Никакие отношения не могут быть вечно захватывающими – секрет в том, что если влюбленность прошла, в этом нет ничего страшного.
В любых отношениях со временем первоначальная магия начинает исчезать, ажиотаж, который вы испытывали, когда обменивались со своим партнером смсками, пропадает, и все кажется менее завораживающим.
Неожиданно вы попадаете в совершенно новые отношения, и здесь есть риск принять конец влюбленности за конец всех отношений, перепутать потерю трепета с потерей любви. Многие люди разочаровываются в отношениях только потому, что они перешли на новую стадию, и все немного изменилось.
Но как определить, ваши отношения переживают естественные изменения или сталкиваются с серьезными проблемами? И как, черт возьми, пройти через это?
Откуда берутся яркие чувства
Самая важная роль в генерации страсти и ярких романтических чувств отводитсяThe neurobiology of love дофамину, пишет профессор нейробиологии Университетского колледжа Лондона Семир Зеки. Воздействуя на определённые рецепторы в мозге, этот нейромедиатор мотивируетMesolimbic Dopamine Signals the Value of Work нас исполнять свои желания и достигать цели — обычно они связаны с чем‑то полезным для жизни. Например, с размножением (соответственно, стремлением заполучить объект страсти) или с получением новых знаний, впечатлений, опыта: чем лучше знаешь обстановку и чем больше умеешь, тем выше шансы выжить.
С дофамином же связаны радость от новых впечатлений, путешествий, преодоления опасности, стремление расти в зарплате и моё желание дописать эту статью. За наши любовные порывы отвечаютDopamine and monogamy рецепторы к дофамину D2 — их подстраховывают D1, которые блокируют интерес к другим потенциальным партнёрам.
Итак, мы забрасываем друзей, теряем продуктивность, не можем оторваться друг от друга, от оргазмов темнеет в глазах. Но это временно.
Постепенное остывание
С каждым разом влюбленность проходит все незаметнее. Организм будто вырабатывает иммунитет. Подсознание выстраивает новые механизмы защиты, призванные отгородить человека от тяжелых переживаний. Чувства растворяются незаметно. Жизнь идет ровным ходом. Все, как обычно, если бы не пара-тройка необычных открытий:
Мысли стали яснее. Раньше вы каждое мгновение думали о возлюбленном, не могли сосредоточиться на делах и работе, тратили свободные минуты на отправление очередного любовного послания. Теперь вы с легкостью переключаетесь на решение важных задач и изредка вспоминаете о былом объекте восхищения. Вы больше проводите время с собой, семьей, друзьями. Теперь вы не бежите, как раньше, на встречу к возлюбленному. У вас появилось время на любимый сериал, хобби или вечер перед компьютером. Вы замечаете недостатки, которых раньше не видели. Идеальный образ возлюбленного рушится и на смену ему приходит более реалистичный.
Эти проявления могут стать как сигналом угасания влюбленности, так и переходной стадией между мимолетным влечением и серьезным чувством. Между полным безразличием и умеренным остыванием лежит огромная пропасть. Когда проходит горячка влюбленности, появляется возможность рассмотреть человека получше, почувствовать его, узнать заново. Нужно время, чтобы разгорелось любовное чувство. Отношения стоит закончить, если человек воспринимается чужим, а рядом с ним возникает ощущение дискомфорта и напряженности.
Почему чувства остывают
Со временем чувство новизны притупляется. А ещё привычный партнёр всегда под рукой — уже нет необходимости в дофаминовой мотивации его завоёвывать. Этот нейромедиатор, конечно, продолжает выделяться, но уже не в тех количествах.
В итоге страсть несколько угасает, чувства уже не такие горящие, а кого‑то и вовсе может потянуть на флирт с кем‑то ещё.
Ведущие секс‑тренингов спекулируют на этой теме, призывая разыгрывать недоступность. Есть в этих словах доля правды, разве что в близких отношениях обычно не заморачиваешься и не устраиваешь полосу препятствий на пути к спальне.
Важно, что вызванная дофамином активность в одних зонах мозга связанаThe neurobiology of love с понижением работы других: например, заглушается способность критически оценивать партнёра. Когда любовная эйфория проходит — вы сами знаете, что бывает.
Этапы силовой борьбы
В какой-то момент пара обнаруживает себя в этом неблагополучном состоянии. У них нет точек отсчета, они не понимают как и почему это началось, когда кончится, куда вдруг делись все мечты. Полный хаос. Это состояние уподобляется психологами потере близкого человека. Действительно, рухнули все мифы о партнере. И первая реакция на это:
Шок
Столь грандиозные планы привели к такой жуткой разрухе. Мозг начинают разрывать мысли: “Это совсем не тот, кто мне нужен, как я мог(ла) так ошибиться”. В общем оба оказываются у разбитого корыта, а будущая жизнь кажется полной боли и одиночества.
Отрицание
“Нет, не может быть, что я так вляпался, это мне все кажется, это временно. А эти ее качества – по-настоящему хорошие”. Они не могут смириться с ситуацией и начинают интерпретировать отрицательные черты партнера.
Крушение надежд.
Долго отрицать реальность не получится. Все равно вся личность партнера выйдет наружу со всеми своими качествами, как ни старайся это прикрывать и объяснять. Часто люди останавливаются на этой стадии и живут со злостью и недовольством.
Заключение негласной сделки
“Если ты будешь уделять мне больше внимания – я буду лучше вести хозяйство”. “Если ты разрешишь мне чаще уезжать с друзьями – я чаще буду с детьми” и т.п.
Отчаяние
Боль продолжалась слишком долго, надежд на совместное светлое будущее не осталось. На этой стадии 60% готовятся к разводу, 35% попадают в “условный развод” (находят удовлетворение вне дома) и только 5% находят в себе силы начать работать над отношениями.
Как любовь меняется со временем
Если схлынувшая дофаминовая волна не обнажила на берегу кучу мусора из непонимания и разочарования, то есть смысл поговорить о вазопрессине и окситоцине. Они — ваши пригласительные билеты в уютную семейную жизнь.
Эти социальные молекулы формируютTHE ROLE OF OXYTOCIN AND VASOPRESSIN IN ATTACHMENT родственную теплоту, нежность, дарят чувство спокойствия и безопасности рядом с близкими. Окситоцин выбрасывается ещё на этапе знакомства, играет большую роль в формировании привязанности и, в отличие от дофамина, не покидает вас спустя год отношений.
Окситоцин особо активен у женщин (он связан с материнскими чувствами и участвует в лактации), а у мужчин большую роль играет химически схожий с ним вазопрессин. Он формирует отцовские чувства и «включает» заботу, а также агрессию по отношению к другим претендентам на партнёршу. Женщинам чувство вазопрессиновой собственности тоже знакомо, хоть и в меньшей степени.
Сильный скачок окситоцина и/или вазопрессина идёт дофамину в ущерб, как утверждает Дэниел Либерман — психиатр и автор книги «Дофамин: самый нужный гормон». Отчасти поэтому сразу после рождения ребёнка обычно не очень хочется секса. А вот умеренная концентрация этих веществ как раз способствует высвобождениюSERIAL MONOGAMY AND CLANDESTINE ADULTERY дофамина, который связан с возбуждением, отмечает антрополог Ратгерского университета Хелен Фишер.
В долгосрочных отношениях также активизируются зоны мозга, связанные с симпатией. На них же полагается дружбаThe Anatomy of Friendship, которая сопровождается выбросом опиоидов и эндорфинов (они воздействуютЭндорфины на опиоидные рецепторы).
Как и вазопрессин с окситоцином, в умеренных количествах эти вещества дополнительно активизируютOxytocin Enhances Brain Reward System Responses in Men Viewing the Face of Their Female Partner дофамин (и с ним сексуальное желание). Поэтому крепкая дружба — компонент страсти. А ещё верности. Согласно статьеThe Influence of Endogenous Opioids on the Relationship between Testosterone and Romantic Bonding исследователей из Университета штата Оклахома, связанные с дружбой опиоиды, по всей видимости, снижают уровень тестостерона у обоих, но особенно ощутимо у мужчин, потому что у них тестостерона от природы больше (кстати, вазопрессин с окситоцином обладают аналогичным эффектом). А меж тем этот гормон крепко сплетён с сексуальным желанием и поддерживает стремление найти кого‑то для продолжения рода. У тех, кто состоит в благополучных отношениях и тем более воспитывает детей, уровень тестостерона нижеPair-bonding, fatherhood, and the role of testosterone: A meta-analytic review, чем у одиноких.
А вот у мужчин (реже у женщин), которым в семье чего‑то не хватает, тестостерон повышается, они начинают желать интима сильнее. И если учесть, что в отношениях не всё благополучно, часто прибегают к связям на стороне, заключают специалисты.
Это не нужно воспринимать как оправдание измен.
В конце концов, удачно женатые и замужние могут изменять и с пониженным тестостероном, а обладатели его высокой концентрации — всё равно хранить верность. Потому что измена — это в первую очередь выбор, а не биология.
Любовь – это болезнь?
Фото: unsplash.com
Несколько лет назад перед 14 февраля в Интернете появилась информация, что Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Несмотря на то что этот факт стал пугающе популярным, он оказался неправдой: список всех болезний ВОЗ публикует в открытом доступе и посмотреть его может любой желающий.
А вот неспособность человека к любви на самом деле признается отклонением. Она называется гипопитуитаризмом и возникает из-за нарушения работы гипофиза. Другими словами, организм человека перестает вырабатывать гормоны, которые отвечают за эмоциональную привязанность и возможность устанавливать длительные отношения.
На чём держится многолетняя любовь
По всей видимости, именно благодаря дружбе наука знает людей, которые отмечают розовую свадьбу в подобии дофаминовой эйфории. Группа учёных из уже упомянутого Ратгерского университета изучилаNeural correlates of long-term intense romantic love пары, сохранившие за годы любовь и страсть практически в первоначальном виде, и проанализировала их отношения. Оказалось, что партнёров связывала тесная дружба и способность через неё влиять на личностный рост друг друга.
Подразумевается не просто комфортное существование, а наличие общих интересов, взглядов, желание делать что‑то вместе, развиваться в одном направлении.
Логика простая: выбросу дофамина, который вызывает страсть, способствуют многие приятные, интересные и полезные вещи, которые вы можете делать вместе с партнёром‑единомышленником. Ещё с ним обычно весело.
Что происходит при расставании?
Фото: unsplash.com
Во время расставания с близким человеком весь налаженный физиологический цикл из гормонов и их реакций внезапно обрывается. Это нарушает концентрацию веществ в крови и вызывает чувство тревожности и неудовлетворенности, которое может привести к апатии. Кроме того, ученые считают, что расставание активирует некоторые химические реакции мозга, которые могут привести к ощущениям настоящей физической боли.
Разбитое сердце – это не выдумки средневековых романтиков, а подтвержденный медицинский синдром, который называется «такоцубо». Этот сбой в работе сердечной мышцы возникает из-за сильных переживаний и даже может привести к летальному исходу.
Страдать и чувствовать опустошенность в первое время после расставания с любимым человеком – это нормально, главное – не допустить, чтобы грусть переросла в депрессию.
Оказывается, любить и быть любимым – это не только приятно, но и полезно для здоровья, поэтому смело поддаемся влиянию весны и становимся активными, продуктивными и счастливыми.
Как общие увлечения трансформируются в желание
Согласно двухфакторной теории эмоцийДвухфакторная теория эмоций — «Википедия» и теории переноса возбужденияExcitation-transfer theory, у мозга есть интересная склонность интерпретировать средние по интенсивности ощущения в зависимости от контекста. Сначала это доказали в эксперименте с двумя мостами. Две группы мужчин шли по разным мостам: устойчивому и шаткому. И там, и там участников встречала привлекательная девушка — задавала вопросы из анкеты и оставляла свой номер. Мужчины, которые встретили девушку на опасном мосту, звонили и назначали свидание чаще.
Исследователи считают, что в относительно безопасной ситуации мозг способен принять лёгкий испуг за возбуждение (если рядом есть кто‑то возбуждающий) и с удовольствием потратить на него выработанный дофамин. Это может работать и с другими стимулами и нейромедиаторами.
В другом экспериментеEnhancement of Experienced Sexual Arousal in Response to Erotic Stimuli Through Misattribution of Unrelated Residual Excitation испытуемые из разных групп сначала получили физическую нагрузку — лёгкую, среднюю и сильную, — а после посмотрели эротику. Участники второй группы возбудились быстрее всех. Остатки возбуждения, вызванные спортом, при удобном случае трансформировались в сексуальное желание.
Как влюбленность влияет на наш организм?
Фото: unsplash.com
Неслучайно чувства, возникающие между людьми, называют химией. Любовь – это настоящий гормональный коктейль из пяти компонентов, а не только прогулки под луной, романтичные письма и милые прозвища.
Дофамин начинает вырабатываться в организме первым – именно он «притупляет» внимательность и заставляет видеть в партнере только хорошее. Восполнить его недостаток можно и во время физических нагрузок, поэтому один из самых верных способов вылечить разбитое сердце – отправиться на пробежку.
Фото: unsplash.com
Также в организм влюбленного человека вбрасывается много адреналина – особо интенсивно это происходит в первые месяцы после начала отношений, когда перед свиданиями мы испытываем легкое волнение, а от каждого слова своего спутника – безумную радость.
Адреналин не только заставляет наш организм находиться в постоянном тонусе, но и понижает уровень серотонина – гормона счастья. Именно поэтому любовь – это не только эйфория, но и частые переживания. «Почему он не пишет, с кем проводит вечер, правда ли задерживается на работе?» – мысли, которые кажутся иррациональными, возникают в нашей голове не просто так, а из-за того, что гормоны вступают в реакцию и толкают нас на странные поступки.
Окситоцин начинает вырабатываться немного позже других гормонов – он отвечает не только за сексуальное желание, но и за чувство доверия и защищенности, которое приходит на смену безрассудному обожанию. Еще ученые считают, что окситоцин влияет на моногамию – чем выше его концентрация у обоих партнеров, тем крепче будет пара.
Эндорфины вырабатываются уже при непосредственном физическом контакте – во время поцелуев, объятий и секса – и приносят ощущения благополучия и защищенности. Но одними гормонами влияние любви на наш организм не ограничивается.
Ученые говорят, что это чувство активизирует много новых рецепторов мозга и повышает его активность, снижает артериальное давление, частоту сердечных сокращений и даже чувствительность к боли, улучшает цвет лица, минимизирует риск психических заболеваний и повышает стрессоустойчивость. Кроме этого, есть и негативные последствия: у некоторых влюбленных снижается качество сна и появляется легкая рассеянность.
Еще любовь «будит» гены, которые вырабатывают определенный вид белка – он повышает иммунитет и борется с инфекциями, а это сейчас очень актуально. Рассчитывать на любовь как на единственную меру предосторожности перед коронавирусом мы все-таки не советуем, но в тандеме с мытьем рук и карантином она принесет только пользу.
Как оживить страсть и укрепить чувства
Итак, вот список главных факторов, которые влияют на формирование дофаминовой страсти. Обратите внимание, часто ли эти вещи случаются в вашей жизни. Если нет, то используйте список как руководство для улучшения своих отношений.
Творите, развивайтесь и делитесь опытом
Как уже говорилось, исследователи отмечают, что в долгих счастливых отношениях кроме дружбы играет роль личностный рост. Эту идею даже превратили в целую теорию саморасширенияSelf-Expansion Theory (Self‑Expansion Theory). Согласно ей, если партнёр способствует получению нового опыта, это укрепляет любовь и страсть. Можно понимать теорию буквально: человек расширяет ваши знания, умения, открывает перед вами новые горизонты, привносит в жизнь что‑то новое, поддерживает ваши идеи и помогает их реализовать. С точки зрения биологии, это поднимает на новый уровень вашу осведомлённость об этом мире и том, как сделать жизнь безопаснее и благополучнее.
Так что путешествуйте (наши эволюционные корни поощряют освоение новых территорий), учитесь чему‑то вместе, помогая друг другу (важно, чтобы это действительно было интересно обоим), ведите общий бизнес и так далее.
Сделайте акцент на новизне
Всё новое также окружено дофаминовым флёром — для мозга это тоже новый опыт, даже если он не развивает вас так же эффективно, как новая книжка, запуск стартапа или поездка за границу.
Дарите подарки, изменяйте излюбленным местам для прогулок с новыми локациями. Ролевые игры с переодеваниями тоже отдают чем‑то новым, не так ли?
Предавайтесь экстриму (но умеренно)
При очень ярких ощущениях мозг уже не путает стимулы — в описанном выше эксперименте мужчины всего лишь шли по качающемуся на ветру мосту.
В кино мы часто видим как пережившая передряги парочка соединяется в поцелуе. В момент опасности нам не до романтики, а вот когда она отступает, за дело берётся дофамин. Он нужен для того, чтобы успокоитьDopamine neurons drive fear extinction learning by signaling the omission of expected aversive outcomes чувство страха, когда всё позади. Если бы не он, мы бы часами тряслись после напугавшего нас безобидного шороха.
Решайте общие проблемы
Это активизируетTHE ROLE OF OXYTOCIN AND VASOPRESSIN IN ATTACHMENT окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность. Согласно теории саморасширения близкие люди воспринимают проблемы партнёра как собственные, а значит, готовы участвовать в их решении.
Не сваливайте на партнёра ваши общие неприятности. Помогайте ему справляться с трудностями и обращайтесь за помощью сами.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Другие причины исчезновения любви между супругами
Чаще всего исчезновение любви связано с прохождением тех или иных этапов отношений. Но есть и другие причины, которые могут возникнуть в любой момент семейной жизни:
- партнёры перестают общаться, не высказывают мысли и недовольства, из-за чего негатив накапливается и отравляет даже самые светлые чувства;
- влюблённые начинают относиться друг другу как к должному, не говорят слов благодарности или любви, не заботятся друг о друге;
- у одного из партнёров были завышенные ожидания касательно отношений или любимого человека, которые не оправдались. Этот человек будет всё больше и больше разочаровываться в браке, и чувства вскоре пропадут;
Часто жена обнаруживает, что муж по сути ещё далеко не взрослый мужчина и в семье он хочет быть сыном, а не главой
измены, обман, неуважение и недоверие к партнёру, неисполнение обещаний, несерьёзное отношение к браку, игнорирование потребностей партнёра; чрезмерная ревность; постоянные претензии; излишняя опека одного из партнёров; проблемы с деньгами, плохие жизненные условия; неудовлетворённость сексуальной жизнью; проблемы в отношениях с другими членами семьи. Например, любовь может исчезнуть в том случае, когда мама мужа или жены будет постоянно влезать в жизнь молодожёнов;
Если отношения и семью строят не супруги, а их родители, долго такая семья не продержится
отношения были поверхностными, не основанными на духовной близости. В таком случае любовь исчезнет при первой серьёзной проблеме;
Если отношения строились только на романтике и страсти, любовь пройдёт быстро
скука, отсутствие разнообразия и романтики. Семейная жизнь обычно превращается в рутину: супруги приходят с работы, ужинают, а потом занимаются своими делами или вместе смотрят телевизор. Но включить новый сериал или приготовить необычное блюдо — не самый лучший выход. Разнообразить отношения помогут смена обстановки (путешествие, поход в кино или театр) и небольшие сюпризы, например, подкинутая в карман любовная записка; супругов связывала только страсть, которая рано или поздно должна была исчезнуть.
