Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим из нас когда-либо приходилось сталкиваться с таким понятием, как ложь во благо. Так уж сложилось, что жизнь каждого из нас протекает в единстве и борьбе противоположностей. О чем бы мы не говорили, любому понятию всегда найдется соответствующая противоположность, особенно, когда речь идет о правде или лжи.
Я бы хотел затронуть эту непростую тему, поскольку мы настолько привыкли к такому положению дел, что, чаще всего не замечаем и не воспринимаем некие промежуточные состояния. А ведь именно они оказывают подавляющее влияние на нашу жизнь.
Все мы очень хорошо наслышаны о существовании правды и лжи. Но многие ли из нас задумывались о промежуточных состояниях этих явлений? Как быть, например, с лживой правдой или как относиться к правдивой лжи? А ложь во благо – это, на самом деле, хорошо или плохо? Давайте разбираться вместе.
Как часто мы прибегаем к благой лжи?
Статистика говорит о том, что только 6% людей говорят правду, 8% используют ложь постоянно, 26%людей ежедневно лгут, 28% говорят неправду пару раз в год, и 32%– несколько раз в месяц.
Есть множество ситуаций, когда без лжи обойтись невозможно. Как правило, люди лгут во благо:
- В момент, когда нужно подбодрить человека во время болезни. Это нужная процедура для того, чтобы человек продолжал сопротивляться и боролся за своё здоровье.
- Во время общения с детьми. Чтобы не травмировать детскую психику, лучше иногда утаить кое-что.
- Вы не хотите, чтобы ваши родные расстраивались или разочаровывались в вас. Иногда лучше не говорить обо всех проблемах.
- Когда не хотите развязывания конфликта с близкими, ведь правда не всегда бывает приятной и может привести к ссоре.
- Общаясь посредством интернета, не говорите всей правды для сохранения своей безопасности.
- Если человек хочет поднять кому-то настроение. Подобная ложь – безвредная.
- Поддерживая близких, вы можете проявить свою солидарность, дабы не портить отношений с ними.
Ложь во благо остается злом. Но бывает так, что правда приносит больше бед, чем самая страшная ложь. Карина Пьянкова (Права и Обязанности. Эалий Драконоборец)
Лгать, чтобы не поранить чувства.
Наиболее частый пример — общение с больным. К сожалению, этические задачи типа «следует ли говорить человеку, что он скоро умрет», часто вызывают однозначный ответ — нет. Однако «чувства больного следует щадить, ему и так плохо» и т.п. — всё это не самые сильные аргументы в пользу лжи. Говорить человеку, что он скоро поправится, – значит отбирать у него последнюю возможность что-либо изменить в жизни. Ложь тут допустима только в одном случае: больной изначально попросил скрывать правду. В остальных случаях лучше будет сказать правду, предварительно подготовив как больного, так и вашу речь.
К счастью, тяжелые болезни — не то явление, с которым мы встречаемся ежедневно. Чего не скажешь о привычном общении с окружающими, когда мы сталкиваемся с необходимостью поделиться своим мнением. Сюда можно отнести вежливые комплименты, ответы на такие же вежливые и ничего не значащие вопросы. Иначе говоря, капля лжи является важным элементом фатической коммуникации (общения ради общения, болтовни). На вопрос о том, как у нас дела, мы привыкли отвечать, что все хорошо. Пусть и мелкая, но не это ли ложь во благо?
Ложь во благо: аргументы ЗА и ПРОТИВ
Каждый из нас общается с окружающими нас людьми: на работе, дома, в кругу друзей, мамочки на детской площадке, в магазине…
При этом перед нами постоянно встают вопросы доверия и обмана, лжи и правды, дружбы и недоверия. Нередко мы видим откровенную и неприкрытую ложь, которую придумывают специально.
Но и тут не все так просто. Иногда ко лжи прибегают с целью недопущения неприятностей, чтобы не нанести травму своим родным и близким и так далее.
Искажение правды, скрывание некоторых событий и поступков, представление себя в лучшем свете – это норма в наши дни. Часто взрослые ругают детей «за вранье», а сами нередко лукавят и приукрашивают. Значит это совершенно нормально? Это подтверждают и специалисты. В наш век вписаться в социум без умения многое скрывать, «презентовать» себя в лучшем свете нереально.
Ложь или, скорее, умалчивание каких-то фактов и утаивание правды постоянно присутствует в нашей жизни. Нет кристально честных людей, так же как не существует «тотальных лжецов».
Что выбрать – ложь или правду?
Правда должна быть более предпочтительна для всех типов отношений: дружбы, семьи, родственных связей, деловых отношений. В жизни именно правда является спасительной для людей в большинстве ситуаций, она позволяет создавать доверительные отношения, быть открытым и честным, жить в мире с собой и с другими людьми. Но спасительную силу лжи тоже нельзя отметать для некоторых ситуаций. Нельзя разрушать семьи или дружбу одним неосторожно сказанным словом только потому, что слово это правдиво. Оставлять события в прошлом, забывать обиды, молчать о некоторых неприятностях – это тоже часть человеческой жизни, которая позволяет людям долгое время оставаться вместе.
Человек сам должен оценивать каждую ситуацию и принимать решение, как лучше, добрее и милосерднее поступить в каждом конкретном случае: сказать правду или же скрыть ее. Ведь важно не только всегда быть абсолютно правдивым и честным, но и быть, прежде всего, добрым и мудрым человеком, не навредить другому, но сделать все для его блага.
Ложь во благо: причины + примеры
Страх
Многие поступки являются следствием этого всепоглощающего и практического неконтролируемого чувства.
В самом страхе нет ничего плохого. Страх помогает нам существовать в этом мире, он регулирует основной инстинкт – выживание. При какой-то угрозе мы в первую очередь спасаем свою жизнь, а также делаем все, чтобы обеспечить себе пропитание, тепло и защиту.
Человек всегда стремится к тому, чтобы ему было комфортно и безопасно, и именно страх лишиться чего-то хорошего, нужного, необходимого зачастую толкает на обман.
В основном ложь в той или иной степени связана со страхом перед потерей любимого человека, друга, подруги, доверия. Как следствие – замалчивание каких-то «некрасивых» фактов своей биографии, сказочные теории, небылицы и тому подобное.
В качестве примера возможно рассмотреть следующий случай. Супруг задержался на работе по причине празднования дня рождения коллеги. Придя домой, он сказал жене, что пришлось внеурочно решать рабочие неотложные проблемы, а рюмочку пропустил для снятия напряжения.
А вот еще один случай, который знаком не понаслышке родителям детей, учащихся в школе: Мальчик получает двойку и вырывает страницу из дневника и с ужасом ждет – «пронесёт — не пронесёт».
Создание о себе определенного мнения
И в этом нет ничего сверхъестественного. Это наша природа. Мы дорожим теми, кто рядом и выставляем себя в лучшем свете, а об отрицательных моментах не говорим. Все мы хотим быть лучше, все мы желаем, чтобы нас любили и хорошо к нам относились.
Для выпускного достаем самое лучшее платье и изображаем беспредельное счастье, о своих проблемах не говорим, рассказываем только о своих недетских достижениях, которых естественно не было.
Желание скрыть правду из гуманных побуждений
В подобном случае речь заходит о «лжи во благо». Каждый сам для себя может решить, что для него предпочтительнее: «горькая правда» или «сладостная ложь».
- Если родственник тяжело болен, то, возможно, в некоторых случаях стоит скрыть от него истину и предъявить оптимизм и уверенность в его скорейшем выздоровлении.
- Если у ребенка или пожилого человека умер близкий, то иногда правду сразу не говорят, чтобы не травмировать и не ухудшить состояние.
- Если у маленького человечка умер домашний питомец, то лучше ребенку сообщить о том, что котика или собачку увезли к врачу. Потом по ходу развития событий можно обговорить ситуацию, в которой больной зверушке надлежит жить в клинике под наблюдением ветеринаров.
Иногда люди скрывают какие-то постыдные или неразумные факты из биографии. У каждого есть хоть один скелет в шкафу, все мы пытаемся что-то скрыть, тем более, если это «что-то» может шокировать наших родных. И это зачастую правильное решение.
Ну, вот зачем мужу знать, что восемь лет назад у его жены был любовник, с которым у нее был страстный роман? И она ездила отнюдь не в санаторий, а отдыхать именно с этим самым мужчиной? Все давно закончилось, время прошло, а человеку делать больно просто не разумно.
Если рассмотреть многие причины лжи, сокрытия фактов, искажения правды и двоякого толкования истины, то зачастую можно прийти к очень интересным выводам. Оказывается, врать не только не плохо, а иногда даже и полезно. Просто надо делать это с умом, с полным взятием на себя ответственности за эту свою «ложь» и с пониманием причин, которые побудили нас к такому шагу.
Дилемма адюльтера
В отношении измены у специалистов нет единого мнения. Супружеские психотерапевты Сью Джонсон и Скотт Вулли считают, что сокрытие факта измены подрывает интимность в паре. А сексологи Эстер Перель и Ульрих Клемент уверены, что рассказывать обо всем не нужно: если роман на стороне пережит и завершен, разберитесь со своим стыдом и виной самостоятельно или при поддержке психолога и не грузите партнера своими проблемами, советуют они.
Нередко измена или другой социально неодобряемый факт вроде финансовой аферы становится достоянием партнера, но… оба делают вид, что ничего не случилось. «Это случай, когда мы понимаем: если тайна раскроется, мы не сможем жить с этим, такая реальность для нас неприемлема, — поясняет Марина Травкова. — Но также знаем: выйти сейчас из семейной системы, где растут дети, налажен быт, мы не способны. И партнеры идут на совместный самообман: я тебя не ловлю, а ты мне не попадаешься. Это молчаливая заявка на то, что мы остаемся вместе».
Пусть и в странной форме, но тайна работает, скрепляет семью.
Правила успешной лжи во благо
Как сделать так, чтобы в ложь во благо («белую» ложь) поверили?
- Главный принцип – не перестараться с враньем.
Выдавайте информацию порциями, чтобы ложь имела правдивый характер. Поверить в то, что вы видели летающих слонов, будет трудно. - Ложь следует продумывать заблаговременно
, тогда она будет выглядеть естественней, чем, когда вы будете заикаться, а ваши глаза будут судорожно бегать по сторонам. - Наблюдайте за человеком, которого вы хотите обмануть.
Есть разные люди: одни готовы поверить практически во всё, даже в то, что не поддаётся логике, другие же подвергают все сомнению. Изучите человека и найдите к нему собственный подход. - Помните о мелочах, которые вы упоминаете.
Ложь может быть раскрыта из-за мелочи, которую вы упустили. Если говорите мужу о том, что в пятницу были с подругой в кино, то неделю спустя не забудьте, на каком именно фильме вы были. Будет весьма подозрительно, если через некоторое время вы предложите своему любимому пойти на этот же фильм, позабыв, что вы уже видели его. - Искренне верьте в то, что вы говорите.
Зачастую случается так, что говорить неправду нужно там, где вы не собирались. Не напрягайтесь, когда лжёте. Это сразу же наводит на некие подозрения. Расслабьтесь и рассказывайте то, что собирались, сейчас не время чувствовать свою вину за свою ложь, ведь так поступают практически все.
Если вы храните чужой секрет.
Пожалуй, один из самых важных пунктов, который оправдывает ложь во благо. Судьбу чужой тайны может решать лишь тот, непосредственно с кем она связана. Даже если этот секрет частично принадлежит вам, без согласия остальных участников раскрывать его нельзя. Никто не любит сплетников и обладателей слишком длинных языков, да и самому себя уважать приятней, если соблюдаешь простые лайфхаки при общении с окружающими.
Ситуаций, в которых необходимо солгать, не так и много, однако они есть. Выбирая между правдой и ложью, следует опираться на свои внутренние ориентиры. Быть честным перед собой так же важно, как и в глазах окружающих. Кроме того, нельзя забывать и об одном старом правиле: все тайное становится явным. Поэтому перед тем, как соврать о чем-то, лучше подумать, действительно ли в этой ситуации ложь необходима.
Текст:
Границы интимного
Принимая решение, говорить или нет, имеет смысл прислушаться к своему внутреннему голосу: нравится ли мне жить с тайной? Действительно ли я хочу хранить молчание? «Скрыть от партнера какие-то аспекты своего прошлого и настоящего — наше право, мы свободны делать любой выбор, — убеждена экзистенциальный психолог Елена Станковская. — Такое решение может нарушать нашу близость с партнером, но вместе с тем больше соответствовать тому, что подходит персонально нам.
Хотя умалчивание не всегда подрывает доверие. Иногда, напротив, содействует Встрече в отношениях: когда я понимаю, что не все знаю о другом, но доверяю ему, то я могу быть с ним, располагая этим неполным знанием». Главное, чтобы партнеры в принципе не прятались в своей «скорлупе» и были способны делиться теплом, договариваться, слышать и поддерживать друг друга.
