Интимофобия: почему мужчина боится доверительных и близких отношений и как ему помочь

Эксперт: психолог Александра Валерьевна Глебова

Интимофобия — это не болезнь, а одна из форм психического расстройства, свойственного 30% взрослых людей, живущих в цивилизованных странах. Психологи признают, что полностью избавиться от этого расстройства непросто, поскольку сами интимофобы чаще всего не желают признавать, что у них есть проблема — надуманный страх перед личными, глубоко эмоциональными, доверительными и интимными отношениями.

Как правило, интимофобия присоединятся к проблемам, свойственным современному человечеству — неврозам, эмоциональным и психологическим расстройствам. По наследству и генетически интимофобия не передается. Однако она все чаще диагностируется у пациентов, выросших в неполных семьях — где сильное влияние на ребенка оказал родитель одного с ним пола.

Тогда в чем же проблема?

Проблема в том, что интимофоб скучает без сильных страстей — переживать их ему крайне необходимо. И чтобы поддерживать свои эмоции «на плаву» и постоянно обновлять собственные ощущения, они предпочитают как можно чаще менять партнеров.

Интимофобия у мужчин проявляется в постоянном поиске сексуальных приключений, новых романов, ярком «донжуанском» поведении. Реже интимофоб ведет себя как сдержанный «искатель любви» — так предпочитает действовать тот, кого мамы и бабушки слишком долго держали под неусыпным контролем. Но в любом случае такой Казанова панически боится собственных чувств и сильных эмоций, ограничиваясь лишь сексуальными контактами с легким налетом романтики.

Интимофобы часто остаются холостяками, как можно дальше держась от семейных уз. И даже если у такого мужчины случайным образом появляется ребенок, он делает все, чтобы не брать на себя ответственность за него и женщину. Даже если с его близкими родственниками что-то случается (болезнь, ситуация, требующая помощи), интимофоб стремится быстро удалиться из «поля ответственности» на безопасное расстояние, при котором не возникнет необходимости проявлять силу или принимать серьезное решение.

Конечно, интимофоб может определенное время поддерживать с партнершей длительные отношения. Но как только он слышит разговор о браке или о переходе к совместной жизни — как правило, делает все, чтобы отношения были прерваны, даже если вчера он испытывал пылкую страсть. Словом он готов общаться, но не готов доверять.

Определение понятия

Боязнь близости (интимофобия) – это нарушение в психологическом развитии, сопровождающееся отказом от близкого общения с противоположным полом, причем не всегда дело относится именно к интимной близости.

Почти треть населения планеты ведет одинокий образ жизни, однако это не значит, что все они страдают от страха близости. Большинство людей просто не испытывают потребности в построении романтических отношений, им вполне комфортно жить без дополнительных обязательств в виде ответственности за чужую жизнь и необходимости считаться с чужими желаниями и потребностями.

Когда заходит речь о причинах возникновения интимофобии, то специалисты не могут дать четкого списка факторов – провокаторов. Некоторые психологи уверяют, что основной причиной следует считать психическое отклонение, другие же утверждают, что проблема связана с неправильным воспитанием в семье.

Например, если девочка живет в неполной семье, и мама постоянно ругается на непорядочных мужчин, которые ее окружают, то на подсознательном уровне у ребенка может развиться страх возможного взаимодействия с представителями сильного пола. Будучи взрослой, она просто боится подпускать к себе близко потенциального партнера, подспудно ожидая от него предательства или насмешки.

На основе страха близости практически всегда развиваются различные комплексы неполноценности и сильно падает самооценка. Девушка, страдающая от интимофобии, начинает сомневаться в своей внешней привлекательности и способности создать семью. Ее преследуют мысли, что любая ее попытка найти свою любовь заранее обречена провал. Все это может привести и к возникновению серьезных неврозов.

Но рано или поздно природа все равно возьмет свое и потребность удовлетворения плотских желаний преобразуется в кратковременные интрижки. Интимофобия может перерасти в итоге в частую смену половых партнеров, что тоже может стать причиной различных проблем.

Другим примером можно считать следующую ситуацию. Живет себе мальчик с родителями, которые потакают всем его капризам и не считают необходимым прививать ему уважение к этическим и моральным ценностям. Ребенок может периодически ссориться с девочками и даже ввязываться с ними в драки. Родители же вместо того, чтобы с малолетства воспитывать в нем уважение к слабому полу, поддакивают на его фразы из серии «она сама виновата, нечего было меня задирать».

Подобная установка ведет к закреплению позиции пренебрежительного отношения ко всем женщинам в целом. В итоге во взрослом возрасте такой мальчик по сути своей уже готовый интимофоб. У него не будет трудностей с поисками сексуальных партнерш, но вот к построению доверительных близких отношений он уже не способен.

Вступают ли интимофобы в брак?

Да, такое возможно, если обстоятельства требуют. Но даже в браке интимофоб не допускает нарушения собственных «прав на свободу», необходимых ему для внутреннего комфорта. Даже начав совместную жизнь в браке, интимофоб продолжает сохранять дистанцию с партнером, не стремится менять образ жизни и все так же расширяет список своих сексуальных контактов. Главным аргументом для этого становится необходимость «сохранить свое личное пространство» и «реализовывать свои личные планы» — этим интимофоб объясняет второй половине свои периодические «уходы в мир». Неудивительно, что в 99% случаев интимофоб снова остается один, ведь поддерживать с ним семейные отношения мало кому удается.

В некоторых случаях интимофоб может переживать более сложный синдром — сексуальную аверсию, возникновение внезапного отвращения к сексуальному партнеру. Женщина, которую только вчера он считал привлекательной и сексуальной, сегодня (или по прошествии какого-то времени) кажется интимофобу неприятной и даже отвратительной. Причем, сам интимофоб не осознает настоящей причины своих ощущений, считая их абсолютно закономерными.

Основные симптомы интимофобии у мужчины

Мужчина может избегать общения с женщинами. Присутствует боязнь интимной близости. Мужчина считает, что все дамы корыстные, злые. Хотят заполучить от него лишь деньги, заручиться поддержкой. Он не может вступать с ними ни в какие отношения. На это есть либо физическая, либо психологическая причина. Девушки для него недоступны.

Бывает, что мужчина часто меняет партнерш. У него масса любовниц или несколько браков. Он может долго встречаться с женщиной, но не оформляет официально отношения. Молодой человек легко находит общий язык с девушками, умеет их очаровывать, завоевывать. Но никогда не доверяет, скупится на добрые слова, подарки.

Почему возникает интимофобия?

Психиатры и психологи считают, что интимофобия всегда напрямую связана с издержками воспитания, поскольку формируется эта проблема в детстве или отрочестве, когда ребенок наблюдает за поведением своих родителей и берет их за основу.

Чаще всего один из родителей формирует отношение ребенка к противоположному полу, исходя из собственных неудач в личной жизни. Ребенок, наблюдая, насколько сложно даются родителю отношения с женщиной или мужчиной, формирует собственное восприятие. А слыша от родителя нередкие высказывания о том, что «женщинам только одно надо — деньги» или что «все мужчины изменяют», ребенок вообще не представляет себе возможности доверять представителю противоположного пола и строить с ним личные взаимоотношения.

Проецируя на себя это недоверие, подросток создает собственный алгоритм поведения по отношению к противоположному полу: убегай и прячься, чтобы не пострадать. А поскольку в человеке от природы силен инстинкт самоохранения, который бережет его от травм, то родительская схема поведения только закрепляет этот инстинкт, добавляя к нему боязнь привязанности и длительных личных отношений.

Правда, интимофобия может развиться и во взрослом возрасте — ее причиной может стать мощная драма на личном фронте или очень сильное давление партнера по поводу необходимости «срочно пожениться».

Интимофобия: подробности, мифы и точность формулировок

Дата создания: 14.05.2004 Дата обновления: 29.07.2020

Интимофобом клеймят подчас любого, кто по тем или иным причинам к определенному возрасту не создал семью. И даже не пытаются разобраться, почему и отчего (хотя вообще это глубоко личное дело): сразу вешают ярлык — интимофоб. Но у этого понятия даже в таком смысле есть много разновидностей…

Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно так любила, как утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

У термина «интимофобия», можно сказать, такая же судьба, как и у термина «депрессия», да и у термина «фобия» вообще — все эти определения не так давно были исключительно психиатрическими понятиями, а теперь, что называется, «пошли в массы». И точно так же, как сейчас сходу называют любое ухудшение настроения депрессией, а любой, даже эпизодический, страх фобией — интимофобом клеймят подчас любого, кто по тем или иным причинам к определенному возрасту не создал семью. И даже не пытаются разобраться, почему и отчего (хотя вообще это глубоко личное дело): сразу вешают ярлык — интимофоб.

Но у этого понятия даже в таком смысле есть много разновидностей.

Интимофобия в психиатрическом смысле — это действительно фобия сексуальных отношений как таковых, страх перед собственно физиологическим интимом. И как раз тут может скрываться объяснение, почему в нашем словаре вовсю используется слово «интимофоб» по отношению к мужчинам, но нет столь же распространенного слова по отношению к женщинам. Если продолжать говорить именно о психиатрической интимофобии, то подобное невротическое расстройство встречалось у представителей обоего пола. Но описано и наблюдаемо оно было в большей степени у мужчин. Потому что если мужчина боится полового акта — это считалось патологией, а если полового акта боялась женщина — ну так с одной стороны, по прошлым меркам, так и должно было быть; а с другой стороны, женщину никто не спрашивал — боится она этого или нет. Должна выполнять супружеские обязанности, причем вовсе не обязательно получать от этого удовольствие.

Впоследствии у слова «интимофобия» появилось расширенное толкование. Это слово обрело, если так можно выразиться, социальный смысл: сегодня так обозначают любой «страх перед близкими отношениями вообще». Но опять же — даже если пока не останавливаться на том, насколько такой страх есть фобия, можно отметить — подобное бывает и у мужчин, и у женщин. Однако вновь почему-то описывается именно мужская интимофобия. Может быть, опять частично потому, что женщины, по какой-либо причине боящиеся длительных близких отношений с мужчиной, нередко выходят замуж автоматически, на остатках родительского сценария, или под давлением родни: «Женщина должна быть замужем». Вот она замуж выходит, потом разводится, а потом, увы, к ней и к ее ощущениям в области брака многие мужчины, да общество, нередко теряют интерес. Вроде замужем побывала — и ладно. Кстати, часто женская «бытовая интимофобия» в народе обозначается как «венец безбрачия».

Другое дело мужчина, который первого-то брака активно избегает по разным поводам. Многие журналисты любят классифицировать таких холостяков. Например — «вечно ищущие» (те, кто говорит, что еще не нашел свой идеал), «вечно раненые» (те, кто объясняет свое одиночество травмой от несчастной любви в молодости и потому, мол, не верит женщинам), «вечные подростки» (кто достаточно прямо говорит: я еще не нагулялся…) Однако это разные объяснения одной и той же проблемы: когда мужчина боится супружества и близких отношений. Потому что по неким причинам, о которых мы подробно поговорим чуть ниже, эти отношения пока приносили ему одни неприятности. А объяснить этот страх, признаться кому-то в его наличии он не может. Но если спрашивают — надо же что-то отвечать иногда? Вот и идут в ход заранее заготовленные ответы — у каждого свои.

Данная интимофобия вовсе не подразумевает того, что у человека имеется страх перед конкретно сексом. Как раз наоборот: секс у мужчин-интимофобов как раз может быть очень разнообразный с точки зрения количества партнерш. И такая интимофобия — это не фобия в клиническом смысле этого слова. Фобия – это, согласно определениям, состояние навязчивого и алогичного страха, причем такого, который подчиняет себе всю жизнь человека, определяет все его поведение. А в упомянутых ситуациях скорее имеет место сознательное избегание близких отношений, которое ближе к проявлению инстинкта самосохранения. Потому что для конкретного человека близкие, семейные отношения представляют некоторую осознанную опасность.

***

— Ты, говорят, свадьбу отменил. Что случилось? — Случилось непредвиденное. — Господи, что? — Я передумал.

Нередко то, что сейчас принято называть интимофобией, возникает на основе распространенных требований к мужчине и женщине в семье, причем без учета их личных особенностей.

Например, женщина опасается, что в семейной, партнерской жизни не сумеет быть «наседкой, домработницей, кухаркой и т.п.», а самое главное — не хочет «убаиваться мужа своего». Ведь если судить по общественному мнению — вполне можно полагать, что большинство мужчин именно так себя в браке и поведут (поскольку то же общество их к этому чуть ли не принуждает). И не желая обжигаться об это, особенно если имеется печальный опыт первого брака или опыт значимых взрослых, женщина предпочитает вообще держаться подальше от семейно-брачных уз. Особенно если она долго боролась за свое право быть в семье самостоятельной личностью, и теперь ей есть что терять: быть «всегда подчиненной» она в семье не хочет и не может, а быть партнером, а то и главой семьи — опасается, что ей не позволят. Но иная крайность ее тоже не устраивает — быть «сильной мамочкой слабого мужчины, который поедет на ее шее». А если так, как для нее комфортно и приемлемо, нельзя — значит, никак не надо.

А мужчина нередко боится отношений с женщиной и тем более брака по той же причине. Но к нему уже требования абсолютно противоположные. Общество навязывает ему априори роль «главы семьи», а то и «диктатора-тирана». Ему с его личностной структурой это порой тяжело, а то и страшно: он всегда «должен брать ответственность» за женщину, на которой женится, за все аспекты жизни своей семьи, и за совместных детей. Причем и ответственность-то ему предлагают брать в том виде, в котором ее расценивает общество! Допустим, не просто защитить женщину и ребенка от возможных опасностей, но защитить «по общепризнанно-мужски». То есть, к примеру — не предлагать пойти безопасной дорогой от греха подальше, а отважно лезть в драку. И когда (пусть даже на пике самых добрых, хороших отношений) женщина начинает подавать реплики типа «ну ты же мужчина, защити меня» (так, как она это понимает) «и вообще ты тут всему голова и потому все шишки на тебя» — это его сразу резко отпугивает, он рвет все отношения и удаляется на безопасное расстояние. Потому что, как и в случае с женщиной, так, как для него комфортно, ему не позволяют, а по-другому — не надо.

Порой интимофобами считают и лиц ЛГБТ+ , которых тоже изо всех сил стараются уложить в прокрустово ложе стандартной семьи.

Стандарты вообще не полезны в такой области, как личные интимные предпочтения, построение семейных взаимоотношений и т.п. Вопреки известному высказыванию Льва Толстого о том, что «все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — как раз практически все несчастные семьи схожи в одном: они построили свое счастье по чуждой им модели, чаще всего навязанной извне. И может быть, некоторым людям не хочется создавать семью потому, что данная стандартная модель им не нравится, а своей модели им пока либо не дают построить, либо им самим неизвестно — какая это должна быть модель, либо пока нет такого кандидата в супруги, который готов искать и разрабатывать «подходящую для обоих нестандартную модель» и строить свою семейную жизнь по этой модели.

«Бытовая» интимофобия и у женщины, и у мужчины нередко базируется на психастеничности. А конкретно — на том факте, что человеку не дается права на ошибку. Не только в выборе партнера — во всем! Не в то время пришел, не те цветы купил, не так кран починил… (И соответственно — не то приготовила, не там убрала, не так выглядишь…) Потому нередко и женщина, и мужчина с психастеническим радикалом, для которых прежде всего важна «хорошая оценка актуального социума», избегают как минимум официального супружества, чтобы всегда иметь отговорку типа: «Мало ли во сколько я пришел — я тебе не муж, не обязан отчитываться» (или «Мало ли как я готовлю или выгляжу — я тебе не жена, чтобы мне указывать!») А как максимум при таком обращении психастеники обоего пола будут избегать и близких отношений вообще. Потому что лучший способ не получать критических оценок по поводу купленных цветов или приготовленных блюд — это не состоять в отношениях, требующих дарить «предмету отношений» цветы или кормить его (ее) собственноручно изготовленными блюдами.

Тут и в сексе могут быть проблемы при особо выраженной, обостренной психастении, подкрепленной той же застенчивостью, неуверенностью в себе, проблемами с самооценкой и т.п Например, такой человек может бояться показаться перед партнером (партнершей) в обнаженном виде — вдруг еще засмеет или как-то иначе «плохо оценит»? Еще один комплекс — «меня вот такого(такую) нельзя любить, я этого не заслужил(а)» — может провоцировать другое опасение: «Почему этот человек ко мне так тянется? Чем это я ему (ей) так интересен? Я же ничего из себя не представляю для того, чтобы так уж восторженно ко мне относиться: что-то здесь не так, это подозрительно, это может быть опасно, надо ноги уносить, пока есть время».

Тут, как и в любых причинах страхов, есть, конечно, вероятность ситуации, когда боязнь последствий будет явно больше самих последствий, то есть страх начнет перетекать собственно в фобию, в явление невротической природы. Так, например, в подобном случае человек может чуть ли не исповедовать в итоге принцип «любовь есть болезнь, поэтому лучше вообще держаться подальше от всех этих ярких эмоций».

***

— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя. — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Жена — это ведь близкий родственник?

Еще одно опасение интимофоба — это бессознательная связка «родственники — неприятности». Данный страх чаще всего вырастает на почве сложных, проблемных отношений ребенка с родителем противоположного пола. Например, мама излишне подавляла сына или же не обращала на него внимания (а он в этом внимании нуждался). Когда такой мальчик вырастает, он невольно страшится того, что как только женщина станет ему «слишком близкой и родной», она тут же его либо подавит, либо оставит, как мама — и в любом случае ему от близкой женщины никогда не дождаться даже необходимого тепла и внимания. Он будет либо ее вещью, которой она распоряжается по своему усмотрению, либо… наверное, тоже вещью, но ненужной и забытой где-нибудь под шкафом. Подобные страхи, возникая в области бессознательного, могут привести к уже осознанному желанию держаться на дистанции, и тем более, упаси боже, официально не признавать никакую женщину своей родственницей (официальной супругой).

Как вариант — ситуация, когда мальчик не научился иной любви, кроме «любви сына к маме». (И речь здесь вовсе не о сексе, а о тренинге и опыте общения мальчика с девушками на уровне «не-мамы»). В результате любая душевная близость с женщиной расценивается им как «близость с мамой». Но если с этой женщиной возникают физиологические отношения, у такого мужчины подспудно начинает работать бессознательное табу на инцест. Портится как минимум секс (причем мужчина сам может не осознавать — почему), а то и вообще отношения как таковые. И подобное может повторяться не раз и не два. В конце концов следует вывод: «Как только я становлюсь душевно близким с женщиной — у меня с ней ухудшается поначалу интим, а потом все остальное; так может, ну ее совсем, эту душевную близость?» Да, такой мужчина может даже жениться (если его вынудят к этому те или иные обстоятельства), но всеми силами будет пытаться остаться с женой на психологической дистанции, будет заводить любовниц (и с ними тоже оставаться на дистанции), потому что на уровне неосознанных ассоциаций у него уже срабатывает: как только стал родным и близким для жены человеком — в отношениях многое становится хуже.

Те же проблемы во взаимоотношениях дочки с папой могут привести к «интимофобоподобности» у девочки. Либо папа был опекуном в слишком больших дозах, развивая у дочери беззащитность (для нее самой дискомфортную), либо папа был жестким тираном, который на дочь только давил (а то и наказывал физически). А в итоге девочка может осознанно опасаться того, что ее потенциальный спутник жизни опять же может оказаться либо слишком заботливым опекуном, либо слишком жестким тираном. И то, и другое ей не нужно, вот она и держится на всякой случай подальше ото всех мужчин. Если этот страх выражен не сильно, то девушка может вести сексуальную жизнь, а если сильно — то и этого боится (особенно если пока еще живы предрассудки, что даже после однократного секса мужчина имеет на женщину те или иные права). То есть то же самое — никаких «символов родственных отношений, иначе будут всякие неприятности». И это тоже может перерастать именно в невротическую фобию, когда страх появляется априори, до того момента, как очередной знакомый начал обнаруживать свое поведение в этом вопросе: девушка его боится изначально, даже если пока бояться нечего.

***

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет отец с малышом. Тот спрашивает: — Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: — Ну можно и так сказать…

Еще одна возможная причина интимофобии — разные темпы психологического сближения. Вернее — ситуация, когда эта разница категорически не учитывается. К примеру: знакомятся двое. Оба пока в принципе не против создать семью. Только вот одному из них нужно больше времени, чтобы созреть до супружеской роли, до ощущения того, что именно с этим человеком он(а) готов(а) прожить свою жизнь и, возможно, иметь детей. Поэтому пока что идет вроде бы ни к чему не обязывающее общение с дежурными знаками внимания: но беда, если второй партнер (партнерша) принимает это внимание за фактически высказанное предложение. Например, пока мужчина раздумывает, в какой бы театр повести свою знакомую, чтобы она осталась довольна, и как бы разобраться в том, насколько именно с ней следует «двигаться в общении дальше театра» — женщина уже представляет, как они расставят мебель в общей квартире и как назовут детей. И когда такой мужчина это слышит или чувствует раньше времени, он именно что пугается: как это, он еще ни к чему не готов, а на него уже набрасывают брачные узы? Если бы дама чуть подождала — может быть, он и сам бы согласился, а то и сам бы предложил; но когда его насилуют — он при всем расположении к даме и даже любви к ней лучше сразу отдалится. Потому что если его до брака так подавляют, то что же тогда будет в браке? А партнерша в лучшем случае называет его «нерешительным тюфяком», а в худшем случае — «обманщиком, ведь так ухаживал, так ухаживал…» И если мужчине удаётся вырваться, он может долго не прийти в себя. Если же история повторится (тем более не раз), мужчина вполне может приобрести устойчивый страх перед любыми более-менее близкими отношениями, при которых женщина может хотя бы заподозрить, что ее позвали замуж.

Но подобное может быть и у женщин: когда мужчины торопят их с браком, а на ответ мне надо подумать» выдают — «значит, ты меня не любишь!» Да любит, любит, просто надо подумать. А если начать давить – то результатом будет очередное разочарование такой женщины/девушки в близких отношениях и стремление держаться подальше вообще от всех мужчин.

В результате даже при самых доброжелательных, ничем не прессингующих, приятных взаимоотношениях потенциальный интимофоб (опять-таки неважно, какого пола) начинает время от времени думать: «Что-то все слишком хорошо: это подозрительно. Я в этом плане непременно должен (должна) наступить на какие-нибудь грабли, не сейчас, так позже! Так зачем же наступать на них позже, когда я уже к этому человеку привяжусь? Дай-ка я скорее на что-нибудь наступлю сейчас, пусть мне будет больно, но потом мне будет больнее!» И человек вытаскивает из какого-нибудь темного угла своего бессознательного какие-нибудь проблемные «грабли» (при желании можно найти их достаточно) и бьет ими в лоб себя, а нередко за компанию и своего партнера (партнершу). Мол, «иди отсюда пока подобру-поздорову, а то еще не дай бог случится что!..

И так — раз за разом, причем с каждым разом все раньше и все выраженнее, человек провоцирует разрыв любых потенциальных близких отношений. И уже неважно, есть ли для страха реальные причины: поведение может быть описано известной фразой «Никогда хорошо не жили, нечего и начинать».

При этом сам человек нередко страдает от того, что он(а) одинок(а), от отсутствия тепла и т.п., не зная, что сам(а) же отпугивает от себя всех потенциальных партнеров. Ибо такой «удар граблями в лоб», такая провокация разрыва по принципу «все равно обязательно будет какая-нибудь гадость, лучше уж сейчас» делается чаще всего неосознанно.

В материале о природе фобий шла речь о том, что нередко бывают и фобии-защиты. Так и с интимофобией. Ведь вполне может быть (и у мужчины, и у женщины) и осознанное нежелание вступать в брак или иметь «герл- или бой-френда». И как только заговорили о таком явлении, как интимофобия, многие взяли это на вооружение: «Я не потому не хочу вступать в брак, что пока для меня это не принесет никакой утилитарной пользы, а потому, что я, к примеру, интимофоб. Поэтому отстаньте от меня, и все тут».

И чем чаще вот так навязчиво выспрашивают, отчего да почему нет семьи, тем больше человек (особенно если он ко всему прочему и демонстративен) сам себя убеждает, что он — интимофоб. А почитав статьи об интимофобии и ее проявлениях, под воздействием полученной информации (как хороший актер) невольно начнет именно так себя вести. И со временем сам себя в этом убедит окончательно (особенно если давление со стороны все продолжается и тем паче усиливается).

***

Кто такой убежденный холостяк? Это холостяк, которого убедили жениться.

Когда речь об интимофобии идет в обращении к психотерапевту, необходимо всегда уточнять — у кого проблемы? И кому в этом плане нужна помощь? Самому предполагаемому интимофобу, который лично мучается от странностей своего поведения? Его подругам и приятелям, которые никак не могут склонить его (ее) к браку? Родственникам, которые страдают оттого, что их ребенок никак не обзаведется «положенной к этому возрасту семьей»?

Вопросы эти далеко не риторические: потому что в большинстве случаев на консультацию обращается один человек — и просит помочь другому. Потому что тот, другой, «никак не может создать семью». Чаще всего это либо партнер (партнерша) того, кто обратился, либо сын (дочь).

И здесь приходится предлагать обратившемуся несколько другую точку зрения на создавшуюся ситуацию. И для начала обсудить другой вопрос: почему ему самому так важно, что происходит в жизни другого человека, пусть даже довольно близкого? Точнее, почему ему самому хочется перекроить жизнь этого близкого человека по собственным лекалам и в соответствии с собственной точкой зрения? Ведь если у кого-то есть проблемы – он, как личность совершеннолетняя и дееспособная, вправе решать их самостоятельно: в том числе вправе принимать решение, обращаться ли по этому поводу к психотерапевту, и выбирать конкретно для себя – к какому именно. И я обычно предлагаю тому, кто ходатайствует за третье лицо, разобраться для начала в том, почему у него самого есть такая потребность – явно или скрыто манипулировать другим человеком. И если в связи с поведением того человека возникают проблемы у обратившегося – тогда есть смысл об этих проблемах и говорить.

Однако нередко клиент обращается с просьбой разобраться в собственных социальных и интимных сложностях, связанных с так называемой интимофобией. И здесь основная тема – диагностика. Чем вызваны те или иные страхи и/или трудности в общении с потенциальными партнерами/партнершами? Какие цели перед собой ставит человек и конфликтуют ли они с тем, что навязывает ему окружающий актуальный социум? Требуется объективное уточнение нюансов и особенностей личности, анализ бессознательных потребностей и ощущений, причин и мотивов. Кроме того, причины возникновения таких проблем могут маскироваться одна под другую, сочетаться, взаимосвязываться и т.д. Поэтому каждую ситуацию необходимо анализировать индивидуально и подбирать в каждом конкретном случае определенные формы психотерапевтической работы.

И последнее: в процессе психотерапии важно избегать задач типа «избавить человека от чего-либо», в том числе и от так называемой интимофобии. Потому что, как уже не раз приходилось говорить, если просто попытаться отнять у человека что-то, что пока ему по той или ной причине нужно, в его жизни образуется пустое место, дыра. И важно представлять, чем это пустое место потом будет заполняться: не исключено, например, что какой-нибудь другой фобией, уже невротического порядка. Важно не просто избавлять клиента от чего-то, а помогать ему найти то, чем он может это что-то заменить; не отнять у него нечто общепринято негативное, а помочь прибавить к жизни что-то конкретно для него позитивное. В конце концов — снабдить клиента всеми необходимыми знаниями о ситуации, особенностях его личности, социума и т.п., чтобы он сам сумел повысить своё качество жизни в своём собственном, индивидуальном понимании.
Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье: Я хочу выяснить причины страхов Я хочу жить без страха Я хочу забыть о страхах Я хочу забыть о страхе Я хочу избавиться от ощущения страха Я хочу освободиться от страхов Я хочу перестать испытывать страхи Я хочу понять причины страхов Я хочу преодолеть свои страхи Я хочу преодолеть свой страхТемы: комплексы, проблемы мужчин, психастения, психологическая зависимость, страхи, фобии.
© Нарицын Николай Николаевич врач-психотерапевт, психоаналитик © Нарицына Марина психолог, психоаналитик г. Москва

Можно ли вылечить интимофоба?

Можно, но лишь в том случае, если он осознает свою проблему и сам обратится за помощью к профессиональному психологу или психиатру. Однако чаще всего сами интимофобы не считают, что испытывают серьезные психоэмоциональные нарушения, поэтому и не стремятся менять свое отношение к жизни и предпринимать лечение интимофобии.

Единственным поводом обращения к специалисту может стать тяжелый вариант интимофобии — боязнь полового акта (коитофобия). При отсутствии проблем с сексуальными контактами интимофоб вообще не видит повода обращаться к психотерапевту.

И все же близким интимофоба не стоит терять надежду. Если у вас получится убедить его посетить психолога, то преодолеть проблему вполне возможно с помощью методик когнитивно-поведенческой психотерапии, в которых необходимо будет принять участие и вам как парнеру. При необходимости психотерапевт может назначить антидепрессанты, с помощью которых интимофобу будет легче переживать приступы страха и паники.

Причины «гордого» одиночества

Страх быть «приручённым» и покинутым лежит в основе интимофобии. Именно он вызывает неадекватное поведение человека: то он «притягивает» партнёршу, то снова отталкивает. Причины такой боязни обычно имеют психологическую этиологию, некоторые из них имеют социальную подоплёку, а в тяжёлых случаях обнаруживаются патологии развития организма или психики.

Обрати внимание! Боязнь обязательств может существовать не только на этапе свиданий, но даже и в браке, когда один или оба партнёра неохотно вкладывают свои эмоции и энергию в отношения.

Итак, к главным провокаторам мужской интимофобии относят:

• Неудачный родительский пример. Если мальчик в детстве видел, как его отец несчастлив в браке, то по мере взросления он станет проецировать подобное отношение на всех женщин. И самое лучшее, что, по его мнению, он может сделать – сбежать и спрятаться.

• Страх быть поглощённым. Те, у кого есть страх «приручения», боятся быть под контролем, доминировать или «потерять себя» в отношениях, и это иногда происходит из-за того, что люди растут в неблагополучной семье.
• Тревожное расстройство. Фобия к сближению может выступать одним из проявлений психологических патологий.

Люди, подверженные мнению окружающих, которые боятся чужого осуждения и критики, более склонны к уклонению от интимных связей и контактов.

Сын несчастного холостяка9

У мужчин интимофобия развивается наблюдая за неудачной личной жизнью отца. Особенно, если из-за женщины, родитель совершил непотребные действия: сделал преступление, предпринял попытку суицида или превратился в «хлюпика» и «тряпку». Мальчик наблюдает такую картину, и с каждым годом взращивает в душе чувство глубокой антипатии к женской половине человечества.

Большую роль играет первый неудачный опыт в любви или в постели. Парнишка укореняется в своей неприязни к слабому полу и постепенно становится интимофобом. Иногда мужчина испытывает страх перед сексом по причине маленьких размеров полового органа. Если бессердечная партнерша имела глупость высмеять достоинство юноши, то сильнейшая обида вызовет в нем негатив против всех девушек на свете.

Причины возникновения интимофобии:

• Негативный юношеский опыт. Однажды, человек доверился другому, раскрыл свою душу, или же имел интимную связь и был осмеян, обруган. Появляется страх открыться еще раз и вновь испытать боль. Человек при новых знакомствах держит всегда дистанцию.
• Воспитание родителей. Родители рассказали ребенку, что доверяться никому нельзя, везде обман.
• Религиозные стереотипы, считающие, что интимные отношения – только для чадородия.
• Нехватка любви родителей. Родители не уделяли времени и любви своему ребенку. Он рос в одиночестве. И вырос без эмоций. При сближении с другим человеком, ему некомфортно.
• Наличие реальных или надуманных физических недостатков. Оценка внешности авторитетной личности поселяет неуверенность в себе.
• Причинами сексуальной близости могут быть: отсутствие сексуального опыта, негативный опыт, страх заразиться венерическими заболеваниями, страх нежелательной беременности.

Эта боязнь начинает проявляться в подростковом возрасте, когда еще работают родительские установки. Но это проходит с возрастом и новым жизненным опытом. Но возможно и сохранение ее в зрелом возрасте.

Как преодолеть сложившуюся ситуацию?

Всякая проблема нуждается в поиске решения. Вместо того, чтобы десятки раз за день спрашивать, почему мой муж или парень от меня отказывается в постели, вы можете сами помочь любимому человеку. Что для этого нужно сделать?

• Всегда следите за собой

Ухоженная женщина, даже не будучи идеалом красоты, вызывает желание заняться с ней сексом. Как давно вы ходили в парикмахерскую или на маникюр? Когда в последний раз обновляли гардероб? Кто ждет мужчину дома — тетка в засаленном халате или соблазнительная «конфетка»?

• Разговаривайте, а не играйте в молчанку

Спросите честно, почему муж избегает секса, и как лично вы можете ему помочь. Возможно, супруг не знает, с чего начать столь серьезный разговор, боится насмешки и осуждения.

• Минимизируйте стресс в жизни парня

Вот он приходит с работы, где, возможно, ругался с коллегами или получил выговор от начальника — а дома его ждете вы с новыми претензиями. Разумеется, мысли о сексе в такой обстановке возникнут одними из последних. Превратите дом в то место, где мужчина будет отдыхать душой и телом.

• Сделайте секс разнообразнее

Одна и та же поза, одинаковый сценарий интимной близости убьют любое желание. Приобретите секс-игрушки, освойте новый способ минета, поиграйте с партнером в ролевые игры. Только поинтересуйтесь сначала, как партнер относится к подобным экспериментам — уже упомянутых интимофобов ваша решительность может смутить.

Профилактика

За интимофобией скрывается недоверие, страх отвержения, боязнь предательства и потери, боязнь оказаться в зависимости от другого человека, его власти и потерять себя. Поэтому родители должны делать все возможное, чтобы уберечь свое чадо от подобного опыта.

Интимофобы не вырастают в счастливых семьях, где родители уважали и любили друг друга, доверяли друг другу и проявляли такое же отношение к своему ребенку. Принимали его, обнимали, любили, выслушивали, поддерживали, хвалили, поощряли свободу, не душили гиперопекой и не подавляли авторитаризмом.

Самопомощь при боязни близкого контакта:

• Найдите достоверную информацию из профессиональной литературы по сексологии, ознакомьтесь с ней.
• Не стоит спешить вступать в сексуальные отношения ранее сближения с партнером на эмоциональном уровне.
• Обсудите свои проблемы с партнером до вступления в близость.
• Не молчите о существующем дискомфорте в самом процессе.
• Вы можете посетить курсы.
• Ежедневно прорабатывайте свои цели, связанные с отношениями.
• Занимайтесь физической активностью (подтянутая фигура, сила и выносливость всегда в моде).
• Будьте в гармонии со своими желаниями, потребностями и способностями.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического подхода. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке Отправить письмо или написав мне на почту[email protected] Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Я всегда рядом.

Признаки

Интимофоб боится душевной привязанности, а потому делает все возможное, чтобы избежать этого. Одни совсем отказываются от знакомств и отношений, другие избегают серьезных отношений, сразу сбегают, если партнер начинает строить планы на совместное будущее или признается в любви.

Большинство интимофобов выглядят очень привлекательно для других людей. Они общительны, активны, легко заводят новые знакомства. Однако дальше поверхностного общения, легкого и непринужденного, веселого времяпрепровождения не заходят. Они всегда сохраняют дистанцию, борются за свою свободу, интимное (личное) пространство.

Если интимофобу покажется, что он подпустил кого-то слишком близко, или если кто-то начнет давить на него, намекая на сближение, то у больного может случиться приступ паники. Он сопровождается соматическими реакциями:

• тошнота,
• головная боль,
• головокружение,
• тремор конечностей,
• озноб,
• повышенное потоотделение,
• чувство удушья,
• оледенение конечностей,
• побледнение или покраснение лица,
• скачки давления,
• спутанность сознания,
• ощущение нереальности происходящего;
• предобморочное состояние и обморок.

В этот момент интимофоб старается убежать, может толкнуть, ударить или оскорбить другого человека.

Необходимость в новых любовных похождениях5

Интимофобы – «гуляки» не всегда подозревают о своей особенности. Они ощущают себя «свободными птицами», или «кошками, блуждающими где попало». В конечном итоге, они даже могут создать семью с «избранным» партнером. Но такая семья обречена на провал.

Неудовлетворенность, полученная в «оковах цепей Гименея», нехватка «кислорода», из-за недостатка ярких впечатлений и новых любовников, приводят к большому разочарованию и разводу. В некоторых случаях, муж или жена интимофобы, регулярно ходят налево и отстраняются от законных «вторых половинок».