Как поставить себя на место другого человека?

Не дай себя в обиду: психологические приемы, которые помогут поставить хама на место!

( «Общая Психология»).

Библейская легенда гласит, что свое начало хамство берет от третьего сына ноя — хама. Однажды юноша увидел, как отец спит без одежды, и, вместо того чтобы прикрыть его наготу, в тот же час рассказал об увиденном своим братьям. Такой поступок свидетельствовал не только о неуважении к своему родителю, но и нарушал обычаи того времени ….

Расплата была жестокой: один из сыновей хама — Ханаан — был отдан в рабство. Между этой историей и грубостью продавщицы в магазине нет ничего общего? К сожалению, это не так, ведь хамство по своей сути есть не что иное, как отсутствие уважения не только к другим, но и к самому себе.

Как избежать конфликта?

Постарайся понять того, кто тебе грубит.На первый взгляд, кажется, что это очень сложно. Но если узнать о причинах, которые подтолкнули человека так низко опуститься и оскорбить другого, это позволяет как минимум не принимать хамство близко к сердцу. Как поется в известной детской песенке: «Собака Бывает Кусачей Только от Жизни Собачьей». Помни, хамят от недостатка самоуважения и при желании самоутвердиться.

Соблюдай дистанцию.Зачастую остроумный ответ приходит на ум поздно — когда хам уже благополучно скрылся из поля зрения. Согласны, от этого очень часто страдает самооценка, но помни, что, говоря грубость, хам и не думает вступать с тобой в диалог. А еще не бойся и ни в коем случае не показывай грубияну свой страх.

Действуй неожиданно.Таким образом, если тебе захотелось обвинить хама в его непозволительном поведении, задумайся, для чего тебе это нужно

Согласись, крайне сомнительно, что посторонний человек скажет фразу вроде: «благодарю, что обратили внимание на мою грубость и бестактность. Обещаю, вы больше не увидите, что я веду себя подобным образом»

Лучше всего постарайся мягко, но настойчиво объяснить, что хам не имеет права так с тобой обращаться. Например: «Я Вижу, что вы Недовольны Моим Поведением (Поступком), Извините». Можно также воспользоваться манипулятивной фразой: «я могу вам как-то помочь? » Используя эти приемы, ты покажешь свою силу и в то же самое время не опустишься до бестактности.

Фразы для избежания конфликта.

«На каком основании вы мне эти вопросы задаете? Таким образом ты показываешь, что агрессор не имеет права вмешиваться в твою личную жизнь. Какое бы у него ни было высокое положение, ты указываешь на несоответствие реального статуса грубияна и той роли, которую он для себя выбрал.

«Это утверждение? «, «Это указание? «, «Это вопрос? Такие фразы используй в том случае, если ты чувствуешь, что тебя задели за живое, но не понимаешь, с чем именно ты не согласен.

«Что заставляет вас говорить мне такое? «, «Что заставило вас такое мне сказать (сделать? Используя этот прием, ты показываешь агрессору, что он стал заложником собственных страстей и эмоций. Кстати, помогает безотказно.

«Не Повышайте на Меня Голос», «не стоит говорить со мной таким тоном», «пожалуйста, не высказывайтесь обо мне в третьем лице, если я нахожусь с вами в одном помещении».Ставь на место обидчика фразами, которые можно представить с помощью слуха или зрения. Только в том случае, если ты выскажешь что-то абстрактное, вроде: «Прошу вас Перестать Вести Себя По-хамски», то обидчик может пропустить это мимо ушей, ведь то, чего он не видит и не слышит, может считаться твоим субъективным мнением.

«Как я могу исправить ситуацию, чтобы вам больше не хотелось мне хамить? «, «Скажи, что мне сделать, чтобы ты не был со мной так груб? Помни, что конфликт возникает там, где не хватает взаимопонимания. Стоит только наладить отношения, как хамство исчезает само собой.

К сожалению, в наши дни хамство стало нормой, а не исключением из правил. Повсюду: в транспорте, в магазинах, на работе и даже в собственной семье люди грубят друг другу, срывают злость, говорят неприятные шуточки или очень обидные слова.

Как трудно оставаться спокойным, когда кто-то рядом раздражён или придирается к нам.Так и тянет в ответ сказать что-то дерзкое.

Не нужно этого делать! Как только это происходит, мы становимся похожими на раба этого человека, потому что вовлекаемся в его игру.

Существует правило: «Спокойствие побеждает без боя».

Поэтому, что бы ни случилось, нужно стараться оставаться спокойным.

Если кто-то обливает вас грязью, дайте ему выговориться.

С этим трудно согласиться, но смотрите, как это великолепно работает:

Например, кто-то хочет вам что-то дать. Пока вы это не возьмёте, это не будет являться вашим.

Это так и останется собственностью того человека.

Если человек беспочвенно вас обвиняет в чём-то, не оправдывайтесь. И тогда эта грязь не прилипнет к вам, она останется на руках того человека.

А как поставить на место человека, обвиняющего вас в чём-то?

Есть 3 шикарных способа:

Игнор.

Игнор – это когда нас не замечают, не придают нам значения, когда мы для других пустое место.

Когда нас не любят или не уважают, мы, в большинстве случаев, переносим это довольно-таки болезненно.

Но, игнор может быть и полезен.

Бывают случаи, когда человек говорит что-то негативное, неприятное или даже злое. После этого, замолкая, он ожидает вашей ответной реакции.

Но реакции быть не должно! Ни «ОК». Ни «Я вас понял». Тем более, не надо вступать в полемику или что-то доказывать.

В этой ситуации лучше всего сказать что-то типа: «Вы хотите ещё что-то добавить?» Есть аналогичный, прекрасный вопрос у профессиональных психологов: «Вы хотите об этом поговорить?» В самую точку!

И пусть человек выговорится! Пусть продолжает говорить всё, что хочет и о чём думает…

Когда же ему это надоест, он сам поинтересуется, почему от вас нет никакой реакции.

Отвечайте в том же, нейтральном духе: «А зачем?»

Пусть он ещё что-то скажет. Дайте ему такую возможность! И делайте так до тех пор, пока он не устанет, пока не выпустит пар и ему самому не надоест зря сотрясать воздух.

Своим спокойствием и игнорированием его эмоциональных нападок, вы обесцениваете его в ноль, полностью обезвредив ситуацию.

Шутка.

Можно снять напряжение доброй шуткой.

У одной моей знакомой муж был на…дцать лет старше. И, когда они с мужем бывали вместе в какой-нибудь компании, обязательно находились такие, кто задавал вопрос: «Это ваша дочь?»

Мою знакомую аж трясло от негодования. Она показывала на пальце обручальное кольцо и каждому любопытному объясняла: «Нет-нет. Это мой муж!»

Но однажды, смеясь, она ответила по-другому: «Да что вы? Это мой муж, но я гораздо старше его! Это всё пластика, уход за собой. Наука творит чудеса. В третьем тысячелетии живём, знаете-ли…»

После этого все вопросы сами собой тут же прекращались…

Самообесценивание.

Суть его в том,что если вас критикуют, а вы говорите про себя ещё хуже, то критикан теряется. Он очень хотел бы вас унизить, но вы это сделали ещё более изощрённо. Никто от вас этого не ожидал! В такой ситуации невозможно понять, — шутите вы или говорите правду. И все нападки затухают и сходят на нет…

Можно, конечно, не использовать никаких методик.

Можно продолжать воевать с теми, кто вас подначивает, в чём-то незаслуженно обвиняет или критикует не пойми за что.

Но можно обойтись совсем без «драки»…И тогда будут и волки сыты, и овцы целы.

Самое же главное, — вы обязательно в этой ситуации выйдете победителем, сохранив нервы и не растратив попусту свои эмоции и энергию.

Как поставить человека на место: пошаговая инструкция

Для того чтобы поставить человека на место, вовсе необязательно повышать тон.

Культура современного общества, к сожалению, оставляет желать лучшего. А потому нам ежедневно приходится сталкиваться с хамским отношением в автобусе, супермаркете, особенно, очереди. Незнакомые хамы – это еще, что называется, пол беды. Но как быть, если хам – твой коллега, с которым ты видишься каждый божий день?! Ответ заключается в нескольких шагах!

Шаги Описание Шаг № 1. Разберитесь в ситуации Первое, что вы должны сделать после того, как кто-то попытался нарушить ваши личные границы – разобраться в ситуации. Сохраняйте спокойствие и рассудительность. Если есть такая возможность, уединитесь и проанализируйте случившееся. Ваше дальнейшее поведение напрямую зависит от того, кто именно нарушает ваши границы, как он это делает и с какой целью. В зависимости от всего этого вы должны будете выбрать способ отпора. Шаг № 2. Игнорируйте Итак, вы с холодной головой разобрались в ситуации и приблизительно поняли, почему человек ведет себя таким наглым образом. Каково должно быть ваше поведение? Самый оптимальный вариант – игнорирование. Здесь вам не нужно что-то изображать. Просто на все попытки подружиться, посплетничать, втереться в доверие и прочее реагируйте молчанием. Делайте вид, будто вам совершенно не до этого. Допустим, наглец (будем условно называть его именно так) поссорился с начальством и пытается настроить вас против директора компании. Он высказывает одно за другим аргументы «против» и ожидает вашего одобрительного кивка. Что вы должны сделать? Правильно – внимательно рассматривать карандаш и пытаться понять, что написано мелким шрифтом! Шаг № 3. Улыбайтесь Что ж, вы игнорировали наглеца, как только могли, но он упорно продолжает давить на вас. Переходим к пункту «Б» – улыбайтесь. Но ведь улыбаться можно по-разному, верно? Насмешливая улыбка точно не поможет утихомирить коллегу. Поэтому улыбнитесь так, будто смотрите на милого ребенка, который учится есть ложкой. Это ведь забавно, верно? Вот и забавляйтесь. Но помните, что в вашем поведении не должно быть ничего агрессивного, насмешливого. Можете даже сказать: «Ты такой забавный, когда злишься». Шаг № 4. Эффект «зеркала» Неужели, все предыдущие способы не помогли успокоить наглеца?! Тогда вот еще один

Он более провокативный, поэтому прибегать к нему нужно с особой осторожностью (если вы, конечно, не планируете устроить грандиозный конфликт с нарушителем ваших границ). Эффект «зеркала» представляет собой отражение поведения наглеца

Если использовать в качестве примера ситуацию с коллегой, который настраивает вас против начальника, начните делать тоже самое. Видите, что коллега сел за рабочее место, тут же «подлетайте» к нему и начинайте активно «грузить» по поводу соседа, который вечно вас затапливает. Просите совета, требуйте сочувствия и, самое главное, не замолкайте ни на секунду. Шаг № 5. Соглашайтесь Этот метод чуть более мягкий предыдущего. Он заключается в том, что вы должны полностью согласиться с настырным коллегой. Да так согласиться, чтобы у него не было смысла вас переубеждать или что-то доказывать. Подходит он к вам с очередным «камнем в огород» в адрес начальника, а вы ему: «Какой ужас, даже не знаю, как ты это терпишь». Не позволяйте ему вставить и слова, выражайте свое сочувствие и играйте роль единомышленника. Здесь есть два возможных исхода: либо коллега, наконец, отстанет от вас (ведь переубеждать и без того согласного человека не интересно) или он прицепится к вам еще сильнее. Ну а что, каждое лекарство имеет побочное действие. Шаг № 6. Играйте во «Что? Где? Когда?» Не в прямом смысле, разумеется. Суть метода заключается в том, чтобы задавать оппоненту такие вопросы, на которые он сможет ответить только «Да» или «Нет». Как вариант «То есть ты считаешь, что наш начальник – ужаснейший человек?». Даже если наглец настроен решительно, такой конкретный вопрос, скорее всего, выбьет его из колеи. В будущем, он, возможно, обойдет вас стороной. Шаг № 7. Лобовая атака А этот способ для совсем отчаявшихся. Если собеседник уже окончательно довел вас своими «душещипательными» рассказами и манипуляциями, переходите в наступление. Спокойно и уверенно спросите его: «А почему ты думаешь, что мне это интересно?». После этого он точно растеряется и постарается как можно скорее исчезнуть из вашего поля зрения.

На месте другого

Сейчас расскажу о главной ошибке, которую совершают люди, когда хотят обучиться эмпатии. Эмпатия — инструмент волшебный. Если точно знать, что вторая сторона чувствует, строить отношения куда легче, чем вслепую. Все в курсе, что овладеть эмпатией можно, если научиться ставить СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО. Поставил себя на место другого и точно откалибровал, чего ему хочется. Это так и есть. Но.

Засада в том, что люди не себя ставят на место другого, а ДРУГОГО НА МЕСТО СЕБЯ.

Что такое место?

Это ваша ситуация, ваши обстоятельства, ваши возможности, ваши потребности.

А место другого — это его ситуация, его обстоятельства, его возможности, его потребности.

Как обычно люди пытаются поставить себя на место другого?

Вот, например, мужчина. Влюбился он в замужнюю даму, преподавателя английских курсов. Сначала просто симпатизировал, потом пообщался чуть ближе и пропал. Показалось ему, что она ему очень подходит. Раздул значимость фигуры и глядя раз за разом из минуса своего на нее, тщетно ожидая новой возможности контакта, пришел к выводу, что она идеальная женщина.

Осталось проявить эмпатию, чтобы понять, как к ней лучше подкатить.

Что делает чаще всего такой мужчина? Он представляет, что эта женщина чувствует то же самое, что и он. Она так же ждет встреч с ним, хотя и скрывает это. Ну пусть чуть меньше, но тоже ждет. Она не хочет изменять мужу, как и он жене, но ее очень тянет к этому мужчине, она задыхается в своем браке, она живет без романтики и скучает по нормальному сексу. Мужчина пытается представить, что чувствует женщина, но представляет ее в точно таких же обстоятельствах как и он, с такими же точно желаниями. Собой представляет в женском обличии. И приходит к выводу, что надо просто подойти и позвать ее поужинать с ним, она будет рада. Преподаватель ему отказывает конечно.

То есть вместо того, чтобы представить себя на месте дамы, мужчина представляет даму на своем месте и решает, что чувства его взаимны.

Если бы он мог встать на место дамы, он бы увидел, что она — преподаватель, а перед ней — ученики. Они смотрят на нее снизу вверх, пыхтят над своими тетрадками, смешно коверкают слова, путают времена, то есть место на курсах у нее совсем другое, нежели у него. Выше. В браке у нее все может быть неплохо, а не такой дефолт как у мужчины нашего, то есть тоже место иное. Да и женщина она, для нее случайная интрижка — не столько волнительно, сколько сомнительно или даже унизительно. Это тоже другое место, поскольку другой пол. Еще можно значимости сравнить. Объективные, ОЗ. Что там внешне у них, по баблу, по социальному статусу? Торт для нее этот мужик или не очень? И отсюда уже плыть, то есть делать вывод о том, есть ли у него шанс или в каком случае этот шанс появится.

Как минимум, нужно местами попытаться поменяться, выманить ее из модели преподаватель-ученик куда-то, где он будет не сопящий над тетрадкой ученик, а классный мен. Есть такое место? Она туда пойдет? При каких условиях пойдет?

Место не обязательно топографическим должно быть, можно просто тему поднять, которая для нее актуальна и в которой он может быть более компетентным, чем она. Тему такую нужно отслеживать, внимательно наблюдая, слушая и заводя по ходу урока вопросы. Если получится вывести ее в другую ролевую модель, она сможет взглянуть на него как на равного или даже чуть снизу. Значимость его подрастет.

Если в браке женщины все отлично, надо понимать, что заинтересовать такую женщину очень сложно и нужны действительно сильные козыри: увлекательное общение, целая куча волнующих и ярких крючков, создающих притяжение. Есть идеи какие-нибудь? Есть хотя бы машина классная, чтобы женщину эту подвезти до дома? Просто так поработать извозчиком — толку мало, но использовать время в машине, чтобы завлечь женщину и зацепить чем-то — можно. В салоне должно быть тепло, уютно, хороший запах, приятная для нее музыка, разговоры душевные или наоборот дерзкие, то есть нужно предложить ей что-то, чего в ее жизни нет. Тогда ваша значимость подрастет и вы увидите это сразу или при следующей встрече.

Возможность общения надо использовать, чтобы узнать ее желания.

— Вас наверное раздражают бестолковые ученики? (можно узнать о том, довольна ли она работой, не хочет ли отдохнуть после работы, и если она очень довольна работой, скорее всего досуг у нее есть, а еще говоря про учеников, она скорее всего будет говорить о вас)

— Вам не сложно ходить целый день на каблуках? (можно узнать многое о ее женской самооценке, об ее удовлетворенности личной жизнью, но потом надо сказать, что это очень красиво, чтобы она не подумала, что вы даете ей совет)

— Не хотите снять туфли и откинуть кресло? (здесь сразу увидите границы, которые ей сейчас комфортны, по ответу и по тону ответа, а еще немного уменьшите дистанцию)

— Какую музыку включить? Эту? Другую? (можно узнать о ее музыкальных вкусах, а значит и о характере досуга, который ей нравится, о том, какова она в неформальной обстановке )

— Хотите немного коньяка (куантро, рома) из этой фляжки? (она откажется скорее всего, но по комментарию ее и по реакции тоже можно многое узнать, засмеется она или возмутится или скажет, что не пьет или что-то еще, будет понятно и про ее границы и про ее отношение к алкоголю и про ее отношение к быстрому сближению)

То есть диалог надо использовать не для того, чтобы излить свою душевную боль на человека или расписать свою круть, втянуть в скучный спор и отдоминировать своим веским мнением, а для того, чтобы помочь вашей эмпатии почувствовать: каково оно, его место.

Не нужно представлять на месте женщины вашу собственную Аниму, с детства влюбленную в вас. Эта женщина — сама по себе. Попытайтесь понять, чего ей хочется от мужчин вообще и от вас в частности. Ничего не хочется? Ну, не унывайте. Спрос можно и создать.

Достаточно найти у человека место эмоционального дефицита. И попробовать это место заполнить. Если вы нашли место правильно и вам есть чем заполнять, человек обязательно отзовется.

Что его беспокоит? Только не спрашивайте прямо, он скажет, что все хорошо. Попробуйте спровоцировать на откровенность методом предположения. Скажите, что работа наверняка очень тяжелая, что муж наверняка испереживался весь, ожидая ее так поздно, что в отпуск она наверняка поедет к морю, и вы узнаете много о ней. Например, что работа нравится, только платят тут мало, муж занят своими делами или они уже в разводе, на море она не была уже три года. Или наоборот, работа надоела, муж действительно оборвал телефон, в отпуск собираются в горы, на море только что были. Совершенно разные картины, не правда ли? Вам нужно встать на ее место, так поймите сначала, что это за место.

И если добавить сюда ее интонацию, взгляд и положение тела при диалоге с вами, можно предположить, как с этого места выглядите в данный момент вы. Да, пока она вас еще не знает. Но вам будет легче понять, что ей можно показать о себе и надо ли показывать.

Хорошо откалибровав человека и придя к выводу, что шансы ваши близки к нулю, можно избавиться от иллюзий и уменьшить свой минус, если нельзя увеличить минус на той стороне.

Вот это — начала эмпатии, этого достаточно, чтобы не делать глупых шагов, а делать шаги умные. С опытом ваша эмпатия станет глубже и сильней. Для нее нужно будет все меньше и меньше информации, вы научитесь калибровать эмоции человека, просто приглядевшись к нему и поговорив пять минут. Эмпатия — навык, который развивается с опытом, а в зачатке имеется у каждого человека. Мешает ему проявиться только эгоцентризм — зацикленность на своих желаниях и эмоциях.

Отвлекитесь от себя. Поставьте себя на место другого, а не другого на свое место.

Получается проявлять эмпатию? Калибровать чужие эмоции умеете? Строить диалог так, чтобы понять потребности человека, выходит?

Источник

Как не дать себя в обиду?

Как не дать себя в обиду другим людям? Как правильно поставить себя в обществе?? Все эти вопросы встают перед каждым человеком на протяжении всей жизни. Тогда, когда он знакомится с другими людьми, строит отношения, входит в новый коллектив, попадает в центр внимания

Словом, важно понимать, как не дать себя в обиду и завоевать уважение

На самом деле ответ простой. Замечали ли вы, как те люди, которых обычно любят и уважают в обществе, относятся к самим себе? С уважением и любовью. Они четко дают понять окружающим, как с ними поступать можно, а как нельзя, выстраивают личные границы и никому не позволяют их нарушать. Они не боятся, что о них подумают люди, не страшатся осуждения. Они ведут себя дружелюбно, искренне, но в то же время умеют поставить человека на место, если кто-то вздумает его обидеть.

В зависимости от возраста, методы, как не дать себя в обиду, могут отличаться. К примеру, мой папа, когда был еще школьником и попал в новый класс, сразу предупредил ребят, что его лучше не обижать и не трогать, потому что обидчику потом не поздоровится. Один из одноклассников решил проверить его слова на искренность и полез в драку. В итоге получил по голове тяжелой строительной линейкой и рассек ему череп. Вызывали скорую, останавливали кровь… Шума было! Слава Богу, все обошлось и теперь папин обидчик мой крестный. А тогда папу с тех пор больше никто не трогал.

Я не говорю, что все нужно решать силой, просто у разного возраста свои методы. Ведь теперь, в свои 50 лет папа никому линейкой голову не рассекает! Просто так поставит на место человека, что тот потом десять раз подумает, нужно ли его трогать. Главное не то, как вы будете себя защищать. Вопрос в том, а чувствуете ли вы себя готовыми внутренне сразу обозначить перед всеми свои границы? Чувствуете ли вы уверенность в себе? Или вами владеет страх?

Если человек боится, внутри весь сжимается, и при этом заявляет коллективу о своей значимости, ему рассмеются в лицо. Ну или за спиной, если речь идет о зрелом возрасте

Важно иметь высокую самооценку, быть уверенным в себе, не боятся людей. Только тогда вас будут уважать

Только тогда вы не дадите себя в обиду.

Даже когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной, важно то, что вы думаете про себя на самом деле. Именно это будет считывать ваш партнер, а не то, что вы будете ему говорить

Если вы себя уважаете, он тоже будет вас уважать. Если вы себя принимаете, он тоже вас будет принимать. Если вы себя постоянно критикуете, он тоже будет вас критиковать. Ну а если вы не считаете себя достойной женщиной, тогда он будет вас обижать и оскорблять. Все в нашей голове.

Поэтому на вопрос: «Как не дать себя в обиду?», я отвечаю всегда одно. Полюбить себя, научиться себя высоко ценить и уважать.

С любовью, Юлия Кравченко

Эмпатия и способность поставить себя на место другого — основа социального взаимопонимания

Пси-новости » Научные » Социальная компетентность

Эмпатия и умение поставить себя на место другого — эти понятия часто путают. До сих пор остается неясно, как их точно описать и за что именно они отвечают.

Люди, которые легко сопереживают другим, не обязательно хорошо их понимают. Напротив: чрезмерное сочувствие может даже ухудшить понимание. Это показало исследование, проведенное психологами из Лейпцига в 2016 году [1].

Представьте, что ваш лучший друг говорит вам, что его любимая девушка предложила ему «остаться друзьями». Теперь вам нужно сделать две вещи. Во-первых, вы должны понять, что это, на первый взгляд хорошее предложение, на самом деле означает для него плохую новость: что она хочет расстаться с ним. И, во-вторых, вы должны сочувствовать своему другу и утешать его.

Как же взаимосвязаны эмпатия и понимание состояний других людей (т.н. «ментализация» или «измение перспективы»), то есть способность понимать то, что другие знают, планируют или хотят?

Ученые из Института когнитивных и нейрологических наук имени Макса Планка в Лейпциге совместно с коллегами из Оксфордского университета проанализировали результаты многочисленных исследований и предложили следующее объяснение.

Эмпатия и способность изменить перспективу — это не конкретное умение поставить себя на место другого. Оба навыка складываются из множества индивидуальных факторов, которые различаются в зависимости от ситуации.

Умение понять, чего хотят другие люди, что они чувствуют и как воспринимают мир — в сложном, глобализированном социуме это становится все более важным. Эти социальные компетенции позволяют нам достигать успеха, завязывать дружеские отношения и строить окружение из людей, которые нас поддерживают.

Не всем людям общаться с другими легко и просто. Причина в том, что оба важнейших навыка — эмпатия (способность сопереживать эмоциям и чувствам других) и умение поставить себя на место другого («изменить перспективу», чтобы понять его планы и намерения) — у разных людей проявляются с разной силой.

Ученые уже давно пытаются выяснить, что нам помогает понимать других. Считается, что чем больше вы знаете об этих двух навыках, тем лучше вы можете помочь людям наладить социальные отношения. Но определить само понятие эмпатии и способности менять перспективу оказалось непросто.

Прочитать эмоции человека по глазам, по выражению его лица, предсказать его дальнейшие действия — в повседневной жизни постоянно возникают такие ситуации, требующие от нас наличия этих умений. Чтобы успешно функционировать в социуме, нам необходимо обладать ими. Точнее, для этого нам нужно сочетание различных вспомогательных способностей. Например, если в одной ситуации необходимо интерпретировать взгляд и мимику, то в другой — ознакомиться с культурным фоном или с насущными потребностями собеседника.

Существует немало исследований, анализирующих эмпатию и способность изменять перспективу как единое целое. Но они не объясняют, за что именно отвечают эти две компетенции в зависимости от стоящих перед нами вызовов, и где в мозгу расположен их центр.

Филипп Канске (Philipp Kanske) и международная команда ученых попытались создать универсальную модель для такого объяснения [2].

Чтобы локализовать базовый участок — ядро каждой социальной компетентности — ученые идентифицировали общие черты, которые проявились на МРТ в 188 исследованиях. В этих исследованиях у участников вызывали эмпатию или способность изменить перспективу. Также ученые обнаружили те аспекты в МРТ-схемах, которые менялись в зависимости от ситуации, и проследили, какие дополнительные участки мозга приобщались к этим процессам.

Социальные навыки эмпатии («сопереживания», красные области мозга) и «изменения точки зрения» (синие области мозга) структурированы иерархически. Они состоят из различных отдельных компонентов.

«Для маневрирования в социальном мире мозг наделен двумя общими умениями. Эмпатия основана на чувствах и помогает нам понимать эмоции других и сопереживать им. Способность изменять перспективу — это сложный мыслительный процесс, который позволяет человеку представить ситуацию другого, поставить себя на его место и понять его мысли и планы», — объясняет Филипп Канске, научный сотрудник Института Макса Планка в Лейпциге и профессор Дрезденского технического университета.

Вместе с Матиасом Шурцем (Matthias Schurz) из Института имени Дондерса (Нидерланды) Канске провел исследование, которое опубликовали в журнале «Psychological Bulletin» в 2022 году. Главный вывод: «Эти два абстрактных умения — мыслить с позиции другого и сочувствовать, сопереживать другому — состоят из различных элементов».

«Обе цельные компетентности прорабатывают «главные сети» в мозге, специализирующиеся или на эмпатии, или на изменении перспективы. Они срабатывают в каждой ситуации, но в зависимости от контекста к этому процессу подключаются дополнительные сети», — говорит Канске. Например, если мы считываем мысли и чувства других по глазам, задействуются одни области мозга, а когда мы должны продолжить чей-то рассказ или действие — другие. Мозг может очень гибко реагировать на конкретные вызовы.

Так, анализируя страх, главная нейронная сеть эмпатии распознает значимые ситуации и задействует дополнительные мозговые структуры — например, участок распознавания лица или языка. Ядро умения менять перспективу составляет участок, который активируется при упоминании прошлого или фантазировании о будущем, а также при размышлениях о вещах, которые в данный момент находятся за пределами нашего непосредственного восприятия. Здесь также включаются дополнительные специализированные участки мозга.

Сложные социальные проблемы требуют сложного взаимодействия данных компетенций: сочетания эмпатии и умения изменить перспективу. Индивидуумы, наделенные высокой социальной компетентностью, наблюдают за окружающими как бы с двух точек зрения: они анализируют их чувства и мысли одновременно. А затем находят правильный баланс между двумя этими видами информации.

«Наши исследования также демонстрируют: недостаток одной из двух социальных компетенций может означать, что ограничена не вся компетентность целиком. Вероятно, страдает только один, частичный навык — например, понимание мимики или интонации», — утверждает Канске. То есть одного теста недостаточно, чтобы диагностировать недостаток социальных компетенций. Скорее нужен целый ряд аналитических методов, чтобы назвать кого-то неэмпатичным или неспособным поставить себя на место другого.

Исследования также позволили по-новому взглянуть на то, как организованы различные нейронные сети в мозге. И показали, как сети, имеющие решающее значение для сочувствия и когнитивного восприятия перспективы, взаимодействуют друг с другом. В очень эмоциональные моменты — например, когда кто-то говорит о смерти близкого человека — активация участка, который является частью сети, имеющей отношение к эмпатии, у некоторых людей может оказывать тормозящее воздействие на области мозга, важные для восприятия чужой точки зрения. А это, в свою очередь, может вызвать чрезмерное сочувствие, которое только ухудшит социальное понимание.

Источники:

How we understand others
Empathy and perspective taking: How social skills are built

20.12.2020

Предложить интересную новость, объявление, пресс-релиз для публикации »»»

Как не дать себя в обиду

Способ первый: пристальный взгляд

Необходимо резко прервать беседу, или бросить дела, и устремить пристальный взгляд на собеседника. Что бы он ни делал, некоторое время следует молчать и смотреть на него в упор. Это часто сбивает человека с толку и он теряется

Такую технику часто используют преподаватели, чтобы привлечь внимание учащихся и заставить относиться к себе с уважением

Способ второй: выражение отвращения

К пристальному взгляду добавьте еще и отвращение. Так вы заставите собеседника прийти в сильное замешательство и потерять уверенность в себе. В такие моменты человек обычно пытается перевести все сказанное ранее в шутку, но при этом он получает урок и осознает, что с вами так поступать нельзя.

Способ третий: чувство юмора

Не дать себя в обиду можно с помощью чувства юмора. Просто посмейтесь над вашим оппонентом, если он сказал что-то обидное в ваш адрес. Обычно насмешка в ответ на неприятные слова ставит человека на место

Пользуясь этой стратегией, нужно чувствовать себя уверенно, и при этом не важно то, что вы говорите, главное – чтобы вам от этого было весело

Способ четвертый: похвала

Чтобы взять контроль над ситуацией в свои руки и обескуражить собеседника, переведите разговор на другую тему – начните говорить о его положительных качествах, хвалить его. Всем приятно слышать в свой адрес похвалу, и человек при этом начинает улыбаться, невольно начиная чувствовать к вам расположение.

В зависимости от ситуации и степени вашей эрудиции, вы можете выбрать одну из тактик, или использовать их все по очереди. Когда ваши друзья и знакомые несколько раз получат от вас «отпор», в разговоре с вами они будут соблюдать установленную вами дистанцию.

Не бойтесь показаться для кого-то резким или жестким собеседником

Так ли важно вам сохранять хорошие отношения с человеком, который невысокого мнения о вас и позволяет вести себя грубо или непочтительно?

Рефлексивные игры

Помимо очевидных преимуществ развития этого навыка для жизни в обществе, работая над ним, вы обеспечите себя серьезным инструментом анализа стратегических взаимодействий. Кстати, одним из новых сложных направлений теории игр являются рефлексивные игры.

Лучший способ понять соперника — оказаться в его шкуре

Речь тут идет уже не только об анализе того, что ваш оппонент собирается делать, но и о его мыслях, о том, что намереваетесь делать вы в ответ на его действия и т. д. Это как раз «Я думаю, что он думает, что я думаю, и т. д.». Поиск равновесий в таких играх — задача очень сложная, успех решения которой во многом определяется уровнем информированности и степенью креативности игроков. Тут уже можно говорить о таланте, предугадывать реакцию противника на собственную нестандартную стратегию.

Человечество и здесь не дожидалось нашего времени, чтобы обстоятельно проблему обдумать; особенно это касается истории военного искусства. Рефлексивные игры были известны еще во времена Древнего Китая и Древнего Рима. Стоит упомянуть найденный в 1939 году оригинал рукописи древнейшего китайского трактата, который содержал каталог из 36 стратагем. Китайцы в краткой и афористичной манере сформулировали способы выхода из любого затруднительного положения, которое только можно себе представить. В настоящее время в Китае печатаются даже комиксы для детей, иллюстрирующие применение 36 стратагем. Да и обязательная программа школьного образования китайца включает в себя знание наизусть всех 138 иероглифов, которые и выражают эти стратагемы. Вот такое большое значение придает огромная нация развитию собственного стратегического мышления.

Мы надеемся, что предоставили для ваших размышлений достаточно аргументов в пользу навыка мыслить за другого человека, который вполне возможно развивать собственными усилиями.

Лучший способ понять теорию игр — применять ее на практике. Предлагаем не дожидаться окончания книги, а уже сейчас приступить к тренировке. Вот вам простое задание: возьмите любую конфликтную ситуацию из собственной жизни и на листе бумаги в удобном для вас формате опишите все возможные ходы вашего соперника и ваши. Дальше мы рассмотрим метод обратной индукции и воспользуемся этим навыком, нарисовав дерево стратегий.

Самообладание поможет справиться с хамством

Такие вопросы способны ударить ниже пояса.

И, порой, люди не задумываются о том, что говорят, а иногда это сознательно делается для того, чтобы человека зацепить за живое и обидеть.

Конечно, вы имеете право отреагировать так же – ехидством и грубостью.

Но можно поступить достойнее, оставаясь позитивным человеком и вежливым: макнуть в собственную несостоятельность того, кто хотел сделать вам больно.

Найти правильный способ для того, чтобы отстоять себя в общении с грубыми людьми, не всегда легко, особенно если этот человек подписывает вашу ведомость по зарплате, или это свекровь (тёща).

Как вести себя с манипулятором

Вот, еще несколько советов, которые помогут вам справиться с манипулятором.

Cristian Negroni

Знайте о своих правах

В общении с манипулятором важно знать свои права и замечать, когда на них посягают. Если вы не причиняете никому вред, вы имеете полное право встать на защиту себя и своих прав.

Вы в праве рассчитывать на уважительное обращение с вами.
Вы имеете право выражать свои желания, чувства и мнение.
Вы имеете право расставлять свои приоритеты.
Вы имеете право сказать «нет», не испытывая чувство вины.
Вы имеете право получить то, за что вы заплатили.
Вы в праве иметь мнение отличное от мнения остальных.
Вы в праве заботиться о себе и ограждать себя от физической, психической и эмоциональной угрозы.
Вы имеете право на создание собственной счастливой и здоровой жизни.

К сожалению, в обществе много людей, не уважающих эти права.

Манипулятору в частности выгодно лишить вас прав, чтобы легче управлять вами и использовать в своих интересах. Но вы обладаете силой и моральным правом отвечать за свою жизнь.

Сохраняйте дистанцию

Хотите выявить манипулятора? Понаблюдайте, как человек ведет себя с разными людьми в разных жизненных ситуациях. Хотя всем нам свойственно в какой-то степени искажать свое поведение, многие манипуляторы склонны кидаться в крайности, будучи очень вежливыми с одними людьми и грубыми с другими.

Если вы регулярно замечаете подобное поведение от человека, старайтесь сохранять здоровую дистанцию и не вступайте с ним в диалог без надобности. Причины такого поведения могут быть глубоко укоренившимися, но это не значит, что вам нужно с этим разбираться.

Воздержитесь от самобичеваний и не принимайте все на свой счет

Так как любой манипулятор пытается играть на ваших слабостях, у вас может возникать ложное чувство собственной ущербности, и вы даже можете винить себя за то, что не можете удовлетворить его запросы.

Напоминайте себе о том, что не вы являетесь проблемой, а вами управляют, чтобы вы себя обесценили и незаметно дали ему в руки власть над собой.

Подумайте о своих отношениях с манипулятором и спросите себя:

Чувствую ли я, что ко мне относятся с должным уважением?
Адекватны ли ожидания и требования человека?
В этих отношениях только вы прилагаете усилия или оба?
И самое главное, чувствую ли я себя счастливым/ой в этих отношениях?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, связаны ли проблемы d отношениях с вами или с другим человеком.

Переключите внимание, задавая вопросы. Любой манипулятор рано или поздно обратится к вам с просьбой или начнет предъявлять требования.

Любой манипулятор рано или поздно обратится к вам с просьбой или начнет предъявлять требования.

Такие просьбы заставят вас изо всех сил стараться, чтобы удовлетворить их пожелания.

Когда вы слышите необоснованные требования, иногда полезно переключить внимание на самого манипулятора, задавая ему определенные вопросы. Например:

Ты считаешь, что это разумно?
Ты думаешь, что твои требования справедливы?
Ты меня просишь или приказываешь мне?
А что я получу за это?
Ты действительно ожидаешь, что я (несправедливый запрос)?

Когда вы задаете эти вопросы, вы становитесь зеркалом вашего собеседника, и манипулятор имеет возможность осознать настоящую природу своих запросов.

Если у человека есть хоть доля совести, он, вероятнее всего, отступит и откажется от своих требований.

Напротив? хронические манипуляторы проигнорируют ваши вопросы и будут проявлять еще большую настойчивость. Если это ваш случай, используйте вышеприведенные советы, чтобы прекратить манипуляции.

Возьмите паузу

Кроме непомерных требований, манипулятор чаще всего ожидает от вас немедленного ответа, чтобы усилить давление и управлять ситуацией.

В такие моменты вместо того, чтобы сразу отвечать на просьбы манипулятора, возьмите паузу и отдалитесь от его или ее влияния. Вы можете просто предложить: «Мне нужно об этом подумать

«.

Используйте это время, чтобы оценить все плюсы и минусы ситуации, и понять, стоит ли вам договариваться о более равноправных условиях или просто отказать человеку.

Дайте отпор обидчику

Патологический манипулятор может стать обидчиком, когда он запугивает или причиняет вред другим.

Самое важное, что нужно помнить о таких людях — это то, что их выбор падает чаще всего на тех, кого они считают более слабыми. Пассивность и уступчивость с вашей стороны делает вас легкой мишенью для манипулятора.. Но многие из них также трусливы в глубине души, и, если вы даете им отпор и защищаете свои права, часто они отступают.

Но многие из них также трусливы в глубине души, и, если вы даете им отпор и защищаете свои права, часто они отступают.

Как развивать эмпатию?

Практика эмпатии помогает нам расширить наши перспективы и тем самым обогатить наш мир новыми идеями., точки зрения и возможности.

Это ключевой социальный навык, который, как мы видели, позволяет нам лучше слушать, понимать и формулировать лучшие вопросы, три фундаментальных аспекта хорошего общения. Кроме того, это одна из основ для построения прочных и обогащающих отношений.

Вы можете включить в свой режим 3 простых практических упражнения для улучшения эмпатии.

Спросите и проявите интерес

Начните любую встречу или беседу с открытых и персонализированных вопросов: как дела? Как ты на работе? Как дела с проектом, который вы начали? Как прошли каникулы??

Проявляя близость и интерес к другому человеку, оставьте место для его открытия и получения.

Читайте театральные сценарии

Читайте театральные сценарии и сосредоточьтесь на персонаже. Посмотрите в тексте, что находится за пределами слов; Личная история, прошлые переживания, страхи, которые он скрывает, свои желания и иллюзии, эмоции, близкие к коже …

Выберите человека

Выберите человека наугад и попытайтесь через невербальное общение выяснить, что его движет (эмоции и мысли) делать то, что он делает, и как он это делает. Хорошее время для выполнения этого упражнения — в общественном транспорте, в кафетерии … Эти места богаты сценами, поскольку они могут служить для воплощения эмпатии.

Как человека поставить на место словами. Приемы речевой атаки: как ставить на место наглых людей

Наша речь богата выразительными средствами и дает много возможностей для того, чтобы поставить наглеца на место. Недаром про людей, способных сразить оппонента словом, говорят, что у них острый язык. Вот несколько эффективных приемов.

Лучшая защита – это нападение. В ответ на грубое замечание или упрек не оправдывайтесь, а немедленно выскажите оппоненту свою претензию в отношении его поведения, действий, позиции. Причем сделайте это так, чтобы собеседник испытал чувство вины, это лишит его ощущения превосходства.
Поменяйте черное на белое. Ваш собеседник выразил недовольство вашим поведением? Найдите в своих действиях положительные моменты и озвучьте их. Это вызовет у наглеца растерянность и даст вам психологическое преимущество.
Эффект «Слабо!». Это действенный психологический прием, который работает безотказно. Если человек недоволен вашей работой, предложите ему самому выполнить ее, сделать лучше, показать, как надо. Как правило, это предложение сбивает с критика спесь.
Игнорирование. Это не совсем риторический, но эффективный прием. Ничто так не выводит из себя наглецов, как презрительное молчание в ответ на их замечания. Особенно если молчание сопровождается снисходительной улыбкой.

Используя приемы риторики, старайтесь не скатываться на уровень хамства и оскорблений. Это не только неприлично и неэффективно, но и доказывает, что высказывания собеседника вас серьезно задели. Не радуйте наглецов своим раздражением и обидой.

Его компоненты

Возможно, в некоторых случаях вы не чувствовали себя услышанным из-за отсутствия обратной связи, поддержки или понимания. Во многих других случаях вам может показаться, что вы не смогли адекватно и эмпатически относиться к эмоциональному состоянию другого человека и спрашивать себя: Что мне нужно или нужно делать, чтобы быть более чутким?

По сути, составляющими эмпатии являются следующие:

Умей слушать

Обратите внимание на то, что другой человек объясняет или спорит, обращайте внимание на невербальные проявления, как это было бы в случае жестов, которые соответствуют вербализированному состоянию ума и не прерывали словесный дискурс. Кроме того, подумайте о том, что другой человек сообщает вам, выразите активные последующие сигналы в форме обратной связи: смотреть в лицо, кивать или отражать выражения лица в соответствии с тем, что объясняет другой человек

Кроме того, подумайте о том, что другой человек сообщает вам, выразите активные последующие сигналы в форме обратной связи: смотреть в лицо, кивать или отражать выражения лица в соответствии с тем, что объясняет другой человек.

С другой стороны, необходимо проявить интерес, спросив подробности о содержании разговора.

Интерпретировать невербальные сигналы

Он включает в себя сообщения, передаваемые паралингвистической природы, такие как интонация, время отклика, объем …

Показать понимание

Мы можем показать понимание, соответствующее тому, что они объясняют нам, используя такие фразы, как: «Я понимаю, что вы действуете так». «Я понимаю, что ты чувствуешь». «Правда в том, что вы должны были прекрасно провести время» …

Эмоции человека, выражающего их, не должны быть признаны недействительными, отвергнуты или оценены. так как это фундаментальная предпосылка, чтобы показать эмпатическую чувствительность.

Оказывать эмоциональную помощь при необходимости

Важно всегда спрашивать нашего собеседника, нужна ли ему помощь. Однако во многих случаях простым актом активного слушания другого мы позволяем ему «проветривать» и управлять своим эмоциональным состоянием

Таким образом, он чувствует облегчение, когда у него есть надежный слушатель, который передает свои эмоции.

Когда эмпатически слушающий человек испытывает эмоциональную ситуацию, похожую на ту, которая выражается, коммуникативный процесс становится более плавным, поскольку в нем присутствует более сильная эмоциональная мелодия.

Правило № 1

Звучит оно так: умей поставить себя на место другого игрока.

Вам следует улавливать мотивы поведения вашего соперника и его реакцию на ваши действия, чтобы спрогнозировать все его возможные ходы (просчитать стратегии). Без этого навыка изучать дальше теорию игр просто бессмысленно, ведь без просчета действий оппонента планировать собственный оптимальный ход абсолютно бессмысленно. Хорошие новости — мы, осознанно или нет, постоянно этим занимаемся. Наш мозг безостановочно производит вычисления и прогнозирует будущее. Другой вопрос, конечно, в том, насколько рационально и эффективно он это делает. Нейрофизиологи и психологи за последние полвека уже вполне содержательно доказали, что мозг имеет особенность скрывать все противоречия в нашем сознании, а для этого ему приходится жульничать. Сознание склонно искажать или не замечать реальные факты, вытеснять неприятные для нас объекты в подсознание, лениться и действовать по первой сложившейся установке (например, повинуясь эффекту Ореола) и вытворять прочие милые штуки, которые могут негативно сказываться на нашем взаимодействии с окружающей средой.

Эффект Ореола — это научное объяснение того, почему мы навешиваем на людей ярлыки и тяжело расстаемся с ними в будущем. Стоит нам составить о человеке поверхностное первое впечатление, например хороший он или плохой, мы склонны оценивать все его поступки в соответствии с этим впечатлением и оказываемся в своего рода плену своей же установки.

В деловых отношениях эффект Ореола — источник ошибок в оценке личности. Ведь наблюдатель пользуется лишь первым впечатлением или запоминающейся чертой в оценке индивидуальности

Почему мы делаем на этом акцент? Когда мы непосредственно находимся в конфликте, нам сложно заглушить собственные эмоции и «пройти милю в чужой обуви», как выражаются англичане. То есть нам всем сложно поместить себя на место другого человека и хорошенько оценить весь контекст ситуации с его позиции, прежде чем выносить суждения. В русском языке есть не менее прекрасное выражение «побывать в чьей-то шкуре». Поэтому старайтесь всегда фокусировать на этом внимание и насколько возможно примерять на себя шкуру соперника.