Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе?

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость?

Четкого определения нет. Само слово «созависимость» означает совместную зависимость. Впервые термин был употреблен в 70-х годах при исследовании психологами причин большого количества рецидивов у пациентов, лечившихся от разного рода зависимостей. Возвращаясь в семью после реабилитации, они вновь начинали употреблять психоактивные вещества и алкоголь. Тогда и возникла гипотеза о сильном взаимном влиянии людей с аддиктивным поведением друг на друга.

Сегодня созависимость – это поведение родственников, которые поглощены идеей управлять жизнью зависимых близких, начинают думать за них, решать их проблемы, удовлетворять их желания, совершенно забывая о собственных потребностях. Созависимость – это отказ от самого себя. Понятно, что такие отношения разрушительны, но прекратить их не так-то просто.

Преодоление созависимости: вопрос границ

Этот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет.

И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом – это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы.

Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим.

Кто может стать созависимым?

Основное условие для формирования созависимости – наличие родственника, возлюбленного или приятеля, страдающего любой формой аддиктивного поведения:

• наркоманией;
• алкоголизмом;
• пристрастием к азартным играм;
• трудоголизмом;
• шопоголизмом;
• зависимостью от лекарств;
• расстройством пищевого поведения.

В группе риска:

• один из супругов, состоящий в браке с зависимой личностью;
• родители или старшие братья/сестры зависимого человека;
• дети зависимых родителей;
• лица, имеющие опыт зависимости в прошлом;
• люди, выросшие в асоциальных семьях, в которых взрослые страдали психическим расстройством или зависимостью, были часто подвержены стрессу, агрессии, не оказывали полноценного внимания детям, использовали в воспитательных мерах насильственные методы.

Кто чаще всего попадает в созависимость при наркозависимости и алкоголизме

Самые яркие симптомы нарушения проявляются у:

• Людей из неблагополучных семей, прошедших морально-физическое унижение, подавление, тиранию.
• Бывших воспитанников специальных детских учреждений, домов.
• Человека, подвергавшегося унижению от сверстников.
• Лица, страдающего невротическими расстройствами, другими психопатиями.

Признаки созависимости

Созависимые люди не имеют своих интересов и увлечений, чувствуют вину (или стыд), постоянно испытывают потребность кого-то спасать, у них нарушен нормальный жизненный ритм, они стараются подчинить всех членов семьи настроению, поведению и состоянию родственника, страдающего пагубным пристрастием, они подвержены частым депрессиям (особенно, когда предмет их зависимости отсутствует или находится под действием психотропных средств, алкоголя).

Психологи видят модель созависимой личности в небезызвестной триаде «Жертва-Спасатель-Преследователь»

(треугольник Карпмана).

1. Жертва

   имеет низкую самооценку, поэтому стремится к постоянному одобрению окружающими своих действий, к созданию идеальной семьи, добивается своего при помощи причитаний и истерик. Слезами жертва может заставить даже опустившегося алкоголика извиняться, чувствовать вину и давать клятвенные обещания исправиться.

2. Спасатель
   Читайте также:  Почему девушки любят большой размер. Так ли важен размер

   отличается навязчивой потребностью заботиться об окружающих и контролировать их. Он как бы приносит себя в жертву ради блага близких, особенно близких, страдающих от разного рода зависимостей. Спасение занимает все его мысли и чувства, дает ощущение нужности и власти.

3. Преследователь

   регулярно наблюдает за поступками зависимого близкого, стараясь обнаружить промахи, чтобы обвинить и дать суждение. Таким образом он избавляется от негатива, вызванного пагубной привычкой родного человека.

Преодоление созависимости: психологические нюансы изменения поведения

Если в ваших отношениях не замешана химическая/внешняя зависимость одного из партнеров, но при этом имеет место повторяющийся сценарий с упомянутыми ролями, начинать есть смысл с того же.

Причем не важно, какая вы сторона – начинавшая треугольник со стороны Жертвы или Спасателя. И в то и в другом случае вам придется либо работать над привычкой инвалидизировать другого (полагая, что без вас он/она «пропадет»), либо над привычкой ждать жизненных благ исключительно со стороны (всячески демонстрируя свою «тяжелую жизнь» и провоцируя партнера на постоянную жалость).

Если вы начинали свой путь в треугольник с роли Спасателя

постарайтесь понять, какие свои проблемы вы решаете за счет постоянной помощи другому и обесценивания его способности быть отдельным, решать свои проблемы, быть достаточно сильным для этого.

Возможно, вам хочется повысить свою значимость, приобрести причины уважать себя в большей степени. Если это так – постарайтесь найти какие-то другие понятные вам способы самореализации, в которых вы могли бы почувствовать уважение к себе. Проработайте свою самооценку, постарайтесь найти те места в вашей личности, которые вы считаете проблемными, и приложите усилия к тому, чтобы решить их без постоянного вовлечения партнера в эти области. Как правило, работа с самооценкой и личностной ценностью – один из первых и продуктивных шагов к преодолению созависимости.

Вам придется пересмотреть концепцию вашей личности, принять то, что вы не сможете быть хорошим для всех и всегда, вы не сможете быть образцом благородства и силы, у вас тоже есть своя «темная сторона», и другой человек на самом деле способен вас принимать вместе с ней.

Если у вас есть сомнения по этому поводу – поговорите открыто с партнером о том, какой негативной оценки с его стороны вы боитесь, по какому поводу, в чем вы чувствуете свою слабость.

Возможно, ваш партнер постарается вас поддержать, и вам не придется перемещаться до бесконечности по ролям треугольника, чтобы соответствовать «идеалу», который вы нарисовали себе с помощью родителей и общества.

Углубление зависимости партнера от вашей постоянной помощи – не лучший способ укрепить свою уверенность в себе. Вы создаете большую проблему прежде всего себе: отказом верить в полноценность и самостоятельность партнера вы тормозите его развитие.

И совсем не за горами может оказаться тот период, когда партнер, окончательно переставший проявлять инициативу и самость, станет вам просто не интересен. От этого вы, возможно, будете страдать даже больше, чем от собственной неуверенности.

Если вы чаще начинали путь в треугольнике с позиции Жертвы

постарайтесь принять как факт: вы – самостоятельная и полноценная личность. Никто не обязан всю жизнь быть сосредоточенным только на решении ваших проблем. А вашу самооценку можно поднять и другими путями.

Постарайтесь перестать искать виноватых в своих бедах и считать, что течение жизни от вас не зависит. Если вы не знаете, как достичь того, чего вам хочется, и прячетесь от этого за партнером, а потом делаете его «виноватым» в том, что он вам недостаточно помогает, постарайтесь встретиться внутри себя с вашими настоящими препятствиями. Страхами, убеждениями, внутренними ограничениями.

Постарайтесь взять на себя ответственность за то, чего вы достигли и к чему стремитесь. Да, вы не виноваты в том, что детство наложило на вас свой отпечаток, но теперь вы – уже взрослый человек, и разобраться с этим наследием можете только вы. Если же обвинять в своих бедах кого-то еще – этот кто-то все равно не придет, чтобы что-то исправить.

Конструктивным шагом к преодолению созависимости в таком случае становится пересмотр не только восприятия себя, но картины мира: кто в вашей картине мира несет ответственность за то, что с вами случается то или другое событие? Как вы сами участвуете в формировании событий?

И если вы обнаруживаете, что сами вы мало что решаете в своей жизни, а всем заправляет «случай», «судьба», «обстоятельства» и т.д., задайте себе вопрос – а комфортно ли вам постоянно быть жертвой обстоятельств?

И если вы часто выбираете позицию жертвы

определенно вы хотите получить сочувствие, поддержку, одобрение и даже восхищение от других. В чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать созависимость в семье?

Или можно найти другие, конструктивные, а главное – зависящие от вас способы получать все вышеописанное? А все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы.

Чем опасно бездействие при созависимости?

Любая из трех моделей поведения не позволит выстроить здоровые взрослые отношения – это во-первых. А во-вторых, продолжительное нахождение в этом состоянии перегружает психику негативными эмоциями (раздражением, тревогой, угнетенностью), которые созависимый человек будет стараться постоянно подавлять. Такое растущее напряжение чревато возникновению агрессии, депрессии, социальной дезадаптации (так как все свободное время забирают проблемы зависимого родственника и их решение), а в некоторых случаях даже суицидального поведения.

Состояние зависимости

Под зависимостью можно понимать состояние, когда человек или объект встроен в жизнь клиента на витальном уровне. Это означает то, что личность, практически, не может жить без того, к кому или к чему привязан. Часто клиенты на сессии говорят: «Я не могу жить без общения с этим человеком, он для меня — свет в окошке!». Если этот контакт разорвать, это воспринимается как угроза жизни, потеря смысла. Человек не представляет, что сможет после этого существовать.

Такие реакции формируются на фоне дефицитарности, то есть личности не хватает чего-то, и она получает это через другого человека или объект потребности. Чтобы компенсировать дефицитарность, возникает зависимость.

Например, у клиента что-то не получается, при этом можно найти человека, которого можно начать использовать, чтобы закрыть эту потребность. Разумеется, это происходит неосознанно, сам человек не отдает себе в этом отчета, не делает это специально.

Когда найден объект зависимости, происходит облегчение боли, изменяется качество жизни, человек становится живым, наполненным эмоциями. И речь идет не только о химических видах зависимости, а, в том числе, и эмоциональной зависимости от других людей.

Если боли было много, и объект зависимости «обезболил» очень хорошо, то к нему личность очень крепко привязывается. У каждого из нас много того, к чему мы привязываемся, однако важно осознавать этот процесс и учитывать, насколько мы способны контролировать его, и способны ли мы удовлетворять актуальную потребность с помощью альтернативных источников.

Например, способны ли мы отпустить своего партнера в ночной клуб, доверяя ему, или сделать самим тоже самое. Это не означает, что партнерам не интересно друг с другом, и даже не только о доверии идет речь, а важен аспект того, что возможно ли получить удовольствие от общения с другим человеком, не с конкретно этим партнером.

А если происходит стыковка личности с созависимостью, то мы перекладываем свою зависимость этой системе. Созависимость «говорит, что все стерпит, что ждала тебя». В итоге зависимый человек получает заботу. Человек считает, что, если его терпят, это значит, что его зависимость начинает развиваться, усиливаться. По сути, созависимым людям не нужна личность, а необходима эта зависимость.

Например, созависимой супруге необходима зависимость мужа, например, от алкоголя, чтобы о нем заботиться, а в последствии манипулировать им. Разумеется, она говорит всем вокруг и сама себе о том, что мечтает о том, чтобы муж перестал пить, но по сути, у нее нет опыта и понимания, как вести себя с личностью без актуальной зависимости.

Часто бывает так, что в кабинет к психологу приходят такие семьи, но получив облегчение от работы, уходят, возвращаясь через какое-то время с теми же вопросами. Вопрос также заключается в том, насколько эти люди готовы к выстраиванию отношений не по типу «зависимый — созависимый», а по типу прямого контакта, обсуждения всех вопросов прямо. В этих ситуациях психологическая консультация, как очно, так и по skype, будет полезной семье. Перед тем как идти к семейному психологу, ответьте себе на вопрос о том, готовы ли Вы встретиться друг с другом без масок.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Помощь созависимому начинается с признания им самим того факта, что проблема его личной зависимости существует, и надо срочно ее решать. И начинать надо с устранения присутствующих страхов. У созависимой личности самые распространенные страхи:

• Остаться в одиночестве

  . «Пока я забочусь и опекаю человека – он будет со мной».

• Осуждение других людей

  . «Что скажут друзья/соседи на постоянные ссоры, неадекватное поведение под алкоголем, неприятный внешний вид?». Эти страхи толкают созависимого на самостоятельную покупку водки/наркотиков/лекарств, чтобы избежать скандала, на всевозможную ложь с целью скрыть от окружающих реальную ситуацию.

• Переживание за жизнь зависимого родного
  . «Если я уйду, он попадет в тюрьму/больницу, что-нибудь совершит с собой, умрет».
• Жить своей жизнью
  . «У меня нет времени ходить в театр, я должна всегда находиться рядом с мужем». Неспособность выбрать свой собственный жизненный путь подменяется заботой о чужой жизни.

Вот рекомендации психологов, которые помогут встать на дорогу избавления от созависимости, а зачастую и успешно справиться с недугом и начать жить по-новому.

1. Избавьтесь от чувства вины. Утверждение, что вы виноваты в пристрастиях и поведении другого человека беспочвенны.
2. Признайте зависимость родного человека, четко понимая, что ему нужна профессиональная помощь, а не поощрения привычки, опасной для его жизни.
3. Не стоит верить фразе: «Я в любой момент могу бросить пить/играть/принимать наркотики». Так не бывает. Любая зависимость требует искреннего желания избавиться от нее и приложения колоссальных усилий, а также вмешательства опытного помогающего специалиста.
4. Старайтесь реально смотреть на ситуацию и не оправдывать поведение зависимого, вспоминая, что раньше он вел себя хорошо.
5. Не контролируйте каждое действие зависимого, это лишь активизирует в нем скрытность, он начнет врать вам и изворачиваться, стараясь не показывать реальное положение вещей.

Эти рекомендации помогут сделать первые шаги к избавлению от зависимости, но нужно понимать, что нездоровые отношения – это серьезная болезнь, и возникла она из-за особенностей психики и убеждений как с одной, так и с другой стороны. Преодолеть созависимость самостоятельно непросто, лучшим решением будет честно признать проблему и обратиться за помощью к специалисту.

Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь?

Что это значит на практике? – перестать «спасать». Если это взрослый и дееспособный пока еще человек – перестать спонсировать его зависимые нужды, перестать решать бытовые проблемы. Если это ваш взрослый ребенок – по возможности дать шанс жить отдельно и решать все вопросы самостоятельно.

Не навязывать никаких решений, врачей, специалистов. Вы уже дали понять, что готовы помочь, вы уже озвучили координаты врачей и реабилитационных центров, психологов и психотерапевтов. Оставьте возможность обратиться к вам за подобной конструктивной помощью. И постарайтесь свернуть все остальные «жесты милосердия».

Инстинкт самосохранения, увы, может в подобной ситуации проснуться только тогда, когда человек поймет: никто больше не готов «держать веревку». И когда человек сталкивается с реальной угрозой собственному здоровью, а в перспективе и жизни – именно тогда чаще всего он и начинает задумываться.

Терять, по большому счету, уже нечего. Если человек годами пьет, употребляет наркотики или играет, и за все это время он так и не решился «вылезти из колодца» — вы уже бессильны в своем «спасательстве». Соответственно, будет только хуже.

В случае, если вы отдаете ему самому ответственность за себя – тоже может стать хуже, по крайней мере, временно. Но так хотя бы есть шанс возникновения поворотной точки, шанс на преодоление созависимости и зависимости.

Практика показывает, что он довольно высокий у тех, кто еще сохранил достаточно здоровья и имеет хоть какие-то зацепки в жизни, например, еще есть небезразличное человеку дело или какие-то отношения, планы, хоть что-то, что может заинтересовать и мотивировать.

Есть и еще одно соображение в пользу этой тактики. От того, что вы похороните себя в попытках «спасти» близкого человека, не станет легче никому – ни ему, ни вам. Созависимость и построенные на таком фундаменте отношения только усугубляют его положение.

А еще ваше положение усугубляет то, что вы не живете для себя, а поэтому не можете предложить никому – ни ему, ни другим близким людям – никакого стимула к жизни, никакого примера, никакой подпитки, ничего. Потому что вы истощены и проживаете свою жизнь в несчастье. А несчастный человек, на самом деле, с трудом может принести кому-то добро и тем более – кого-то спасти.

Особенно хорошо эти принципы работают на ранних стадиях химической зависимости, работают они и тогда, когда человек крепко и давно зависим, но сохраняет общее здоровье и социальную адекватность.

Если же болезнь в такой стадии, когда имеет место полная недееспособность и симптомы тяжелого поражения психики – вам остается только добиваться участия врачей, а если и это невозможно, то остается спасать себя.

Эту обязанность перед жизнью, собой и остальными близкими с вас никто не снимал. И в таком случае ваше обращение к психологу или психотерапевту я считаю обязательным. Вне зависимости от того, насколько продвигается решение проблемы с вашим зависимым членом семьи.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик — созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, — инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован — результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие — бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.

Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх — следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy.

Литература:

1. Созависимость при алкоголизме и наркомании : Пособие для врачей, психологов и родственников больных / Валентина Москаленко. — М. : Анахарсис, 2002. — 112 с.
2. Созависимость и пути её преодоления : Образоват.-воспитат. основы профилактики и психотерапии наркомании / Л.М. Зорина; Респ. центр профилактики наркотизации населения при Каб. Министров Респ. Татарстан. — Казань : Новое знание, 2002. — 54 с.
3. Что такое созависимость и как ее избежать / Л. П. Великанова, О. В. Каверина. — Астрахань : Астрах. гос. мед. акад., 2003. — 24 с.

Содержание:

1. Что собой представляет созависимость
2. Как проявляется феномен созависимости
3. Как избежать созависимости
4. Как избавиться от созависимости от алкоголика

Алкоголизм — заболевание, из-за которого страдают не только сами алкоголики, но и их родственники, друзья. Поведение зависимых бывает странным, неуместным, нередко представляет опасность для окружающих. Оно провоцирует у других людей чувства дискомфорта и неловкости, может даже вызывать скрытую или явную агрессию.
Нет единого сценария, по которому можно описать общение алкоголика с его ближайшим окружением. Варианты могут быть разными. Некоторые родные делают вид, что не замечают проблему. Другие, напротив, ставят ее во главу угла и являются инициаторами ежедневных скандалов. Есть и слишком чувствительные люди, сочувствующие пьянице и пытающиеся сделать его жизнь максимально комфортной. Как бы так ни было, но любой родственник алкоголика рискует столкнуться с феноменом созависимости, избавление от которого всегда сложное и длительное.

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый — зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи, обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, — серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Как действовать

Это специфичный вид зависимости. Как бы ни отрицали пострадавшие, определенные отклонения у них имеются, ведь при психическом благополучии человек добровольно на страдания не согласится. На практике состояние часто расценивается как граничащее с нормой. В любом случае оно требует вмешательства медицинских специалистов. Врачи клиники «Веримед» умеют лечить созависимость – пути преодоления им известны.

Нередко лечение проводят одновременно с лечением зависимости того, кто спровоцировал созависимость. Для ее преодоления привлекают психотерапию. Медикаментозные препараты не требуется. Возможны исключения — если созависимость «расшатала» психику, нарушила сон и так далее.