Многим людям сложно наладить контакт с другими людьми, надо научиться идти к своей цели. Если вам интересно как найти друзей в жизни, это, проще, чем может показаться. Каждый, кто вас окружает, может стать другом. Готовы ли вы сделать тот самый шаг, что изменит вашу жизнь. Открыться другому человеку. И узнать, как научиться заводить друзей. Если — да. Тогда эта статья для вас.
Экстраверты и интроверты
Все люди разделяются на два типа: экстраверты и интроверты.
Если экстраверты открыты миру, они готовы делиться своими мыслями, эмоциями, переживаниями, им ничего не стоит подойти к любому человеку и завязать с ним разговор, то интроверт – замкнутый, который предпочитает оставаться наедине с собой, доверяя преимущественно только себе.
Не часто встречаются чистые типы, которые имеют поведенческие признаки только одного типа. Чаще две противоположности уживаются в одном человеке в неравных пропорциях.
Каждый из типов имеет свои проблемы. Например, экстраверты могут поплатиться репутацией за свою чрезвычайную открытость или довериться не тому человеку. Экстраверты также многого ожидают от людей и от жизни, поэтому существует риск в определенный момент разочароваться.
Интровертов часто сравнивают с улиткой и черепахой – существами, которые в случае опасности прячутся в свой собственный дом в надежде изолироваться от всего враждебного мира. Скрытость, замкнутость, нахождение за пределами социума – одни из самых больших проблем интровертов.
Но есть и та неприятность, которая могут быть у любого человека, независимо от его психологического типа. Это проблема, связанная с отсутствием друзей.
Зачем нужны друзья?
Зачем человеку нужны друзья, кажется понятно, но стоит еще раз напомнить преимущества настоящей дружбы.
С близким человеком – другом – приятно проводить счастливые часы своей жизни и не так страшно переживать неприятные моменты жизни;
Друг – это человек, с которым можно быть самим собой. Даже если все остальные люди считают вас странными, вы все равно не выходите из своей зоны комфорта. Иногда друзья напоминают странных опоссумов Эдди и Креша из «Ледникового периода», но пока они вместе – это не странность, определенная дружеская атмосфера;
С другом можно делить почти все: любимое занятие, хороший фильм, пиццу, радость и многое другое.
Дружба – это мелкие приятные моменты, например, как поет группа «Alai Oli» «если у тебя кончилась еда, твои друзья тебя не бросят». Близкие люди часто и без причины радуют друг друга.
Друзья поддерживают в трудные моменты, помогают в том, с чем самому не справиться.
Другу можно доверяться и рассказывать про самое сокровенное.
Что должен делать хороший друг?
Но дружба также требует определенных усилий и выполнения соответствующих обязанностей:
- Необходимо быть хорошим другом, духовно отдаваться близкому человеку. Только тот, кто является хорошим другом, имеет много друзей.
- В дружбе нет места эгоизму, иногда необходимо идти на компромиссы. Только человек, который ценит не только себя, но и окружающих имеет настоящих друзей.
- Дружба не прекращается со светлой полосой жизни: настоящие друзья должны поддерживать друг друга, как и супруги, и радости, и в горе, и в плохом здравии.
- Для того чтобы дружба была крепкой, над ней необходимо работать также, как и над отношениями. Если существуют проблемы, то их необходимо решать, а не умалчивать.
- Близкий человек требует уважения и честного к нему отношения. Только друг или враг может сказать настоящую правду, не боясь искусственных общественных устоев неуместной вежливости.
- Если в этом списке нашли то, что не понравилось, чего никогда не сможете сделать (а это всего ShortList!), то не стоит дальше искать причину отсутствия друзей – она в излишнем эгоцентризме. Человек, который только берет, в том числе и от дружбы, никогда не познает прелесть нормального общения.
- Тем, кто всегда соблюдает обязанности настоящего друга, но не знает, как вкусить плод преимуществ дружбы, необходимо хорошо проанализировать себя.
Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр
Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.
Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:
Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия, которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.
Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то «повезло» и кругом ищет виноватых в своих бедах.
Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.
Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?
А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.
Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».
Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.
Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» — все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.
«Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»
Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.
Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.
И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.
Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.
Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.
И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» — зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?
Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!
Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.
В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?
Заканчивается все это использованием, как правило.
Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.
Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.
Задача: как найти друзей
Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.
Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.
Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.
Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» — лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.
Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.
И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.
Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.
Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.
А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.
Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» — Вы, думаю, в состоянии.
Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.
Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу).
Удачи!
Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 2: как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»
Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 3: как избавиться от страха перед отказом»
Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 4: Как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»
Если у Вас возникли вопросы по теме:
Почему у меня нет друзей?
Самой распространенной причиной отсутствия друзей является вышеупомянутый эгоизм в крайней степени. Не будем на нем останавливаться.
Читайте далее: 20 причин, по которым вы можете не нравиться людям
Другая потенциальная причина – неправильное позиционирование себя в обществе. Может быть, человек слишком стеснительный, из-за этого ведет себя не так, как мог бы при любых других условиях. Наигранность легко маркируется людьми как неестественность, значит, скрытность. Лучше всего позволить себе быть природным. Не позволяйте любой среде или ситуации выводит себя из зоны комфорта. Только в том случае можно позволить себе раскрыть, проявить свои лучшие качества, которые ранее скрывались за маской.
Часто люди ищут друзей там, где это не принесет никакого результата, но своих поисков не прекращают. Почему? Первопричины могут быть разными, но результат один и тот же: оппозиция конкретного человека к социальной группе. В таком случае необходимо искать другой социальный кружек, людей, с которыми имеются общие интересы или взгляды на жизнь. Если у человека, как говорят, «сложный характер», ему сложно сходится с людьми.
Но для того, чтобы обрести друга, необходимо иногда и перебарывать себя, идти навстречу другому человеку. Есть люди, которые боятся навязываться. У таких людей могут быть высокие шансы для того чтобы завести дружбу, но боязнь быть лишним препятствует дружественным отношениям. Может быть так, что поведение человека обижает определенных людей, с которыми хотелось бы завязать дружбу.
Помогут социальные сети: как завести лучшего друга, не выходя из дома
Фото с сайта: markapon.ru
Есть и еще один довольно распространенный вариант, где люди ищут себе новых друзей, знакомятся, и даже иногда находят себе пару на всю жизнь. Конечно же, речь идет о всемирной паутине, с ее многочисленными и разнообразными социальными сетями. Но подобные цели мы не преследуем, потому стоит десять раз подумать, прежде чем заполнять анкету, может, вы своими словами дадите кому-то надежду. Стоит честно писать, чего вы желаете от сайта знакомств, тогда и найти приятелей, а впоследствии, возможно, и настоящих друзей, будет намного проще.
Будьте внимательны и осторожны
Собираясь обзавестись новыми друзьями, многие люди пишут о себе совершенно достоверную информацию в социальных сетях и на сайтах знакомств. На самом деле, это достаточно опасно и легкомысленно, так как злоумышленникам будет легко отыскать уязвимости и ударить по самом больному месту. К примеру, немало случаев, когда люди подвергаются преследованиям неизвестных, просто оставив телефон и адрес на какой-то из страничек по поиску друзей.
Основы самоанализа
То есть для того чтобы понять причину одиночества, необходимо задать себе несколько вопросов:
- Насколько я эгоистичен? Что об этом думают мои родные?
- Могу ли я идти на уступки?
- По-настоящему ли мне нравятся те люди, с которыми я хочу завязать дружеские отношения? Стоит ли поискать другую компанию?
- Прихожу ли я на помощь в трудных ситуациях?
- Умею ли я себя вести с людьми? Обижает ли мое поведение чьи-либо взгляды?
Это основные тезисы к раздумьям, а не тест. Не нужно быстро ответить на все вопросы «да» или «нет», необходимо «покопаться» в себе и понять, что не так. Только тогда появится шанс что-либо исправить.
Простые советы по поводу общения с людьми
Существует ряд эффективных правил для успешного общения с людьми:
- Быть активным, энергичным, чаще посещать общественные заведения.
- Меньше говорить о себе. Если будет интересно, люди сами зададут вопрос, тогда и можно на него ответить.
- Никогда не навязывать своё мнение другим.
- Улыбаться, не жаловаться на жизнь, находить хорошее чаще, чем плохое.
- Не забывать про юмор и самоиронию.
- Быть естественным, не пытаться показаться лучше, умнее, чем есть на самом деле.
- Интересоваться людьми вокруг, их делами, увлечениями, заботами. Но не быть навязчивым!
- Забыть о высокомерии.
- Не врать, ложь всегда распознаётся, а доверие пропадает.
- Не унижать окружающих, не сплетничать и не злословить.
Если относиться к людям по-доброму, они ответят тем же. Но не стоит пытаться всем навязывать своё общество, рассказывать о себе. Всему своё время, когда человек вами заинтересуется, он сам расспросит обо всём, что хочет узнать. Это – начало общения, которое может привести к дружбе.
