От печали до радости: 3 способа выражать свои эмоции и почему это важно

Наука про эмоции.

Магистром в этой области науки с 1960-х годов считается Пол Экман. В 1954 году он начал исследование мимики и жестов. Он написал книгу, которая до сих пор является источником знаний об эмоциях лица. Система кодирования мимики (FACS) содержит набор движений мышц и соответствующих их эмоций. Экман также ввел понятие «микровыражения».

Благодаря исследованиям Пола Экмана известно, что выражение эмоций не зависит от этнической группы, социального статуса, возраста или образования. Важные доказательства универсального (врожденного) характера мимических выражений были получены из наблюдений за слепыми с рождения, которые не имели возможности «учиться» эмоциональности у других. Распознавание эмоционального состояния облегчает общение друг с другом, ведь индивидуумы часто пытаются скрыть свои истинные чувства под влиянием социальных и культурных факторов.

Что такое микровыражения?

Микровыражения — это небольшие движения лицевых мышц, которые длятся полсекунды или даже меньше, показывая истинные эмоции. Мы не можем их скрыть или контролировать. Эти эмоциональные реакции происходят сразу после того, как стимул, например, вопрос или изображение, достигает мозга. Только после этого мы можем осмыслить то, что произошло, и как мы должны вести себя в ответ на раздражитель. Даже японцы, чья культура заставляет их постоянно улыбаться, сначала выражают отвращение, страх или гнев, а потом улыбка возвращается на их лица. Люди, которые не обучены наблюдению за микровыражениями, видят только эту улыбку.

Пол Экман описал 10000 разных выражений лица. Нужно ли учить все 10000 возможных сочетаний индивидуального напряжения мышц, чтобы хорошо читать других людей? В этом нет необходимости. Стоит знать семь основных эмоций.

Пройти тест на тип восприятия

Открыть мир собственных эмоций

Умение распознавать свои чувства не просто можно, его необходимо тренировать. Для этого ты можешь:

• Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.

• Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.

• Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.
• Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.

Эти тренировки с течением времени дадут хороший эффект.

Как выражать свои эмоции и не стать манипулятором

Выражать свои эмоции и чувства — важно и правильно. Но в некоторых случаях вас могут принять за эмоционального манипулятора. Например, вы говорите: «Как же я зол! — или, — Это меня расстраивает». В ответ собеседник тут же корректирует свое поведение — значит, вы манипулируете, даже если не осознаете этого. И если подобное повторяется, может случиться серьезный конфликт.

Важно выражать свои эмоции таким образом, чтобы не давать понять человеку, что мы что-то от него хотим. Это сложно и именно для этого написана эта статья. Мы имеем право чувствовать себя злыми, расстроенными, виноватыми или обескураженными, но выражать эти эмоции необходимо в конструктивной манере.

Психолог Маршалл Розенберг выделил четыре принципа, руководствуясь которыми можно выражать свои эмоции и при этом не раздражать людей, к которым мы обращаемся. Придерживаться этих принципов необходимо как с друзьями и близкими, так и с незнакомыми людьми. Не думайте, что если человек вам близок или совершенно далек, это меняет правила игры.

Четыре фундаментальных принципа ненасильственной коммуникации

• Наблюдение. Для того чтобы стать отличным собеседником, вы должны научиться фокусироваться на фактах перед тем, как дать ситуации четкое определение или судить о ней. Если кто-то не явился на встречу в условное время, то это единственная информация, которая вам доступна. Не следует выходить из себя, звонить, чтобы выказать свое недовольство. Не следует думать, что это грубо или человек не дорожит отношениями. Это не факты. Поддавшись подобным мыслям, вы станете вести себя как эмоциональный манипулятор, требуя объяснений и выражая обиду и злость. Могут быть десятки причин, почему человек не пришел на встречу или опоздал. Пытаясь вызвать в нем чувство вины, вы рискуете добиться противоположного результата.
• Чувства. Для лучшей коммуникации вы должны выражать свои чувства и эмоции честно и откровенно. Когда руководитель отказывает вам в повышении, вы начинаете думать, что это нечестно, отождествляя это с тем, что сам руководитель нечестен. Вы можете ждать других уступок и того, что он сам о них догадается. Возможно вы даже начнете работать хуже, вести себя невежливо. Все это — эмоциональная манипуляция. Выражайте свои чувства без обид: «Я чувствую себя расстроенным», «Я разочарован, потому что…».
• Нужды. Полезно понимать, что практически все чувства и эмоции — это нужды. Поэтому важно говорить о своих нуждах в надлежащей манере, а не как ребенок. Представьте себе ситуацию. Жена говорит мужу: «Ты проводишь слишком много времени на работе», — после чего он берет выходной и едет с друзьями на рыбалку. Со стороны это забавно, но вот жене вряд ли будет весело. Когда обращаетесь к кому-то с просьбой или советом, помните, что нельзя допускать неправильных толкований.
• Запросы. Нужды могут принимать формы запросов. При этом важно, чтобы это были запросы, а не требования. Уважайте других людей. От человека можно добиться многого, если он будет знать, что его уважают. Не забывайте о том, что запрос — это ваша просьба и именно этот человек нужен вам, а не наоборот.

Соблюдение этих принципов — отличный старт практически для любой коммуникации. Что, конечно, не отменяет того факта, что ваша просьба может быть отклонена, нужда не удовлетворена, чувства не приняты, а наблюдения — оказаться неточными.

Чувства — это улица с двусторонним движением. То, что вы чувствуете что-то, не означает, что это найдет понимание у собеседника. Однако памятуя об этих принципах, вероятность взаимопонимания увеличивается многократно.

Как выражать свои чувства дружески

Вот несколько советов:

• Будьте искренни относительно своих чувств. Этот совет кажется банальным и именно по этой причине к нему редко кто прислушивается. К тому же большинство людей не разбираются в своих чувствах и эмоциях. Поэтому если вы испытываете подобные трудности, повышайте свой эмоциональный интеллект. Неумение выражать чувства бьет по самому больному — по взаимоотношениям с другими людьми.
• Возьмите ответственность за свои эмоции и чувства. Когда определенные люди или ситуации влияют на наши чувства и эмоции, мы должны помнить, что именно мы несем за них ответственность. Если нас кто-то или что-то раздражает, то это наша вина, наша реакция. Когда нас кто-то разочаровывает, то также следует принять ответственность за свою эмоцию. Никто и ничто не сможет нас вынудить испытать эмоцию, пока мы сами этого не захотим. Что случается, когда мы отказываемся принимать ответственность за эмоцию? Правильно, мы используем это как оправдание за принятие плохого решения и плохое поведение. Мы тут же становимся эмоциональным манипулятором.
• Сообщите о своих нуждах без осуждения. Сказать о том, чего хочешь и при этом не осуждать и не обвинять, кажется непосильной задачей для большинства людей.
• Сделайте конкретный запрос. Запрос должен быть точным, потому что если его можно понять неправильно, это и случится. Люди по-разному понимают такие слова как «много» и «мало», «любовь» и «предательство». Поэтому первым делом нужно находиться в одной системе координат, говорить на одном и том же языке. Любопытно, но иногда полезно самому себе ответить на вопросы «Что я понимаю под отношениями?» и «Что для меня свобода и счастье?».
• Помните, что у собеседника тоже есть чувства и запросы. Манипуляция начинается там, где учитываются потребности и нужды одной стороны. Вашему собеседнику необязательно нужно давать что-то материальное, иногда вполне достаточно пищи для уважения. Каждый человек хочет, чтобы его ценили, а заслуги уважали. Поэтому для начала выслушайте, попытайтесь понять и покажите, что он был выслушан и понят. И ни в коем случае не показывайте, что ваши чувства важнее его чувств, иначе вам будет намного сложнее прийти к обоюдному согласию.
• Уважайте собеседника, когда он говорит «нет». Очень легко любить и уважать людей, которые согласны с вами, потакают вам, дают то, чего вы хотите. И как же сложно делать то же самое, когда мы не получаем желаемого. Это требует мудрости, терпения, уважительности, понимания. Людей с такими качествами чрезвычайно мало. Отказ может быть воспринят вами болезненно, но учтите, что это не вина человека. В его интересах отказать вам и это совершенно нормально. Вы же должны принять его решение и жить дальше.

Желаем вам удачи!

Советуем также прочитать:

• Сторителлинг
• Управление своими границами
• Эмоциональная регуляция
• 6 эффективных техник коммуникации
• Ненасильственное общение Маршалла Розенберга
• Эмоции и здоровье: как они взаимосвязаны
• Подход к разрешению конфликтов по методу IBR
• Ассертивное влияние
• Десять хитрых тактик манипуляторов
• Золотые правила ассертивности
• Пассивная агрессия

Ключевые слова:1Профайлинг

Радость

Фото Brock Wegner on Unsplash
Начать стоит, пожалуй, с одной из самых светлых эмоций – радости. Ничто не может сравниться с первой улыбкой новорожденного, радостным, счастливым смехом ребенка. Считается, что эмоция эта носит врожденный характер и в то же время развивается по мере взросления человека.

Унылые, требовательные родители, необходимость выживать в тяжелых условиях убивает стремление радоваться жизни. Зато поддержка ребенка, постоянный смех в семье, развитие чувства юмора способствует более позитивному взгляду на мир. Причинами радости может быть все что угодно – яркое, вышедшее, наконец, из-за туч солнце, встреча с друзьями, вкусный чай или новые открытия.

Радость переживается как приятное состояние, наполненность счастьем, удовлетворение. Оно дает возможность чувствовать себя увереннее, активнее. Снижает тревожность, импульсивность. Слишком сильное переживание радости может стать причиной бессонницы.

Скрыть радостное состояние практически невозможно. Человек светится от счастья, искры проникают через поры, зажигают окружающих. Основные внешние признаки этой эмоции:

• В глазах светится искорка счастья;
• На губах – улыбка, а если человек пытается ее скрыть, уголки рта немного приподняты;
• От улыбки приподнимаются щеки, глаза чуть сужаются;
• Вокруг глаз разбегаются маленькие морщинки; иногда их называют «гусиными лапками»;
• Лоб – ровный, без морщинок;
• Движения более активные, чем всегда;
• Осанка – прямая.

Внешнее проявление эмоций

Внешнее проявление внутреннего психического состояния происходит за счет жестов, мимики, а также изменения работы разных систем организма (дыхательная, кровообращения и т. д.). Поэтому берется во внимание психология вербальных и невербальных эмоций.

Настроение можно определить по мимике

Вербальное выражение эмоций

Вербальное, как известно, означает речевое общение. Речь бывает эмоциональной, меняется интонация, повышается голос. Например, при удовольствии скорость и амплитуда дыхания увеличиваются; при неудовольствии они уменьшаются; возбуждение сопровождается глубоким и частым дыханием, при страхе оно сильно замедляется. По тому, как человек дышит, можно определить его эмоции, направив беседу в то или иное русло.

Невербальное выражение эмоций

Невербальные эмоции проявляются в жестах, мимике, что хорошо прослеживается у ребенка, в то время, как взрослый человек иногда способен их контролировать. Однако индивиду удается взять под контроль далеко не все, например, он не властен над кровообращением. При страхе заметно ускоряется пульс, так же, как и при напряжении, ожидании, смущении и т.д. Единственное отличие – в объекте, провоцирующем эмоции, например, при ожидании экзамена у индивида дрожат руки, но хорошо функционирует мозг.

Возникновение

На каждую жизненную ситуацию человек реагирует той или иной реакцией. Бывает так, что в схожих обстоятельствах эмоционально люди реагируют по-разному.

Чтобы понять, как возникают эмоции, следует уяснить, что происходит это не автоматически, а по причине определенных факторов и обстоятельств:

• конкретная ситуация. Например, в обидной ситуации возникает обида,
• тип личности и настроение человека на момент возникновения ситуации. В раздраженном состоянии человек будет испытывать раздражение в большинстве случаев. И, напротив, если человек находится в позитивном настроении, большинство обстоятельств будут вызывать у него положительные реакции,
• конкретное видение той или иной ситуации. Например, когда бегущий малыш внезапно падает, он может испытывать страх, если увидит в этом падении опасность, плачь от обиды, если ему падение покажется обидным, смех от радости, если падение будет им воспринять как приключение,
• получение внутренних выгод. Например, нашкодивший малыш плачет: его выгода – вместо наказания родители его жалеют, в процессе спора у свекрови начинает болеть сердце: ее выгода – спор прекращается в ее пользу, девушка обижается на молодого человека, при этом может расплакаться: ее выгода – она получает желаемое.

Место в ткани жизни

Большинство тех, кто не испытал сильной связи с матерью, также ощущают отсутствие связи с другими членами семьи или семьёй в целом. Это оставляет пробел и ощущение, что чего‑то не хватает. Мы полагаемся на семью, чтобы она соединила нас с миром в широком смысле слова, дав нам целый ряд вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.

Если сейчас у вас есть спутник жизни, дети, это может помочь компенсировать прежнюю разобщённость, но что, если у вас есть лишь семья ваших родителей, к которой вы испытываете такую слабую привязанность? Что, если у вас нет дома в смысле клана или семьи?

Я вижу, что некоторые люди чувствуют себя совершенно потерянными без ощущения, что они находятся в кругу семьи.

Хотя, безусловно, и семья, и партнёр считаются важной частью системы безопасности, но они не настолько существенны, как мы, возможно, полагаем.

Наша система безопасности и чувство общности могут со временем меняться. Нам необходимо понимать, что люди могут постоянно входить и исчезать из этой системы и, что наиболее важно, — даже незнакомец или почти посторонний человек может прийти нам на помощь.

От одного из своих друзей я услышала трогательную историю. Женщина, с которой моя подруга недавно познакомилась, связалась с ней и попросила о помощи. Эта женщина недавно переехала в район, и ей предстояла операция. Она написала восьмерым женщинам, чтобы узнать, сможет ли кто‑нибудь из них ей помочь. Она никого из них не знала близко, и ей было неловко просить, но больше ей было не к кому обратиться. Все восемь сказали «да».

Люди, кажущиеся постоянно занятыми и не настолько внимательными, как нам бы этого хотелось, часто реагируют на конкретные нужды. В целом людям нравится быть полезными. Правда, когда период нужды растягивается на месяцы, они могут отсеиваться, но это не обязательно потому, что им всё равно. Это потому, что у них есть и другие заботы.

Страхи, наблюдаемые мной в тех из нас, кто чувствует себя таким уязвимым, таким незащищённым, таким беззащитным без родителей или сиблингов, на которых можно опереться, относятся главным образом к нашим детским частям. Нам не угрожает опасность лишь потому, что вокруг нас нет системы безопасности в виде семьи, если у нас есть возможность обратиться к людям и попросить о помощи, как это сделала женщина на новом месте жительства. Чем больше мы укореняемся в нашем взрослом «я», тем менее неприкаянными мы себя ощущаем без окружения родственников.

НуклеарнаяНуклеарная семья — семья, состоящая из родителей (родителя) и детей, либо только из супругов. семья стала непропорционально много значить с тех пор, как в западной культуре утрачено более широкое понимание семьи как племени или общины. В некоторых культурах роль семьи берёт на себя вся деревня, но здесь мы ведём речь об очень ограниченном числе индивидуумов. Вместо того чтобы быть связанными десятками или сотнями нитей, нас держат всего полдюжины или только одна‑две.

Этого недостаточно для того, чтобы поддерживать здоровое чувство связи и сопричастности.

Решение состоит в том, чтобы строить дополнительные звенья связи и сопричастности. Мы делаем это следующими основными способами:

• Круг близких друзей может служить «семьёй по выбору», помогая нам в трудные времена и отмечая с нами важные моменты нашей жизни.
• Связи с группами дают нам место в ткани жизни. Это могут быть группы по интересам, оздоровительные группы, социальные группы или любые другие. Для кого‑то их сообщество — это люди из Интернета. Хотя виртуальное сообщество, возможно, и упускает некоторые важные аспекты, оно действительно обеспечивает чувство связи, ценное для многих.
• Осмысленная работа (волонтёрская или оплачиваемая) даёт нам место и цель в жизни.
• Связи с местами физически прикрепляют нас к планете, так что мы не просто скитальцы или «потерянные в космосе». Это может быть чувство связи с вашим домом или местностью, окружающей ваш дом. Многие люди чувствуют сильную связь с землёй вокруг них.