Найди общие интересы с родителями
Даже если тебе кажется, что у родителей с тобой нет совершенно ничего общего, ты можешь в этом заблуждаться. Всегда можно найти способы сблизиться, подобрав тему для разговора, которая будет интересна и тебе, и им. Или придумать занятие, которое вас объединит.
Да, зачастую это действительно требует усилий с твоей стороны, но если ты хочешь улучшить отношения с родителями, это того стоит. Например, ты можешь прочитать любимую книгу мамы и обсудить ее с ней или попробовать научиться играть в шахматы, если их любит твой папа. А можешь открыть что-то новое для них – например, принести настольную игру, о которой они не слышали, или отправиться в кино на фильм, который они точно не смотрели.
Чем больше общих интересов ты найдешь или создашь, тем легче будет общаться с родителями. Также захочется больше времени проводить вместе, что укрепит ваши отношения.
Синдром опустевшего гнезда
— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?
— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.
Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.
— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
— А как помочь родителям в этом?
— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.
И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Пойми, что разногласия – это нормально
Тот факт, что у нас и наших родителей очень разные точки зрения, не означает, что невозможно выстроить с ними хорошие и крепкие отношения.
Вместо того, чтобы защищаться или раздражаться при возникновении разногласий, нужно постараться признать, что иметь противоположные мнения – это нормально. Борьба за доказательство своей точки зрения приводит к конфликту, хотя во многих ситуациях можно выйти из положения достаточно просто. Согласись с мнением родителей и вырази свое, а потом предложи вместе постараться найти компромисс. Спокойный и вдумчивый разговор будет гораздо приятнее, чем очередная ссора, стоит проявить немного терпения и мудрости. Если чувствуешь, что диалога не получится, лучше сменить тему, особенно если речь не идет о чем-то принципиальном.
А еще обрати внимание на фразы, которые не стоит говорить, если конфликт все-таки произошел – мы рассказывали об этом здесь.
Родители типа «Совершенство»
Превзойти их невозможно. Вероятно, вы живете неподалеку, вам приятно проводить с ними время, вы чувствуете, что они вас любят, и тоже любите их. Зачем вам границы? Нужно ли что-то исправлять в таких отношениях? Вполне возможно. Вы воспринимаете это как отношения равных или возводите их на пьедестал? «Это самые лучшие родители, которых только можно пожелать», «Им виднее», «Они лучше в этом разбираются, чем я», «Они красивее», «Они умнее». Размышляя над этими вопросами, представляйте себе пьедестал и родителей на нем — насколько он высокий? Что это значит для вас? Каковы ваши чувства при мысли о том, что для вас эта планка слишком высока?
Предположим, что отец построит успешный бизнес, а мать — директор школы или была идеальной домохозяйкой. Независимо от пола идеализация родителей снижает уверенность в себе. Но чтобы снять их с пьедестала, надо не разрушать его, а развивать себя.
Как установить границы?
Составьте список всего, чем отличаетесь от отца и матери. Напишите, что вам в себе нравится или что вы умеете делать лучше. Постройте вокруг себя воображаемую границу, внутри которой найдете и изучите свое «Я» без внешнего влияния. Найдите способ быть собой — тревел-блогером, бизнес-тренером. Выстраивайте свою траекторию жизни, учитывая сильные стороны и личные достоинства, о которых вам обязательно говорил кто-то из друзей и знакомых.
Не ищи их постоянного одобрения
Когда родители гордятся нами, мы можем считать себя счастливыми людьми. Однако невозможно постоянно радовать родителей и при этом иметь собственные интересы. Поэтому стоит принять тот факт, что не все наши решения в жизни они могут поддержать, и это совершенно нормально.
Маме может не понравиться твой новый цвет волос, а отцу марка купленной тобой машины. Они могут раскритиковать твой выбор или обидеться, что ты не спросила их совета на этот счет. Но это не значит, что они стали хуже к тебе относиться или «обнулили» все поводы гордиться тем, какая у них дочь. Поэтому не стоит воспринимать неодобрение родителей как повод бурно отстоять свою точку зрения и развернуть скандал. Выслушай их и останься при своем мнении.
Своим вдохновляющим примером
Как же быть, если ты хочешь помочь своим родителям? Просто ждать, пока они сами до всего дозреют или можно как-то ускорить процесс?
Сейчас я вижу, что оптимальный подход такой.
Если ты узнал что-то важное, то твоя задача поделиться этим со своими родителями – предложить им важную на твой взгляд информацию.
Привести книгу, скинуть ссылку, упомянуть в разговоре, рассказать о своем опыте, предложить попробовать и т.д.
Но дальше выбор за ними. Не стоит ждать быстрой ответной реакции и перемен. Дайте им время созреть для того, что вы предлагаете.
А покамест, самое лучшее, чем вы можете заняться – это на своем опыте проверить то, что вы «с пеной у рта» доказываете родителям.
Я убежден, что самый эффективный способ изменить другого человека (и это относится не только к родителям) – это своим вдохновляющим примером.
Работайте над собой и оставьте в покое других.
Мне нравятся слова Ганди: «Моя жизнь – это и есть мое учение.»
Быть может, чем навязывать близким свои взгляды на жизнь, будет убедительней жить самому в соответсвии со своими убеждениями? Тогда сама ваша жизнь станет посланием для каждого, кто найдет в нем вдохновение.
В таком случае, вполне возможно, через какое-то время родители почувствуют, что к вашим словам действительно стоит прислушаться, потому что сама ваша жизнь будет свидетельствовать об истинности того, что вы хотите донести.
Как раз так произошло в моей семье.
Вот уже несколько лет я занимаюсь йогой и медитацией, езжу на ретриты и т.д.
Когда у родителей возникали вопросы, я открыто и искренне делился с ними, что я делаю и что мне это дает. Но при этом не агитировал их присоединиться.
Шло время и я заметил, что их вопросы изначально из любопытства стали приобретать вполне практический характер.
У родителей возникло желание попробовать.
Например, пару лет они держали 40 дневный пост и заметили для себя, что чувствуют себя лучше без мяса. Так постепенно они стали вегетарианцами.
Потом мы вместе съездили на випассану – к этому времени они уже были к этому готовы. После випассаны родители начали каждый день медитировать и продолжают до сих пор.
На следующий год мы съездили вместе еще на один ретрит. Теперь родители всерьез увлекись пранаямой – дыхательными практиками из йоги – прочувствовав на себе мощный эффект и пользу.
И так все закрутилось, что уже не остановить!
На Шри Ланке мне каждое утро было немного неудобно – родители вставали на час раньше меня и к моему пробуждению уже успевали помедитировать и сделать продышки! Мне приходилось их «догонять»)
Старайся принять их такими, какие они есть
Изменить взрослого человека очень трудно, и зачастую практически невозможно, если он сам этого не захочет. Если мы хотим, чтобы наши родители принимали нас такими, какие мы есть, нам нужно научиться делать то же самое.
Твоя мама может быть гиперчувствительна и принимать все твои ошибки или трудности как личный удар. Папа достаточно ворчлив и ругал тебя за плохие отметки в школе.
Постарайся понять, что мама и папа не просто родители, а люди со своим «набором» качеств, жизненного опыта и поводов для эмоций.
Например, мама может быть склонна к гиперопеке, если ты единственный ребенок, родившийся достаточно поздно. А папа ругать за оценки из-за страха, что в будущем тебе будет сложно найти работу, если у тебя не будет красного диплома. Ты можешь поговорить с ними и спросить, почему они испытывают определенные эмоции и выбирают форму общения с тобой, которая тебя беспокоит. Так тебе будет легче принять это и сделать отношения с родителями более доверительными.
Кстати, есть способы научиться понимать других людей, а это – один из шагов в сторону принятия их такими, какие они есть. Прочитать подробнее об этом можешь здесь.
Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?
В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:
С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты
«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.
Взаимное уважение друг к другу
То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.
Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя
Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.
Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.
Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.
То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.
К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.
Избегай неприятных напоминаний о прошлом
У каждого из нас найдется несколько воспоминаний, связанных с родителями, которые нас травмировали. И иногда в ссоре или разногласиях очень хочется им об этом напомнить и высказать все, что мы думаем. Но не стоит этого делать. Возможно, родители сами пожалели о случившемся и чувствуют свою вину. Или, наоборот, они до сих пор считают, что были правы, и будут отстаивать эту точку зрения, что приведет к конфликту.
Постарайся отпустить прошлое и сделать все, чтобы в настоящем ваши отношения были гораздо лучше. Ты можешь поговорить с родителями о своей травме, а затем закрыть эту тему навсегда. Или проработать ее с психотерапевтом, чтобы отпустить прошлое без разговоров с родителями о нем, если понимаешь, что это может их сильно ранить.
«Вечные родители»
Некоторые из нас хорошо знают, что это значит: вечные родители не заставляют делать карьеру. Наоборот, они дают понять, что вы можете оставаться дома, пока не определитесь, чем заниматься. На маме по-прежнему уборка и готовка, а папа всегда починит машину, подвезет на работу или заберет из гостей. После развода в среднем возрасте можно вернуться домой, где ничего не изменилось.
Что плохого в таких родителях? Ими надо восхищаться: «Они такие добрые, делают для меня все и счастливы, что я их люблю». Только вот молодые мужчины из разряда вечных детей не умеют приготовить своей подруге даже чашку чая. А женщины после свадьбы звонят маме, чтобы узнать, как включать стиральную машину или как помириться после ссоры. Словом, если вы уже не дитя, то пора начать строить отношения по-взрослому.
Как установить границы?
Составьте список всего, что вам нужно освоить: пользоваться чайником или управлять своим банковским счетом. В знании — сила и уверенность. Научитесь вежливо отказываться от помощи: «Спасибо, но думаю, мне пора научиться делать это самостоятельно, разве не так?» Вы боитесь расстроить родителей, но вполне возможно, они даже будут рады. И вы заметите, что связь между вами окрепнет.
Определи личные границы и время на перерыв
Отношения не могут быть всегда идеальными. Мы можем ссориться с родителями по разным причинам. Чтобы быстрее приходить к мирному соглашению и не допускать ссор, нужно научиться уважать их личные границы и не забывать про свои.
Например, ты можешь постараться объяснить маме, что если вы поспорили, тебе нужно время, чтобы успокоиться и поговорить на «свежую голову». Объясни не только свою потребность, но и то, что ты заботишься в этой ситуации и о ней. Например, что не хочешь наговорить лишнего и что тебе просто проще принимать решение, если ты перевела дух.
Также стоит сообщить родителям, если они поднимают темы для разговора, которые тебе неприятны. Делать это нужно спокойно и терпеливо, аргументируя, почему тебе неприятно.
Не надо «причинять» добро
«Дорогие мама и папа, я в этой жизни все понял. Сейчас я научу вас жить»
– думаю, каждый «продвинутый» ребенок наступал на эти грабли.
Вот почитайте эти книжки, посмотрите эти фильмы – вы сразу ВСЕ поймете! Все же так просто!
Когда я учился в институте в Москве, каждый раз возвращаясь в родительский дом на каникулы я привозил с собой книжки по эзотерике, которыми тогда увлекался.
Однако привезенные мною книжки Ошо, Зеланда и Лазарева так и оставались нетронутыми. Родители упорно продолжали читать то, что обычно читают родители – Акунин, детективы, романы…
Меня это огорчало: «Ну как так можно! Ведь эта художественная мукулатура не ведет к трансформации жизни, зачем тратить на нее свое время?!»
Шли годы. Привезенные мною книги покрывались пылью.
Со временем я перестал из-за этого расстраиваться. Ну что тут поделать. Я понял, что не надо «причинять» добро.
Для всего нужно созреть. Поэтому не стоит торопить события и лучше запастись терпением.
P.S. Спустя несколько лет родители с большим интересом прочитали все привезенные мною книги и попросили еще. Всему свое время.
В одном из писем встретил хороший пример грамотного отношения:
«Когда я общалась с семьёй и рассказывала им, о том, к чему я пришла, и как это все интересно происходит, их первый комментарии были “Ты не в секту попала?”, меня это дико возмущало, и я несколько раз принимала решение, больше им не рассказать ничего, что касается миропонимания, йоги, медитаций и прочих слов, которые им кажутся дикими. Потом пришло понимание того, что мы с моей семьёй не случайные люди и мы должны друг у друга чему-то научиться и научить. Маленькими шажочками, ничего от них не требуя ( у всех свое время и каждый должен прийти к этому сам), что-то им рассказываю, что-то показываю. Сейчас, они уже не воспринимают это как “секту” или то, от чего меня нужно спасать. Мама, пусть вынужденно и для спины, но пару раз в месяц ходит на йогу, мы с ней обсуждаем асаны, как их правильно выполнять и куда направлять своё внимание. Последнее время говорит мне: “Нам нужно и сестру твою на йогу отправить»)))))”
Психология семейных отношений между родителями и детьми
Семейные отношения базируются на основополагающих факторах, формирующих психологический климат. К ним относятся:
Доверие между всеми членами семьи
Пожалуй, это одна из основ социальных отношений. Человек, в семье которого царила атмосфера сомнений и скрытности, рискует остаться в одиночестве в будущем, так и не научившись доверять людям.
Поддержка и отзывчивость
Дети, чьи родители проявляют такие качества, пребывают в спокойствии и безопасности. При этом важным критерием становятся физические проявления заботы – объятия, поцелуи, касания.
Внимание к деятельности ребенка
Это важно, поскольку малыш нуждается в оценке своих занятий. Стимулом для его дальнейшего развития служит похвала отца, одобрение матери, помощь родителей в преодолении трудностей, их активная поддержка в любых начинаниях. Все это способствует достижению успеха и мотивирует ребенка на свершения в будущем.
Письмо Саши Шеверёва своим родителям во время путешествия в Перу
Дорогие папа и мама!
У меня всё хорошо, очень надеюсь, что и у Вас. Мы сейчас с друзьями в прекрасной деревне Янке, которая находится на высоте около 3400 метров. Раньше это была родина племён инков, а сейчас остались только развалины их поселений и следы их жизни. В этой деревне кроме нас мы не видели туристов, все местные очень радостно нас везде встречают. Люди здесь очень необычные и, явно чувствуется, обладают некой мудростью. Дети тоже здесь очень весёлые и много смеются. Мы с друзьями этим пользуемся и часто тискаем этих прекрасных созданий.
На самом деле, я решил Вам написать по делу. По вечерам мы с друзьями устраиваем чаепития, на которых выносим одну какую-то тему и по очереди высказываем своё мнение. После того, как кто-то поделился своими переживаниями, мы совместными усилиями пытаемся найти решения из возможно неразрешённой ситуации. Вчера такой темой были непрощённые обиды. Мои друзья делились своими переживаниями и сложными ситуациями, которые висели над ними тяжёлым грузом в прошлом, а в некоторых случаях и в настоящем продолжают быть нерешенными. Когда очередь дошла до меня, я не смог вспомнить, каких-то непрощённых обид, которые у меня остались на кого-либо. Скорее всего, это из-за того, что у меня плохая память и мне свойственно быстро забывать то, что было в прошлом, особенно, если это имело негативный характер.
Но не вспомнив каких-то не прощенный обид, я чётко вспомнил те несчастья и страдания, которые принёс Вам. Мне горестно вспоминать, как я безрассудно поступил по отношению к Вам в юные годы. Пребывал в иллюзии опоры на временные знакомства, ставил подростков, таких же глупых и незрелых, как был я сам, выше Вашего опыта в том, как жить и что хорошо, а что плохо. В отрицании того, что Вы являетесь для меня самыми родными и близкими людьми, я наделал много глупостей. За Вашу многолетнюю любовь и заботу с искренним желанием только счастья для меня и усердием в воспитании меня, как хорошего человека, я отплатил Вам таким злом.
Вряд ли при этой жизни у меня получится восполнить эту любовь и доброту, которую Вы мне подарили. Прошлого уже не вернуть, но я искренне прошу у Вас прощения и если Вы считаете, что каким-то образом я могу искупить содеянное мною зло, пожалуйста, скажите мне и я постараюсь это выполнить. Надеюсь, написанные мною строки, смогут хоть немного освободить Ваши страдания и принести хоть каплю счастья!
Обнимаю.
С любовью из Перу, Ваш непутёвый сын Саша.
