Для чего люди заставляют вас оправдываться
В основном люди заставляют вас оправдываться для того, чтобы вы почувствовали себя виноватым. Иногда такая тактика выбирается с целью заставить вас сомневаться в своих силах и на фоне этого оказаться в более выигрышной ситуации. Вам хотят напомнить о негативном прошлом, заставить туда вернуться, покориться чьей-то воле, не иметь права на ошибку. Это в какой-то степени является манипуляцией и может быть предпринято с целью шантажа. Когда вы озвучите и признаете свою вину, в любое время можно будет вернуться к этому вопросу, напомнить вам о проступке и использовать вашу беспомощность в своих корыстных целях.
Поэтому, прежде чем оправдываться, тщательно продумайте все слова, которые будете произносить. Приведите аргументы, которые помогут вам описать ситуацию (причины своих действий), но ни в коем случае не начинайте подробно описывать то, как и по какой причине вы оказались в данной ситуации (тем более не стоит акцентировать внимание на своих эмоциях).
Названы «коронавирусные» льготы, которые в РФ отменят 1 апреля
Восстановить сосуды после коронавируса: рекомендации терапевта
Разработчик «КовиВака» подтвердил возможность ревакцинации препаратом
Не объясняйте свои слова и действия
Привыкайте говорить по существу, лаконично и точно, не вникая в подробности. Вы опоздали или посмотрели на представителя другого пола взглядом, который якобы (по словам вашего партнера) вызвал у него чувство ревности. Не стоит рассказывать, по какой причине вы опоздали, вдаваясь в детали (например, не зазвонил будильник, все проспали, детей нужно было отвезти в школу и садик и пр.). Достаточно будет сказать, что подвел будильник и на этом поставить точку. Также не нужно объяснять, что ваш взгляд ничего не означал, вы не строили глазки, не призывали к общению. Скажите, что вашему партнеру показалось, поскольку ничего подобного вы не делали. Факт остается фактом, и умный воспитанный человек вас всегда поймет.
Заставьте человека оправдываться в ответ
Например, вы опоздали на совещание потому, что попали в пробку. С вами такого никогда не было, это случилось впервые, однако председательствующий акцентировал на этом все внимание. Он говорит, что опаздывать на собрание означает неуважение ко всем присутствующим. Вашей задачей является перевести удар на него самого. Скажите, что неуважение – это прийти на совещание в свитере и джинсах. Гораздо лучше было бы заехать домой, надеть костюм и немного опоздать, чем явиться не по форме. Скорее всего, человек начнет оправдываться, что здесь все свои, поэтому форма одежды может быть свободной.
По дате рождения можно рассчитать оптимальный цвет интерьера для каждого
Печём целую корзину «грибов»: в помощь берем пластиковую бутылку
Судьба дочери и сына Арчила Гомиашвили, которые тоже стали актерами
Это утверждение неоднозначно и может вызвать ряд вопросов. Кто-то считает, что лучше опоздать, но одеться прилично, кто-то уверен, что можно прямо из постели, не расчесываясь и не приводя себя в порядок, явиться перед глазами присутствующих. Вы достигли своей цели, поскольку все внимание с вас перешло на другого человека.
Научитесь защищаться
Вы возвращаетесь домой позже обычного, поскольку пришлось задержаться на работе. Предварительно вы успели предупредить жену, но она никак не может успокоиться. Конечно же, вы можете в двух словах еще раз объяснить, что были на работе и не могли освободиться раньше. Если супруга не понимает и начинает вас упрекать, что является косвенным незаслуженным обвинением, вам стоит перейти в нападение, а именно сказать ей: «Я был там, где мне максимально комфортно, а если ты и дальше будешь продолжать говорить в таком тоне, мне придется снова туда вернуться». Вы можете применить такой прием не только дома, но и на работе и в любом другом месте. Если вы действительно правы и винить вам себя не в чем, не оправдывайтесь, поскольку этим вы нанесете удар по чувству собственного достоинства.
Фантастический сад в Сингапуре, мост во Вьетнаме и другие новые чудеса света
У них есть деньги и власть: типы мужчин, склонных к измене в отношениях
Чудо или легенда: самарские краеведы провели расследование «Стояния Зои»
Типичные оправдания несостоявшихся людей
Добиться заветного результата человеку мешает неорганизованность, которая влечет за собой шлейф проблем. Банальное просыпание на работу из-за ночного просмотра фильмов может сопровождаться необратимыми последствиями, исправить которые не в силах даже оправдания наивысшего «сорта» – лишением премиальных или внушительным штрафом, трудовой деятельностью в выходной день или испорченными отношениями с начальством, временным отстранением от управленческой должности или окончательным увольнением. Высокая цена здорового сна, обусловленная отсутствием доверия к вам со стороны руководства. Люди, привыкшие оправдываться, неизменно попадают в замкнутое пространство – через короткий отрезок времени окружающие перестают воспринимать объяснения всерьез. Типичными отговорками личностей, теряющих моральный облик и не способных к реализации намеченных целей, становятся:
Критическое отсутствие денежных средств, становящееся весомым аргументом для трудоустройства на низкооплачиваемую работу. Финансовая несостоятельность скорее надуманная, чем реальная – на незначительной должности спрос с сотрудника меньше, поэтому можно позволить себе опаздывать и ежедневно тешить начальство веселыми отговорками. Нехватка времени – главный аргумент человека, считающего себя умнее всех. Распознать манипулятора у собеседника получается уже через 2–3 инцидента, ведь причины для снятия с собственной персоны ответственности должны быть весомыми, а масштабных оправданий, граничащих с реальностью, сравнительно мало. Представая в разговоре безупречной личностью, ставшей частью череды неприятных случайностей, приходится после «падать» с большой высоты, на которую возносят рассказчика захватывающие, но неправдоподобные истории. В случае отсутствия у человека желания познавать новый вид искусства или осваивать профильную работу проще публично заявить о личной стороне вопроса. Не хотите водить машину? Сообщите, что не можете сесть за руль после трагического происшествия со знакомым. Не успеваете к плановому открытию предприятия по утрам? Расскажите о тяжелом разговоре в любовной паре, спровоцировавшем скандал в коридоре за 5 минут до вашего выхода из дома. Отрицание корректности составления задания, в котором человек едва ли разбирается – еще один действенный способ, чтобы снять с себя ответственность. Вас просят помочь с ремонтом машины? Скажите, как неудачно спалили в детстве дорогостоящую модель немецкого транспортного средства. Вам нужно отчитаться перед начальством о плановой проверке за прошедший месяц? Оправдайтесь со вкусом, сообщив о своих безграничных попытках и упорстве ревизора.
Если в приведенном списке присутствуют оправдания, которые знакомы вам не понаслышке, то настало время задуматься. Вовремя диагностировав проблему, можно миновать категории несостоявшихся людей. Подобные высказывания выступают в роли якоря, мешающего личностному совершенствованию и социальному росту. Построить успешную карьеру или создать крепкую ячейку общества, постоянно находя безосновательные причины – верный способ встретить бесславную и бедную старость. Чтобы изменить свою жизнь, важно уже сегодня начать избавляться от негативных мыслей, возвращая веру в собственные силы. Помните, что дорогу может осилить только идущий.
Отвечайте вопросом на вопрос
Вам задали неудобный вопрос, на который вы не хотите отвечать, и вы ответили отказом (или перевели тему). Собеседник вас спрашивает: «А чего ты так нервничаешь?», на что можно ему ответить тем же вопросом. Все помнят о том, что отвечать вопросом на вопрос нельзя, однако есть исключительные случаи, когда можно применить данный прием. Если вы имеете дело с бестактным человеком, любая тактика будет оправданной. Поэтому не бойтесь ставить человека на место, где он себя почувствует дискомфортно. Вас спросили, собираетесь ли вы замуж, не отвечайте, а сразу спросите, что человек ел, чтобы так поправиться или когда он собирается заводить детей (если он или она в браке, а детей нет). Нельзя уподобляться невоспитанным людям, но иногда это делать надо, чтобы объяснить человеку эту бестактность на ему понятном языке.
КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС
Ни один человек не способен всегда поступать исключительно разумно и логично, соблюдать все этические нормы. Дело в том, что внутри каждого из нас уживаются самые разные установки, которые порой противоречат друг другу. Например, установка «Я – хорошая мать, а хорошая мать уделяет много времени детям» может вступить в противоборство с другой установкой – «Когда я мало отдыхаю, я становлюсь слишком раздражительной». Иногда на первый план может выйти одна установка, а может и другая и даже третья, тоже альтернативная. И, поступив так или иначе, мы испытываем внутреннее напряжение, понимая, что поступок противоречит некоторым установкам.
Человеку далеко не всегда самому удается разобраться в том, почему он поступил так, а не иначе. И уж тем более объяснить это другим так, чтобы было, во-первых, понятно, а во-вторых – не похоже на попытку оправдаться.
Интересные объяснения данному феномену дает теория когнитивного диссонанса (Леон Фестингер). Когнитивный – связанный с познанием, диссонанс – несоответствие. Согласно этой теории, человек испытывает напряжение («диссонанс») в случае, если две мысли или два убеждения («когниции») психологически несовместимы.
Вспомним пример про отца, который не забрал ребенка из детского сада. До этого случая мужчина думал о себе как о «хорошем отце». Но ситуация, когда он забыл про ребенка, пошатнула и его внутреннюю установку («Хорошие отцы не забывают ребенка в саду»), и внешнюю самопрезентацию («Теперь моя жена сомневается, что я хороший отец и ответственный человек»). Таким образом, мужчина попал в сложную ситуацию: ему хотелось бы и дальше думать о себе как о хорошем отце и ответственном человеке, но пока его «свежий» опыт не дает такой возможности. Ему нужно найти способ объяснить эту ситуацию и себе, и окружающим (прежде всего ребенку и гневной жене). И неизвестно, что сложнее!
Тема когнитивного диссонанса огромна и очень интересна. Главный вывод теории в том, что наши установки изменяются потому, что мы вынуждены поддерживать согласованность между нашими знаниями о себе и о других. Отсюда и потребность оправдаться: перекладывание ответственности на других людей или обстоятельства облегчает и внутренний, и внешний контекст ситуации. Приведя убедительные (с его точки зрения) оправдания, человек снижает напряженность когнитивного противоречия и более легко приводит в соответствие систему внутренних установок. Поиск же объяснений предполагает более честную работу и внутри себя, и вовне. Поэтому и дается с большим трудом.
Не извиняйтесь из лести или чувства такта
Если вы действительно чувствуете себя виноватым и хотите принести свои извинения, обязательно это сделайте. Однако не используйте слова «простите» и «извините» просто так. Помните о том, что вы никому и ничего не должны, поэтому проговаривать лестные слова, которые на самом деле должны быть заполнены глубоким смыслом, не нужно. Вспомните людей, которые постоянно извиняются (они могут быть среди ваших знакомых или в литературных произведениях, фильмах и пр.).
Они однозначно не вызывают симпатии, а выглядят так, словно готовы всем услужить. Такие люди не могут рассчитывать на уважительное отношение, их не считают сильными личностями. А все потому, что они оправдываются по каждому поводу и все время извиняются. Не стоит им уподобляться, всегда нужно быть конкретным и лаконичным в своих высказываниях. Уважайте, прощайте и относитесь объективно к ошибкам своим и окружающих, поскольку все их допускают и всегда имеют возможность исправить.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Как Привычка Оправдываться Портит Нам Жизнь
Нам хочется всем рассказать, почему мы так делаем и что было раньше. Так и тянет объяснить и рассказать всю свою жизнь. Никто нас и не спрашивает, а мы все говорим, говорим. Такое ощущение, что пока мы не оправдаемся, мы не успокоимся. А это действительно так.
Такой незначительный шаг от объяснения до оправдания. И мы делаем его незаметно для себя. Как только мы начинаем что-то объяснять, мы не замечаем, как переходим на оправдание: «Ведь это произошло, потому что…», «Я ведь просто объясняю». Конечно, это хорошо, когда мы все объясняем. Но Вы замечали, как своеобразны наши объяснения: они все нудные, жалостливые, печальные, грустные.
Разрушительная безобидная привычка
На самом деле оправдываться — это привычка. На первый взгляд, безобидная: «Подумаешь! Я же правду говорю. Это же действительно так!» Эта привычка вытекает из того, что мы привыкаем чувствовать себя виноватыми. Мы сделали что-то не так и на нас, словно волной накатывает чувство вины, что мы виноваты. И начинается самобичевание и самоуничижение.
Мне кажется, что это одна из самых ярких форм проявления нелюбви к себе. Кто-то спросит: «А как любить себя?». Чтобы любить себя, необходимо перестать заниматься вещами, которые разрушают нас, например, оправдываться на основе чувства вины. Нужно просто говорить конкретно, четко и ясно: у меня так и я виноват. Еще люди начинают оправдываться, когда не хотят просить прощения. Так мы успокаиваем голос совести и начинаем объяснять, что и почему, еще и окажется, что кто-то другой виноват. Это колоссальная ложь в отношении себя и окружающих. Но долго на лжи не продержишься. Рано или поздно Вам придется с этим разбираться.
Правда всегда конкретная
Нам всегда кажется, что мы говорим правду, просто это печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях. Но заметьте, в оправдании нам нужно все высказать, что мы чувствуем, почему это произошло, кто в этом виноват и что вообще мы думаем по этому поводу. А ведь все равно, что вы думаете по этому поводу. Кто прав, кто виноват, почему вы это сделали или почему вы это не сделали, это абсолютно не важно.
На самом деле в этой правде правды мало. Стоит нам узнать правду, и мы начинаем действовать. Как Ваши объяснения помогают Вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд Вы говорите одно и то же? Да, Вы говорите. Но как объяснение Вам помогло измениться самому, изменить свою жизнь, что это дало вообще? Кроме того, что, как Вам кажется, стало легче.
Есть факт и нужны действия. Когда люди не хотят видеть правду, не хотят быть честными с собой, со своим окружением, со своей жизнью, они начинают оправдываться. Оправдание — это нежелание видеть эту жизнь, видеть свои недостатки. Потому что если ты действительно будешь их четко и ясно видеть и честно к этому относиться, тебе придется с этим что-то делать.
Хотите изменений — перестаньте оправдываться
Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести и становится легче. И чем больше ты говоришь, тем тебе все легче и легче. И все. И вроде все замечательно, ты в состоянии жить и продолжаешь так же бездействовать или производить имитацию бурной деятельности. Делаешь, что угодно, занимаешься чем угодно. А самого главного ты не делаешь. Потому что ты уже оправдался, ты сделал. Все замечательно и хорошо. И можно продолжать жить так, как ты до этого жил. Как будто через оправдания тебе кто-то подписал внизу или наложил резолюцию, что все хорошо, можешь жить дальше спокойно, как ты жил.
Есть прямая зависимость между оправданием и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы бездействуем в самом главном направлении. В направлении развития себя и принятия самых главных решений в своей жизни. Если мы уберем оправдания, то нам придется действовать.
С оправданиями мы остаемся слабыми
И наступает момент, когда Вы чувствуете, что сил у Вас нет. Помните знаменитую фразу: «В чем сила, Брат? Сила в правде». А это действительно так, в правде сила. А если мы постоянно лжем, вместо силы в нас: жалость, постоянное оправдание, чувство вины. Круговорот непонятных разрушающих нас эмоций.
Оправдываться можно всю жизнь, и люди считают, что оправдания это уже и есть колоссальные действия. Друзья, оправдание это — колоссальнейший самообман
Выйти из этого круговорота сложно. Только кажется, что выйти из него легко: «Я сегодня оправдывался, а завтра уже не буду это делать». Вы знаете, это только кажется. Человек привыкает к позиции, что он жертва, что он слабый и немощный, что ему все должны. А когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен управлять собой и своей жизнью. Этого не хочется, одолевают лень и трусость: «А если я совершу ошибку, что тогда?»
Не страшно совершать ошибки, страшно их вообще не делать. Самая страшная ошибка — пытаться не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую западню, мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.
Самообман, самооправдание, жалость к себе — это все следствия оправданий, поэтому к ним нужно относиться очень аккуратно. Пристально отслеживайте, что Вы говорите и как Вы говорите. Следите за интонацией. Разберитесь, как часты оправдания в Вашей жизни, чтобы не тратить свою жизнь на них, а жить в полной мере. И тогда Вы будете чувствовать, что жизнь сейчас намного прекраснее, чем та, какой Вы жили раньше.
С уважением, Лилия Ким
