Как мне удалось пережить смерть мамы, что помогло больше: советы священника/психолога или опыт людей, переживших горе

В России часто можно услышать истории матерей-одиночек, но редко встречаются другие семьи, без матери. Как такое детство влияет на жизнь ребенка, можно ли чувствовать себя «полноценными» в неполной семье и где взять любовь, узнала “Самарская газета”. По просьбе героинь материала мы не указываем их фамилии.

Уход родителей ранит в любом возрасте: можно ли подготовиться, этапы принятия

Человек взрослеет, а потом стареет. Близкие не замечают момент, когда эти изменения уже случились. Моя мама не болела, оставалась активной. Умерла от инфаркта, очень быстро. В тот момент я уже была зрелым, состоявшимся человеком со своей семьей (муж, дети). Но ее смерть все равно застала меня врасплох. Я просто перестала дышать на мгновения. Настолько было тяжело.

Спустя время, анализирую свое поведение в момент получения страшного известия, вижу, что реакция всегда одинаковая: в детстве, период зрелости и даже собственной старости. Не имеет значения, сколько вам лет. Боль от потери мамы одинаково сильная, т. к. это самый близкий человек, она остается такой в течение жизни. Невозможно подготовиться к подобному, сколько бы тренингов вы ни прошли.

Пока читаете подобные слова, думаете, что уж вы точно успеете подготовиться, времени ведь еще много. Но это заблуждение. Я предлагаю сосредоточиться на способах оказания помощи себе в тяжелый момент. Сначала необходимо рассмотреть этапы, которые проходит человек после страшного известия:

1 ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ.Она разная, зависит от темперамента, характера человека, а еще от степени его открытости и близости с умершей. Случается, мама не дает жить своей жизнью, а сын/дочь отличается сдержанностью, ввиду обстоятельств – имеет закрытый характер. Как результат, реакция на смерть следующая: появляется отстраненность, холодность – защита от сильной боли. Другие люди, наоборот, громко и эмоционально реагируют на такое событие: плачут, кричат.

2 ГНЕВ И ОБИДА.Сильные эмоции ищут выход. Когда я работала со своим психологом, он говорил, что если это происходит не через слезы, то часто появляется гнев, обиды. Это реакция обусловлена еще и свойствами характера. Человек ищет виноватого, чтобы обрушить мощь своей боли через ненависть. Он может обвинять в смерти мамы других людей или самого себя, обижаться на мать за то, что ушла, оставила. В самых тяжелых случаях человек не останавливается, мстит. Это путь к разрушению. Усугубляет ситуацию изменение финансовой ситуации, что может быть вызвано смертью женщины.

3 ЧУВСТВО ВИНЫВ предыдущем случае горе вынуждало искать выход эмоций вовне. Затем в центре внимания оказываются собственные ошибки, допущенные при общении с матерью. Это не дает успокоиться, отпустить близкого человека. Обвинение себя часто приводит к увеличению интенсивности боли, что проявляется не только душевной, но и физической болью. На этом этапе сложно взять себя в руки, справиться с эмоциями, остановить слезы, начать что-то делать.

4 ПРИНЯТИЕ И РЕОРГАНИЗАЦИЯЧасто эмоциональное состояние меняется естественным образом, когда человек полноценно проживает все чувства на каждом из этапов. Как сказал психолог, нарушение этого процесса требует корректировки психологического состояния в дальнейшем. Но тем, кто избавился от негативных переживаний, все же удается наладить жизнь. Процесс восстановления длительный. Невозможно предугадать, сколько потребуется времени на реорганизацию жизни в каждом отдельном случае.

Этап № 1: что делать в самом начале

Фото автора Alex Green: Pexels
Существует понятие «экстремального горя». Есть синонимичное понятие «шок». Это состояние характерно для первого времени после потери родного человека. После того, когда было получено скорбное известие, очень важно не находиться наедине с собой.

Следует как можно скорее связаться с родственниками, другом, хорошим знакомым. То есть теми людьми, которые смогут оказать поддержку.

Может быть и так, что печальная новость постигла тебя, когда ты находишься в другом городе, или вообще другой стране.

В этом случае так же важно, чтобы хотя бы в телефоне режиме, или формате видеозвонков, ты могла связаться с теми людьми, которые смогут оказать поддержку. Выслушают, позволят тебе выплеснуть всю боль от утраты наружу.

Немало важным на первоначальном этапе, является организация похорон. Если ты не в состоянии, по причине сильного душевного потрясения, заняться сама, важно найти тех людей из окружения, которые смогут помочь организовать похороны. Возьмут на себя все организационные вопросы.

Если все же организационные вопросы ты берешь на себя, важно начать с поиска ритуального агентства, договориться о месте и времени похорон. Выбрать место для поминок: если бюджет ограничен, поминки могут быть дома. В таком случае важно скооперироваться с родственниками, или друзьями, кто, что привезет, чем может помочь.

Обязательно обзвони всех тех, кто должен присутствовать на похоронах. Сообщи им время и место.

Важно! На этом этапе, как правило, сознание горюющего рассеяно. Он может забывать информацию, или путаться в ней. Поэтому нужно все записывать, чтобы саму себя не дезориентировать.

Важно учитывать, есть ли в семье маленькие дети. Особое внимание следует уделить тому, как им сказать печальное известие, чтобы не нанести психологическую травму.

Следует брать в расчет, как сильно ребенок был привязан к бабушке. Если связь была очень сильной и для ребенка потеря будет таким же шоком, лучше рассмотреть вариант кто может с ним посидеть на время похорон, а информацию о смерти подать не прямо, а наподобие: «Бабушка сейчас на облаках и за нами теперь всегда наблюдает. Она стала нашим ангелом-хранителем».

Как пережить смерть родителей?

Советы психолога: насколько действенная помощь специалиста

По мере того как шло время, чувства и эмоции сменяли друг друга. Появлялась боль, обида, агрессия. Эти смены часто сопровождались у меня апатией, которая грозила перейти в депрессию. Понимаю, что человек, не зная, как смириться со смертью мамы, бросается из крайности в крайность. Нужна помощь психолога, чтобы не терять грань с реальностью, когда становится совсем плохо. Хочу поделиться советами, которые в свое время получила от специалиста.

Помощь при депрессии

Смирение часто приходит со временем, а до того необходимо научиться жить в новом качестве, когда чувство вины после смерти близкого человека очень велико. На своем опыте могу сказать, сложно отметить дату или период, когда пришло принятие ситуации. Это случилось постепенно. Помогли действия:

1 ПОСЛЕ СМЕРТИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ВОСПОЛНИТЬ ПРОБЕЛЫ: сказать то, что не говорилось, поделиться чем-то сокровенным, но уже не с кем, поддержать, а время потеряно. В этот момент хорошо бы появился тот, кто напомнит, что можно все это сделать, но мысленно, отдавая благодарность, любовь не человеку (телу), а его душе. Такая практика должна помочь. Человек становится спокойнее, т. к. находит выход чувствам, ощущает свою полезность для умершего, важность.

2 НЕОБХОДИМО ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ПОКОЙНЫЕ НАС ВИДЯТ.Тогда оставшийся на земле станет жить так, чтобы умерший гордился им: вернется к работе, будет заниматься, делами.

3 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ О МАМЕ.Когда говорят, что после смерти близкого человека в душе остается пустота, я не соглашаюсь. Ведь любовь к нему, память не пропадает. Это по-прежнему хранится в душе, о чем я могу судить по своему опыту. Необходимо научиться сохранять такое состояние без внешних проявлений, это сложнее, т. к. легче отдавать любовь живому человеку – он может вернуть ее в ответ. Но это уже корысть. Если мы научимся любить, не ожидая, не требуя ничего в ответ, даже не видя человека, то ничего не потеряем, наоборот, можем обрести больше – способность любить сильнее, не зависеть от внешнего.

Подобные действия простимулируют на активность, привнесут новый смысл, т. к. все старое уже ушло, что отчасти подпитывало горечь – отсутствие понимания, как жить дальше, зачем.

Женщина в скорби

Как справиться с потерей

Иногда длительный поиск выхода из ситуации не приносит результатов, а случайно сказанное слово или действие падает на благодатную почву, что способствует появлению новых сил, энергии, возникает желание жить. Это все индивидуально. Я приведу сейчас несколько тезисов, один из которых помог лично мне. Причем я не буду говорить, какой именно, т. к. каждому человеку может быть полезен любой из них:

не нужно ставить себя в рамки ограничений по сроку: боль пройдет, когда наступит время, для всех этот период разный;
не следует пытаться подавить чувства, избегать их проживания, т. к. любое подобное действие приведет к тому, что истинное эмоциональное состояние даст о себе знать, проживая чувства, можно быстрее вернуться к обычной жизни;
после смерти мамы невозможно заполнить эту часть души, никто не сможет занять ее место, поэтому лучше не пытайтесь искать такого человека, облегчения это не принесет;
нельзя сдерживать слезы, они способствуют выходу боли;
необходимо помнить, что со смертью любимого человека жизнь не заканчивается, такие испытания следует проходить, не отрекаясь от всего, во что ранее верил человек (религии, Бога, любви других людей).

Существует много советов, как выйти из депрессии после смерти мамы, найти новый смысл жизни. Но важно понять, что у каждого человека свои болевые точки и механизмы восстановления. Универсальные советы помогают не всем, нужно найти собственный путь, несущий облегчение.

Как отпустить

Тоска по маме, которой больше нет, съедает изнутри, не дает полноценно жить. Я постоянно возвращалась мыслями к вопросам: что бы она сказала или сделала, но это возврат в прошлое, что не дает двигаться дальше. Ведь люди вокруг, в том числе и члены семьи, продолжали жить, поддерживали меня, как могли, но не были похожи на призраков из прошлого, в которого превратилась я сама. Когда удалось пообщаться с психологом, первое, что вынесла из беседы:

нужно посетить кладбище: на похоронах я была, видела маму неживой, но, по всей видимости, в тогда мое сознание не до конца воспринимало ситуацию, через время можно съездить к могиле, поговорить с мамочкой, это отрезвит, даст возможность жить реальностью;
рекомендуется писать письма: так можно сказать все, что не было высказано, дать обещание достичь старых, давно забытых целей, поставить новые задачи, чтобы дать себе стимул двигаться дальше, хотя бы ради памяти матери, данного ей обещания жить и достигать высот.

Победить чувство вины

Человек может направить свою боль во вне или внутрь себя. В первом случае она выходит в виде гнева, во втором – разрушает человека чувством вины. Меня однажды завели в тупик собственные мысли, т. к. я буквально съедала себя, жалея, что не поговорила с мамой в день ее смерти, возможно, заметила бы какие-то признаки начинающихся проблем с сердцем.

Чувство вины перед умершей мамой отступило после неоднократных консультаций психолога. Однажды он сказал то, что мне было нужно услышать тогда: необходимо разрешить себе жить вопреки случившемуся, т. к. невозможно предугадать дальнейший ход событий.

Это значит, что я не давала себе пережить смерть близкого человека, думала, что виновата, меня нужно хоть как-то наказать. А раз никто не брался, то я играла роль мучителя.

Просим прощения

Когда человек умирает, кажется, что мы его уже никогда не увидим. У всех есть такие моменты, о которых не хочется вспоминать, или необходимо попросить прощения (обиды, оскорбления, отсутствие помощи). После смерти все принципы куда-то исчезают, пропадают рамки, в которые мы пытались поставить других людей. Остается чувство вины, а вслед за ним приходит и необходимость еще раз поговорить с близким – попросить прощения. Но как это сделать, ведь человека уже не вернешь. На самом деле люди, а также наши мамы, не умирают, просто рядом быть перестают, но мы можем поговорить с ними разными способами:

разговор перед сном, когда возникает ощущение покоя, наступает тишина, никто не мешает;
беседа с батюшкой (подойдет верующим, но чаще всего в тяжелые моменты о Боге вспоминает большинство, даже атеисты).

Помощь при самоистязании: гипертрофированное чувство вины

Иногда после смерти вина возрастает настолько, что человек перестает видеть реальность. Это патологический процесс, при котором уже нельзя помочь словами. Даже поддержка близких не даст результата, потому что человек искренне верит в то, что смерть мамы наступила по его вине, считает себя никчемным, достойным смерти.

Это уже опасная ситуация, т. к. человек замыкается, патология развивается с огромной скоростью – он продолжает винить себя, думать о смерти. Необходимо обратиться к специалисту.

Такие люди, не найдя подтверждения своей вины у окружающих, могут умереть по своей воле или становятся агрессивными, избегают социума.

Можно ли как-то психологически подготовить себя заранее?

Если вы задумываетесь о том, что почувствуете во время утраты, можно попытаться изучить собственное отношение к смерти. Например, спросить себя, что в ней больше всего пугает. Это поможет постепенно свыкнуться с фактом, что рано или поздно можно столкнуться с потерей близкого человека.

При этом психиатр Эбигейл Бреннер в публикации для сервиса по поиску психотерапевтов подчёркивает, что утрата будет болезненным и тяжёлым переживанием, даже если вы будете готовиться к ней.

Смерть близкого человека — большая потеря, которая может вызвать много изменений в жизни. Горевание не заканчивается быстро, и часто человеку приходится адаптироваться не только к потере близкого, но и к тому, что привычный порядок вещей изменится.

Ольга Шавеко

Даже если мама болеет, смерть всё равно будет неожиданной. Как бы мы ни осознавали, что болезнь тяжела, мы всегда живём в моменте. Например, в один из дней мама пободрее, и это вселяет надежду, что всё обойдётся.

В этот момент можно обращать внимание на своё самочувствие, чтобы не выгореть. Человек с выгоранием часто становится циничным и раздражительным, у него не остаётся сил на эмпатию и общение с мамой. А продолжать общаться, брать за руку, важно, чтобы чтобы задать все вопросы и выразить чувства, пока мама может на них ответить.

В научном журнале «Вестник ТвГУ» приводят результаты сравнительного исследования переживаний людей, столкнувшихся с потерей: у одних близкий ушёл внезапно, у других — медленно, в результате болезни. Выяснилось, что с внезапной смертью сложнее смириться. Столкнувшиеся с такой ситуацией склонны винить себя за прошлые конфликты с близким и за то, что не могли попрощаться.

Мы живём в иллюзии стабильности, что завтра наступит, что можно позвонить своим близким. И не готовы к тому, что это может поменяться в одну секунду. Внезапная смерть может сильно ранить, потому что подрывает это ощущение стабильности.
Ольга Шавеко

Но потерявшие близких от длительной болезни острее переживают печаль. Это связано с тем, что они долгое время находились в подавленном состоянии из-за тяжёлого состояния близкого и невозможности помочь ему выздороветь. Поэтому, если вы ухаживаете за мамой во время болезни, важно выкраивать себе время на отдых.

Елена, 28 лет

Мама умерла год назад. Это было неожиданно. Она не болела, не жаловалась на здоровье. Ещё два дня назад мы с ней общались, всё было хорошо. И тут смерть.

Что я чувствовала? Мне было очень больно. Очень горько. Я не понимала, почему? Как? Почему так рано? Я долго не могла перестать плакать. Я не верила в происходящее. Я и до сих пор, спустя год, не верю. Мне жалко, больно и обидно, что она ушла так рано.

Я тех пор я обратилась за помощью к психологу. И совсем недавно стало чуть легче. Постепенно пропадает ощущение, что она где-то рядом. Она перестала мне часто сниться.

Как пройти все стадии горевания

Теория Элизабет Кюблер-Росс мне помогла увидеть свои эмоции со стороны. Когда ты называешь их, показываешь на себе, это делает их не таким большими и важными. Вот эти стадии горевания:

отрицание;
гнев;
торг (поясню: здесь имеется в виду попытка договориться со Вселенной, Богом о чем-то, что важно человеку);
депрессия;
принятие.

Частично я уже коснулась почти всех пунктов (первая эмоция – отрицание, затем гнев, депрессия, принятие). Но важно их структурировать, что и сделала автор теории. Я еще хотела бы рассмотреть пункт о торге. Человек пытается контролировать свою жизнь, ситуации, которые в ней возникают. Но мир большой, а мы, люди, в нем мало что решаем (если смотреть глобально), поэтому попытки получить что-то для себя, обещая взамен отказ от других вещей (менее важных в иерархии счастья человека) – тупиковый подход.

Но и эту стадию человек должен пройти, не нужно пытаться убедить его в бессмысленности происходящего, он сам это поймет, когда произойдет принятие, придет смирение. Переживший горе имеет право хотеть вернуть к жизни любимого человека, встретиться с ним, сказать важные слова тому, кто умер. Так вести себя может даже православный, т. к. это естественная реакция.

Пик боли: как я переживаю дни, полные скорбных воспоминаний

День рождения или смерти мамы, а также любую другую дату, связанную с умершим близким человеком, сложнее всего пережить. Не менее сложно мне давались и выходные, когда остается больше времени на размышления воспоминания. Справиться с переживаниями помогут простые рекомендации:

1 НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ:если держать боль в себе, она найдет выход, но не самым приемлемым способом (через агрессию, ненависть и др.), поэтому нужно говорить о чувствах с близкими;

2 ВАЖНОпроживать негативные эмоции, не закрывать на них глаза, не отрицать возможность появления таких чувств;

3 НУЖНО ИЗБЕГАТЬ СИТУАЦИЙ, вещей, предметов, которые вызовут печальные воспоминания, следует понимать разницу: если вы помните маму, сохраняйте память о ней, избегать нужно триггеров (факторов, провоцирующих на новую волну скорби);

4 НЕЛЬЗЯ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДОМА,проводить время в постели, необходимо подниматься, приводить себя в порядок, чтобы почувствовать движение, тогда сознание переключится на окружающую среду, а не на переживания;

5 ВАЖНО ДЕЛАТЬ ТО,что могло бы принести удовольствие, радость, нельзя пытаться принудить себя к чему-то, что вызывает негативные эмоции в этот день;

6 МОЖНО СОЗДАТЬ НОВЫЕ ТРАДИЦИИ В СЕМЬЕ, что позволит заменить старые, а если прежние устои вызывают приятную ностальгию, значит, не нужно их ломать, в особо тяжелые дни можно посвятить себя делу, занятию, которое будет совершено в честь любимой мамы (внести благотворительный взнос от ее имени, помочь неимущим и т. д.).

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Психологическая поддержка – одна из основ, на которой держится помощь горюющему

Когда человек понимает, что не может сам выбраться из тяжелой ситуации, следует искать поддержку вовне: у близких, подруг, друзей, «товарищей по несчастью». Важно найти тех, кто был в такой же ситуации, знает, как тяжело стало жить, когда мама ушла. Не всегда такие люди есть среди близких: они сопереживают, сочувствуют, но испытывают другие чувства ввиду иной степени родства с вашей мамой. Если нет друга, который бы понял такое состояние, лучше уйти туда, где можно найти истинную помощь – в группу поддержки, если такая есть в городе.

В каком случае обратиться за помощью?

В статье для некоммерческой организации HelpGuide называют признаки, при которых нужно обратиться за помощью:

Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.
Хотели бы умереть вместе с мамой.
Вините себя в смерти мамы.
Уже несколько недель не чувствуете связи с другими, как будто вы отделены от них.
Не доверяете никому после смерти мамы.
Не можете выполнять свои повседневные дела.

Также можно обращаться за помощью, даже если вы справляетесь: просто для того, чтобы сделать себе легче и комфортнее.

Ольга Шавеко

Сама по себе потеря дорогого человека — повод обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт создаёт безопасное пространство для проживания эмоций.

Я бы точно советовала начать работу в следующих случаях: 1. Если мама ушла давно, а амплитуда эмоций не уменьшается. 2. Если в разговоре о маме появляются слёзы, сбивается дыхание, сложно говорить. 3. Если процесс горевания не так долог, но он выбивает из жизни совсем, не получается работать, заниматься бытовыми делами.

Можно найти специалиста на сайтах и в соцсетях по сообществам психологов: подойдёт гештальт-подход, когнитивный подход, системная семейная терапия.

Если нет денег на дорогого специалиста, можно обратиться к магистрантам. Это люди на последней ступени образования, они тоже ходят на личную терапию и супервизию и могут оказать квалифицированную помощь.

Как помочь отцу и мужу пережить утрату

Если умерла мама, важно постараться поддержать и других членов семьи. Мужчина может иначе реагировать на болевые ситуации. Поверьте, папа обычно не меньше горюет, чем дети. Но реакция на боль иная, в большинстве случаев появляется желание уединиться. Отец может горевать, остро переживать смерть вашей мамы 3-5 месяцев, потом становится легче. В это время необходимо обеспечить ему молчаливую поддержку.

Не нужно пытаться развлечь отца, но и оставлять в одиночестве тоже не следует. Важно быть рядом, но с пониманием относиться к его отстраненности. Если у него появляется желание поговорить, вспомнить вместе маму, не нужно игнорировать его. Так же нужно вести себя, если муж потерял маму.

Но молчаливая поддержка не должна исключать и возможности отвлечь горюющего: нужно предлагать ему выйти на улицу, заняться каким-то делом совместно.

Помощь со стороны имеет много сторон:

горюющего нужно ограничить от лишнего общения (праздного, бесполезного);
нельзя оставлять человека, который переживает утрату, в одиночестве;
не следует обесценивать чувства горюющего, желания нужно уважать, а отвлечь близкого можно будет, когда он почувствует, что готов, нельзя давить, делать что-то против его воли.

Настя:

Мамы не стало, когда мне было 3 года. У неё остановилось сердце…много выпивала. Поэтому я осталась с папой. Нельзя сказать, что он воспитывал меня, я всегда была сама по себе. Например, домашку никто не проверял, поэтому я ее не делала. Но из-за оценок папа ругался, кричал матом. Тогда я думала, что лучше бы меня не было. Я так и говорила ему: “Не такая я дочь, которую ты хотел”. Несмотря на это, я считаю, что у меня хорошее воспитание. Папа старался давать мне все, что я хотела.

Отношения в семье были трудные. Папа или работал, или пил. Все проблемы связаны с последним. Как-то он забыл меня в детском саду, и я ночевала там с воспитательницей.

Он мог оскорблять меня, но никогда не бил. Но внимания было достаточно, как от папы, так и от его друзей. Меня все любили, приносили вкусняшки.

В подростковом возрасте я чувствовала себя неполноценной: у всех были мамы, а у меня нет. Это напрягало. Поэтому иногда ощущала одиночество. Своей жизнью с папой я не делилась, всегда отвечала: “Все нормально”. С детства он понимал, что я лучше промолчу. Даже о месячных ему сообщила моя лучшая подруга. Мне хотелось рассказать что-то личное маме, а ее не было. Но сейчас мне все равно.

Когда я смотрела на семью друзей, то видела другую любовь. Более нежную. Их отцы не ругались матом и лояльно относились к “косякам”. Мой же папа — более жесткий и сложный человек, но отходчивый. Может накричать, а через 5 минут ласково разговаривать, будто ничего не было. Я привыкла к такому и не хотела бы, чтобы меня любили другой любовью.

Папа приводил домой женщин, но я их не воспринимала. Мне не хотелось разделять внимание и заботу отца с кем-то еще. Поэтому я устраивала всякие пакости, выгоняла их. А папе говорила: “Есть только ты и я. Нам никто не нужен, мы одни в этом мире”. Но сейчас я сожалею, потому что папа один. Наверное, я бы смогла назвать какую-то женщину мамой, если бы не мой эгоизм.

Несмотря на воспитание без мамы — я не боюсь строить семью. Сейчас у меня есть молодой человек и я планирую выйти замуж.

Пережить смерть мамы: поможет вера и любовь

Религиозному человеку будет немного легче вернуться к жизни, т. к. он знает, что Господь дает силы на любые испытания, а смерть – это начало нового этапа для близкого. Нельзя горевать, сильно убиваться, что является проявлением эгоизма. Оставленный ребенок, даже если он уже вырос (для родителей дети – это вечный, неизменный статус), может пообщаться со священнослужителем. Если есть духовник, будет еще легче: достаточно прийти в храм, чтобы начать беседу. Можно просто помолиться, поставить свечу за маму, заказать заупокойную службу. Часто даже далекие от религии люди начинают верить в Бога после тяжелых испытаний, потерь.

Вопросы и ответы

Не всегда можно найти то, что поможет пережить смерть мамы. Иногда слово меняет все, ты быстрее проживаешь трагедию, сразу начинает тянуть к людям, если раньше хотелось остаться в одиночестве. Хочу предложить подборку вопросов, которые я и мои знакомые часто задавали, когда теряли близких и маму, прежде всего.

Снятся кошмары после смерти матери. Как перестать чувствовать себя виноватой?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Советы могут быть разными, что зависит от вероисповедания горюющего, но лучше всего последовательно выполнить несколько действий:

поставить свечу за упокой мамы, помолиться, причем нужно просить о упокоении умершей;
можно сходить на погост, что помогает, здесь можно поговорить с душой покойной, попросить не тревожить, особенно если часто снится один и тот же кошмарный сон;
следует написать письмо, если вслух сложно проговаривать некоторые обиды, претензии, чувства или просто некомфортно разговаривать с самим собой.

Если мать умирает в день рождения дочери, что это означает?

Мнение эксперта

Ремонтников Владимир Петрович

Религиовед, историк

Однозначного ответа нет, т. к. существует 2 противоположные точки зрения. Можете выбрать ваш вариант, согласно вероисповеданию:

мама умирает на день рождения ребенка: по мнению эзотериков, запускается карма рода, что представляет собой подобие эстафеты – человек не справился с испытаниями, не отработал свою программу по судьбе, передает дальше;
мнение священнослужителей: связи между смертью родителей и детей нет, не следует искать ее, это суеверия.

Как пережить смерть матери по православному?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Справиться с постоянной болью христианин может, если будет полагаться на Бога. Он не должен убиваться горем, ведь душа мамы не умерла, она пребывает рядом с Отцом небесным, видит родных. Необходимо молиться о даровании сил пережить трагедию, а также о прощении грехов, чтобы близкий вам человек попал в рай. Нужно выполнять и другие религиозные обряды: заказывать заупокойные службы, поминать по установленным дням, ставить свечу в храме за упокой и разговаривать о случившемся: с близкими, священником.

Где моя мама после смерти?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Родители, когда умирают, возносятся на небеса – этот образ означает их пребывание в ином мире. Нам, живым, остается надеяться, что близкие минуют участь попадания в ад. Причем души умерших видят нас, помогают, поддерживают, не забывают и любят.

У подруги умерла мама, как поддержать?

Мнение эксперта

Лаврова Татьяна

Специалист службы реабилитации, психолог

Когда уходит из жизни самый дорогой человек, слова помогают не всегда. Лучше поддерживать иначе: чаще бывать вместе, не навязывать беседы, дать понять, что вы всегда рядом, поможете. Следует также взять на себя обязательства по организации похорон или принять участие в этом процессе.

Как встретиться с умершей мамой?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Физически встретиться невозможно, однако мы можем видеть наших близких во снах, ощущать их присутствие в тяжелые минуты, говорить с ними. Нужно жить надеждой, что после смерти, когда придет и наш черед, мы окажемся вместе.

Как жить без мамы: советы психологов

Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?

Не переносите горе в одиночестве
. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.
Процесс скорби не ускорится
. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.
Храните память о маме
. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.
Не игнорируйте физическое самочувствие
. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.
Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом
. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.
Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие)
. Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.

Жизненные рассказы от первых лиц, которые помогли мне пережить смерть мамы

Я выпала из жизни на полгода после смерти мамы, дальше было все как в тумане. Меня хотели спасти, а я лишь стремилась еще раз увидеть ее. Помню, помог дядя. Он просто пришел к нам домой, взял за руку и вывел меня гулять. Мы ходили молча несколько часов, пока не выбились из сил. На следующий день я была уже чуть более живой, за то время во мне произошла какая-то перезагрузка.

Милена Римская

Мария Лебедева

Не помню похороны мамы, потеряла ее рано – еще и 15 лет мне не было. Ходила к психологу, но помогла мне бабушка – привела на кладбище, чтобы я поговорила с мамой, увидела могилу, попрощалась. Было тяжело, но в тот момент я поняла, что жизнь продолжается, надо жить.

Что делать, если возникает чувство вины?

Вина возникает, когда человек верит, что его действия или бездействие как-то ухудшили ситуацию. Психолог Эдвард Кубани выявил, что люди, пережившие травмирующее событие, часто искажают свою роль в нём. Например, преувеличивают степень своей ответственности или думают, что поступили неправильно. Это искажения нашего мышления, их можно замечать в процессе самоанализа или разбирать вместе с психологом.

Клинические психологи Мэттью Валлей и Хардип Каур в статье для сайта Psychology Tools предлагают такое упражнение, чтобы справиться с чувством вины:

Выпишите на бумагу свои сожаления и всё, за что себя вините.
Попробуйте посмотреть на свои чувства с состраданием. Мы все о чём-то сожалеем и все делаем ошибки, но отношения не состоят только из ошибок и сожалений.
Возможно, у вас получится взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как дорогому другу. Спросите себя:

Если бы мама могла слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватой, как бы она вас успокоила и утешила?
Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?
Если бы другой человек чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?

Поговорите со своими друзьями и семьёй о том, как вы себя чувствуете, возможно, они смогут поддержать.

Ольга Шавеко

Женщины часто приходят ко мне с сожалениями о том, что не успели поговорить с мамой, с невысказанными обидами. В этой ситуации помогает написать письмо и высказать в нём всё, что не удалось при жизни. С письмом можно поступить как угодно: оставить, сжечь, порвать. Если почувствуете, что одного письма недостаточно, пишите ещё.

Иногда люди чувствуют вину, потому что думают, что как-то не так ухаживали за больной или недостаточно были рядом. Вина может быть, и это нормально испытывать её, но важно понимать, что она не должна вас захлёстывать. «Если бы я поступила по-другому, всё было бы иначе» — нет. Пока человек себя винит, он не принимает факт потери, прокручивает в голове моменты, как всё можно было бы исправить.

Чтобы не впадать в самообвинение, важно помнить, что вы не знали последствий и не могли поступить по-другому. Даже если вы поругались с мамой накануне, можно взглянуть на это так: решение, которое приняли тогда, было единственно возможным в тех обстоятельствах.

Юлия, 25 лет

Мама воспитывала меня довольно авторитарно. Я злилась на неё и могла пожелать ей смерти. Мама умерла, когда я была подростком. Я думала, что вызвала её смерть своими мыслями. Вина мучала меня, пока я не проработала её в терапии уже во взрослом возрасте.

Мне помогло разрушение иллюзии детского всемогущества, я поняла, что никак не могла повлиять своими мыслями на смерть мамы. Сейчас я хожу на терапию больше года. Но у меня всё равно осталось чувство вины за то, что я желала ей зла, с ним я продолжаю работать.