У каждого из нас есть своеобразная «эмоциональная батарея», которую мы используем, испытывая те или иные чувства. Позитивные переживания нас наполняют, а негативные истощают. Моменты, когда наши ожидания не оправдываются, также могут заставить нас чувствовать себя подавленно, грустно или растерянно. Поэтому, если они слишком завышены, мы чувствуем эти эмоции достаточно часто.
Завышенные ожидания проявляются как установки или границы нашего мышления. Например, когда мы ожидаем, что окружающие будут честны с нами, потому что мы ведем себя так по отношению к ним. Но не всегда наши ожидания соответствуют реальности, что нас разочаровывает и расстраивает.
Разумные «стандарты» ожиданий от других людей перекладывают ответственность за их действия на них самих. Мы расскажем о 7 способах справиться с завышенными ожиданиями от окружающих, чтобы испытывать меньше негативных эмоций.
Откажись от привычки предполагать
Постарайся не предполагать, как должна разрешиться ситуация, и как должен поступить человек, чтобы это было правильно с твоей точки зрения. Постарайся «поймать себя», когда ты делаешь предположения, и заменить эти мысли. Вместо этого подумай примерно так: «Мне нужно подождать и посмотреть, как все пойдет».
Правда в том, что люди не умеют предсказывать вещи. А «предположение» – это почти то же самое, что предсказание. Напомни себе, что прогнозы не всегда сбываются – и речь не только о погоде или ставках на бирже.
Сосредоточься больше на том, чтобы оставаться в настоящем, с которым ты имеешь дело. Внимательность – полезная практика для борьбы с предположениями.
Релевантные товары в Online-магазине:
GUAM
DREN Масло с дренажным эффектом
3 180 руб.
GUAM
FANGOGEL Гель для тела антицеллюлитный контрастный с липоактивными наносферами
5 800 руб.
Natura Siberica
FRESH SPA KAMCHATKA Скраб для тела лимфодренажный горячий имбирный
999 руб.
sale
Natura Siberica
FRESH SPA KAMCHATKA Обертывание антицеллюлитное медово-имбирное
299 руб.
sale
Все товары
Избегай мыслей, что кто-то что-то тебе должен
Борись с чувствами и мыслями о том, что тебе что-то должны окружающие. Никто на самом деле никому ничего не должен.
Неважно, сколько ты делаешь для других, насколько ты добра и щедра, насколько ты хороший друг. Другие люди могут не ценить это или даже не осознавать, сколько ты делаешь для них или как ты себя в этом позиционируешь.
Избегай привычки давать или делать что-то в надежде, что ты получишь что-то взамен. Стоит отказаться от завышенных ожиданий и научиться благодарности – кстати, это одна из привычек счастливых людей. Подробнее об этих привычках мы рассказывали здесь.
Неоправданные ожидания. Кто, кому и что должен?
Почему эта тема очень актуальна? Потому что слишком часто в отношениях (не важно с кем) мы испытываем или чувство вины, или чувство обиды. И слишком часто они основаны всего лишь на неоправданных ожиданиях. Так какие ожидания могут считаться оправданными, а какие — нет?
Когда наши ожидания не оправдываются, мы обижаемся. Когда чьи-то ожидания и надежды на нас не оправдываются, то на нас накатывает чувство вины. Даже при таких «неприятностях», как: мамочку не навестил, подружку не поздравил с Днём рождения и т.д.
При этом межличностные отношения с близкими и родственниками — это одна история, а отношения между друзьями и подругами — другая. И почему, собственно, мы обязательно должны поздравлять друзей с их днями рождений? Особенно, когда уже свои собственные не помним? Или находимся где-то вдали и очень заняты своими делами? Почему мы должны обязательно чувствовать себя виноватыми?
А вылететь из головы такая дата может запросто. Например, все могут оказаться на каком-нибудь таможенном досмотре в ситуации, когда на вас в упор смотрит блюститель порядка с каменным лицом и пронзительным взглядом. При этом металлическим голосом спрашивает дату рождения ребенка, который едет с вами. В такой ситуации запросто можно не только напрочь забыть дату рождения собственного ребенка, но и обделаться от страха.
И при такой жизни мы почему-то массово вбили в свои головы, что вот просто обязаны поздравлять друзей, коллег и просто знакомых с их праздниками. А иначе — мы какие-то вот неправильные, тяжко грешим и безоговорочно виновны в том, что не оправдали чьих-то ожиданий.
При этом понятно же, что никто из-за такой ерунды не перестанет с вами общаться и тем более — не выставит вам официальных претензий.
Посмотрите на страницы наших звезд в Инстаграмме, например. Как они любят выкладывать на своих страничках всякие там соболезнования или персональные поздравления Диночкам-Мариночкам. И в это время у звёзд по несколько миллионов подписчиков. И тут возникает вопрос: а каким образом эти звезды сортируют своих подписчиков, как из миллионов людей выбирают тех Наташенек, которых нужно персонально, публично поздравлять, а кого можно проигнорировать? Какие критерии отбора?
С простыми людьми всё гораздо проще. Парочка друзей и несколько родственников имеют все шансы быть поздравленными и не забытыми. Но как выживают и не самоубиваются от чувства вины публичные, известные люди, у которых разных контактов гораздо больше?
Еще пример: кто-то из друзей или родственников в порыве чувств подарил вам дорогущий подарок, а вы не собираетесь (или материально не в состоянии) дарить этому человеку ничего дороже носков. Как пережить угрызения совести и должны ли они вообще быть? Ведь человек будет ожидать от вас равноценного подарка, а вы не оправдаете этих ожиданий.
Еще более тяжелый случай: начальный этап отношений между мужчиной и женщиной. Муж и жена всегда могут договориться, а вот влюбленной парочке приходится не сладко, когда дело доходит до выбора способа проявления чувств. При этом у девушек претензии возникают гораздо чаще, они сильнее обижаются на «невнимательность» молодого человека. Парни постоянно не оправдывают завышенных ожиданий своих избранниц, и это приводит к разногласиям и даже трагедиям.
К таким завышенным ожиданиям относятся, например, такие:
- Он должен заплатить за меня в кафе или ресторане.
- Он обязательно должен подарить мне на День рождения какой-то презент. Потому что я ему дарила.
- Он должен быть романтичным.
- Он должен приходить на свидание с цветами и т.д.
Если же ожидания не оправдываются, то чувствительные люди обижаются, т.е. впадают в состояние пассивной агрессии. Даже если «виновник» расшибется в лепешку, выпрашивая прощение, это не поможет. И красивая пара, из которой могла бы получиться счастливая семья, расходится в самом начале отношений, из-за неоправданных ожиданий.
Очень часто бывает не понятно, кто, что и кому должен в близко родственных отношениях, особенно у родителей и детей. Актуальный во все времена вопрос: сколько и что должны дети своим родителям? Обязанности родителей до совершеннолетия хорошо известны. А вот после 18-летия?
Ситуация: маме было трудно растить дитя, была возможность отдать ребенка на воспитание бабушке или в какой-то интернат. Но мать этого не сделала, не отказалась от ребенка. Вправе ли она ожидать от выросшего ребенка такой же самоотдачи или даже самопожертвования? Или это неоправданные завышенные ожидания? И какими объективными критериями оценить, сколько такой ребенок должен своей матери?
Встречается и обратная ситуация — когда мать внушает своему ребенку с детства, что «никто никому ничего не должен». Как бы ни были успешны и самодостаточны такие родители, рано или поздно они захотят получить хоть что-то взамен от своих детей, о чем-то обязательно их попросят. И рискуют получить в ответ на свою просьбу холодное и равнодушное НЕТ. Обида от неоправданного ожидания обеспечена!
Да, воспитывая ребенка в таком духе, можно надежно защитить его от пустых надежд и разочарований. Он не будет ни от кого ничего ждать, и ни на кого не будет надеяться, кроме самого себя. Значит, не будет испытывать стресс от неоправданных ожиданий и обижаться на людей.
Но у этой медальки есть и обратная сторона. Таким способом параллельно воспитывается эгоизм и равнодушие. И впоследствии такие родители прогнозировано на все свои просьбы к детям будут получать отказы. А в ответ на упрёки услышат «никто никому ничего не должен» и «это был ваш выбор, а не мой».
Да, для юных максималистов такая позиция хороша. Но ведь никому не удастся быть вечно молодым, здоровым и полным сил. И однажды у каждого неизбежно появятся какие-то ожидания внимания от других людей. Но что взамен?
Есть реальная жизнь, законы которой требуют, чтобы родители заботились о своих несовершеннолетних детях, а взрослые дети заботились о своих стариках. Это называется моралью, на которой, собственно, и держится любое общество. Аморальные люди — это просто бездушные машины, роботы. Только мораль и нравственность делает людей человечными. И этому нужно учить детей с раннего детства.
Конечно, правильно воспитанные дети не гарантируют своим родителям счастливую и безбедную старость. Но нужно понимать, что только дети в принципе могут поддержать на старости лет, особенно в тяжелых ситуациях, когда человек теряет здоровье и разум. Разве будут какие-то друзья ухаживать за выжившим из ума стариком, который бросается какашками? Нет, конечно. На это способны только дети, и надежда может быть только на них.
А оказаться в конце концом больным и никому не нужным стариком может каждый из нас. Нет никаких исключений, никто не застрахован от такой судьбы. Спасти от незавидной участи выжившего из ума немощного бомжа может только высокая мораль детей.
И начинать воспитание детей нужно на примерах всяких попрошаек, подавая милостыню и объясняя, что проявлять презрение к таким людям — неразумно, некрасиво и аморально, что все мы однажды можем стать точно такими же, и будем просить помощи.
Если в семье всё в порядке, и никто не нуждается в помощи и уходе, можно заниматься адресной благотворительностью в отношении чужих беспомощных людей. И привлекать к этому детей.
Кроме бомжей, попрошаек, психов, серьезно больных людей и выживших из ума стариков есть еще одна категория граждан — не таких, как большинство людей. Это гомосексуалисты, и они тоже нуждаются в понимании и человеческом отношении. Они отличаются от большинства людей лишь своей сексуальной ориентацией. А в остальном — это обычные люди, испытывающие такие же чувства, как и все остальные.
Легко представить, как какой-то женатый 50-летний Сергей тоскует о своей распрекрасной юной секретарше, выслушивая претензии давно опостылевшей жены… Точно так же и какой — то гей Алексей может страдать о недоступном, женатом, но таком прекрасном Жорочке! Только в гомофобном обществе открытое проявление чувств Алексеем будет воспринято резко отрицательно, даже повлечь для него серьезные неприятности. А любовные похождения Сергея будут восприняты многими «на ура».
В цивилизованных странах геям официально разрешают усыновлять сирот. Таким способом реализуется их право на удовлетворение ожидания человеческого отношения. И об этом тоже нужно рассказывать детям, в позитивном ключе.
Только так, воспитывая в себе и своих детях правильное отношение к некрасивым сторонам жизни и помогая другим людям, наши ожидания человеческого отношения к себе могут стать реальными и оправданными!
Обдумай наихудший сценарий
В философии существует практика, называемая «негативной визуализацией». Ее идея заключается в размышлении о том, как что-то может пойти не так. Это делается для того, чтобы мы уже были эмоционально подготовлены к тому, чтобы справиться с этим, если это все-таки произойдет.
Например: «Я собираюсь получить эту работу, потому что я проходила собеседование, у меня есть квалификация и я упорно тружусь». Ты расстроишься, если так и не получишь приглашения к трудоустройству.
Чтобы справиться со своими завышенными ожиданиями, можешь подумать о том, что будет, если ты не получишь работу. И если компания выберет другого кандидата, ты уже будешь знать примерный план действий вместо того, чтобы посвятить все свободное время разочарованию и грусти.
Постарайтесь понять и оценить ваши желания
Когда вы осознанно подходите к этому вопросу, и перечисляете все то, чего ожидаете от своего супруга и от семейной жизни, то можете оценить насколько могут быть реализованы ваши ожидания в браке. Возможно, ваши надежды возникают в результате отношений ваших родителей, может быть из-за ваших собственных мечтаний и желаний. Возможно, вы любите смотреть различные сериалы, смотрите мелодрамы, читаете различные сайты и форумы по отношениям, таким образом вы формируете свои надежды. Но, как мы говорили ранее. Вы должны слушать только себя и прислушиваться к своим желаниям и мечтаниям. Только так вы сможете действительно понять, чего хотите от отношений с этим конкретным человеком.
Напомни себе, что ты не всегда можешь повлиять на результат
Упорный труд и высокие ожидания, к сожалению, не обязательно означают хорошие результаты. Делай все, что в твоих силах, чтобы добиться цели, но осознай, что ты можешь проконтролировать и повлиять далеко не на все.
Ключевой «мысленный переключатель», который нужно сделать – разделить причину и следствие.
Например, ты можешь выразить свои чувства другому человеку, ожидая, что он чувствует к тебе то же самое и захочет быть с тобой. Но причина (проявление чувств) может не иметь отношения к следствию (что он захочет быть с тобой), если он на самом деле не испытывает таких же эмоций к тебе.
Поэтому не стоит завышать ожидания – нужно оставлять пространство для того, что может пойти не по плану, и продумывать, как с этим справиться.
Составьте список ожиданий.
Вначале осознайте свои требования к близким. Тут подходят все те, игнорирование которых создает у вас сильное душевное напряжение, длительные эмоции.
К примеру:
- Муж обязан быть дома вовремя.
- Жена обязана быть внимательна к просьбам мужа.
- Мать и отец обязаны не вмешиваться в жизнь детей.
Когда закончите список, еще раз обдумайте свои ожидания и поймите, все ли они так дороги для вас? Возможно, какое-либо нервирует не очень сильно и с ним возможно разобраться, просто подумав? Такие ожидания уберите из списка, если понадобится, у вас есть возможность их вспомнить и поработать с ними позже.
Не принимай ожиданий других людей
Задумайся, действительно ли завышенные ожидания являются твоими собственными. Зачастую они могут быть следствием влияния на нас окружения общества.
Мы можем идти в ресторан или смотреть фильмы, основываясь на рекомендациях наших друзей. Если отзывы были однозначно положительными, и ожидания у нас будут соответствующие. Чтобы снизить ожидания, задумайся: нравится ли тебе лично блюда, как в рекомендованном ресторане, или жанр кино, которое тебе предложили посмотреть.
Старайся не позволять себе верить во что-то только потому, что в это верят твои друзья и окружение. Они не могут предсказать результаты так же, как и ты.
По направленности
Есть ожидания человека по отношению к другим, то есть направленные вовне, а есть такие, которые устремлены внутрь, — это некий приемник тех экспектаций, которые диктуются человеку кем-то (как индивидом, так и социумом). Условно их можно представить в виде двух сеток-палеток (в школе доводилось такие делать на уроках математики?), которые, будучи наложенными друг на друга, оказываются либо более-менее сходными, либо наоборот…
Понятно, что при адекватности ожиданий человек чувствует себя более комфортно, а вот если масштаб требований к себе и окружающим сильно отличается, то возникает конфликт, который может вылиться в чувства обиды или вины — по обстоятельствам, но зависит больше не от них, а от личных качеств и ожиданий участников.
Учись сопереживать другим и понимать их
Каждый из нас сталкивается с проблемами и жизненными трудностями, которые нужно решить. Поэтому у окружающих вряд ли найдется время на то, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
Но, поставив себя на их место и попытавшись понять, через что они могут пройти в любой момент времени, ты сможешь более реалистично взглянуть на их действия, поведение и отношение к тебе. Они могут захотеть стать хорошим другом или партнером, но не иметь достаточно опыта в общении для этого. Близкие могут попытаться оправдать твои ожидания, но потерпеть неудачу из-за того, что они не совпадают с их мировоззрением, чувствами или возможностями.
Например, ты можешь ждать на день рождения дорогой подарок от подруги. И когда ты получаешь не то, на что надеялась, ты расстраиваешься и обижаешься. Обязательно проанализируй, почему так произошло – возможно, подругу сократили на работе, или ей пришлось потратиться на лечение или дорогую неотложную покупку. А еще сам факт того, что она все равно сделала тебе подарок и подумала о тебе, должен повлиять на отношение к сложившейся ситуации.
Примеры нереалистичных надежд в семейной жизни
- Вы думаете, что партнер сделает вас счастливой/счастливым;
- Что он сможет изменить вашу скучную жизнь;
- Надеетесь, что он сможет решить все ваши проблемы;
- Вы думаете, что он или она изменит свои вредные привычки после брака;
- Что партнер будет сам догадываться, чего вы хотите, и будет удовлетворять все ваши потребности;
- Надеетесь, что супруг сможет повлиять на людей, которые не любят и не понимают вас;
- Думаете, что будет соглашаться с каждым вашим решением и мнением;
- Будет принимать все ваши симпатии и антипатии;
- Вы думаете, что между вами не будет никаких конфликтов или разногласий. Так как вы все время будете ладить друг с другом;
- Вы надеетесь, что сможете жить так, как и раньше. Будете также заниматься своими хобби и увлечениями.
Все это были нереалистичные надежды. Которые, как вы поняли, создают множество проблем в семейной жизни, в отличие от реалистичных ожиданий. Которые дают четкое представление о том, чего ожидать в браке. А также готовят вас заранее к различным ситуациям. Ниже мы представим примеры этих надежд.
