобы убежать от матери, получить хотя бы частичную независимость.

Отношение матери к фазе практикования имеет решающее значение для развития ребенка вообще и для его, казалось бы, такого далекого супружеского счастья в частности.

Правильное отношение матери заключается в проявлении уважения к потребности ребенка в отделении, независимом существовании, в выражении радости по поводу его успехов. Разумная мать легко отпускает от себя ребенка, чтобы он «попрактиковался» во внешнем мире, и радостными аплодисментами встречает его возвращение. Если же она только терпит его стремление к независимости, либо даже препятствует проявлению этого стремления, то этого недостаточно для создания основы дальнейших хороших взаимоотношений с людьми.

Стадия возобновления дружеских отношений часто является трудной как для ребенка, так и для матери. Это стадия поляризации: от полной независимости дети возвращаются к прежним формам тесной привязанности, они стремятся прочь и тотчас возвращаются обратно.

Ребенку необходимо, чтобы мать всегда была эмоционально доступной,

но в то же время он ласкается к ней только в определенные моменты. Иногда мать не знает, когда ей пестовать дитя, а когда поощрять его независимость, и ребенку приходится тратить много энергии на то, чтобы завоевать чувства матери (а ведь энергия больше необходима для его развития).

Когда фаза уходов и возвращений успешно завершена, начинается укрепление индивидуальности, которую человек проносит через всю свою жизнь вместе со способностью иметь эмоциональные привязанности.

Итак, вы видите, что супружество проходит те же стадии, что и детство. Все повторяется, не так ли?

Этап № 6: кризис среднего возраста

К 40–45 годам многие люди невольно задумываются о быстротечности жизни и приступают к ее переосмыслению. Они начинают анализировать прожитые годы и нередко чувствуют неудовлетворенность сделанным, жалея о том, что сделать не успели. Это время, когда дети выросли, карьера построена, и жизнь превращается в монотонную череду будней и выходных.

Психологическое состояние в этот период часто усугубляется болезнями, смертью близких, собственной несостоятельностью. Супруги начинают отдаляться друг от друга. Нередко в этот период случаются романы на стороне и даже разводы.

Чтобы стойко пережить кризис, паре необходимо:

1. Поддерживать друг друга. Кризис среднего возраста, так или иначе, должен пройти каждый. Дайте время своему партнеру пережить нелегкий период. Он должен знать, что вы любите его и сопереживаете ему.
2. Найти новые поводы для радости. Это могут быть поездки за границу, интересное хобби или домашний питомец.
3. Научиться наслаждаться жизнью.

Не оглядывайтесь назад, примите для себя простую истину: если судьба сложилась так, а не иначе, значит, так было нужно.

Появление детей и их воспитание

Обычно до трехлетия совместного проживания у пары появляется первый или даже второй ребенок. Как правило, в семьях больше ответственности за чадо берет на себя мама, так как папа продолжает «быть в строю», зарабатывая деньги.
Здесь очень велика вероятность развода, поскольку нервы молодой женщины, теперь еще и мамы, иногда просто не выдерживают, ведь она все время дома одна с маленьким ребенком на руках. Кроме магазина, поликлиники и детской площадки она практически никуда не выходит. Кому это может понравиться? Тем более, если раньше она вела активный образ жизни.

Она все время пилит мужа по пустякам. А он, в свою очередь, старается больше времени проводить вне дома, что чревато появлением любовницы и крахом семьи. Поэтому этот период нужно просто перетерпеть, ведь это не навсегда.

И вот уже детки подросли, пошли в садик или школу. Женщина к этому времени уже вышла из декрета, вошла в колею. Мужу стало легче в финансовом плане, ведь теперь доходов стало больше.

В семье на этом этапе уже все «устаканилось»: взрослые привыкли к странностям друг друга, появились дети, а они, как правило, только сплачивают семью. Но если проблемы между супругами существуют, то ребенок ничем не поможет.

Паре теперь намного легче. Они весело проводят вместе выходные, вместе воспитывают своих отпрысков.

Появилось время на друзей и другие увлечения. Жизнь снова обрела краски.

Эта стадия не только дает немного свободного пространства, но также содействует и внутреннему развитию каждого из них. Общаясь с другими людьми, читая книги, путешествуя, они расширяют свой кругозор.

Каждый из супругов уже может оглянуться назад, затем посмотреть на сегодняшний день и задать себе вопрос: «А так ли хотелось прожить это время?».

Читать далее: Ребенок не хочет учиться: советы детского психолога

Этап № 7: счастье быть рядом

Когда супруги уже через многое прошли, не раз испытали свои отношения на прочность и все-таки решили остаться вместе, значит, они перешли к последнему, самому главному этапу развития своих отношений – этапу любви. Теперь ими движет не простая физиология, а глубокая привязанность и преданность тому, кто все эти годы был рядом, с кем делили радости и печали, кого можно назвать самым близким и родным человеком.

Счастливый брак – это не простое везение, а результат длительного и упорного труда двух любящих сердец. Временами супруги будут чувствовать усталость от отношений, напряжение и даже разочарование. Это нормально, ведь идет притирка характеров и адаптация к новому образу жизни. Все меняется, и черная полоса пройдет, закончится кризис и наступит период счастья и любви.