Особенные отношения
Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?
Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.
Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.
Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.
Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?
Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.
Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».
Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.
И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.
Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.
Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.
Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.
Обида на родителей взрослых детей
В широком смысле можно выделить два типа детских обид во взрослом возрасте: на мать и на отца. Согласно психологии, каждая из обид на родителей взрослых детей имеет свои опасности и психологические последствия. Понимание этих последствий подскажет, как справиться с травмой, на что нужно обратить внимание.
Обида на мать
Недоверие к матери приводит к тому, что в будущем мужчина или женщина не доверяет никому. Человек уверен, что все хотят его обидеть, обмануть, предать. При этом девочки обычно становятся мужеподобными (отрицают свое сходство с матерью), а у мужчин обида на мать выливается в ненависть ко всем женщинам. Мужская ненависть воплощается в двух сценариях: мужчина относится к девушкам как расходному материалу или второму сорту, либо мужчина находит себе такую же властную и холодную женщину, как его мать, а агрессия чаще принимает пассивные формы.
Обида на отца
В том случае, если у женщины возникла обида на отца, чаще заметны проблемы в личной жизни. Большинство девушек отказываются строить личную жизнь, становятся властными и холодными женщинами. Или, наоборот, ищут такого мужчину, который сможет стать для них папой, дать то, чего не дал родной отец.
У мужчин при обиде на отца чаще заметны проблемы в трудовой сфере. Однако и личная жизнь страдает: мужчины становятся слабыми и ранимыми или, наоборот, придают себе гипертрофированную мужественность, основанную на стереотипах (грубость, властность, холодность, жестокость по отношению к женщинам).
Интересно! Большинство людей, которые обижены на родителей, не хотят заводить детей. Притом часто встречается такое, что при обиде на мать женщины и мужчины боятся, что у них родится девочка, а при обиде на отца мужчина и женщина боятся, что у них родится мальчик.
Забота о дочери — это и забота о себе?
Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.
Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.
Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».
Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.
А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.
По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.
Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.
Ненависть к матери И как обиды и ненависть к родителям отравляют нашу жизнь
Я долгое время изучала статистику своих консультаций с клиентами, которые с детства испытывали ненависть к своей родной матери и как следствие обвиняли ее во всех своих проблемах. Из своих наблюдений я заметила, что сыновья чаше дочерей испытывают ненависть к своим матерям. При этом о своих отцах очень редко вспоминают в негативном русле. Очень часто в таких семьях отцы были алкоголиками, и матери приходилось всю заботу о ребенке взваливать на себя. Весьма часто, в таких семьях ребенок требует от своей матери, быть идеальной во всех отношениях. Быть хорошим родителем, педагогом, психологом. При этом хорошо одевать, кормить и обеспечить достойное будущее. Дети, вырастая с матерью – одиночкой считают себя обделенными. Они в течение всей своей жизни считают себя травмированными и несчастными. Детьми, не совсем со счастливым детством. Считая себя обделенными, они позволяют себе грубо отвечать матери, с легкостью обижая ее. Мать в их понимании – это как сверх человек, который может вытерпеть все упреки и нарекания, У которой нет эмоций и переживаний. В их понимании мать всегда должна быть идеальной, ей не прощается любое эмоциональное переживание, и даже наоборот вызывает раздражение. Ведь из-за нее такая грустная детская истории. Часто любой совет или вопрос вызывает чувство досады и разочарования. Таким образом, повзрослевший ребенок навязывает постоянное чувство вины своей матери. Даже, если он ни обвиняет ее напрямую в своем несчастливом детстве. То в течение всей своей жизни, показывает ей, что все плохое в его жизни от нее. Очень часто на консультациях приходится слышать от повзрослевших сыновей, на сколько плохая, тупая и не далекая его мать. Что, только она, все портит в его жизни. Однажды мне пришлось слышать от клиента — насколько его мать безмозглое существо. И, что он вынужден терпеть ее, лишь только потому, что бы посторонние люди ни осудили его. Любая мать хочет быть для своего ребенка хорошей, понимающей и любящей. Но не всегда это получается. Женщина, которая в силу обстоятельств остается одна с ребенком на руках, сама растеряна. Она не знает порой, как выстроить такой мир, в котором ребенку будет хорошо, сытно и уютно. Во многих случаях такая женщина сама выросла в не полной семье, где матери приходилось выполнять функции и мамы и папы. Параллельно работая, чтобы создать для ребенка условия, в которых он мог расти. Какие же обстоятельства приводят к тому, что мать не смогла стать идеальной матерью для своего ребенка? Основное – это то, что женщина была неготовая к такому сценарию, где она остается одна с ребенком на руках. Очень часто, спасая ребенка от мужа алкоголика, боясь за физическое здоровье своего ребенка. Она принимает решение уйти — понимая, что таким образом она хоть немного сможет его защитить в этом мире. Ребенок растет, видя другие полные семьи, и вместе с этим у него появляется недовольство своей матерью, почему она не смогла создать ему крепкую и дружную в семью, в которой он имел бы поддержку и опору. Чаще, так себя ощущают сыновья, дочери в силу понимания, что они тоже будут матерями, испытывают реже агрессию к своей матери. Мать, в силу своего юного возраста оставшись одна, очень часто пытается найти другого мужчину, который станет опорой ее ребенку и ей. Иногда это удается, но чаще проходят годы и она понимает, что у сына есть только она. И надеяться ей нужно только на себя. Так к чувству вины добавляется разочарование в своей жизни. Оставшись одна, с ребенком на руках у нее появляется страх, что на нее ложится очень большая ответственность за воспитание, и финансовое обеспечение своего ребенка. К этому прибавляется постоянный страх потери работы, ей приходится в одиночку думать, где достать деньги на продукты, одежду и оплату коммунальных услуг. Ведь ни для кого не секрет, что в школе, если ребенок плохо одет к нему отношение как к человеку второго сорта. Зная все это — мать старается одеть его лучше, что бы был ни хуже других. При этом выполняя все обязанности по дому. Если добавить ко всему этому физиологические потребности, чувство постоянного страха, вины, незащищенности, усталости, нахождении в постоянном стрессе (особенно матери одиночки, которые растили своих детей в период нестабильности в стране). К тому же, отсутствие возможности поделится своими переживаниями с кем-то близким. Ведь своему маленькому сыну не пожалуешься. Все эти эмоции накапливаются годами у нее, и, к большому сожалению, сын становится громоотводом, на котором мать срывается от своей усталости и беспомощности. У сына появляется ненависть и обида к своей матери, за то, что она слабая и не состоятельная. Ему бы хотелось видеть перед собой сильную, личность. Но она настолько запуталась в себе, что не знает, как выстроить свою жизнь. Ведь мы все чьи-то дети и как следствие несем в свою жизнь опыт своего детства. Возможно, у нее тоже было весьма не простое детство. Это не значит, что она не любит своего ребенка, просто у нее не остается сил и знаний как сделать это. В этой ситуации можно понять эмоции, как ребенка, так и матери. Сын становится злым и раздражительным по отношению к матери, за ее не состоятельность как личности, за ее характер, суровость и плаксивость. Небольшой отрывок из рассказа одной моей клиентки. Каждый день похож один на другой. Утром встаю со страхом, а вдруг сегодня опять очередное сокращение. Вдруг сократят, что я буду делать, ведь мне нужно поднимать своего ребенка. На бывшего мужа надежды нет. Нужно держаться. Хотя бы вырастить его до того периода когда он сможет сам себе заработать на хлеб. Бегу на работу — Слава Богу, пронесло. Но платят очень мало. Надо найти где-то подработку. Ведь на такой зарплате я не смогу его нормально одеть и обуть. На себя уже стараюсь тратить по минимуму. Главное одеть и накормить ребенка. Вчера видела своего бывшего мужа алкоголика, — которому абсолютно наплевать, как живет его сын. Сам приходит ко мне попросить денег. После работы бегу домой с сумками в руках. Чтобы сэкономить иду пешком. На ходу думаю, где бы еще найти возможность заработать. Ведь ребенок растет. Хочется, чтобы был не хуже других. Пришла домой еле-еле. Вбегает сын – ему нужно уделить внимание — выслушать его. А сил нет. Постоянное ощущение, что я плохая мать. Так хочется дать своему ребенку самое хорошее в жизни. Поэтому стараюсь найти еще одну работу, все равно, какую главное заработок. В итоге нахожу. Там тоже платят копейки — но все — таки хоть что-то. Понимаю, что сын отдаляется и стыдится меня, но не чего не могу, изменить. Как итог, повзрослевший сын, ненавидит меня. Испытывает раздражение и досаду в общении со мной. Ухожу тихонько в сторону и плачу от своей беспомощности. Но что дает нам чувство раздражения и ненависти к матери? Мы злимся и раздражаемся на свою мать, что она продолжает критиковать нас и даже в свои годы осталась прежней. Но давайте предположим, если бы она умерла, когда мы были маленькими, какова была бы тогда наша жизнь. Как сложилось бы наше будущее, если бы рядом не стало матери. Действительно ли так плоха наша жизнь? Передо мной сидит солидный состоявшийся мужчина. Довольно грамотный и образованный, который многого добился в своей жизни. Но который так и не смог простить свою мать. Он до сих пор испытывает разрушающую ненависть, обиду и гнев на свою мать. Он с легкостью может обидеть ее, при этом пояснив, что это у нее очень плохой характер. И это дает ему право с ней так разговаривать. Эти чувства настолько глубоки, и уходят далеко в его детство, что за чувством ненависти и обиды он не в состоянии разглядеть положительные качества своей матери. Ведь благодаря таким условиям, трудностям, он стал личностью, и научился, справляется, и преодолевать препятствия в своей жизни. Но до сих пор вся его энергия уходит на то, что бы доказать – на сколько его мать ничтожна и виновата во всем происходящем. Идут годы, а он продолжает доказывать ей ее вину. Может, есть смысл поразмыслить над своими деструктивными утверждениями в отношении своей матери и заменить их конструктивные. Вместо утверждения «ты должна мне» заменить на другое утверждение «я должен себе». Ведь если разобраться все, что она смогла в силу своих обстоятельств – она дала вам. Самое главное она дала вам жизнь и возможность не умереть в детском возрасте. Ведь вы тоже будете родителями, и не факт, что вы будете идеальны для своих детей. Видя ваше отношение к матери, ваши дети будут считать нормальным такое отношение и к вам. Ведь все мы родом из детства. Уважаемые читатели моего сайта, хочу предложить вам несколько техник, которые помогут вам, избавится от ненависти и обиды к своим родителям. 1 техника «Я прощаю себя за…». Выбери время, и возможность побыть одному в спокойной расслабляющей обстановке. Можете включить себе спокойную расслабляющую музыку. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Перенесите свое внимание в то место — где вам хорошо. После того как вы расслабились, произнесите «я прощаю себя за…..»Можете вставлять вместо многоточий все, что всплывет в вашем сознании. 2 техника « Я прощаю тебя за….»Все делаете, как и в первой технике. Единственное — представляете человека, к которому вы испытываете негативные эмоции и проговариваете, я прощаю тебя за…. 3 техника «Уменьшение объекта важности» Представьте человека, к которому вы испытываете обиду, гнев, маленьким ребенком. Станьте этим ребенком и попробуйте прочувствовать все, что испытывал этой маленький человечек в своем детстве. Как его воспитывали его родители, как наказывали, с какими трудностями этому ребенку пришлось столкнуться в своей жизни. Ведь наверняка ваша мать рассказывала вам о своем детстве. Как этот ребенок страдал. На сколько счастливым, или несчастным было его детство. 4 техника «Ваш последний день» На, что бы вы потратили его. Чтобы вы сказали своей матери. С каким грузом вы бы расстались. Что вы упустили в своей жизни. Какие слова не сказали, свей матери. Ведь все мы временны в этой жизни. Стоит ли причинять боль тому, который может уйти в любой момент своей жизни. На, что вы тратите свой потенциал, на созидание или на разрушение. Эта техника поможет вам расставить приоритеты в своей жизни. Уйти от обиды и гнева. Стать созидателем, а не разрушителем. Если же вы самостоятельно не справляетесь с обидой и гневом записывайтесь на прием к психологу. И мы вместе решим вашу проблему.Записаться можно в разделе контакты. С пожеланием гармонии ваш причинный психолог Лаврикова Елена.
В чем причина такого психоза?
Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.
Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.
Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?
Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.
