Подростков 17–20 лет уже нельзя назвать детьми, это сформированные личности со своей картиной мира, которые могут принимать самостоятельные решения и брать ответственность за свою жизнь.
К сожалению, не все родители это понимают: многие не уважают личное пространство (заходят без стука, остаются в комнате, даже если вы заняты и попросили уйти); не уважают личное время (нагружают делами, не узнав заранее, есть ли у вас планы); всячески игнорируют тот факт, что вы — взрослый человек (принижают вашу самостоятельность, оспаривают все действия, излишне эмоционально реагируют, когда вы с ними не соглашаетесь, и не принимают тот факт, что у вас иная картина мира). Все вышеперечисленное — признаки отсутствия эмоциональной и ценностной сепарации с родителями.
Сепарация — это постепенный процесс психологического отделения от родителей
Один из важнейших этапов сепарации — физический (съезд от родителей и самостоятельное обеспечение себя). Однако не все так просто: до 22 лет многие еще учатся. Кто-то, конечно, подрабатывает или даже работает, но денег на самостоятельную жизнь все равно не всегда хватает. В этом возрасте крайне сложно съехать и начать независимую в финансовом плане жизнь. И даже когда вы съедете, не факт, что сепарация начнется.
Почему родители привязывают к себе ребенка: «Это сами во многом травмированные люди»
– Неужели родители не понимают, что причиняют ребенку боль?
– Родители не всегда делают это намеренно. У нас еще распространено общинное мышление. Есть страх: «А что скажут люди?»
Сейчас его все меньше, но поколение наших родителей очень волновало, как они выглядят в глазах других людей. «Не капризничай! Не позорь меня», – такое можно было услышать очень часто. Как будто важен «общественный фасад», а не отношения между мамой и ребенком.
Отсюда желание пристыдить: «Девочки так себя не ведут, мальчики не плачут». Для родителя может быть важна идея, что ребенок должен поддерживать какой-то образ: нельзя позорить честь семьи, нельзя выносить сор из избы. И, если ребенок сопротивляется, наступают санкции: физическое наказание или психологическое давление.
Не обязательно бить или обзывать обидными словами. Некоторые наказывают игнорированием. Становятся «холодной» мамой. И это тоже очень травматично для ребенка. В прошлом мамы вообще этого не понимали, воспитывали в духе «пусть подумает, в углу постоит, проплачется». Это сильно ломает личность и индивидуальность. И у человека не остается вариантов, кроме как подчиниться, чтобы его не отвергли. Игнорирование, особенно до пяти лет, – катастрофа для ребенка. Он воспринимает это как реальную угрозу, что его могут бросить.
View this post on Instagram
A post shared by Психолог?Катя Соловьёва (@kateclipse)
Используют такие стратегии сами во многом травмированные люди, которые пытаются через ребенка закрыть свои потребности. У родителя, который упивается тем, что он сверхзначимый, чаще всего присутствует внутренняя неудовлетворенность. И, как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие родители никогда не будут довольны.
Нужно признать, что родительство – благотворительный акт. Мы даем ребенку жизнь, чтобы затем его отпустить в самостоятельное плавание. Поддержка индивидуальности и желаний направляют его. Не заставлять ходить в музыкальную школу, если ребенку не нравится, а записать его в бассейн, если он любит плавание. Помогать ему стать гармоничной личностью, чтобы он дальше мог отделиться, а не привязывать к себе ребенка, чтобы он постоянно на вас оглядывался.
Если мы воспитываем ребенка как взрослую личность со своими желаниями и ценностями, то не делаем ставку на него как на главный проект своей жизни, от которого ждем дивидендов.
Мои рекомендации
Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.
- Не торопитесь пройти все этапы сепарации быстро: каждый из них должен принести свой эффект, даже если он болезненный.
- Осознайте и примите то, что у родителей могут быть свои психологические проблемы, которые влияют и на вас: чрезмерный контроль, гиперопека, инфантилизм и др.
- Будьте честны перед собой, отделение от родителей может не происходить, потому что у вас есть от этого свои выгоды (не нужно принимать решения, вести свой бюджет, выстраивать отношения с окружающими).
- Прощение и благодарность родителям – один из самых важных этапов сепарации. Даже если вы переедете от них, но будете продолжать обижаться, психологическая привязка никуда не исчезнет.
- Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс сепарации вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность и др. Если не прятать эти эмоции, а обдумывать, откуда и почему они берутся, то из них можно получить мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.
Как правильно отделиться от родителей взрослому человеку? «Нужно научиться выстраивать границы»
– Отделение подразумевает перестройку отношений: переход от модели «взрослый – ребенок» к равным отношениям двух взрослых людей. Чтобы выровнять отношения, нужно увидеть в себе взрослого. Не стоит пытаться что-то менять в родителе. Да и вряд ли можно изменить сформировавшегося человека без его желания. Нужно изменить собственное поведение – возможно, тогда и отношения трансформируются.
Необходимо признать, что мы отличаемся от родителей – и мы не должны им соответствовать, всегда радовать, быть такими же, как они. Ты отдельная личность. Ты можешь признать, что тебе не нравиться играть на пианино, как мама этого хочет. Ты можешь не любить медицину, если после школы родители отправили в медуниверситет. Нужно увидеть ту часть, где ты не согласен с ними, и признать, что это нормально. Принять, что у тебя есть на это право.
View this post on Instagram
A post shared by Психолог?Катя Соловьёва (@kateclipse)
Нужно осознать, что родители – продукт своей жизни, воспитания и опыта. Они не идеальны. Они дали нам то, что смогли дать. В какой-то момент важно найти в себе эту злость и обиду на них: «Что вы со мной сделали? Как вы могли так поступать?» Но и зацикливаться на этом не имеет смысла: мы не выбираем своих родителей. И, к сожалению, все, что мы можем, – это принять, что они несовершенные люди. И взять на себя ответственность, чтобы менять свою жизнь дальше.
Нужно искать свои интересы и желания, пытаться их удовлетворить. А с родителями важно выстраивать границы, найти баланс отдаления и приближения. Этот процесс может происходить через разговоры: если вам, например, некомфортно, когда мама звонит каждый день, нужно об этом ей сообщить. Поиск и проработку болезненных мест лучше проходить с психологом.
– А может ли человеку быть выгодно, когда даже во взрослом возрасте за него все решает мама?
– Да, в этом и есть вторичная выгода – сбросить ответственность на другого. Но тогда есть риск прожить не свою жизнь. Встречаться с ошибками – это нормально. Невозможно понять, что такое жизнь, не пройдя через разочарования и неудачи. Принять ответственность за себя – волевое решение.
Что такое сепарация и зачем она нужна?
Сепарация — это отделение себя от родительских фигур, принятие ответственности за свою жизнь. Параллельно с психологической дети проходят экономическую и физическую сепарацию. То есть к определённому возрасту человек начинает не только самостоятельно принимать решения, но и обеспечивать свои потребности, что, в свою очередь, приводит к переезду от родителей. В некоторых случаях, наоборот, физическая разлука с родителями провоцирует сепарацию ребёнка.
Важно отметить, что здоровое отделение от семьи — это не про скандалы, истерики и чувство вины, а про конструктивное выстраивание новых отношений, где родители снимают свою опеку с ребёнка, но не перестают его любить. А повзрослевший ребёнок с благодарностью переходит на новый уровень взаимоотношения с ними.
К сожалению, далеко не все семьи спокойно и легко признают факт взросления детей. А порой и сами дети не стремятся к свободе от родителей. В таком случае мы наблюдаем одиноких взрослых людей, живущих с мамами и бабушками. Такие дети продолжают быть зависимыми от родителей и в 30, и в 40 лет. У них могут начинаться какие-то романтические отношения, но, как правило, до свадьбы дело не доходит.
Взрослый человек, не сепарировавшийся от родителей, неуверен в себе, ждёт постоянного одобрения со стороны других. Границы внутри такой семьи размыты — родители входят к детям без стука, высказывают советы, которых не просили, а дети в тайне осуждая родителей продолжают выполнять все их прихоти. Как правило, такие отношения держатся за счёт чувства вины и долга. Здесь как нельзя кстати всплывают фразы «стакан воды в старости» и «всю жизнь на тебя положила, а ты…».
Когда мы говорим о сепарации, нужно понимать, что дети, которых мы родили, которые воспитываются в наших семьях, растут не для нас. Они растут для своей жизни. Они растут для того, чтобы стать взрослыми, а не для того, чтобы отдавать нам своё время, которое мы им подарили. Это время они отдадут уже своим детям, а те — своим, и цепочка будет продолжаться.
Но очень часто у родителей случается какая-то обратная реакция. Я называю это «перемыканием цепи»: когда у родителей возникает стойкое ощущение, что ребёнок, в которого они вложили столько, времени, сил, материальных благ, должен всё это вернуть. И они начинают ребёнка присваивать, замыкая, по сути, круг рождения на самих себе. Это очень нарушает естественный процесс развития человека.
— Николай Стрелков,
психолог, врач-психотерапевт, эксперт YouTube-канала «Где мои дети».
Такое «замыкание детей» и «не отпускание» приводит к тому, что дети инфантилизируются и не становятся взрослыми. Подробнее про инфантилизм у взрослых мы рассказываем здесь.
Этапы сепарации: как этот процесс должен происходить «в идеале»?
Чтобы не оказаться запертыми в системе, где и родители и ребёнок несчастны и зависимы друг от друга, следует очень аккуратно проходить все этапы отделения друг от друга.
Первый этап
За первый год жизни ребёнок учится самостоятельно сидеть, вставать, ходить, кушать. Он способен выполнять простые действия без помощи мамы, и в этот момент так важно, чтобы родители поддерживали и поощряли стремление малыша к самостоятельности, а не пытались все сделать за него (принести игрушку, накормить с ложки и т. п.).
Второй этап
Кризис трёх лет. У ребёнка появляется своё твёрдое «Я», он осознаёт, что очень многое может делать без мамы. Появляется категоричное «Я сам!» и принятие того, что «Есть я, и есть мама, и мы — разные люди».
В этом возрасте также важно максимально поддержать его инициативу и постараться избегать фраз «Давай я сама сделаю быстрее», «У тебя не получается» или «Ты ещё маленький, я сама». Лучше будет сказать: «Я вижу, что тебе сложно, если захочешь, я помогу» или «Давай сделаем это вместе».
Читайте интервью с психологом на тему Кризис 3-х лет у ребёнка: что важно знать родителям об этом периоде?
Третий этап
Подростковый возраст. Ребёнок стремительно развивается физически, он ищет себя, ориентируясь в первую очередь на своих сверстников. Подросток начинает замечать, что родители не такие идеальные, не всегда поступают правильно. В совокупности с ростом самоидентификации и осознания себя как личности это приводит к возникновению конфликтных ситуаций. Поэтому важно поддерживать честные отношения с подростком, стараться слушать и слышать его мнение и искать компромиссные решения, а не просто апеллировать к авторитету «Потому что, я так сказал!»
Этот трудный возраст: как помочь детям и родителям пережить подростковый период?
Четвертый этап
Проходит в возрасте 17–19 лет, когда ребёнок вступает во взрослую жизнь. Если все предыдущие этапы были пройдены успешно, то к этому моменту человек имеет представление о том, кто он и чем он хочет заниматься, умеет брать ответственность за свои поступки и принимать решения, опираясь на свои внутренние представления о жизни. Именно в этом возрасте дети зачастую уезжают учиться в другие города, находят подработки и по возможности съезжают из родительского дома.
Признаки успешного прохождения всех этапов
Сепарация признается успешной, если человек психологически отделился от родителей по всем параметрам:
- Эмоциональная сепарация — человек принимает решения, опираясь на собственные ценности, не ожидая одобрения со стороны родителей
- Ценностная сепарация — человек имеет своё видение мира и может свободно озвучивать его в присутствии родителей, даже если оно не соответствует родительским ценностям.
- Функциональное отделение — способность человека позаботиться о себе. Он сам решает бытовые, финансовые и другие проблемы вне зависимости от присутствия родителей в его жизни.
- Конфликтная сепарация — человек способен вступить в конфликт с родителями и не чувствовать себя при этом виноватым.
Если вы прошли эмоциональную, ценностную, функциональную и конфликтную сепарацию — поздравляем, вы взрослая, зрелая личность!
Как бывает на самом деле: проблемы с сепарацией от мамы и папы в современном обществе
Ещё не так давно у наших предков существовали обряды посвящения детей, после которых они становились полноценными членами общества. Это могло быть испытание охотой или подготовка приданого к свадьбе. В сказках инициация всегда заканчивалась тем, что у девушки после испытания появлялось приданое и жених, у юноши — невеста и богатство. Всё это считалось атрибутами взрослой жизни.
До недавнего времени чрезмерная опека над ребёнком была редким явлением: детей рано привлекали к труду, с них спрашивали как со взрослых и в назначенное время выпускали во взрослую жизнь. Однако сейчас даже совершеннолетие не гарантирует сепарацию от родителей.
Как выглядит взрослый, который не смог отделиться от родителей?
- Родители продолжают давать непрошенные советы как жить, с кем, где работать, как себя вести и т. п. Возражения не принимаются и расцениваются как обида.
- Родители не соблюдают границы с ребёнком — легко заходят на его территорию, приходят в гости без приглашения (открывают дверь своим ключом), копаются в вещах, комментируют порядок и т. п.
- Родители постоянно названивают ребёнку и требуют отчёта о его жизни.
- Родители здоровы и самостоятельны, но постоянно требуют помощи в решении своих бытовых проблем, вне зависимости от того, может сын или дочь им помочь или нет.
- Ребёнок постоянно вынужден совершать действия для родителей в ущерб своей жизни (делать ремонт в их квартире, а не в своей, вести на море маму, а не своих детей и т. д.).
- В случае отказа человек испытывает острое чувство вины перед родителями, даже если они могут прекрасно справиться самостоятельно.
- Человек постоянно старается получить одобрение со стороны родителей — остаётся на нелюбимой, но «подходящей по мнению мамы» работе, встречается с нелюбимой, но «хорошей» девочкой — дочкой маминой подруги.
В конечном итоге вместо того, чтобы проживать свою счастливую жизнь, совершать свои ошибки и учиться на них, человек подчинён чужой воле. Чувство вины, которое ему навязывают сверху, не позволяет ему «послать родителей подальше», а неуверенность в себе вновь и вновь приводит к мыслям, что «мама, наверное, права».
И даже если такой человек каким-то чудом сумел создать свою семью, вездесущая мама влезет и в неё, что, вероятнее всего, либо разрушит брак, либо мама станет главой и воспитателем молодой семьи и их детей.
Бывает и обратная ситуация, когда детям удобно быть при родителях. Они не хотят взрослеть, им проще переложить ответственность за свою жизнь на родителей. Родители заработают денег, накормят, оденут, обуют, посуду помоют, а ребёнок продолжит вести свой праздный образ жизни, возможно, даже будет ходить на работу, но не более того. Если родителей всё устраивает (как правило, мамы-одиночки поддерживают такую систему), то они проживают свою тихую совместную жизнь до самой пенсии. Если появятся внук или внучка, ребёнка будут воспитывать как общего мама и бабушка.
Если вы заметили в себе эти признаки, то стоит начать тихонечко, а может уже и не тихонечко, «бить в колокола». Потому что если вы находитесь в такой мощной сцепке со своими родителями, которые, по факту, для вас уже родителями не являются (они такие же взрослые, как и вы), то вы способствуете, с одной стороны, своей инфантилизации, а с другой стороны, наращиваете внутреннее напряжение. Жизнь, проживаемая не так, как хочется, всегда будет приносить неудовольствие, стресс. Рано или поздно могут начать появляться различные неприятные невротические симптомы в виде депрессивности, тревожности.
— Николай Стрелков,
психолог, врач-психотерапевт, эксперт YouTube-канала «Где мои дети».
Но иногда родителя или ребёнка не устраивает такое «сожительство» (и это правильно!). Например, мама хочет устраивать свою личную жизнь, путешествовать и наслаждаться жизнью, а не кормить великовозрастное дитя. Или молодой человек хочет жить по своим правилам, а родители тащат его обратно в семейное гнездо. В этих случаях стоит самим пройти все этапы сепарации, не полагаясь на судьбу. Как — расскажем далее.
«Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью»
– А если человек хочет отделиться, а родители не принимают изменений? Мама начинает сопротивляться, хватается за валидол, говорит: «Ты меня в могилу сведешь». Как можно сгладить это процесс?
– Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью. Это психологически сложно выдерживать. Но тут важно понимать, что, скорее всего, процесс сепарации не пройдет безболезненно. Нужно найти свою скорость отделения, потому что это будет небыстро.
Если это совсем токсичные отношения, то, возможно, и вовсе придется прекратить общение с родителями на какое-то время. Трудно выдерживать такое напряжение, но, если цель и желание жить свою жизнь сильнее страха, можно идти вперед.
View this post on Instagram
A post shared by Психолог?Катя Соловьёва (@kateclipse)
Очень важно, чтобы у человека была поддержка, чтобы его мир не рухнул, если мама не поддержит изменения. Поддержать могут партнер или друзья. Психолог здесь также может помочь осознавать и проживать сложные процессы и эмоции. Важно найти и достать свою подавленную злость на родителей, несогласие с отношением к тебе. Важно легализовать свое право жить по-другому, реализовывать свой потенциал и индивидуальность.
Последствия незавершенной сепарации
По сути, пока вы эмоционально не отделились от родителей, вы не живете своей жизнью. Вам сложно понять, чего вы хотите, сложно принимать серьезные решения и нести за них ответственность. Вы все время просто стараетесь соответствовать навязанному вам мнению и ожиданиям. Кроме того, вам часто бывает очень тревожно, ведь в глубине души вы чувствуете себя слабым и беспомощным человеком. А из последнего вытекает то, что вам сложно быть успешным в профессии, личной жизни, ведь вы не чувствуете себя компетентным, важным и ценным.
Ответы на популярные вопросы
Далее даны ответы на популярные вопросы и разобраны различные жизненные ситуации, связанные с сепарацией.
В случае, если дочь не сепарировалась от отца, она может идеализировать «образ папы» как самого лучшего, «настоящего», надёжного мужчины. В подобных ситуациях женщина будет подсознательно сравнивать своего отца и мужа, и всегда сравнение будет не в пользу последнего.
Сложные отношения с мужем возможны у женщины, которую растила мать в одиночку, а отец бросил их. Если не сепарироваться, то чувство обиды на отца неизбежно перейдёт на мужа.
Психологи утверждают, что женщина, которая успешно прошла сепарацию от родителей не вступит в сексуальные отношения с мужчиной, если ей этого не хочется, из страха его потерять и остаться одной.
Хрестоматийный «союз» мамы и «не отделившегося» сына основан на том, что «больше всех любит, и лучше всех заботится о мужчине» мама, и только мама. Подобные отношения сильно тормозят развитие мужчины.
Стабильные отношения такому мужчине даются с трудом. Отношения с женщинами такие мужчины строят, в основном, на физической близости, потому что это единственная часть, где должна быть «не мама». Если «маменькин сынок» решается на создание собственной семьи, то вряд ли жене удастся стать главной женщиной в его жизни.
В паре, где муж сильно привязан к маме, сложностей не избежать. Жене нужно не пытаться быть ещё одной «мамой», а стать женщиной, которая по-взрослому смотрит на отношения и стимулирует своего мужа быть самостоятельным сильным мужчиной.
Мужчина, который сепарировался от мамы, свободен от созависимости. Сепарация взрослого «мальчика» от матери произошла, если он не позволяет женщине в личных отношениях переходить границы своего личного пространства. Такой мужчина не даёт маме и жене давать какие-то «оценки» друг другу. Мужчина дарит маме благодарность и сыновью любовь не потому что «должен», а потому что он ее любит и заботится о ней.
Приведу еще примеры, показывающие, почему сепарация – это важно. Среди последствий отсутствия сепарации выделяют так называемое психологическое бесплодие, когда женщина не может забеременеть без каких-либо объективных причин медицинского характера.
Бывает, что непослушание ребёнка основывается на том, что его родители сами не сепарированы от своих мамы и папы. Доказано, что маленькие дети особенно воспринимают своих не сепарированных родителей. В подобных случаях ребенок буквально не «считывает» взрослого, не реагирует на его замечания и может пытаться управлять родителями.
Когда сепарироваться от родителей?
Птица в гнезде – до осени, дети в семье – до возраста, в примерах народной мудрости часто указывается на необходимость своевременно сепарировать повзрослевших детей.
Если взглянуть на примеры из окружающего мира, то там все следуют законам живой природы, и сепарация «молодого поколения» происходит максимально естественным образом. Например, орлы буквально выпихивают оперившихся птенцов из родительского гнезда.
Если полная естественная сепарация не произошла вовремя, то никогда не поздно ее осуществить. Если родители изо всех сил препятствуют сепарации взрослого сына или дочери, можно попробовать договориться с ними по взаимодействию. У каждого свой путь, ценности, решения и право на ошибки.
Найдите специальное время для родителей, чтобы провести время вместе. Например, можно объяснить родителям, что с этой минуты их взрослые дети будут пробовать сами решать свои проблемы, а обращаться за помощью или советом к маме-папе будут лишь тогда, когда сами сочтут нужным.
Чтобы сепарироваться, нужно разобраться с обидами на родителей. Обида держит тесную эмоциональную связь между людьми. Не нужно «отпускать» или «прощать», обиду нужно проработать, с ней необходимо разобраться. Об этом я писала выше. Примите ошибки и все недостатки своих родителей.
Умейте говорить «нет» самим близким:
- на просьбу о помощи в делах, с которыми они сами справятся;
- в ответ на неконструктивный поток нытья и жалоб;
- когда вам стараются навязать то, что для вас неприемлемо;
- когда вас заставляют делать то, что вы не хотите делать.
Нужно спокойно говорить «нет», если у вас нет ресурсов, денег, времени сделать то, о чём вас просят. Когда родители, пусть и неосознанно, манипулируют детьми, нужно проработать это и придумать, как можно по-другому реагировать на манипуляции, разрушая негативные сценарии.
Как сепарация от родителей мешает личной жизни?
В отношениях между мужчиной и женщиной важно, чтобы они оба были сепарированы от своей семьи детства. Тогда у пары есть шанс создать прочные гармоничные и длительные отношения. В противном случае отношения могут пойти т по сложному конфликтному жизненному сценарию. Многие поступки в отношениях люди будут делать не из чувства любви, а из чувства вины, внутреннего страха и обиды.
Приступ непонятного по своей природе раздражения на близкого человека тоже может являться признаком отсутствия сепарации и проекции некоторых устоев родительской семьи на личные отношения.
Многие формируют личные отношения, ожидая тесной эмоциональной связи с партнером. Такую крепкую эмоциональную привязку люди испытывали в своей семье детства. Не оторвавшись от этой связи, взрослые пытаются во что бы то ни стало найти ей замену в личных отношениях. Однако, крепкие партнерские отношения, в которых формируется прочная эмоциональная связь, формируются в парах, где люди самостоятельны и независимы.
Когда комфортное отделение от родителей не произошло, в личных отношениях многим приходится метаться между двух огней и испытывать чувство вины. В результате таких «метаний» портятся отношения со всеми. Все анекдоты про тёщу и зятя основываются на примерах из жизни не сепарированных «взрослых детей».
Как сепарироваться от матери взрослой дочери живя вместе?
Мама и ребёнок практически всегда имеют крепкую связь. Дети безоговорочно доверяют маме, ценят и уважают ее. Мамы, в свою очередь, считают, что они лучше других понимают, больше других любят своего ребенка и искренне хотят своим детям добра.
Сепарация дочери от матери имеет большое значение для построения здоровых отношений. Некоторые мамы оберегают и не отпускают своих дочерей буквально «до старости». Они объясняют свою заботу тем, что окружающий мир представляет опасность для девочки. В большинстве случаев сепарироваться дочери не дают так называемые «волевые» мамы, которыми движет эгоизм, опасение утратить власть и собственная нереализованность. Однако и сами «дочери» не способствуют тому, чтобы произошла сепарация от мамы, потому что сами дочери не хотят взрослеть и слишком зависят от материнской любви.
Союз мама и не сепарированная дочь способы постепенно оттеснить, а возможно – вытеснить мужа дочери… Еще одним возможным исходом не разделённых мамы и дочери будет то, что своего мужа дочь постарается держать «в ежовых рукавицах», всячески ограничивая его свободу и внося дискомфорт и разлад в семейную жизнь. Не каждый мужчина будет способен выдержать такой прессинг.
Главные действия, показывающие, как сепарироваться от матери взрослой дочери:
- установить личные границы;
- защищать своё личное пространство;
- и главное – нужно разъехаться, при совместном проживании сепарация практически невозможна или будет проходить крайне болезненно для обеих.
Чем сепарация отличается от эмансипации?
Основываясь на определениях, выделим разницу между сепарацией и эмансипацией.
Эмансипация – это признание человека дееспособным в контексте общественной жизни при достижении определенного возраста. Под эмансипацией понимается снятие ограничений по возрасту и признание человека взрослым, несущим ответственность наравне со всеми.
Сепарация – это процесс постепенного формирования самостоятельности индивида в разрезе отделения его от матери и других членов семьи детства. Сепарация – это не только физическое отделение, сколько формирование способности функционировать независимо на эмоциональном и физическом уровне.
Закрытие границ
Подросток перестает делиться переживаниями, рассказывать о себе. Он как бы начинает закрывать границы своей личности. Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием. Каждый родитель знает, как развлечь и утешить маленького ребенка. Но с подростком прежние методы уже не работают.
Ему в этом плохом состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у ребенка с друзьями не очень хорошо, то он, получается, совсем один — родители уже не подходят в этом качестве, новых связей не образовалось, ему плохо.
«Если при этом у него еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной. Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений», — предупреждает Людмила Петрановская.
Сложность в ситуации с подростками заключается в том, что от родителей действительно мало что зависит. Но именно в этом и состоит суть происходящего. Потому что если бы родители продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в состоянии слияния (симбиоза) с родителями.
Как (не) надо
Образовательную, жизненную траекторию за детей сегодня определяют родители. Но обсуждение будущего всегда идет через императив «надо» и «должен». В каждой пятой семье родители говорят ребенку чаще «надо», чем спрашивают «что хочешь?».
Нужно всеми силами пытаться услышать своего сына или дочь. Правда, сегодняшним родителям подростков зачастую самим нужна поддержка и забота. Наше общество детоцентрично, требования к родителям постоянно растут. Гиперопека так сильно истощает родителей, что к подростковому возрасту ребенка они испытывают сильнейшую усталость и могут его попросту упустить.
«Быть хорошим родителем стало труднее, — считает подростковый психолог Кирилл Хломов. — Тридцать лет назад, если твой ребенок одет, обут, сыт, даже если у него небольшая дырка на колготках и ботиночки потертые — это нормально, ты хороший родитель. Тогда дети с ключиком на шее сами ходили в школу, сами забирали из детсада младших братьев и сестер. Даже еду разогреть себе сами вполне могли. Это считалось нормальным.
Сегодня родители возят детей не только в школу, но и в институт. Уровень опеки очень высок. Происходит это все за счет взрослых. Часто слишком поздно обнаруживается, что много денег и всегда отсутствующий из-за работы родитель — это не лучший вариант для взрослеющего ребенка».
