Способность любить — это ценнейший дар человека, он, конечно, завязан не только на любовь к мужчине женщине. Отношение любви к детям и родителям, друзьям и близким, к делу, которым занимаешься, к искусству и природе, красоте мира и к самой жизни, к Вселенной и к Богу — это то сокровище, которое нам изначально присуще. Его нельзя увидеть, но можно подарить. Его нельзя украсть, но его можно взрастить. Его никто не может отнять, но его можно утратить. Ему нельзя научить, но можно научиться.
Любовь между мужчиной и женщиной можно назвать краеугольным камнем в основании других форм любви, потому что научиться ей, правильно ее взрастить и развить, возможно, сложнее, чем другие отношения. Не случайно вокруг именно этих отношений на протяжении всей истории человечества накопилось столько боли, непонимания, искажения и подмены понятий.
Об этой любви часто говорят циничными словами, облекая тонкую материю света в коробочки для макияжа, в оболочки презервативов и эротических видеокассет. Часто говорят о слиянии плоти, считая, что это и есть любовь.
Но настоящая любовь — та, что возносит к высотам понимания, когда человека любят таким, какой он есть, за то, что он есть на свете. Любовь не в постели и не в магазинах одежды. Не в машинах и не за столиками с шампанским. Она — в руках Господа, милостью Господа — в самой сути человеческого существа. Она не вымаливается и не заслуживается. Она просто существует.
Наша половинка в духовном мире
Иногда люди говорят: «Нет идеальной любви. Идеальная любовь — это выдумки, и к ней незачем стремиться». При этом втайне надеются когда-нибудь встретить свой идеал, и даже могут в общих чертах его обрисовать.
А иной раз мы слышим о глубоко любящих парах, проживших друг с другом всю жизнь. Их отношения становятся все более красивыми и трогательными по мере того, как приближается момент их расставания в этом мире, и мы невольно думаем о том, почему же им так повезло найти и сохранить свою любовь? Какой секрет они знают?
На самом же деле ответить на эти вопросы несложно, если знать законы гармонии Вселенной и законы развития любви. Дело в том, что идеальная любовь существует, и идеал существует — они существуют для каждого из нас, и никто не обделен этим сокровищем. Только любовь эта, как и наш уникальный талант, существует в виде драгоценного зернышка, которое нужно прорастить и выходить. За ним нужно ухаживать до тех пор, пока оно не пройдет все стадии роста и не станет великолепным цветущим деревом. Только тогда мы сможем познать весь нектар его плодов.
Идеальные любящие пары — это те личности, которые смогли вырастить это дерево, иными словами — прошли все семь стадий любви.
У каждого из нас существует наша «половинка» — душа, предназначенная для идеального дополнения нас. Если вы проявляетесь в мужской форме, то она является проявлением женской энергии. Если вы возникли как проявление женской энергии, то ваша вторая половинка — это мужская форма энергии. Она рождается вместе с нами в одной с нами духовной семье; мы связаны с ней неразрывными и постоянными узами, и именно она есть тот идеал, который видится нам в мечтах о совершенной любви.
Будучи в духовном мире, вы прекрасно знаете, кто является вашей «половинкой». В материальном мире все не так. Вы не встретите свою половинку, свой идеал возлюбленного или возлюбленной до тех пор, пока не научитесь любить. Это значит, что завязывать и проигрывать отношения вы будете с другими душами, в которых будете искать свой идеал. Тем временем ваша половинка тоже будет проходить свои «уроки», учиться взращивать любовь: находить, расставаться, заботиться, прощать… И так будет продолжаться до тех пор, пока каждый из вас не пройдет необходимые стадии любви. Только после этого у вас появиться возможность встретить свою половинку, чтобы никогда больше с ней не расставаться.
Стоит вам в одной из жизней достичь этого — и во всех последующих вам уже не придется мучительно искать свою любовь: вы будет встречать ее очень рано и жить с ней счастливо, потому что это станет одной из совершенных граней вашего таланта. Вы будете развивать другие стороны таланта, но эта станет вашей неотъемлемой частью.
Поскольку ваша «половинка» является одной из ваших родственных душ, она будет постоянно рождаться вместе с вами. Только законы в материальном мире проявляются так, словно вы постоянно играете в прятки с завязанными глазами. Ваша «половинка» может родиться вашей матерью или ребенком, братом или другом, дедушкой или племянником, учителем или учеником, коллегой по работе или товарищем по путешествию. И вы не сможете узнать в ней свою идеальную любовь до тех пор, пока не будете к этому готовы. Вы будете учиться любви со многими людьми, завязывая с ними отношения и расставаясь, вновь встречаясь в следующих жизнях и учась каждый раз чему-то новому. Никто не запрещает нам учиться.
Отношения между мужчиной и женщиной так разнообразны, что их невозможно исчерпать до конца. Поэтому не создавайте себе стереотип одной-единственной любви на всю жизнь и на все времена. Если у вас завершились какие-то отношения, и возможно, завершились болезненно, это может означать лишь то, что в вашей жизни освободилось пространство для множества других незавершенных прежде отношений. Возможно, они тоже будут непростыми, полными и радостей и трудностей. Все эти отношения — работа для развития и совершенствования души. Не пройдя всех стадий любви, вы не сможете найти свою идеальную любовь.
А поскольку ваша душа очень хорошо знает, каков ее идеал, то влюбленность для вас обычно начинается с того, что вы вдруг видите в том или ином человеке какую-то одну или даже несколько черточек, присущих нашей половинке. Может быть, это улыбка, манера смотреть, говорить или смеяться, какая-то черта облика или характера, которые кажутся вам близкими и привлекательными. Вы можете не подозревать, что нечто вас притянувшее, — это воспоминание о своей «половинке», узнавание одной из ее особенностей. Для вас это вспышка света, мощный указующий знак, импульс притяжения. Вы видите одну лишь черточку, и мгновенно влюбляетесь в этого человека. С этого обычно начинается самая первая стадия любви.
I. Стадия созерцания
Первая стадия любви может проявляться постепенно и иногда неосознанно. Просто в какой-то момент в окружающем вас пространстве появляется человек, неуловимо отличающийся от всех остальных. Возможно, это кто-то новый, а возможно, вы уже давно знаете его, просто не замечали, что в нем появилось что-то притягательное. Вы смотрите, как он ходит, говорит, улыбается, — и что-то в его глазах, жестах, словах кажется симпатичным, привлекательным, неожиданным. Он интересен вам; вы присматриваетесь к нему, хотите узнать о нем больше — где он живет, чем занимается, о чем думает…
Вы испытываете симпатию и какую-то особую теплоту. Даже случайная встреча или разговор с ним приносит вам радость, и вы неосознанно или сознательно начинаете создавать ситуации, позволяющие чаще видеться или говорить с ним. Возможно, вы еще не думаете о том, чтобы завязать с ним (или с ней) какие-то отношения — просто смотрите и пытаетесь узнать.
Этот процесс может быть взаимным, а может быть и нет. Возможно, объект вашего наблюдения даже не догадывается о том, что на него устремлен ваш пристальный взгляд, и ему нет никакого дела до вас. А возможно, что он и сам начинает обращать на вас внимание: «Почему он вдруг стал так смотреть на меня? Почему мы с ним стали так часто видеться? Может быть, ему что-то от меня нужно?» Между двумя людьми создается какая-то неуловимая связь — даже не ниточка, а скорее паутинка.
Сколько длится этот процесс созерцания, предугадать не сможет никто. Иногда это бывает несколько дней, а иногда и несколько лет. И в один прекрасный момент все меняется.
Близость к Творцу [↑]
Как все в этом мире исходит от Вс-вышнего, так и духовная близость — это феномен, потенциал и жажда которого заложены в нас Творцом. Исходя из самого определения слова «близость», реализация этого необыкновенно продуктивного явления невозможна в одиночестве и достигается она путем непростой работы каждого человека. Суть духовной близости между людьми, так же как и суть духовной близости между человеком и Создателем, — имеют один источник и восходят к самой основе Творения.
Рав Арье Каплан в книге «Мир создан для меня» пишет: цель Творения — дать человеку возможность приблизиться ко Вс-вышнему. Говоря о приближении к Нему, мы имеем в виду, конечно, не физическую близость, а духовную (двекут
), которая включает в себя и знание, и восприятие Б-га.
Мы не можем познать Вс-вышнего, глядя на Него, медитируя или размышляя о Нем. Нет у нас символов, которые мы могли бы использовать, чтобы думать о Нем. Единственный путь, на котором мы можем узнать Вс-вышнего и воспринять Его, — это путь духовного приближения к Нему.
Что же это такое — духовная близость к Творцу? Тора говорит: «к Нему прилепитесь» (Дварим, 13:5
). Талмуд спрашивает: «Как можно “прилепиться” ко Вс-вышнему?» и отвечает, что мы связываем себя со Вс-вышним, уподобляя свои качества Его качествам. Ибо в духовном отношении близость есть уподобление, подобие. И чем больше подобие, тем больше духовная близость.
Для того, чтобы иметь возможность уподобиться Вс-вышнему, человек при Творении был наделен свободой воли. И потому он, как и Вс-вышний, действует свободно. Как Вс-вышний совершает добро по Своей воле, так и человек. Согласно многим комментариям, в этом заключается смысл сказанного в Торе, что человек был создан «по образу Б-га».
Выполняя заповеди, мы приближаемся ко Вс-вышнему и переживаем это приближение как глубокую радость души. А с другой стороны, быть отделенным от Него означает для нас душевную глубочайшую боль.
Не имея понятия о Том, Кто наш Творец, мы способны воспринять Его влияние на нас, постигая тем самым качества, которые Он проявляет в созданном Им мире. Изучая эти качества и стараясь уподобить им собственное поведение, благодаря специально предназначенным для этого средствам — мицвот
, практическим заповедям Творца, — мы приобретаем тот самый
двекут
, духовную близость с Творцом, единение, причастность.
II. Стадия симпатии
Довершая какое-либо открытие, человек часто описывает его как момент внезапного озарения, вспышки света, при которой все становится ясным и очевидным. Словно вспыхнувшая в ночи молния проявила все предметы и их детали.
Вот и вторую стадию любви во многих смыслах слова можно назвать таким открытием. Даже если первый этап любви длился несколько месяцев или лет, наступает момент озарения, когда вы внезапно понимаете — этот человек не просто вам интересен: он любим вами, он необходим вам, он притягивает вас как сильнейший магнит. В этот момент понимания сути происходящего сердце начинает раскрываться — в нем появляется чувство сладостной боли, оно устремляется к любимому вами человеку, и вы уже не можете ни молчать о своем чувстве, ни скрывать его.
Вы уже не просто наблюдаете за ним — вы проявляете свое отношение, пытаетесь заинтересовать собой, понравиться ему, стремитесь оказать ему знаки внимания, что-то для него сделать, дать знать о своих чувствах.
Он, несомненно, испытывает определенные приятные ощущения — даже в том случае, если прежде вы никогда ему не нравились или он никогда не замечал вас. Любовь, которую вы изливаете на человека, начинает менять его жизнь. Он становится более счастливым, более удачливым, — потому что поток вашей любви обволакивает его, инициирует в нем процессы гармонии. Почти невольно он обращает внимание на того, кто ее излучает. Он приглядывается к вам, задумывается о том, что же его привлекло к вам.
Но как он отнесется к вашей любви, ответит ли он вам? Хорошо, если любовь будет ответной, но так бывает не всегда. В любом случае вторая стадия любви не может длиться долго, потому что она похожа на тлеющий огонь, который либо угасает, либо разгорается. Если огонь начинает выплескиваться наружу, наступает третья стадия любви.
Что такое эмоциональная близость между мужчиной и женщиной
В первую очередь, эмоциональная близость – это готовность предстать перед другим без всяких прикрас, не только со всеми достоинствами, но и с недостатками. Это возможность открыто говорить о своих чувствах и эмоциях, позволять себе побыть слабым и беззащитным, обсудить волнующие проблемы и поделиться опасениями. Однако важно не просто быть открытым. Эмоциональная близость подразумевает, что в ответ на подобную откровенность человек не сталкивается со стеной непонимания и осуждения, а находит желаемую поддержку. Если мужчина и женщина могут создать в своей паре подобную атмосферу искренности и готовности принять другого – тогда речь идет о наличии эмоциональной близости между ними.
Эмоциональная близость в начале отношений
Многие не привыкли задумываться о чувствах и пытаться разложить их по полочкам. Особенно это присуще первому конфетно-букетному периоду, когда оба ныряют во влюбленность, как в омут с головой, и не склонны акцентировать внимание на негативных тревожных звоночках. Однако иногда все же стоит трезво взглянуть на вещи и понять, существует ли эмоциональная близость между мужчиной и женщиной в начале отношений. Это поможет избежать множества различных проблем и недоразумений в будущем. Зачастую сомнения в правильности выбора спутника жизни одолевают мужчину или женщину уже после свадьбы. А ведь многие из этих сомнений вызваны именно отсутствием эмоциональной близости, заметить которое можно было гораздо раньше.
В начале отношений крайне важно, чтобы в паре как можно раньше возникла эмоциональная близость. Нередки случаи, когда все происходит даже наоборот – внезапно возникшее ощущение открытости и способности поделиться всем на свете приводит к рождению романтических чувств. Именно поэтому эмоциональную близость можно считать краеугольным камнем удачных счастливых отношений.
Конечно, не стоит начинать первое свидание с излишней откровенности. Но и отмахиваться от работы над этой важной составляющей тоже не стоит. Можно попробовать начать с малого. Попробуйте поделиться со своим партнером подробностями о своей работе и наблюдайте за его реакцией. Чаще всего довольно легко отличить искреннее участие и волнение от наигранной заботы с нелицеприятным подтекстом. Можно попробовать провести подобный эксперимент несколько раз подряд, с разными деталями. Если в большинстве случаев мужчина лишь отмахивается от ваших проблем или реагирует в стиле: «Наверное, это все же твоя вина», — то стоит задуматься, подходит ли он на роль вашей половинки. Чем дольше развиваются отношения, тем сильнее мужчина и женщина вовлекаются в жизнь друг друга. Если ваш партнер пытается избежать подобного сближения, то ни о какой эмоциональной близости между вами не может быть и речи.
Иногда катализатором развития эмоциональной близости может стать болезнь одного из партнеров. Банальная простуда играет роль отличной лакмусовой бумажки для отношений. Мужчина, который не чувствует к своей избраннице ничего, кроме поверхностного влечения, вряд ли захочет находиться рядом в тот момент, когда она находится в постели с температурой, окруженная лекарствами.
Однако эмоциональную близость можно и нужно развивать – ведь случается так, что даже в самых крепких и любящих парах отсутствует именно это важное связующее звено. Порой стоит как будто переступить через себя и позволить себе быть немного более открытой. Не стесняйтесь делиться своими взглядами и предпочтениями – человек, который искренне дорожит вашими отношениями, примет их, даже если они расходятся с его собственными. Начать можно с самого простого – любимой музыки и фильмов, хобби, предпочтений в еде. Если вы без ума от мяса, а в ресторане заказываете себе овощной салат из страха показаться не настоящей леди, то ни о какой эмоциональной близости не может быть и речи. Открывайте потихоньку свои слабые стороны и недостатки и внимательно наблюдайте за реакцией мужчины. Если он готов принимать их и идти вам навстречу – то отношения несомненно имеют право на продолжение.
Однако не забывайте о том, что эмоциональная близость – это не игра в одни ворота. Необходимо также быть готовой принять недостатки другого, поддержать мужчину в трудную минуту без осуждающего взгляда, попробовать хотя бы понять, если не разделить его увлечения.
III. Стадия раскрытия сердца
Это время обычно самое счастливое для влюбленных. Любовь переполняет человека, она пылает, она полностью раскрывает его сердце, наполняет все его мысли и поступки, дает энергию, вдохновение, ощущение счастья. Именно в это время «вырастают крылья» и горят глаза. Именно сейчас его тянет изъясняться поэтическим языком — даже в том случае, если он никогда не писал стихов. Он счастлив — просто потому что любит; и в этом состоянии даже неважно, отвечает ли объект любви ему взаимностью.
Бывает так, что тот, в кого он влюблен, не считает его «подходящим объектом», или считает его далеким от их идеала. Но влюбленному это даже не очень важно. Ему нужно общение, ему дорог любой взгляд, любое слово, любой знак внимания или благодарности. Он счастлив просто любить, просто что-то сделать для любимого, и важно только одно — чтобы его не отвергали.
Бывает, что объект его любви состоит в браке, и не может ответить на чувства. А бывает, что он (или она) так же безответно влюблен в кого-нибудь другого. Тогда порой возникает близость на почве этой неразделенной любви.
Если же любовь взаимна, то счастью нет предела. Этот период мы иногда называем «медовым месяцем», — когда сердца обоих раскрываются и источают потоки любви и нежности. Они забывают обо всем на свете, им кажется, что они нашли свою половинку, что они слиты воедино, понимают друг друга без слов. Любовь наполняет их так, что они даже не нуждаются в словах, чтобы ее выразить.
Несомненно, это один из самых счастливых периодов на начальном этапе развития любви.
Духовная близость как основа глубоких отношений [↑]
Два рода отношений между людьми невозможны без духовной близости: дружба и любовь. Когда между людьми существует духовная близость (которую мы иногда называем духовной общностью или даже духовным родством), один из них разделяет взгляды другого, они любят одно и то же, ненавидят одинаково, — неважно, насколько они похожи физически или далеки друг от друга пространственно.
Духовная близость, возникающая между двумя друзьями, между мужем и женой, между учителем и учеником, между родителями и детьми, делает отношения по-настоящему наполненными и глубокими. А в ежедневном общении — сглаживает возможные шероховатости между людьми, нейтрализует неблагоприятный резонанс от допущенных одним из них ошибок.
Танах содержит два образца подлинной дружбы: дружбы женской (Рут и Наоми) и мужской (Давид и Йонатан). Дружба Давида и Йонатана даже более примечательна, потому что, в отличие от Рут и Наоми, друзьям было за что соперничать. Йонатан — старший сын царя Шауля и наследник престола; Давид — лучший воин Шауля, общепризнанный народом претендент на царство.
Ни потенциальное соперничество, ни дворцовые интриги, ни беспричинная ненависть к Давиду царя Шауля не повредила этой дружбе. Когда Йонатан убедился, что Давид станет лучшим царем, чем он сам, это лишь подогрело его желание быть в будущем главным помощником своему другу: «Ты будешь царствовать над Израилем, а я буду вторым после тебя» (Шмуэль I, 23:17
).
Йонатан дорого заплатил за эту дружбу: она отдалила его от отца, Шауля, который видел в Давиде угрозу для своего трона. Шауль делал все, чтобы убить Давида, но ему постоянно мешал Йонатан, предупреждавший друга о планах отца.
Талмуд описывает дружбу Давида и Йонатана как пример отношений, не зависящих ни от каких факторов. Секрет этой дружбы — в 18 стихе книги Шмуэль I: «душа Йонатана привязалась к душе Давида, и полюбил его Йонатан, как душу свою».
Такое же родство душ, возникшее между Рут и Наоми, выражено в Свитке Рут такими словами, обращенными Рут к своей свекрови (1 глава, 16-17
): «Не проси меня покинуть тебя и уйти от тебя обратно, потому что куда ты пойдешь — пойду и я, и где ты заночуешь, там заночую и я. Твой народ (это) мой народ и твой Б-г — мой Б-г. Где ты умрешь, там и я умру, и там похоронена буду. Пусть воздаст мне Г-сподь и еще усугубит, если не разлучит меня с тобою (лишь) смерть!»
Духовная близость, возникшая между Рут и Наоми, помогла проявить моавитянке Рут свой высокий потенциал и удостоиться стать прабабушкой царя Давида, из дома которого выйдет Машиах.
IV. Стадия соприкосновения
В четвертой стадии наступает период отрезвления, влюбленных еще может сохраняться страсть и нежность, но они начинают смотреть друг на друга другими глазами — и гораздо пристальнее, чем в тот период, когда они только знакомились друг с другом. Это стадия проверки — наиболее сложный и ответственный период.
Они уже достаточно узнали друг друга за прошедшие три-четыре года, но страсть понемногу остывает, пелена безоглядной влюбленности спадает, розовые очки тихо сползают с носа, — и что же видит влюбленная пара? Что от былого идеала осталась, возможно, только одна черта, которая когда-то привлекла — голос, взгляд или какой-то жест. И если прежде воображение услужливо дорисовывало картину идеала, то теперь взгляд становится трезвым. «А где же все остальное, что мне так нравилось?» — думает один из любящих, а может быть, и оба одновременно. И «Ах, он такой решительный!» превращается в «Он просто хам!», «Она такая целеустремленная» — в «Она просто стерва, идущая по головам!», «Какой он нежный!» — в «Он просто мямля!», «Она такая ласковая!» -в «Вечно лезет со своими поцелуями, да еще и при друзьях!».
Казавшиеся прежде трогательными особенности вырастают до размера вселенских недостатков. «Не так сидит, не так говорит, не то смотрит, не то слушает, засыпает, когда показывают самое интересное, всегда открывает форточку, когда мне и так холодно…».
Когда и в каких случаях это происходит? Когда люди осознают, что его партнер — это не идеал, а обычный человек со всеми его недостатками. И при этом оба они позволили страсти задушить истинную любовь. Страсть уходит, а любви уже нет, нет той составляющей, которая позволила бы превратить очевидные трезвому глазу недостатки в простительные особенности. Мы часто идеализируем окружающих и предъявляем им завышенные требования.
И бывшие возлюбленные ощущают пустоту и разочарование; они не ищут то, что их могло бы заново сблизить, а стремятся разойтись как можно дальше. Они раздражаются, гневаются, ссорятся, они позволяют сердцу закрываться. И поскольку эта стадия не может продолжаться бесконечно, именно в этот период между людьми возникает внутренний или внешний разрыв. Если на третьей стадии любви был заключен официальный брак и тем более родились дети, то разрыв на четвертой стадии становится очень драматичным. Либо ребенок переживает все тяготы развода родителей, либо — если брак сохраняется ради ребенка — вынужден расти в доме, где нет любви и заботы.
Но если люди по настоящему любят друг друга и если на третьем этапе развития своей любви они не дали страсти возможности возобладать над любовью, четвертая стадия становится для них настоящей проверкой чувств, новым этапом сближения, поиском точек соприкосновения. Это требует терпения и внимательного отношения друг к другу. Точки соприкосновения необходимо найти на всех уровнях — духовном, интеллектуальном, социально-бытовом, психологическом, социальном, эмоциональном и физическом. Самым лучшим будет такой вариант, при котором точки соприкосновения дают каждому вектора и стимулы для развития друг друга.
Возможно, что посмотрев друг на друга новым взглядом, влюбленные обнаружат в себе незамеченные прежде черты — терпимость, великодушие, самоотверженность, умение терпеть и прощать, проявить юмор в тяжелых ситуациях, уступить в споре, воодушевить в момент уныния, успокоить в минуту гнева. Они могут обнаружить, что непохожи друг на друга в том, что раньше казалось сближающим, но удивительно единодушны в том, о чем раньше не подозревали.
Если на четвертой стадии любви и он, и она нашли множество точек соприкосновения, общие взгляды и цели, и если их любовь, пройдя этап проверки, осталась по-прежнему сильной, они могут думать о совместном будущем. Только после завершения четвертой стадии любящие могут создать семью.
Любовь и сексуальность — основа счастливых отношений
Тон отношений в паре задает женщина. Именно она первой выбирает себе партнера. Мужчина улавливает исходящие от нее феромоны, и у него возникает влечение на физическом уровне, на котором отношения могут продержаться максимум три года. За это время пара должна успеть зачать, родить и дать возможность подрасти малышу. Так как женщина в этот период не может самостоятельно добывать себе и ребенку пищу — обеспечивает их мужчина.
Пара распадется, если между партнерами за это время не будут построены другие связи. Из эмоциональных, интеллектуальных связей, из родства душ, созданного на основе влечения, строятся сексуальные отношения на долгие годы и рождается любовь.
В настоящей любви нет эгоизма. Она не может быть направлена только на себя. Любовь — это безмерное желание жить состояниями, желаниями, страданиями второй половинки, отдавать все, чтобы партнеру было хорошо. В этом ее сила.
Системно-векторная психология говорит, что любовь могут испытывать только люди со зрительным вектором. Только они обладают огромной эмоциональной амплитудой, которая, в зависимости от развитости свойств, колеблется между состоянием любви и страха. Но это вовсе не значит, что остальные не способны построить теплые, доверительные отношения. Только помните, эмоциональные связи гораздо легче создать до сексуальной близости; в любом случае, если вы этого не сделаете, пока между вами есть влечение, отношения могут просто не состояться.
V. Стадия творения
Иногда эту стадию называют весной или «вторым дыханием» любви. На этой стадии, когда люди уже поняли, могут и должны, что называется, «плыть в одной лодке», любовь в них начинает нарастать с новой силой.
Только если на третьей стадии любви ее огонь горел так, что мешал видеть все окружающее и мог обжечь, то на стадии творения он разгорается постепенно и дает больше ровного тепла, чем жара. Сердца возлюбленных все больше и больше начинают раскрываться и наполняться душевной теплотой. Они по-новому открывают друг друга, они могут по-новому видеть мир, в котором они воистину идут не параллельно друг другу, а вместе. С этого момента их сердца никогда не закрываются.
Теперь они готовы создать семью и поделиться теплом своей любви с другими: например, пригласить к себе другие души, которые станут их детьми.
Их любовь становится садом, в котором могут вырасти прекрасные цветы, и они уже готовы заботиться о каждом из этих цветов. Они уже полны глубокого взаимопонимания, поэтому трудности заботы о детях и их воспитании становятся легко преодолимыми. Ребенок вырастает в атмосфере любви, тепла и взаимной поддержки своих родителей. Даже если люди достигли пятой стадии любви, опасность разойтись для них все же существует. Но даже если это вдруг произойдет, они постараются сохранить друг с другом теплые отношения и никогда не прекратят заботиться о своих детях.
Не зависимость, а привязанность
Беседа с протоиереем Юрием Залоско, доктором философии, психологом, духовником социального Братства Виленских мучеников в г. Минске.
Завтрак. Художник: William McGregor Paxton
– Отец Юрий, понятие «зависимость» имеет явно негативное, отрицательное значение. Это что-то вредное для человека. А что вы скажете о любовной зависимости? Сейчас это весьма острая и востребованная тема в жизни современных людей.
– Существуют разные психотерапевтические концепции любовной зависимости. Конечно, подобная точка зрения имеет право на существование, но только в определенном контексте, в определенных рамках. У меня сложилось впечатление, что психологи все же описывают некую патологию взаимодействия мужчины и женщины, патологию, которую трудно встретить в чистом виде, хотя врачи, видимо, имеют с ней дело. И понятие «зависимость» употребляется здесь в негативном смысле.
Вместе с тем основы сближения и взаимоотношений мужчин и женщин, на мой взгляд, лежат гораздо глубже, чем желание кого-то из них «отыграть» на партнере детско-родительский конфликт или найти в его лице некоего «психолога», который будет решать задачу «упаковывания» чужих эмоций. Мужчины и женщины сближаются не для этого, цели сближения – другие.
– Какие же?
Желание осуществить любовь, состояться в ней – это главная цель сближения мужчины и женщины
– Я имею в виду желание выразить, проявить свою любовь – и получить её взаимно, если повезет… (Улыбается) Желание осуществить любовь, состояться в ней – это главная цель сближения мужчины и женщины. В понятие любви в данном контексте я включаю ряд измерений – и телесное, и эмоциональное, и социальное, и, конечно, духовное.
И мне представляется, что при обсуждении темы любовной зависимости происходит смешение разных уровней человеческого опыта. Сущность зависимости (любой) заключается в стремлении к уходу от реальности с помощью различного рода наркотизирующих, химических веществ, практик, навязчивых действий, занятий. То есть зависимость есть бегство от жизни, переход в мир иллюзий. Сущность же любви заключается в достижении максимально возможной реальности взаимоотношений между людьми, максимально возможного вкуса отношений и вкуса самой жизни. Любовь дарит полноту ощущения жизни через ощущение живого человека и через сближение с ним. Так что любовь – это не бегство от жизни, в отличие от зависимости.
Поэтому выражение «любовная зависимость» кажется мне противоречивым. Люди потому и стремятся любить, чтобы достичь полноты жизни. Это их естественная потребность и желание – жить в любви. Более того, способность любить неким образом делает человека похожим на Бога: «Любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога» (1 Ин. 4, 7).
Люди потому и стремятся любить, чтобы достичь полноты жизни. Это их естественная потребность и желание – жить в любви
– Почему же люди не могут сохранить любовь? И отношения рушатся, доставляя этим порой невыносимые страдания? Интересен ваш ответ не как психолога, а как священнослужителя.
– Это нужно принять как неизбежную плату за отношения – возможность их потери. Даже потеря Бога может произойти, а что говорить про утрату человека? Это неизбежный опыт – возможность потерять того, кого мы любим, что рождает острую душевную боль, от которой не существует лекарств. Время не лечит её, а лишь притупляет. Мне запомнились слова из книги французских психологов Жака Саломе и Сильви Галланд: «Пустота из-за потери не может быть заполнена. Жизнь строится вокруг одной серьезной потери и множества мелких». Авторы пишут о том, что любовь обнаруживает наши самые важные и тайные ожидания, связанные с другим человеком. Очевидно, по этой причине потеря отношений означает и крах ожиданий, по которым тоскует душа человеческая… Оттого она и болит.
Протоиерей Юрий Залоско – И это главный вопрос, который мучает всех, не достигших рая любви или потерявших его: что делать? Как пережить эту боль или хотя бы уменьшить ее остроту? Неужели ничего нельзя сделать?
– Волевым усилием, действительно, сделать ничего нельзя, поскольку мы говорим о психологических закономерностях, связанных с переживанием любви. Желание любить и боль из-за потери любви предполагают друг друга, сосуществуют, одного без другого не бывает. Это два полюса эмоционального опыта: обладание любовью сменяется болью из-за потери любви. И наоборот.
Что можно сделать? Прежде всего, нужно осознать, на каком полюсе в данный момент я нахожусь, что это: любовь или боль потери. Если любовь – и есть тот или та, кто разделяет мои чувства, – то хорошо, замечательно, живу любовью! Купаюсь в ней! Благодарю Бога, который дал мне возможность пережить это состояние.
Если настигла боль, то, увы, пора принять к сведению, что наша любовь проходит или совсем прошла, и с этим конкретным человеком она, может быть, уже никогда не повторится… или могут вернуться проблемы, связанные с этой умирающей любовью.
Но в глубине боли, если принять ее как свою, родную, как часть самих себя, и присмотреться к ней, можно увидеть великое благо, а именно место, очищенное для новой любви – абсолютно новой или прежней, но обновленной!
Место для любви всегда есть! За душевной болью можно рассмотреть извечную человеческую тоску по любви – тоску, которая напоминает нам, для чего мы созданы на самом деле и в какой стороне находится выход. Выходом всегда является любовь.
– А возможна ли дружба между мужчиной и женщиной, как некая компромиссная форма отношений?
– Когда взрослые мужчины и женщины хотят «дружить», это означает не что иное, как закамуфлированное желание близости и любви. Просто пока эти вещи недостижимы в силу тех или иных ограничений, но терять друг друга он и она не хотят, либо не осознают истинных мотивов взаимного сближения. Вот и мучают себя – «дружбой».
Есть что-то обманчивое, нездоровое в «дружбе» между мужчиной и женщиной. Как и в отношениях Каренина и тех великосветских дам, которые окружили его после ухода Анны… Такая дружба как раз очень похожа на зависимость. Но это не любовь. Это, если угодно, «недоразвитая» любовь, смущающая души, не дающая ощущения полноты, мира и блаженства. Только совершенная, здоровая любовь может дать полноту ощущения жизни.
– Отец Юрий, судя по вашим словам, любовной зависимости не стоит бояться, это не патология?
– Любовь как стремление человека к полноте бытия – это не патология. Это сама суть духовной жизни. В такой панораме любви найдется место и для Бога, ибо «мы Им живем, и движемся, и существуем» (Деян. 17, 28). Именно любовь, в итоге, приводит человека к Богу, соединяет с Ним не только умозрительно, но и на уровне сердца. И это естественный итог любви. Так что проявлений любви бояться не стоит, иначе мы потеряем в самих себе основу для жизни, для радости быть живым, для движения души к Богу.
Проявлений любви бояться не стоит, иначе мы потеряем основу для жизни, для движения души к Богу
Также хотелось бы обратить особое внимание на то, что в психологии отношений существует такое важное понятие, как привязанность. Ведь нередко, говоря о своей зависимости от другого человека, мы имеем в виду как раз обыкновенную привязанность, свойственную не только людям, но и животным. Например, феномен привязанности у людей и обезьян исследовал английский психолог Дж. Боулби, теоретик психологии развития человека. Привязанность есть сила биологической и нравственной связи с близким человеком (мамой, папой, детьми, мужем, женой и другими). Формируется она не на основе психологической патологии, а на основе переживания ценности близкого человека – ценности в моей жизни вот этого конкретного и уникального человека. Такими людьми являются для нас, прежде всего, наши родители, а затем – другие значимые личности (учителя, наставники, друзья, духовники в Церкви, любимые и так далее). Испытывать привязанность в данном случае – совершенно нормально и человечно. Патологией же будет отсутствие привязанности и других чувств к близкому человеку.
Привязанность объясняет тот факт, почему мы страдаем, когда близкий человек умирает или по-другому уходит из нашей жизни, например, из-за развода. Мы страдаем потому, что рвется связь, при-вязанность к человеку, удовлетворяющая множество конкретных потребностей и дающая широкую гамму чувств. А что же остается, когда близкий человек уходит?..
– Опустошение?
– Да. И испытывать страдание в таком случае – совершенно нормально. Это естественно, что расплачиваться за привязанность приходится страданиями.
Это естественно, что расплачиваться за привязанность приходится страданиями
– Особенно в личной жизни…
– Да, все сказанное особенно актуально, если говорить об отношениях мужчины и женщины. Люди дорожат теми, кого они любят, поскольку он или она имеют для нас ценность. Есть ли в данном случае привязанность? Конечно, есть. Да, можно человеческую привязанность назвать и «зависимостью», но в позитивном смысле, означающем и любовь, и дружбу, и уважение, и верность, и жертвенность между людьми, и ревность, и страдание в итоге. Было бы странно, если бы было иначе между теми, кто любит.
– То есть вы считаете нормальным проявление между двумя любящими и ревности, и страдания? Разве это не тот самый негатив, которого хотелось бы избежать?
– Страдание и душевная боль – это неизбежная реакция человека на потерю любви, потерю любимого, который ушел из его жизни и отношения с которым прекратили существование. Страдают даже обезьянки в экспериментах психологов, когда у них забирают маму и оставляют их одних. Повторяю, было бы странно не испытывать в подобных ситуациях горьких чувств и душевной боли. Такая реакция как раз и свидетельствует об изначальной силе любви, которую лишают права на существование. Да, не могу согласиться с утверждением, что подобная реакция является негативным состоянием, которого нужно избегать. Но искоренить его не получится. Можно только прожить это состояние от начала до конца, пока душа постепенно не смирится с неизбежной потерей, не выплачет своих слёз по утраченному и не воскреснет, с помощью Божией, для новой жизни и новых отношений. Но раны от потерь все равно будут побаливать… Порой они столь болезненны, что человек отказывается от новых отношений, от личной жизни как таковой. Это его право. Главное, не забыть, что без любви ты, по слову Евангелия, «медь звенящая или кимвал звучащий» (Кор. 13, 1).
– Вы упомянули ревность. Неужели она является неизбежным спутником любви?
– Что касается ревности, то она – нормальный спутник любви, если мы говорим об отношениях мужчины и женщины. Ревность свидетельствует о том, что возлюбленный очень важен для меня, и я не желаю делить его ни с кем другим и боюсь потерять.
Дело в том, что в случае эротической любви возлюбленные со временем начинают ощущать себя как своего рода собственники друг друга. А собственник имеет право нераздельно владеть бытием своего возлюбленного и распоряжаться им по своему усмотрению (но лучше все же с его согласия). Апостол Павел говорит нечто подобное: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). «Тело» в данном контексте может обозначать бытие человека целиком. Если мы любим человека, то будем пристально наблюдать за ним, ревновать его, тревожиться о нем. Искоренить подобные чувства и состояния не получится, как бы мы ни старались.
– Значит, несмотря на то, что привязанность – великая ценность нашей жизни, у нее есть и далеко не приятные «побочные эффекты»?
– Она рождает психологические границы человеческой свободы. Если есть привязанность, то есть основа для верности. Привязанность к чему-то обязывает и в чем-то ограничивает, а не только дает право быть близким. Например, пока вы состоите в близких личных отношениях с мужчиной или женщиной, то эти отношения будут ограничивать свободу вашей личной жизни – вы не сможете просто так, без ущерба для себя и для партнера, вступить еще в одни «отношения». Я имею в виду ситуацию измены своему возлюбленному.
– Что же лежит в основе привязанности, или позитивной (здоровой) зависимости, между мужчиной и женщиной, о которой вы говорите?
– Основа привязанности между мужчиной и женщиной, их извечного влечения друг ко другу, находится гораздо глубже, чем эмоции. Философия определяет эту основу как устремленность, или инклинацию, человеческой природы к передаче жизни. Латинский термин «инклинация» означает «стремление», «направленность». В популярном языке используется выражение «детородный инстинкт», – на мой взгляд, это неадекватное описание основополагающего аспекта бытия человека.
Инстинкт господствует в мире животных. В мире же людей господствует любовь к жизни и желание передавать жизнь. Если угодно, детородный инстинкт, или чадотворение, как сказано в одной из молитв Чина венчания, – это выражение устремленности человека к передаче жизни. Сила этой устремленности такова, что нам – мужчинам и женщинам – никак не избежать поисков близких отношений и любви.
Отмечу, что передача жизни – это не единственная человеческая инклинация. Есть еще две, базовые: устремленность нашей природы к сохранению жизни (инстинкт самосохранения) и к саморазвитию, социальному и духовному. Например, с момента рождения ребенка все вокруг только тем и занимаются, чтобы он пребывал в безопасности, рос здоровым, накормленным, одетым-обутым, чтобы развивался, учился, проявлял себя, ставил перед собой цели и достигал их. Но сначала жизнь нужно передать, умножить ее, если угодно.
– То есть вы хотите сказать, что как бы возвышенно ни говорили о чувствах между мужчиной и женщиной, их основа, главная и самая мощная движущая сила – библейское «плодитесь и размножайтесь»? А как же идея взаимодополнения, единения, полноты бытия двух личностей, развитие и возрастание в душевном и духовном плане двух душ?
Неужели вам, как священнику не видится более значимой, верной и духовной концепция объединения двоих в едином чувстве и в браке ради, в первую очередь, единства двух человеческих существ, где двое должны стать одной плотью в самом глубоком смысле этого слова? Разве рождение детей – не второстепенная цель брака, как и ведение общего хозяйства и помощь друг другу в преодолении тягот жизни? Об этом пишут и говорят многие, в том числе современные, богословы.
– Современные богословы, как вы говорите, ничего нового не придумали, как красиво пересказывать мифологию Платона, миф об андрогине. Я попробую осторожно предположить, что люди, особенно влюбленные женщины, хотят быть половинками, поскольку хотят иметь единение в бытии с кем-нибудь. Но в этом не половинчатость человеческой природы виновата, а желание любви и близости. Именно оно извечно направляет людей друг к другу. И не только в браке, не только в интимных формах сближения. Даже в случае дружбы действует желание любви, а не что-то рациональное. Любовь наполняет нас универсальной силой общения.
Философия понимает устремленность к передаче жизни гораздо шире, чем чадородие Возможно, в способности к такой передаче и кроется сущность любви
Что касается библейского благословения «плодитесь и размножайтесь», то философия понимает устремленность к передаче жизни гораздо шире, чем только чадородие. Да, передача жизни предполагает рождение детей; но если любимый человек дарит вам шубу, машину или путевку в Египет, то все это – передача ценностей жизни от него вам. Если вам дарят время, или внимание, или чувства, или интересную мысль, или молитву о вас, – это тоже будет передача ценностей жизни, духовных в том числе. Дети зачинаются и рождаются в контексте этой устремленности передавать жизнь. Возможно, в способности к такой передаче и кроется сущность самой любви.
– Быть может, вы в каком-то смысле имеете в виду обмен жизненной энергией?
– Да, можно сказать и так. Любовь всегда дает энергию. Передача жизненных ценностей дает энергию. Идеально, когда существует взаимный обмен благами: любовью, ресурсами, духовной и социальной поддержкой. Согласитесь, насколько иногда бывает волнующим обычный обмен взглядами! Это и есть один из примеров обмена энергией.
Я сейчас не в том смысле говорю про обмен, что, мужчины и женщины должны конкурировать друг с другом – кто больше чего даст, нет. Просто мы сильны, как правило, каждый в своей сфере: кто-то из нас более сильный в чувствах, кто-то – в физической работе, кто-то любит молиться, а кто-то – ходить на классные собрания в школу. Принцип взаимообмена следующий: энергия должна течь в оба конца. Тогда не будет перегрузки и ропота. Каждый вносит свой вклад в этот величественный обмен ценностями жизни. В связи с этим вспоминается притча Господня о талантах, которые нельзя зарывать в землю. Ими надо делиться, и тогда они умножатся.
Любовь как чувство важна. Однако без той базы, которой является устремленность к передаче жизни, любовь между мужчиной и женщиной невозможна. Любовь возникает не на пустом месте, для этого есть основание в человеческой природе.
При всей исключительности чувств к конкретному человеку, способность к любви и передаче жизни сама по себе универсальна и принципиально открыта, имеет всеобъемлющий характер, если так можно выразиться.
– Странно! А можно подробнее про этот парадокс…
– Потенциально можно любить всех людей, всех мужчин или женщин. Но мы ограничиваем свои отношения, принимаем нравственное решение, исходя из наличия конкретных условий и сделанного выбора. Тем не менее потенциально наша способность к любви бытийно ничем не может быть ограничена. Даже смертью!
– Поясните, как это – «можно любить всех людей»?! Какой любовью?
–Я имею в виду то, что человек по своей природе не является однолюбом, душа его открыта всему сущему, всей вселенной и миру людей. Мы вынуждены психологически конкретизировать, суживать свою любовь, делая выбор в пользу того или иного человека, иначе нам не справиться со своей любовью.
Только на духовном уровне существует возможность любить практически всех людей без ограничений. Это то, что называют жертвенной любовью-агапе. Мы слышим о ней в Церкви и должны стремиться к ней в контексте веры и благочестия. Это та любовь, которая любит ближнего ради Бога и желает ближнему спасения. Такая любовь рождается посредством веры, действием благодати Божией, она трансцендентна (выходит за пределы) естественной чувственной любви.
– Так существует ли вообще любовная зависимость, или так назвали совсем иное состояние?
– Если что-то подобное существует, то причина его, на мой взгляд, не в сфере психической патологии, а в непонимании или игнорировании того, что лежит в основе сближения мужчины и женщины. Ведь если в основе его сила передачи жизни, то это обязывает нас заботиться об этой передаче и видеть ее последствия. Это обязывает выбирать адекватные формы сосуществования мужчины и женщины. Для христианской культуры такой формой традиционно является семья – мама, папа и дети.
Так называемый «гражданский брак» в современном популярном понимании отрывает бытие мужчины и женщины от объективной, Богом данной основы и ошибочно ставит любовные эмоции на первое место, без учета перспективы и последствий таких отношений. Неслучайно же рано или поздно такой «брак» исчерпывает себя, и люди вынуждены либо расставаться, либо жить с постоянным привкусом неудовлетворенности формой своих отношений, с тревогой за судьбу того, что они посчитали любовью.
На тему семейного счастья трезво говорит немецкий теолог и психолог Берт Хеллингер в книге «Счастье, которое остается». Он определяет три условия счастья любовной пары – мужчины и женщины. Первое условие – это телесные отношения. Они должны быть. Второе условие – сердечная любовь, взаимные чувства. Сердечные чувства только укрепляют телесные отношения. Наконец, третье условие – совместная жизнь, проживание пары под одной крышей. Исключите одно из трех условий – и вы получите источник душевных страданий по поводу своей личной жизни.
– Но есть ведь и обратное: совместное проживание может приводить к оскудению и чувств, и интимных желаний в силу надоедания, привычки. Маяковский сказал об этом: «Любовная лодка разбилась о быт». Или у другого поэта есть мысль, что когда слишком близко подходишь к кому-либо или чему-либо, то перестаешь видеть красоту, а только мелкие, серые детали: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстояньи». Жизнь бывает беспощадна…
– Да, видишь серые детали. В конце концов, с нашими любимыми нам предстоит состариться, простите за реализм. Кто-то из нас окончит свои дни первым… Так что любви придется стерпеть много нежелательного, принять много малоприятного, со многим в итоге смириться… Я клоню к тому, что для верующих людей с возрастом любовь неумолимо должна приобретать черты любви-агапе, то есть любви, не ищущей «своего», но дающей себя другому. Дающей в силу своей сущности, в силу того, что любовь – от Бога (1 Ин. 4, 7).
Пока мужчина и женщина не живут вместе – хотя и любят друг друга, – они будут страдать и тосковать, испытывать «любовную зависимость»
И все же совместное проживание партнеров Хеллингер считает для них высшим благом. На мой взгляд, трудно с этим не согласиться: о чем же более мечтают мужчины и женщины, как не о том, чтобы жить вместе? Если придерживаться перечисленных выше условий, то отношения будут сбалансированными, человечными, что ли, в них не будет места для абсолютизации чего-то одного. Ведь, живя под одной крышей, люди не только проявляют нежные чувства, но и заботятся друг о друге материально, поддерживают морально в нелегкой жизненной борьбе и так далее. А если рождаются дети, то фронт совместных работ чрезвычайно расширяется, так как забота о чадах до определенного возраста требует от родителей гораздо больше энергии, чем все остальные занятия.
– Однако люди нынче не особо спешат создавать семью и находят для этого самые разные причины…
– В данном случае мы говорим как о семье, так и о форме сосуществования пары, в которой есть взаимная любовь. Мы говорим о наименее травматичном способе этого сосуществования. Пока мужчина и женщина не живут вместе – хотя и любят друг друга, – они будут страдать и тосковать, испытывать «любовную зависимость».
Надо своевременно устранить причину тоски и страдания, взять на себя ответственность за этот шаг, и счастье совместного бытия придет естественным образом. Конечно, увеличится при этом и бытовая нагрузка, и заботы возрастут, но, как говорится, настоящая любовь не боится жизненных трудностей. А если боится – то любовь ли это? Живя вместе, вы и проверите свою любовь – она ли это, или просто эмоциональный всплеск, который улетучится при первых же испытаниях в совместной жизни.
Дай Бог, чтобы наша любовь прошла такую проверку жизнью и одарила нас той полнотой и силой жизни, о которых мы мечтаем, тоскуем в душе и вздыхаем в наших молитвах!
VI. Стадия самопожертвования
Люди, достигшие шестой стадии любви, почти достигли совершенства в этих отношениях. «Почти» — потому что эту стадию можно назвать зарей перед наступлением рассвета. После того, как будет пройден этап шестой стадии любви, человеку уже дается возможность встретить свою истинную «вторую половинку», свою идеальную любовь из духовной семьи.
Эту стадию еще называют «отсутствие мотивов». Если вы начнете говорить о том, что любите кого-то, потому что «она красива и добра» или «успешна в карьере и идеальна в постели», или «он богат и лучше всех выглядит на пляже», «отвозит детей в школу и приносит мне кофе в постель», то вы или не умеете выразить свои чувства, или просто не любите этого человека. Если вы говорите человеку, что будете любить его только в том случае, если он будет делать для вас то или это, вот так жить, вот так думать, вот так смотреть, вот это дарить, вот этак перед вами плясать, то вы его не любите.
Любовь не нуждается ни в каких мотивах, ни в каких основаниях, ни в каких доказательствах. Любовь — это та энергия, которая исходит из человека с единственным желанием – приносить радость и счастье своему любимому. И здесь, на стадии самопожертвования, человек любит другого без всяких мотивов.
Здесь любовь воистину «долго терпит, милосердствует, не завидует, не гордится, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Здесь вы готовы пожертвовать для любимого человека всем, даже жизнью — и иногда это действительно приходится делать. Судьба нередко заставляет нас проходить испытания; и на определенном этапе возлюбленным тоже приходится их проходить. На шестой стадии любви это может быть самой суровой и бескомпромиссной проверкой.
Иногда это может быть тяжелая болезнь, которая потребует от нее или от него всей преданности и всего терпения. Иногда приходится жертвовать даже своими отношениями с любимым человеком. Например, тогда, когда человек не является вашей второй половинкой, и может вдруг утратить к вам любовь, уйти к другому человеку. Готовы ли вы продолжать любить его в любом случае, без всяких мотивов, или начнете ненавидеть?
Иногда вспыхивает сильная любовь между мужчиной и женщиной, один из которых состоит в браке и воспитывает маленьких детей. Если возлюбленный начинает настаивать на том, чтобы партнер немедленно ушел из семьи и остался только с ним, то создает невыносимо сложную для него ситуацию. Если ему удастся настоять на своем, их отношения рано или поздно все равно разрушатся. Если же у него хватит любви, чтобы внутренне принять ситуацию такой, как есть, это станет тем самопожертвованием, которое выведет его на стадию совершенства.
Но шестом этапе любви окончательно разрушается все, что было создано между людьми искусственно, и остается только любовь. Если вы проходите эту стадию, то в следующей жизни вы встретите свою вторую половинку, с которой вы уже будете всегда вместе и никогда не расстанетесь.
Тандем любви и сексуальности в отношениях
Важно с самого начала отношений прилагать усилия к сохранению того, что вас объединяет. Это даст возможность сохранить любовь и сексуальность на долгие годы. Причем необходимы усилия обоих партнеров. Иначе со временем появятся претензии друг к другу, неудовлетворенность, обиды, взаимное недоверие, раздражение и, как следствие, снижение сексуального влечения.
Важную роль в парных отношениях играет психологическое состояние женщины. Ведь она выстраивает постепенно эмоциональную связь с мужчиной и получает от него отклик. Только чувствуя доверие к нему, шаг за шагом она приоткрывает потаенные уголочки своей души. Приглашает его следовать своему примеру мягко и ненавязчиво. По крупицам они прорастают друг в друга самыми личными и интимными эмоциями.
Рассказывая о себе, партнер вслушивается и сосредотачивается чувствами на другом. Это создает ощущение открытости, беззащитности и в то же время доверия между партнерами. Этот процесс сугубо интимен и не терпит присутствия третьих лиц. То, что происходит в паре, ни в коем случае нельзя обсуждать ни с лучшей подругой, ни с мамой. Подавленная перекосами воспитания сексуальность при таком подходе расцветает и дарит возможность почувствовать жизнь во всей ее полноте.
Источник: system-psiholog.livejournal.com
VII. Стадия гармонии
На этой стадии сердца двух людей как бы соединяются настолько, что между ними практически нет никакого отличия. Они находятся в единой энергоинформационной матрице, понимают мысли друг друга, чувствуют друг друга на расстоянии, стремятся к одному и тому же. Поток любви подобно неиссякаемому водопаду извергается вокруг них, гармонизируя пространство и время. Даже сильная боль не способна нарушить блаженство любви. Души, достигшие этой стадии, не расстаются никогда, даже после смерти. Если кто-то умирает раньше, другой ждет его, чтобы встретиться вновь в следующей жизни.
Обычно те, кто смог пройти все семь стадий развития любви, очень быстро достигают духовного совершенства и возвращаются обратно к Богу.
Между стадиями развития любви не существует четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую, а могут подобно взрыву проявляться одновременно. Они могут протекать по-разному у людей с разным уровнем сознания.
По мере того как мужчина и женщина проходят стадии любви, они вступают в тот или иной союз. Между словом «союз» и «семья» существует некоторая разница, как существует разница между понятием «семьи» и понятием «брака». Тем не менее союз, в который вступают мужчина и женщина, в обществе обычно называется браком.
Что такое духовная связь?
Как человек может понять, что его с кем-то связывает духовная связь? Для начала надо понять, на каком же уровне эта связь формируется. Связь между людьми может быть формальной. В качестве примера можно привести общение коллег по работе. Эмоциональная связь — это страсть и любовь, дружеские и близкие приятельские отношения.
Связь умственная — общение на основе общих интересов, например, любви к определенному жанру литературы. Духовная связь объединяет все перечисленные виды, но содержит несколько дополнительных «компонентов», речь о которых пойдет ниже.
