Почему я завишу от других?
Как узнать, перейдена ли граница влияния мнения других людей на вашу жизнь?
Проснитесь утром, подойдите к зеркалу и спросите себя: «Счастлив ли я? В гармонии ли я с собой?»
Если ответ утвердительный, то вам не о чём беспокоиться. Значит, вы живете в ладу с собой и находите удовлетворяющий вас баланс между своими интересами и интересами окружающих вас людей.
Но если вы готовы признаться самому себе, что дела обстоят далеко не так радужно, то стоит задумать вот над чем: стоит ли одобрение мамы, друга, соседа, начальника того, чтобы проживать свою жизнь так, как вы не хотите?
Важен не итог, а действие
Если вы постоянно будете ограничивать себя страхом общественного порицания, вы упустите много ценных возможностей, о чем, возможно, будете жалеть всю жизнь. Ведь важен не столько результат, сколько сам факт действия, попытка продвинуться вперед и что-то изменить в своей жизни.
Как правило, люди критикуют те поступки, на которые сами не решаются. Например, они считают ведение блога бесполезным занятием, только потому что сами стесняются сделать что-то подобное. Они считают глупым принимать участие в каком-то соревновании и конкурсе только потому, что сами не верят в свои силы и боятся поражения. Продолжать можно до бесконечности. Просто делайте то, что вам нравится, и получайте от этого удовольствие.
Практика благодарности и щедрость: изменение денежного мышления
Разоружите честным комплиментом: как реагировать на зависть коллег
Мышление дефицита денег: слепая вера в успех людей и другие признаки скупости
Истоки проблемы
Очень часто с проблемой зависимости от социального одобрения сталкиваются люди, отлично учившиеся в школе или вузе, а потом не смогшие добиться столь же больших результатов.
С детства они привыкают, что их всегда и за все хвалят, но жизнь состоит не из одних удач. И если, допустим, родители постоянно подталкивают вас к тому, чтобы добиваться высоких результатов, но это не делает вас счастливым, то, возможно, и не стоит стремиться перепрыгнуть планку, которая вам не по плечу.
Подумайте о том, чего хотите именно вы, и идите к выбранной цели путём, который приемлем именно для вас, а не потому, что это модно, престижно или хорошо оплачивается.
Что люди подумают: как не зависеть от чужого мнения
Мнения других людей могут легко повлиять на наше собственное, и иногда такая зависимость не просто тормозит нас на пути, но и портит нам жизнь. Что с этим делать — разбираемся в статье.
Мы живем в обществе, а потому неизбежно подвергаемся постоянному воздействию окружающих — доброжелательному или не очень. Благодаря такому социальному влиянию мы адаптируем свое мнение, пересматриваем свои убеждения, меняем свое поведение. И в общем-то это нормально! Проблема возникает лишь тогда, когда появляется зависимость от чужого мнения, когда мнение других людей становится более важным, чем собственное. Но на самом деле никто не знает, как надо и как правильно! Вы уже живете правильно и всё делаете правильно! Вы лучше всех знаете, что для вас хорошо, а что — нет!
Чем плоха зависимость от чужого мнения
Зависимость от чужого мнения побуждает людей постоянно думать о том, как они или их действия выглядят со стороны, то есть им важна оценка, а не результат. Они теряют покой, не могут спокойно жить, развиваться, мысленно мучая себя вопросом, «Что подумают обо мне другие?». Если у вас есть такая проблема, осознайте одну простую мысль: на самом деле до вас нет дела никому! Это в своем микромире вы очень важная персона, считаете себя центром вселенной. Но на самом деле всем глубоко наплевать на вас. Другие люди также считают себя центром мира и больше озадачены тем, что подумаете о них вы. Вот такая ирония.
Как бы мы это ни отрицали, мы все эгоистично считаем себя важными настолько, что думаем, что окружение должно потерять покой размышлениями о нашем существовании. Огорчу или обрадую — всем все равно!
Из состояния «всё равно» человека может вытянуть только угроза с вашей стороны, ваше поведение, которое будет нарушать его микронормы. Показывая, что может быть иное существование, вы как бы угрожаете чьему-то сладкому мирку. Это может восприниматься как позитивно, так и негативно. Если человек открыт новому, и ваша поведенческая стратегия — это его важная фантазия, то реакция будет позитивной. Если человеку в его мирке комфортно, и он планирует его защищать от таких «девиантных» личностей — негативная!
То есть вы своей деятельностью, поведением (или ваш продукт) можете вдохновлять человека на изменения либо восприниматься им как угроза, от которой надо защищаться. Как человек будет защищаться — уже дело воспитания. Может жестко вас обработать, а может — культурненько, в духе «Я не хочу вас обидеть, но…» и дальше обидит — и это уже вроде как ваша проблема, вас же предупредили, что обидеть не хотят, тихонечко сняли с себя ответственность, чтобы и дальше оставаться белым и пушистым.
Как перестать зависеть от чужого мнения
Главное в избавлении от зависимости в духе «что люд добрый скажет» — это снять повышенную важность с собственной персоны. Лично до вас никому дела нет (ну ладно, единицам дело есть, но это неточно)! Все думают прежде всего о себе! Даже такие светлячки за мир во всем мире, жертвенные герои, отмывают в своих глазах репутацию или пытаются всем доказать, что они хорошие, желая завладеть признанием и общей любовью.
Да, мы все о себе всегда лучшего мнения, даже если искренне считаем себя неудачниками, плохими, недостойными и т. д.и т. п. Но не дай бог при таком раскладе кому-то с нами согласиться! Соглашающиеся автоматически становятся обидчиками, плохими и недостойными людьми. И как бы вы не пытались быть хорошими, не жертвовали собой, всем своим состоянием и даже левой почкой ради всеобщего блага и спасения утопающих, всегда найдется тот, кто будет верещать, что одной почки мало, давай вторую, и тогда посмотрим, а пока ты всё в том же статусе недостойного, незачет тебе!
Одобрение общества на 100% получить невозможно, и недовольные вашими действиями будут всегда. Просто нужно понимать свои истинные мотивы и не болтать прежде всего себе о том, что вы святая невинность, у которой молоко на губах не обсохло! Зачем вам для всех быть хорошими, в чем истинная причина?! И что страшного в том, что кто-то что-то ляпнет?!
Если о вас что-то и подумает среднестатистическое большинство, то скорее всего, подумает именно плохое. Спектр негативных эмоций значительно шире, чем позитивных, и наш мозг скорее будет пытаться выискать недостатки, и это норма. Люди успешные, на которых вы стремитесь быть похожими, скорее всего, не подумают о вас совсем, ибо они заняты делами!
Ретикулярная формация мозга — на вашей службе, куда сместите внимание — там оно и будет. Понимаю, что фокусироваться на негативе — это естественная функция лимбики, но у всех людей есть рациональный мозг, развитая префронтальная кора, и вы вправе сместить фокус внимания с негатива на позитив усилием воли. Я убеждена, что позитивных вещей в нашей жизни происходит больше, но мы как твари дрожащие отдаем предпочтение негативу. Если сотня людей сделает вам комплимент, мы циклимся именно на одном — тех товарищах, которые выразили своё фи!
Я реально люблю своих хейтеров, мне они во многом в жизни помогли. Наши антифанаты — это люди, которые в глубине души нас истинно любят. От любви до ненависти, как говорится… И любое «нет» можно дожать до «да». Хейтеры в отличие от доброжелателей конструктивно могут выдать критику, пусть это и происходит в негативном ключе. Но это не те люди, которые пишут маты в Direct, а те, кто по пунктам расписывают, в чем я неправа. И вот так вступаешь с ними в диалог, мол, с пунктом 3−4 согласна, а с остальными — нет, аргументируй, и они аргументируют! И бывает, толковые вещи пишут! Потом берешь это и прорабатываешь! У меня много бывших хейтеров и много бывших фанатов — это всё круговорот людей в интернет-среде.
О непрошенных советах в соцсетях
В социальных сетях очень много людей, которым плохо и больно, и всё в их жизни наперекосяк, и они пытаются свое плохо перенести на всех и вся (в реальной жизни это не так активно выходит, ибо за выражениями надо следить), не понимания, что источник боли, прежде всего, в себе, и в сеть они заходят отвлечься, дабы не оставаться с этой болью наедине. Зачастую жертвы — истинные моралисты. Если я страдаю — я святая, а вы — нет, и они уже привыкли к существованию в этой конструкции. Например, мамки, сидящие по уши в декретах и изрядно подуставшие, чувствуют явную угрозу в тех, кто живет более активной жизнью, и пристают к ним с нравоучениями. Почему? Это же угроза! Мозг увидел, что можно жить иначе и подсознательно хочет в чем-то также, но на эти изменения нужен ресурс, а на нравоучения — его нужно немного, так и идут мамки по легкому пути.
Бо
льшая часть негативных мнений и непрошенных советов — это защита либо желание самоутвердиться!
Ученые пришли к выводу, что зависимость от социальных сетей отвлекает от решения реальных задач и при этом стимулирует различные факторы стресса, такие как зависть, социальная тревога и размышления (мыслегонялка — это тоже стресс!). Но исследования также показывают, что процессы сравнения себя с другими людьми в соцсетях могут вызывать и полезную эмоциональную реакцию — доброкачественную зависть и, таким образом, мотивировать к изменениям.
Зависть определяется как неприятная, часто болезненная эмоция, характеризующаяся чувством неполноценности, враждебности и обиды, вызванная осознанием желаемого качества, которым обладает другой человек или группа лиц. Только вдумайтесь в это определение! Зависть — это маркер для определения желаемого! А дальше — выбор, как всегда, за вами — идти по легкому пути или всё-таки найти ресурс для изменения и решения своих проблем.
Не задумывайтесь о чужом мнении о вас
Следующий момент – научитесь спокойно принимать тот факт, что вы не знаете, что о вас думают другие. Вы ведь никогда не то что на 100%, но даже на 50% не можете быть уверенными в том, как люди к вам относятся. А излишние волнения по этому поводу не приведут ни к чему, кроме того, что вы впустую потратите кучу своего времени и сил. Повторяйте про себя «это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки, мой опыт» — и у вас появится уйма свободного времени, которое можно потратить с пользой для себя.
Кроме того, попытайтесь осознать тот факт, что большая часть даже знакомых вам людей вообще не думает о вас.
Совет 4. Попробуйте вести журнал
Nickelodeon
Чтобы начать меньше заботиться о мнении других людей, возможно, стоит попробовать вести записи. По мнению Нильса Ика, такой метод имеет много преимуществ и может стать одним из способов повышения самооценки.
«Основное достоинство такого журнала в том, что он предоставляет вам время и пространство для размышлений. Стараясь не отставать от быстрого темпа современной жизни, мы тратим время на повседневные задачи и не уделяем достаточно внимания размышлениям о наших настоящем и прошлом.
Поэтому постарайтесь собраться с мыслями, объективно рассмотреть события, происходящие в вашей жизни, определить приоритеты и долгосрочные цели. Вы также можете использовать журнал для проработки эмоций. Такая регулярная работа поможет разобраться в себе и только повысит ваше самосознание».
Признай, что одобрение других людей тебе на самом деле не нужно
Чувство одобрения, которое мы получаем от других людей, длится всего несколько часов. Потом мы остаемся наедине со своими мыслями и можем беспокоиться, правильно ли мы поступили.
Чем меньше мы ищем одобрения у других людей, тем меньше тревога, что с нами что-то не так. Мы чувствуем себя хорошо независимо от мнения окружающих. Запомни, что понравиться всем просто невозможно. Научись быть довольной своей работой, поступками, увлечениями и взглядом на жизнь, и неважно, сколько людей разделяют с тобой твою точку зрения. А еще радоваться даже маленьким победам – в этом материале мы рассказывали, почему это важно.
Мыслите во вселенском масштабе
Действенный способ перебороть страх перед общественным мнением — оценить последствия своего поступка или высказывания в масштабах вселенной. Представьте, что вы потерпели неудачу и попали в неловкую ситуацию перед своим окружением. Вам это кажется настоящей трагедией. Но в мире живет несколько миллиардов людей, которые тоже в этот момент совершают ошибки и оплошности. Но самое главное, что это не имеет никакого глобального значения. Так что, не бойтесь ошибаться. Рассматривайте это не как поражение, а как бесценный опыт, который непременно приведет вас к успеху в будущем.
Засасывающая трясина: как попросить помощи, если вы погрязли в кредитах
Рекордные продажи печатных книг по всему миру: читатели предпочли бумажные
Как достичь баланса труда и отдыха и что нужно знать об этом явлении
Окружи себя единомышленниками
Если у тебя есть подруга, которая, несмотря на мнение окружающих, делает то, что ей нравится, постарайся общаться с ней почаще. Можешь честно спросить, как у нее это получается.
Также окружай себя уверенными людьми, которые выражают собственные чувства, не стесняются делиться мнением, отличным от мнения остальных. Можешь посетить дебаты, литературный вечер, где обсуждают книги, форумы, где люди активно, но спокойно и уважительно выражают свою точку зрения.
А если ты часто общаешься с людьми, которые также зависят от мнения окружающих, избавиться от подобного мышления будет достаточно сложно. Мы не говорим отказаться от них совсем – нужно научиться понимать, когда их разговоры негативно на тебя влияют.
Развивай «толстокожесть» без чувства вины за это
Многие люди испытывают чувство вины, когда ставят себя на первое место в жизни. Или совершают поступки, не получив одобрения окружающих.
Поначалу принятие собственных решений и уменьшение беспокойства может вызывать самый настоящий дискомфорт. Например, когда мы говорим «нет» на просьбу друга в очередной раз занять деньги на какую-то мелочь. И долги он никогда не отдает. Мы испытываем чувство вины за то, что не помогли ему и думаем, какие мысли крутятся в его голове: считает ли он нас «предателем» или жадным человеком.
Отгоняй подобные мысли утверждениями, что ты поступила правильно. В данной ситуации, например, ты совершенно не обязана безвозмездно делиться финансами, которые заработала. К тому же, у тебя действительно может не быть свободных средств на то, чтобы дать их в долг. Да и само понятие «долга» подразумевает возвращение денег, а твой друг этого не делает.
Не бойтесь своих мыслей, вы — личность
Проанализируйте последние неделе две из своей жизни. Задайте себе вопрос: «Сколько раз я соглашался с другим человеком вслепую, не обращая внимания на свое собственное мнение?». А зачем вы это делали? Потом стоит задать себе следующий вопрос «А чего я вообще хочу достичь в этой жизни, какие у меня цели и задачи?». Осознайте то, к чему вы стремитесь. Ведь человек без целей и желаний легко подчиняется чужому, «авторитетному», как ему кажется, мнению. Поймите, что вы – личность, у личности свои мысли.
Будьте собой
Всякий раз, когда вы отказываетесь от своего мнения или поступков в угоду общественному мнению, вы подавляете себя. Более того, вы стесняетесь самого себя. Но разве есть что-то постыдное и предосудительное в том, чтобы быть самим собой? Конечно же, нет. Более того, не сломаться под напором общества — это достойно уважения. Даже если вы отличаетесь от других, если окружающие считают вас странным, не забивайте этим свою голову. Сила человека в его уникальности, даже если у других это вызывает недоумение.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Узнай свои «болевые точки»
Нужно уметь ловить моменты, когда ты беспокоишься о том, что подумают о тебе другие люди, и работать с ними. Например, ты можешь сидеть в офисе и ежедневно переживать о том, что думают о тебе твои коллеги. Или на вечеринке тебе кажется, что все на тебя смотрят только из-за того, что с тобой что-то не так.
Вместо того, чтобы отрицать проблему, научись «ловить» такие моменты и успокаивать себя. Прими свои чувства, а затем отпусти их и переключи внимание на что-то более важное. Сначала может казаться, что это по-настоящему трудно, но чем больше ты выполняешь такое упражнение, тем легче будет переживать моменты беспокойства. Со временем их станет меньше – мозг будет «переучиваться» воспринимать подобные моменты как триггерные, а тебе будет легче справиться с желанием найти одобрение у других людей.
